Давно не заглядывала я сюда. Зашла, чтобы удалить дневник, но перечитала всё и стало как-то жаль. Это же я! Я не могу удалить часть себя. Часть моей души. Поэтому я решила, что пока он должен жить. Пусть и нечасто я буду писать тут, но иногда нужно иметь такую отдушину, куда можно написать самые сокровенные мысли.
Жизнь так круто повернула, что я едва успеваю за ней.
Я справлюсь. Всё будет хорошо.

Интересная вещь - почему всё время приходится кому-то что-то доказывать? А главное - зачем? Но при этом, почти у каждого человека есть эта цель - доказать. Когда кто-то недооценил, кто-то не так понял, кто-то просто не замечал.
Почему мы так легко отказываемся от своей собственной жизни и начинаем играть по чужим правилам?
на первый взгляд может показаться, что это является каким-то толчком в жизни. Причём, довольно сильным. Именно это желание показать кому-то, что ты чего-то стоишь, толкает нас на совершение неких попоступков. Мы готовы полностью менять свою жизнь, отказываться от чего-то, лишь бы доказать....
Но кому? Стоит ли доказывать что-то человеку, который тебя недооценивает? Стоит ли такой человек вообще нашего внимания? Стоит задуматься, и всё, чем живёшь до этого, кажется таким глупым и теряет смысл....
Да, в первую очередь, мы пытаемся доказать что-то именно себе. И только себе! А когда понимаешь, что себе-то как раз и не стоит. Ведь, про себя тебе и так всё понятно... Как тогда становится легко и просто. Стоит только выкинуть из своей жизни людей, которые о тебе и думать давно забыли, и сразу всё меняется...
Да, жить стоит только ради себя, а не ради других. По своим собственным правилам, а не под гнётом навязанных кем-то стереотипов.
как глупо всё было...

Опять со мной что-то происходит. Надоело всё до чёртиков. надоело тащить всё на себе, надоело это ощущение, что я не могу ни на минуту расслабиться, так как за моей спиной нет никого... Всегда всё сама, сама, сама...
Почему? Зачем? Зща что?
Я часто думаю, когда наступил тот переломный момент, когда я разучилась быть слабой? И как теперь учиться этому заново? Иногда мне кажется, что научиться ходить и говорить гораздо проще.
В последнее время я сама не своя.
Не хочу больше ничего. То, что было для меня так важно, почти потеряло всю свою ценность. Кому нужна эта карьера, если она не приносит удовлетворения мне и отдаляет от меня людей? Кому нужны эти деньги?
Как же хочется сидеть у кого-нибудь на шее, возиться с малышами, и просто любить одного единственного мужчину, не задумываясь о том, моего ли это уровня человек...
Глупая мечта.

Хочу опять в отпуск... не прошло и недели, а я уже думаю, куда бы опять поехать. Можно же целую неделю отдохнуть в новогодние праздники. Намекнуть что-ли своему, чтобы в гости пригласил?

Как меняется все. Почему осень имеет надо мной такую власть? Что ждать мне еще от оставшегося месяца? Что ждать мне от наступающей зимы? Почему-то мне становится страшо. Я разочаровываюсь влюдях, я распрощалась со всеми мужчинами. Я опять одна. И одиночество захлестывает меня и увлекает в пучину тоски и депрессии. Я борюсь изо всех сил, я пытаюсь выбраться из этого водоворота, но получается только хуже. Я пытаюсь не сдаться, иначе все, мне не выкарабкаться до самой весны.
Сегодня забила на работу. Проснулась и поняла, что не могу туда идти. Позвонила и сказала, что заболела. и не соврала - душа тоже может болеть, она тоже нуждается в лечении. Хорошо, что приезжала сетра - маленький лучик света в моем теперяшнем настроении. Появилась мысль съездить домой - впервые за полгода меня туда потянуло.
А сегнодняшний вечер меня просто добил. как можно встретиться в одном городе, в таком большом городе с человеком, о котором стрательно пытаешься забыть? И никуда не удрать, не спрятать глаза, не пройти мимо. Заворачиваетм за угол и сталкиваемся друг с другом - нос к носу. Господи, как нелепо и как больно!!! До сих пор больно. И предательсткая мысль, что несмотря на все прошлые обиды так хотелось бы снова ощутить себя такой же любимой. Любимой им.
Как я раньше хотела этой встерчи. Еще несколько месяцев назад я многое бы отдала, чтобы встретить его, заглянуть в глаза, понять, что я не ошибалась. А сейчас эта встреча словно добила меня. Добила в тот момент, когда я особенно уязвима.
Ощущение такое, как будто что-то сдавило меня изнутри, мне трудно дышать...
У меня сломаны крылья. Когда я теперь смогу летать?

