Есть, по большому счёту, два способа жить.
Первый, естественный - когда ты всегда делаешь то, что ты хочешь, доверяешь себе, следуешь своим желаниям, несмотря ни на что.
Так, и только так, проявляется пресловутая «ЛЮБОВЬ К СЕБЕ», самоуважение и осознание собственной ценности. Делать только то, что ты хочешь – это и есть БЫТЬ СОБОЙ. И это не значит – жить без усилий. Это означает – жить без насилия над своей сущностью, когда усилия – в радость. Это означает жить свободно, дерзко, без оглядки на чужое мнение, нормы, правила и стереотипы.
Второй способ, противоестественный – делать то, что вроде как «НАДО», то, что не хочешь. Жить с напрягом, насилуя и разрушая себя и изменяя себе. Терпеть, мучиться, бороться, преодолевать. Грубо говоря, «жрать дерьмо» под девизом «надо себя заставлять».
Причина практически всех проблем, депрессий, внутренней дисгармонии, неудовлетворённости – именно в насилии над собой и своей сущностью, когда человек терпит то, что для него неприемлемо, и заставляет себя делать то, что он не хочет. Его сущность не хочет мириться с такой жизнью и сигналит о своём несогласии этой самой депрессией и дисгармонией. А человек считает, что это он такой «неправильный», и начинает себя «улучшать», заставлять, исправлять и мотивировать, и даже лечить. И тут к его услугам широкий ассортимент «инструментов»: психология, коучинг, НЛП, аффирмации, медитации, визуализации, эзотерика, и даже религия. Только вот не помогают они. Отвлекают – да, но не помогают. И проблем не решают. Потому что проблема – это всегда что-то несделанное. Человек либо не отказался от того, что вызывает проблему (причин – миллион, и все – "уважительные"), либо не сделал то, что решит проблему и даст возможность получить то, что он хочет.
Ведь суть любой проблемы всегда одна – у человека нет того, что он хочет, и от этого он мучается и страдает. Хотя и не всегда точно знает, что же это.
Так что в упрощённом варианте рекомендации можно свести к таким: отказывайтесь от дерьма, устраняйте из своей жизни то, что не приносит радости, прекращайте себя заставлять и насиловать, терпеть и бороться. Для того, чтобы в жизни появилось то, что вам действительно нужно, избавьтесь от ненужного и постылого, овсободите место. И делайте только то, что Вы ХОТИТЕ делать.
НЕ БОЙТЕСЬ ИЗМЕНИТЬ ПРИВЫЧНЫЙ ПОРЯДОК ВЕЩЕЙ. Подумайте о том, что бы вы хотели обрести, а не сохранить. Доверяйте себе, вы – правильные, и вы правы! Следуйте своим желаниям, это голос вашей души, вашей сущности, вашего естества.
Не следовать своим желаниям – значит бороться с собой. И нет ничего более противоестественного и вредного.
З.Ы. Умыкнуто из инета

