-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в КУБА

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.06.2004
Записей: 1117
Комментариев: 813
Написано: 2041

Волк


Is it true what they say, are we too blind to find a way? Fear of the unknown clouds our hearts today. Come into my world, see through my eyes. Try to understand, don't want to lose what we have. We've been dreaming but who can't deny, it's the best way of living between the truth and the lies. See who I am, break through the surface. Reach for my hand, And show them that we can free our minds and find a way. The world is in our hands, this is not the end Fear is withering the soul at the point of no return. We must be the change we wish to see. I'll come into your world, see through your eyes. I'll try to understand, before we lose what we have. We just can't stop believing because we have to try. We can rise above their truth and their lies. See who I am, break through the surface. Reach for my hand, And show them that we can free our minds and find a way. The world is in our hands, This is not the end Hear the silence preaching my blame. Will our strength remain if their power reigns? See who I am, break through the surface. Reach for my hand, And show them that we can free our minds and find a way. The world is in our hands, This is not the end.

НЕсколько мыслей

Воскресенье, 18 Сентября 2005 г. 16:41 + в цитатник
Несколько мыслей.
( 1998-2004гг.)
· Серость, когда она понимает, что она - серость, перестает быть серостью.
· Когда серая личность осознаёт, что серость ненавидела всё отличающееся от общепринятого, она становится яркой личностью.
· Когда произведение написано плохо, но с душой-это называется самовыражением при отсутствии таланта, а когда произведение написано хорошим литературным слогом, но без души-это называется лицемерием при присутствии таланта
· Мудрецы говорят, что они ничего не знают, т.к. они во всём сомневаются, а дураки говорят, что они знают всё, т. к они даже в этом не сомневаются.
· Те, кто живут, интересуются: "как это-умирать?".Те, кто умирают уже ничем не интересуются.
· Если люди научатся создавать не естественным путём себе подобных (сразу взрослых), то они станут богами. А кем тогда станет бог? Человеком?
· Многие люди говорят, что жизнь дерьмо.Так почему же, чёрт возьми, эти многие так хотят быть мухами?
· Мы слишком мало познали для того, чтобы утверждать, и слишком много для того, чтобы верить.
· Сложно быть кем-то,но быть собою во сто крат сложнее.
· Устами младенца глаголет истина, т.к. у взрослых просто нет времени на то, чтобы задумываться над тем, что истинно, а что--ложно.
· Изменяя себя не изменяй себе.
· Дайте мне силы меньше любить людей, чтобы не так презирать человечество.
· Можно увидеть бесконечное, можно объять необъятное,-- нужно просто забыть,что это сделать невозможно.
· Математики выбрали самый долгий путь развития-эволюцию.*
· Если разбить ограниченность формул, то можно узнать истинный смысл понятий.
· Люди создают аксиомы. А время доказывает их ложность.
· Кто вам позволил перевернуть нас с головы на ноги? Теперь нам придётся ходить.*
· Параллельные прямые пересекаются. Во времени. ***
· Страх перед смертью-это ещё одно проявление боязни непознанного и отличающегося.
· Человеческая душа подобна оркестру, в котором некоторые инструменты могут играть громче, занимать ведущую позицию, а другие быть лишь фоном. Души разных людей играют разные мелодии, либо одну и ту же мелодию, но в разном темпе и ритме. Когда мелодии совпадают в какой-либо тональности, люди чувствуют симпатию друг к другу. Но полное созвучие, увы, невозможно.
· Парадоксальное всё-таки существо-человек! Жалуется на то, что ему никто не сочувствует, но стоит только кому-то проявить сочувствие, он заявляет, что жалость унижает человека!
· Всё течёт, всё меняется. Статична лишь человеческая глупость.
· Возможности разума имеют предел. Зато глупость человеческая есть величина безграничная (и постоянная).
· Затеявший спор с ослом - глупец. Надеющийся победить в этом споре - осёл вдвойне.
· Иногда даже самые лучшие люди вынуждены совершать плохие поступки. Чтобы не было ещё хуже.
· Действительно железные нервы нужно иметь, чтобы не злиться на глупость, а смеяться над ней!
· Вид Человек Разумный насчитывает несколько миллиардов. Среди него попадаются и Люди Думающие. А это весьма редкий подвид.
· Маленькая глупость забавляет, среднестатистическая -- раздражает, большая глупость смешит, а очень большая -- приводит к катастрофам.
· Иногда люди бывают настолько плохими и ужасными, что мне становится жаль их.
· Ненастоящая любовь эгоистична по отношению к любимому человеку, настоящая эгоистична по отношению ко всем, кроме любимого.
· Иногда, быть собой - непозволительная роскошь.
· О! Поистине нет хуже людей, чем писатели и поэты! Они спекулируют собственными чувствами, превращая их в произведения. Каждую свою весёлую или печальную мысль они тщательно сберегают, на тот случай, если из этого может выйти стихотворение или рассказ!
· Нужно писать то, что нравится людям, а не то, что будет настолько актуально и удобно для объяснения, что его запишут в классику.
· Лень - это настолько распространённый недостаток, что мы не стесняемся в нём признаться, и даже с гордостью выставляем его на всеобщее обозрение.
· Жизнь такая смешная, особенно когда хочется плакать.
· Гениальность и сумасшествие - это не разные грани одного и того же, это одно и то же - отклонение от нормы.
· Все сумасшедшие идеи гениальны по-своему, но чтобы их осознать сразу же, а не через тысячи лет, нужно сойти с ума.
· Нельзя осуждать, можно просто быть несогласным.
· Почему тем, кто хочет умереть, дано несчастье выжить, а те, кто любят жизнь, как правило, умирают?
· Те, кто верят в Бога, возомнили о себе слишком много. Они искренне полагают, что какой-то высшей силе понадобилось создать столь бесполезных существ, как люди, которые не могут даже ужиться между собой, не говоря уж о том, чтобы когда-то стать равными этой силе, потому, что заранее обрекли эту силу на недосяжимость.
· Много мыслей в воздухе, нужно лишь суметь поймать их.
· Человеку всегда нужно делать что-то ради чего-то или кого-то, иначе дело теряет смысл.
· Главная причина слёз - бессилие что-либо изменить.
· От боли можно плакать, а можно - смеяться. За слёзы мы получаем в награду внимание, но теряем уважение. За смех мы ничего не получаем, кроме самоуважения. А это в моих глазах -- наивысшая награда.
· Самый эгоистичный человек либо тот, кто счастлив, либо тот, кто несчастен. Первый занят собственным счастьем, второй зациклен на своих несчастьях.
· Разум человека движется по замкнутому кругу. Мы столько раз изобретали велосипед, что и представить сложно!
· Чужая душа - потёмки. Не стоит туда идти со своим фонарём, и не только
потому, что есть риск получить его обратно. J
· Нам очень плохо, когда мы никому не нужны. Но парадокс заключается в том, что мы хотим быть нужными только тем, кто нужен нам, когда же в нас нуждаются ненужные нам люди, мы этого просто не замечаем. А если и замечаем, то тяготимся этим.
· Если человек хочет утонуть, то никто не имеет морального права спасать его, даже если потом он будет за это благодарен. Если человек прыгнул на глубину ради того, чтобы его спасали, спасать тоже не стоит. Потому, что он едва поблагодарив (если он человек вежливый и культурный), снова бросится в воду. Нужно спасать только тех, кто оказался на глубине случайно и, не умея плавать, отчаянно барахтается чтобы спастись.
· От мыслей бывает заворот мозгов. J
· Убивать ради кого-то значительно легче для совести.
· Все моральные представления человечества ( о добре и зле, о правильном и не правильном и т.д.) есть следствие инстинкта выживания. Подобно тому, как лоси дерутся за самку до победы, а не до смерти одного из них, люди ещё не перебили друг друга из-за того, что признали это нехорошим и предосудительным.
· Поистине, скука - отвратительнейшее из чувств! От неё готов лезть на стенку, но и это оказывается скучным. Это либо величайшая болезнь человека мыслящего, либо момент наивысшего прозрения о бессмысленности всего сущего.
· Что бы мы не делали, какие бы решения не принимали, в конечном итоге всё кончается сырой землёй. А во Вселенной ничего не меняется. Вопрос в том какое решение приносит большее удовлетворение.
· Когда ты ненавидишь жизнь, а жизнь ненавидит тебя - наилучший выход заставить её уважать себя. В итоге достигаешь удовлетворения, а в процессе избавляешься от скуки.
· К каждому человеку следует относиться уважительно, а уважать только того, кто этого достоин.
· Не вреди, да невредим будешь.
· Многие люди тяготятся мною ровно настолько, насколько я тягощусь ими.
· Если инстинкт животного - это ощущение и привычка без понимания своих действий (по Ламарку), и может выразиться, скажем, в ощущении предчувствии опасности, то не есть ли человеческая интуиция не подсказкой свыше, а всего лишь рудиментом инстинкта?
· Даже самый низкий человек иногда бывает способен на великий, благородный, значимый поступок только ради того, чтобы им потом гордиться. А истинно высокий человек велик и в мелочах, он совершает благородные поступки не задумываясь, и если бы ему указали на то, что это было благородно, он искренне бы удивился, а то и законфузился.
· Когда хочешь казаться кем-то, и собой только начинаешь казаться.
· Когда мы уменьшаем имена друзей, мы стремимся выразить свою нежность.
Когда мы уменьшаем имена врагов, мы стремимся избавиться от страха перед ними.
· Плагиаторы делают чужое своим, а анонимы - своё чужим.
· Жалость из сострадания - слабость. Жалость из чувства долга - лицемерие. Жалость из благодарности - самоистязание.
· Добро будет побеждать только пока зло будет жить вечно. Если добру станет нечего побеждать, то оно начнёт побеждать самоё себя. И в нём зародится зло.
· Мы дорожим только теми, в ком есть капелька нас самих
· Не умеешь светить - отражай чужой свет.
· Награда за ложь - это единственная награда которую нельзя получить нечестно.

· Нельзя принимать близко к сердцу человека, у которого нет сердца.
· Мы говорим, что чьё-то поведение оскорбляет наши чувства. Но при этом мы не задумываемся, что наше осуждение этого поведения не меньше задевает чьи-то чувства.
· У мелкой натуры обычно много показного самовосхваления, дабы скрыть от себя свою мелкость. У великой натуры обычно непомерно развита самокритичность, чтобы не наступило осознание того, что она выше других. Поскольку если она это осознает, то будет хвалить себя подобно мелким.
· Альтруист обычно помнит свои плохие поступки, но не помнит хороших. Эгоист замечает свои благодеяния, но не помнит как попирал чужие интересы. Это происходит оттого, что для альтруиста привычно делать добро, а поступить эгоистично - нечто из ряда вон выходящее. Обратное справедливо для эгоиста. А людям свойственно не помнить привычного и запоминать нехарактерное.
· Мир эгоистов - это толпа, ломящаяся в двери, каждый хочет пройти первым, но не заходит ни один, потому что всей толпой они застряют в дверях. Мир альтруистов - это очередь перед дверью, все пропускают друг друга, но опять никто не заходит в двери, потому, что пропускает вперёд другого. Значит, мир должен состоять из альтруистов и эгоистов.

классно человек развернулся по этомиу поводу душой












В колонках играет: Within Temtation - Ice Queen

LI 5.8.22

Они вообще думают, когда пишут?

Воскресенье, 18 Сентября 2005 г. 16:40 + в цитатник
Они вообще думают, когда пишут?
Цитирую информацию, написанную фанатами СМ и её же комментирую

До того, как она познакомилась с Банни ей было очень одиноко, так как она была очень не похожа на других. Даже Банни вначале приняла ее за демона. /Наверное в роду у Ами юмы были…или она близ Чернобыля проживала/

Единственная из девушек, кто не страдает от отсутствия парня. /Ага, а Харука очень страдает… Прямо мучается, бедняжка/ Ами перевоплощается в Воина Воды - Сэйлормеркурия.

Так же СэйлорМеркурий имеет визор. Это аппарат, который умеет распозновать демона.
/ а корова молоко умеет делать…/

Находясь в Англии, Минако встретила говорящего кота, которого звали Артемис /потом она его переименовала.../, рассказавшего ей о том, что она - один из воинов в матросках. Поэтому Артемис ей очень близок.

Однажды Сейлорвенера вошла в здание, которое взорвалось. Она выжила. Посмотрев в окно, Минако увидела Алана и Катерину и убедилась, что с ними тоже все в порядке. Последние думали, что она погибла. Тогда Катерина и Алан поцеловались. /избавились от Минако, можно и поцеловаться/

Жизнь четырнадцатилетней Усаги Банни Цукино ничем не отличается от других подростков. /да, кто из подростков сейчас на демонов не промышляет… Совсем распоясалась молодёжь…/

Однажды к Усаги приходит говорящая кошка по имени Луна, которая открывает в Банни воина - защитника добра и справедливости - Сейлормун. /за это открытие ей дали Нобелевскую премию ИЛИ ЗА ТО, ЧТО ОНА ПРИДУМАЛА ТАКУЮ УНИВЕРСАЛЬНУЮ ОТКРЫВАШКУ???????? А пиво она умеет открывать?/

В каждом сезоне сериала (а всего их пять) у Сейлормун появляются новые подруги, которые вместе с ней в борьбе со злом обретают магическую силу. /в четвёртом сезоне особенно… И все подруги обретают силу…Заразная штука - магия… заразная штука- смена ориентации в первом сезоне/

В образе Банни она любит проводить время, играя в видеоигры, читая комиксы и часами мечтая о мальчиках /без комментариев… а я прокомментирую: "люблю себя любимую под одеялом"?/

Я красивый воин в матросском костюме /аналогично… с огромной надписью на этикетке: Сделано в Китае/

Сейлор Мун появляется в первой же серии, как и плакса Усаги /да что мелочиться, могли и в разных появиться…Шизофрения - штука тонкая/. При помощи говорящей кошки Луны Банни узнаёт, что она воин в матроске и начинает бурную деятельность, которая затягивается очень надолго/ да... трудновато найти себе сразу девушку, когда тебе в первом сезоне продюсеры обои переклеили/ Несмотря на своё громкое имя /это она кричит его громко, потому что ли?/, Усаги плакса и двоечница. Всю свою жизнь она мечтает о беззаботной жизни, а пока она не настала: ест, спит и делает глупости. Дружбу заводит чаще всего из собственной выгоды. /не, это всё даже комментировать не надо, каждое предложение гениально… J/


Имя: Усаги (прозвище Тиби-Уса) /угу, кличка//*почему уже не: Типа- Уса, зачем мелочиться?*/
Хобби: коллекционирование всего, связанного с Усаги /фанатка мамочки/
Мечта: стать настоящей леди /каждый день изучает правила этикета…/

Сначала Банни её просто ненавидела, но потом полюбила. /с утюгом за ней гонялась…попала -- и за это полюбила//* то что от нее осталось?*/

Ее любимая еда - фуку (это такая рыба) /бедная! с голодухи не то что своё фуку, саму Сейлор Мун слопает!/

Рей живет с дедушкой в храме Хикава, в котором тренируется, чтобы стать Шинго
/вот нажрётся фуку, после этого сразу хочется стать Шинго… Того хоть кормят./

Когда Банни и Ами впервые встретили Рей, она им показалась очень красивой: ее окружала необычная аура. /ага, магией красоту создавала…как ведьма Алиса в "Дозорах"/

Знает гораздо больше приемов атаки, чем кто бы то ни было, и даже превосходит Мамору.
/Мамору - крутой ниндзя, но Рей - круче/

Используя святой огонь храма, может читать Огонь /в огне огонь огнём читаю…коли ж я хлопця покохаю/

Рей Хино атакует огнём - она воин с горячим темпераментом. /как выведут из себя, так сразу Змея Горыныча изображает…/

Она часто кричала на Банни, но теперь они хорошие подруги, и Рей никогда не обидит Сейлор Мун /только иногда по-дружески друг другу волосы выдирают…/


Ей было трудно находить новых друзей, потому что она была очень пухленькой /она в дверях класса на перемене застревала… ученики её за это не прощали… *всхлип*/ Очень энергичная и отлично развитая физически, Макото не боится трудностей и успешно защищает других в атаках. /Эта фраза после первой звучит потрясающе… Ехидней, чем Алекс сказал про "боевого колобка" я всё равно не скажу, посему умолкаю/

Макото понравилась Банни с самого начала, а после того, как выяснилось, что в действительности она была Сейлорюпитер, она нашла настоящих друзей в Банни, Рей и Ами. /ага, дружат по-настоящему только с воинами…/

В свободное время занимается с девушками у Рей и тоже пристаёт к Ами /какой юри!/

До знакомства с Малышкой у Хотару не было друзей, так как одноклассники боялись ее, из-за способности заживлять раны. /наверное, она у них с зубоврачебным кабинетом ассоциировалась…/

Любимый школьный предмет Хотару - история, а не любимый физкультура - ведь там приходиться много бегать. /открыли Америку в Китае…/

Появляется в конце третьего сезона и сразу же умирает. /жили-были, умерли-бумерли…/

Харука Тено - лучшая подруга Мичиру Кайо. /только подруга…что вы!/ Они вместе учились в школе Мюген, а когда та была разрушена, перешли в школу Банни, Ами и Мако./* чтоб и ту школу угробить?*/

Поэтому нет ничего странного в том, что Банни и остальные вначале решили, что она была парнем. /ага, даже поспорили -- в прошлой жизни или просто пол сменила…/

Больше всего на свете я люблю есть салаты. / демон напал на Мичиру, Сейя мотоцикл украл, а Харука сидит, поедает салат и говорит "Я люблю салат больше всего на свете" Лапша "Доширак" -- райское наслаждение/

Мичуру неплохо играет на виолончели, рисует и плавает. /Дочь Мичурина. С мини-виолончелью/

В будущем она собирается стать скрипачом. /тоже пол сменит… была скрипачка, стал скрипач/

Мечта: стать врачом /это про Мамору/

Первые два сезона являлась Хранителем Времени /а потом её уволили…за незаконное ношение жезла…/

Любит ходить по магазинам и неустанно тратить деньги. /маниакальная транжира…/

Тайки - человек образованный, и занимая первые места по школьным тестам, весьма портил настроение Ами. /Ами жутко завистлива...как, вы не знали?/

Так же, как и Сейя, усиленно не ладил с Харукой /а кто с ней вообще поладить может?!/
/Ага…С Мичиру Харука дома на сковородках дерётся…/

…стала поддерживать Лунную Принцессу, сомнительными путями и средствами скинутую на Старсов совместными стараниями Внутренних и Внешних воинов /ну, ничего не скажешь, "отдрессировали" СтарЛайтов на защиту родной принцессы качественно, что Внешние, что внутренние, а главное, смылись-то как оперативно - на тот свет/ /ну…это не сарказм, это хамство…/

Она пожертвовала собой, когда на лунный дворец напала королева Берилл, и всех поубивала. /изящный слог…/

вот откапал у себя, не мог удержатсья чтоб не выложить
В колонках играет: Within Temtation - Ice Queen

LI 5.8.22

тест

Воскресенье, 18 Сентября 2005 г. 15:24 + в цитатник


Кого назначит Вам судьба?