Ну вот, точки расставлены, отношения закончены. Вот уж не ожидала я, что всё выйдет именно так. Теперь у меня, действиительно один мужчина, но почему-то не тот, кого хотела бы я видеть на этом месте.
Странно, почему я не чувствую ничего? моя мечта летит вниз и разбивается на тысячу осколков, а мне почти всё равно. Как хорошо, что я вчера была слегка навеселе после этого Дня рождения. И как хорошо, что встреча эта состоялась совершенно случайно. иначе... Иначе всё было бы намного сложней. И, наверное, мне было бы очень больно.
А вчера...

Надо зайти в магазин, пока не закрылся, купить воды. Захожу, Стоит он, а рядом девица. Явно не соседка, явно пришли вместе. Секунда, другая... Прохожу мимо.
- Здравствуй, моя хорошая (глажу собаку)
Заметил.
-Привет
- Привет (ему). Мне бутылку воды, пожалуйста (продавцу). Больше на них не смотрю. Продолжаю улыбаться...
Бред.
Прихожу домой и беру дневник. Слова, слова, слова... Наверное, они должны были принести облегчение. Но как-то странно всё. Мне, действительно всё равно. Почему?
Потому что я всегда знала, что вместе нам не быть. Даже тогда, когда хотела оставить А..., ради него. Знала, и всё равно продолжала делать глупости.
Мда. Я могу многое в этой жизни, я через многое прошла, многого добилась. Но что касается личной жизни, я по-прежнему непроходимая дура.
Ну что ж. Последняя точка поставлена. Жирная точка.
Будем жить дальше.
Только вот инетересно, как он теперь будет со мной себя вести?

Поражаюсь одной вещи - как в руководители попадают люди, у которых кроме комплексов неполноценности ничего за душой нет? Мелкая такая, гнилая душонка. Садится его жалкая задница в мягкое директорское кресло и всё, понеслась душа в рай. Из грязи в князи, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Ничего ного этот человек принести не может, зато может удовлетворить свои амбиции, разрушая то, что создавалось другими людьми с любовью и огромным трудом. Как может один жалкий человечишко перессорить между собой почти все подразделения? И что самое неприятное - перессорить их с главой и хозяином бизнеса. Типа все здесь идиоты, один он, говнюк драный, работает. Что в итоге? Его жопа до сих пор греется в мягком кресле, а мы теряем клиентов. А если что-то не так, какие его проблемы - не он же их теряет, а мы.
Ощущение такое, что он специально сидит и думает, где бы подгадить ещё? Да чтобы эффект был побольше! Если уж и получится у нас вывернуться, и сделать по-своему, чтобы заказ пошёл, значит нужно извернуться и создать такие условия, чтобы клиент ушёл сам. ненавижу ублюдка! как хорошо, что удалось отмазаться от этой корпоративной тусовки - морду бы ему расцарапала, суке!
У меня прямо рука сама тянется к телефону, чтобы позвонить клиентам и сказать - "извините, но во избежание всяких нерприятностей, настоятельно рекомендуем вам не обращаться за этими услугами к нам, а то у нас во главе организации идиот стоит. И он вам обязательно гадость сделает. Так уж лучше сразу, расстаться друзьями. В, конечно можете всё равно попытаться, но только не говорите потом, что я вас не предупреждала"
Вот так, чувствую, что придётся провести очередную пятницу в битве с клиентом и этим козлом ебанутым.
Хоть бы уж отловил его кто-нибудь в тёмном переулке и оттрахал в жопу, чтобы он в своём кресле сидеть не мог!

