-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Юлиана_zorro

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.06.2004
Записей: 17
Комментариев: 9
Написано: 17

Жить - просто, а просто жить - скучно... Скучно жить - тоже просто. Надо просто жить!!!

Мои старые рассказы

Понедельник, 13 Сентября 2004 г. 18:13 + в цитатник
Рассказ о моей одинокой жизни.
Настал момент, которого я так долго ждала, и наступление которого я пыталась предотвратить всеми своими жалкими духовными и физическими силами. Но он настал. Настал несмотря ни на что. И вот сижу я и размышляю. Вот что из этого получается.
7.00 Квартира наполняется постепенно звуками, доносящимися из моего музыкального центра. Какая – то там мадам, не отличающаяся особо выразительной внешностью, зато обладающая вполне сносным голосом, поет что– то про город, которому она говорит до свидания. Да – да, именно госпожа Рамазанова разбудила меня сегодняшним утром.
7.05 Кряхтя и скрипя, пытаюсь отодрать свою голову от подушки. Удается с трудом. На четвереньках доползаю до ванной и пытаюсь воспроизвести процесс умывания. Удается с трудом.
7.20 Пытаюсь найти в доме хоть что – то, в чем можно было бы появиться в институте. Хоть это удалось. Куда – то правда затерялся правый гольф. Нашла его среди трусов старшего брата. Что он там делал ?
7.35 Начинаю претворять в жизнь процесс делания боевого раскраса индейца из племени Мамбо – Юмбо на своем лице. Удается.
7.55 Ползу на кухню и пытаюсь накапать хоть немного сока из пустого пакета (брат – сволочь ). Приходится довольствоваться стаканом молока. Иногда это бывает полезно.
8.00 Сажусь в угол своей комнаты и , обставляюсь плюшевыми игрушками и звоню Роме . Слышу его голос и сразу же кладу трубку . Он перезванивает и спрашивает не звонила ли я . “Нет , - говорю я , - и вообще я сейчас очень занята, перезвони позже “ . Рома обречено соглашается , несмотря на то , что его это не устраивает.
8.30 Теперь я занимаюсь чтением книги , одновременно прослушивая Наше – Радио . Не могу въехать ни в текст , ни в то , что DJ пытается вбить в мою бедную , лохматую голову . Ах да , я же еще не причесывалась .
8.50 Подхожу к зеркалу и начинаю расчесывать свои некогда длинные волосы . Удача .
9.00 Выхожу из дома . У подъезда меня ожидает брат в машине . Я совершаю свой путь в институт , сидя на переднем сиденье и всю дорогу смотря в окно . На дороге полно машин и меня это просто бесит .
Конец
Мораль: на что я потратила целых 2 часа
своего драгоценного времени ?
На всякий бред !
Мысль: в жизни все можно вернуть кроме потерянного времени !
Вывод: заведу ежедневник, а еще лучше
ежечасник и буду как деловая .

11.10.2000




Одинокие мысли .
Никогда не забуду тот день. Это было в апреле . Я шла по улице , напевая себе под нос песню Агаты – Кристи «Я на тебе как на войне» . Светило яркое солнце , и я , позабыв про все на свете , шлепала вдоль дороги , глазея по сторонам . И вдруг я увидела его . «Это любовь,»- подумала я и сделала шаг вперед , навстречу ему . А он был такой хороший , такой милый , такой замечательный и , как мне казалось , такой доступный . Казалось , нужно всего лишь протянуть руку , и мы будем вместе, навсегда вместе . Я уже начала мечтать о наших совместных походах в клуб , в гости , в кино … Нам было бы так хорошо вдвоем ! Я уже почти любила его . Он был , он был такой … такой симпатичный , домашний и привлекающий всеобще внимание . Я уже представляла , как будут завидовать подруги , когда увидят нас вместе . Он был так близко , но в то же время нас разделяла какая – то непонятная бездна . Я неотрывно смотрела на него , и мне думалось , что он не может не замечать моего пристального взгляда . «Хочу его,»- решила я и уже совсем было решила подойти, но вдруг опять остановилась. Подумалось мне, что для того, чтобы быть с ним, мне нужны деньги . Испуганно полезла в сумку, достала кошелек, пересчитала наличность. Облегченно вздохнула - хватит. Теперь уже ничто не могло помешать нам быть вместе. Представила темный вечер наедине с ним. С ним будет так тепло, уютно, здорово – я была в этом уверена. С каждым мгновеним я привязывалась к нему все больше и больше. Буквально в течении 10 минут я поняла, что вся моя дальнейшая жизнь не будет иметь смысла без него. Все! Последний решительный шаг!..
А теперь мы вместе. Он висит в моем шкафу, и когда мне грустно или одиноко, я всегда его одеваю. Он – мой любимый свитер Sash! Человеку надо так мало, чтобы сделать его действительно счастливым!