Результаты тестирования:

Совершенный. Он настолько привлекателен, что женщины обмирают, когда он проходит мимо, и настолько скромен, что сам этого не замечает. Все, что он видит, - это вы. Он самоотвержен, заботлив, благороден и силен. Как вам это удается? Очень просто. Вы достойны друг друга. Вы - женщина, которая себя хорошо знает. Неприятности, пережитые в прошлом, не отняли у вас способность любить по-настоящему. Вы можете быть одновременно страстной и невинной. А если не встретили Совершенного - потерпите. Все еще впереди!


LI 5.8.22

я запомню 13 таким

Четверг, 15 Сентября 2005 г. 00:09 + в цитатник
Может это не правильно, может не стоит выкладывать это все на всеобщее обозрение, но здесь оно точно сохранится, ты просила меня запомнить 13, вот таким я его и запомню:

Привет Солнышко!
Извини меня за вчерашнее, ладно!? Просто у меня было ужасное
настроение и общее состояние. Как это не банально, но проблемы мешают
всему. Прости. Я не хотела на тебе отрываться, просто… злая я и жутко
нервная. Но я не хочу, чтобы мы ссорились. Потерпи чуть – чуть. Совсем
не много и всё будет хорошо, я
постараюсь.
Кстати, я…пропаду на пару дней, постараюсь 15 го приехать. Если меня
не будет, значит, не приеду совсем…
Береги себя.
Лю – Лю.


мУЖ.
вот так и запомнил, сейчас сил мало, завтра все напишу
В колонках играет: Within Temtation - Ice Queen
Текущее настроение:

LI 5.8.22

запомни 13

Четверг, 15 Сентября 2005 г. 00:04 + в цитатник
Что произошло за эти дни? Все и ничего и все осталось без изменения…
ЕЙ было плохо, она прощалась со мной, были какие то дела… месть - такое блюдо которое подают охлажденным, бывают такие моменты в жизни, что необходимо пропадать и решать их. Но не так же это делается, может было проще… не знаю… Обидеться и делать ставки кто выдержит и кто сдастся первым. Не знаю. Я решил не звонить, главное- не мешать, сама быстрее решит свои проблемы и остановившись, подумает, поймет что для нее значит жизнь и какая часть не может жить без меня, поймет как я важен. Я важен, приятно ощущать себя часть ЕЕ жизни. В воскресенье было плохо, был трудный беспредметный разговор, Она не хотела говорить, я - не мог настаивать, мне вообще показалось, что она прощается и собирается уходить на всегда, было больно, очень больно, был вообще никакой… но не об этом сейчас… в понедельник работал на 2 работах, уставший вернулся домой, не позвонил, в понедельник собирался не звонить … всех предупредил, что б меня эту неделю не трогали, с меня и так хватало эмоций, я устал, очень устал не только физически, эмоционально это оказалось не так просто вынести… решил уйти в себя и просто жить, ничего не чувствовать, скрыть что мне плохо, что я болею…
Не знаю кто выиграл в этом противостоянии, я много думал, потом сдерживал себя, чтоб не звонить, трудно было чувствовать как сердце больно сжимается, когда смотришь на телефон и запрещаешь себе… потом решил позвонить, сказать: "Привет, Котёнок, я по тебе очень скучаю" а потом будь что будет… и не прогадал, мне грустно сказали, что я бака- редко почту получаю… там было письмо, от 12 числа, значит она не выдержала первой, но я то позвонил не зная этого, значит, что и я … это не имеет значение, я просто сделал то, что хотел, я позвонил и сказал что на душе, потом что не так то легко ничего не делать, когда хочется просто, по человечески обидеться, но кто в тебя будит верить если не я? Каждый человек должен иметь шанс исправить свои ошибки.
Сегодня после работы поехали делать комп, все нормально, но захожу в трамвай, устал, глаза закрываются, тут мужчина поворачивается и смотрит на меня долго и внимательно и говорит: у меня комп не грузится, вот тут я начал нервно смеяться, так что Андрюха, в пятницу мы идем еще комп.
Хорошо, что на эти дни выпало много работы, хоть есть чем руки занять, будет легче ждать.
А так- все нормально, со старой работы не пускают, всякие препятствия чинят, но ничего, все будет хорошо.

Ты просила меня запомнить 13 число, я запоминаю, интересно что будет 13 декабря, когда ты мне напомнишь, интересно. Глупая, думаешь я не вижу, не знаю и не чувствую твои мысли. Да за эти дни у меня от твоих мыслей чуть голова не разорвалась, жуть, не хотелось бы пережить еще раз, тяжкова то, но это ты думаешь, что я не знаю, что ты приходишь мысленно ко мне, когда я засыпаю, вот только напрасно себя изводишь, не спишь, охраняешь мой сон…
Мне не нужна охрана, хранитель, мне нужна любовь, любить и быть любимой, а не простая защита, я силен сам по себе…
допишу завтра- мама нависает за спиной
В колонках играет: Ария - Без тебя

LI 5.8.22

продолжение

Воскресенье, 11 Сентября 2005 г. 00:14 + в цитатник
Только со стола, Андрюху отпрадляю мыться, делать нечего, решила занять пальцы, ведь эмоции так и прут через край!!!!!!!!!!!!

Date and Time: 09/10/2005 08:35 PM
You have received a message from FRIEND
здаров.....
Date and Time: 09/10/2005 08:37 PM
You have received a message from FRIEND
поздравляю).....
маме мои наилучшие пожелания...........
Date and Time: 09/10/2005 08:38 PM
You have sent a message to FRIEND
домо
Date and Time: 09/10/2005 08:38 PM
You have sent a message to FRIEND
у меня сегодня полная семья!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Date and Time: 09/10/2005 08:38 PM
You have received a message from FRIEND
тогда че ты в инете забыл?)))))))))))))))))...........
Date and Time: 09/10/2005 08:39 PM
You have sent a message to FRIEND
а все отсыпаются, я раньше всех проснулся, к 10 все встанут и я пойду дальше водку квасить с родителями
Date and Time: 09/10/2005 08:40 PM
You have received a message from FRIEND
ясненько......)))
Date and Time: 09/10/2005 08:40 PM
You have sent a message to FRIEND
ага
Date and Time: 09/10/2005 11:08 PM
You have received a message from FRIEND
ну че, как празнуется?........
Date and Time: 09/10/2005 11:09 PM
You have sent a message to FRIEND
отлично, опять мне делать нечего
Date and Time: 09/10/2005 11:09 PM
You have received a message from FRIEND
пить больше нечего))))))?.......
Date and Time: 09/10/2005 11:09 PM
You have sent a message to FRIEND
да полно, еще 2 литра пива заначено
Date and Time: 09/10/2005 11:10 PM
You have sent a message to FRIEND
я пошел курить
Date and Time: 09/10/2005 11:10 PM
You have received a message from FRIEND
интернетзависимый......:-D
у него пиво, а он в сеть............
Date and Time: 09/10/2005 11:11 PM
You have received a message from FRIEND
ню-ню.....давай......
Date and Time: 09/10/2005 11:11 PM
You have sent a message to FRIEND
ара, так не один, меня не одного тут ломает мы уже вдвоем, водка в горло без клавы не лезет

В колонках играет: Rammstein - Weisses Fleisch

LI 5.8.22

ДР мамы, похмелье будет завтра

Суббота, 10 Сентября 2005 г. 22:06 + в цитатник
У меня полная семья, в прямом смысле слова!!!!!!!!!!!!!!!!!!
на сегодня я счастлив, мне хорошо и спокойно...
время летит быстро, так всегда бывает, когда хорошо- только оглянешься, а уже ничего не осталось, а когда плохо или ждешь- каждая минута превращается в час.
моя самая заветная... да ладно об этом.
пришел сегодня на работу, у меня спрашивают от чего я такой загадочный ми счастливый, я им говорю:
1) у моей мамы день РОждения!!!!!!!!
2) Отец мой приехал
третье я не успел сказать- мне показали где у нас выход....
поехал за цветами, не мог выбрать понравившиеся цветы, купил все, 3 букета, шампанского!!!!!!!!!!! сегодня будет праздник, все по возвращаются с работы и мы сядем полной семье ужинать!!!!!!!!!!!!

не знаю что с рукой, мне шнурок всю руку передавил, пришлось снять, кольцо на время тоже снял, не могу сейчас чувствовать этого человека, я свободен, обижен и разозлен, хочет чтоб все было так, да будет так, не- без кольца одиноко, как часть себя, часть души отрываешь, с ним приятней и привычней...
не... без монеты чувствую себя голым ну и пусть, почувствует что мое сердце бьется в другом ритме, что теперь его не слышно....
Брат пришел, осталось Андрюху дождаться, почти все в сборе, мама заканчивает готовить, водка с шампанским охлаждается, пока устроить праздник души
В колонках играет: Rammstein - Sonne

LI 5.8.22

Без заголовка

Суббота, 10 Сентября 2005 г. 10:21 + в цитатник
Фотки с Запорожья: заходите и тащите куда Вам угодно
все в коментариях

приехал

Пятница, 09 Сентября 2005 г. 21:13 + в цитатник
Отец приехал. Классно, я сегодня только на одной работе, так что сил еще немного осталось, это хорошо...
чем прикосновение правой руки отличается от левой?
В колонках играет: Within Temtation - Ice Queen

LI 5.8.22

Любовь стоит того, чтоб от не обжигаться

Понедельник, 05 Сентября 2005 г. 23:21 + в цитатник

Один, дорогою проклятой,
Я шел, не ведая куда...
Теперь твой облик - мой вожатый!

Рассвета вестница, звезда,
Едва заметная, белела...
Зарю зажгла ты навсегда!

Мой только шаг в равнине целой
Звучал, и даль пуста была...
Ты мне сказала: "Дальше, смело!"

Я изнывал под гнетом зла
Душой пугливой, сердцем темным...
Любовь предстала и слила

Нас в счастье страшном и огромном!
Ночь, как ночь... кажется, весь мир уснул, или умер? Скорее всего - замер, наблюдая за магическими узорами мыслей и слов, что будут сплетены в эту ночь. Я как маг - волшебник перебираю узоры мыслей, сплетая в один яркий, четкий узор, пряча исконные и стараясь показывать меньше эмоций, пряча исконные переживания. Это очень важно для меня, поэтому я стараюсь об этом не думать. Я еду к тебе. Будем вместе, тебе нет необходимости мчаться на другой конец города, бежать куда - то по своим делам, я еду к тебе… сегодня мы будем вместе. Мне кажется, что я буду просто наслаждаться твоим присутствием, просто быть рядом, ведь я так мечтал об этом все эти дни! Меня не смущает, что мы будем одни, никто меня не остановит и не помешает, у нас будет время, которое мы сейчас украдем у судьбы для нас самих, не думаю, что это что - то изменит, я покажу себя с лучшей стороны и буду наслаждаться твоим обществом, моя выдержка поможет мне, я буду просто рядом, мне большего и не надо, ведь я так провинился перед тобой, умудрился не дождаться тебя… а всего то нужно было - сидеть и ждать и все было хорошо, но в этот вечер… мы будем вдвоем, только Я и Ты.
По-дружески пить пиво, общаться и больше ничего, пусть души кричат о другом, но… но… так получилось. У нас осталась дружба. Стараюсь не думать о том звонке, что он был последним. Лечу к тебе, сжигая эти километры в душе, что разделяют нас, что на вечно могут лечь между нами, сейчас этот путь горит, охвачен огнем, если хочешь, если замерзла - просто подойди и погрейся в огне моих глаз.
Вот и твои двери. Открой, впусти меня, если не в свою жизнь, если не можешь, то просто на эту ночь, пусть мы украдем это время для нас, ведь больше может ничего не остаться. Украсть крылья? Слишком дерзко и нагло с нашей стороны, ведь мы просто друзья, просто слишком много не досказано, слишком много запретного хочется сказать своей холодностью и молчанием, ведь ты понимаешь меня.
Пиво, пиво. Ты пьешь безалкогольное. Боишься потерять контроль? Я и так слишком много потерял, чтоб сдерживать все, сегодня я буду чувствовать все, я уже чувствую как велика цена и как горька утрата, я потерял тебя, смотря на тебя, улыбаясь, я до конца, до самих краев души понимаю как тяжело терять, постигаю всю эту горечь. Пью пиво, алкогольное, разбавляя скопившуюся горечь солодовым хмелем. Пьянею? Нисколечко! Просто душой познаю и принимаю это все.
Дружба? Так дружба! Называй меня как хочешь, только будь со мною рядом. Я только укоренюсь в мысли, что меня никто не в состоянии любить, это ноша не так уж и тяжка для меня, скорее привычна. Злорадство, что я оказался прав. И никто не сможет доказать мне обратное.
В твоих глазах читается забота, мне приятно купаться в свете твоих глаз, приятно смотреть на тебя. Глотки становятся чаще и дольше, пытаюсь смыть все мысли горечью хмеля. Не получается. Начинаю задыхаться от своих мыслей и волнения, просыпающейся боли, я сейчас даже улыбнуться не могу. Занимаю свои руки клавиатурой, рассматривая все, что на мониторе. Мне нравится судить по человеку смотря на его компьютер, что и как расположено и в каком состоянии, мне приятно узнать о тебе много нового, понятного только мне, ведь это только я сужу по людям смотря и копаясь в их компьютерах. Наблюдения приятны, я приятно удивлен и поражен. Начинает щемить сердце. Не выдерживаю и ретируюсь на балкон - курить, мне так необходима временная передышка, наверное поэтому и курю - есть время успокоиться и собрать или успокоить твои мысли. Выкидываю сигарету на середине ее тления. Улыбаюсь, я знаю что буду делать. Точно знаю, меня больше ничего не беспокоит, я успокоился. Теперь я знаю, что просто буду наслаждаться… смотря на тебя.
Приятно было посмотреть аниме, редкий случай, когда оно понравилось и оставило приятный, удовлетворенный осадок в душе. Нахожу и то, что не видел. Восторг. Больше ничего, почти ничего не отвлекает мое внимание, я поглощен просмотром, слежу за сюжетом, боковым зрением продолжаю спокойно наблюдать за тобой.
Как же я обожаю свою неусидчивость, не могу я долго сидеть на стуле, а ты так мирно и уютно лежишь на диване, правда пиво лежа на животе пить будет неудобно, но ничего, что - ни будь придумаем… теперь я полон оптимизма, ни о чем не хочется только смотреть фильм. За пивом тянуться все - таки не удобно, поэтому уже сидя поглощаю львиную долю пива, аниме и твоего тепла.
Внутри просыпается игривость котенка. Хочется поиграть с тем, что нельзя. Прошу перевернуться тебя на живот. Спокойно обнажаю спину, ты реагируешь спокойно, я мысленно чуть ли не мурлычу, празднуя маленькую справедливость.
Пальцы скользят по нежной коже, ты начинаешь мурлыкать, тебе нравится.
Руки порываются жить своей жизнью, стараюсь отвлечься просмотром фильма, уже жадно глотаю прохладное пиво, мне кажется, что оно попадая в горло шипит и испаряется от напряжения, что сковало мое тело.
У тебя очень нежная, приятная кожа, когда прикасаешься, то пальцы обдает теплом, пахнет теплым молоком, мне знаком этот запах, для меня он родной, я сам пахну медом с молоком. Мне очень трудно остановиться. Продвижение моих пальцев ты приветствуешь учащенным дыханием. Кружится голова от восторга.
Наклоняюсь и начинаю целовать плечи, едва прикасаясь губами к коже, мне все еще очень страшно потерять тебя, только от этой мысли уже становится больно, начинают слезиться глаза. Не выдерживаю, срываюсь, посылаю все постулаты, правила, законы, уговоры, просьбы, мысли, самого себя в придачу, чтоб не повадно было куда то очень далеко. Если и есть в этой жизни справедливость, то этот момент сейчас. В пустую прожигать жизнь? Неужели мне нужно потерять окончательно, чтоб до меня дошло как дорога ты мне? Неужели… неужели…??? Мне мало моей глупости? Напыщенности, нафиг оно надо! Прорываются мысли, которых, боялся, которые прятал от самого себя.
Пробивает током все тело, трясет и сжимает судорогами. Становится очень плохо, начинается тихая паника, больно, очень больно. Длится это не долго, быстро, как и началось, заканчивается. Я понял кое что для себя, вынырнул, вздохнул свежего воздуха, как первый раз в жизни, прислушался к своим мыслям, улыбнулся самому себе. Рывком перевернул тебя на живот и поцеловал, как свою любимую, крича о своих чувствах прикосновениями.
Не помню сам как там оказался. О чем - то задумался, ничего не замечаю вокруг.
Она подходит со спины и обнимает. У неё очень нежные руки...
Её правая ладонь очень холодная, почти ледяная, а левая тёплая... одна рука отдает тепло, вторая - забирает.

