История одной дуэли.
Широко простирает руки свои белая
горячка в дела человеческие...
Вся эта галиматья началась когда-то очень давно... Когда-то давным-давно, когда маленький коротко остриженный розововолосый мальчик Володенька Путин тосковал по умершим дивидендам в обанкротившемся банке. Именно тогда перед ним появился прекрасный принц, путешествующий на белом 600-м мерсе за бабки наивного народа. Он был так красив, что Володя затаил дыхание при виде его мужественного профиля, блестящего маузера и не менее блестящей отполированной лысины, и, несомненно, удивительно красивой родинки в виде двуглавого орла, чуть справа на лбу. Путин был поражен, поражен примерно так же, как и Адам, которого невнятно попросили одеть фиговый листок. Его звали... да не листок! - принца ... Вовочка плохо помнил, как его, звали, тот нахально не представился, толи, Горби, или Гурби, а может быть... и Фёрби. Он окружил его лаской, и утер его скупые мужские слезы. Да-да, это было так романтично.
- Малышка! - произнес он с акцентом, - Малышка, в одиночестве переносящая свою тоску, прошу, не теряй свой ваучер и великодушие даже когда вырастешь! Этот валенок, - он с трудом стянул со своей левой ноги серый войлоковый валенок, - Этот валенок приведет тебя ко мне!
Был ли этот валенок подарен в качестве обручального... Мальчик так полюбил принца Фёрби, что захотел стать принцем сам! Идиот! Но было ли это хорошей идеей?
Однажды прелестным летним утром Путин по обыкновению шел по бесконечным коридорам Российской Государственной думы и, как и следует из места пребывания, старательно думал о том, какого черта у американцев на Луне развевался флаг, когда ни ветра, ни нижегородского вентилятора там не имелось! Кругом шныряли люди в черных смокингах, женщины непрезентабельного вида в презентабельных костюмах - стандартная черная юбка, слава Капиталу, ниже колена, ибо, если бы они были выше, то там все такие невыносимо красивые, что кушать не захочется, белых блузках и неизменно красных галстуках.
- Так это опять вы!? - дорога была наглухо перегорожена увесистой представительницей от фракции Женщины России.
- Привет лунатикам. - улыбнулся Путин, в то время как феминистка с изяществом свинцовой гири топнула своей не слишком миниатюрной ножкой, да так нежно, что с четвертого этажа послышались возгласы о пролитом кофе и о том, что кого-то опять придавило трибуной.
- Какого Клинтона вы опять явились сюда в таком непотребном виде? – «Ух, любопытная морковка!» - подумал Вовочка и вопросительно уставился на ее ситцевый передник времен монголо-татарского застоя, или отстоя, и на черно-зеркальные очки, перемотанные бактерицидным лейкопластырем. - И кто ее стилист... - опять пронеслось у него в голове. - Я разве вам не говорила, что приходить на место работы в полосатых кальсонах, шапке-ушанке из дворняги, зимнем тулупе и одном валенке на левой ноге неуместно! - верещала она. - Ну разве я вам не говорила?!
- Нет. - честно соврал Вовочка, думая - А что это она читает? Журнал Плейбой? Она мне совсем не нравится... - Забей, фэм - произнес он вслух, - у нас так вся страна ходит! - и извлек из третьего правого кармана кальсон сначала желтую резиновую уточку из ванной Лукашенко, затем набор фальшивых бюллетеней и ассигнаций Госбанка, и наконец хрестоматийную версию российской конституции для детей дошкольного возраста.
- Ну, Путя, ты прост, как мычание. - Буркнула феминистка. Далее последовало длительное разбирательство, убедившее недоброжелателей в том, что в этой стране дураков ношение кальсон не возбраняется, а, бывало, и напротив. Ведь, как завещал ныне... живейший из всех живых, все уже догадались кто, цитирую: «Учитесь, учитесь, и еще раз учитесь, дети мои - лучше в кальсонах, чем без оных, ура, так сказать, товарищи!» Конец цитаты. Но для бойкой домохозяйки, видимо, и это не было веским аргументом, и со словами - Деньги есть, за голосами вопрос не стоит! - без тени страха перед замысловатой уголовной ответственностью за побои и дебоширство извлекла из кормана кулак. Описание следующей сцены было зверски вырезано цензурой. Извините. Вы многое потеряли, это круче мирового рэстлинга.
