А вы разговариваете со своими теперешними пассиями (парнем/девушкой, мужем/женой) о своих и его/её бывших?:)
Как вы вообще к таким разговорам относитесь?
Ревнуете ли вы к прошлому?

Я вот, например, совершенно не ревную и мне даже интересно что и как было у человека в прошлом. Какие ошибки, почему расстались, что было не так... Наверное, чтобы не совершать этих же ошибок в будущем. А может и просто так интересно. Потому что это часть жизни человека, которого я люблю.

Интересно ваше мнение. Очень интересно. Поэтому - велкам в комменты:)

Настроение сейчас - болею:(
В колонках играет - гудение компьютера

Ну вот, очередное первое сентрября.
Очередное начало осени.
Очередное начало учёбы.
В школу сегодня не пошла - желания особого нет, да и здоровье что-то шалит:(
Зато записалась к врачу и купила себе лечебный чай
Правда к врачу я попаду только через две недели, но что ж поделать...
Надеюсь, что за это время уже вылечусь своими силами:)
Воот.
В нашу родную школу сегодня приезжала сама президент! Чего она там забыла я так и не поняла, но брат её видел и сказал, что в жизни она симпотнее чем на экране:)
Чего бы ещё такого рассказать?
С понедельника начинается учёба:\
Оооочень не хочется учиться. Ну просто ВООБЩЕ не хочется.
А нужно будет не просто учиться, но ещё и бакалаврскую писать.. Причём не в последнюю неделю, как это обычно бывает, а в течение всего года.. Бу. Не хочу.
Надеюсь, что хоть получу стипендию в этом году. Хоть что-то полезное будет. Очень надеюусь. Деньги сейчас очень нужны дома..
Да, а ещё я заняла третье место в том конкурсе на самую труЁвую фотку:) Гы:) 8-го числа пойду забирать какой-то там приз поощрительный. Хотя смысл в приколе, а не в призе. Думаю, нужно прийти линзах Филиных, чтобы хоть частично сохранить образ. Достать бы ещё где-нибудь парик чёрный на вечер - было бы совсем замечательно:)))) ыыы:)) и никакого вам фотошопа:)
так что вот
сегодня вроде как праздник.
а настроение у меня какое-то странное.
Даже не могу с точностью сказать - хорошее или плохое.
Какое-то пограничное.
Осеннее.
Утром шла по улице - все такие нарядные идут, с цветами..
И в городе вечером будет полно пьяных школьников, как и каждый год на первое сентября:)
И очень много народу.
И хочется просто посидеть дома, посмотреть какой-нибудь фильм
и просто насладиться таким тихим счастьем
не хочется сегодня шума
хотя может это только сейчас
может к вечеру всё изменится и мы захотим сходить в МР, где с сегодняшнего дня открыт бар каждую пятницу и субботу...
Что-то я какая-то домашняя становлюсь:)
Хотя по-прежнему обожаю тусовки и концерты, но иногда хочется вот так вот просто побыть вдвоём. По-домашнему. Тепло. Уютно. Спокойно.
Это осень:)
Удачного вам праздника, солнцЫ!
Поздравляю и всё такое.
Чмоки!

Ваша Я

...ОСЕНЬ....

Сегодня такой ударный денёчек какой-то
Хочется делать что-нибудь полезное
Результат такого настроения - убранная квартира, приготовленный (и уже съеденный) обед, большая стирка, вымытая посуда (накопленная братом за неделю;)) и упорядоченность в моём комоде:)
Продуктивненько вобщем:)
настроение супер!
ВСЁ супер!
Счастлива, довольна и вообще
Сижу тут пью вкусный кофе и заедаю найденной в холодильнике черешней
Мням
Нужно ещё в магазинчик сходить:)
Если завтра будет хорошая погода - поедем на море:)))
Было бы замечательно!

Вчера смотрели вечером "Питер ФМ".
Трогательно
Умилило:)

Что касается моей поездки в Польшу, то съездила хорошо, посмотрела Варшаву, познакомилась с новыми людьми, наслушалась музыки Шопена и насмотрелась фильмов про войну
вобщем, довольно-аки насыщенно и интересно
только жара жуткая была, а я ещё и умудрилась заболеть в самый разгар жары...
но это ничего:)
Могу сказать, что не зря ездила - совсем не зря
Со всех точек зрения;)
Так что вот.

Хм, что бы ещё такого поделать
Энергия прёт через край
Может быть получится применить её во что-нибудь полезное:)
Обнимаю!