Мы всё ещё чужие...
Только в глазах пылает огонь и сердце рвет в немом крике все мысленные оковы. Поворачиваюсь к ней. Держу за холодную руку, прижимаюсь щекой.
Мне нравится быть с ней. Всё происходящее кажется незаметным, но настоящим.
Она гладит меня по волосам и отходит.
Достаю пачку своих сигарет. Закурить. Она уже против. Прости, котенок, просто иначе сейчас нельзя. Мне это нужно, как и твои прикосновения, руки, которыми ты сейчас так невзначай провела по моим волосам, глаза, взгляд, который я ловлю постоянно… это моя маленькая компенсация, это не вреднее чем мои мысли, что сейчас медленно отравляют мою кровь, разнося страсть и желание по всем клеткам непослушного, дикого тела.
Вытягивает губы трубочкой и выпускает дым, жмурясь и чему - то улыбаясь. Что она делает с моим сердцем? Хочется исчезнуть. Взять себя в руки. А лучше: взять в руки её, а потом страстно целовать и утащить в постель.

Докуриваю или так мне кажется, в общем - выкидываю сигарету на середине тления, опять, слишком тяжело чувствовать этот яд в своей крови, тушит сигару, бросая изящным, оттренированым движение подальше на улицу и иду в комнату к тебе. Останавливаюсь в шаге от нее. Мне хочется верить, что выгляжу я как зверь, что застыл перед броском, а не просто человеком. Возможно ты во мне видишь просто человека, а я… я втягиваю воздух ноздрями. Запахи щекотят ноздри, только твой привлекает внимание сильнее, хищно, лукаво, по человечески улыбаюсь. Протягиваю руки...

Теперь обе руки холодные. Все мышцы напряглись и онемели. Притягиваю к себе и начинаю целовать. И ни какого намека на постель, просто медленно сбрасываю все мысли… одна за другой, как одежду, только, получается, это я раздеваюсь перед тобой. Вот я, вот все мои мысли, лежат маленькой кучкой у твоих ног, если заметишь, они еще живы, еще исходит от них тепло. Нервы напряжены и звенят от малейшего прикосновения или звука, вот он я, перед тобой… и думать о чем - то еще, просто, нет сил. Сердце замирает...

Сижу на краю кровати. Она опять куда-то отходит. Выключает яркий свет, оставив лишь маленькую лампу, выключает монитор, оставляет музыку. И...
Целует меня, страстно, с силой, с полной отдачей, я теряю опору под руками и мягко падаю на кровать. С ума сойти...
Она не отступает, не прекращает целовать. Теперь всем телом чувству каждую клеточку ее…

Во рту пересыхает, а она смотрит на меня как-то хитро и улыбается...
Удивляюсь, как она может целовать и улыбаться одновременно, еще не раз я увижу эту довольную улыбку. Она будет улыбаться, а я - кричать.

Она убирает мои руки и начинает снимать с меня одежду, можно подумать на ней ее больше осталось, я уж себя знаю J, целуя при этом каждый кусочек обнажённого тела... как же мне хочется тоже ласкать её, но я продолжаю играть по её правилам... продолжаю... продолжаю...***

Сидим на кухне, пьём горький кофе и улыбаемся друг другу. Я поглощаю бутерброды в очень больших количествах, у меня зверский голод, на еду набросился с усердием, не успевая пережевывать.
- Мы всё ещё чужие? - тебе трудно будет это сказать, я сделаю так, что ты вообще не скажешь…
- да, конечно...- говорит мое сердце.

Сыто мурлыкою, потягиваюсь. Так устал. От всего и сразу, от борьбы с тобой, от ожидания и борьбы ос временем, да какая разница то?
Глаза сами собой закрываются. Теперь я сонный и беззащитный, едва хватает сил открывать глаза. Ты заботлива, подталкиваешь меня к кровати. По привычке снимаю футболку, что успел надеть, когда ретировался опустошать и грабить холодильник.

С тобой так приятно просто лежать. Забыв обо всём, просто лежать, дышать твоим запахом, ощущать своим телом твоё...
Теперь можно спокойно заснуть, ведь я уже месяц не сплю спокойно по ночам. На это свои причины. Спокойно… заснуть… ведь…
Мы больше не чужие...
22.05 5.09.05

возможно что -то исправлю, не знаю пока, но это то, что мне хотелось написать,то что было со мной и не только 17- 18 августа
В колонках играет: Rammstein - Angel

LI 5.8.22

УСТАЛОСТЬ

Воскресенье, 04 Сентября 2005 г. 04:30 + в цитатник
УСТАЛОСТЬ

О нет, любимая, - будь нежной, нежной, нежной!
Порыв горячечный смири и успокой.
Ведь и на ложе ласк любовница порой
Должна быть как сестра - отрадно-безмятежной.

Стань томной; с ласкою дремотной и небрежной,
Размерь дыхание, взор сделай мирным твой.
Объятий бешеных дороже в час такой
Твой долгий поцелуй, хоть лжет он неизбежно.

Но в сердце золотом, ты шепчешь, у тебя
Страсть бродит рыжая, в призывный рог трубя;
Пусть, шлюха, подудит в томлении незрячем.

Твой лоб на мой склони, ладонь в ладонь вложи
И клятвы расточай (а завтра не сдержи),
Девчонка шалая, - и до зари проплачем!
В колонках играет: Ария - Ночь короче дня

LI 5.8.22

1

Воскресенье, 04 Сентября 2005 г. 00:45 + в цитатник
сегодня день- как выходной, я ж под вечер не знаю чем и как себя занять, буду дописывать рассказ
В колонках играет: Within Temtation - Ice Queen

LI 5.8.22

Приятно было услышать

Пятница, 02 Сентября 2005 г. 00:23 + в цитатник
отработал первый день. Все не так страшно, как кажется, просто устаю очень много, это не старшно, ведь я знаю ради чего я это делаю, у меня есть цель, я буду медленно и упорно двигаться к ней. Самое приятное сегодня- позвонил Сашке, было очень приятно слышать ее голос, такой родной и далекий но ничего, все еще будет хорошо, теперь я это знаю наверняка, пойду спать, пора принать душ из приятных снов.

дааааааа, так мало человеку необходимо для счастья.... всеголишь любить - и быть любимым, с этими эмоциями легко ипросто переносить все трудности жизни, все ее ухабы и повороты...

LI 5.8.22

Новая работа

Среда, 31 Августа 2005 г. 23:16 + в цитатник
как у меня дела? вчера после ночной позвонили мне, утром, пригласили на собеседование, я пошла, юбка, каблуки, все как пологается, мне понравилось, это ж все таки шанс вырваться и начать становиться на ноги, первый шаг к тому, чтоб начать выполнять обещание... ух ты блин шпионка- рецедивистка, она считала в проигрывателя что у меня сейчас играет. собеседование прошло на ура, меня сразу взяли на другое место, в центральный офис. на работе не отпускают, прийдется 2 недели отрабатывать, чтоб была возможность, а в офисе мне так рады, потому что молодая, сил много и запарка, диффицит, пользоваться бы моментом, ан нет, мой начальник в своем репертуре, ничего, две недели у меня будут 2 работы, ничего страшного. плохо то, что ...устаю я не физически, морально, мне уже катострофически не хватает тепла моей девушки. Скучаю, дико скучаю по прикосновениям, обожаю ее. не о чем то конкретном, просто обнять и все- и я счастлив буду, больше мне и мечтать нет сил, пойду отсыпаться, завтра с утра на новую работу, а потом на шахту.
P.S я ее люблю, приятно от одной этой мысли
В колонках играет: Within Temtation - Ice Queen

LI 5.8.22

новая программка

Среда, 31 Августа 2005 г. 23:08 + в цитатник
вот, скачал себе новую программку, теперь на много удобней будет сообщения писать, похожа на почтовик, мне уже нравится, я ж- программист, значит в моей жизни все чаще будут появляться программы, которые будут облегчать жизнь, программисты ленивые люди? да- нет, просто экономные, экономят свое время
В колонках играет: Within Temtation - Ice Queen

LI 5.8.22

ещё

Понедельник, 29 Августа 2005 г. 17:43 + в цитатник
ещё в процессе, не мешайте- Лев Николаевичь пишет, Спасиба, андрюха, что меня вчера так назвал, теперь это название отвязаться от меня не может

1-11

Воскресенье, 28 Августа 2005 г. 13:13 + в цитатник
(1-11)
и не сразу то понял, что было сказано. Сколько не жди этих слов, все равно они приходят в твою жизнь неожиданно…
что мне еще сказать? Я и так все сказать? Только что сердце кричало: Солнышко, нет, только не уходи, ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!!!!!!!!! Я ж тебя люблю!!!!!!!!!!
Тут до меня как до жирафа, доходит к вечеру, что !!!!!!!!!!! АААААААААА!!!!!!!!!! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!!!!!!!!!
Теперь уже у меня охрипший голос, мне остается только сказать, что у меня такие же чувства, что приедь - поговорим, ты не то, что приехала, ты прилетела!!!!!!!!
Сидела, улыбалась, смеялась, глаза лучились счастьем, мне оставалось только смотреть, наслаждаться твоим видом и продолжать мыть окна, прикреплен страховочным поясом к батарее. Мама с утра ходит, шутит, ей идея понравилась - меня к батарее и ребенок весь вечер дома сидит. Зря она так сказала. Я еще не знал, что теперь делать, просто ждать и наслаждаться этим мимолетным присутствием. До работы добрались пешком, время еще оставалось, сидели, общались. Туту меня прорвало второй раз. Я спросил, что она делает вечером. Одна? ПРИЕХАТЬ?????? МОЖНО??????? Мне казалось, что счастливее я уже не буду… просто украсть еще немного времени, побыть вместе, вот и все, что я хотел. Не помню, как отработал. Для мамы - у Андрюхи комп срочно поломался…
Было интересно ехать поздно вечером не известно куда. Адреналин так и выпирал из крови.
/2-27 спать, что - то хочется/
/3-06/
/3-25/
две незабываемые ночи…
\я пошел спать, возможно, 4-00\
нет- все таки спать, утром допишу
/10-45/ проснулся в самом лучшем настроении. Вспомнил… как свершилось то, о чем я так бессознательно думал постоянно. Если рассказывать, то это будет выглядеть так:
закончилась работа. Наконец то закончилась смена, теперь я свободен, я могу лететь, лететь как ветер. Куда? Там мое сердце! Я лечу как ветер, пренебрегая временем, останавливая его бег. Оно давно остановилось, когда я сердцем решил, что буду ждать тебя, вопреки всему что вижу.
Мои слова больше похожи на исповедь.
Ты не моя... ты не со мной... ты очень далеко от меня…я напишу о том времени ожидания, когда говорил, что мне просто и банально: тяжело. А ведь так хотелось коснуться твоего плеча, прикоснуться к нежным, зовущим губам, что так незаметно лишили меня покоя, вдохнуть манящий аромат волос...
Ведь совсем недавно ты приходила ко мне, я видел тебя, разговаривал, твои глаза мне что-то говорили, но я не понимал что именно и поэтому спокойно сидел, а ты называла меня «бревном» и «тормозом», к чему это? Я только сейчас понимаю. Видать я- действительно тормоз. Мысли кричат, мелькают, вспыхивают эмоциями, гаснут, оставляя свой след в сердце, я медленно хмелею, глохну от них, начинаю медленно сходить с ума…
я схожу с ума... я схожу с ума уже вторую неделю... все время замирая и надеясь. Само время безжалостно ко мне. Все время, сколько мы знакомы... ты сдержана, ты коварна, загадочна и неприступна, холодна, прекрасно держишь все свои чувства под контролем, такой само контроль, я уже сомневаюсь в себе, мне кажется, что я уже не в состоянии заинтересовать тебя, что не в состоянии рассказать и показать, как ты мне нравишься, как становится все труднее... и через мгновение ты - нежна... ты мило улыбаешься и говоришь о верности дружбы, о том, что пожертвуешь собой ради дружбы, не поступишь подло, что дружба - очень важна для тебя... я вижу это. Как объяснить тебе… что… моя любовь к тебе… что пожертвую всем и одновременно готовлю себя к тому, что придется убить все чувства и оставаться другом, но рядом с тобою. Принимаю такое грубое решение, понемногу нахожу доводы…
и внезапно, как смерч, вырываешься и вырываешь меня из будней, у тебя разговор ко мне и тебе есть что сказать.
Я поступаю очень глупо скрываю свои чувства, но глаза то мои не могут врать. Это ты сейчас понимаешь, если я холоден и неприступен, то это только потому что мне больно, мне больно было смотреть и думать, что надо оставаться только другом. Я так решил, ты так не думала. Я наделал множество глупостей. Ты обо всем подумала и приняла решение. Во мне зарождались настоящие чувства, которых я боялся больше всего, поэтому то и старался показать… скорее убежать от них, ведь я так долго учил себя не любить, отвыкал, убивал все чувства, а когда перестал чувствовать хоть что-то, то испугался, мне стало страшно, понял, что доигрался в холодного и неприступного, что вот - она, вот и все…
Говорить о том, что кто-то спалил мою душу? Чушь полнейшая чушь!!!!!!!!!!!!!!
Мне, как никому другому хорошо известно, возможности моего тела и души. Какое бы не было прошлое – оно всего лишь на всего прошлое и только внезапные, короткие обрывки из этого прошлого в состоянии нагнать грусть и повергнуть в печаль…
Стоит только захотеть и все можно чувствовать, стоит только захотеть…
Вихрем врываешься в мои мысли, страстно сжимая мои губы в поцелуе и при этом успеваешь еще и улыбаться... а потом исчезаешь, унося с собой мои мечты и надежды... при встрече сухо касаешься меня взглядом и говоришь о пустяках... а мне плохо, неужели ты этого не видишь, неужели ты не замечаешь моих щенячьих глаз, до краев наполненных надежды на тепло, на ответ... и когда мне кажется, что я больше не выдержу этой рутинной <дружеской> пытки, ты бросаешь мне взгляд полный страсти и желания... и снова все рушится, как только я начитаю приходить в себя, ведь формально - я не рядам с тобой, говорю, о том, что мои нынешние отношения- это не серьезно, я говорю прав, я в этом уверен – тебе трудно в это поверить… ТЫ НЕ МОЯ... сколько это может длиться, а может мне это все кажется... я уже не способна отличить фантазии от реальности... я уже ничего не знаю...
Я слишком долго пыталась с собой бороться, слишком долго пытался доказать себе, что я просто твой друг... а ты... ты отказываешься пить со мной вино - говоришь, что не пьешь, боишься потерять контроль, думаю я про себя, сам такой...
Глупый котенок, неужели ты не понимаешь, что я никогда не сделаю ничего против твоей воли... не смогу, как бы ни хотел... я уже не узнаю своего отражения ...я сильный - все так думают, но твои губы, немного хрипловатый голос, когда тебе трудно говорить и звонкий когда ты смеешься и радуешься и загоревшая фигура превращают меня в пушистого котёнка, у которой есть только одна радость - потереться о ноги хозяйки... я никогда не скажу тебе об этом, не смогу... я слишком сильно хочу быть с тобой... хотя ТЫ НЕ МОЯ... а ты, ты же догадываешься... ты же приходишь в мой дом, дрожишь от желания в моих объятиях, целуешь, уходя... но ты не моя... ты не раз до хрипоты спорила со мной чуть ли не кричала на меня, задевая мою львиную гордость, уничтожая мои чувства, когда я делал, что было мне же на пользу, но из – за большой человеческой вредности я это делать не хотел, трудно было, но ты приходила ко мне в больницу и терпеть все остальное было намного легче. Мне делали болезненные уколы… каждый день, я ни разу не закричал и почти не дергался, я думал именно в этот момент о тебе... НО ТЫ НЕ МОЯ...
Ты жадно кусала мои губы в когда мы встречались, чуть ли не рычала, когда мы остались одни у меня в комнате, это был спор, спор, который я хотел проиграть… ты выиграла - ты раздела меня, целовала, обнимала, я сходил с ума от твоего запаха, прикосновений, тело пело свою песню, мне было очень хорошо, от восторга начала кружиться голова, в то же время ты не позволяя мне хоть на кончики пальцев продолжить ласки, не позволяя мне начать свой собственный танец.
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЯ!!!!???... говорят, что человек привыкает ко всему... может быть... за эти долгие дни я превратился в вора, который ждет лишь удобного случая, чтобы украсть кусочек твоего тепла, призрачную сладость твоих губ и нежное дыхание... Вот и сейчас я сижу на дне душевой кабины, слезы безысходности и истощенной апатии катятся по щекам... а может это просто капли воды... а ты... ты никогда их не увидишь, ведь я не умею плакать, это просто вода, бегущая по моим щекам.
Вот и сейчас я мысленно оберегаю твой сон, говорю, чтоб ты отдыхала, заснула, спокойно, ведь теперь я буду охранять твой сон.

