-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Злая_Ведьмочка

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.10.2004
Записей: 21
Комментариев: 10
Написано: 33


С Новым годом!

Пятница, 31 Декабря 2004 г. 15:07 + в цитатник
Поздравляю всех!!!

Что пожелать?.. Желаю всем вам любви (самой чистой, самой большой, той любви, о которой слагают песни и пишут любовные романы!), крепкого здоровья (без которого никак нельзя встречать новогоднюю ночь, того крепкого, цыганского здоровья, о котором так много говорят!), счастья (которого мы никогда не ждём, а оно «как снег на голову», пусть почаще падает на ваши светлые головы!), успехов, удачи (которая должна везде и во всём помогать!), да и вообще пусть всё о чём вы мечтаете у вас всегда сбывается!!!!!

Мысль...

Понедельник, 27 Декабря 2004 г. 17:11 + в цитатник
в последнее время замечаю за собой: пою, пою, пою постоянно.. интересно, почему?.. то что не влюбилась - это точно.. может от тёплой погоды?!...

Так-с...

Вторник, 21 Декабря 2004 г. 20:41 + в цитатник
Давно не заходила, столько нового... ну первое что бросилось в глаза - удаление меня из списка друзей... ну вот... да, виновата, что ни один комментарий не оставляла, но ведь всегда читала!!! (по почте же приходило), просто на комменты времени совсем нет, ну что ж, ладно, мы и не напрашиваемся:)))

о нём не думаю, живу, и кажется всё великолепно... вернулось ко мне вдохновение и потерянная муза.. опубликовала роман, кажется, приняли его хорошо... теперь в творческом отпуске и занимаюсь картинами.. пишу, пишу, пишу, всё что в голову приходит и поразительно то, что всё получается.. заказаные картины тоже все сдала, и их приняли без всякой критики... кажется, поняла формулу успеха: "люби себя! верь себе! не поддавайся на отчаяние!" (хотя, изредка, навреное, можно, потому что если б я не постояла на краю пропасти было бы всё по другому)...
ну вот, постояла, подышала воздухом, который поднимается с глубины пропасти, послушала как трещит скала, на которой я стояла, но голоса, которые слышала за спиной, голоса близких и друзей вернули к жизни... посмотрела и сделала шаг назад...кто сказал, что делать шаги назад - это плохо?!... всё, всё, всё что говорят умные люди не совпадает.. так что я живу:)))))

а ещё, возьму и всему вопреки уеду с человеком, который меня, кажется, любит в Англию, на постоянное место жительства, ой.....

Хм...

Суббота, 27 Ноября 2004 г. 19:24 + в цитатник
Посмотрела великий и нашумевший фильм - "Александр" - очень вдохновил... красивый фильм... конечно, полно недочётов и неточностей, таких как: Филипп II Македонский был убит молодым телохранителем Павсанием, на свадьбе своей дочери и единокровной сестры Александра – Клеопатры и эпирского царя Александра – родного брата Олимпиады. (племянницу за родного дядю выдавал). Причиной убийства называют нежелание Филиппа решить спор между Павсанием и Атталом – дядей и опекуном своей молодой жены – Клеопатры (в фильме ее почему то назвали Эвридикой). Павсаний в детстве был изнасилован Атталом и требовал от Филиппа «сотисфакции», а проще говоря – разрешения на смертный бой, чтобы отомстить обидчику. ну или: Перед смертью Александр успел передать свой перстень Пердикке. В фильме этого нет. перстень царя падает на пол...
В фильме о свадьбе ничего не говорится.... и типо того, но в целом фильм непередаваемо здоровский...
соблазнительно-сексуально-стервозно сыграла Анджели Джоли, потрясающая женщина, необыкновенной красоты и актриса... просто здорово!!!! Клит - так вообще сексуальный мужчина!!!.... прям так и ХОЧЕТСЯ его....

ещё хотелось бы посмотрей "Плохой Санта" , но это так не скоро....