Ваша Я

Маму не видела со вторника, по-моему:)
Трындец!
Прихожу домой часов в 10 утра, ну или вообще не прихожу. Мама радуется каждому звонку - говорит - хоть по телефону меня слышит:)))
А меня распирает от счастья
И кажется, что так было всегда.
И теперь уже представить даже сложно, что когда-то было или могло быть по-другому...
Каждый день - как маленькая жизнь.
Вот оно счастье!
Вот оно какое...
Так удивительно хорошо и легко мне никогда ни с кем не было
Одни и те же взгляды, мысли, пожелания...
И так хорошо иногда просто помолчать.
Просто кожей осознать, что рядом именно этот человек
Тот, которого почти уже не надеялась встретить
Настолько близкий
настолько похожий
как отражение в зеркале
И столько случайных мелочей, которые сплелись в удивительный узор
в жизнь
в НАШУ жизнь
Спасибо! Судьбу, Небу, да кому угодно!
Ведь всё могло быть совсем иначе, если бы не множество необъяснимых случайностей
если бы не тот бокал
если бы не...
впрочем, их очень много
И всё сложилось именно так, как сложилось
И это одно только слово, в котором ТАК много - СЧАСТЬЕ

Дом, милый дом!:))))))))

Ну вот, подруги и други, уезжаю я в Польшу сегодня на три недели
Ехать как-то не особо хочется, но уж не поехать не могу, да и полезной будет эта поездочка - не только с точки зрения учёбы, но и для личных отношений:)
Правда тяжеловато будет, наверное, но уж справлюсь - не с таким справлялись:)
Так что говорю вам до свидания на три недельки!
22-го июля рано утром вернусь домой.
Всем, кто едет в Бломе - удачно вам отжечь!;))) И за меня тоже:)))
Обязательно фотографируйте всё, что будет интересного - потому что я хочу хоть на фотках, но увидеть все приколы двухдневного феста:))
А в свою очередь буду фоткать красоты Варшавы
Так что вот. Целую, обнимаю!
Веселитесь на полную катушку;)

Ваша Я.

Настроение сейчас - чемоданное

Что-то какое-то самочувствие сегодня не ахти
Вчера болело горло, вечерком выпила волшебный напиток, который порекомендовали, горло прошло, но сегодня такое расклеянное состояние, предболезненное, противное.
Болеть ни в коем случае нельзя! Ни под каким предлогом!
Времени так мало осталось... нужно провести его максимально приятно и полезно:)
Уже среда заканчивается... Завтра нужно съездить в магазин, потом в две бибилиотеки (главное, чтоб деньги не содрали за просроченные книги), потом встреча с Анитой, а вечером - свидание:) А, ещё, если деньги достану завтра, нужно закупиться на пятницу. Или тогда в пятницу утром.
А пятница будет насыщенной. От сборов чемодана до кино, а потом отжЫг - мой день рождения. А в кино Сайлент Хилл - наконец-то! В чемоданы - для поездки в Польшу...
Впрочем, оно и лучше, что уезжаю на три недельки. Будет над чем подумать и оценить всё со стороны.
Впрочем, отчего-то верится в лучшее:)
И на душЕ так легко-легко.
Всё хорошо.
Всё просто замечательно!

Настроение сейчас - счастлива

Сессия закрыта. Экзамены сданы, курсовик написан и сдан и сегодня уже узнала оценку.
Результаты сессии: две 10, четыре 9, одна 8, за курсовик 7 и за плавание тоже 7.
Совсем неплохо, если учесть, что к экзменам я почти не готовилась, а курсовик написала за три дня фактически.
Но на бакалаврскую нужно будет бросить все силы. Так безответственно себя вести мне уже не позволят и работы там непочатый край. Один знакомый обещал написать программку, чтобы проще было с контент-анализом. Надеюсь, что смогу вести себя более разумно:)
К тому же не хочется совсем уж портить мнение о себе. И так в этот раз свой имидж подортила сильно.
А вообще, это был очень странный семестр. Очень странный. Да и вообще после НГ всё как-то необычно в моей жизни. Но в лучшую сторону необычно. И как проснулась я первого января с чувством, что в этом году будет что-то очень хорошее, так и не оставляет меня это чувство.
Да и сбывается. Взять хотя бы моё возвращение в тусовку. Одно это можно считать уже великим счастьем:) Потому что это те люди, с которыми я чувствую себя свободно и самой собой. Да и люблю я их очень:)
Вот.
За окном собирается дождь...
А мне нужно ещё съездить в центр по делам и книги в библиотеку отвезти.
Люблю дождь.
Люблю гулять под дождём.