27 августа

Воскресенье, 28 Августа 2005 г. 02:31 + в цитатник
Сегодня, вернее уже вчера Сашка сделала мне предложение!!!!!!!!!!

я так счастлив, этот день запомню на всегда своим сердцем

Хотелось сказать

Воскресенье, 28 Августа 2005 г. 02:23 + в цитатник
16.05 27.08.05
Итак… пришло время разложить все по полочкам, событиям и чувствам занять свои места.
8 мая… день. Множество смешанных чувств, как приятных, так и тех, что повергают меня в тоску. Я считаю, что с этого все началось… с дня, когда мы встретились, не вопрос, что мы могли встретиться чуть раньше или на много позже- не вопрос, а если вопрос- то с таким философским мотивом не к нам, мы не для этого здесь собрались.
8 мая я впервые встретил её. Я обычный человек, как и все остальные, мне бывает плохо, больно, я чувствую радость так же как все. Было больно, не больше, ни меньше, это свойство нашей психики окрашивает наши переживания и от этого кажется, что именно тебе больнее, чем всем остальным, что именно тебе хуже всех, только твои проблемы глобальны и неразрешимы… но это не так.
Регулярные неудачи в общении с людьми привели меня к тому, что последние два месяца я безвылазно сидел дома, никого не видел, только иногда отвечал на телефонные звонки, но никуда не выезжал и ни с кем не встречался. Всячески старался себя огородить от переживаний, а тогда мне казалось, что я других спасаю от самого себя, ведь у меня есть удивительная особенность причинять боль, бессознательно, даже не замечая и не желая этого…
Позвонила Амишка и попросила устроить пикник в честь ее дня рождения… если б не последнее указанное обстоятельство- я б отказался. Она предупредила, что народа она пригласит очень много, будет много новых лиц. Меня это почти не беспокоило. Пусть она готовит свою часть, а я- буду отвечать за свою.
Был такой же выходной как сейчас. Договорились поехать за покупками 6, сам день рождения был 5, Амишка заехала ко мне, завезла все необходимое для пикника. Спрашивала совета как ей поступить в сложившейся у нее ситуации… высказал свое мнение и посоветовал принимать решение сердцем, а чем я еще мог помочь?
6 поехали грабить рынок, как покупали спиртное, так девушка чуть со стула не упала, когда мы сказали сколько и чего нам было необходимо. Потом в очереди за всеми остальными продуктами… и все сгружать в мой многострадальный холодильник. Отдохнуть и тем более поспать- вообще мечтать нельзя было. Вечером отправился в ночную смену, отработал, приполз домой, мечтая чуть ли не любовью заняться со своей любимой подушкой. До нее я только успел доползти, как зазвонил телефон, подняла трубку мама. Она так прыгала от счастья, мгновенно меня растолкала воплями: «тревога, Папа сегодня приезжает в 19-00». Хоть я и не служил в армии, но какая то невидимая сила подняла меня в вертикальное положение, силы откуда то взялись и мы начали носиться как сумасшедшие приводя все и всех в порядок. Усталость почувствовал я только в 18-00 когда нужно было выяснить каким автобусом и на какой вокзал он приедет, в ружье уже было поднято большая часть моих друзей. Душ расслабил, делать ничего не хотелось, оставалось только грустно мечтать о постели.
Встретили отца, он ко мне в гости 1 раз в жизни приехал. Все было просто замечательно, вечером опять на работу, как же приятно было прощаться с обеими родителями. А чтоб им скучно не было я им приготовления к пикнику все оставил, чтоб было чем заниматься, пусть руки будут хотя бы до вечера заняты чем то путным, а то я знаю их… не зря же нас трое у них J
Вот и восьмое наступило. От бессонницы мне уже хихикать хотелось. Приполз домой, вот именно приполз, а иначе мои передвижения и не назовешь. Начал все готовить. Родители проснулись на произведенный мною шум. Да! Ёжики шумные ночные животные! Готовить все в 3 пары рук было уже веселее. Обязанности были разделены не честно: папа пил пиво, я – облизывался по этому поводу, а мама чрезвычайно громко фыркала от возмущения.
Позвонила Амишка, народ был уже почти у моего дома. Пришло время встречать их. Настроение было просто замечательное. Довольно быстро меня ноги донесли до стоянки маршруток, довольно большая толпа отделилась от общей массы и двинулась в мою строну. При приближении стали видны знакомые лица, я рванулся к ним, понимая, что это именно они, громко на ходу здороваясь со всеми и знакомясь с теми, кого видел в первый раз. Среди всех неожиданно мой взгляд зацепился на одной девушке- радо стая, солнечная, улыбчивая, все собираются вокруг нее и радостно общаются, со мой она очень приветливо и тепло познакомилась, представилась, широко, открыто улыбнулась, вот только на мне были очки, я мог спрятать свои глаза, а она- нет. Посмотреть на нее- в первые моменты- с ней все порядке, жизнерадостный, веселый человек, но глаза глубокие и холодные, в них я прочел столько боли, так не свойственной этой радостной и приветливой улыбке. Кого угодно, но меня введут в заблуждение эти глаза. Пусть другие не замечают, но я то ВИЖУ!!!!!!!!! КАК Я ЕЕ ПОНИМАЛ!!!!!! У меня были такие же глаза, только я их прятал, чтоб никто не смел лезть ко мне в душу, мои проблемы- они только мои и касаются исключительно меня.
Мне было грустно, мысли постоянно возвращались к отцу, мне было грустно и тоскливо за все 21 год, что он жил без нас, за все то время, что его не было рядом, за всю ту боль, что пришлось перенести… поэтому было грустно.
Сам улыбаюсь, шучу, а у самого по сердцу ножом. С такими мыслями натыкаюсь на такой же взгляд, вот только это не мой- её. Сразу отворачиваюсь и показываю полное безразличие, не хочу чтоб она заметила мой интерес, ведь она в состоянии меня понять. Да и еще следую бывшему опыту… грустные глаза бывают не просто так… значит- в полную защиту и наблюдать.(16-50)
(17-00) вот выбрался покурить на площадку, получил пинок под зад, оказался перед монитором, ну ёж птица гордая, а что поделаешь?
Кому причинили боль- опасны, раненые звери, могут и тебя ранить.
Андрюхе показываю глазами- глянь какая классная девушка, мне нравится. Не любовь с первого взгляда, но просто смотреть на нее уже было приятно, взгляд не хотелось отводить, просто заниматься своими делами и наблюдать за ней, этим я и занимался на протяжении всего праздника. Все уехали уставшими и довольными, значит я не зря старался, значит праздник удался. Да еще удалось увидеть своего братишку, ну угораздило ж завести родственников в других городах? Вот теперь и имеет география каждый раз.
Одним наблюдением не ограничился, ведь она такая классная!!!!!!!!!!



Братишка начал меня за что то очень нежно душить по ребрам. Тем она мне и понравилась, светлая, солнечная. Начал круги наматывать. Трудно мне возразить, если я без предупреждения на колени голову положу и сделаю самые невинные глаза.
Смотрел на нее и прислушивался к своим ощущениям. Нравилась она мне все больше и больше. Душой понимал ее.
Номер просить побоялся, но записал свой. На следующий день пришла первая смска. Я еще думал, хотел забыть все что чувствовал и вернуться к нормальной жизни, чтоб никто ничего не делала и никому ничего не был должен.
Пьяный, усталый вечером опять на работу. Эйфория от пережитых ощущений. На утро приполз- завалился… и сердце больше не билось. Наконец то можно было хоть немного поспать. 3 суток без сна- мне интересно было на что я способен, выдержу ли? Выдержал, ведь знал, что что-то важное должно было случиться, может девушку найду себе.
Вот и нашел, она понимала меня почти без слов. В общении не заметил комплексов, легко соглашалась на всякого рода шутки. Потом мы расстались.
Общий сбор был назначен через пару дней. Как же я радовался, когда на противоположной стороне заметил знакомую фигуру, с воплями радости рванул по переходу, радость так и распирала меня. Подхватил на руки, начал кружить. С другими так импульсивно здороваться не было уже сил. Я очень радовался.
В дальнейшем разговоре узнал, что она ищет жену, ну и дернуло меня предложить, до сих пор – жена, даже не знаю что с этим делать.
Своими глазами видел как ей плохо, как ей было не по себе, как какой то изверг сделал с ней такое! Захотелось помочь, принести в ее жизнь немного света и тепла, чтоб в общении со мной она немного отогрелась и показать ей всё то приятное и красивое, что она не замечает сейчас, захотелось сделать жизнь лучше. Трудно было вытащить ее из ее потока времени и остановить само время, если нет другой возможности помочь дышать. Трудно ждать от встречи, до встречи. Но и эти встречи были очень приятны. Она начинала нравится мне все больше и больше.
Странно, она захотела мне помочь, хотя у самой взгляд раненого зверя, такой порыв вызывал у меня только сарказм, накопившийся за эти месяцы, вот и все.
Честно? Я захотел подарить ей любовь, чтоб стало легче, я то знаю, что и как чувствуется, как бывает хорошо когда ты любишь и любим, или когда тебя, просто, любят. Во сне, про себя, случайно брошенная фраза выдавала мои переживания и мысли и стоило мне выпить, как алкоголь снимал цепи с моего языка и я начинал кричать на всю округу, что люблю ее, друзья только смотрели и глаза их становились грустными, ведь они старались как могли, неоднократно сами просили ее прийти. НЕ знаю какие причины были отказа. Трудно отказать, когда несколько человек просят прийти, особенно если этих несколько человек попросить. Но причины, видать, весьма были серьезными, если ни у кого из нас не получалось.
Хотелось сделать приятно, одним рывком перевернуть весь мир, пробиться через всю тьму рассветным лучом света. Мы поехали на Карьер отдыхать, хоть один раз у нее получилось поехать отдыхать с нами. Мне казалось, что это просто она избегает, закрывается от меня. На карьере классно отдохнули, я был счастлив, что она приехала, и действительно отдыхал.
В песок я хотел её закопать, оказался сам закопанным. Ее работа. Мне нравилось любоваться ее телом, запоминать каждый изгиб и линию, как она двигается. Но она постоянно ускользала от меня, мне оставалось только наблюдать за ней с расстояния, только когда она лежала на песке и загорала мне удалось оказаться рядом. И от этого факта я получал незабываемое удовольствие.




Странные у нас сложились отношения. Помню, гуляли мы первый раз вместе и никого не было рядом. Сидели у воды, нами безжалостно ужинали комары. Общались, меня безудержно потянуло к ней, захотелось поцеловать. Я все никак не мог решиться. Но потом мне надоело бороться с самим собой. Это было … я себя так хорошо давно не чувствовал. Знал что она собирается или может сделать, сам бы так поступил. Никушка позвонила на мобильный, что –то спрашивала, а Сашка на заднем фоне громко хихикала. Ник и так была рада, что мне Сашка понравилась, а тут еще застукала в то время, когда мы были сами, от этого хихикать уже захотелось мне.
В тот вечер я заболел. С меня упрямо взяли обещание, что я пойду в больницу, на утра я уже был в больнице. Направили на обследование. Ненавижу ходить по врачам. Ходил по этим коридорам только потому что обещал, потому что думал о ней. Мало ли что может сделать человек, когда думает о другом человеке?
Не знаю почему и как. Но после общения с ней я спокойно пошел к врачу, сказал что болит и спокойно принял новость о том, что мне придется идти на больничный и лечиться. Врач моя лечащая хорошо меня знает- меня ж не загонишь, пока совсем плохо не станет, а тут тихо, спокойно со всем соглашаюсь. Мысли то совсем на другом круге ада витают. Лекарства переносил только с мыслью о ней. Даже выписали меня не долечив, так я проявил рвение- на работе закончил курс лечения. Потом мы гуляли в парке, мне стало плохо, но я поехал на работу. Мне там вообще кошмарно стало. Я отпросился, была суббота, в воскресенье я выйти не смог. Грустно было от того, что столько терпел эти больничные издевательства и все- впустую. Больно было жутко. С понедельник утром опять в больницу- операция назревала не в таком уж и далеком будущем, в то время как мне ее делать нельзя было. Дали направление в институт, где могли попробовать вылечить по другом. Приехал туда, а меня за 15 минут сразу на стационар положили, только несколько часов дали на то, чтоб за вещами съездить. Я только и смог позвонить на работу, сказать, что в больнице лежу, собрать быстро вещи и возвращаться обратно. Только маме успел сказать где меня искать.
Из больницы не выпускали, да и ходить я не мог. Лекарства были очень болезненные, да и все остальные процедуры нагоняли страх. Без внимания меня не оставляли и на ночь кололи обезболивающее, которое не брало меня. На второй день появился Андрюха, нашел меня в соседней палате, по голосу узнал где я. Было очень приятно. Тут одиночество и чувство ненужности, а тут забота и внимание. Было приятно. На следующий день уже было веселее. К часу дня закончились все процедуры и я спал от действия лекарств. Тут слышу невероятный шум в коридоре, такое бывает только когда меня в манипуляционную на процедуры тащат, но я то здесь! Или просто ищут а на месте посмотреть не догадались на столько я непредсказуемая личность.
Шум не прекращался. Дверь в мою палату распахнулась и в комнату начал входить народ, я так и офигел, с просоня, глаза плохо видят, смотрю с низу в верх, знакомый подбородок, да и лицо тоже- Марина, почему то подумалось мне, ну думаю, все- приехали. Ща будет издеваться, как она узнала только и успел подумать я. Но это была Лерка, за что я ее чуть не расцеловал, что только не привидится с просоня! Дальше появилась вся честная компания, я всех так рад был видеть: Амишка, Ник и Сашка, вот ей то я и обрадовался больше всего! Грустно было, что она меня видит в больничной палате, лицо у нее было обеспокоенное, она спросила: «Можно?»
Такой вопрос поверг меня в долгую задумчивость, чуть не завис, как винда. КОНЕЧНО МОЖНО!!!!!!!! Я ВСЕГДА ТАК РАД ВИДЕТЬ ТЕБЯ. ТЫ ТАК РЕДКО ПОЯВЛЯЕШЬСЯ!!!!!!!!!
Но вслух я только подтвердил, что можно. Было до безумия приятно, что все пришли ко мне. Я понял, что у меня есть друзья, что я не одинок, как внушал себе, что возможно и во многих вещах еще я ошибаюсь…
В тот момента понял, что не совсем безразличен ей.
Вот сейчас разговариваю с тобой по телефону… думаешь ты это прочтешь? Что-то я в этом сомневаюсь? ХОРОШО НЕ РЫЖАЯ И НЕ ОЧЕНЬ НАГЛАЯ!
Но читать это ты не будишь!!!!!!!!!!
Поездка на Карьер, о которой говорилось ранее. Было приятно и хорошо, просто смотреть на тебя, видеть улыбку. Вечером я сделал предложение, ты обещала подумать. Отношения развивались с большим нажимом и очень медленно. Я сам видел, что могу получить отрицательный ответ. Несколько дней делал вид, что ничего не говорил, не давил, давал возможность подумать, старался не подталкивать к какому либо решению… мог подтолкнуть и на отказ. Хотелось… да мало ли чего мне хотелось? Решили пойти в кино, главное условие- вытащить… ни у кого этого не получилось… а жаль!!!!!!!!!!! Я аж напился по этому поводу!!!!!!!! Орал!!!!!!!! Ну все уже в курсе как на меня действует алкоголь!!!!!!
В кино попали Амишка, я и Аста! В душе ожидание, но не чего то хорошего. Весь фильм шутили. Я протащил пиво и пил его, когда открывал- то поранился, вкус крови был весь день. До этого сидели в кофейне, я пил свой любимый глинтвейн, много курил, мне было грустно, что не было …. Рядом…
После фильма пошли гулять. Проводили Амишку до самого дома. Начинался дождь, погода была мрачная, но на душе от этого не становилось легче. От подъезда пошли с Астой вместе. Я еще в кино начал замечать, что вижу ее эмоции, меня это очень удивило. Взгляд был непонятно глубоким, я не придавал этому значение. Стояли под аркой, дождь усиливался, все вокруг было окутано голубой дымкой.
Она спросила: « куда идем?» тут меня и переконтачило, я знал куда и что, что-то надломилось во мне, мне просто хотелось погулять, не быть одному, хотелось не думать, хоть на несколько минут перестать думать об этом всем, отдохнуть, вынырнуть и глотнуть свежего воздуха. Мы пошли гулять в парк, но не по асфальту, а по простой дорожке, я перепачкался как только мог, мы пошли на памятник, я показывал ей все красивое что видел сам, показывал и рассказывал, она реагировал, отвечала, чувствовала то, что я ей показывал и рассказывал, мне оставалось только удивляться почему не реагирует Саня, если даже Аста в состоянии почувствовать мои слова, не смотря на всю ее холодность и закрытость. До моего дома было близко и я босиком отправились ко мне домой, и шли по железной дороге, Настя по рельсам, я поддерживал ее и просил не наступать на улиток, что так беспечно ползали у нас под ногами. Мне было мало экспериментов. Я захотел проверить последнее. Я повел ее вечером на крышу, проверить как она реагирует, она РЕАГИРОВАЛА, я только восхищался выдержкой Саши, и не мог понять зачем она себя так жестоко сдерживает?
Было уже поздно, я пошел проводить ее до маршрутки /**/

