Все вокруг обзаводятся собаками.
Вот и соседка моя тоже решила. Правда, ей сказали, что она заводит йорка, а оказался пёс очень странной породы. Если Франя явный потомок немецкой овчарки (и не только, конечно, но всё-таки...), то Филя — очевидный плод какой-то оргии. Мелкий, длинный, передние лапы короткие и толстые, задние в два раза тоньше, зато длиннее. Нелепое, в общем, но милое создание. Ему и полугода нет, а он уже тапочки хозяйке приносит.
Это было вступление.
А теперь собственно история из курилки. Хозяйка рассказала:
— У меня вчера выходной был, весь день дома просидела. А дома тепло, так я без тапочек, в носках ходила. И Филя меня задолбал, постоянно ходил за мной с тапочками. Я в конце концов плюнула, спрятала тапочки в ванной.
ТАК ОН МНЕ САПОГ ПРИНЁС!

Недавно прочла грустных забавностей в сети.

ОНИ СРЕДИ НАС!

Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: - Смотрите, мёртвая птица!
Один тип посмотрел на небо и спросил: - Где?

Они - среди нас.

Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит.
Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они - среди нас.

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
- Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?

Они - среди нас.

Ну, там ещё есть, но основная мысль понятна.

Так вот.

В силу служебных обязанностей я каждое утро, минут 20-40, провожу в другом отделе. И, пока делаю свою работу, вынужденно слушаю чириканье глОмурных кис, там работающих. Стараюсь не слушать, конечно, но громкость у них плохо регулируется, так что иногда приходится. Потому что они щебечут, щебечут, щебечут, ЩЕБЕЧУТБЛЯТЬ! Что вредно для моего здоровья, кстати, и грозит различием желчи или приступом буйного помешательства.

Например, на днях одна красна девица щебетала коллегам про свою подружку, которая "сильно умная и способная", ездит за границу по каким-то программам, потому что в университете учила два языка — первый английский, второй шведский.
— Ах, — хором щебетнули коллеги, — это же так трууудно, шведский язык!
— Ну, не так уж и трудно, — авторитетно заявила рассказчица, это же романская группа языков...
— Ну да, ну да, — согласился хор, они же пахоожие...

И в тот же день я наблюдала, как они вызывали одмина, чтобы повесить ярлык от рабочей программы на рабочий стол. Овцы.

Долго и забавно рассказывает, потом переходит к дамскому:
— Они там все почему-то очень интересуются беларусками. Один таксист вообще так прицепился, говорил, что всегда мечтал жениться на беларуске. Нууу... я так начала приглядываться, может, присоветовать кому. А потом смотрю — у него волосы на носу растут, фу.

Гражданка Кешишьян, например, опять нарисовалась. Исполняла в курилке «А мне мама целоваться не велит» и «Весна идёт, весне дорогу». Сезон начался, да.
Но бывает и ничего так. На днях мы со Странглией сидели, курили, обсуждали планы на выходной (да-да, не на выходные, а на жалкий один выходной, эх). И тут …
Странглия меня не на шутку озадачила.
В общем, в этот раз в курилке гражданку Кешишьян мы полноценно заменили.
Но всё-таки немножко интересуюсь знать, КАК?!! Как можно добиться такого результата?

из подслушанного в курилке:
— А у меня соседка досрочно проголосовала и празднует уже. Я, говорит, знаешь как проголосовала? Всех вычеркнула и вписала Саакашвили!

из ЖЖ от юзера reaktivny_puz


Вчера на работе была жесть. Сам свидетелем не был, но рассказ в примерно одних и те же деталях слышал уже человек от трёх.

Сейчас разные высокопоставленные представители избирательного штаба одного из кандидатов, по совпадению занимающие высокие руководящие посты в стране, ездят по средним и крупным промышленным предприятиям и рассказывают, как нам жить хорошо. Власть повернулась лицом, короче:)

У нас с предварительной разведкой уже побывал Макей, всё прошло хорошо - назначенные "представители трудового коллектива" в узком кругу рассказали, как мы хорошо живём и заживём дальше. Поэтому сейчас решили подтянуть более тяжёлую артиллерию и увеличить количество выступающих.

К нам приехал Кулешов, который министр внутренних дел. Меня, естественно, на время встречи отправили на "Интеграл" по срочному-важному делу :) Набрали идеологически выдержанных работяг, конструкторов, руководства побольше - человек под сотню было. Ничего, как грится, не предвещало.

Первые пару вопросов были разминочными, но потом начался АДъ. Встаёт кто-то из работяг и спрашивает "Я, мол, 19 на Площадь пойду и весь наш участок пойдёт. Вы по нам стрелять будете?" Не, так дословно и спрашивает. Кулешов охуел, генеральный подскочил, зам.директора по идеологии по цвету миновала томат и стремительно начала приблиаться к свекле. Работяги поддерживающе загудели, группа поддержки министра нервно сглотнула. Министр начал что-то мямлить про законы, а работяга его подзуживает - "не, так вы открыто ответьте, будете стрелять или нет?" Министр мнётся, руководство паникует, работяга ликует.

Министр сказал что у него оружия никакого, кроме табельного, нету, и предложил разобраться на татами. Типа, сгладил ситуацию.

Сразу после идёт какой-то согласованный вопос из зала (профком выслуживается), министр малёк успокаивается. Руководство грит: "Предоставляем слово элите предприятия - разработчикам-конструкторам". Встаёт один из ведущих разрабов и грит: "Я тоже пойду на Площадь, выглядим мы тут все адекватно и взрывать ничего не будем. А вы нам боитесь открыто сказать, будете стрелять или нет. Из этого следует, что стрелять вы будете. Я прав?" Руководство в полном составе тянется за валокордином, министр за табельным - то ли стрелять, то ли стреляться, зал ликует.

В итоге министр посылает всех практически прямым текстом в жопу, директор отпаивает в кабинете его кофе с коньяком, над предприятием висит пелена ожидания.

Коллега сегодня жаловалась: "Насушила рыбки, и такая вкусная получилась, в меру солёная! Наелась вечером, а утром проснулась — живот болит! Так скрутило, целый день промучилась, с унитаза не слезала..."

Я уж промолчу, что такие подробности меня как-то мало интересуют. Хотя уже привыкла, что симптомами своих заболеваний во всех подробностях, а также рецептами излечения народ делится звучно и везде.

И продолжила: "Слушай, ты же любишь солёную рыбку? Давай я тебе дам, она вкусная! У меня ещё много!"

Моя ты лапочка...

"Ой, а я тебя даже не узнала! Смотрю, такая милая симпатичная дама идёт, подошла ближе — а это ты!"
То ли спасибо сказать, то ли в глаз дать... задумалась.

Три дамы в курилке:
— Нет, чтобы зарядку каждый день делать, стимул нужен.
— Да-да! Красивый мужчина, например. Посмотришь — и сразу сто качаний пресса побежишь делать.
— А вот для меня мужчина красивый, если у него в голове что-то есть.
— Нет, ну это сурово...
— А мне, девочки, повезло, у моего мужа и тут, и там всё в порядке!

Дамы засмеялись, вся курилка оживилась.

— Нет, ну правда! Я же врать не буду, я же бухгалтер!

Тут уж вся курилка полегла.

Ассортимент довольно убогий, сырки, йогурты, бутерброды в целупане, в пластиковых коробочках жалкие кучки салатов. На коробочках картонки с названием продукта и ценой. Салат из капусты и зелёного лука называется Бело-зелёный
Две дамы в очереди:
— Послушай, я когда на этот салат смотрю, мне становится как-то не по себе
— ?
— Мне кажется, ему плохо...

В курилке.

Девушка_не_юзер:
— Девочки, я не знаю, как этот фрукт называется! Он такой жёлтый, круглый и большой!
Разводит руками, показывая, насколько большой.
stranglia:
— На большой грейпфрут похож?
Девушка_не_юзер:
— Нееет! Он большой такой!..
Опять разводит руками.
Михалина:
— Гы)) Дыня?
Девушка_не_юзер:
— Нет, ну что ты! Дыню я знаю! Большой и желтый. А что на большой грейпфрут похоже?
Михалина:
— ПомЕло. Или помелО? Не помню. :):
Девушка_не_юзер:
— А почему он так странно называется?
stranglia:
— Да в честь Памелы Андерсон...

Рыдали.

***
— Что-то скучно стало, любовника, что ли, завести?
— Сатирика заведи, точно веселее будет...
***
stranglia поделилась. А я так ржала, что аж слёзы на глазах.

Католическое рождество — это наш православный праздник!

— Катенька, ну разве можно так? Нельзя же говорить мужчине, что ты смеёшься не ВМЕСТЕ с ним, а НАД НИМ...
— А чего он думает, что смешно пошутил?!!