Настроение сейчас - взволнованное и немного грустное
В колонках играет - Amorphis - Day of Your Beliefs

Написала
Отправила

Фуууух!

Теперь только результата дождаться.... *зажмурилась*

Вот у Лерочки почитала запись о дневниках и задумалась.
А ведь действительно каждый дневник по-своему раскрывает личность - с разных сторон. Где-то была только радость, потому что читатели ругали за грусть - и образ позитивной Девочки-Солнце был у всех читателей, никто и не воспринимал меня по-другому; где-то наоброт - вся грусть, что не писалась в том дневнике, вырывалась наружу, и весь дневник был пропитан грустью, ностальгией, страданиями какими-то, слезами, истериками - и там меня знали задумчивой девочкой, подверженной самокопанию и приступам беспричинной грусти. Один дневник был, в котором было меня больше - в котором были разные стороны, что-то больше, что-то меньше, но более или менее отражал мою сложную натуру:) Потом я его удалила. Хотя не жалею вроде. Сейчас основным стал ЖЖ - там меня больше, но всё самое личное, что хочется сказать пишется уже в другой дневник - который не читают знакомые. И получается, чтобы увидеть полную картину нужно собирать по крупицам с разных дневников.
И если бы только в дневниках было так.
Ведь в жизни то же самое - где-то одна маска, где-то другая. И такая роскошь - когда не нужно прятаться за эти жуткие маски. Мне они так надоели! И так приятно, что теперь есть такая возможность. Это делает меня счастливой. Что вернулись в мою жизнь люди, которые знают и принимают меня разной. Люди, с которыми можно быть до идиотизма несерьёзной и детской, но с ними же можно поговорить об очень серьёзных вещах, о высоком, о низком, можно шутить и говорить всерьёз. Можно практически всё и не нужно бояться, что кто-то поймёт неправильно или осудит. Если знаешь в человеке разные его стороны, не станешь судить его, когда он повернётся той или иной стороной. И не будет однобоких замечаний на все ситуации. Не будет готовых ответов на все вопросы. С такими людьми приятно общаться, приятно разговаривать - обо всём.
Как хорошо, когда такие люди есть!

Настроение сейчас - спокойное
В колонках играет - Reamonn - Hidden Track

Последний экзамен - 10 баллов!
Мля
так не бывает:)

Мля. Сижу печатаю билеты к завтрашнему экзамену. Напечатано уже семь. Начала восьмой. Это из 30-ти... Понятное дело всё не успею. Напечатаю десять, наверное, а остальное буду просто читать... Авось чего и запомню.
Может быть даже успею чего-нибудь почитать, хотя вряд ли.
Включённый интернет сильно тормозит процесс, но выключить нету сил:)) Зависимость:)))
Завтра последний экзамен. Нужно сдать хорошо. И за пару дней курсовик закончить. Обязательно нужно. Иначе даже не знаю что будет.
Погода за окном отвлекает и настраивает на пофигистический лад:)
Последний экзамен. нужно собраться. Совсем чуть-чуть осталось.
А в пятницу уже Лиго....

В колонках играет - Depeche Mode - Freelove

Ой, как жеж лениво учиЦЦа:)))

