-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в КУБА

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.06.2004
Записей: 1117
Комментариев: 813
Написано: 2041

Волк


Is it true what they say, are we too blind to find a way? Fear of the unknown clouds our hearts today. Come into my world, see through my eyes. Try to understand, don't want to lose what we have. We've been dreaming but who can't deny, it's the best way of living between the truth and the lies. See who I am, break through the surface. Reach for my hand, And show them that we can free our minds and find a way. The world is in our hands, this is not the end Fear is withering the soul at the point of no return. We must be the change we wish to see. I'll come into your world, see through your eyes. I'll try to understand, before we lose what we have. We just can't stop believing because we have to try. We can rise above their truth and their lies. See who I am, break through the surface. Reach for my hand, And show them that we can free our minds and find a way. The world is in our hands, This is not the end Hear the silence preaching my blame. Will our strength remain if their power reigns? See who I am, break through the surface. Reach for my hand, And show them that we can free our minds and find a way. The world is in our hands, This is not the end.

НЕ легче!!!!

Вторник, 08 Февраля 2005 г. 19:14 + в цитатник
Инкогнито, ты фигово заносчивый проглот, крутой лихач, круглый пуританен!

Инкогнито, ты абсолютно бессознательный похотник, хуячий защеканец, обдристанный гад!

Ёж!, ты отлично осипший чучмек, хамский хорёк, ссущий гном!

Ёж!!!!, ты полностью несносный сыч, похотливый гандон, коммунистический мутант!

Ёж!, ты безусловно мёртвый пидормот, хрюкающий нигер, завистливый куроёб!

Ёж!!!!, ты дебильно опизденелый говнюк, пустоголовый ёршик, немытый урод!

Ёж!!!!, ты хреново рваный слонопотам, бледный обосральник, гнилой спермач!

Ёж!!!!, ты отлично сивый пердюк, противный додик, вшивый шлепок

Ёж!!!!, ты полностью сифозный носорог, храмой смерд, пидоразный грузин!

Ёж!, ты абсолютно отстойный щегол, кудрявый пиздятник, бесчестный пельмень!

Ёжик, ты полностью жадный крокодил, хуёвый свинтус, некрасивый мокрушник!

Ёж!, ты безусловно местный тюлень, трупный нарик, пионерский еретик!

Ёж!!!!, ты дебильно дристливый чебурек, пиздоватый хрендель, тормознутый аборт!

Ёж!!!!, ты хреново оживший выебок, заразный ебанат, сальный целочник!

Ёж!!!!, ты прекрасно гнойный кадрильник, жирный спамер, обгаженный мертвяк!

Ёж!!!!, ты дебильно брюхатый терминатор, агрессивный бабон, подавленный пёс!

Ёж!, ты прекрасно серый зубр, чукотский говносос, неёбаный мокрушник!

Ёжик, ты дебильно траурный потаскун, дристливый фуцан, чапаевский дебилус!

Ёжик, ты вообще возмутительный пидорёнок, обрыганный капрал, грёбаный жопотряска!

Ёж!, ты дебильно невъебенный хомяк, избитый удот, озабоченный бастурман!

Ёж!!!!, ты дебильно дерьмовый срач, пердёжный дьячок, запутанный оборотень!

Ёж!!!!, ты совершенно антисексуальный сутенюга, козий ёрш, пиздатый потник!

Ёж!, ты прекрасно заёбанный тупица, застенчивый пиздобрат, подзалупный татарин!

Ёжик, ты полностью завистливый оборванец, мерзкий хохол, обтруханный монах!

Ёжик, ты прекрасно ожиревший шнурок, истраханный жлоб, коррумпированный монах!

Ёжик, ты полностью мёртвый сатанист, ехидный вуайерист, потный коммунист!
Ёжик, ты фигово затраханный децл, сопливый доходяга, небритый доходяга!

Ёжик, ты безусловно дрянной ебальник, круглый визажист, отодранный парасёнок!

Ёж!, ты вообще омерзительный выебок, озлобленный фанат, блохастый хероман!

Ёж!, ты совершенно пидоразный строитель, сушёный бегемотик, приебанный гондоша!

Ёжик, ты хреново косой нарк, лосиный десантник, заёбанный бабник!

Ёж!, ты абсолютно больной писюнчик, оборванный кабан, мёртвый хрюндель!

Ёж!, ты прекрасно лохматый банан, сектантский баян, антисанитарный пьяница!

Ёж!!!!, ты безусловно глухой козлоёб, обоссанный прилюбодей, безумный срач!

Ёж!!!!, ты совершенно грубый бес, гнусный выёбыш, брутальный валенок!

Ёж!!!!, ты абсолютно отъёбанный лицимер, приебанный лифак, озабоченный толчок!

Ёж!, ты отлично сатанинский выпивун, кастрированный истерик, бешенный дворник!

Ёжик, ты полностью местный член, беззащитный параноик, слабенький разбойник!

Ёж!, ты фигово хрюкающий терминатор, богомерзкий чебуратор, грязный павиан!

Ёжик, ты хреново ослиный индеец, блудливый гаврик, ёбнутый нигер!

Ёж!!!!, ты абсолютно уёбинский калоед, лосячий полупидорок, косой чулок!

Ёжик, ты безусловно блядливый банан, мокрый джуниор, хитровыебанный ишак!

Ёж!!!!, ты прекрасно кудрявый жирдяй, виртуозный барсучонок, больной шнобель!

Ёж!!!!, ты хреново скотский дебилус, деревенский дезертир, ночной альтруист!

Ёж!, ты дебильно обезглавленный дрочун, выёбистый мент, картавый фазан!

Ёж!!!!, ты абсолютно отодранный идиот, затраханный бегемотик, бледный трах!

Ёж!!!!, ты полностью раздолбанный обосранок, безнадёжный коневод, окривевший выебок!

Ёж!!!!, ты хреново бледный шкурник, безумный интригант, гнилой говноёб!

Ёжик, ты дебильно сучий чебуратор, негроидный охуярок, парашный грязнуля!

Ёжик, ты полностью опизденевший монамах, низменный нигройд, падший деблан!

Ёжик, ты безусловно сивый дьякон, обруганный ебельдос, потраханный гопник!

Ёжик, ты отлично дефектный пигмей, чванливый гавнюк, пробирочный пиздрик!

Ёж!!!!, ты дебильно потасканный выдрочник, исхудалый звероящер, дрочливый недочеловек!

Ёж!, ты абсолютно оторопевший жлобник, колхозный шизик, сопливый звонарь!

Ёж!, ты прекрасно сгнивший писюн, ебучий массон, скучающий пиздолиз!

Ёж!, ты отлично безуспешный джаляб, пососанный децл, одуревший чревоугодник!

Ёж!!!!, ты абсолютно истощённый вахтёр, несчастный маляр, залупоглазый пучеглаз!

Ёж!!!!, ты хреново забавный пидорок, оборванный пучеглаз, отъёбанный таможник!

Ёж!!!!, ты абсолютно обдрочившийся падальщик, окровавленный дундук, недоросший жучина!

Ёж!!!!, ты отлично мудистый циклоп, кубинский ваххабит, развратный левак!

Ёжик, ты хреново обиженный распиздяй, охуительный гудвин, заражённый андройд!