Встретились два одиночества…
Встреча была не запланированной, непредсказуемой, но такой ожидаемой, где то внутри души. Оставалось только удивляться, когда увидели истинное лицо своей судьбы.
Мы были рядом, жили, у нас была дружба, обычная и простоя, приятная и сильная. Ты молчала, молчала и наблюдала за мной. НЕ знала как подойти и сказать. Сотни вариантов и возможностей возникали в голове и меркли, оставляя свой след, как кометы на звездном небе, чтоб пролететь- опалить своим ярким светом … и погаснуть навсегда в темноте сознания.
Соединенные, согретые пламенем огня.
Отогретые пламенем, что сожгло когда то, давно, все теперь в прошлом, ВСЯ ЖИЗНЬ… которая еще вчера была настоящим.
Непроглядный сумрак окутал в темную вуаль все окружающие предметы, только отблески пламени на миг освещали тела и лица, сидящих у огня.
Наступившие сумерки нашептывали, рассказывали, пугали и умиротворяли.
Мысли были бессвязны и непонятны, только мрачный, осипший и хриплый тон второго «Я» рвался на свободу. Хорошо, что было темно- иначе б ты заметила произошедшие изменения. Ты б меня не узнала. Мягкие черта обострились, взгляд стал серьезным и глубоким, поблескивая звериной жаждой. Кожа горела. Во рту все пересохло, ощущение жажды медленно растекалось по телу, отравляя кровь, заставляя молчать рассудок. Глаза перестали замечать четкую грань между человеческим миром и его ощущениями. Все вокруг начало наполняться звуками и шорохами, в темноте стали четко видны передвижения мелких животных. Природа начала жить своей ночной жизнью. Из души на свободу просился ночной зверь. Тело начало пробивать мелкая дрожь предвкушения. Мышцы размягчались, казалось, что они начнут свою текучесть вдоль костей, освобождая истинную сущность, разметая цепи, сдерживающие и так слишком долго. Еще миг и блеснут зубы, послышится тихое, утробное рычание голодного зверя.
Ты до сих пор не замечаешь этого, ведь я по-прежнему сижу неподвижно и только то и делаю, что смотрю на пламя, внимательно- не отрываясь, отвлекусь- смерть… для тебя, потом для меня.
Медленная тихая смерть самого себя. Ни крика ни звука, ни слез, ничего, только туманный, глубокий звериный взгляд. Стараюсь не смотреть на тебя, не хочу встретиться с твоим человеческим взглядом, не хочу напугать тебя, не хочу причинить вреда, ведь ты и не подозреваешь в какой опасности сейчас находишься. Уверен, тебе ни за что не полюбить меня такого, я буду вызывать только отвращение или, еще хуже, жалость.
Твой запах одновременно знакомы и чужой, как будто из другого мира дразнит ноздри.
Сквозь языки пламени смотрю на тебя. Сдался, не хватило сил бороться дальше, разрывает изнутри пьянящая свобода зверя. Просыпается голод. С интересом наблюдаю за тобой, стараясь за пламенем спрятать свой взгляд.


Эта безграничная боль, когда стоишь над последним следом, накрапывает дождь. И своей безмерной нежностью, с присущей легкостью стирает последнюю надежду найти тебя, стирает твои следы. Мне больше не найти тебя. Остается только злиться и выть. Гнев и ненависть закипают внутри, набирая силу и вызывая желание трансформироваться, выпустить все то, что так долго сдерживалось внутри, что жило ангелом иллюзий, давало силы и лишало покоя.
Все началось с того, что я встретил тебя. Это ты сейчас считаешь, что самой большой ошибкой было то, что ты приехала тогда, приняла мое предложение, еще не зная меня. И что бы это изменило? Ровным счетом- ничего, все осталось бы на своих местах. А так: увидев тебя я захотел изменить то, что… давно требовало пристального внимания и изучения.
Потом… потом я совершил ошибку за которую ни за что и никогда не прощу себя. Мне с самого начала следовало быть не тем, как мне казалось ты хочешь видеть, а следовало быть собой и все.
Я причинил тебе боль, за что не прощу себя. Ты уехала на море, мне хотелось как можно полнее искупить свою вину. Ведь, если тебе причинили боль- то ты еще можешь заснуть, а если ты причинил боль- то тебе уже ни за что не уснуть. Я ни ел, ни спал, только курил и терпел боль. Вырезал лезвием иероглифы, которые бы напоминали мне до конца жизни мои поступок, мою ошибку и то, что я искренне и безгранично раскаиваюсь в содеянном. Признаю: я полностью был не прав.
Хорошо, что я решил дождаться твоего возвращения и посмотреть, вдруг все не так плохо, как мне могло показаться. Так и было. Все не так плохо. Теперь только шрамы будут мне напоминать о том, что не стоит совершать такие ошибки. Я навсегда впишу их в свое сердце.
В одиночку я б тебя не дождался. Благодаря одному человеку я… смог это сделать. Мне глобально повезло, что она оказалась рядом и была все это время рядом. Плохо то, что за это время все что произошло можно с уверенностью назвать отношениями…
Я сделал тебе предложение стать моей девушкой, в разговорах не напоминал и не давил на тебя, чтоб ты не пришла к отрицательному решению. В тот день я хотел услышать ответ. Но ты не смогла приехать, была занята, через разных людей я не смог тебя убедить приехать и в кино мы пошли без тебя. Нас было трое. Весь фильм мы переговаривались с ней. А до этого опять же в втроем мы ездили на Карьер купаться, она предложила сходить в клуб потанцевать, сначала я согласился, но так устал, что отказался. Между нами были дружеские отношения, просто натыкали на долгие, глубокие взгляды друг друга все чаще. Мне было грустно, я напивался и много курил в кафе, когда мы ждали начало фильма, буянил и паясничал, она видела, что у меня симпатии к другой, это должно было остановить… мне так казалось.
После фильма мы немного погуляли по городу, проводили девчонку до дома. И стоя под аркой дома, прячась от начавшегося дождя она спросила:
-Куда идем?
-Я знаю куда, - сказал я и внутри меня что-то сдалось и оборвалось.
Мы гуляли по парку, я весь испачкался и обвалялся в грязи, я рядом жил и мы пошли чиститься.
Выпили чаю, чтоб согреться. Что-то внутри меня не унималось, мне было спокойно и тихо, все мысли улеглись, я подумал, если б так было всегда, то мне на много легче б было тебя ждать. Умиротворение и беззаботность расслабили меня. Захотелось жить и чувствовать. Я повел ее на крышу и начал показывать все то, что мне нравится, все то красивое и чарующее, что позволяет моей душе жить. Было уже поздно. Я пошел провожать ее на трамвай, но мы так разговорились, что я решил ее проводить на троллейбус, чтоб еще немного поговорить, не хотелось расставаться, не хотелось прекращать так хорошо начавшийся вечер. На троллейбусной остановке не хотелось расставаться, мы продолжали уходить в глубь города, наслаждаясь его вечерней тишиной и зажженными огнями.
В центре города мне не захотелось уходить и я предложил проводить ее еще дальше пешком. Необходимо было переходить через мост. На противоположном берегу неудержимо захотелось посидеть у воды. Отраженные огни чаровали и погружали в магический, спокойный, умиротворенный мир и покой, что так не хватало мне именно в данный момент. Так незаметно настала глубокая ночь и я проводил тебя до самого дома. Не думая ни о чем, ничего не тревожило. На последнем трамвае добрался до мой и до самого утра ни о чем не думал, просто позвонил и сказал, что буду ждать ее у реки на том же месте, как только она освободится.
Так мы встречались каждый день, пытаясь понять, что же это? Дружба? Или зарождающиеся отношения. Даже поговорив мне ничего не было понятно.
Ты уехала на море. Я хотел покончить с собой и кровью смыть тяжесть своих поступков.
Но с ней было так спокойно. Хотелось сидеть у воды и ни о чем не думать. Во мне проснулся зверь, он требовал жить по своим законам, требовал свободы.

Что я теперь буду делать? НИЧЕГО !
Вот когда писал, что проводил ее до маршрутки, то мне показалось это знакомым, не поленился, залез в сеть- так и есть. Это те же мысли, только более литературно изложены, ничего, я к вечеру нормально писать буду.
Что бы я не писал, что бы не говорил… вот читаю это все, и сам не могу до конца поверить и осознать, что мне был дарован подарок свыше, еще один за мою короткую жизнь, второй, в жизни у некоторых и одного не бывает, а мне- второй, я так хочу быть рядом с ней, я это понял, когда перечитывал два одиночества. Хоть и был с другой, но думал о ней, ждал, я приготовился долго ждать, очень долго, только замашки были, что всю жизнь, вот только настоящие люди по другому ждут. Дома сидят и никого не подпускают, как моя мама, любит моего папу и никого всю жизнь к себе не подпускает, не смотря на то, что прогоняет его сейчас, но вопрос не в этом. Все здесь на много сложнее стоит, и не в том, что делать или нет. Я вот решил ничего не делать. Хоть бы сам себя послушал, ведь сам же простые правильные советы даю. Ничего оно и значит ничего. А не …ну короче критики на всех хватит с головой.
Блин, я мог ее потерять! Да такими темпами так бы и случилось, я так боялся полюбить, высказать свои чувства, но сделал это ну очень уж зверским образом… это только мне нужно так умудриться сказать, чтоб мне же и не поверили, криво, не правильно. И не волнует, что сам шарахался этих чувств. Не это сейчас главное.
Что? Главное- это почувствовать цену того, что теряешь. Если честно. Я собирался ничего не делать.
Был обычный день. Какой он точно сказать не могу. Проспал я весь день после работы. Помню Настя приходила, мы сидели перед монитором, позвонила ты. Мне сразу стало грустно, хотела приехать, но я был занят, я не хотел вас двоих соединять, это было бы не честно да и не вынес бы я. Пообещал позвонить. Понял что ты хочешь мне сказать, интуитивно, мысль не сформировалась до конца и погасла во мраке других мыслей. Я так и не понял или забыл, пообещал позвонить. Во время разговора наблюдал за Настей, она была напряжена и насторожена, тут я кое что понял. Голос у тебя был грустный, видно было что слова даются с трудом. Подумал, что ничего страшного не будет, если я перезвоню тебе чуть позже, так я и сказал тебе. Мои подозрения оправдались когда Настя намеренно не отпускала меня по раньше, знала же что мне надо звонить, всячески отвлекала мое внимание, умоляю избавите меня от деталей, это напомнило мне как поступала Марина. Это только она лишала меня сил, что б у меня ни на что другое их не было. Это то меня и насторожило, по какой такой причине она не хочет, чтоб разговор состоялся, явно ж видно что не хочет, меня это то и озадачило.
Вернулся к часу ночи ни о каком звонке не могло быть и речи. Подумал, что проснусь утром и сразу рвану к тебе, куда ни с кажешь перед работой, но я крепко спал. Мама сидела рядом за компьютером, подняла зазвонивший телефон, протянула трубку мне, значит меня, я даже знаю кто…
- извини что разбудила ,- голос по прежнему грустный, ну что мне сделать, если я предал тебя, ты мне не веришь… а я так хочу видеть тебя улыбающейся, счастливой и радостной, ведь я…дальше не замечаю слов, вернее не обращаю на них внимание, мысли мешают, в трубке слышится…что то о том что нужно сказать что-то важное, что больше возможности не будет, что это важно…
мои мысли в истерике, я понимаю, что этот грустный голос не просто так, что прощаешься ты со мной, что осознаешь что это последний звонок, что может и не представиться больше возможность, что случается то, что я боялся больше всего…
Ясно и четко осознаю. Что она уходит… УХОДИТ!!!!!!!!! Не смотря на все мои старания, на все мои опасения. Почему? Что со мной не так? Ведь проверено же уже, что со мной все в порядке, что я могу показать что хорошего есть в моей душе, что могу рассказать так, что мои слова доходят до самой души, и вот все мои молитвы и просьбы в небесной канцелярии проигнорированы напрочь, что все… вот он – конец…
Ты прощаешься со мной, уходишь, возможно на всегда, ведь Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!
ЭТИ ЖЕ СЛОВА Я СЛЫШУ В ТЕЛЕФОННО ТРУБКЕ. Немного в шоке, думаю, что это всего лишь мои мысли, что я слишком громко думаю, но что-то подсказывает мне, что я это услышал в реальности, мои мысли и твои слова соединились в одно предложение. Я в шоке, твои губы и мое сердце сказали все одним предложением.
(1-11)
и не сразу то понял, что было сказано. Сколько не жди этих слов, все равно они приходят в твою жизнь неожиданно…
что мне еще сказать? Я и так все сказать? Только что сердце кричало: Солнышко, нет, только не уходи, ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!!!!!!!!! Я ж тебя люблю!!!!!!!!!!

продолжение следует

мг

Понедельник, 08 Августа 2005 г. 12:13 + в цитатник
На работе просто замечательно. Приходишь... и мечтаешь, что ноги твоей там больше не будет.
Вкусные персики, все губы исколоты...
мне плохо

НЕ ХОЧУ

Воскресенье, 07 Августа 2005 г. 11:41 + в цитатник
НЕ ХОЧУ НЕ ХОЧ УУУУУУУУУУУ НЕ ХОЧУ НА ЭТУ
ГРЕБАНУЮ ДОЛБАННУЮ Ё""""""""" поупрожняемсяв красноречии потом РАБОТУ
ПРИСТРЕЛИТЕ МЕНЯ. ТАМ ЖЕ ВАЛКИ- СЪЕДЯТ И НЕ ПОДАВЯТСЯ, А НИЧЕГО И НА НИХ УПРАВА НАЙДЕТСЯ!!!!!!!!!!!!!! ВОТ ТОЛЬКО НАДО УСПОКОИТЬСЯ

время

Суббота, 06 Августа 2005 г. 14:12 + в цитатник
Время мчится без остановки и не успеваешь подумать

Что я теперь буду делать? НИЧЕГО !

Пятница, 05 Августа 2005 г. 23:29 + в цитатник
Встретились два одиночества…
Встреча была не запланированной, непредсказуемой, но такой ожидаемой, где то внутри души. Оставалось только удивляться, когда увидели истинное лицо своей судьбы.
Мы были рядом, жили, у нас была дружба, обычная и простоя, приятная и сильная. Ты молчала, молчала и наблюдала за мной. НЕ знала как подойти и сказать. Сотни вариантов и возможностей возникали в голове и меркли, оставляя свой след, как кометы на звездном небе, чтоб пролететь- опалить своим ярким светом … и погаснуть навсегда в темноте сознания.
Соединенные, согретые пламенем огня.
Отогретые пламенем, что сожгло когда то, давно, все теперь в прошлом, ВСЯ ЖИЗНЬ… которая еще вчера была настоящим.
Непроглядный сумрак окутал в темную вуаль все окружающие предметы, только отблески пламени на миг освещали тела и лица, сидящих у огня.
Наступившие сумерки нашептывали, рассказывали, пугали и умиротворяли.
Мысли были бессвязны и непонятны, только мрачный, осипший и хриплый тон второго «Я» рвался на свободу. Хорошо, что было темно- иначе б ты заметила произошедшие изменения. Ты б меня не узнала. Мягкие черта обострились, взгляд стал серьезным и глубоким, поблескивая звериной жаждой. Кожа горела. Во рту все пересохло, ощущение жажды медленно растекалось по телу, отравляя кровь, заставляя молчать рассудок. Глаза перестали замечать четкую грань между человеческим миром и его ощущениями. Все вокруг начало наполняться звуками и шорохами, в темноте стали четко видны передвижения мелких животных. Природа начала жить своей ночной жизнью. Из души на свободу просился ночной зверь. Тело начало пробивать мелкая дрожь предвкушения. Мышцы размягчались, казалось, что они начнут свою текучесть вдоль костей, освобождая истинную сущность, разметая цепи, сдерживающие и так слишком долго. Еще миг и блеснут зубы, послышится тихое, утробное рычание голодного зверя.
Ты до сих пор не замечаешь этого, ведь я по-прежнему сижу неподвижно и только то и делаю, что смотрю на пламя, внимательно- не отрываясь, отвлекусь- смерть… для тебя, потом для меня.
Медленная тихая смерть самого себя. Ни крика ни звука, ни слез, ничего, только туманный, глубокий звериный взгляд. Стараюсь не смотреть на тебя, не хочу встретиться с твоим человеческим взглядом, не хочу напугать тебя, не хочу причинить вреда, ведь ты и не подозреваешь в какой опасности сейчас находишься. Уверен, тебе ни за что не полюбить меня такого, я буду вызывать только отвращение или, еще хуже, жалость.
Твой запах одновременно знакомы и чужой, как будто из другого мира дразнит ноздри.
Сквозь языки пламени смотрю на тебя. Сдался, не хватило сил бороться дальше, разрывает изнутри пьянящая свобода зверя. Просыпается голод. С интересом наблюдаю за тобой, стараясь за пламенем спрятать свой взгляд.