Послание будущему

А когда-то я умру... И слова затихнут на губах, а в глазах угаснет огонь. Руки безжизненно лягут на грудь, в которой перестанет биться сердце. И сколько ни вслушивайся - не услышишь! Оно остановит свой ход. Запнётся, собьётся и не сможет дальше отсчитывать секунды, минуты, часы, дни, годы моего бытия.
Когда-то меня не будет. И фонари будут подмигивать кому-то другому и гаснуть или зажигаться рядом с кем-то. Кем-то другим. Вспомнят ли они меня? Вспомнит ли обо мне лес моего детства, в котором столько времени проводили мы с сестрой и братом?
Вспомнит ли меня летний вечетр, который любил играть моими волосами и шептать слова о любви к жизни?
Они ведь будут всегда. И сколько было на свете таких же как я - разве всех упомнишь? И они забудут... Забудут МЕНЯ.
А когда исчезнет последний человек, знавший меня или слышавший обо мне - меня забудут и люди. И я исчезну, словно меня никогда и не было .
А, может быть, от меня останется горстка бесполезных слов в памяти некоторых людей. Слова останутся, но позабудется имя. Непременно забудется! Они будут морщить лоб, вспоминая, кто же сказал эти слова, и не вспомнят. Может быть только ник... Псевдоним. Псевдо-имя. Псевдо-Я.
Да и был ли смысл во всех этих словах? Кто-то искал. Некоторые даже находили. Только смысла нет. Ведь меня всё равно когда-нибудь не будет. И слова погаснут так же, как мои глаза. Станут безжизенными и бесполезными. Умрут. Высохнут. Исчезнут.
"А когда я умру, ты заплачешь?". И будешь ли ты об этом знать? И будет ли моя смерть для тебя что-то значить?...
Да и зачем мне твои слёзы - я ведь буду мертва. И мне будет всё равно. И только сейчас... Я настолько жива, что не верится в возможность быть живой НАСТОЛЬКО!
И где бы ты ни был, когда последний вздох вырвется и затихнет в моей груди, сейчас ты совсем рядом. Одним только взглядом. И он сильнее смерти.
А я жива. И проживу жизнь так, чтобы не было обидно умирать. Каждый день как последний день. Может быть даже рядом с тобой. На расстоянии руки или выстрела. Рядом...
И разве есть что-то важнее и прекраснее этой минуты, когда мы оба живы?! И что будет завтра, послезавтра, через неделю или через год - всё не имеет значения. Важно только "сейчас" - каким бы оно ни было.
Важен ты. Важна я. Важен взгляд и лёгкое касание невзначай. Важно отношение. Важно, что тепло. ВАЖНО.
Спасибо тебе и всему миру за это!
Рига, 17.06.2006.

П.С. Посвящается и всем, и никому одновременно

В колонках играет - SilverChair - The Closing

Вдохновение

Бывают моменты, когда хочется слиться с искусством. Когда безумно хочется петь, но голос отказывается производить приятные уху звуки. Голос плачет. Голос стонет. Хрипит. Кашляет. Но не поёт. Может или не может? Не умеет...
Но если не петь - руки просятся играть. Колдовать, когда из под пальцев рождаются волшебные звуки. Они сплетались бы в мелодии и радовали бы не только меня, но и других. Они возбуждали бы или успокаивали. Они рождали бы в мыслях образы и складывались бы в целые истории. Кому-то они нравились бы до безумия, другие бы ненавидели их за нескладность, быть может. Но никто не остался бы равнодушным. Плюс или минус. Всё или ничего. Они были бы прекрасны или ужасны, но БЫЛИ бы!
Но их нет. И эти пальцы, касавшиеся когда-то в прошлой жизни гладких холодных клавиш пианино, и перебиравшие неловко тонкие нити гитарных струн, эти пальцы не могут извлечь ни одного звука. Они бездарны. Они мертвы почти и только тёплая густая кровь греет их изнутри. Но она не поможет. И можно сколько угодно пачкать этой кровью острые струны музыки, они никогда не будут играть! Они не умеют!
Руки безжизненно опускаются, но просыпаются ноги. Они вспоминают, что когда-то могли уносить в таинственный и прекрасный мир танца. Мир движений и пластики. Динамичность.
Они тщетно пытаются вернуться. Всё утеряно. Осталось в прошлой жизни. И спотыкаясь ноги заплетаются в неловком движении. Теперь они навечно в одной и той же шестой позиции - им не изобразить больше красивых па. Они замерли и окостенели. Заржавели. Скрипят. Они не смогут танцевать - они не умеют!
Но желание приблизиться к искусству не уменьшается. И слёзы наворачиваются на глаза от невозможности что-либо сделать. И в кончиках пальцев нервно щекочется вдохновение, но не находит выхода. Где выход?! Выхода нет...
И мыслей так много, что кажется вот-вот взорвётся голова и хоть таким способом, но выведет эти судорожные мысли наружу. Размажется кровью по окружающему миру.
И когда отчаяние уже невыносимо - приходят Слова. Они чуть дыша облекают мысли во что-то почти материальное. Торопятся. Боятся опоздать. Они, сумбурные и взволнованные, постепенно успокаиваются. И напряжение в пальцах спадает. И улыбка на лице. Пусть в пустоту. Пусть даже только для себя, но они вырвались наружу. Они нашли свою форму. Они ожили!
И руки оживают вместе с ними, не выпуская карандаша из вспотевших пальцев, а потом они всё быстрее перебегают от одной клавиши к другой и мало. Мало.
Не пианино, а клавиатура. Не гитарные струны, а тонкие нити мысли. Не танец, но головокружительный водоворот эмоций. Не песня, но Слова.
И всё становится на свои места. И всё самое плохое оказывается не таким уж безнадёжным. И становится легче на душе. И хочется жить. Ярко. Красочно. Красиво.
Гораздо хуже, когда слов нет. Когда в голове тысячи тем, но они не превращаются в слова. Слова не составляют предложений. А предложения не сплетаются в текст. Они умирают ещё не родившись. Или же мучают долго и страшно. Ищут выход. И хочется написать, потому что знаешь, что лишь так можно освободиться, но пальцы молчат и не подчиняются. Они корчатся в агонии, но не могут.
И некуда. Некуда? НЕКУДА!!!
И всё бесполезно.
И что тогда?
Тогда поможет только понимающий взгляд. Глаза, которые умеют читать мысли. Тогда остаётся только отдать кому-то конкретному всё то, что накипело внутри. Отдать с жаром поцелуя или нежностью объятий. Отдать. Согреть. Поделиться.
Главное, чтобы было КОМУ...
Рига, 17.06.2006.