Мне кажется, что Бог создаёт одну душу на двоих. Создаёт, рвёт её пополам и две половины, с рваными и кровоточащими краями вкладывает в разные тела. Разнополые. Просто бросает сверху — одна может попасть на другой континент, но Богу это не важно — он наблюдает. Ему очень интересно, как потом, повзрослев, мы начинаем свой «поиск»: мы ищем... Мы спотыкаемся, падаем, шарим руками, иногда нам кажется, что вот! Вот — мы нашли, но рваные края не подходят, не совпадают... Мы бродим как дети, с завязанными глазами, играем в эти «жмурки» бестолково сталкиваемся и бестолково расходимся, потому, что каждому все-таки хочется НАЙТИ, что бы кто ни говорил... Мы взрослеем, умнеем, отчаиваемся... И тут происходит перелом.
Отчаяние и разочарование, холод внутри толкает на ПОДМЕНУ.
И те, кто на неё соглашается - несчастны. Кто-то мучается потом всю жизнь — он обречён на это, потому что согласился, сдался и сказал «да» — он кивнул, когда был спрошен. Он устал. И будет мучиться очень долго, потому что понимает, что это — НЕ ЕГО, это не то, и края разорванной души — они, чёрт их возьми, все-таки саднят, все-таки чувствуются, несмотря на время, все-таки напоминают о том, что где-то ходит человек с таким же рваным узором. Душа, которого подходит твоей, как puzzle и все неровности совпадут и все выпуклости лягут в нужные углубления... и тогда наступит покой.
Есть те, кто, согласившись на подмену, не особо переживают, так как они уговорили себя. Они успокоились и даже не мучаются от повседневного сосуществования с не их человеком. «Все так живут» — они ошибаются, потому что эти «все» уже ДАВНО НЕ ЖИВУТ. А просто так — растут как грибы. Они потихоньку изменяют, как нашкодившие дети, им нравится погоня за количеством этих измен, потому что так они затыкают пустые дыры в своей душе, те гнёзда, которые так и остались пустыми...
Есть те, кто никогда не смиряется. Они падают, разбивают носы, утираются, снова падают, но — ИЩУТ. Они не сдаются, пока живы, они не согласны жить подменой, они хотят найти своё, и время бежит мимо и мимо, и они никогда не кивнут просто потому, что ПОРА — и возраст, и время вышло, и нет сил...
Каскадёры бродят среди нас по этой земле, они живут поиском, они смотрят ВНУТРЬ, они научились видеть нас inside, как бы мы не скрывали и не притворялись, уверяя себя что всё — хорошо. Они падают, больно падают, и их сердца похожи на рваную рану — одну огромную сплошную и кровянистую массу, но они улыбаются, ведь на то они и каскадёры. И мы думаем, что всё это — только трюк и им не больно...
Но они ближе к Богу. И однажды Бог вознаграждает их за терпение и упорство до конца. Они находят половину своей оторванной души. Находят в другом человеке, и puzzle складывается в рисунок, и края тут же прирастают и вот уже и шрама не видно — но оторвать назад невозможно.
И Бог улыбается... Такое надо просто чувствовать.
Секс может быть сногсшибательным, но почему, же тогда, как только кончили, мы сидим и курим одну за другой, прислушиваясь к нутру, которое молчит оттого, что в нём - пусто и тихо? И — больше ничего...
Почему не отпускает ощущение, что хочется не прижаться, прирасти и дышать запахом, а собрать вещи и быстрее уйти — тихонько, на цыпочках, пока он (она) не проснулся, потому что не знаешь, как смотреть, и что говорить.
И непонятно, почему не проходит мысль о том, что на кровати лежит совсем чужой и незнакомый человек... И никакой опыт, и никакие заученные фразы и движения (пусть даже и очень-очень приятные) не восполнят отсутствие тепла.
Если души совпали — можно ничего не говорить, потому что остаётся ощущение РОДНОГО, не знаю, как это можно выразить... очень близкого и нужного, и непонятно даже — как ты жил до этого и БЕЗ этого …

зачем нужно выходить замуж..... Однажды, после нескольких неудачных попыток завести серьёзные отношения, Вы сядете, и задумаетесь: для чего мне это нужно? Почему все женщины так стремятся вступить в брак, создать семью? Какова цель брака? Что полезного он в себе несёт? Для начала мы можем выделить её основные функции, а после - этапы сотворения. Итак:

функция продолжения рода - в семье рождаются наследники, которые продолжат именно Ваш род;

функция передачи ценностей - при воспитании детей, внуков, правнуков и т.д., из поколения в поколение передаются семейные традиции, правила, порядки;

функция сплочения - человек существо коллективное, и в семье он обычно чувствует себя защищенно, а потому и уверенно.

Это основные и самые важные функции, которые несёт семья. При выборе брачного партнёра нужно соблюдать аккуратность. Но это уж у кого как получиться. Кто-то бросается в любовные отношения как в омут с головой, а кто-то скрупулезно разбирает партнёра по полочкам. Но у нас, у мужчин, есть отличный механизм, который работает как швейцарские часы - интуиция. Когда рядом появляется "та" или "она", мы можем почувствовать что "улетели" (или наоборот - "приземлились")

Сложно ли сохранить семью, отношения? Порассуждаем.