Телефонный звонок.
Вечер. За окном стемнело. Ветер колышет занавески в моей комнате. Жду его звонка. Он не позвонил вчера, не звонит сегодня… Может что – то случилось? Дрожащей рукой вывожу на чистом листке бумаги какие – то закорючки. По радио крутят мою любимую песню. Не обращаю никакого внимания. Сижу, жду его звонка. Дождь стучит в окно. Вспоминаю, что не выучила физику. Ноль внимания. Сижу, жду его звонка. Нервно бью по столу ручкой. Мама зовет пить чай. Не обращаю никакого внимания. Сижу, жду его звонка. В комнате погасла люстра – перегорела лампочка. Зажигаю светильник. Света не хватает. Ноль внимания. Сижу, жду его звонка. Вот! Вот… Ура! Звонок! Сломя голову несусь к телефону. Хватаю трубку. Слышу голос своей подруги. Разочарованно кладу трубку. Сижу жду его звонка. Он не позвонил вчера, не звонит сегодня. Может что–то случилось ?
Вывод : я влюбилась !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Говорят, когда люди любят, они смотрят на мир сквозь розовые очки. Ты тоже любишь. Но оглянись вокруг. У тебя полнейшая аппатия к жизни. Ты ничего не хочешь. А говорят, любовь – это классно. Однако, никто не уточняет, что взаимная любовь – это классно..
Он обещал позвонить. Ты ждешь его звонка с 16.00. Циферблат твоих любимых часов показывает 23.00. Сперва ты волнуешься, думаешь, что с ним что-то случилось. Ты переживаешь, не находишь себе места. Потом тревога за него сменяется разочарованием. Ты перестаешь верить всем людям противоположного пола. « Они все идиоты», - думаешь ты. В общем-то ты не сильно ошибаешься. Третья стадия, это когда чувство разочарования сменяется чувством злобы. Ты хочешь мстить. Ты жаждешь его крови. Придумываешь самые злобные и коварные планы. Ты ненавидишь его. В полночь ты засыпаешь со слезами на глазах. Он твой злейший враг. Во сне ты видишь себя агентом 007, его же своим противником. Ты уничтожаешь его, и на твоем сонном лице появляется жалкое подобие улыбки, которая больше похожа на львиный оскал перед пиршеством. Утро. Тебя будит телефонный звонок. Нехотя ты берешь трубку. Ты слышишь его веселый голос. Ты вся кипишь от ненависти. Девять, всего девять слов: «Прости. Я вчера не смог позвонить. Я люблю тебя, »- и ты опять счастлива. Ты улыбаешься. Ты все ему прощаешь. Ты любишь его. Это взаимная любовь. Ты действительно видишь все в розовом цвете. Ты готова свернуть горы.
03.11.1998


*****************
…Никогда раньше не задумывалась, зачем люди встречаются, зачем пытаются найти свою вторую половинку в огромной толпе народа. Лица, лица… безумные глаза, отрешенные взгляды, но вот он увидел тебя, и его взгляд принял осмысленное выражение. Наверное, это судьба. Познакомились, стали встречаться, поженились. Первая ссора не заставит себя долго ждать. Причиной может быть все, что угодно: опоздала на свидание, забыл поздравить с именинами подругу жены твоего двоюродного брата. И пошло, поехало. Постоянные придирки, выяснения отношений, недоверие. Да, быт заедает, но нельзя же до такой степени отдаваться мыслям об этом. Нельзя постоянно проверять, лгать, изворачиваться. Нужно просто научиться доверять друг другу... Хотя это очень сложно… Ну подумайте сами: не пришел домой ночевать, не позвонил, ничего не объяснил на следующий день. Пришел просто и сказал: «Я люблю тебя!». Тут же начинаешь мучаться сомнениями: «Где провел ночь, почему не позвонил, кто она? Наверное высокая брюнетка, и, конечно похожа на его первую любовь (сколько нервов она тебе истрепала). И что это Машка с 5-ого этажа стала так часто заходить: то утюг у нее сломался, то карниз ей надо помочь повесить. Ну, все. Это предел. И духами женскими от него пахнет. Развожусь. Сил больше моих нет жить с этим… Ничего не хочет делать (а ведь умеет). Сколько раз просила полку на кухне повесить - некогда. Придет с работы, поест и на диван – телевизор смотреть. А я в качестве мебели. Нет! Так больше продолжаться не может…»
Стоп! Сто-о-о-о-оп! Остановитесь! Таким образом можно довести себя до полуприпадочного состояния. Ведь сказал же, что любит – это главное. Наверняка все остальное можно объяснить, причем очень просто. Ночевать не пришел – мальчишник у друга был, развлекались, не позвонил – телефон оборвали, Машка стала часто заходить, так ведь радоваться надо. Значит ее boyfriend еще хуже, ничего не умеет делать. Тебе- то ведь не приходиться бегать по соседям с просьбой «починить утюг». Ну а духами пахнет… Так может твой благоверный решил подарок тебе, любимой сделать. После работы зашел в магазин, где его услужливые продавщицы с ног до головы обрызгали дорогим французским парфюмом. Вот так все просто. «Элементарно, Ватсон!» Конечно, все может быть и не так, и твои сомнения оправдаются. Но вот тогда ты и будешь мстить, и мстя твоя будет ужасна. А пока живи и наслаждайся жизнью, Ведь счастье не вечно.