В колонках играет - SilverChair - Bonus Track

Читала я сегодня на работе Маяковского!
Причём читала вслух, потому что иначе не воспринимаю его стихи.
Вслух, с выражением, с чувством.
Правда шугалась ото всех покупателей, которые мимо проходили (дверь-то в магазин открыта), но всё равно в кайф!
Некоторые фразы из стихотворений подчёркивала. Вот некоторые из них:
"Никто не убит!
Просто - не выстоял."
***
"Слушайте ж:
все, чем владеет моя душа,
- а ее богатства пойдите смерьте ей! -
великолепие,
что в вечность украсит мой шаг
и самое мое бессмертие,
которое, громыхая по всем векам,
коленопреклоненных соберет мировое вече, -
все это - хотите? -
сейчас отдам
за одно только слово
ласковое,
человечье."
***
"Когда же встанешь во весь свой рост,
ты,
отдающий жизнь свою им?
Когда же в лицо им бросишь вопрос:
за что воюем?"
***
Но самое любимое моё стихотворение Маяковского - это "Лиличка! Вместо письма". В нём столько... СТОЛЬКО всего. И ТАК любить. Это удивительно.

ЛИЛИЧКА!
Вместо письма

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь, может быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?



Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

26 мая 1916 г., Петроград


Ну вот, начиталась я, значит любимого Маяковского и меня попёрло:) Написала два мини-эссе
Не знаю, насколько хороши - просто выплеснуть эмоции нужно было.
Читайте в следущих двух постах:)))
Лафф ю!

Ваша Я

В колонках играет - SilverChair - Freak

Мля, только сейчас поняла НАСКОЛЬКО я всё-таки хочу быть сегодня у претеров на концерте:)
ЭХ.:) Ну да ладно:)
Встречусь со знакомой, которую два года не видела уже. Хоть как-то, но погуляю.
А завтра на работу.
А в понедельник последний экзамен.
А...
Мля, грустно чего-то стало.
Обгоревшая спина всё ещё болит
Главное, чтоб облезать не начала:)) гы:)
До дня рождения 19 дней
До отъезда в Польшу 16...
Чем ближе, тем меньше хочется ехать
Впрочем, может оно и лучше
На некоторое время сменить обстановку
Читаю Блока
Ладно, должны же быть и спокойные уикэнды, в конце концов:)))
Следущие два обещают быть ЖЖгучими
Не спешить
Дел по горло - не скучать!:)
Удачной всем пятницы!;))

Настроение сейчас - грустно как-то
В колонках играет - Amorphis - Day Of Your Beliefs

Ой-ой-ой
Я вся БОЛЮ
ВСЯ
Поехала я вчера на море - захотелось словить солнечные лучики, поваляться на пляже и заодно почитать конспекты к сегодняшнему экзамену - в тишине и одиночестве.
Поехала подальше, чтобы народу не так много было (хотя всё равно много - откуда они берутся на пляже в середине рабочей неделе в середине рабочего дня?:)). Провалялась я три часа или больше даже. Прогулялась по морю, встретилась с мамой, посидели с ней в барчике, выпили пива, поболтали. Всё офигенно:)
Если бы так не болело всё тело:)))
До меня сейчас не дотронуться по двум причинам - я вся горячая и мне больно:))))
Хотя всё равно офигенно провела время:) Правда конспектов мало прочитала. Сейчас вот сижу в нете, читаю статьи какие-то заумные:) Через четыре часа экзамен. Чего я там говорить буду - ума не приложу. Эх.
*ушла дальше читать Ролана Барта