о нём я практически не думала, разве что Александр на него был похож, такой же блондин....

Увлеклась....

Пятница, 26 Ноября 2004 г. 20:21 + в цитатник
Я увидела её сегодня через витрину магазина... она неотразима... просто не описать тех чувств которые я испытала при виде её... не могла удержаться, не могла пройти мимо... какая-то энергия, невообразимые крылья понесли меня к ней... я подошла осторожно, минуя рядом стоящих мужчин... подошла медленно, неспеша... вытянула руку и провела по ней... я испытала неописуемый восторг, близкий к экстазу... она была прохладна и удивидельно гладкая... я не утерпела и прижалась к ней всем телом... кажется я в неё влюбилась... восхитительная машина, просто потрясающая... обязательно куплю себе Ягуар S-type.....





что же говорить о внутреннем, то кажется становится легче... просто сегодня старалась не думать о нём и флиртовать с другими мужчинами, разговаривать с мужчинами и думать о других мужчинах... ну что ж, результаты принесли свои плоды: вся грядущая неделя забита встречами и свиданиями, да и выходные пройдут с пользой....
правда вот строчки из песенки заели:
I'll be there til stars don't shine
Til the heavens burst
and the words don't rhyme
I know when I die, you'll be on my mind
And I love you, always....

И силы на исходе....

Среда, 24 Ноября 2004 г. 23:10 + в цитатник
"я хочу найти сама себя, я хочу разобраться в чём дело, помоги мне, помоги мне, я хочу что б моя душа тоже пела..."

случайно услышала песню с такими словами... кто поёт я не знаю, но так меня затронула эта строчка, почти про меня... ничего не понимаю, не могу так больше жить, я ПОТЕРЯЛАСЬ.... разыскиваю этого человека по всему интернету, зашла на сайт города, пытаюсь узнать телефон, что бы позвонить и только лишь услышать его голос... может я помешалась? может мне нужно лечиться? ведь здоровый человек не станет так поступать..... что же делать?...
вчера пошла в ванну, увидела лезвие... может освободиться от всего раз и навсегда?.. но я боюсь, боюсь боли и вида крови...боюсь наказания Бога...ведь я верующая... если говорить как верующий человек, то Бог не пошлёт тех испытаний, которые мы не в силах выдержать, но я так больше не могу, мне плохо, я погибаю... мне не хватает сил... не могу больше не о ком и не о чём думать... а может просто не хочу?... может просто на пути не встретился тот мужчина, с которым бы я чувствовала себя в безопасности, который бы затмил ЕГО.... думаю, такого мужины нет.. он - Бог, его затмить нельзя, столько лет я поклоняюсь ему, столько лет..... самое страшное, что я никому не могу открыться, нет такого человека которому я могу излить всё грязь моей души, конечно, подруги есть, но не могу я им высказать всё, я не могу даже сама признаться в этом, не могу сама ничего понять... что же делать?????....

хочется веселиться и улыбаться.. радоваться солнцу и валяться в сугробах.... но на душе "скребут кошки", а на глазах лишь слёзы... а губы давно забыли - что такое улыбка.....

Боже, дай мне сил....

Среда, 24 Ноября 2004 г. 17:29 + в цитатник
Сижу в темноте, единственный огонёчек света - монитор... а за окном горит фонарь, но я не вижу его отчётливо, потому что на моём оконном стекле красивый рисунок... от мороза... окно блестит, переливается, что-то невообразимое нарисовано на нём... что я там вижу? заблудшую свою душу в терниях безответной любви...кто сказал что любить - это прекрасно? кто это сказал? покажите мне его...... любовь - это ни с чем несравнимые муки, терзания души, слёзы в подушку, вечно красные глаза, потраченные нервы и просто неспособность думать о чём-нибудь другом.... как же тяжело.... знаю, что из всего есть выход, из самых сложных ситуаций, но я его не вижу, напрягаю зрение, щюрю глаза, но нет того яркого огонёчка в конце тёмного корридора.... а корридор тёмен и длинн, одиннадцать лет я иду по нему, одиннадцать, но нет конца.... говорят одно чувство и импульсы можно переправить в другое русло...куда? литература, живопись, танцы, пение - не помогает, а становится только хуже.. если я пишу - то только о любви, если рисую, то только его, если танцую - в голове мысли о нём, если пою, то обязательно песни о безответной и несчастной любви...Боже, дай мне сил...........