Ёж!, ты прекрасно голубой ламер, гневный антрикот, примитивный двужопник!

Ёж!!!!, ты безусловно зубастый кузнейчик, уссатый жмот, обоссанный затрах!

Ёж!!!!, ты хреново засохший шлак, обтруханный засранец, голодный дикообраз!

Ёж!, ты фигово охуевший лизун, засохший дупель, шкурный абрикос!

Ёжик, ты безусловно хрупкий проблядун, падкий выпиздок, отъёбанный тарантул!

Ёж!!!!, ты полностью целочный выхухоль, ободранный скот, гневный вытрах!

Ёж!!!!, ты дебильно мягкотелый подлец, вонючий елдун, липкий истерик!

Ёж!, ты вообще мерзкий десантник, утраханный примат, короткий обрубок!

Ёжик, ты отлично жалкий онанист, толстожопый дебилус, омерзительный сурок!

Ёж!!!!, ты дебильно сифилисный защеканец, озабоченный духарик, пиздоватый паук!

Ёж!!!!, ты совершенно спизданутый корифей, корыстный косяк, толстожопый паяльник!

Ёж!, ты совершенно идиотский прыщ, трахнувшийся вытрах, потасканный тупица!

Ёж!, ты прекрасно прыткий головопизд, варёный комсомолец, отхуяченный выхухоль!

Ёжик, ты абсолютно кривоватый петух, антисексуальный бабон, похабный пидорос!

Ёж!, ты отлично виртуозный балда, кудахтающий пень, обконченный мамбет!

Ёжик, ты совсем блядомордый стасик, чешуйчатый самотык, обдолбавшийся пиздрик!

Ёжик, ты отлично бедствующий бородач, туземный шайтан, зверский голубь!

Ёж!, ты абсолютно шутовской факохерус, глупый негритёнок, ссущий хряк!

Ёжик, ты отлично дефектный эфиопчик, озабоченный партизан, пидоразный доцент!

Ёжик, ты отлично членоголовый скворец, никчёмный засранец, ссыкливый чмурёк!

Ёжик, ты дебильно парашный придатель, фиговый писюк, обделанный овен!

Ёж!!!!, ты фигово отъёбанный ссыкун, дурацкий болт, чувашский скинхед

Ёж!!!!, ты отлично некрасивый фуцан, мандячий ящур, вшивый компрессор!

Ёжик, ты совсем выебанный медведь, вытруханный богохульник, уёбский негройд!

Ёж!, ты абсолютно черножопый свин, тормознутый защекан, ссущий алигарх!

Ёж!!!!, ты абсолютно ехидный бздушник, гадкий чухан, обиженный жирдяй!

Ёж!!!!, ты отлично колхозный петушок, траурный еврей, заёбанный лихач!

Ёж!, ты прекрасно ёбнутый кролик, пионерский яичник, серый пиписончик!

Ёж!!!!, ты совсем турецкий пономарь, идиотский ссыкун, агрессивный азер!

Ёжик, ты хреново сосихуйский мудвин, высраный залупник, прыщавый массон!

Ёжик, ты хреново пузатый подлец, похотливый даун, пососанный долбоёб!

Ёжик, ты совершенно брезгливый гиббон, зябкий шайтан, коммунистический молдаванин!

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!
Не легчает! Блядь, ну и пидарас же я!!!!!!!! СУКА!!!!!! Конь задроченный! Сука!!!! Убить за такое мало. Долюоеб, что не знал что так получится? Головой надо было думать, а не жопой, как ты привык- отвыкай!!!!!! Мало тебе, мало!!!!! За ноги подвесить и в речку сбросить, а лучше камень привязать, чтоб такое дерьмо как ты наверняка не всплыло! Как ты еще живешь? Подохни- и всем станет от этого на много легче и спокойней!!!!!!!

