Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

 Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

 Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Hо мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая):
- Hо секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
- Гав! Гав!

 У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

 Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапаеться!

Если привязать бутерброд с маслом на спину кошке маслом вверх и бросить кошку,то что получится?

 На рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!

 К бармену подходит кот и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту.
- А Вы не хотели бы зарабатывать 200долларов?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке?!
- В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?.

"Экспериментируйте на кошках!" Cобаки Павлова.

                          http://www.liveinternet.ru/users/stroganov/post3648922/

новая загадка!

 Белая собачка на носу болячка! ну? Хто Ета? шо? опять не отгадаете?!!!

              Один из светлых Божиих ангелов по имени Люцифер("светоносец")возгордился своим могуществом и вознамерился занять Господний престол. Он поднял на небесах мятеж и увлек за собой третью часть ангельского воинства. Против мятежников выступил архангел Михаил с верными Богу небесными ратями. В результате битвы восставшие ангелы во главе с Люцифером (Сатаной) были сброшены с небес в преисподнюю и превратились в демонов, единственная цель которых отныне - сеять зло. 

вот думается мне, встретив в жизни такого  падшего ангела, есть два пути: идти с ним  и отречься от заповедей, или бежать прочь перекестившись: чур тебя! но соблазн велик))) может и метла перепадет))) хотя... каждая может оседлать метлу и как дура прыгать по комнате, в надежде, что вот сейчас! вот вот!  ну! щас, блин, смотрите, я полечу!   мало хотеть стать ведьмой))) надо пройти, через определенное кл-во ударов мордой об стол ,чтоб ВОЗЖЕЛАТЬ стать ей

ВЕДЬМА - это женщина, вовлеченная обманным путем в связь с демоном и поддавшаяся его увещеваниям. Она считает, что может вершить злодеяния, сеять проклятия, сотрясать воздух громом и молнией, вызывать град и бури, переносить деревья и травы с одного места на другое и вместе со своим другом, который часто представал в обличьи козла, свиньи, быка и т. д., переноситься мгновение ока к далекой горе с помощью кочерги, вил или других подобных инструментов и там всю ночь пировать и предаваться веселью со своим возлюбленным.

так и идет... он возжелал славы и царствования. предал(или пересмотрел, бля)  свои приоритеты, потом, ему, паразиту скучно стало. ну как без бабы то? и  вовлек он обманным путем  ее))Девоньки! и доколе сие будет происходить?:))) ведь в конечном результате, он будет падшим АНГЕЛОМ, а мы так и останемся падшей ЖЕНЩИНОЙ?:))))                                                                                                                                                                                                                                                        

 по каким таким характеристикам выностся вывод, что Баба стерва?:)))

 

на полу валяется на Г называется... что это?

 пысы отгадка завтра

 у меня есть подруга. (вообще то я всех их давно разогнала, после того, как поняла, что рано или поздно они все хотят отъиметь моего мужа) эта подруга мало чем отличается от других моих подруг(нуууу тех которых я в бывшие отпределила), но у нее есть парочка хороших черт. во-первых я не приглашаю ее в гости(сама к ней езжу) во-вторых она травит безумные байки о сексе, которым она увлекается, как я собаками)ща расскажу одну из них))есть один верный способ удивить мужука изобретательностью( не обязательно , ведь говорить, что способ стырили.короче, на мужской причиндал аккуратненько наматываются( по спирале) бусы( с МАЛЕНЬКИМИ бусинами) оставляя свободный конец примерно такой длинны, как у женских гигиен. средств)))) и....можно начать равноускоренные, поступательные движения. в момент, когда близится час расплаты за труды не праведные, бусы мееедленно вытягиваются(за тот самый свободный конец)и откуда только такие фантазии берутся в ее голове?:)))))

не одолжите волшебную палочку, чтобы оказаться там?:))

нет ничего страшнее, чем женщина  с задетым самолюбием.

она сначало не понимает, что вышло из-под ее контроля, потом переживает что не

сможет вернуть власть над подъопытными,  а потооом...:)))) потом она начинает

вынашивать план. План . План))). ха! и вам уже ни что не сможет помочь! никто не

посмеет ЕЕ остановить))))  кто не спрятался, я не виновата)))

 Она была с повадкой кооошки...

точней котенком трех недель...

 я помню кофту с черной брошкой..

четверг.свидание. метель.

котенком ласковым ушла,

а всем казалось, что спала

она...одна..и наступила тишина...

Бесконечность одиноких темных лестниц в городе чужом
Где та улица
Хорошо, что ты не слышал моих песен
И не видел никогда моего лица
Я хочу забыть о том, как было тесно
Мне важней всего, что я одна
Только, знаешь, мне совсем неинтересно, что я не могу понять:
Кто ты - он или она

Люби меня по-французски
Раз это так неизбежно
Как будто ты самый первый
Как будто мой самый нежный
За все, что было так рано
За то, что было так мало
Люби меня по-французски
Тебя мне так не хватало

Поцелуй на выдох, поцелуй на вдох
Твое тело говорит только об одном
Мое новое платье, твой новый бог
Ведь оно стоит больше, чем весь твой дом
Убежать за семь морей, чтоб потеряться
И найти свои мечты у твоих красивых ног
Снова научить меня смеяться, может, сможешь ты
Раз никто не смог

Люби меня по-французски
Раз это так неизбежно
Как будто ты самый первый
Как будто мой самый нежный
За все, что было так рано
За то, что было так мало
Люби меня по-французски
Тебя мне так не хватало

И кричишь сама не зная
Моя родная
Поезд Цюрих на Женеву
Куда ты, Ева?

И кричишь сама не зная
Моя родная
Поезд Цюрих на Женеву
Куда ты, Ева?

Люби меня по-французски
Раз это так неизбежно
Как будто ты самый первый
Как будто мой самый нежный
За все, что было так рано
За то, что было так мало
Люби меня по-французски
Тебя мне так не хватало

Люби меня по-французски...
Как будто ты самый нежный

За все, что было так рано
Тебя мне так не хватало

Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без
внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более
высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
чтобы они не взаимодействовали между собой.

О мужчинах

В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы.

О сути.
Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.

Физиология.
мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.

Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами.
Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.

Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна.


А теперь немного психологии.
Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины – размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.

Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина – уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.

Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.

Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.

Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.

Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции – то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.

Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий “ксерокс” какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. по-русски – блядуны и кобели), как самый легкий вариант. Таким образом, доступ “к телу” получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались. А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.


О мужской логике.

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова “женщина” и “логика” в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в “комет”, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это – логично?

Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.

Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать “пурген” в суп любимому.

Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих… Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. “Ах, как это ты все замечаешь?” А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы…. Сильный пол….

О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.


Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся свои превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.

(С)Аграфена Гадюкина

ОСЕНЬ
А. Пугачева


Осень, рыжая подружка,
Не грози в мое окно,
Не греми ты погремушкой,-
Я зароюсь под подушки,
Не встревожишь все равно!
Не встревожишь все равно!

Осень!
Ты на грусть мою похожа, осень!
Не люблю тебя, но все же,
Осень, осень,
Вместе будем до зимы!
Осень, осень,
Вместе будем до зимы!

Эх, ты, молния златая,
Вспыхни, печку растопи!
Может, я еще оттаю,
Может, даже полетаю,
Только ты не торопи!
Только ты не торопи!

Осень!
Ты на грусть мою похожа.осень!
Не люблю тебя, но все же,
Осень, осень,
Вместе будем до зимы!
Осень, осень,
Вместе будем до зимы!

Эх, ты, ветер, друг бездомный,
Ты не дуйся за стеклом!
Если есть гитара в доме,
Если есть гитара в доме,
В нем уютно и тепло,
В нем уютно и тепло.

Осень!
Ты на грусть мою похожа, осень!
Не люблю тебя, но все же,
Осень, осень,
Вместе будем до зимы!
Осень, осень,
Вместе будем до зимы!

Он любил три вещи на свете:
За вечерней пенье, белых павлинов
И стертые карты Америки.
Не любил, когда плачут дети,
Не любил чая с малиной
И женской истерики.
...А я была его женой.

(пишу от первого лица, как было рассказанно)
работает у нас , в центре реаниматологии, одна старушечка-санитарочка.ну полы помыть, утку вынести. тиииихая такая бабуленция, миииилая, так вот, стали доктора замечать,что когда она дежурит, те больные, которых с того света вытащили через пару тройку дней благополучно к праотцам уходят. стали внимательно наблюдать за ней и выяснилось: бабулечка эта, во время работы чаек погонять любит, с кипятильничком таким мааааленьким на смену приходила. помоет полы, заходит в реанимационную палату, приборчики от разеточки отключит, кипятильничик свой воткнет, чайку заварит, потом приборчики обратно, как было, включит и всем хорошо))))))))))))))) кто посильнее даже выживал!!!!)))))))))

люблю наблюдать за людьми. они как щенки, только не такие красивые, бегают, капошаться, вид у них такой грозный и деловой. все наровят укусить друг друга. а потом, приходит время и их разбирают по семьям, по судьбам. кого то выбрасывают(когда надоест), кого то усыпляют( когда много гадит или мешает), а кто то остается верен своему дому и хозяину всю жизнь!!

Кто ошибется
Кто yгадает
Разное счастье
Hам выпадает
Часто пpостое
Кажется вздоpным
Чеpное - белым
Белое - чеpным

Мы выбиpаем, нас выбиpают,
Как это часто не совпадает!
Я за тобою следyю тенью,
Я пpивыкаю к несовпаденью.

Я пpивыкаю, я тебе pада!
Ты не yзнаешь, да и не надо!
Ты не yзнаешь и не поможешь,
Что не сложилось - вместе не сложишь!

Счастье - такая тpyдная штyка:
То дальнозоpко, то близоpyко.
Часто пpостое кажется вздоpным,
Чеpное - белым, белое - чеpным.

две истории , которые сошлись вчера в отной точке.
исория первая.
Мне надо было поменять масло в машине( месяца полтора назад) и я заехала в сервис не далеко от дома. Мастера тутже испортили мне настроение тем, что нужно почти полностью менять переднюю подвеску и объявили мне заоблочную цену. при этом строго настрого наказав не покупать всякую херню в автомагазинах, т.к. у них есть какой то мальчик, который возит запчасти нужного качества.
я покивала головой, выехала из сервиса с мыслью: бл... ОПЯТЬ разводят... запчасти купила сама, кинула их в богажник и ждала подходящего времяни и денежного состояния чтоб найти других мастеров.
история вторая.
перевозила близкую подругу в новопеределкино. отъезжаю от ее подъезда и вижу парня, который идет по дороге и голосует. обычно я проезжаю мимо, но тут....торопиться было некуда, настроение тихое, дома никто не ждал. почему бы и нет?...
-Вам куда?
-в ресторан Парижская жизнь.
- садись.
оказалось, что он там работает, ехал на смену. asthanos:
подъехали. он протягивает 500рублей.
- сдача будет?
-неа!!
-чтож, тогда оставлю 500.
я начала отказываться, говорить, что мне просто не хотелось ехать домой и поэтому подвезла его. Но он просто вышел из машины. да еще и зонт забыл.
На следущий день.
У МЕНЯ НЕ ЗАВЕЛАСЬ МАШИНА!!!!!! первый раз!
пришлось срочно ловить тачку, мчаться на работу, потом таким же образом возращаться домой.( эти 500р. так и прокатала за день)
весь следующий день искала того, кто разберется в чем дело и только вечером поняла, что нужно ехать на буксире в сервис.
А сервис около дома один.тот в котором масло меняла. ну чтож, думаю, делать нечего...
притащили меня на веревке в этот долбаный сервис. Там другой мастер.(что меня оооочень порадовало) он.....он уже переоделся, помыл помещение. домой собрался..
начала умолять задержаться. посмотреть мою девочку. уговорила.
Он рычал на меня 1,5 часа. мол наше( бабское) дело в кастрюлях ковыряться, или пуговицы пришивать, а не по сервисам мотаться.)))) ну и все в таком духе.
починил. взял 500(!!!!!!) рублей и те через кассу. я как всякий нормальный человек оставляю чаевые, в знак признательности и тут натыкаюсь на такууую реакцию!!!!!!!!!
-ты сума сошла?!!! забери свои деньги, я ворота не открою, пока ты их не заберешь!!!! ты заплатила в кассу ?! все! этого достаточно!
( охуевший мужик!) на 1,5 часа задержался после работы. с этих сраных 500 он получит в з.п. в лучшем случае 150....

когда уезжала, он заполнил клиентскую карточку в которую внес мой номер телефона.
утро.
машина НЕ ЗАВОДИТСЯ!!!!!!!!
беру такси. мчусь на свой кутузовский.злая, как собака! звонок.
- ну? как Ваша машина? ( вчерашний мастер)
....я ох...ла!!!!
-никак-говорю- не завелась.
-ок. жду вас вечером. сам на троссе дотащу.
вечер. такси. пробки на кутузовском, пробки на рублевке. впробки на мневниках. ...везде эти скребанные пробки!!!!! опаздываю на час!!!! дождался. дотащил. починил.денег НЕ БЕРЕТ ни в какую! время 23 часа!(сервис до 20) живет в Балашихе.(80км)....налил чайку. и спрашивает:
- а ты здесь ремонтировалась когда нибудь?
и я пересказываю то, как меняла масло, как меня раводили на дорогостоящие процедуры и тд.
- представляешь, говорю, здесь есть какой то мальчик, который все зап.части возит. Знаю я эит мальчикоФФФФ! в три раза дороже загонят!
он только улыбнулся.
выезжаем с сервиса. полночь. денег так и не взял.
-Пойдем, я тебе кое что покажу
повел в какое то помещение..
ТОЧКА ПЕРЕСЕЧЕНИЯ ЭТИХ ДУРАЦКИХ ИСТОРИЙ:
захожу в комнату забитую запчастями.
- это моя основная работа.
-ТАК ЭТО ТЫ ИХ ЗАВОЗИШЬ?!!!!!!!!
-да.
мораль той басни такова!
1. я усомнилась в порядочности человека, которого даже в глаза не видела.
2. оставила себе эти сраные 500 рублей, которые мне нафиг не нужны были.
3. прокатала на такси 1000.
4. а он просто делал честно свою работу......................

очень хочется в лес. верхом. так тихо и красиво. летом оводы кусают лошадей. летом им жарко. не умелые всадники сбивают спины лошадям плюхаясь в седле как ни поподя. осенью совсем другое дело. осенью лошаде легче. да и новички бояться непогоды. хорошо.