К чёрту?

Понедельник, 22 Ноября 2004 г. 21:41 + в цитатник
пустить всё к чёрту и притворяться что всё прошло?!... не хочу!!!! не хочу врать самой себе что ничего нет и всё перегорело... была на дне рожденье у родственницы, были его родители.. а я так ждала его самого, так мечтала...сделала маникюр, причёску, купила новое платье и туфли, а он не пришёл... живёт с другой, трахает её ночами, а днём играет в какой-то модной группе... что дальше?.. прислушивалась к каждому слову его родителей в надежде хоть частичку услышать из его жизни... услышала.. легче не стало... хотелось разрыдаться прямо там, выбежать и убежать прочь... друзьям сказала, что разлюбила, но разве это так?..разве моё имя не бьётся при одном упоминании его имени? разве перед глазами не стоит его лицо, его прекрасные светлые волосы, запах его одеколона и мягкая кожа?... и надо же было так влюбиться, так влюбиться, так сильно...
самое обидное то, что он никогда не обращал на меня внимания, не знает что я чувствую сейчас и что у него всё хорошо... а я цепляюсь за прошлое, живу мечтами и воспоминаниями... и вроде красивая девчонка, а ничего не имею при себе, кроме безответной любви........
и сильный вроде я человек и отличное образование и шикарная карьера в проекте, и хороший друг и отличные друзья и куча свободного времени... и надо же было так влюбиться.....

«Шаги по битому стеклу: по осколкам разбитых

Вторник, 19 Октября 2004 г. 22:37 + в цитатник
«Шаги по битому стеклу: по осколкам разбитых сердец, шаги по битому стеклу: по дороге в один конец, шаги по битому стеклу: за потерянным счастьем в след, шаги по битому стеклу: по дороге, которой нет….»


что-то ничего в последнее время не клеится, а если клеится, то точно не ко мне....

какая всё-таки жизнь тяжёлая штука... нравица один... терпеть не могу своего парня... люблю первого и единственного... а ко мне кадриться старый мужик и мой телефон превратился в порно-смс... какая же она всё таки несправедливая....
я вообще не понимаю как можно было так влюбиться?...
проводили вместе лета до моих 15-ти лет, он ни взглядом, ни намёком, а я поняла что люблю его спустя несколько лет... поняла и то что нам не по пути, что он никогда не станет моим, что нам никогда не быть вместе...

вот и пытаюсь найти спасение в чужих объятиях и привязанностях, а так же в собственной лжи..... а как жить дальше? не знаю....

...

Понедельник, 18 Октября 2004 г. 20:11 + в цитатник
что-то в последнее время мысли стоят на месте...думать не хочется... институт напрягает..психология достаёт...


Глава V
Попытка.