Эта безграничная боль, когда стоишь над последним следом, накрапывает дождь. И своей безмерной нежностью, с присущей легкостью стирает последнюю надежду найти тебя, стирает твои следы. Мне больше не найти тебя. Остается только злиться и выть. Гнев и ненависть закипают внутри, набирая силу и вызывая желание трансформироваться, выпустить все то, что так долго сдерживалось внутри, что жило ангелом иллюзий, давало силы и лишало покоя.
Все началось с того, что я встретил тебя. Это ты сейчас считаешь, что самой большой ошибкой было то, что ты приехала тогда, приняла мое предложение, еще не зная меня. И что бы это изменило? Ровным счетом- ничего, все осталось бы на своих местах. А так: увидев тебя я захотел изменить то, что… давно требовало пристального внимания и изучения.
Потом… потом я совершил ошибку за которую ни за что и никогда не прощу себя. Мне с самого начала следовало быть не тем, как мне казалось ты хочешь видеть, а следовало быть собой и все.
Я причинил тебе боль, за что не прощу себя. Ты уехала на море, мне хотелось как можно полнее искупить свою вину. Ведь, если тебе причинили боль- то ты еще можешь заснуть, а если ты причинил боль- то тебе уже ни за что не уснуть. Я ни ел, ни спал, только курил и терпел боль. Вырезал лезвием иероглифы, которые бы напоминали мне до конца жизни мои поступок, мою ошибку и то, что я искренне и безгранично раскаиваюсь в содеянном. Признаю: я полностью был неправ.
Хорошо, что я решил дождаться твоего возвращения и посмотреть, вдруг все не так плохо, как мне могло показаться. Так и было. Все не так плохо. Теперь только шрамы будут мне напоминать о том, что не стоит совершать такие ошибки. Я навсегда впишу их в свое сердце.
В одиночку я б тебя не дождался. Благодаря одному человеку я… смог это сделать. Мне глобально повезло, что она оказалась рядом и была все это время рядом. Плохо то, что за это время все что произошло можно с уверенностью назвать отношениями…
Я сделал тебе предложение стать моей девушкой, в разговорах не напоминал и не давил на тебя, чтоб ты не пришла к отрицательному решению. В тот день я хотел услышать ответ. Но ты не смогла приехать, была занята, через разных людей я не смог тебя убедить приехать и в кино мы пошли без тебя. Нас было трое. Весь фильм мы переговаривались с ней. А до этого опять же в втроем мы ездили на Карьер купаться, она предложила сходить в клуб потанцевать, сначала я согласился, но так устал, что отказался. Между нами были дружеские отношения, просто натыкали на долгие, глубокие взгляды друг друга все чаще. Мне было грустно, я напивался и много курил в кафе, когда мы ждали начало фильма, буянил и паясничал, она видела, что у меня симпатии к другой, это должно было остановить… мне так казалось.
После фильма мы немного погуляли по городу, проводили девчонку до дома. И стоя под аркой дома, прячась от начавшегося дождя она спросила:
- Куда идем?
- Я знаю куда, - сказал я и внутри меня что-то сдалось и оборвалось.
Мы гуляли по парку, я весь испачкался и обвалялся в грязи, я рядом жил и мы пошли чиститься.
Выпили чаю, чтоб согреться. Что-то внутри меня не унималось, мне было спокойно и тихо, все мысли улеглись, я подумал, если б так было всегда, то мне на много легче б было тебя ждать. Умиротворение и беззаботность расслабили меня. Захотелось жить и чувствовать. Я повел ее на крышу и начал показывать все то, что мне нравится, все то красивое и чарующее, что позволяет моей душе жить. Было уже поздно. Я пошел провожать ее на трамвай, но мы так разговорились, что я решил ее проводить на троллейбус, чтоб еще немного поговорить, не хотелось расставаться, не хотелось прекращать так хорошо начавшийся вечер. На троллейбусной остановке не хотелось расставаться, мы продолжали уходить в глубь города, наслаждаясь его вечерней тишиной и зажженными огнями.
В центре города мне не захотелось уходить и я предложил проводить ее еще дальше пешком. Необходимо было переходить через мост. На противоположном берегу неудержимо захотелось посидеть у воды. Отраженные огни чаровали и погружали в магический, спокойный, умиротворенный мир и покой, что так не хватало мне именно в данный момент. Так незаметно настала глубокая ночь и я проводил тебя до самого дома. Не думая ни о чем, ничего не тревожило. На последнем трамвае добрался до мой и до самого утра ни о чем не думал, просто позвонил и сказал, что буду ждать ее у реки на том же месте, как только она освободится.
Так мы встречались каждый день, пытаясь понять, что же это? Дружба? Или зарождающиеся отношения. Даже поговорив мне ничего не было понятно.
Ты уехала на море. Я хотел покончить с собой и кровью смыть тяжесть своих поступков.
Но с ней было так спокойно. Хотелось сидеть у воды и ни о чем не думать. Во мне проснулся зверь, он требовал жить по своим законам, требовал свободы.

Что я теперь буду делать? НИЧЕГО !

Без заголовка

Воскресенье, 24 Июля 2005 г. 19:30 + в цитатник
GROTESQUES
----------

He опасаясь ни лишений,
Ни утомленья, ни тоски,
Они дорогой приключений
Идут, в лохмотьях, но дерзки.

Мудрец казнит их речью ловкой,
Глупец становится в тупик,
Девицы дразнят их издевкой,
Мальчишки кажут им язык.

Конечно, жизнь их ядовита,
Они презренны и смешны,
Они напоминают чьи-то
Во тьме ночной дурные сны.

Гнусят! Над резкою гитарой
Блуждает вольная рука.
В их странных песнях ропот ярый,
По горней родине тоска;

В глазах то плачет, то смеется
Любовь, наскучившая нам,
К тому, что вечно остается,
К давно почившим и к богам.

- Блуждайте ж, отдыха не зная,
Людьми отвергнутой толпой
У двери замкнутого рая,
Над грозной бездною морской.

С природой люди дружны стали,
Чтобы казнить вас поделом
За то, что, гордые в печали,
Идете с поднятым челом,

И вас, отмщая дерзновенных
Надежд высокомерный пыл,
Встречает, на пути забвенных,
Природа схваткой грубых сил.

То зной сжигает ваше тело,
То холод в кости вам проник;
Горячка кровью овладела,
Терзает кожу вам тростник.

Все гонят вас с ожесточеньем,
А после смерти роковой
И волк посмотрит с отвращеньем
На труп холодный и худой.

Верлен

Воскресенье, 24 Июля 2005 г. 19:24 + в цитатник
НИКОГДА ВОВЕКИ
--------------

Зачем ты вновь меня томишь, воспоминанье?
Осенний день хранил печальное молчанье,
И ворон несся вдаль, и бледное сиянье
Ложилось на леса в их желтом одеянье.

Мы с нею шли вдвоем. Пленили нас мечты.
И были волоса у милой развиты, -
И звонким голосом небесной чистоты
Она спросила вдруг: "Когда был счастлив ты?"

На голос сладостный и взор ее тревожный
Я молча отвечал улыбкой осторожной,
И руку белую смиренно целовал.

- О первые цветы, как вы благоухали!
О голос ангельский, как нежно ты звучал,
Когда уста ее признанье лепетали!

Без заголовка

Воскресенье, 24 Июля 2005 г. 18:40 + в цитатник
А любовь то всегда рядом оказывается, мы ее ищим повлюду, а она- тут рядом, ее только и надо, что заметить... и принять

- В моем спирте - мало крови!

Понедельник, 27 Июня 2005 г. 11:24 + в цитатник
Если вы домой спешите
Поздно после вечеринки,
А в каком-то переулке
Злой вампир на вас напал -
Не спешите звать на помощь
И не хмурьте грозно брови!
Ему прямо заявите:
- В моем спирте - мало крови!
И технический напалм!!!

***

Если ваш сосед - любитель
На луну повыть погромче,
А вы вопреки здоровью
Все не можете заснуть -
Не скучайте в одиночку-
Пригласите его в гости,
Напоите его чаем,
Объясните ему в целом
Про ваш новый карабин
С оптическим прицелом.

***

Отпустили из больницы!!!!!!!!!!!!!!!

Суббота, 18 Июня 2005 г. 12:57 + в цитатник
Отпустили из больницы!!!!!!!!!!!!!!!
НА ЦЕЛЫШ 3 ДНЯ!!!!!!!!!!!! ДА ЗДРАВСТВУЮТ ПРАЗДНИКИ!!!!!!!!!!!
Зря они это, конечно сделали, я ж вечером уже ломанулся по девушкам!!!!!! Свобода- свобода- свобода, только свобода у меня на уме, после столь долгого времени, проведенного в 4 стенах, 1 потолка и куче медсестер, которые уже все познакомились с моей эротично оголенной задницей
А что поделаешь, когда мне уколы делать надо.
Одна так и офигела: она мне Б12 в зад вгоняет, больно должно быть, а я с ней заигрывать пытаюсь, но мой энтузиазм не уменьшился и при введении другого не менее болезненного лекарства, вот теперь хожу- хромаю, сплю на животе и пытаюсь... понять... что я за человек такой? И НАФИГ ОНО МНЕ НАДО!
На одном энтузиазме терплю издевательства уже 3 неделю...
и самое нежное, что мне удалось услышать от мамы: Задница дырява, решето дырявое, ты где? КЛАСС ТЕПЕРЬ ЕЩЕ И ДРАЗНИТЬСЯ БУДУТ.
Самое забавное было, когда меня неожиданно положили в больницу, перевели уже в обычную, с прогибающейся кроватью... лежать мне так пришлось 3 дня, никто не приходил, никто, кроме медсестер не заглядывал, было скучно и одиноко. Только сделали капельницу- захотелось спать!!!!!! Медсестры забегали, проверяли мое состояние, по коридору ходили и шумели, топали, болтали, радостно разговаривали с теми к кому пришли. Мне становилось одиноко и немного обидно, хотелось уснуть и ничего этого ни видеть ни слышать, просто провалиться в этот темный туман, что постоянно ускользает от меня, когда я мечтаю уснуть и не могу...
кто-то нагло зашел в палаты и шумно продвигался по коридору, услышал свое имя, подумал, что медсестра опять меня ищет и, конечно же не может найти, т.к. я лежал на своей кровати(место, где она ни за что бы не догадалась искать меня). Дверь открылась в мою палату. Ну все, думаю, моему терпению пришел конец, ща что-то как скажу злобное и обидное, чтоб не трогали, когда господа соизволили уединиться и остаться наедине со своими мыслями.
Лениво открываю один глаз, смотрю снижу вверх. Вижу знакомые ноги, подбородок, глаза... Марина подумал я. НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. Начинаю тихо фигеть, потом хиреть. Поднимаю голову. Сотни мыслей проносятся и пропадают без следа. Замечаю, что в коридоре еще полно народу... грустно становится от осознания, что опять не ко мне. Оказалось, что ко мне. Сердце радостно прыгает и трепещет от осознания, что они все ко мне. Ведут себя шумно, как обычно. А что еще можно ожидать от Бога Чебурашки?
Становится радостно, что мы опять все вместе собрались, стесняюсь, что это происходит в больнице...
в этот день мне было хорошо
одолевало смущение от того, что меня видит девушка в таком состоянии... бледный, больной... и вообще...
как вышел из больницы- первым делом подстригся, стало на много легче на душе. Сегодня мы опять все вместе гуляем, ведь меня теперь не удержать в 4 стенах.

ТРАКТАТ О СТЕПНОМ ВОЛКЕ

Четверг, 02 Июня 2005 г. 12:57 + в цитатник
ТРАКТАТ О СТЕПНОМ ВОЛКЕ
ТОЛЬКО ДЛЯ СУМАСШЕДШИХ