Но уже через тридцать минут Владимир Владимирович Путин уже с оперативно загипсованными 3 и 4-5 ребрами \думские медики действительно творят чудеса! Уж ребра гипсовать, даже американцы не дотумкали. В медпункте ему к тому же знающие люди объяснили, что она наверное обиделась за то, что он ее пассивной лесбиянкой назвал! \ вместе с рыжим Чубайсом, редкостной балаболкой, залежал поперек стойки халявного бара на первом этаже левее туалета, что, поверьте мне, было весьма практично. Ухажера же Чубайса, недомерка из 3-й палаты Кириенко, в бар не допустили, как он и ни мял в растерянности свой зелененький камзольчик и ни обещал, что под дулом царь-пушки заставит верхнюю палату в воскресенье проголосовать за принятие сухого закона, запрещение политической проституции и разрешение свободного ношения водяных пистолетиков. Ну как и следовало ожидать, эти двое пили, и, разумеется, пели, как всегда рассуждали о никчемности переходящей невесты депутатов, о бесполезности зубной пасты, и о том, чего накололся принц, перед тем, как затянуть всю эту бодягу. Чубайс, как и всегда, поведал душераздирающую историю о том, как однажды недомерок Кириенко спас его от взбесившегося трактора, который в один прекрасный день на думском дворе вздумал недвусмысленно выдавить из него утренний завтрак. Нынешний обрученный в невестой депутатов понимающе кивал, но в душе задавал себе один и тот же вопрос о том, почему ему опять спьяну Чубайс показался рыжей коровой с крупным колокольчиком от Юдашкина.
Эта идиллия, несомненно, могла бы длиться и до следующего заседания, но в бар, переваливаясь с ноги на ногу, ввалился Зюганов, разодетый во все красное, включая даже длинный парик. \Ну чего же вы хотите от настоящего мегаломаньяка\
- Живешь..? - вздохнул Путин. - И другим жить мешаешь? Кулебяка, в смысле коммуняка... что, по сути говоря, одно и то же... - Зюганов по обыкновению изрек что-то о том, что коммунизм - папа, Ленин - мама, а Брежнев и Сталин - тетушки феи, после чего уперся своим пронзительным взглядом в красный от мартини, как советский флаг, нос Путина.
- Красный - одобря... - сонно пробормотал он, после чего, хорошенько размахнувшись, как бывалый бейсболист, и с видом разгоняемых гринписовцев създил перчаткой по вытянувшейся харе обескураженного Вовочки. Как и следовало догадаться, Вовочка опешил. Опешил прежде всего потому, что его высокооплачиваемые секьюрити прошаркали по противоположной стене с риторическим вопросом - Интересно-интересно, ты знаешь, что мне интересно?
Ухо Путина предательски съехало на плечо. Да, от ушей всего можно ожидать...
- Всемогущий Боже, если таковой имеется, помилуй мою грешную душу, если таковая у меня есть. - тихо произнес Вовочка, прилаживая ухо на макушку на случай, если оно опять съедет. Опять же, как и следовало ожидать, предсказуемый Зюганов непечатно выругался, припомнив интимные связи чьей-то бабушки с каким-то принцем Андалузии.
- Чаво?!? - переспросил Путин, выпрямившись во весь свой немеренный рост, так, что аж дотянулся плеча коммуниста.
- Ничавооо! Старуха, говорю, твоя на стороне потешалась!!!
- Фантазию оставь для протокола!!! Да когда эта брюква жила, еще и Андалузии-то не было!!!
- Разрушитель национального наследия!!!
- Это ты про тухлятину в мавзолее? Да этим только детей запугивать! На битву зо злом, взвейся сокол козлом!!! - филосовски, но совершенно не в тему воинтсвенно крикнул Путин, а потом пообещал, что на дуэли сотворит в нем пару дырок, не предусмотренных создателем.
- Это как в невесте, что ль?
- Э, нееее! Эта дырка вполне предусмотренная!
Глава компартии махнул рукой.
- Ну а я тебе про что?
- Про дырки...
- Да нет!!! Про дуэль! Я тебя вызываю! Я уже говорил с Концами Света! - он ткнул пальцем в карточный таксофонный аппарат, который, как и всегда, носил под мышкой. - Они все дали добро.