Последний крик и удар… Я долго где-то летала, кругом была пустота, а потом я открыла глаза и почувствовала что-то горькое и липкое. Кровь. Медленно я встала, вытирая рукой слёзы, которые не переставали катиться по моему лицу, подошла к столу, открыла ящик и достала… Боже, Боже, Боже мой, нет, не могу, слишком больно… Третий раз я пытаюсь восстановить все события и третий раз всё заканчивается именно на этом эпизоде: я встала, подошла, открыла… Да, психолог оказался прав. Я действительно боюсь, но боюсь ВОСПОМИНАНИЙ… Именно горькие воспоминания заставляют моё сердце биться чаще и дыхание становиться более частым и горячим. Так, надо подумать, вернее. Нет, надо забыть и пойти прогуляться. Время было позднее, темно. Но меня это не испугало и я решила пройтись. И почему из головы это не выходит? Я иду и думаю, только об этом, «встала, подошла, открыла…» так я и шла в своих мыслях, пока от них меня не разбудил гудок машины. Странные молодые парни сидели в ней. Я посмотрела на них, но так и не остановилась. «Сколько?», крикнул один… Неужели ещё один шанс? Бог услышал мои молитвы о приёме на работу? А если посчитать, что мне ещё остаётся? Ещё два дня и денег у меня не останется. А у меня пуст холодильник, я и так старалась экономить на всём, но деньги утекали словно вода из пальцев… А что в этом страшного? Всего пару раз и деньги появятся опять… «Поход в бар и пятьсот за ночь»… Очнулась я в чужой квартире, пахло табаком и перегаром, а так же грубым мужским запахом. Почему то болело всё тело и голова. Так, надо подумать, что произошло? Вот я иду, потом машина, о нет, как же раскалывается голова, что-то срочно нужно выпить… Нет, не могу, не могу встать, не могу пошевелить языком. Что, чёрт возьми происходит?… Надо, наверное, разбудить его?… Внезапно, в голову врезались мысли… Последний крик и удар… Я долго где-то летала, кругом была пустота, а потом я открыла глаза и почувствовала что-то горькое и липкое. Кровь. Медленно я встала, вытирая рукой слёзы, которые не переставали катиться по моему лицу, подошла к столу, открыла ящик и достала … кухонный нож. Я долго и пристально смотрела на него. Он притягательно блестел и выглядел великолепно. Тяжелая рукоятка и острый клинок. Что же может быть ещё прекраснее? Тень лёгкой улыбки пробежалась по моему лицу. А потом крутая лестница, ведущая наверх. Я иду. Думаю только об одном: сколько же можно бить? Сколько мне можно терпеть? Сейчас всё и закончиться. Дверь, красивая, деревянная дверь, мы выбирали двери вместе, мечтали, чтобы дом наш был очень красивым, я тянусь к ручке… Внезапно. Мужчина, который лежал рядом со мной, пошевелился. И внезапно исчезли все мои мысли. Мужчина немного похрипел и неожиданно перевернулся… О, нет, нет, этого не может быть, я же знала, что его больше нет……


Н-да.....

Суббота, 16 Октября 2004 г. 23:41 + в цитатник
ну вот, поработала и достаточно:

Глава IV….Психолог………

Сегодня я первый раз закрыла глаза и заснула. Не знаю сколько я спала, но чувствовать себя от этого лучше не стала. Во сне я не видела ни снов, ни грёз, я видела только пустоту. И слышала пронзительные крики. А потом я открыла глаза и увидела яркий свет за окном. Не знаю что мне делать дальше? Вчера я ходила к одной знакомой, психологу. Я решила, что нужно с кем-то поговорить, посоветоваться. Вот что она мне посоветовала. Во-первых, надо не прятать свои страхи… И как она узнала об этом? Может это её работа и она её так хорошо выполняет? А может действительно почувствовала мою умершую душу… Но дело не в этом, а в том, что мне, по словам психолога, надо РАЗОБРАТЬСЯ в себе и ПОПРАЩАТЬСЯ СО СВОИМ ПРОШЛЫМ. Легко сказать, но трудно сделать! Ну что ж, прошлое… Их у меня два, «до этого» и «после этого», а потом тюрьма… Сегодня после пробуждения ото сна я решила прогуляться и обнаружила, что мои денежные запасы подошли к концу, мне срочно нужна работа, но кто возьмёт на работу учительницу с тюремным прошлым? Наверное, никто. Хотя, если я была бы матерью, то тоже бы не хотела, чтобы учительница моего ребенка была бывшей заключённой… матерью… всё жизнь у меня была мечта: стать МАТЕРЬЮ… Я всегда мечтала (опять эти слова - всегда мечтала), чтобы у меня был ребёнок – надежный друг и самый любимый в мире человечек, однако не сбылось ничего… С детства это была моя мечта, цель так сказать. Ведь говорят это правильно, определять перед собой, ведь ничего не происходит в жизни без неё. А путь, по которому мы идём к нашей цели, представляет собой цепь, состоящую из звеньев. Каждое звено – это событие, обойти которое невозможно. Но однажды, случается так, что какое-то звено становиться слабым и не выдерживает нагрузки, тогда оно обрывается, тем самым, нарушая порядок в цепи…. Так случилось и у меня, одно слабое звено вывело из состояния всю мою стабильную и равномерную жизнь… И всё-таки, что же такое ЖИЗНЬ?…



Знакомимся...

Суббота, 16 Октября 2004 г. 18:25 + в цитатник
приятно познакомиться с новыми людьми:)

странная сегодня погода и совсем непонятная, наводит меня только на одну мысль: хочется лечь спать и не просыпаться долгое время... совсем короткое время, пока не наступит лето... ах, лето-лето, чудесная пора.... хотя.. говорят что это самая чудесная пора - осень, многие поэты её воспевали, Пушкин, Лермонтов... так, надо остановица, сегодня не литературное настроение...

чувствую: сон всё-таки неотступно следует за мной...
музыка: Nightwish.. ну всё ... спать....


И почему ночью так хорошо работается?!...

Суббота, 16 Октября 2004 г. 12:43 + в цитатник
Глава III

Утро… Солнечные лучи ворвались в мою спальню, видимо хотели разбудить. Но я не спала. Прошла уже неделя как я на свободе, а я так не разу и не заснула. Нет, тело было уставшим, разум желал сна, а глаза не закрывались и в голове крутилась только одна мысль. Именно эта мысль и мешала моему сну. Что же мне теперь делать? Прошло восемь лет, всё в мире поменялось. Мир стал огромным, но не осталось в этом мире для меня места. Осталась только старая квартира, да куча воспоминаний. Вот и всё. Когда я покидала стены тюрьмы, начальник сказал мне: «ты девочка, красивая и неглупая, для тебя есть только одна работа – проститутка…» а потом рассмеялся мне во след… Неужели всё так плохо в этом мире? Семя дней я безуспешно пыталась найти работу. Во время собеседования я производила впечатление приятной собеседницы, мне улыбались, затем улыбались ещё больше, увидев мой красный диплом педагогического института, но это было недолго. Улыбка сразу растворялась после того, как узнавали, что я бывшая заключённая. Я снова получала отказ. Теперь я понимаю, почему такие как я, после заключения не долго проводили времени на свободе и снова возвращались. Но это для меня не так важно, в конце концов, я получила наставление начальника тюрьмы и теперь знаю в какой работе мне никогда не откажут. Но чем больше я думала об этом, тем больше становилось страшней… А ведь совсем недавно всё было хорошо… Я работала в хорошем месте, у меня всё было как у нормальных людей, всё, кроме любви… Любовь… снова непонятное слово… Почему в нашем мире столько непонятных слов? Любовь… Что же всё-таки это такое? Я уверена, что это совсем не то, что пишут в книгах или то, что показывают по телевизору. Нет, любовь это совершенно что-то иное… не бывает счастливых людей. Бывают хорошие актёры. Как я. Господи, да кому я вру? Не было в моей прежней жизни ничего хорошего, ни работы, ни друзей, ничего. Была только ненависть и зависть, а так же много мужиков, именно мужиков, тех самых похотливых самцов, которым только и надо … Хотя зачем говорить? Все и так знают…И ещё я уверена в одном, есть только одна правдивая книга. Это – Библия! И есть только один настоящий мужчина – Бог….. а остальное только игра…. Что наша жизнь? Игра…

Шаги...