БЛЯДЬ!!!!! Ну до чего же я не люблю быть кому-то обязанной!!! Боже мой, ну обратилась один раз за помощью, и то ведь,это скорее не помомщь была, а совпадение интересов... расплачиваюсь теперь. Ну почему я не умею послать всех нах?! Точнее, послать мне хочется сейчас только одного человека, по несчастью, состоящего, точнее - состоящей со мной в родстве.
Блин, надеюсь, что это только на эти выходные. Какая удача, что меня не будет дома! Общества её не выношу хронически! Но стоит мне подумать, что оставлю ей на целые выходные свою такую уютную, такую выстраданную мной квартирку... Сердце обливается кровью, а душа слезами. И почему-то совсем не чувствую себя неблагодарной сволочью.
В общем, в пятницу предстоит тяжёлый разговор, что это единичный случай и традицией не будет. В конце-концов, у меня есть личная жизнь, а уж ей-то я жертвовать не собираюсь. Мдя...
Одно меня удивляет, как ловко некоторые люди умеют пользоваться чужими слабостями!

Вчера впервые в жизни я плакала, когда смотрела новости...
Конечно, это не первое страшное событие, которое потрясает страну, но раньше было всё что угодно - ярость, злость, ненависть... Но слёз не было никогда. А вчера я сидела и плакала.
Неужели этих подонков могла породить женщина? Неужели у них были матери? Не верится...

Пол: W Возраст:29	1-10 A: 4 B: 8 C: 6 E: 8 F: 6 G: 3 H: 7 I: 8 L: 10 M: 10 N: 4 Q: 8 Q1:7 Q2:3 Q3:4 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Всё. Дело сделано. Отношения, которые так тяготили меня, разорваны. Немного грустно.
По крайней мере, на душе у меня спокойней. Надеюсь, что он сможет меня простить.

И опять двадцать пять... Всё возвращается на круги своя. И я вернулась. И их по-прежнему двое. Но теперь уже точно ненадолго. Оному из нас придётся покинуть эту игру, и теперь я уже точто знаю, кому. Собственно, это и раньше мне было понятно, но я так боялась остаться опять в одиночестве. А теперь мне всё равно. Я знаю, что не хочу больше лгать. И не собираюсь продолжать это всё.
Я влюблена и счастлива сегодняшним днём. И мне не важно, что будет завтра. Я не хочу тратить себя ещё на кого-то кроме Него. Может быть, это продлится недлого, а может быть...
Да, всё может быть. Но до этого ещё так далеко. А сегодня... Сегодня я сгораю от своего чувства, мне хорошо. Я точно знаю, что нужна ему. Сегодня нужна. А завтра для меня не существует. Каждый мой день, точнее - наш день, это наше "сегодня".
Как это чудесно, проснувшись от поцелуя, заниматься любовью и любить. Как здорово, что можно послать к чёрту всё, закопать подальше будильник, позвонить на работу и сказать, что больна. Да я больна. Разве любовь это не болезнь? Но всем б этом знать совершенно необязательно. Это знаю только я. Пока только я.
Прости меня, *****. Я не должна была так поступать с тобой. Я пока не знаю, как скажу тебе обо всём. Но тебе придётся это услышать, потому что я не могу больше так поступать с тобой. Это не честно.
Прости. И прощай.