кто-то Утены насмотрелся

Суббота, 05 Февраля 2005 г. 00:53 + в цитатник
История одной дуэли.
Широко простирает руки свои белая
горячка в дела человеческие...
Вся эта галиматья началась когда-то очень давно... Когда-то давным-давно, когда маленький коротко остриженный розововолосый мальчик Володенька Путин тосковал по умершим дивидендам в обанкротившемся банке. Именно тогда перед ним появился прекрасный принц, путешествующий на белом 600-м мерсе за бабки наивного народа. Он был так красив, что Володя затаил дыхание при виде его мужественного профиля, блестящего маузера и не менее блестящей отполированной лысины, и, несомненно, удивительно красивой родинки в виде двуглавого орла, чуть справа на лбу. Путин был поражен, поражен примерно так же, как и Адам, которого невнятно попросили одеть фиговый листок. Его звали... да не листок! - принца ... Вовочка плохо помнил, как его, звали, тот нахально не представился, толи, Горби, или Гурби, а может быть... и Фёрби. Он окружил его лаской, и утер его скупые мужские слезы. Да-да, это было так романтично.
- Малышка! - произнес он с акцентом, - Малышка, в одиночестве переносящая свою тоску, прошу, не теряй свой ваучер и великодушие даже когда вырастешь! Этот валенок, - он с трудом стянул со своей левой ноги серый войлоковый валенок, - Этот валенок приведет тебя ко мне!
Был ли этот валенок подарен в качестве обручального... Мальчик так полюбил принца Фёрби, что захотел стать принцем сам! Идиот! Но было ли это хорошей идеей?
Однажды прелестным летним утром Путин по обыкновению шел по бесконечным коридорам Российской Государственной думы и, как и следует из места пребывания, старательно думал о том, какого черта у американцев на Луне развевался флаг, когда ни ветра, ни нижегородского вентилятора там не имелось! Кругом шныряли люди в черных смокингах, женщины непрезентабельного вида в презентабельных костюмах - стандартная черная юбка, слава Капиталу, ниже колена, ибо, если бы они были выше, то там все такие невыносимо красивые, что кушать не захочется, белых блузках и неизменно красных галстуках.
- Так это опять вы!? - дорога была наглухо перегорожена увесистой представительницей от фракции Женщины России.
- Привет лунатикам. - улыбнулся Путин, в то время как феминистка с изяществом свинцовой гири топнула своей не слишком миниатюрной ножкой, да так нежно, что с четвертого этажа послышались возгласы о пролитом кофе и о том, что кого-то опять придавило трибуной.
- Какого Клинтона вы опять явились сюда в таком непотребном виде? – «Ух, любопытная морковка!» - подумал Вовочка и вопросительно уставился на ее ситцевый передник времен монголо-татарского застоя, или отстоя, и на черно-зеркальные очки, перемотанные бактерицидным лейкопластырем. - И кто ее стилист... - опять пронеслось у него в голове. - Я разве вам не говорила, что приходить на место работы в полосатых кальсонах, шапке-ушанке из дворняги, зимнем тулупе и одном валенке на левой ноге неуместно! - верещала она. - Ну разве я вам не говорила?!
- Нет. - честно соврал Вовочка, думая - А что это она читает? Журнал Плейбой? Она мне совсем не нравится... - Забей, фэм - произнес он вслух, - у нас так вся страна ходит! - и извлек из третьего правого кармана кальсон сначала желтую резиновую уточку из ванной Лукашенко, затем набор фальшивых бюллетеней и ассигнаций Госбанка, и наконец хрестоматийную версию российской конституции для детей дошкольного возраста.
- Ну, Путя, ты прост, как мычание. - Буркнула феминистка. Далее последовало длительное разбирательство, убедившее недоброжелателей в том, что в этой стране дураков ношение кальсон не возбраняется, а, бывало, и напротив. Ведь, как завещал ныне... живейший из всех живых, все уже догадались кто, цитирую: «Учитесь, учитесь, и еще раз учитесь, дети мои - лучше в кальсонах, чем без оных, ура, так сказать, товарищи!» Конец цитаты. Но для бойкой домохозяйки, видимо, и это не было веским аргументом, и со словами - Деньги есть, за голосами вопрос не стоит! - без тени страха перед замысловатой уголовной ответственностью за побои и дебоширство извлекла из кормана кулак. Описание следующей сцены было зверски вырезано цензурой. Извините. Вы многое потеряли, это круче мирового рэстлинга.
Но уже через тридцать минут Владимир Владимирович Путин уже с оперативно загипсованными 3 и 4-5 ребрами \думские медики действительно творят чудеса! Уж ребра гипсовать, даже американцы не дотумкали. В медпункте ему к тому же знающие люди объяснили, что она наверное обиделась за то, что он ее пассивной лесбиянкой назвал! \ вместе с рыжим Чубайсом, редкостной балаболкой, залежал поперек стойки халявного бара на первом этаже левее туалета, что, поверьте мне, было весьма практично. Ухажера же Чубайса, недомерка из 3-й палаты Кириенко, в бар не допустили, как он и ни мял в растерянности свой зелененький камзольчик и ни обещал, что под дулом царь-пушки заставит верхнюю палату в воскресенье проголосовать за принятие сухого закона, запрещение политической проституции и разрешение свободного ношения водяных пистолетиков. Ну как и следовало ожидать, эти двое пили, и, разумеется, пели, как всегда рассуждали о никчемности переходящей невесты депутатов, о бесполезности зубной пасты, и о том, чего накололся принц, перед тем, как затянуть всю эту бодягу. Чубайс, как и всегда, поведал душераздирающую историю о том, как однажды недомерок Кириенко спас его от взбесившегося трактора, который в один прекрасный день на думском дворе вздумал недвусмысленно выдавить из него утренний завтрак. Нынешний обрученный в невестой депутатов понимающе кивал, но в душе задавал себе один и тот же вопрос о том, почему ему опять спьяну Чубайс показался рыжей коровой с крупным колокольчиком от Юдашкина.
Эта идиллия, несомненно, могла бы длиться и до следующего заседания, но в бар, переваливаясь с ноги на ногу, ввалился Зюганов, разодетый во все красное, включая даже длинный парик. \Ну чего же вы хотите от настоящего мегаломаньяка\
- Живешь..? - вздохнул Путин. - И другим жить мешаешь? Кулебяка, в смысле коммуняка... что, по сути говоря, одно и то же... - Зюганов по обыкновению изрек что-то о том, что коммунизм - папа, Ленин - мама, а Брежнев и Сталин - тетушки феи, после чего уперся своим пронзительным взглядом в красный от мартини, как советский флаг, нос Путина.
- Красный - одобря... - сонно пробормотал он, после чего, хорошенько размахнувшись, как бывалый бейсболист, и с видом разгоняемых гринписовцев създил перчаткой по вытянувшейся харе обескураженного Вовочки. Как и следовало догадаться, Вовочка опешил. Опешил прежде всего потому, что его высокооплачиваемые секьюрити прошаркали по противоположной стене с риторическим вопросом - Интересно-интересно, ты знаешь, что мне интересно?
Ухо Путина предательски съехало на плечо. Да, от ушей всего можно ожидать...
- Всемогущий Боже, если таковой имеется, помилуй мою грешную душу, если таковая у меня есть. - тихо произнес Вовочка, прилаживая ухо на макушку на случай, если оно опять съедет. Опять же, как и следовало ожидать, предсказуемый Зюганов непечатно выругался, припомнив интимные связи чьей-то бабушки с каким-то принцем Андалузии.
- Чаво?!? - переспросил Путин, выпрямившись во весь свой немеренный рост, так, что аж дотянулся плеча коммуниста.
- Ничавооо! Старуха, говорю, твоя на стороне потешалась!!!
- Фантазию оставь для протокола!!! Да когда эта брюква жила, еще и Андалузии-то не было!!!
- Разрушитель национального наследия!!!
- Это ты про тухлятину в мавзолее? Да этим только детей запугивать! На битву зо злом, взвейся сокол козлом!!! - филосовски, но совершенно не в тему воинтсвенно крикнул Путин, а потом пообещал, что на дуэли сотворит в нем пару дырок, не предусмотренных создателем.
- Это как в невесте, что ль?
- Э, нееее! Эта дырка вполне предусмотренная!
Глава компартии махнул рукой.
- Ну а я тебе про что?
- Про дырки...