Настроение сейчас - позитивное:)
В колонках играет - тишина (брат спит ещё)

Фея

Прикоснись ко мне. Это так просто. Просто протяни руку и почувствуй бархатистость нежной кожи. Подари мне тепло своих красивых пальцев. Пусть они скользят по моему телу и оставляюсь за собой нежные белые полоски отпечатков. Потом эти полоски исчезнут, но кожа будет долго помнить каждое твоё касание, каждое движение, каждый жест...
Обними меня. Крепко. Оставляя лишь небольшую возможность дышать. Позволь мне дышать тобой! Обними меня... Чтобы каждая клеточка моего тела прижалась к твоему горячему и сильному телу. Чтобы я смогла почувствовать кожей как бьётся твоё сердце. Обними меня так, чтобы захотелось находиться вечно в твоих объятьях. Чтобы из груди невольно вырвался тихий стон, когда ты разомкнёшь свои объятья - от того, что вечность не наступила.
Поцелуй меня. Прикоснись губами к моим губам. Почувствуй их малиновый вкус. Насладись им в полной мере - жадно выпей моё дыхание из лёгких. Утоли свою жажду! Поцелуй меня!
Твои губы немеют от долгих поцелуев, а внутри разгорается огонь. Не гаси его! Раздувай. Аккуратно, несильно. Не бойся сгореть в этом пламени - не сгоришь. И я не сгорю, поверь... Нас не может убить этот огонь, он может подарить нам другую жизнь. Прислушайся к нему - он нашепчет тебе правила, по которым нужно играть. Играть с огнём опасно - это знают даже дети, но разве страшит нас опасность, когда кровь закипает в венах? И хочется больше огня. И мало. Мало!
Не сдерживай в себе огонь - выпусти его наружу! Позволь ему слиться с тем пламенем, что пылает во мне. Мы сожжём все сомнения и страхи. Все мосты. Все преграды. Мы сожжём расстояние и время, если потребуется, но ничто не сможет сжечь нас! Мы будем пылать вечно! Вдвоём. Навсегда. И подбрасывать хворост в костры друг друга, и следить за пламенем, не давая печалям и бедам гасить его. Гори!
Освети мою душу своим огнём, согрей её своим теплом, защити её от снега и дождя, и она откроет тебе чудо.
Посмотри мне в глаза. Прочитай в них то, что я хочу сказать тебе. Посмотри в мои глаза и ты увидишь в них то, что так давно искал. Окунись в изумрудное море этих глаз и не бойся утонуть - я спасу тебя. Ты отражаешься в моих глазах, а говорят, что в них отражается душа. Всё верно. Ведь ТЫ - моя душа.
Не умаляй жар поцелуев и объятий, не сворачивай, когда пройдено уже так много! Стань со мной одним целым! Найди меня в себе! Мы будем вечны!...
Кожа слегка подрагивает под твоими касаниями, пальцы сплетаются невообразимыми узорами. Мы неотделимы друг от друга. Мы и есть Вечность! Мы - Жизнь!
Разгоревшийся огонь постепенно утихнет, но не погаснет больше никогда. Твои руки обнимают мою талию, а губы неустанно шепчут моё имя. Другие слова не нужны.
И станет просто тепло и спокойно. В твоей груди будет биться моё сердце. И только я буду теперь поддерживать в тебе огонь. Я.... Твоя Жизнь. Твоя Любовь. Твоя Вечность. Твоя волшебная Фея....

15.03.2006.г.

Настроение сейчас - хочется стать героиней собственного рассказа:)

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мне только что пришло смс: "Tebe 9 avtomatom =)"
Я ору на весь дом
У меня истерика
Так не бывает:)))))))))))))))
Мляяяяяяя
То ли я ГЕНИЙ, то ли обстоятльства мне сильно подыгрывают:)
Я В ШОКЕ