1. Ну, вот Вы уже якобы вместе, живёте гражданским браком. Он полон и плюсов и минусов. Плюсы выглядят так: за это время можно посмотреть подходит ли тебе этот человек. Не имеет ли особых, не совместимых с тобой вредных привычек. Не сноб ли, не транжира.… Ну, в общем, каждый из нас имеет свои критерии. А теперь минусы: люди с большим трудом переступают грань от гражданского брака к законному. И многие сторонники гражданского брака даже не задумываются о том, что, даже прожив с партнером 1 000 000 лет вместе, Вы никогда не узнаете его полностью. Догадались почему? Да потому что и Земля крутится, и лето сменяет осень, и каждый день у нас разное настроение. Потому что всё в мире имеет свою жизнь и соответственно меняется. Сегодня Ваш любимый - идеальный спутник жизни. Он усыпает Вас розами, говорит приятные слова…. А через год совместной жизни он уже смотрит телевизор и живёт одной работой. У Вас может начаться паника: в чём дело? Что с ним произошло? Что произошло с моим пушистым котёнком, и откуда взялся этот небритый монстр? Ну и, конечно же, как с ним жить дальше?

Не помню, где я услышал эту фразу, но я считаю её гениальной. "Любовь - это не тогда когда вы наслаждаетесь друг другом каждый день. Любовь - это тогда, тогда вы ходите на неё как на работу, с каждым разом совершенствуя её и укрепляя". Не ждите, что любовь будет приносить Вам одни радости и оргазмы. Она будет и бить Вас, так больно, как не ударит больше никто. Потому что, больнее всего, может сделать тот человек, которого искренне любишь. Но не стоит этого бояться.

Глупая и пошлая фраза "любовью надо заниматься", на самом деле имеет глубочайший смысл. Я не о сексе. Представьте себе что Вы - скульптор. Перед Вами кусочек камня, а в фантазии Вашей шедевр. И Вы будете изо дня в день стараться этот шедевр воплотить в жизнь, каждый раз что-то изменяя, где-то подправляя, внося какие-то коррективы,… в общем, Вы будете ТВОРИТЬ. Вы будете заниматься своим шедевром. С любовью так же. Для того, что бы она была идеальной, её нужно творить.

2. Есть древний совет идеальных семейных отношений, "для того, что бы в семье всё было хорошо, каждый из её участников, должен каждый день что-то в семейную копилку вложить. Когда наступит кризис, это содержимое можно достать, и кризис пройдёт. Когда же кто-то вкладывать прекращает, нарушается баланс, за которым следует хаос. Надеюсь, Вы поняли, что всё это образно!? Тут не имеется ввиду, положить в копилку 100гривен, а когда ругаетесь их достать (хотя, фантазия Ваша). Каждый день Вы должны сделать что-то приятное друг для друга. Что изо дня в день будет укреплять ваши отношения.

3. Ещё один отличный совет наших бабушек: "Каждое утро, без исключений 7 поцелуев". Сначала приятно, потом через силу, потом необходимо. Объясняется это тем, что каждому человеку обязательны телесные прикосновения. Ребёнку их необходимо 60 в день! Взрослому меньше, но не больше чем на половину. Чаще обнимайте, гладьте Вашего избранника, и отношения будут крепиться.

4. Ещё одна рекомендация по "счастливым отношениям", старайтесь видеть в партнёре только хорошее. Не переживайте, плохое не убежит от Вашего зоркого взгляда. Но, смотря на него, говорите себе: какой он у меня ….. (только позитив). Как только будете думать в негативном направлении, возненавидите его за то, что он на свет родился. Соответственно, очень быстро разбежитесь.

5. Мужчины не любят напора. Мужчина по своей природе - хищник. Вы должны суметь сыграть его жертву, а потом нежно и тайно перевоспитать его как угодно Вам. Если Вы собрались за него замуж, не бейте его этим фактом в лоб! Даже если он у Вас такой нерешительный…. Обсудите с ним эту тему, но с позиции созидателя. Именно, разузнайте, когда и как он собирается создать семью, чего от неё ждёт и прочее. Подумайте, устраивают ли Вас такие критерии брака. Если да, то плавненько исполняйте то, что сказано Вашим милым. Если в его мечтах жена - копия мама, срочно с мамой познакомьтесь, и посмотрите, как она ведёт себя с сыном. Перенимайте всё без исключения. А после используйте это на практике. Ему не говорите. Он подсознательно будет приятно удовлетворён. Потому что мальчики, как правило, очень к маме привязаны, и если он увидит в Вас знакомые и милые сердцу нотки, выставит на пьедестал! Только не используйте это в коварных целях. Как гласит Библейский закон: "все, что мы не делаем, к нам вернётся в многократном размере". Так разве Вам не хочется получить в многократном размере ублажение Ваших желаний, стремление быть с Вами рядом и только с Вами?