Жил некогда некто по имени Гарри, по прозвищу Степной волк. Он ходил на двух ногах, носил одежду и был человеком, но по сути он был степным волком [29].
Он научился многому из того, чему способны научиться люди с соображением, и был довольно умен. Но не научился он одному: быть довольным собой и своей жизнью. Это ему не удалось, он был человек недовольный. Получилось так, вероятно, потому, что в глубине души он всегда знал (или думал, что знает), что по сути он вовсе не человек, а волк из степей. Умным людям вольно спорить о том, был ли он действительно волком, был ли он когда-нибудь, возможно еще до своего рождения, превращен какими-то чарами в человека из волка или родился человеком, но был наделен и одержим душою степного волка, или ж эта убежденность в том, что по сути он волк, была лишь плодом его воображения или болезни. Ведь можно допустить, например, что в детстве этот человек был дик, необуздан и беспорядочен, что его воспитатели пытались убить в нем зверя и тем самым заставили его вообразить и поверить, что на самом деле он зверь, только скрытый тонким налетом воспитания и человечности. Об этом можно долго и занимательно рассуждать, можно даже писать книги на эту тему; но Степному волку такие рассуждения ничего не дали бы, ему было решительно все равно, что именно пробудило в нем волка – колдовство ли, побои или его собственная фантазия. Что бы ни думали об этом другие и что бы он сам об этом ни думал, все это не имело для него никакого значения, потому что вытравить волка из него не могло.
Итак, у Степного волка было две природы, человеческая и волчья; такова была его судьба, судьба, возможно, не столь уж особенная и редкая. Встречалось уже, по слухам, немало людей, в которых было что-то от собаки или от лисы, от рыбы или от змеи, но они будто бы не испытывали из-за этого никаких неудобств. У этих людей человек и лиса, человек и рыба жили бок о бок, не ущемляя друг друга, они даже помогали друг другу, и люди, которые далеко пошли и которым завидовали, часто бывали обязаны своим счастьем скорее лисе или обезьяне, чем человеку. Это ведь общеизвестно. А с Гарри дело обстояло иначе, человек и волк в нем не уживались и уж подавно не помогали друг другу, а всегда находились в смертельной вражде, и один только изводил другого, а когда в одной душе и в одной крови сходятся два заклятых врага, жизнь никуда не годится. Что ж, у каждого своя доля, и легкой ни у кого нет.
Хотя наш Степной волк чувствовал себя то волком, то человеком, как все, в ком смешаны два начала, особенность его заключалась в том, что, когда он был волком, человек в нем всегда занимал выжидательную позицию наблюдателя и судьи, – а во времена, когда он был человеком, точно так же поступал волк. Например, если Гарри, поскольку он был человеком, осеняла прекрасная мысль, если он испытывал тонкие, благородные чувства или совершал так называемое доброе дело, то волк в нем сразу же скалил зубы, смеялся и с кровавой издевкой показывал ему, до чего смешон, до чего не к лицу весь этот благородный спектакль степному зверю, волку, который ведь отлично знает, что ему по душе, а именно – рыскать в одиночестве по степям, иногда лакать кровь или гнаться за волчицей, – и любой человеческий поступок, увиденный глазами волка, делался тогда ужасно смешным и нелепым, глупым и суетным. Но в точности то же самое случалось и тогда, когда Гарри чувствовал себя волком и вел себя как волк, когда он показывал другим зубы, когда испытывал ненависть и смертельную неприязнь ко всем людям, к их лживым манерам, к их испорченным нравам. Тогда в нем настораживался человек, и человек следил за волком, называл его животным и зверем, и омрачал, и отравлял ему всякую радость от его простой, здоровой и дикой волчьей повадки.
Вот как обстояло дело со Степным волком, и можно представить себе, что жизнь у Гарри была не очень-то приятная и счастливая. Но это не значит, что он был несчастлив в какой-то особенной мере (хотя ему самому так казалось, ведь каждый человек считает страдания, выпавшие на его долю, величайшими). Так не следует говорить ни об одном человеке. И тот, в ком нет волка, не обязательно счастлив поэтому. Да и у самой несчастливой жизни есть свои светлые часы и свои цветики счастья среди песка и камней. Так было и со Степным волком. Большей частью он бывал очень несчастлив, этого нельзя отрицать, и делал несчастными других – когда он любил их, а они его. Ведь все, кому случалось его полюбить, видели лишь одну его сторону. Многие любили его как тонкого, умного и самобытного человека и потом, когда вдруг обнаруживали в нем волка, ужасались и разочаровывались. А не обнаружить они не могли, ибо Гарри, как всякий, хотел, чтобы его любили всего целиком, и потому не мог скрыть, спрятать за ложью волка именно от тех, чьей любовью он дорожил. Но были и такие, которые любили в нем именно волка, именно свободу, дикость, опасную неукротимость, и их он опять-таки страшно разочаровывал и огорчал, когда вдруг оказывалось, что этот дикий, злой волк – еще и человек, еще и тоскует по доброте и нежности, еще и хочет слушать Моцарта, читать стихи и иметь человеческие идеалы. Именно эти вторые испытывали обычно особенное разочарование и особенную злость, и поэтому Степной волк вносил собственную двойственность и раздвоенность также и во все чужие судьбы, которые он задевал.
Но кто полагает, что знает Степного волка и способен представить себе его жалкую, растерзанную противоречиями жизнь, тот ошибается, он знает еще далеко не все. Он не знает, что (ведь нет правил без исключений, и один грешник при случае милей Богу, чем девяносто девять праведников), – что у Гарри тоже бывали счастливые исключения, что в нем иногда волк, а иногда человек дышал, думал и чувствовал в полную свою силу, что порой даже, в очень редкие часы, они заключали мир и жили в добром согласье, причем не просто один спал, когда другой бодрствовал, а оба поддерживали друг друга и каждый делал другого вдвое сильней. Иногда и в жизни Гарри, как везде в мире, все привычное, будничное, знакомое и регулярное имело, казалось, единственной целью передохнуть на секунду, прерваться и уступить место чему-то необычайному, чуду, благодати. А облегчали, а смягчали ли эти короткие, редкие часы счастья лихую долю Степного волка, уравновешивались ли на круг страданье и счастье, или короткое, но сильное счастье тех немногих часов, чего доброго, даже перекрывало всю совокупность страданий, – это уже другой вопрос, над которым вольно размышлять людям праздным. Размышлял над ним часто и Степной волк, и это были его праздные и бесполезные дни.
Тут надо сделать еще одно замечание. Людей типа Гарри на свете довольно много, к этому типу принадлежат, в частности, многие художники. Все эти люди заключают в себе две души, два существа, божественное начало и дьявольское, материнская и отцовская кровь, способность к счастью и способность к страданию смешались и перемешались в них так же враждебно и беспорядочно, как человек и волк в Гарри. И эти люди, чья жизнь весьма беспокойна, ощущают порой, в свои редкие мгновения счастья, такую силу, такую невыразимую красоту, пена мгновенного счастья вздымается порой настолько высоко и ослепительно над морем страданья, что лучи от этой короткой вспышки счастья доходят и до других и их околдовывают. Так, драгоценной летучей пеной над морем страданья, возникают все те произведения искусства, где один страдающий человек на час поднялся над собственной судьбой до того высоко, что его счастье сияет, как звезда, и всем, кто видит это сиянье, кажется чем-то вечным, кажется их собственной мечтой о счастье. У всех этих людей, как бы ни назывались их деяния и творения, жизни, в сущности, вообще нет, то есть их жизнь не представляет собой бытия, не имеет определенной формы, они не являются героями, художниками, мыслителями в том понимании, в каком другие являются судьями, врачами, сапожниками или учителями, нет, жизнь их – это вечное, мучительное движенье и волненье, она несчастна, она истерзана и растерзана, она ужасна и бессмысленна, если не считать смыслом как раз те редкие события, деяния, мысли, творения, которые вспыхивают над хаосом такой жизни. В среде людей этого типа возникла опасная и страшная мысль, что, может быть, вся жизнь человеческая – просто злая ошибка, выкидыш праматери, дикий, ужасающе неудачный эксперимент природы. Но в их же среде возникла и другая мысль – что человек, может быть, не просто животное, наделенное известным разумом, а дитя богов, которому суждено бессмертие.
У каждого типа людей есть свои признаки, свои отличительные черты, у каждого – свои добродетели и пороки, у каждого – свой смертный грех. Один из признаков Степного волка состоял в том, что он был человек вечерний. Утро было для него скверным временем суток, которого он боялся и которое никогда не приносило ему ничего хорошего. Ни разу в жизни он не был утром по-настоящему весел, ни разу не сделал в предполуденные часы доброго дела, по утрам ему никогда не приходило в голову хороших мыслей, ни разу не доставил он утром радость себе и другим. Лишь во второй половине дня он понемногу теплел и оживлялся и лишь к вечеру, в хорошие свои дни, бывал плодовит, деятелен, а иногда горяч и радостен. С этим и была связана его потребность в одиночестве и независимости. Никто никогда не испытывал более страстной потребности в одиночестве, чем он. В юности, когда он был еще беден и с трудом зарабатывал себе на хлеб, он предпочитал голодать и ходить в лохмотьях, но зато иметь хоть чуточку независимости. Он никогда не продавал себя ни за деньги, ни за благополучие, ни женщинам, ни сильным мира сего и, чтобы сохранить свою свободу, сотни раз отвергал и сметал то, в чем все видели его счастье и выгоду. Ничто на свете не было ему ненавистнее и страшнее, чем мысль, что он должен занимать какую-то должность, как-то распределять день и год, подчиняться другим. Контора, канцелярия, служебное помещение были ему страшны, как смерть, и самым ужасным, что могло ему присниться, был плен казармы. От всего этого он умел уклоняться, часто ценой больших жертв. Тут сказывалась его сила и достоинство, тут он был несгибаем и неподкупен, тут его нрав был тверд и прямолинеен. Однако с этим достоинством были опять-таки теснейшим образом связаны его страданья и судьба. С ним происходило то, что происходит со всеми: то, чего он искал и к чему стремился самыми глубокими порывами своего естества, – это выпадало ему на долю, но в слишком большом количестве, которое уже не идет людям на благо. Сначала это было его мечтой и счастьем, потом стало его горькой судьбой. Властолюбец погибает от власти, сребролюбец – от денег, раб – от рабства, искатель наслаждений – от наслаждений. Так и Степной волк погибал от своей независимости. Он достиг своей цели, он становился все независимее, никто ему ничего не мог приказать, ни к кому он не должен был приспосабливаться, как ему вести себя, определял только сам. Ведь любой сильный человек непременно достигает того, чего велит ему искать настоящий порыв его естества. Но среди достигнутой свободы Гарри вдруг ощутил, что мир каким-то зловещим образом оставил его в покое, что ему, Гарри, больше дела нет до людей и даже до самого себя, что он медленно задыхается во все более разреженном воздухе одиночества и изоляции. Оказалось, что быть одному и быть независимым – это уже не его желание, не его цель, а его жребий, его участь, что волшебное желание задумано и отмене не подлежит, что он ничего уже не поправит, как бы ни простирал руки в тоске, как бы ни выражал свою добрую волю и готовность к общенью и единенью: теперь его оставили одного. При этом он вовсе не вызывал ненависти и не был противен людям. Напротив, у него было очень много друзей. Многим он нравился. Но находил он только симпатию и приветливость, его приглашали, ему дарили подарки, писали милые письма, но сближаться с ним никто не сближался, единенья не возникало нигде, никто не желал и не был способен делить с ним его жизнь. Его окружал теперь воздух одиноких, та тихая атмосфера, то ускользание среды, та неспособность к контактам, против которых бессильна и самая страстная воля. Такова была одна из важных отличительных черт его жизни.
Другой отличительной чертой была его принадлежность к самоубийцам. Тут надо заметить, что неверно называть самоубийцами только тех, кто действительно кончает с собой. Среди этих последних много даже таких, которые становятся самоубийцами лишь, так сказать, случайно, ибо самоубийство не обязательно вытекает из их внутренних задатков. Среди людей, не являющихся ярко выраженными личностями, людей неяркой судьбы, среди дюжинных и стадных людей многие хоть и кончают с собой, но по всему своему характеру и складу отнюдь не принадлежат к типу самоубийц, и опять-таки очень многие, пожалуй, большинство из тех, кто по сути своей относится к самоубийцам, на самом деле никогда не накладывают на себя руки. «Самоубийца» – а Гарри был им – не обязательно должен жить в особенно тесном общенье со смертью, так можно жить и самоубийцей не будучи. Но самоубийце свойственно то, что он смотрит на свое «я» – не важно, по праву или не по праву, – как на какое-то опасное, ненадежное и незащищенное порожденье природы, что он кажется себе чрезвычайно незащищенным, словно стоит на узкой вершине скалы, где достаточно маленького внешнего толчка или крошечной внутренней слабости, чтобы упасть в пустоту. Судьба людей этого типа отмечена тем, что самоубийство для них – наиболее вероятный вид смерти, по крайней мере в их представлении. Причиной этого настроения, заметного уже в ранней юности и сопровождающего этих людей всю жизнь, не является какая-то особенная нехватка жизненной силы, напротив, среди «самоубийц» встречаются необыкновенно упорные, жадные, да и отважные натуры. Но подобно тому, как есть люди, склонные при малейшем заболевании к жару, люди, которых мы называем «самоубийцами» и которые всегда очень впечатлительны и чувствительны, склонны при малейшем потрясении вовсю предаваться мыслям о самоубийстве. Если бы у нас была наука, обладающая достаточным мужеством и достаточным чувством ответственности, чтобы заниматься человеком, а не просто механизмами жизненных процессов, если бы у нас было что-то похожее на антропологию, на психологию, то об этих фактах знали бы все.
Сказанное нами о самоубийцах касается, конечно, лишь внешнего аспекта, это психология, а значит, область физики. С метафизической точки зрения дело выглядит иначе и гораздо яснее, ибо при таком подходе к нему «самоубийцы» предстают нам одержимыми чувством вины за свою обособленность, предстают душами, видящими свою цель не в самоусовершенствовании и собственном совершенстве, а в саморазрушении, в возврате к матери, к Богу, к вселенной. Очень многие из этих натур совершенно не способны совершить когда-либо реальное самоубийство, потому что глубоко прониклись сознанием его греховности. Но для нас они все же самоубийцы, ибо избавление они видят в смерти, а не в жизни и готовы пожертвовать, поступиться собой, уничтожить себя и вернуться к началу.
Если всякая сила может (а иногда и должна) обернуться слабостью, то типичный самоубийца может, наоборот, превратить свою кажущуюся слабость в опору и силу, да и делает это куда как часто. Пример тому и Гарри, Степной волк. Как и для тысяч ему подобных, мысль, что он волен умереть в любую минуту, была для него не просто юношески грустной игрой фантазии, нет, в этой мысли он находил опору и утешение. Да, как во всех людях его типа, каждое потрясение, каждая боль, каждая скверная житейская ситуация сразу же пробуждали в нем желание избавиться от них с помощью смерти. Но постепенно он выработал из этой своей склонности философию, прямо-таки полезную для жизни. Интимное знакомство с мыслью, что этот запасной выход всегда открыт, давало ему силы, наделяло его любопытством к болям и невзгодам, и, когда ему приходилось весьма туго, он порой думал с жестокой радостью, с каким-то злорадством: «Любопытно поглядеть, что способен человек вынести! Ведь когда терпенье дойдет до предела, мне стоит только отворить дверь, и меня поминай как звали». Есть очень много самоубийц, которым эта мысль придает необычайную силу.
С другой стороны, всем самоубийцам знакома борьба с соблазном покончить самоубийством. Каким-то уголком души каждый знает, что самоубийство хоть и выход, но все-таки немного жалкий и незаконный запасной выход, что, в сущности, красивей и благородней быть сраженным самой жизнью, чем своей же рукой. Это знание, эта неспокойная совесть, имеющая тот же источник, что и нечистая совесть онанистов, толкает большинство «самоубийц» на постоянную борьбу с их соблазном. Они борются, как борется клептоман со своим пороком. Степному волку тоже была знакома эта борьба, он вел ее, многократно меняя оружие. В конце концов, дожив лет до сорока семи, он напал на одну счастливую и не лишенную юмора мысль, которая часто доставляла ему радость. Он решил, что его пятидесятый день рожденья будет тем днем, когда он позволит себе покончить с собой.
В этот день, так он положил себе, ему будет вольно воспользоваться или не воспользоваться запасным выходом, в зависимости от настроения. И пусть с ним случится что угодно, пусть он заболеет, обеднеет, пусть на него обрушатся страданья и горе – все ограничено сроком, все может длиться максимум эти несколько лет, месяцев, дней, а их число с каждым днем становится меньше! И правда, теперь он куда легче переносил всякие неприятности, которые раньше мучили бы его сильнее и дольше, а то бы и подкосили под корень. Когда ему почему-либо приходилось особенно скверно, когда к пустоте, одиночеству и дикости его жизни прибавлялись еще какие-нибудь особые боли или потери, он мог сказать этим болям: «Погодите, еще два года, и я с вами совладаю!» И потом любовно представлял себе, как утром, в день его пятидесятилетия, придут письма и поздравленья, а он, уверенный в своей бритве, простится со всеми болями и закроет за собой дверь. Хороши тогда будут ломота в костях, грусть, головная боль и рези в желудке.
Остается еще объяснить феномен Степного волка, и, в частности, его своеобразное отношение к мещанству, сведя оба явления к их основным законам. Возьмем за исходную точку, поскольку это напрашивается само собой, как раз его отношение к «мещанской» сфере!
По собственному его представленью, Степной волк пребывал совершенно вне мещанского мира, поскольку не вел семейной жизни и не знал социального честолюбия. Он чувствовал себя только одиночкой, то странным нелюдимом, больным отшельником, то из ряда вон выходящей личностью с задатками гения, стоящей выше маленьких норм заурядной жизни. Он сознательно презирал мещанина и гордился тем, что таковым не является. И все же в некоторых отношениях он жил вполне по-мещански: имел текущий счет в банке и помогал бедным родственникам, одевался хоть и небрежно, но прилично и неброско, старался ладить с полицией, налоговым управлением и прочими властями. А кроме того, какая-то сильная, тайная страсть постоянно влекла его к мещанскому мирку, к тихим, приличным семейным домам с их опрятными садиками, сверкающими чистотой лестницами, со всей их скромной атмосферой порядка и благопристойности. Ему нравилось иметь свои маленькие пороки и причуды, чувствовать себя посторонним в мещанской среде, каким-то отшельником или гением, но он никогда не жил и не селился в тех, так сказать, провинциях жизни, где мещанства уже не существует. Он не чувствовал себя свободно ни в среде людей исключительных, пускающих в ход силу, ни среди преступников или бесправных и не покидал провинции мещан, с нормами и духом которой всегда был связан, даже если эта связь и выражалась в противопоставленье и бунте. Кроме того, он вырос в атмосфере мелкобуржуазного воспитания и вынес оттуда множество представлений и шаблонов. Теоретически он ничего не имел против проституции, но лично был неспособен принять проститутку всерьез и действительно отнестись к ней как к равной. Политического преступника, бунтаря или духовного совратителя он мог полюбить как брата, но для какого-нибудь вора, взломщика, убийцы, садиста у него не нашлось бы ничего, кроме довольно-таки мещанской жалости.
Таким образом, одной половиной своего естества он всегда признавал и утверждал то, что другой половиной оспаривал и отрицал. Выросши в ухоженном мещанском доме, в строгом соблюдении форм и обычаев, он частью своей души навсегда остался привязан к порядкам этого мира, хотя давно уже обособился в такой мере, которая внутри мещанства немыслима, и давно уже освободился от сути мещанского идеала и мещанской веры.
«Мещанство» же, всегда наличное людское состояние, есть не что иное, как попытка найти равновесие, как стремление к уравновешенной середине между бесчисленными крайностями и полюсами человеческого поведения. Если взять для примера какие-нибудь из этих полюсов, скажем, противоположность между святым и развратником, то наше уподобление сразу станет понятно. У человека есть возможность целиком отдаться духовной жизни, приблизиться к божественному началу, к идеалу святого. Есть у него, наоборот, и возможность целиком отдаться своим инстинктам, своим чувственным желаньям и, направить все свои усилия на получение мгновенной радости. Один путь ведет к святому, к мученику духа к самоотречению во имя Бога. Другой путь ведет к развратнику, к мученику инстинктов, к самоотречению во имя тлена. Так вот, мещанин пытается жить между обоими путями, в умеренной середине. Он никогда не отречется от себя, не отдастся ни опьяненью, ни аскетизму, никогда не станет мучеником, никогда не согласится со своей гибелью, – напротив, его идеал – не самоотречение, а самосохранение, он не стремится ни к святости, ни к ее противоположности, безоговорочность, абсолютность ему нестерпимы, он хочет служить Богу, но хочет служить и опьяненью, он хочет быть добродетельным, но хочет и пожить на земле в свое удовольствие. Короче говоря, он пытается осесть посредине между крайностями, в умеренной и здоровой зоне, без яростных бурь и гроз, и это ему удается, хотя и ценой той полноты жизни и чувств, которую дает стремление к безоговорочности, абсолютности, крайности. Жить полной жизнью можно лишь ценой своего «я». А мещанин ничего не ставит выше своего «я» (очень, правда, недоразвитого). Ценой полноты, стало быть, он добивается сохранности и безопасности, получает вместо одержимости Богом спокойную совесть, вместо наслаждения – удовольствие, вместо свободы – удобство, вместо смертельного зноя – приятную температуру. Поэтому мещанин по сути своей – существо со слабым импульсом к жизни, трусливое, боящееся хоть сколько-нибудь поступиться своим «я», легко управляемое. Потому-то он и поставил на место власти – большинство, на место силы – закон, на место ответственности – процедуру голосования.
Ясно, что это слабое и трусливое существо, как бы многочисленны ни были его ocoби, не может уцелеть, что из-за своих качеств оно не должно играть в мире иной роли, чем роль стада ягнят среди рыщущих волков. И все же мы видим, что хотя во времена, когда правят натуры сильные, мещанина сразу же припирают к стене, он тем не менее никогда не погибает, а порой даже вроде бы и владычествует над миром. Как же так? Ни многочисленность его стада, ни добродетель, ни здравый смысл, ни организация не в состоянии, казалось бы, спасти его от гибели. Тому, чьи жизненные силы с самого начала подорваны, не продлит жизнь никакое лекарство на свете. И все-таки мещанство живет, оно могуче, оно процветает. Почему?
Ответ: благодаря степным волкам. На самом деле жизненная сила мещанства держится вовсе не на свойствах нормальных его представителей, а на свойствах необычайно большого числа аутсайдеров, которых оно, мещанство, вследствие расплывчатости и растяжимости своих идеалов, включает в себя. Внутри мещанства всегда живет множество сильных и диких натур. Наш Степной волк Гарри – характерный пример тому. Хотя развитие в нем индивидуальности, личности ушло далеко за доступный мещанину предел, хотя блаженство самосозерцания знакомо ему не меньше, чем мрачная радость ненависти и самоненавистничества, хотя он презирает закон, добродетель и здравый смысл, он все-таки пленник мещанства и вырваться из плена не может. Таким образом, настоящее мещанство окружено, как ядро, широкими слоями человечества, тысячами жизней и умов, хоть и переросших мещанство, хоть и призванных не признавать оговорок, воспарить к абсолюту, но привязанных к мещанской сфере инфантильными чувствами, но ощутимо зараженных подорванностью ее жизненной силы, а потому как-то закосневших в мещанстве, как-то подчиненных, чем-то обязанных и в чем-то покорных ему. Ибо мещанство придерживается принципа, противоположного принципу великих, – «Кто не против меня, тот за меня».
Если рассмотреть с этой точки зрения душу Степного волка, то он предстает человеком, которому уже как индивидуальности, как яркой личности написано на роду быть не-мещанином – ведь всякая яркая индивидуальность оборачивается против собственного «я» и склоняется к его разрушению. Мы видим, что он наделен одинаково сильными импульсами и к тому, чтобы стать святым, и к тому, чтобы стать развратником, но что из-за какой-то слабости или косности не смог махнуть в дикие просторы вселенной, не преодолел притяжения тяжелой материнской звезды мещанства. Таково его положение в мироздании, такова его скованность. Большинство интеллигентов, подавляющая часть художников принадлежит к этому же типу. Лишь самые сильные из них вырываются в космос из атмосферы мещанской земли, а все другие сдаются или идут на компромиссы, презирают мещанство и все же принадлежат к нему, укрепляют и прославляют его, потому что в конечном счете вынуждены его утверждать, чтобы как-то жить. Трагизм этим бесчисленным людям не по плечу, по плечу им, однако, довольно-таки злосчастная доля, в аду которой довариваются до готовности и начинают приносить плоды их таланты. Те немногие, что вырываются, достигают абсолюта и достославно гибнут, они трагичны, число их мало. Другим же, не вырвавшимся, чьи таланты мещанство часто высоко чтит, открыто третье царство, призрачный, но суверенный мир – юмор. Беспокойные степные волки, эти вечные горькие страдальцы, которым не дано необходимой для трагизма, для прорыва в звездный простор мощи, которые чувствуют себя призванными к абсолютному, а жить в абсолютном не могут, – у них, если их дух закалился и стал гибок в страданьях, есть примирительный выход в юмор [30]. Юмор всегда остается в чем-то мещанским, хотя настоящий мещанин не способен его понять. В его призрачной сфере осуществляется запутанно-противоречивый идеал всех степных волков: здесь можно не только одобрить и святого, и развратника одновременно, сблизить полюса, но еще и распространить это одобрение на мещанина. Ведь человек, одержимый Богом, вполне может одобрить преступника – и наоборот, но оба они, да и все люди абсолютных, безоговорочных крайностей, не могут одобрить нейтральную, вялую середину, мещанство, один только юмор, великолепное изобретение тех, чей максимализм скован, кто почти трагичен, кто несчастен и при этом очень одарен, один только юмор (самое, может быть, самобытное и гениальное достижение человечества) совершает невозможное, охватывая и объединяя лучами своих призм все области человеческого естества. Жить в мире, словно это не мир, уважать закон и все же стоять выше его, обладать, «как бы не обладая», отказываться, словно это никакой не отказ, – выполнить все эти излюбленные и часто формулируемые требования высшей житейской мудрости способен один лишь юмор.
И если бы только Степному волку, у которого есть к тому и способность, и склонность, удалось выпарить, удалось выгнать из себя этот волшебный напиток, он, Степной волк, был бы спасен. До такой удачи ему еще далеко. Но возможность, но надежда есть. Кто его любит, кто участлив к нему, пусть пожелает ему этого спасения. Тогда он, правда, застыл бы в мещанской сфере, но его страдания были бы терпимы, стали бы плодотворны. Его отношение к мещанскому миру и в любви и в ненависти потеряло бы сентиментальность, и его связанность с этим миром перестала бы постоянно мучить его, как что-то позорное.
Чтобы достичь этого или наконец, может быть, отважиться все-таки на прыжок в космос, такому Степному волку следовало бы однажды устроить очную ставку с самим собой, глубоко заглянуть в хаос собственной души и полностью осознать самого себя. Тогда его сомнительное существование открылось бы ему во всей своей неизменности, и впредь он уже не смог бы то и дело убегать из ада своих инстинктов к сентиментально-философским утешениям, а от них снова в слепую и пьяную одурь своего волчьего естества. Человек и волк вынуждены были бы познать друг друга без фальсифицирующих масок эмоций, вынуждены были бы прямо посмотреть друг другу в глаза. Тут они либо взорвались бы и навсегда разошлись, либо у них появился бы юмор и они вступили бы в брак по расчету.
Не исключено, что когда-нибудь Гарри представится эта последняя возможность. Не исключено, что когда-нибудь он сумеет познать себя – получив ли одно из наших маленьких зеркал [31], встретившись ли с бессмертными или, может быть, найдя в одном из наших магических театров то, что необходимо ему для освобождения его одичавшей души. Тысячи таких возможностей его ждут, его судьба непреодолимо влечет их, все эти аутсайдеры мещанства живут в атмосфере таких магических возможностей. Достаточно пустяка, чтобы ударила молния.
И все это хорошо известно Степному волку, даже если ему никогда не попадется на глаза этот контур его внутренней биографии. Он чувствует свое положение в мироздании, он чувствует и знает бессмертных [32], он чувствует возможность встречи с собой и боится ее, он знает о существовании зеркала, взглянуть в которое ему, увы, так надо бы, взглянуть в которое он так смертельно боится.