- Ну уж если с концами... - понимающе сказала Хакамада, в свободное время подрабатывающая бармэном.
- Со спикером, что ли? - встрял Чубайс, - А что, их у него несколько?
- А я знаю? Ладно, я, пожалуй, пойду. - Угрюмо сказал Путин, стек со стойки, отхлебнул бледно-желтого пива Сокол, и, следуя совету рекламы, расправил крылья, а точнее, подтянул кальсоны аж до ушей, одно из которых, кстати, все еще возвышалось на макушке, и, хромая на один валенок , отправился на арену Крутых Разборок, которая по причине конца аренды Спасской башни Кремля у американцев /они там очередной ресторан «Планета Голливуд» решили выстроить/ была перенесена на крышу думы. П. а. - на крышу здания Думы, потому, что у самой Думы крыши, видимо, не было еще со времен ее создания. Выходя из бара, он по обыкновению кур, тех самых, что валюту не клюют, в частности петуха, который всегда при виде доллара начинал истошно кукарекать, что зафиг ему зелень тычут, ведь он же не корова, в смысле Чубайс!
Путин шел гордый, почти как Лебедь, хитрый, как Березовский, предприимчивый, как Брынцалов, которого, в думе называли, почему-то исключительно брынзой, короче розовые волосы панком, кальсоны в дырку, пальцы веером, сопли пузырями. Он шел в очередной раз отстаивать на дуэльном брифинге поруганную честь Невесты депутатов. По дороге он встретил Юри Жириновского, любовно уставившегося в золотой кулон в форме биотуалета с фотографией Немцова и, как в бреду, повторяющего только одно слово - однозначно, однозначно, однозначно... Путин вспомнил, как они, - Жирик и Немцов, после той знаменитой передачи один на один, мокрые от минералки, но влюбленные и счастливые отправились в медовый месяц на ныне потопленную станцию Мир в надежде, что их там не найдут репортеры. Наивные. Однако потом Жирик узнал, что Немцов изменяет ему с каким-то то ли, Рукой, то ли Ногой, или Ухой, очевидно, что после этого Нога долго не протянул: его достали агенты Жириновского.
Путин подошел к закрытой двери на чердак и, как и обычно, подумал, что зачем ему еще дарована голова, как не двери выбивать, однако потом его осенило воспользоваться валенком на левой ноге. Вовочка хорошенько пнул дверь, и она нехотя отворилась. На допотопном лифте, как и всегда, висела покареженная табличка : «Осторожно, кабель». Но Путин, как и любой думовец, знал, что она хотела сказать: «Твою дедушку, да через коромысло, ты вообще когда-нибудь видел, чтобы эта гондола 19-го года работала?! Она тут для понту!!!»
Зыбкая, сияющая ржавчиной стремянкоподобная лестница также не слишком его обрадовала, но долг есть долг... Заиграла песня про дикого пингвина, который робко прячит тело жирное в утесе, перемежаемая проигрышами из гимна СССР. Вовочка не слишком удивился: тут просто проводка оголена, перемена напряжения, знаете ли, вот однажды холодильник “Колыма” после разряда в 220 арию Фантома сбацал, что уж говорить о заурядных поющих утюгах! Россия, демократия - вот и все чудеса. Путин выкарабкался на крышу и обнаружил, что в отличие от сегодняшнего летнего утра тут было весьма и весьма прохладно... Зима, Зюганов, торжествуя, на танке обновляет путь... - Да, - подумал Путин, - С Чубайсом время летит незаметно... Снег, вьюга, никакого отопления! Что уж там, вон, недавно на заседании зажигалки собирали... для отопления Дальнего Востока. Холодно... Что? - он спросил сам у себя, - Обогреватель Доброе тепло? Нет. Это только у Мизулиной такая задница теплая... А вы приезжайте ко мне на дачу, я вам еще Черномырдина покажу! А Невеста опаздывает...
Спустя три часа, несмотря на снег и ветер, Зюганов и Путин на брудершафт распивали аспирин «Упса». Неподалеку стоял ровный строй из телохранителей А, Б, С и Д, смотрящихся, точно как снежные бабы. Так же пришел Лукашенко, синеволосый и скромный до жути парень с калькулятором. Создавалось впечатление, что этот нехитрый механизм он любил больше, чем свою жену. От делать нечего они решили потренироваться в агитации народных масс на революцию. Как говорится, тяжело на холоде - легко на митинге.