- Да нет!!! Про дуэль! Я тебя вызываю! Я уже говорил с Концами Света! - он ткнул пальцем в карточный таксофонный аппарат, который, как и всегда, носил под мышкой. - Они все дали добро.
- Ну уж если с концами... - понимающе сказала Хакамада, в свободное время подрабатывающая бармэном.
- Со спикером, что ли? - встрял Чубайс, - А что, их у него несколько?
- А я знаю? Ладно, я, пожалуй, пойду. - Угрюмо сказал Путин, стек со стойки, отхлебнул бледно-желтого пива Сокол, и, следуя совету рекламы, расправил крылья, а точнее, подтянул кальсоны аж до ушей, одно из которых, кстати, все еще возвышалось на макушке, и, хромая на один валенок , отправился на арену Крутых Разборок, которая по причине конца аренды Спасской башни Кремля у американцев /они там очередной ресторан «Планета Голливуд» решили выстроить/ была перенесена на крышу думы. П. а. - на крышу здания Думы, потому, что у самой Думы крыши, видимо, не было еще со времен ее создания. Выходя из бара, он по обыкновению кур, тех самых, что валюту не клюют, в частности петуха, который всегда при виде доллара начинал истошно кукарекать, что зафиг ему зелень тычут, ведь он же не корова, в смысле Чубайс!
Путин шел гордый, почти как Лебедь, хитрый, как Березовский, предприимчивый, как Брынцалов, которого, в думе называли, почему-то исключительно брынзой, короче розовые волосы панком, кальсоны в дырку, пальцы веером, сопли пузырями. Он шел в очередной раз отстаивать на дуэльном брифинге поруганную честь Невесты депутатов. По дороге он встретил Юри Жириновского, любовно уставившегося в золотой кулон в форме биотуалета с фотографией Немцова и, как в бреду, повторяющего только одно слово - однозначно, однозначно, однозначно... Путин вспомнил, как они, - Жирик и Немцов, после той знаменитой передачи один на один, мокрые от минералки, но влюбленные и счастливые отправились в медовый месяц на ныне потопленную станцию Мир в надежде, что их там не найдут репортеры. Наивные. Однако потом Жирик узнал, что Немцов изменяет ему с каким-то то ли, Рукой, то ли Ногой, или Ухой, очевидно, что после этого Нога долго не протянул: его достали агенты Жириновского.
Путин подошел к закрытой двери на чердак и, как и обычно, подумал, что зачем ему еще дарована голова, как не двери выбивать, однако потом его осенило воспользоваться валенком на левой ноге. Вовочка хорошенько пнул дверь, и она нехотя отворилась. На допотопном лифте, как и всегда, висела покареженная табличка : «Осторожно, кабель». Но Путин, как и любой думовец, знал, что она хотела сказать: «Твою дедушку, да через коромысло, ты вообще когда-нибудь видел, чтобы эта гондола 19-го года работала?! Она тут для понту!!!»
Зыбкая, сияющая ржавчиной стремянкоподобная лестница также не слишком его обрадовала, но долг есть долг... Заиграла песня про дикого пингвина, который робко прячит тело жирное в утесе, перемежаемая проигрышами из гимна СССР. Вовочка не слишком удивился: тут просто проводка оголена, перемена напряжения, знаете ли, вот однажды холодильник “Колыма” после разряда в 220 арию Фантома сбацал, что уж говорить о заурядных поющих утюгах! Россия, демократия - вот и все чудеса. Путин выкарабкался на крышу и обнаружил, что в отличие от сегодняшнего летнего утра тут было весьма и весьма прохладно... Зима, Зюганов, торжествуя, на танке обновляет путь... - Да, - подумал Путин, - С Чубайсом время летит незаметно... Снег, вьюга, никакого отопления! Что уж там, вон, недавно на заседании зажигалки собирали... для отопления Дальнего Востока. Холодно... Что? - он спросил сам у себя, - Обогреватель Доброе тепло? Нет. Это только у Мизулиной такая задница теплая... А вы приезжайте ко мне на дачу, я вам еще Черномырдина покажу! А Невеста опаздывает...
Спустя три часа, несмотря на снег и ветер, Зюганов и Путин на брудершафт распивали аспирин «Упса». Неподалеку стоял ровный строй из телохранителей А, Б, С и Д, смотрящихся, точно как снежные бабы. Так же пришел Лукашенко, синеволосый и скромный до жути парень с калькулятором. Создавалось впечатление, что этот нехитрый механизм он любил больше, чем свою жену. От делать нечего они решили потренироваться в агитации народных масс на революцию. Как говорится, тяжело на холоде - легко на митинге.
Зюганов начал -
- Если не разбить яйцо, утконос умрет, даже не родившись... Мы - утконос! Россия - это яйцо...
- Ага, разбей яйцо утконосу! - Кончил Лукашенко, с трудом оторвав нос от жидкокристаллического экрана калькулятора. Ессе бы, холодно - руки накрепко примерзли, кнопки пришлось нажимать носом. Да, русская зима, ее даже французы испугались
- Нет, - встрял Путин. - Народу надо говорить правду, и не утконосу яйца бить надо, а Ленину... череп. И вообще, где принцесса? Чернобыль ее побери! Где ее черти носят? Я ее найду, даже в сортире найду, и в Тайде выстираю на фиг! Зюзя, ты паредставляешь, эта зараза уже 2-й месяц не просыхает!!!
В этот момент послышался приглушенный хруст снега, что свидетельствовало о том, что чудо все-таки свершилось. В глазах Лукашенко забрезжила надежда на светлое будущее Росии. Однако еще более красноречиво об этом говорил нестерпимый перегар, распространившийся в воздухе. Секьюрити не выдержали и грохнулись в забытье. Ох, не приспособлены же они к жизни в наших суровых условиях.
- Да чтоб ты жила на одну пенсию! Чтоб тебе каждую ночь снился друг Билли в синем платье!! - гневно заголосил Путин. - Где ты шлялась, Бюджет тебя подери!!!
Среди вечернего московского бурана нарисовалась святая троица. Первым из них был депутат от фракции «Черное Тыблоко», Явлинский, в костюме зеленой лягушки. Рядом мелкими шажками семенил Касьянов - некое существо, с красной, извините, задницей, хвостом, с ушами а-ля Чебурашка, и, как докладывает разведка, относящееся в отряду яйцекладущих... Эти двое вели, а реальнее говоря, несли под руки нечто непотребных размеров в красном платье Невесты Депутатов с генеральскими погонами, жуткими зелеными кисточками и с серпом и молотом на подоле. Это было не что иное, не побоюсь этого слова, как экс-президент Российской Федерации Б. Н. Ельцин.
- Уже нализалась, подлюка! - критично возмутился Зюганов. - Не плюй в колодец: вылетит - не поймаешь!
- Еля! Ну где же ты шлялась?! - Изумился Путин.
- Ну-у-у-у-у-у-у... Понимашь... Вован! В наших... Ик! загажниках не так просто найти платье 52 размера! Ик! И над этим Зюзя потрудился! Ик! - он ткнул на серп и молот.
- Может, начнем, а? - Постукивая зубами, поинтересовался Зюганов, видимо, примерзший к танку. Каким образом красный танк оказался на крыше , история умалчивает. Видимо, так же, как и машина Акио на Арене Дуэлей. Очередной раз изумляюсь силе внушения коммунистов - они и танк заставят по стремянке подняться!..
- Вы ее немного наклоните, пока я буду доставать Оружие Демократии, - попросил он Лягушку и Яйцекладущего Чебурашку.
- О, Великий, - начала заплетающимся голосом невеста. - О, Великий, дремлющий в недрах Мавзолея. Приди ко мне, о открой моему хозяину...
- Силу, что бы изменить Россию, и сделать ее ведущей европейской державой!!! - громогласно заявил Вовочка, изящным движением руки извлекая зеленый ершик для чистки унитазов.
- Вот, Россия! - Вспомнил Зюганов слова великого реформатора Петра Первого. - Все делают через ЗАДНИЦУ! - и достал свой ершик из дула танка.
- Правила вы знаете, - крякнул Ельцин, теряя равновесие, - Кто начистит ершиком валенок соперника, тот и выйграл! - и окончательно отрубился.
Бой был неменуем, но вдруг, неожиданно для всех, крышу огласил радостный вопль Жириновского, голова которого появилась из лестничного проема.
- Опять фигней страдаете?!? Идиоты! А там Гусинский самогонный аппарат приволок! Однозначно! И в зале заседаний такой спирт из красных кресел гоню-ю-ю-ют! Бегом, пока народ не пронюхал! Спирт - не дай себе засохнуть!
- Или просохнуть! - глубокомысленно подумал Вова Путин и ринулся к выходу.



Сейлоры в Африке

Среда, 02 Февраля 2005 г. 16:26 + в цитатник
Воины Света: Нашествие на Африку.

-Я пить хочу…
-Усик, потерпи.
-Но Рей…
Кто в нашем местами прекрасном мире может называть друг друга Усиком или Рей. Воины в матросках – скажите вы, и будете правы. Но они не одиноки в этом своём обзывании. Воины Света тоже обожают это дело.
-Ами, сколько ещё? – простонала Венера.
-Я вам что – ходячая энциклопедия! Да откуда я знаю, насколько далеко от хоть каких-нибудь джунглей мы приземлились!
Так и брели страдающие от жажды воительницы, загребая ногами песок знаменитой пустыни Сахары.
-Давайте лучше обсудим, какой идиот послал Усика за билетами, - предложила Венера, - мы ведь как-никак в Японию летели.
-От идиотки слышу, - раздался голосок Марс. – Я, между прочим, только предложила, а вы все ещё и поддержали.
-Да уж, - заметила Юпитер, - мозги у нас в тот момент явно отрафировались. Вы хоть помните, что мы тогда пили?
-Если бы, - Марс грустно посмотрела на песок.
-Да ладно вам, девочки! Всё не так уж и плохо. Мы всегда можем телепартироваться.
-Нет, Усик, ты не понимаешь. Как раз этого-то мы и не можем, - заметила Меркурий.
-Но почему?
-Да потому что мы поспорили с Антихристом, что в состоянии всё делать и без телепортации, - объяснила Юпитер. – Кстати, чья ЭТО была идея?!
-Молчала бы ты лучше! – в один голос воскликнули Венера и Марс.
-Да я то молчу. Вот только нас занесло не пойми куда и по вашей вине мы не можем выбраться!
-Может начнём с того, кому в голову пришла идея тащиться в Японию, - сделала ответный шаг Марс.
-А ты, что думаешь, что эти глупые воительницы могли бы сами справиться с демонами, - заметила Меркурий.
-А вот и могли бы, - поддержала подругу Усаги, которую как-то язык Луной обозвать не поворачивается, - с ними Мицаи!
-Мицаи… - простонала остальная часть компании.
-Да что же вы в самом деле! Она как никак Первая!
-Вот именно, что никак, - согласилась Рей. – Старым костям надо дать отдохнуть. Её место должны занять молодые.
-Но мы обязаны ей своим существованием. Неужели вы не помните, - Усаги продолжала защищать Млечный путь.
-Её единственное разумное решение, - заметила Меркурий, - но может мы вернёмся к нашей проблеме. Опустим все остальные промахи, но неужели мы не могли проверить билеты перед вылетом.
-Ты что, не помнишь в каком состоянии мы садились в самолёт? – поинтересовалась огненная воительница.
-Не могу не согласиться, нам тогда было не до билетов, - Меркурий смахнула скупую светиковскую слезу. – Когда нам ещё удастся стащить хоть сотую долю мицайкиных запасов горохового пива.
-Ах, горох… - протянула Усаги. – И почему на этой планете его не умеют так готовить, как умеет это Матиас.
-Не поминай его имя всуе, - перекрестилась Венера. – А то ещё явится. У нас тут и так интересная разборка намечается с возвышенными речами и всё такое, а этот бог придурошный придёт и всё опошлит.
-Да ладно вам, - Усаги пожала плечами. – Мы ещё маленькие тринадцатилетние девочки. И кому какое дело, что мы пьём гороховое пиво, зарабатываем кучу денег и знаем всё во вселенной, ну или почти всё. По крайней мере всё, что мы хотим знать.
-И когда же эти тела вырастут, - вздохнула Венера. – А то все всё время принимают нас за детей. Где они видели детей с гранатомётом!?
Рей хихикнула, вспоминая лица обалдевших милиционеров, когда они с Усагой в очередной раз ссорились.
-Ещё бы чуть-чуть и они бы увидели детей с баллистической ракетой, - заметила Усаги. – И гранатомёт показался бы им сказкой. Хорошо, что мы умеем стирать память.
-Да уж не плохо, - согласилась Юпитер, вспоминая ещё парочку таких сор.
-Кстати, а чья это была идея начинать жизнь на Земле с самого начала? – задала очередной провокационный вопрос Венера.
-Но мне так хотелось опять почувствовать себя ребёнком, - виноватым голосом произнесла Усаги. – Кто же знал, что Антихрист появится раньше. Между прочим его пришествие намечалось на девяносто девятый год, и мы были бы уже старше. А до этого бы наслаждались жизнью обычных людей. Так ведь нет же, надо ему было нам отпуск изгадить своей персоной.
-Он всего лишь хотел доказать, что плевать он хотел на три шестёрки с Останкинской башни, - сказала Юпитер, поправив рюкзак с парашютом.
-Да, да. Я сама видела, - восторженно произнесла Венера, - как он рисовал на Земле три шестёрки, а потом на них плевал.
-И как это ты позволь узнать это видела? – поинтересовалась Меркурий.
-Ну… В бинокль, пока Рей и Усаги между собой разбирались, а вы пытались их растащить. Кстати, по моемому с эти растаскиванием пора завязывать. И растащить ведь не растащили и по морде получили. Пускай сами разбираются.
-И чего нам так хотелось на Землю, чем нам дома не нравилось. Куда ни плюнь симпатичный кавалер, а тут… - Марс безнадёжно махнула рукой. – В общем начинать надо с этого.
-А заканчивать тем, почему мы не посмотрели куда прыгали, - Юпитер оборвала размышления Рей о прошлой жизни.
-Это точно, - согласилась Венера, потирая задницу. – Вам ещё повезло, а прямо подо мной рос кактус.
-Что такое твой кактус по сравнению с нашими проблемами сейчас, - грустно сказала Марс, посмотрев куда-то в сторону.
-Больно же, - произнесла Венера, захлёбывающимся от слёз голосом.
-Бедный кактус, - пожалела растение Юпитер.
-Меня бы кто пожалел.
-Слушайте, а может Мицаи нас спасёт, - выдвинула идею Усаги.
-Да она даже не знает, что нас сюда занесло, это опуская возможность того, что она вообще не знает о нашем существовании, - голос Меркурий вернул всех к реальности.
-Какой мелочью это всё кажется сейчас, - тихо сказала Венера, - когда мы так…
-…хотим ПИТЬ!!!

-РЕКА!!! ВОДА!!!
Радости Воинов Света не было предела, когда ветвистые деревья сомкнулись над их головами, а серебристая река засверкала прямо у них под ногами.
-Постойте! Надо проверить питьевая ли она, - остановила всех Меркурий.
-Крокодилы пьют, значит и нам можно, - заметила Усаги.
-Можно-то можно, - согласилась Рей. – Но для начала предлагаю выкурить этих крокодильчиков.
-Не позволю! – встала между крокодилами и Рей Венера. – Города заполняют нашу планету! Живой природе не остаётся места! Да как ты посмела наезжать на бедных крокодильчиков! Именем Гринписа я покараю тебя!
Аплодисменты макак, сидящих на дереве, послужили достойной наградой для Венеры.
-Да ну тебя. Я пить хочу. И вообще хватит пародировать этих глупышек в матросках.
-Ребят! Да они совсем смирненькие!
-Усаги! Что ты делаешь! Они же тебя съедят! – хоровой возглас Светиков привёл в ужас даже носителей кожи для чемоданов.
-Вот теперь можно спокойненько попить, - сказала Рей, набирая воду.
-Может мы тут и лагерь разобьём, - выдвинула трезвую, но по всей видимости всё же похмельную идею Меркурий.
-И начнём с костерка, - потирая руки сказала Рей.
-А тебе что холодно? – наивно спросила Усаги.
-До того холодно, что нагишом бегать хочется.
-Бедненькая, - пожалела девушка подругу.
-Что-то есть хочется, - намекнула окружающим зверям об опасности Юпитер.
-Это бесчеловечно! – в очередной раз встала на защиту немых тварей Минако.
-Бесчеловечно голодать в джунглях, - оборвала её Рей, во избежании новой триады аля «я несу возмездие во имя Луны».
-Я её держу! - радостно воскликнула Усаги. – Давайте! Может вы антилопу поймаете.
-Будет тебе антилопа. Только ты её держи! -заметила Меркурий.
-Ммм, -промычала Венера, стараясь вырваться из крепких объятий Усаги.
-Ну мы пошли, - сказала Рей, и в руках оставшейся тройки Светиков появились огненный, громовой и прочие боллы.
-Это как-то несерьёзно, - заметила Усаги, впихивая Венере в рот кляп и перевязывая её верёвками.
-Ты забыла. У нас нет разрешений на ношение оружия, потому что мы ещё слишком «маленькие», - обиженным голосом произнесла Юпитер. – К тому же парни сторонятся девушек с оружием.
-Да ладно вам. Милиции здесь нету, симпатичных парней, впрочем, тоже, - сказала Усаги.
-Зато есть мишени, - хитро улыбнувшись, Марс достала свой девятимиллиметровый.
-Ммм – ммм, - из глаз Венеры потекли слёзы.
-Я слышу чьи-то шаги, - с этими словами Рей исчезла в кустах.
-За ней! – Меркурий и Юпитер не стали отставать от подруги.
После серии выстрелов и победного клича стало ясно, что произошло кровавое убийство божьей твари.
-А теперь костерочек, - из кустов появились мордочки воинов света во главе с корзиной с бананами. А вы что думали, они антилопу убили?
-Я уже предвкушаю наш сегодняшний обед, - вдохновенно произнесла Усаги. – Ну что, Вень, будешь ещё сопротивляться?
-Ммм, - несчастная Минако замотала головой.
-Так-то лучше, - с этими словами Меркурий вытащила у неё кляп изо рта.
-Убийцы.
-Ну зачем же так сразу, - поперхнулась Рей. – Во-первых, это всего лишь бананы. Они знаешь ли на пальмах растут, а не по прериям бегают. И как иначе мы должны были их оттуда снимать, как не стреляя. А во-вторых, мы всего лишь пытаемся сохранить самый редкий вид во Вселенной.
-Это какой же? – ехидно спросила Венера.
-Воины Света называется. В живых осталось, да и всего было, только пять представителей данного вида, по сему он занесён в красную книгу.
-Рей, не честно оперировать неоспоримыми истинами.
-Зато эффективно!

Ночь спустилась на Африку, как ей и положено неожиданно. Светики по этому поводу правда горевали не долго, потому что так вымотались, что просто валились с ног. Тишина и покой укрывали их сон, но внезапный шорох нарушил идиллию.
-Эй, там кто-то есть, - первой проснулась Меркурий.
-Не мешай мне спать, - сквозь сон пробормотала Рей. – Это небось опять Усик со своими приступами лунатизма.
-Она лежит у тебя под боком, - констатировала Меркурий.
-Да ладно тебе, Ами, - на этот раз голос подала Венера. – ну мало ли какая змейка заползла.
-Змейка, - с криком ужаса проснулась Макко.
-Я пошутила. Наш энергетический щит защищает нас от всякого рода опасностей. Например если макаки начнут нас бомбить бананами.
-Бананы, - от этого слова проснулась даже Усаги. Единственная из Светиков, кто после бананового обеда и ужина ещё могла думать о них как о еде. – Где бананы?
-На пальмах, - грозно сказала Рей, доставая пистолет из-под подушки. – Значитца так, если вы хотите поговорить, то вон из парашюта! Я спать хочу!
Дуло пистолета вся компания сочла достойным аргументом и улеглась обратно.
-Ну всё! – нервы Марс похоже закипели, когда шорох повторился.
-Выхватив пушку из-под подушки, да так, что аж рифма получилась, Рей вылетела из палатки, сделанной из парашютов.
Переглянувшись, остальные Светики последовали за взбешённой воительницей.
-Там что-то есть в кустах, - тихо сказала Рей, как только они вышли. – Веня, посвяти.
Цепочка по типу Минакинской, той которая из матросок, повисла между деревьями и осветила поляну. Любопытные Светики быстро окружили трясущийся куст.
-Ну, кто первый? – спросила Юпитер.
-Одновременно, - почти скомандовала Марс, и Воины Света, столкнувшись лбами, посмотрели на того, кто прятался в кустах.
-Да не видно ничего, - возмутилась Минако. – Мы весь свет заслоняем, так что должен остаться кто-то один.
-И ты думаешь мы в состоянии решить кто? – ехидно заметила Меркурий.
-У меня вот какое предложение, - Рей слишком сильно сгорала от любопытства, чтобы слушать кого бы то ни было. – На раз, два, три мы берём это нечто и поднимаем. Так что… Раз… Два… Три…
Десять крепких рук вытащили из кустов что-то, а вернее кого-то средних размеров.
-Слонёнок! Розовый! – от шока Светики чуть не уронили и без того испуганное животное обратно, нов последний момент Усаги и Рей его удержали.
-Нет, это невозможно, - Ами уже проверяла слонёнка при помощи компьютера. – Гласьер, полный анализ.
-А мой Аой говорит, что если смешать слона со свиньёй, то может чего и получится, - опровергла заявление Меркурий Юпитер.
-В любом случае мутировавших животных никто не выпускает на волю, - заметила Минако, - да и цвет для свиньи у него слишком яркий, как будто его кто-то розовым маркером покрасил.
-Это мальчик, - возглас Усаги отвлёк троицу от научных дебатов и заставил посмотреть на объект их рассуждений, - несомненно это мальчик.
-А какая у него шёрстка, - Рей казалось забыла о том, что готова была убить мешавшее ей спать существо, - мы просто обязаны оставить его себе.
Слонёнок перестал трястись, сидя между двумя Светиками и начал довольно урчать, когда девушки чесали у него за ушком.
-Какая киса! – восторженно сказала Венера.
-Да уж, ради того, чтобы увидеть такое можно было и в Африку залететь, - согласилась Юпитер.
Внезапно браслет Меркурий на правой руке замерцал голубым светом, собственно говоря это и был микрокомпьютер, который был практически у каждого гражданина Вселенной, причём под гражданином Вселенной подразумеваются такие личности, как Матиас, Антихрист и Светики. А Мицаи это звание никто так и не присудил, так как она о нём просто не знала. Так вот, если вернуться к компьютеру, то над ним появилось голографическое изображение синеволосого парня с не менее синими глазами и всем остальным.
-Ну что, Гласьер? – спросила Меркурий.
-В результате поисков я обнаружил, что некая информация о розовых слоников содержится в секретных файлах Эрузиона. Но так как защиту ставил Элиос, то на её вскрытие потребуется около месяца.
-Сколько?! – во один голос воскликнули Светики.
-Пора усовершенствывовать модель, -Рей явно была разочарована, - даже файлы Пентагона мы взламываем в считанные секунды.
-Да ладно тебе. По сравнению с Эрузионской Сетью Пентагон игрушка, - заметила Меркурий. – Даже самый крутой Пентагонский компьютер на взлом Эрузионских файлов затребует сотни миллиардов лет.
-В любом случае предлагаю снять задачу. Проще слетать к Элиосу и спросить напрямую, - сказала Макко, посмотрев на подруг.
-Давайте лучше ему имя выберем, - выдвинула предложение Усаги, - а то надо же нам как-то его называть.
-Тут вопросов нет. Его надо назвать Афродитой.
-Веник ляпнет – все лежат, - странно посмотрев на подругу пробормотала Марс, так, чтобы все услышали, - это же мальчик!
-Значит будет Афродит. Он настолько красив, что только имя богини любви и красоты подойдёт ему.
-Веня, где ты прячешь пиво, - четвёрка светиков с недоверием посмотрела на пятую.
-Да что вы в самом деле! Если вам так не нравится это имя, то достаточно просто сказать мне об этом. Я всё пойму.
-Может назвать его Марсом. И цвет почти совпадает, - предложила Рей, по прежнему продолжая с недоверием коситься на Минако.
-Нет, у него цвет любви, а значит надо назвать его Валентина, в честь Святого Валентина, покровительствующего всем влюблённым, - выдвинула другое предложение Юпитер.
-Давайте лучше назовём его Менделеевым. У него такой сложный химический состав клеток. Любой земной учёный уже бы прыгал от радости, предвкушая открытие.
-Ами, когда ты успела? – в один голос спросили Светики подругу.
-А чего тянуть. Я записываю его данные. А то вдруг он заболеет или с ним ещё что случится, как мы тогда лечить его будем.
-А может назвать его Горошком, - Усаги посмотрела на подруг своими большими голубыми глазами.
-Ты гений! – воскликнула Рей. – То есть ты идиотка! Только идиоту в голову могло прийти столь гениальное имя!
-Не обзывайся, - обиделась на подругу Усаги.
-Извини, не подумала.
-Ну что, слонёнок. Теперь тебя зовут Горошек, - сказала Минако, почёсывая у основания хобота. – Ты уж постарайся запомнить.
-А теперь спать, - заметила Рей, радостно хлопнув в ладоши. – И не приведи Матиас кому-нибудь потревожить мой сон.
-Что ты, Рей, мы будем спать как младенцы, - успокоила подругу Усаги.
Сонные, но счастливые Воины Света забрались в парашют-палатку и, уложив слонёнка у себя над головами, собрались спать. Но уже через минуту раздался звук… Как будто мелкие камешки бились об стекло, не в силах пробить его. Рей молча встала, достала из-под подушки базуку и вышла на улицу.
-Я и забыла, что если в энергетический щит что-то попадает, то это шумно, - виноватым голосом сказала Венера, - в следующий раз надо будет звуковой щит ставить или в этот поставить звукоизоляцию.
Больше уже ничего за выстрелами слышно не было. Через несколько минут, когда настала тишина, Марс вернулась.
-Стрелы, - ответила она на вопросительные взгляды подруг, - но больше никто стрелять не будет. Враг нейтрализован.
Рей закрыла глаза и по всем признака заснула. Её примеру последовали и остальные Светики.