Источник: Медпортал

Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом. И не важно с чего все начиналось - с заблуждения, страсти или влюбленности - если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое».

Так мы и жили: как ФРГ с ГДР, разделенные Берлинской стеной в отдельно взятой квартире.

Казалось бы, и думать не о чем: переворачивай очередную страницу биографии и живи счастливо. Но это решение для сильных людей. Обычно же чувство разочарования перерастает в вялотекущий стресс с бесконечными днями, месяцами и, в особо клинических случаях, годами без любви, уважения или даже банального секса, зато с упреками, ссорами и отчуждением в ассортименте.

Комментарий специалиста

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, которого ты в прошлом любил.
Эрих Мария Ремарк

Лет пять назад подруга в ответ на мое очередное «Как он меня раздражает!» заявила, что моя семья в коме и есть два варианта: ждать пока условно-формальная ячейка общества помрет своей смертью или проявить гуманизм, совершив акт эвтаназии. Правда, оказалось, что благородное прекращение мучений для меня лично означает кучу проблем: нужно думать, где жить, сменить работу с символической зарплатой на что-то более весомое в денежном отношении и поломать устоявшийся жизненный уклад. Проще было оставить, как есть. И я малодушно оставила...

Дальше ситуация развивалась так: сначала мы перестали заниматься любовью, потом завели отдельные одеяла, а еще через полгодика разъехались по разным комнатам. Так и жили: как ФРГ с ГДР, разделенные Берлинской стеной в отдельно взятой квартире. Он получал привычный ужин, а я оставалась хозяйкой дома. Впрочем, через год пациент по имени Моя Семья все же скончался: обстановка накалилась до такой степени, что жить под одной крышей было уже опасно для жизни.

На вопрос, почему сохраняются браки, где между супругами нет ни любви, ни сексуальной гармонии, каждый найдет свой ответ. Кто-то вспомнит о детях, другой посетует на материальную зависимость, а третий на трепетное отношение к чувствам партнера. На самом же деле, основная причина всегда в нас самих. Она глобальна как мировое зло, непобедима как тараканы в голове и зовется неуверенность в себе. Внешние же факторы служат фоном и оправданием страха или лени. Хотя и их, как проявление наших потребностей, со счетов сбрасывать не стоит. Лучше уж классифицировать и принять как факт.

5 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых

1.Неуверенность в себе

Сюда, в первую очередь, относятся сомнения в способности построить отношения с другим партнером, изменить что-то в жизни и прочие «потому», связанные с заниженной самооценкой.

2. Нежелание или неумение решать бытовые проблемы

Статьи по теме
Любовь на иждивении
Счастливый брак в эпоху кризиса семьи
Ани Лорак: "Украина улучшает генофонд всего мира"
Дети – угроза семейному счастью?
...И девичья фамилия?
При разводе появляется множество вопросов: начиная с того, где жить, заканчивая перекройкой бюджета и разделом имущества. Особенно болезненна материальная зависимость для домохозяек с маленькими детьми, которые не могут рассчитывать на большую долю имущества или помощь близких. Впрочем, любой переход вниз по социально-имущественной лестнице - большой удар для самолюбия. Пассивным людям с психологией иждивенца всегда проще молчать и терпеть семейные неурядицы.

3. Чувство вины и жалость

Спокойный характер супруга, его всепрощение и безграничная любовь вполне могут стать поводом к самобичеванию вроде «Он (она) - ангел, а я - сволочь бессердечная». Правда, со временем даже безграничная любовь может вызывать глухое раздражение, если ассоциируется она со скандалами. И если мужчины чаще чувствуют себя виноватыми перед женой, родителями или детьми, то женщины больше склонны жалеть только партнера и представлять его более слабым, нежели он есть на самом деле.
Вот только не спешите записывать и тех, и других в альтруисты - вина, как и жалость, здесь скорее усилители чувства собственной значимости и внутренняя компенсация дефицита тепла.