Имя:	Анна (Анечка, Анютка, Анюта, Нюра, Нюрасик, Морозова:))) )
Дата рождения:	05.07.1984
Место рождения:	Рига, Латвия
Место нахождения:	Рига, Латвия
Цвет глаз:	зелёный (меняется от настроения)
Цвет волос:	светло-русый
Пирсинг:	серёжки в ушах:))
Тату:	не имеется
Есть ли парень/девушка:	на данный момент - нет
Любимая фраза:	Ужоснах:)
Любимое:
Блюдо:	бабушкины блины:)
Сладость:	мороженое с кленовым сиропом и грецкими орехами
Число:	13
Цвет:	пастельные тона
Животное:	Пантера
Напиток:	Родниковая вода
Алкогольный напиток:	Красное сухое вино, пиво, вермут
Цветок:	полевые
Или/или
Клубника или арбуз:	клубника
Горячий или холодный чай:	горячий
Шоколад или ваниль:	ваниль
Горячий шоколад или кофе:	кофе
Собака или кошка:	кошка
Лето или зима:	лето
Любовь или деньги:	любовь
В парне/девушке:
Любимый цвет глаз:	главное не цвет, а взгляд:)
Любимый цвет волос:	не имеет значения
Низкий или высокий:	выше меня
Разное:
Страна, которую хотелось бы посетить:	Греция, Египет, Италия
Как хочешь умереть:	Не хочу умирать:)
Любишь ли грозы:	очень люблю
Считаешь ли себя привлекательным:	да
Веришь ли в себя:	верю:)
Куришь?	нет
Пьешь?	по настроению
Влюблен(а)?	да
Поешь?	подпеваю:)))
Хочешь выйти замуж/жениться?	в принципе, хочу
Хочешь детей?	хочу, двоих:)
Ненавидишь кого-нибудь?	нет, зачем?
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Настроение сейчас - хорошее
В колонках играет - SilverChair - Miss You Love

В колонках играет - Neglected Fields - Teufelswerk
Настроение сейчас - офигительное

Ой, тут оказываеЦЦО столько знакомых:)
Так что буду вести дневник тут параллельно ЖЖ:)
Сегодня был сверхпозитивный денёк.
Может это потому, что выспалась за двое суток, хоть и спала не так уж много.
Работа была в кайф даже.
Потом купила билет в Варшаву и обратно. Теперь уже точно знаю, что 2-го июля уеду, а 22-го вернусь обратно домой:) Три недели обучения польскому - надеюсь будут полезны и не слишком напряжны.
Ещё купила себе спальник наконец-то!
Теперь можно со спокойным сердцем ездить на тусовки на природу. А то с пледами вечная запара:) Да и мёрзну я :) Ворочаюсь много, наверное:)))
Вооот.
А ещё я всё ещё под впечатлением от концерта. Замечательно отдохнула. Замечательно потусила, пообщалась. Вообще всё замечательно!:))
Хочу опять на концерт. Но чё-то чует моё сердце, что в ближайшем будущем не будет мне такого счастья. В Лиепаю разве что поехать... Но вопрос с кем ехать. И кто вообще туда поедет - не знаю. И как поедут - не знаю. И денег на это надо прилично, а денег мало, к тому же впереди ещё Лиго. Ой, нужно думать:) Время до пятницы ещё есть:)) Нужно поспрашивать народ.
Вот такие вот дела.
А сейчас ем вкуснятское мороженно и пью ананасовый сок:)) Красотааааа:))

В колонках играет - SilverChair - Anthem For The Year 2000 (Choir)
Настроение сейчас - предконцертное

Ээээ... нууу... я типа вернулась:)
Хотя вряд ли буду писАть здесь часто, просто чтобы комментировать чужие записи оказалось, что необходимо восстановить дневник:)
Вот и восстановила.
Так что, если кто-то меня ещё помнит - ю ар велком:)

ЗЫ: а через полтора часа начинается концерт:)
мяф:)))

Прислали с курьером:)