Зюганов начал -
- Если не разбить яйцо, утконос умрет, даже не родившись... Мы - утконос! Россия - это яйцо...
- Ага, разбей яйцо утконосу! - Кончил Лукашенко, с трудом оторвав нос от жидкокристаллического экрана калькулятора. Ессе бы, холодно - руки накрепко примерзли, кнопки пришлось нажимать носом. Да, русская зима, ее даже французы испугались
- Нет, - встрял Путин. - Народу надо говорить правду, и не утконосу яйца бить надо, а Ленину... череп. И вообще, где принцесса? Чернобыль ее побери! Где ее черти носят? Я ее найду, даже в сортире найду, и в Тайде выстираю на фиг! Зюзя, ты паредставляешь, эта зараза уже 2-й месяц не просыхает!!!
В этот момент послышался приглушенный хруст снега, что свидетельствовало о том, что чудо все-таки свершилось. В глазах Лукашенко забрезжила надежда на светлое будущее Росии. Однако еще более красноречиво об этом говорил нестерпимый перегар, распространившийся в воздухе. Секьюрити не выдержали и грохнулись в забытье. Ох, не приспособлены же они к жизни в наших суровых условиях.
- Да чтоб ты жила на одну пенсию! Чтоб тебе каждую ночь снился друг Билли в синем платье!! - гневно заголосил Путин. - Где ты шлялась, Бюджет тебя подери!!!
Среди вечернего московского бурана нарисовалась святая троица. Первым из них был депутат от фракции «Черное Тыблоко», Явлинский, в костюме зеленой лягушки. Рядом мелкими шажками семенил Касьянов - некое существо, с красной, извините, задницей, хвостом, с ушами а-ля Чебурашка, и, как докладывает разведка, относящееся в отряду яйцекладущих... Эти двое вели, а реальнее говоря, несли под руки нечто непотребных размеров в красном платье Невесты Депутатов с генеральскими погонами, жуткими зелеными кисточками и с серпом и молотом на подоле. Это было не что иное, не побоюсь этого слова, как экс-президент Российской Федерации Б. Н. Ельцин.
- Уже нализалась, подлюка! - критично возмутился Зюганов. - Не плюй в колодец: вылетит - не поймаешь!
- Еля! Ну где же ты шлялась?! - Изумился Путин.
- Ну-у-у-у-у-у-у... Понимашь... Вован! В наших... Ик! загажниках не так просто найти платье 52 размера! Ик! И над этим Зюзя потрудился! Ик! - он ткнул на серп и молот.
- Может, начнем, а? - Постукивая зубами, поинтересовался Зюганов, видимо, примерзший к танку. Каким образом красный танк оказался на крыше , история умалчивает. Видимо, так же, как и машина Акио на Арене Дуэлей. Очередной раз изумляюсь силе внушения коммунистов - они и танк заставят по стремянке подняться!..
- Вы ее немного наклоните, пока я буду доставать Оружие Демократии, - попросил он Лягушку и Яйцекладущего Чебурашку.
- О, Великий, - начала заплетающимся голосом невеста. - О, Великий, дремлющий в недрах Мавзолея. Приди ко мне, о открой моему хозяину...
- Силу, что бы изменить Россию, и сделать ее ведущей европейской державой!!! - громогласно заявил Вовочка, изящным движением руки извлекая зеленый ершик для чистки унитазов.
- Вот, Россия! - Вспомнил Зюганов слова великого реформатора Петра Первого. - Все делают через ЗАДНИЦУ! - и достал свой ершик из дула танка.
- Правила вы знаете, - крякнул Ельцин, теряя равновесие, - Кто начистит ершиком валенок соперника, тот и выйграл! - и окончательно отрубился.
Бой был неменуем, но вдруг, неожиданно для всех, крышу огласил радостный вопль Жириновского, голова которого появилась из лестничного проема.
- Опять фигней страдаете?!? Идиоты! А там Гусинский самогонный аппарат приволок! Однозначно! И в зале заседаний такой спирт из красных кресел гоню-ю-ю-ют! Бегом, пока народ не пронюхал! Спирт - не дай себе засохнуть!
- Или просохнуть! - глубокомысленно подумал Вова Путин и ринулся к выходу.