Кажется, я окнчательно сбрендила. Устала. И мне хочется видеть никого их них. Никогда не думала, что попаду в классический любовный треугольник. И никогда не могла себе представить, что это значит, изображать страсть во время секса, делать вид, что всё здорово, а самой бояться назвать его другим именем. Докатилась. Подруги в один голос сказали, что я, наконец, стала взрослой. Это в мои-то годы?! Если это означает взросление, то мне как-то не очень хочется взрослеть.
Вчера опустилась с неба на землю. Одна фраза и меня словно водой холодной окатили. Всё. Пошли всё к чёрту! Я покидаю поле боя. Я позорно бегу от вас всех, и никого не хочу больше видеть.

Блин, сижу целый день и думаю только о нём. Не могу работать вообще. Мозги словно расплавлены. Бред какой-то. Кажется я становлюсь дурой-нимфоманкой.
Ты этого хотела, дорогая моя?
И рядом нет никого, с кем можно было бы поговрить по душам. Никто не поймёт. Если только Светик, но она далеко.
Первый позвонил сегодня, и мне так хреново было, когда я говорила с ним. Лишь бы вечером на встречу не напрашивался - я этого не выдержу. Мне нужна передышка.

Пипец! Вот такого развития событий я не предвидела.
Теперь их двое. То пусто, то густо. Да, дорогой мой, уж лучше бы не было бы у тебя дел в Москве, и не пришлось нам возвращаться на день раньше. Тогда бы и не было у меня сейчас такой делеммы - с кем из вас быть.
Но чего уж я действиетлно не ожидала от себя, что окажусь в чужой постели в первый день знакомства. Абзац. Целая ночь любви... Спать хочу безумно. Но как подумаю... Боже мой, какой он красивый!!! Хочу, хочу, хочу... Его хочу.
Чувствую себя почти падшей женщиной. Но мне пофиг. Точнее, даже понравилось это ощущение. Как было сказано в одном небезызвестном произведии - у меня настолько безупречная репутация, что меня давно уже пора скомпрометировать. Вот этот момент и настал. Столько лет жить по каким-то дурацким првилам. Пора ломать стереотипы! Начало положено. Главное теперь не потерять руль и не скатиться вниз. Но как приятно получать от жизни всё, что душе угодно!!!

Боже мой! С нетерпением жду вечера. Как только подумаю, что предстоят целые выходные вдвоём, в дали от людей, то становится так странно и радостно. Но в тоже время немного страшно.
Так, дорогая моя, не раскисать!!! Держи себя в руках!!!

Что-то в моей жизни начинает меняться. Надеюсь, что с этим "чем-то" буду меняться и я сама. Сердечко ёкает иногда, но всё же я запрещаю себе влюбляться. Я хочу, но запрещаю.
Я боюсь слышать те слова, которые он мне говорит. Лёд в душе начинает таять, по телу бегут мурашки, когда он шепчет мне их на ухо. Но потом здравый смысл снова берёт своё. Что же должно такое произойти, чтобы я наконец могла воспринимать всё так, как есть, без оглядки на завтрашний день? Ему всё во мне нравится, даже то, с чем не хочу мириться я сама. Со мной ему хорошо, тепло и уютно. А я почему-то в этот момент думаю что у меня отвратительный характер, что скоро я снова всё разрушу, и что со мной не может быть тепло и уютно.
Хотя, сейчас, когда я думаю о нём, что-то теплеет внутри. Может, для меня не всё ещё потеряно?

Мы шли по улице. Он держал меня за руку. Шли и просто болтали. Иногда он смотрел на меня таким взглядом, что мне хотелось спрятаться куда-нибудь от этих глаз. Я не знала что делать, что говорить, у меня начиналась паника. Потому что я знала, что верить ему нельзя, что всё это обман, что вечер закончится и сказка вместе с ним уйдёт в небытие.
В какой-то момент я понимаю, что он не позволяет мне идти быстро, как бы придерживает меня, причём делает это настолько естественно, что я даже не сразу замечаю это. И тут я понимаю одно - Я ХОЧУ ЭТОГО МУЖЧИНУ!!!! Я хочу того, кто не будет кричать мне - ты всегда идёшь на шаг впереди.
Хочу мужчину, который мне не позволит быть впереди. Не криками и обвинениями, а потому, что сам сильнее. Хочу безумно!
Но почему я не могу сказать "заткнись" своему благоразумию. Притворись, что веришь во всё, что происходит. Ну стань хоть на вечер дурой доверчивой!!! Всё остальное будет потом - слёзы и сопли в подушку, сожаления и разочарования. Но это будет потом. А может быть, и не будет разочарований. Но в этот вечер ты же будешь абсолютно счастлива! Ну неужели же это такая большая цена за один вечер счастья?
Тогда мне показалось, что большая. А теперь я так не думаю. Но и за руку меня сейчас никто не держит.

Какой поторясающий вчера был вечер! Старые московские улочки, тишина, романтика. Он говорил, что любит меня, целовал меня... Как я хотела ему верить. Боже мой, как я хотела верить. И не могла.
Ну почему я не могу забыть обо всём, просто жить сегодняшним днём? Быть счастилвой,хотя бы одно мгновение? Почему я не умею так?
Что останавливает меня? Я не понимсю сама себя.
Кчему это притворство? Ведь я хотела быть с им вчера. Почему я ушла?

Вчера был потрясающий вечер!!! Но вот я думаю, почему мужчина, которому я явно нравлюсь, и даже наши общие знакомые мне об этом прямо завляют не делают никаких шагов навстречу? Так и хочется закричать - "Мужики, ну почему вы все такие нерешительные?!!!"

Сегодня я решила, что этот дневник, всё же, имеет право на существование. Это тоже часть меня. Хоть она и не нравится мне, но тем не менее, она есть.

Я долго не могла решиться начать ЭТОТ дневник. Если честно, никогда не могла понять, зачем люди выставляют свою душу на всеобщее обозрение. Зачем я решила сделать это сама, не знаю.
Наверное, это потому, что я устала играть, устала притворяться.
Однажды я услышала эту песню "Машины времени" и поняла, что она про меня. Всё, до самого последнего слова.
Я смотрю на себя в зеркало и вижу красивую женщину. Я иду по улице, и вижу, что мужчины оглядываются мне в след. Оглядываются, останиваются, сморят в след.... и всё. Я красивая картинка, на которую все смотрят, но боятся трогать руками.
Глядя на меня, никто и никогда не догадается, что скрывается за этой оболочкой, за этой маской жизнерадости и веселья... У меня в душе пустота.
К чему я пришла? Я уехала из родного города, начала здесь с нуля, за очень короткое время я стала одним из самых преуспевающих сотрудников в компании, у меня большая зарплата и руководящая должность. Мне никогда и никто не помогал, я всего добилась сама. Но для чего? Ни работа, ни друзья не заменят любимого человека. Его никто и ничто не заменит.
Но мужчины бояться красивых женщин. А если женщина к тому же и не обделена интеллектом, то вообще бегут от неё, как от огня.
Вот ответьте мне мужики - почему вы думаете, что если женщина красива, то у неё обязательно куча поклонников, и вам здесь ловить нечего? Кто вам сказал, что вам обязательно откажут? Неужели нам нужно быть доступными шлюхами, чтобы вы перестали бояться красивых женщин? Почему я говорю во множественном числе? Потому что я не одна.
Я знаю, что зря написала всё это. И может быть, проснувшись завтра удалю этот дневник. А может быть и нет.
Время покажет.

Она идет по жизни смеясь.
Она легка как ветер, нигде на свете
Она лицом не падает в грязь.
Испытанный способ решать все вопросы, как будто их нет,
Во всем видит солнечный свет.

Она идет по жизни смеясь.
Встречаясь и прощаясь, не огорчаясь,
Что прощанья легки, а встречи на раз.
И новые лица торопятся слиться в расплывчатый круг
Как будто друзей и подруг.

Она идет по жизни смеясь.
В гостях она как дома где все знакомо.
Удача с ней, жизнь удалась.
И без исключенья все с восхищеньем смотрят ей в след.
И не замечают, как плачет ночами
Та что идет по жизни смеясь...