4. Зависимость от мнения общества

Слово «одинокий» в нашем обществе сродни клейму неудачника. Поэтому неудивительно, что множество браков не распадается только из-за мнения мифической «Марьи Алексеевны» - стоглавого чудища с головами в виде родных, коллег, друзей и кумушек под подъездом. Тут уж каждый выбирает для себя что лучше: поддерживать обманчивый имидж счастливого семьянина или начать его создание с нуля.

5. Общие дети

Дети обычно тяжело переживают расставание мамы с папой. Но, повзрослев, они часто упрекают тянувших постылую лямку брака родителей именно за то, что те вовремя не развелись. Оставаться с нелюбимым человеком только ради ребенка неправильно. Дети отлично чувствуют глубину пропасти между родителями, получают искаженную картину семейных ценностей и, вдобавок, потом могут ощущать себя виноватыми в их несложившейся судьбе.

Если видимость нормальных отношений в семье сохраняется только из-за детей, для их же блага лучше самим или с помощью психолога объяснить им, что ничего не изменилось - папа и мама как любили, так и будут их любить, только жить теперь будут отдельно.

Ольга Николаевна Вергун, психолог Центра планирования семьи:
«Ответить на вопросы: «Можно ли жить с нелюбимым?» и «Стоит ли пытаться сохранить отношения?» может только сам человек. Универсальных рецептов, кроме необходимости вдумчиво проанализировать ситуацию и причины ее возникновения, нет. Люди, приходя к психологу или семейному консультанту, ждут чуда. Он и мгновенно проблему решить должен, и рецепт счастья выписать. В действительности же, специалист помогает осветить проблемы и найти варианты их решения, а вот принять решение за другого он не в силах. Но само обращение за помощью сигнализирует о потребности что-то изменить.

Решиться на расставание нелегко, особенно, если позади несколько лет совместной жизни. Ведь это - своего рода шаг в неизвестность, который вовсе не гарантирует безоблачное будущее. Но если брак разрушает личность, а любви и внутреннего желания сохранить отношения нет, расставаться лучше до того как ситуация накалится до предела. Иначе и так болезненный процесс может превратиться в войну.

При этом практика показывает, что счастливые союзы без любви - не такая уж редкость. Взаимопонимание, уважение и эмоциональная близость при наличии сексуальной совместимости, гораздо надежнее и прочнее связывают двух людей, нежели страсть.»

Позавчера у любимого был День рождения. С трудом заставила себя набрать его номер....
И опять поняла, что все мои усилия тщетны.... Я все еще люблю его... и ничего не изменилось....

Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: "А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?" Они спрашивают: "Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?" И после этого воображают, что узнали человека. Когда говоришь взрослым: "Я видел красивый дом из розового кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голуби", они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: "Я видел дом за сто тысяч франков", - и тогда они восклицают: "Какая красота!"

Антуан де Сент-Экзюпери.

Мне твердят, что скоро ты любовь найдешь
И узнаешь с первого взгляда...
Мне бы только знать, что где-то ты живешь,
И клянусь, мне большего не надо!

Снова в синем небе журавли кружат...
Я брожу по краскам листопада.
Мне бы только мельком повидать тебя,
И клянусь, мне большего не надо!

Дай мне руку, слово для меня скажи...
Ты моя тревога и награда!
Мне б хотя бы раз прожить с тобой всю жизнь,
И клянусь, мне большего не надо!

Юрий Визбор

Теперь не умирают от любви -
Насмешливая трезвая эпоха.
Лишь падает гемоглобин в крови,
Лишь без причины человеку плохо.

Теперь не умирают от любви -
Лишь сердце что-то барахлит ночами.
Но «неотложку», мама, не зови,
Врачи пожмут беспомощно плечами:
«Теперь не умирают от любви...»

Я пришел к мудрецу и спросил у него:
"Что такое любовь? Он сказал "Ничего"
Но, я знаю, написано множество книг:
Вечность пишут одни, а другие - что миг
То опалит огнем, то расплавит как снег,
Что такое любовь? "Это все человек!"
И тогда я взглянул ему прямо в лицо,
Как тебя мне понять? "Ничего или все?"
Он сказал улыбнувшись: "Ты сам дал ответ!:
"Ничего или все!", - середины здесь нет!"