Сегодня встречалась с девочкой одной знакомой
Когда-то свела нас судьба вместе и так мы похожи оказались, но очень редко общаемся
вот встретились сегодня, она распрашивала про одну историю из моей жизни
люблю рассказывать, когда слушают
когда как губка впитывают мои слова
и эти глаза - внимательные и заинтересованные
это роскошь среди моих знакомых
не многим есть дело до моих переживаний
и вот... говорили о том, что было уже довольно давно
рассказывала
и помнится всё так ярко
слова, жесты, мимика, музыка, запахи...
всё так чётко вспомнилось
странно...
как всё-таки жива эта история во мне
и вот опять в колонках Дельфин и лёгкая грусть в глазах
вечер воспоминаний
не хочется думать, что этот человек останется единственным ТАКИМ человеком в моей жизни
верю, что придёт что-то более сильное и счастливое
и длительное
верю
а сегодня вспоминала
и немного защемило сердце
и слёзы порой выступали на глазах
4 часа прошли незаметно
я так давно, оказывается, не вспоминала вот так - искренне
без наносного безразличия или показной злобы, которой от меня почему-то всегда ждут касаясь этой темы
а у меня нет злобы
а только светлое мягкое чувство
его не передать словами, его можно только почувствовать
и что бы ни делала этот человек, он всегда останется одним из самых дорогих
он столько принёс в мою жизнь
он столькому меня научил
он открыл моё сердце и показал радости жизни
радость каждого мгновения
я любила его
и сейчас люблю - просто немного по-другому... особенно
и как бы я себя не убеждала в обратном, это всё равно так
и именно ЕГО я любила, а не чей-то образ
и отношение к нему не меняется по сути, хотя есть перепады
но я всегда улыбаюсь, когда он звонит
и ощущение счастья

окунулась с головой в воспоминания
такие сладкие
и чувствую его запах, вкус его губ и звук его голоса в ночной тишине
он не может остановиться на одном
я теперь тоже не могу
надеюсь, что когда-нибудь я найду то, что ищу
верю в то, что найду

на душЕ тепло
зелёный чай тоже напомнил о нём
захотелось красного сухого вина (впервые за долгое время)
прошлого не вернуть
да и не нужно
но оно научило многому
очень многому

спасибо!

Позитиффффф

Девушки, милые, с праздником ВАС!!!
Весны в сердце!
Любви взаимной и всеобъемлющей!
СЧАСТЬЯ много!!!!
Поздравляю!!!!

а какое у меня настроение?
с утра было хорошее
солнышко в окно светило
хорошо
скоро весна
чувствую, что совсем уже скоро
у меня весной крышу уносит куда-то
а теперь вот грустно
не знаю даже почему
подругу лучшую давно не видела
писем его давно не читала
что-то в очередной раз решила
а может и не решила
знаю, что невозможно воплотить в жизнь то, что есть у нас с ним в мечтах
в параллельном мире
мы слишком разные
и слишком много в его дизни того, что я не понимаю и никогда, наверное, не смогу понять
да и во мне
мне сказали, что я слишком живая, чтобы хоронить себя заживо
было приятно прочитать такие слова
живая...
все-таки я слишком много выдумываю
такого как он не будет больше никогда
может быть таких как он и нет вовсе
только если в моих мечтах
но я не могу быть одна
не умею
и не хочу
наверное, все-таки я слишком земная
он прав
мне мало слов и мечтаний
скоро весна
пора влюбленностей
но я уже не хочу просто влюбляться
хочу любви настоящей
взаимной и крепкой
которая надолго
и чтобы семья стала
и ребенок
опять паранойя
я сколько себя помню хочу ребенка
говорят, что врожденный материнский инстинкт
я в полтора года на сестру новорожденную смотрела глазами матери
так говорят
да... время идет
бурная молодость проходит
хочется чего-то стабильного
но не скучного
и в меру свободного
это наверное слишком много


ну вот... надо в библиотеку ехать... к семинару готовиться
а вино ударило в голову и хочется слушать грустную музыку и думать... думать... думать....
вчера говорила в скайпе со знакомым... его девушка бросила... 2.5 года вместе были. я не мыслю их не вместе
в нем столько грусти
сердце сжимается
и вспоминается, что полтора года назад я была на месте его девушки
и тоже ушла
и тоже 2 года и 8 месяцев...
странно...
и так противно, что все мы в такой ситуации говорим одни и те же слова...

вобщем, настроение тяжелое
переменчивое
хочется поговорить с кем-нибудь
просто почувствовать, что кто-то рядом со мной
что я нужна кому-то
даже не нужно разговоров
просто тепло почувствовать
и взгляд дружелюбный
когда не нужно никуда спешить
не нужно притворяться
мне так надоели эти маски
эти условности
хочу быть самой собой
пытаюсь ею быть и чувствую, что она лучше масок
что к ней тянутся люди как к свету
а эти маски...
в огонь их!


иногда голова взрывается просто от мыслей
давит
смотрела фильм недавно
думала с ума сойду от мыслей после него
хотя люблю такие фильмы
именно за эти мысли

семь месяцев одна
никак не могу привыкнуть
не хочу привыкать


все бред
но стало легче, наверное
хотя не знаю...
столько всего еще...
но нЕкуда...