нИКОГО НЕ НАПОМИНАЕТ?

эх

Вторник, 24 Мая 2005 г. 12:56 + в цитатник
В колонках играет - Тату

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
КАК ЖЕ МНЕ ЭТО ВСЕ НАДОЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДА ЧТО ВЫ НОСИТЕСЬ С МОЕЙ "НОРМАЛЬНОСТЬЮ"? ДА НЕ БЫТЬ МНЕ УЖЕ ТАКОЙ КАК РАНЬШЕ, НУ НАХРЕНА ПО КУСОЧКАМ ЛЕПИТЬ, ПО ГРАМММАМ СТАСКИВАТЬ В ОБЩУЮ КУЧУ... В КУЧУ СОБИРАЮТ ТОЛЬКО ОТХОДЫ....
ВСЕ ВОКРУГ ВВЯЗАЛИСЬ В ЭТУ ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ ИГРУ!!!!!!!!!!! ВСЕ ПОООЩРЯЮТ, ПОДХВАЛИВАЮТ, СОВЕТУЮТ, КАК МНЕ ХОРОШО БУДЕТ С ПАРНЕМ.... ЭТО В ИХНИХ МЫСЛЯХ ИМ БУДЕТ ХОРОШО, НО НЕ МНЕ, ВОТ МЕНЯ ХОТЬ КТО НИБУТЬ СПРОСИЛ???????????
А ЗАЧЕМ, СУДУ ВСЕ И ТАК ЯСНО И ПОНЯТНО....
СВАДЬБА ПОМОЖЕТ МНЕ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ МОИХ НАКЛОННОСТЕЙ? НА НИХРЕНА ПОДОБНОГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
УУУУУУУУУУУУХХХХХХХ КАК МЕНЯ ЭТО ДОСТАЛО....
ВСЕ- ПАПУ МАМУ ПОРАДОВАЛИ ЧУТЬ ЧУТЬ И ХВАТИТ, У МЕНЯ ДАЛЬШЕ ПРОСТО СИЛ НЕ ОСТАНЕТСЯ БОРОТЬСЯ С СОБОЙ....
я слабая? нет, просто устаешь доказывать себе, что ты любишь яблочный сок в то время, как ты его и на нюх не переносишь...
Мне сейчас абсолютно все равно. Я буду поступать так, как удобно мне!!!!!!!!!!!!! пофиг, что мне нравятся девушки, к парням у меня слишком большое недоверие, вот им то я не прощаю ни малейший промах, впрочем как и мне не прощали, может быть, не знаю...
я запутываюсь?
это уже давно произошло, прошли и те недели, когда я зарывалась в подушку в слезах, когда от боли не могла и слова произнести. Но это прошло, самое главное: я заглянула в нутрь, прислушалась к своим ощущениям и теперь уверена и точно знаю, что мне надо делать...
что ж теперь, раз я не такая как все.

и не стоит лезть в мою личную жизнь, даже если услышите о моей свадьбе с парнем, у каждого поступка есть свои мотивы и цели, которые обязательно достигаются.
НЕ приятно, когда понимаешьчто тебя использховали.
Хватит на мир смотреть розовыми очками( а не в розовых очках, их хоть снять можно)
сама не знаю почему именно это все написала
да и вчера я идя с автобуса подралась, теперь у меня болит чельсть и ребра, но настроение почти улучшилось

моя вина

Вторник, 24 Мая 2005 г. 12:40 + в цитатник
НЕ скажу, что это было неожиданно, я еще раньше почувствовал, что именно этим все и закончится...
один из немногих раз, когда моя вина ждесь полна и очевидна... и куда делась моя сохранная интуиция?
Ну-ну...да будет так... жаль, конечно... очень жаль...
и опять больно

Научи меня мечтать

Понедельник, 23 Мая 2005 г. 13:30 + в цитатник
Покажи мне любовь!
научи меня мечтать заново.
Я же не робот, чтоб с холодной точностью проживать свои дни...
Я хочу любить, хочу тепла, хобу быть рядом, возможно даже рядом с тобою...
Я уже учусь мечтать о нашей следующей встрече...
Когда я снова увижу тебя

сегодня

Воскресенье, 15 Мая 2005 г. 23:18 + в цитатник
Rico (09:57 PM) :
не молчи, а то я от радости, что вижу тебюя начну тебя расцеловывать
Син (09:58 PM) :
да? тогда больше ни слова! )))))
Rico (10:00 PM) :
ах вот так? соскучилась по моим объятиям?
Син (10:01 PM) :
Он еще спрашивает! ))))
Rico (10:01 PM) :
рубашка растегнута, в груди бьется неугомонное сердце, в глазах горит адский огонь, руки пореполнены нечеловеческой силой, и так сильно обнимают твою талию. что тебе трудно дышать
Син (10:02 PM) :
ААААА!!! стоп, стоп, стоп! не до такой же степени!!!!
Rico (10:02 PM) :
до такой- до такой *пытается поймать вырвавшуюся беглянку*
Син (10:03 PM) :
Помогите! Насилуют! )))
Rico (10:04 PM) :
ты куда, Котенок? *бегит следом по пене бурлящих волн*
Син (10:04 PM) :
*наматывает круги по пляжу* ААААААААА!!!!
Rico (10:04 PM) :
оооооооооо мы теперь заговорили, да ладно- я джентельмен- не трону тебя *достает промокшие сигареты и пытается курить*
Rico (10:05 PM) :
*блаженно затягивается* да здравствуют глубокие карманы- самые не промыкающие карманы
Син (10:05 PM) :
а ну брось каку!
Rico (10:07 PM) :
*молча смотрит прикрыв один глаз, чтоб дым не попадал в глаза*
Син (10:08 PM) :
брось каку! *пытается выбить сигарету из рук*
Rico (10:08 PM) :
попалась
Син (10:08 PM) :
ааааааа!!!! ))
Rico (10:10 PM) :
да пошутил я *затягивается вновь, блаженно жмурясь*
Син (10:11 PM) :
*сдвинул брови* так да? а у меня на дым аллергия и сейчас я задохнусь! *падает на песок, судорожно глотая воздух*
Rico (10:12 PM) :
выбрасывает остатки сигареты : тебе исскуственное дыхание делать или сама оживешь? *наклоняется*

Син (10:13 PM) :
Сама, сама!
Rico (10:13 PM) :
уууууууу какая сообразительная *ищет глазами не потухший остаток сигареты*
ап- *достает новую, спать охота*

Гулянка 8.05.05

Вторник, 10 Мая 2005 г. 10:04 + в цитатник
Народ, фотки будут выложены вечером в коментариях. Спасибо всем за участие с вами было приятно отдыхать.

осталось 3 часа до подъма, а я еще не ложился, а

Понедельник, 18 Апреля 2005 г. 04:28 + в цитатник
В колонках играет - тату

осталось 3 часа до подъма, а я еще не ложился, а поезд то на 9 часов!!!!!!!!!!:pisaka:

Еду в Стаханов до конца недели... может быть увижу

Понедельник, 18 Апреля 2005 г. 03:43 + в цитатник
Еду в Стаханов до конца недели... может быть увижу отца

семья

Воскресенье, 10 Апреля 2005 г. 22:53 + в цитатник
Сижу дома- никого не трогаю, ни о чем не дкмаю- тут прилетает мама с большими квадратнющими глазами и говорит, что телефон обзвонился, по ее состоянию можно понять какой- она мобильного боится как огня. Когда он вибрирует при вызове, он, чтоб подать его мне бегит в коридор за полотенцем, чтоб орбвернуть его вокруг телефона и подать мне...
Тут мне такоеЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Блин, тут Ник 2 города на уши поставила, по моему совету, чуть сталицу на уши не подняла, но мы быстро местных на уши подняли...

все некоторые личности вышли из доверия или кто-то жуткий панекер из доверия. Главное сражу разобраться и постараться панекеров успокоить.

Стоит одному из наших сказать, что трубка не отвечает, так мы уже готовы десантироваться, ну свойство психики у нас такое...

мама видела мое лицо, когда меня просили разыскать- она поняла, что я опять куда то помчусь вечером, , мы волнуемся за тебя и не ничего хуже неизвестности... и ожидания в неизвестности...

у меня есть семья, которая на много больше и важнеее, чем реальная, та что по крови... хотелось рассказать о ней что-то больше, но мысли уже о другом

тест

Четверг, 07 Апреля 2005 г. 22:15 + в цитатник
Вот каков ты в жизни: На первом месте в твоей жизни честь и достоинство, на втором - семья. На третьей ступени - деньги, на четвертой - карьера, а на последнем месте - любовь.

Твое описание себя: милая, партнера - мурчит, врага - это я. Твой интерес к сексу характеризуется словом вкусно, а твоя жизнь - это я.

Крот - имя того человека, который тебя никогда не забудешь. Чиба - имя того, кого ты считаешь лучшим другом. Ты действительно любишь человека с именем Марина. Лис - твой близнец по духу. Нина - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь.

Теперь тебе нужно послать ссылку на этот тест как минимум 555 людям, и твое желание "" исполнится в пятница.

Вот то, что Далай Лама сказал о миллениуме: всего несколько секунд, чтобы подумать и прочитать это. Не откладывай этот тест, мантра выйдет из твоих в ближайшие 96 часов. Тебя ждет приятный сюрприз. Это правда, даже если ты не суеверен.

Пошли ссылку на этот тест своим друзьям:
1-4 человека - твоя жизнь улучшится постепенно
5-9 человек - жизнь улучшится
9-14 - у тебя будут как минимум 5 сюрпризов в ближайшие 3 недели
15 - больше - твоя жизнь улучшиться так, как тебе и не снилось, все о чем ты мечтал станет явью.

http://www.mostinfo.net/hlam/test/
сам тест

Ты

Среда, 23 Марта 2005 г. 03:45 + в цитатник
В колонках играет - garbage--temptation-waits.mp3

Ты – ребенок рассвета –
Я ж – закатная тень;
Ты родишься с лучами
И приветствуешь день.
Ты живешь – я же знаю,
Только сам не могу.
Я в тумане растаю
И умру на свету…

Не бойся своих желаний. Бойся моих! Я хотела

Вторник, 22 Марта 2005 г. 00:23 + в цитатник
Не бойся своих желаний. Бойся моих!
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране телефона...
Ради тебя я бы пошел, куда угодно! Хоть на край света! Ты обещаешь мне оставаться здесь?..
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?



Поиск сообщений в КУБА
Страницы: 28 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь