— Скажите, а как часто на обзорную площадку поднимается лифт?
— Каждый полчаса.
— А спускается?

Нет, блин, спускается он раз в час...

А как цитировать из ЖЖ, ещё не знаю. Так что я вам ссылочку дам, а вы уж сами порадуйтесь. :):
… Молодой человек замирает перед стеллажами, как вкопанный, и таращит глаза на корешки.
- Ты чего? – интересуется споткнувшийся о него приятель.
- Смотри, чего тут есть. Ты посмотри только!
- Ну… «Фризско-русский словарь» А что?
- Но ведь фризы – ЭТО ЛОШАДИ!

Телефонный звонок:
— Вам звонят из Союза писателей Беларуси. Скажите пожалуйста, вот есть такой писатель Пришвин Михаил. А как его отчество?

Жалко, не спросила, из какого именно Союза писателей. Их же у нас два...

По телефону:
— Вы сегодня работаете?
— Конечно, сегодня же обычный день...
— Ну, мало ли, по телевизору вон передают, что в Индонезии наводнение...
— Нет, вы знаете, у нас только гололёд. Пока.

В регистратуре:
Дама средних лет заполнила анкету, выслушала просьбу ознакомиться с правилами, проигнорировала её, получила читательский билет... и тут-то узнала, что книги на дом не выдаются. Дамская тонкая душевная организация не вынесла такого удара. "Хамство, свинство и блядство!" — выпалила она на одном дыхании и ушла.

С утра звонок — на экскурсию записаться. Дама какая-то. И сразу в крик:
— Как это весь февраль расписан?!! Это безобразие!!! Только пятое число, а у вас уже весь февраль расписан!!!
— Вообще-то сегодня уже девятое...
— Да? А, ну ладно...

440.Ирина (Бельгия) Прочее

11.11.2006 [16:45]
Почему в вашей бибилиотеке при пропуске в залы не выдают сменные тапочки?

Ответ:

Выдача тапочек в НББ не предусмотрена.тут

Или вот:

420.Ягор (Ботсвана) О НББ

07.11.2006 [22:29]
Скажате пажаласта! чаму у НББ няльга заказавать книги чераз ынтарнэт? а то какта няудобна палучаяттса!!! трэба прыхадзить у НББ и там ждати кали тябе прынясуть гэтые книги и ня трытцать мянут а ещэ больша!!! паследни раз ждау больша часа!!! усёжтаки дватцать першый век ужо?! ти не ?!

Ответ:

Кнігі праз Інтэрнэт у НББ заказаць нельга. На сённяшні дзень гэтае пытанне вырашаецца.
тут

Забавно, что явно местные пользователи страной проживания указывают какую угодно, только не Беларусь. То ли странное чувство юмора, то ли так, на всякий случай, местная привычка к маскировке...

Но это же не забавно. Интересно, да. Но долго рассказывать, да и не упомнишь.
А вот идиотов запомнить легко.
***
На экскурсии.
Экскурсовод:
— Здание библиотеки весит 110 тысяч тонн...
Экскурсант:
— А его с книгами взвешивали, или без?
***
По телефону:
— У вас можно книгу на дискету записать?
— Отсканировать можно, но не всю...
— А сколько стоит?.. Это 1 страница А4, ага... а сколько двухсторонняя копия стоит?
— Ксерокопия?
— Какая ксерокопия, я же вас спрашиваю — сколько стоит отсканировать!

Вы себе представляете двухстороннюю электронную копию документа, а? :D
Вот и я зависла на некоторое время...

— А я ничего у вас найти не могу!.. :(
Пошла, проверила.
В поле поиска: ЛЁХКАЯ АТЛЕТИКА

И набегалась. В поисках ответственного за устранение недоделок. А потом меня мент-охранник не хотел впускать из вестибюля в здание. Пропуск требовал. Объясняю, что вошла по пропуску, и пропуск теперь лежит в сумке, а сумка внутри, и он (козёл! — но это мысленно) видел, как я 30 сек. тому назад выскакивала в поисках главного...
— Ничего не знаю, по пропуску положено...
— Вы что, думаете, что я в свитере с улицы прискакала? Вы же меня видели!!!
— Ничего не знаю, по пропуску положено...

Нет, я, конечно, прорвалась... Но осадок остался. Он мне ещё встретится, недоумок...

А про недоделки вообще не буду. Дурно мне сейчас.

Из старой библиотеки. В цокольном этаже — переплётная, мастерские, туалеты... В коридоре уборщица швабрит пол. Мимо проходит сантехник. И с ласковой укоризной — к уборщице:
— Пятровна! А чаго ты нашава Мишу шваброй па галаве трэснула, а?
Уборщица, не отрываясь от процесса:
— А я дурно воспитана...

Катенька говорит, так интересно было узнать, чем же этот Миша заслужил удар шваброй по голове, но спросить не рискнула. Мало ли...

В новое здание уже завозят мебель. Правда, строительные работы ещё ведуться, но кого это волнует? Кстати, о мебели. Её-то принимать надо. Выдали списки. Как вам нравится одна строка из перечня — ШКАФ МАТЕРИАЛЬНЫЙ... Я тащусь!
Лифты в новом здании пустили. А потом начали штукатурные работы (или продолжили, шут их знает). В результате — лифты уже поставили на капремонт. В результате — нарушен график перевозки книг. Без лифта патамушта неудобно очень, знаете ли...
Список недоделок, переделок и ремонтов — на две страницы восьмым кеглем... Это только в нашем отделе.
А я сижу, ваяю должностные инструкции, основные задачи и функции... Вместо того, чтобы по ли.ре лазить в своё удовольствие. Поэтому злобная.

— Я хочу стать к вам на учёт и ознакомиться с диссертациями!
— К нам в библиотеку записываются, а на учёт в другом месте становятся...
— А мне всё-равно!

Ну вот, одним... читателем больше...

Я думала, этот прикол все знают. Оказывается, некоторые не прикалываются…
«Электрофекация сельского хозяйства»
Порадовали читатели напоследок.

Сначала — немного о «технологии», так сказать…
Общий читальный зал. 450 посадочных мест. Которых, естественно, в «час пик» (март, апрель, май — дипломные, курсовые) не хватает. Когда читатель получает книги, формуляры от них, листок, на котором записано, сколько и каких книг, журналов, микрофиш и пр. он получил, и читательский билет вкладываются в специальный конвертик. Конвертик этот, в свою очередь, помещается в ячейку с номером в картотеке; из ячейки достаётся номерок и отдаётся читателю.
Номерок — жёваная картонка с наклеенным (а если отклеился — нарисованным шариковой ручкой) номером, соответствующим номеру ячейки.
Эту затёртую картонку дамы, как правило, кладут в сумочку. Мужчины — в напопный карман. Реже — во внутренний карман пиджака. Иногда — в стопку книг.
И этот проклятый номерок имеет свойство теряться. Вот тут и начинается самое интересное. Найти в картотеке билет читателя без номерка — нереально. А без билета из библиотеки не выпустят. И вот стоит очередной бедолага, ноет… Как правило, 2-3 в день обязательно.
— А вы мне номерок не давали…
Иногда такое действительно случается, когда счастливый обладатель книг улетает без номерка. Но редко.
Так вооот. Сцена:
— Я не могу найти ваш билет! Ищите номерок!
— А вы мне не давааали…
— Читатель! Я всегда всем даю! И вам давала! Я точно помню!!!
Очередь ржёт. Коллеги разлетаются между стеллажей и там заходятся от хохота…
Дама невозмутимо сообщает:
— Читатель, с вами всё! Следующий!

Напоследок порадовала очередная фря. Нервная худая жЭншшына с обломанными и не очень чистыми ногтиками, записанная в научный зал (значит, есть верхнее образование), литература — что-то по развитию мышления у ребёнка…
Дежурное начало:
— Я не умею с компьютером, лучше вы!
— А я, знаете ли, умею, мне учиться не надо, так что уж присядьте, пожалуйста…
И так далее…
— Набирайте номер билета… Нет, это штрихкод, а номер билета там, где написано БИЛЕТ №… Не жмите на клавиши… Не жмите на клавиши… Две буквы фамилии… Да, вашей… Да, первые… Не жмите на клавиши… Подсказки на экране, вот здесь, видите? Не жмите на клавиши… F10 — выход в меню… Нам нужен каталог, переводите… Не жмите на клавиши…
И тут жЭншшына предъявляет претензии:
— Почему у вас тут (на клавиатуре) буквы не по алфавиту? Я ничего не могу найти!!!