Пятница, 15 Октября 2004 г. 22:10 + в цитатник
Глава II
Итак, женская колония строго режима №…_________

Ночь – тёмное время суток, говорят, что когда ночь нужно спать. Но так только говорят… долгими ночами находясь здесь я только думала. Как же так могло произойти. Почему я решилась на такой отчаянный шаг? Что мне помешало остановиться? Много раз я себя спрашивала об этом, но так и не находила ни одного подходящего ответа, а в голове продолжало звучать: «Суд признал подозреваемую виновной и приговорил её к восьми годам лишения свободы. Дело закрыто. Всем спасибо.» … Недавно слышала такую поговорку: «Всё что не делается, всё к лучшему…» Неужели для меня так лучше? А вот ещё, кстати, один вопрос на который я никогда не найду ответа. Но как бы то ни было, всё когда-нибудь заканчивается, вот и закончились долгие восемь лет… Сирена. Последний раз я слышу этот звук, последний раз иду на улицу, последний раз завтракаю…… и вот она, долгожданная свобода. Выходя из-за ограды тюрьмы, моего место заточения, которое стало мне вторым домом на долгие годы, я оглянулась… Невысокое здание из красного кирпича, ветхое и уже довольно старое. Вокруг заграждения и километры колючей проволоки. В другой жизни я бы и не подошла к такому дому близко, а сейчас, у меня почему-то защемило в сердце, и к горлу подступил ком… Странно, но уходить не хотелось………..Когда меня привезли сюда, я решила что жизнь моя кончена. Я не вставала под вой сирены, не выходила из камеры, не ела. За что сильно получила… Сначала били ногами, трое здоровенных охранников, потом всем тем что только могли увидеть. После этого случая я не вставала около месяца, а когда поправилась, то пришлось подчиниться законам. Тогда я не знала, каково это, быть среди таких же убийц, как и ты… Первые полгода я думала, что я умерла и попала в ад: огромные охранники, то избивали, то насиловали, женщины, озлобленные на весь мир и на себя… Но постепенно мой сознание ко мне возвратилось, я поняла, что ещё жива, поняла, что Бог дает мне ещё один шанс… от охранников, конечно, отвертеться не получалось, но среди убийц я стала своя, стала главной… Теперь все мне подчинялись, но радости почему-то у меня не было. Всё чаще меня мучили кошмары, повторялся тот страшный момент моей жизни. Вот я дома, открываю ящик, достаю… нет, не хочу сейчас вспоминать… Не хочу. Как не странно, были и радостные события в тюрьме… но только не для меня…. Вот так и жила, одно время чувствовала что умерла, потом хотела умереть, а потом привыкла и ждала освобождения. А сейчас получается, что мне и уходить не хочется… Ещё минут пятнадцать я стояла и просто смотрела, а потом глубоко вздохнула и ничего не почувствовала, почувствовала только что тело здесь, а моя душа уже давно в аду, что плоть моя ещё живет, а душа уже давно умерла…

Возможно, это не сложно...

Четверг, 14 Октября 2004 г. 20:58 + в цитатник
Я снова в пути, на перекрестке дорог, в свете нового дня и ночных тревог. Первый снег, встречный свет, я в пути растворяюсь как в зеркале…

Рождение....

Четверг, 14 Октября 2004 г. 11:53 + в цитатник
А интересно, лицензию на строительство по ночам выдают?.. долгое время интересуюсь этим вопросом, потому что стройка за окном уже надоела…
И всё таки вчера мне не удалось поспать, за то вот что родилось:

Пролог.

Для чего я всё это пишу? Выставляю на общее обозрение? Точного ответа назвать не решусь. Но, скорее всего, просто хочу поделиться своей болью… «Ах, эта земная боль, она неповторима, её ни с чем не спутать…» И никогда не забыть!…

Глава I.
Почему?…

Звук.… Этот противный звук находиться здесь повсюду, куда не пойдёшь, он преследует тебя везде… Сирена… ты слышишь её, и волею или неволею приходиться открывать глаза, садиться, а затем вставать.… А потом идёшь и идёшь…на улицу, и неважно какая погода тебя ждёт там, дождь или снег, а может быть солнце, но даже если и так, то ты всё равно этому не обрадуешься и даже не улыбнёшься, потому что улыбаться ты разучилась давно. Десять лет назад. Да, десять лет назад. И все эти десять лет ты не улыбнулась ни разу…
Я иду на улицу. Это происходит каждое утро, вот уже в течение восьми лет. Зачем? Так надо, такие здесь устроены правила. Поднимаешься с утра под сирену, под тот самый страшный звук, и идёшь на улицу, делать зарядку. К чему она нужна таким как мы? Но правила есть правила, а нарушишь, то уже вряд ли ты выйдешь на улицу когда-нибудь… Зарядка, завтрак (хотя с трудом можно назвать завтраком воду и хлеб…), работа, на благо общества, обед и снова улица… а потом сирена. Такой протяжный вой, долгий… а может так кажется только мне? Нет… Сирена. Оглушительный вой, извещающий о том, что ещё один день присутствия здесь подошёл к концу, вернее так было задумано, извещать нас о конце ещё одного дня нашего жалкого существования. А для меня сирена – это сигнал о том, что ещё один день именно МОЕЙ пустой жизни ушёл…
Пустой день моей жизни… жизни (эхо этого слова повторяется во мне уже восемь лет)…жизни. А что вообще я знаю о жизни? Что это? ЖИЗНЬ – слово, существительное, состоящее из пяти букв и четырёх звуков. Вот и всё что я знаю о ней. Говорят ЖИЗНЬ дана Богом, но зачем? Жить? А как?… Сколько же можно задавать вопросов к одному слово, но так и не получить ни одного ответа… Восемь лет я спрашивала себя о многом, имела тысячу вопросов, но ответила лишь на немногие. Хотя сейчас, даже при самом огромном желании я не вспомню и половины этих вопросов, но есть только один о котором я никогда не смогу забыть: Почему ЖИЗНЬ повернула события именно так? Что это, злая шутка или судьба (ещё одно, так и непонятое мною слово…)? Но какие бы ответы я на эти вопросы не дала, остается лишь одна известная вещь – результат… «Суд признал подозреваемую виновной и приговорил её к восьми годам лишения свободы. Дело закрыто. Всем спасибо.» – именно эти слова определили всю мою дальнейшую ЖИЗНЬ…


Ну и что дальше?...

Среда, 13 Октября 2004 г. 23:19 + в цитатник
сегодня долго думала, может написать роман... или сценарий... или стихотворение... нет, об этом я только думаю.. творчество в последнее время ко мне не приходит..даже самое элементарное - не рисуются картины... о нет..я на грани творческого кризиса..срочно что-то надо предпринять....точно! пойти спать!.. блестящая идея
*похвалив себя, уходит*

Не понимаю....

Вторник, 12 Октября 2004 г. 21:10 + в цитатник
как же оставалять комментарии, когда письмо на мейл не приходит?!....
*грозно стучит по клавишам и недоумённо пожимает плечами*

Медленно схожу с ума...

Вторник, 12 Октября 2004 г. 20:02 + в цитатник
все парни одинаковы... плохая фраза, потому что каждый имеет свою индивидуальность... я столкнулась с этой индивидуальностью.. плохо мне, плохо... он меня достаёт и медленно убивает...в моральном смысле...и чем бы его?....

Понимаешь...

Вторник, 12 Октября 2004 г. 15:19 + в цитатник
ничего не понимаю..не понимаю как выпускают в прокат такие фильмы?!... посмотрела "Два нуля" и ужаснулась... фильм полные два нуля, нет, даже три.. а может четыре, а может... вообщем бред....

Любопытно...

Вторник, 12 Октября 2004 г. 09:40 + в цитатник
*задумчиво вглядывается в монитор*
как все начинаю постигать радости интерне-дневника... пока не вижу ничего любопытного, но это, видимо пока....


Поиск сообщений в Злая_Ведьмочка
Страницы: [1] Календарь