Пессимистический поток сознания.
Ненавижу эту жизнь, когда живешь один, как лужа в пустыни. Когда не с кем поделиться мыслями и приходиться решать все проблемы самостоятельно.
Ненавижу людей, которые врут, глядя тебе в глаза и мило улыбаясь при этом. Хочется каких-то перемен, но ничто не предвещает света в конце тоннеля.
Ненавижу быть одна, но не могу никому открыться, потому что постоянно боюсь быть обманутой. Хочу что-то изменить и избавиться, наконец, от безысходности, но на это не сил.
Ненавижу утро, потому что по утрам меня трясет от мысли, что впереди еще целый день, полный тошнотворных явлений, разочарований, расстройств,
и переживаний. Хочется забиться в угол и плакать, плакать, пока не иссушатся мои глаза, не кончаться слезы и из глаз не потечет кровь. Хочется плакать кровью.
Ненавижу вечер, потому что потом наступит ночь, и я опять буду чувствовать себя беззащитным ребенком, которого так легко обидеть. Хочется бежать, что есть сил вперед, пока не сотрутся в кровь мои ступни, и на мокром черном асфальте не будут оставаться кровавые следы.
Ненавижу, когда приходится кому-то врать, чтобы казаться лучше или для того, чтобы никто не понял, какая я есть на самом деле. Хочется уехать в горы, забраться на самую высокую из них и, издав громкий крик, совершить безумно красивый прыжок в никуда.
Лететь подобно ветру, подняться выше всех проблем, всех людей и всего того, что составляет их тупую жизнь.
Устала. Устала ото всего. Надоело. Наверно я избавлюсь от этого, когда наконец покину этот сложный и в то же время такой примитивный мир. Устала от себя. Я, наверно, ошибка природы. Хотя какое кому дело до меня. Я была, я есть и я буду, и ничто с этим не поделаешь. Придется жить. Пусть назло всем, пусть нехотя, пусть вопреки всему.
« И кто бы что ни говорил, я буду жить».
Слеза за слезою,
За раною рана,
Моя жизнь вытекает,
Как вода из-под крана.
Пусть я не такая как все ( может быть только мне так кажется ). Пусть меня никто не понимает. Но я такая, и ничто не заставит меня измениться.
20.03.2001



Почему-то все думают, что мне на все наплевать, все мне по фигу, что я сильная и со всем справлюсь. Возможно, так и есть. Скорее всего, так и есть. Но… Я подвержена каким-то абсолютно непонятным депрессиям ( или как там это называется ). Мне плохо. Начинает тошнить от всего происходящего вокруг. Надоедает смотреть на всю ту блевотину, которая меня окружает. Бесят лучшие друзья. Хочется просто закрыть глаза и ни о чем не думать. Не получается! Поэтому приходится скрипя зубами ломать себя. Отвечать на чьи – то глупые вопросы, когда вообще не хочется говорить. Продолжать общаться с людьми, в то время, как хочется оказаться где - нибудь в Сибири, где на сотни километров вокруг нет ни одного живого человека. Может быть это глупо, но это так.

12.06.2000

А я ведь ждал, чего – не знаю.
Возможно, утренней росы…
Я не живу теперь, гадаю:
Как по траве пройти босым?

Я заболела. Глупо. Слишком много почестей. Наверно, этим болеют только гении. А я простая. Даже слишком. У меня нет умных идей. Даже глупых нет. Просто нет. Не существуют. Не ругайте меня за это. Хотя, нет. Лучше поругать. Скажите, что я слишком примитивная. Эгоистка. Дела мои всегда во вред окружающим. Никакой пользы обществу. Я не умею даже лгать, прятаться за чужие спины. Я не творческий человек? Хорошо. Согласна! Вы вынесли свой приговор. Теперь мне придется носить это позорное клеймо…
А может я с ним родилась? Давным – давно кто-то проклял меня. Я не своя среди своих? Слишком простая для такого сложного мира? Я заболела… И это неизлечимо ни временем, ни любовью……



И снова понедельник

Понедельник, 13 Сентября 2004 г. 18:07 + в цитатник
Почему-то выходные всегда пролетают быстро. Слишком быстро.
Надо что-то с этим делать. Вставать в воскресение что ли пораньше... А то ведь раньше 16.00 и не поднимаюсь.

Хандра...

Среда, 08 Сентября 2004 г. 17:15 + в цитатник
Катастрофически не высыпаюсь. Ежедневные подъёмы в 6.20 кого угодно сведут в могилу. Учиться на дневном и каждый день работать реально??? Реально, но... в ущерб сну. Ведь м воздухом вечером подышать хочется, и в кино сходить. Ничто человеческое мне не чуждо. Приходится спать на работе, в университете. Чувствую, скоро буду засыпать стоя...


дорогому и некогда любимому. История расставаний

Понедельник, 06 Сентября 2004 г. 17:03 + в цитатник
* * *
Я осознаю лишь однажды,
Как было всё нелепо и неважно...
Ведь в жизни не бывает без потерь!
Я это осознаю после, не теперь!

Пройдёт не день, не два и даже не неделя-
Я так хочу! Надеюсь! В это верю.
Ведь в жизни не бывает без потерь!
Я это осознаю после, не теперь...

* * *
Богата наша жизнь на пытки,
И хочется, но ничего не изменить...
Всё кончено! И безнадёжны все попытки,
И надо просто дальше жить.

Поставлена точка. Ну что ж... Ну и пусть...
Осталось всё в прошлом. Среда. Вечер. Грусть.

* * *
Случилось так, что мы расстались:
Не понял просто ты меня,
А мы ведь даже не ругались…
Ну что же, видно не судьба.

Быть может , все пройдет и я
Тебя забуду насовсем.
Да только надо ли? Хотя
Решиться множество проблем

Пусть так, мешать судьбе не буду!
А может стоит помешать?
И ждать, надеяться на чудо…
Хочу вернуть я время вспять.


* * *

Шквал мыслей, пустота и снова мысли,
Не успеваю думать и следить - всё слишком быстро.
То ярко всё: я улыбаюсь, верю и смеюсь...
Потом опять одна: до дрожи скучаю, надеюсь, боюсь...

Ворваться, всё перевернуть и раствориться,
Ни слова не сказать, не объяснить и не проститься...
И появиться вновь. "А разве что-то было?"
Хотела бы... Хочу... Могу... Забыла!

Ведь много не надо - совсем немножко, чуть-чуть:
Просто будь рядом. Со мной. Просто БУДЬ.

* * *
Слова - лишь сочетанье букв, всего лишь звуки.
В них правды нет, порой они напрасны, не нужны....
А между тем, какие зачастую муки
Приносят нам слова. Сказать. Не сделать. Всё. Чужды.

* * *
Луч света в тёмном царстве ты.
За откровения прости,
Но посоветуй, как мне быть?
Я не могу тебя забыть.

Скажи, быть может это рок?
Капризной сущности порок?
А, может я и не права.
На этом всё. Теперь уж не твоя.

* * *
Довольно. Хватит. Я уж не игрок.
Сама того не зная,
От жизни получила я урок
Ценой, - которой никому не пожелаю.

И было время всё обдумать,
И было время что-то изменить.
Ты так решил - тебе так лучше будет ...
Я не хочу тебя винить.

Я просто стала чуть умнее:
Училась на твоих ошибках...
Ты сделал лет на 5 меня взрослее.
Спасибо и на этом.
Счастье - зыбко.







Это мой район в ночи. Уж очень мне закат

Понедельник, 06 Сентября 2004 г. 09:34 + в цитатник
Это мой район в ночи. Уж очень мне закат понравился

Ха! Я невозможна! Отмечали в субботу ДР подруги.

Понедельник, 06 Сентября 2004 г. 09:29 + в цитатник
Ха!
Я невозможна!
Отмечали в субботу ДР подруги. Хорошо отмечали, нескучно с обязательным посещением Шоколадницы, катанием на лощадях, баром, гонками на такси по ночной Москве, шампанским. А под утро я позвонила Мише. Приплёлся как миленький...
Теперь вот чувствую, что не надо было. А может и надо. Я во всяком случае успокоилась.
И вообще: всё что ни происходит - всё к лучшему.
З.Ы. Ну почему же так холодно.. Б-р-р-р-р--р-р

Мамочка соего добилась: последствия воспитания

Пятница, 03 Сентября 2004 г. 12:03 + в цитатник
Мамочка соего добилась: последствия воспитания.
Открыла глаза - 7.35. В это время я должна уже 5 минут как мчаться на автобусе в сторону раьоты. Сборы за 10 минут, включающие: омывния, причёсывание, одевание и "ЗАПРАВКУ КРОВАТИ".
Как в детстве в голову вдолбили, а?! Хоть умри, но кровать заправь.


Утро после дня рождения.

Четверг, 02 Сентября 2004 г. 17:56 + в цитатник
Утро после дня рождения.

Тельце моё, рука Мишкина...
Расстались мы с ним после юга. А жаль... Как-никак три месяца вместе. Хотя... отношения исключительно на сексе всё равно не построишь. Я это знала. К этому я была готова, но всё равно жаль. Даже не смотря на то, что 1000 раз зарекалась никогда ни о чём в жизни не жалеть.
Просто мне захотелось чего-то большего: совместных прогулок, звонков, встреч... А его всё устраивало. Меня тоже устраивало. В начале. Я ведь всё и затеяла...
Крутила тут телек, а там передача какая-то дурацкая, и диктор вопрос задаёт: "Вспомните, что Вы делали в субботу 29 мая!" И представьте, я вспомнила.
Суббота. С утра была в универе, лекция последняя была у Знаменского, потом поехала бабушек навещать, вернулась, скучно, к 1.00 выплыла на улицу. Почта. Толя. Женя. Миша. Посмотрела я на него и почувствовала, что сегодня он будет со мной. Так и вышло. Практически "сняла".
Утром удивилась: не уходит. Проснулись. Покурили. Умылись. Завтраком накормила, а он всё не уходит. Сидели потом часа 4 на диване, обнявшись, разговаривали, целовались. Такое ощущение было, что знакомы лет 100, хотя по большому счёту видела его раз 5-ый. Так с тех пор и завелось. Как выходные - он у меня. Нравился...
Наверно, и сейчас нравится. Спокойный он. Как танк. Ему бы удаваов дрессировать...
Но всё закончилось.
Забуду - никуда не денусь.

Мой хороший

Четверг, 02 Сентября 2004 г. 17:50 + в цитатник
Мой хороший друг

Моя фотка

Четверг, 02 Сентября 2004 г. 17:48 + в цитатник
Моя фотка

Моя

Четверг, 02 Сентября 2004 г. 17:45 + в цитатник

Вернулась с Юга! Впечатлений масса. Как-нибудь

Четверг, 02 Сентября 2004 г. 17:40 + в цитатник
Вернулась с Юга!
Впечатлений масса. Как-нибудь соберусь с мыслями и обязательно всё расскажу. А пока просто: с возвращением меня

Завтра на юг! Наконец-то отпуск. Отбываю на юга.

Пятница, 06 Августа 2004 г. 14:58 + в цитатник
Завтра на юг!
Наконец-то отпуск. Отбываю на юга. Завидуйте

Завтра выходный, подруга из Америки приехала,

Пятница, 23 Июля 2004 г. 15:17 + в цитатник
Завтра выходный, подруга из Америки приехала, будем жечь!

Как всегда: работа. Безумно хочется чай попить, но

Четверг, 15 Июля 2004 г. 18:10 + в цитатник
Как всегда: работа. Безумно хочется чай попить, но на столько же безумно идти ставить чайник кипятиться, наливать чай в кружку и даже пить его лень...
Всё-таки что ни говори, а лень двигатель прогресса. И никакая реклама тут даже рядом не лежала.
Скоро поеду домой, точнее поковыляю, так как с утра одела новую обувь и теперь бедные мои ножки стёрты...
Хоть бы кто довёз! (крик о помощи) Люди, вы слышите? ХОТЬ БЫ КТО-НИБУДЬ ДОВЁЗ!!!!!!!!!

Вторник, вечер, работа (почти как аптека, улица,

Вторник, 22 Июня 2004 г. 18:17 + в цитатник
Вторник, вечер, работа (почти как аптека, улица, фонарь). Завтра день рождения!!! Ненавижу!!!! А за окном поливает дождь

Докатилась..

Вторник, 22 Июня 2004 г. 18:07 + в цитатник
Докатилась...


Поиск сообщений в Юлиана_zorro
Страницы: [1] Календарь