Омар Хайям

Даже дождь смеется, а не плачет,
Целый мир светлей и чище стал...
Как порой для сердца много значит
И такой пустяк, как «Я скучал»...

"Так хочется сказать порой, что между вами не любовь вовсе, а одна привязанность...Но...от привязанности не прижимаешь ночью к лицу с таким упоением подушку, на которой вы спали вдвоем.От привязанности не хранят проездные билетики, найденные в его книгах...От привязанности не прощают измен...Не ждут встречи сквозь время и расстояния. От привязанности не хотят ребенка...Это - любовь..."

В Великобритании за убийство супруги к пожизненному заключению был приговорен 34-летний Уэйн Форрестер.
Британец зарезал супругу после того, как она в своем профиле в социальной сети Facebook сменила статус с "замужем" на "одинока".

Убийство произошло 18 февраля 2008 года, за несколько дней до этого супруги поругались и Форрестер решил пожить у своей сестры. Обнаружив, что его супруга поменяла свой профиль на Facebook, Форрестер выпил, принял дозу кокаина и отправился к жене выяснять отношения.

Приехав к дому жены, он ворвался в помещение, и убил супругу. На теле Эммы Форрестер были обнаружены многочисленные ножевые ранения. Уэйн Форрестер был задержан почти сразу же после убийства. На суде он заявил, что пришел в ярость, увидев обновленную страницу супруги на Facebook. Убийца заявил, что был уверен, что жена собирается завести роман на стороне.


Источник: Lenta

Стою на балконе...курю... и думаю.... Кого я хочу обмануть? Кого я обманываю?

Я не умру без твоей любви,
Но только что то болит в груди.
Наверно сердце не хочет тебя терять.
Я не умру без твоей любви,
Прошу ты только одно пойми....
Я буду помнить тебя всегда и ждать.
из сериала "Рыжая"

Вы не поверите.. Но после некой глупости, мною отмоченной, а именно захоронение на виртуальном кладбище "своей любви"(без имен, фамилий и всего личного)...просто "моя любовь".......мне стало легче. Легче настолько, что я уже ловлю себя на мысли, что я весь день не думаю о нем. А может еще добавило то, что кто то выпал в глубокий мороз и зная, что я еле отбилась от "скорой" и помещения в кардиологию, не появился ни разу. Только пообещал "Я приеду, проведаю". Ну, было бы сказано..... Но человек изобразил в полном цвете, что ему все по фиг. Жива и ладно, а в каком состоянии... неважно..вычухаешься. В крайнем случае, размерчики меряем под себя, помним, что красный цвет я не люблю... короче, все сделаем и доставим с максимальной скидочкой. Веночки уже были обещаны к привозу. Правда адрес куда доставить я указала четкий(у меня этого органа нет).
Короче, забила я на всех мужиков мира. Лечусь, берусь по новой за 3DMax и начинаем жить для себя и ради себя....

«Если мы любим друг друга, мы вечны и бессмертны, как биение сердца, или дождь, или ветер, и это очень много... Мы выгадываем дни, и теряем годы. Но кому какое дело, кого это тревожит. Мгновение радости - вот жизнь! Лишь оно ближе всего к вечности»

Маме и сынуле не терпелось пожаловаться бывшему на мою "головную боль", т.е. на аварию. Спросили разрешения у меня, можно ли сказать. "Говорите. Что это изменит?". "Ну может быть хотя бы просто побеспокоиться".
Итог сей басни.... Бывшенький сказал "Ну что ж... со всеми когда то бывает. Не ты, так тебя". Родственники в шоке.))))) Они ожидали более сильной реакции. А я и не ожидала. Я всегда знала, что все что не касается моего бывшего мужа лично, его мало волнует. Это Олег зачем то со мной тягался по ДАИ, переживал за страховку, волновался на следующий день как я. В общем, занимался тем, чем занимался бы нормальный мужчина. А Александр Анатольевич лишний раз доказал, что он пуле-слово-непробиваемый ГЕБЕМОТ. Я это знала всегда, а родственники просто подтвердили свои догадки))).