вчера сильно переживала, много говорила и хотела реветь

а сегодня решила, что похер. будь что будет. живем сегодняшним днем

у меня кризис веры

в себя, чудо, страну и добро

я все время что-то делаю не так. и сталкиваюсь с твердыми предметами (в буквальном смысле)

у тебя куча дел, а я будто затерялась. я вообще не уверена, не знаю, что нужно делать

я верю только в нас двоих. но и тут поджидает страх

я стала какая-то слишком угловатая, суетливая и слишком обычная. много говорю лабуды. ничем не занята

и, кажется, я ничего и не хочу

а как быть?

я не могу заработать, я не могу творить, слушать я тоже не умею

ко всему прочему этот астраханский взрыв меня напугал до полусмерти

как в этой стране рожать детей, как не бояться, не суетиться

конечно, я сама не права

мне просто так хочется отличаться. и я не знаю, как

мне так хочется уметь, а я не знаю, как научиться

я перестала видеть восхищение. может, все про меня все уже знают. а старое - скучно. а может, никогда интересно не было?

я хочу кутежа какого-то. вечную вечеринку. не хочу быть взрослой. не хочу не хочу

а ты когда-нибудь залезал в пододеяльник?

Многие не считают мою работу работой. Я преподаю французский язык. Я репетитор. У меня 2-3 урока в день. Иногда больше. Это не приносит мне кучу денег, но доставляет удовольствие. А та "зарплата", которую я имею, мне кажется неплохой. Я хватаюсь за разного рода подработку, работаю няней 2 раза в неделю. Я сама себе хозяйка. Иногда я сплю до 12, но прихожу домой в 22 часа. Может, это кого-то расхолаживает. Но никак не могу понять. Если большинство людей встают со скрипом с утра, убитые приходят вечером, просиживают штаны в офисах, жалуются и ненавидят, почему же от меня все ждут того же? "Нормальная работа" - что это? Я не хочу. Конечно, пока не о чем говорить. Я попробую. Я узнаю. Да. Но одна мысль о том, что я брошу своих мальчиков, не дает мне покоя. Мне грустно, страшно. И не от того, что в 6 надо будет вставать. А от того, что я начну также ко всему относиться, как и вы. У меня нормальная работа. Я работаю. Да, моя работа не так стабильна, как ваша. Зато у меня нет поводов ее ненавидеть. И я ВСЕГДА с удовольствием иду на уроки. И сейчас мне ужасно одиноко. Потому что для всех главная ценность - деньги. И никто нихрена меня не поймет. А я сделаю так, как вам будет удобно

тсс. да замолчи!

есенинский конец октября. пей, буянь, ругайся! но только пиши! пиши!

чувство наполненности внутри. чисто физиологически

живете вы с серьезным умным мужем

я заморачиваюсь по поводу всего. куда несет нас нить событий?

мне страшно, что столько маленьких историй может не произойти в моей жизни. но от того, что они все же могут произойти, мне еще страшней!
да почему же у меня все так сложно? я хочу накидаться текилой. только даже для этого вокруг меня нет никого

я, кажется, осознаю. да! конечно! :) нет никого. я вообще не понимаю, чего я хочу. рой мыслей и эмоций вокруг пустого, ненужного

и при этом у меня все есть. и мне действительно очень хорошо. пей, буянь, ругайся..

умела бы я в творчестве выражать

ан нет!

взволнованно ходили вы по комнате и что-то резкое в лицо бросали мне

что же я делаю?

я развиваю каждый намек на мысль и суждение.. и чего же я, черт возьми, действительно хочу?!
я очень люблю. я привыкла. ты мой родной, прости меня..

за все то, что я могу только подумать. и что угадать

мы никогда не знаем, как нужно и что - правильно

ни-ког-да

оттого очень сложно принимать решения

живи, не расплескивайся?

как же хочется расплескаться, забыться, сбежать

давай вместе? ну давай. чего же ты. моего запала на нас двоих хватит. только давай же что-то делать!

чего я все время хочу? отчего мне не сидится на месте

перекати-поле. перекати-перекати

беги. пей, буянь, ругайся

но только пой мне еще

а + с =