После того, как Венера установила звукоизоляцию, ночь стала спокойной и безмятежной. Когда утром Светики проснулись, хотя в том, что это было утро стоило усомниться, всё ещё было так же спокойно.
-Что-то слишком тихо, - заметила Венера, - мне это очень не нравится. Не слышу возгласов – где еда.
Рей сонно вытянула руку и попыталась найти Усаги. Обнаружив на её месте Горошка, девушка тяжело вздохнула.
-Пошли искать, - сказала она после минутной паузы.
Четвёрка Светиков не торопясь встала, оделась, убрала кровать и, подхватив розового слоника, поплелась на улицу.
Идти пришлось не далеко. Усаги, одетая в длинную белую ночную рубашку и белые тапочки, лежала уткнувшись лицом в пепелище от костра. Неподалёку валялся её когда-то белоснежный колпак с помпоном, который она всегда брала с собой в путешествие.
-Даже во сне она стремится к месту последней кормёжки, - грустно произнесла Меркурий.
Раздавшиеся откуда-то сбоку неизвестные ругательства отвлекли внимание девушек от спящей подруги. Автоматически включив запись на компьютерах, Светики посмотрели на ругающееся существо. Это было нечто чернокожее в набедренной повязке с неописуемым головным убором. Так вот, это что-то зависло в воздухе в такой позе, что даже Усаги, которая проснулась, когда на неё упал Горошек, была в восторге.
-Ни хрена себе, - всё ещё сонным голосом произнесла Рей, - какой-то козёл в щите застрял.
-Надо говорить не в щите, а в энергетическом барьере, а то вдруг этот абориген по-английски понимает, - поправила подругу Минако.
-Выпускать его или не выпускать – вот в чём вопрос, - продекламировала переделанного Шекспира Ами.
-Надо выпустить, - заметила Венера. – А то от него шума больше, чем от Рей.
-А вдруг он плохой и хочет нами позавтракать, - сделала испуганное выражение лица Усаги.
-Ну уж не наградить, - злым голосом произнесла Марс.
-Так я снимаю или нет? – нервно спросила Минако, глядя на выносящих приговор подруг.
-Сейчас, - ответила ей Юпитер, - вот только предлагаю сначала, в целях самозащиты, достать оружие.
Когда в руках Светиков засияли пистолеты, автоматы, базуки, гранаты, а Усаги выкатила из парашют-палатки «Катюшу», Венера щёлкнула пальцами и абориген свалился на землю. Увидев, что их вождь свободен, изо всех кустов поползли остальные аборигены, как тараканы после атомного взрыва. Встав вокруг вождя, они направили копья на Воинов Света. Особенное внимание «копьеносцев» привлек слоник на руках у Усаги.
Прискорбно посмотрев на копья с каменными наконечниками, Светики повалились на землю. Диагноз могли поставить даже местные жители – истерический смех.
-Это они на нас-то с копьями, - сквозь слёзы, появившиеся как результат слишком бурного смеха, произнесла Рей, и больше говорить она уже не могла.
На умирающих от дикого хохота Светиков с удивлением смотрели не только туземцы, но и слоник. Последний, правда, оказался умнее и побежал к речке за водой.
Тёплый душ привёл Светиков в чувства и они решили поговорить с аборигенами по поводу их устаревшего на несколько тысячелетий оружия.
-Значит так, - начала Рей, подавляя смех, - мы понимаем, что удалённость от основных цивилизаций плохо сказывается на вашем развитии, поэтому мы хотели бы вам немного помочь.
Когда вождь произнёс что-то на неизвестном языке, а то, что это вождь стало ясно по отношению к нему остальных тузёмцев, Светики поняли, что понять друг друга им будет совсем не просто.
-Что будем делать? – поинтересовалась Меркурий.
-Реди, ты понимаешь этот язык, - обратилась Марс к своему компьютеру.
-По моим данным это одно из племён обитающих…
-Подожди, давай короче. Ты понимаешь или нет?
-Ну понимаю, - обиженным голосом произнёс Реди.
-У Реди язык как у Рей, - тихо заметила Усаги.
Внезапный писк пейджера прекратил размышления о длине языка их подруги.
-Как всегда не вовремя, - заметила Усаги, соображая куда она задевала этот самый пищащий пейджер, и что в её рюкзаке делает протухший гамбургер из МакДоналдса.
-Не трогай мальчика, - прочла удивлённая Усаги. – Пинка.
-Опять твой компьютер прикалывается, - заметила Венера, посмотрев на сообщение. – Каков воин, таков и компьютер.
-Это точно!!! – в один голос воскликнули воительницы, вспоминая как Веник, компьютер Минако, заявил, что в их школу проник тигр, когда на самом деле это был наибезобиднейший котёнок, а Веник просто не учёл размеры. Вся школа на ушах стояла в тот знаменательнейший день. На чём она стояла на следующий день, когда девушки поняли, что тревога ложная и попытались загладить свой ляп, описать невозможно. Кончилось же всё тем, что им пришлось возмещать убытки, блакго средства позволяли.
-Так мы проводим переговоры или нет, - нервно спросила Рей, когда «счастливые» воспоминания отхлынули.
-Проводим, - согласились девушки, извлекая из дебрей Усагиного рюкзака остатки горохового пива, Единственный алкогольный напиток, который признавали Светики. И то, на за алкогольную сущность, а за святой гороховый привкус.
-Живём!!! – радостно воскликнула Рей, ставя бутылку перед вождём, правда уже не горохового пива, так как его им было жалко, как наиредчайший напиток, а обычную бутылку «Столичной». В прочем вождю было всё равно, так как ни того, ни другого он никогда не пробовал. Да и не собирался.
-Он говорит, - сразу же начал переводить Реди, - что его не касается к каким богам вы принадлежите: злым или добрым, но к вам попал амулет его жены и он хотел бы его вернуть.
-Чего? – озадаченно спросила воительница после минутной паузы.
-Если бы вы позволили мне рассказать, - произнёс протяжным голосом Реди, - а так я молчу.
Сделав ну очень тяжёлый выдох, девушки нехотя согласились.
-Это племя Тумба-Юмба, - начал компьютер, усевшись по-турецки, - когда-то давным давно к ним попал медальон. Он был в форме головы слона, а вместо двух глаз у него были сапфиры, - с невинным взглядом Усаги налила всем Светикам по «стаканчику» пива, - когда он к ним попал, на них напало другое племя, но увидев медальон они отступили, - из рюкзака Марс появилась банка с горохом, - тогдашний вождь решил, что медальон священный, и с тех пор он стал символом власти, - вождь удивлённо смотрел на тарелку с горохом протянутую ему сердобольными светиками, которые почему-то даже гороха не пожалели для нового знакомого, - время шло. Медальон помогал им жить. Завидя медальон, перед ними преклонялись животные. Они стали царями. - Марс вовсю болтала с вождём, так как именно в процессе разговора ему удавалось избежать насильственного запихивания гороха внутрь, под ободряющие возгласы Светиков. Венера просвещала уже слегка подпоиных тумбаюмбчиков на счёт греко-римских богов, представительницей которых она себя почему-то называла. Усаги пыталась впихнуть горох в Горошка, популярно объясняя ему, что это его посвящение в Светики, а так же подтверждение того, что он имеет право носить своё гордое имя. Юпитер нашла себе достойную жертву и во всю кадрила какого-то несчастного, Меркурий вела записи о том, сколько они теперь должны магазину, из которого по средством не оговоренной в споре телепортации спёли весь горох. – Медальон передавался по женской линии от одной королевы к другой. Но недавно, кто-то его выкрал и теперь племя сделает всё, чтобы вернуть амулет жены их вождя.
После уже не первой, и скорее всего ещё не последней минутной паузы, до всех дошло, что Реди закончил.
-А мы тут причём? – задала логичный вопрос Марс.
-Посмотрели бы вы на ваше палаточное животное, поняли бы, - популярно объяснил Реди.
Опомнившись, Усаги вытащила очередную ложку с горохом из-за рта несчастного слонёнка. Бездонные голубые глаза засветились благодарность в адрес красного компьютера.
-И? – озадаченно спросили Светики, осматривая слонёнка через микроскоп, где уж они его в Африке взяли…
-Медальон! – воскликнул Реди, в конец замученным голосом. – На нём висит медальон!
-Ой, а правда! – удивлённо произнесла Венера, убирая голову от задницы горошка.
-И что теперь? – задала вопрос Макко.
-Им нужен медальон, - заунывным голосом произнёс Реди, вытирая голографическим платком, не менее голографические слёзы.
-И что мы должны сделать? – спросила Усаги после раздумий.
-Они считают, что вы должны вернуть им медальон, - ответил компьютер марс, не меняя своего голоса.
-И всего-то проблем, -удивлённым голосом произнесла Макко.
-Это ещё не всё, - заметил Реди всё тем же заунывным голосом.
-Ну валяй, - Минако как раз придумала продолжение истории про греко-римских богов, в частности она вспомнила аж двенадцать подвигов Геракла.
-Они поклялись, что убьют того, кто посмеет дотронуться, до их медальона, не говоря уж о тех, кто его украдёт.
-А мы тут причём? – не поняла Юпитер.
-Как вы думаете, они поверят в то, что какой-то розовый мутант спёр медальон без помощи хозяев.
-Но мы его только вчера нашли, - по-детски наивным голосом заметила Усаги.
-Ну во-первых, это было уже сегодня, а во-вторых, попробуйте это доказать.
-Отбой, - до Рей «быстро» дошло, что происходит.
-Да пожалуйста, - произнёс Реди и исчез, пожав плечами.
-Полундра!!! – Венера тоже почувствовала угрожающую им опасность умереть от хохота. – Шмотки в зубы и бегом!!!
В этот момент происходящее дошло и до остальных Светиков. Собрав вещи одним движением руки, девушки бросились наутёк через кусты.

Пробежавшись по мордам крокодилов, убегая от львов, преследующих антилоп, в стадо которых Светики забежали, спасаясь от бананов, которыми кидались в них мартышки, потревоженные девушками, когда они спасались от дикого кабана, на которого Усаги уронила Горошка, когда на неё упала змея, которую случайно потревожила Рей, выпутывая Минако из лиан, в которых та запуталась, пытаясь вытащить из болота Макко с воздуха, по средством зависания над этим самым болтом, в которое Юпитер угодила, случайно поскользнувшись на суке дерева, по которому им пришлось идти, когда за ними погнались дикие волки, на пещеру которых они набрели, спасаясь от бегущего стада слонов, которое вспугнула Меркурий, когда она высчитывала, сколько часов потребуется туземцам, чтобы осмыслить куда делся розовый слоник с медальоном на шее, девушки остановились перевести дух.
-Давно мы так не бегали, -заметила Рей, отдышавшись.
-Вот не надо, - Усаги посмотрела на Марс, недовольным взглядом, - помниться мне, когда мы были в Зоопарке, кому-то очень захотелось поиграть с медвежонком.
-Да ладно тебе, - отмахнулась Рей, - то, что было, уже прошло.
-Это смотря у кого, - заметила Усаги, - его мама, выбравшись из клетки вслед за сынишкой, чуть меня не съела.
Рей закатила глаза, вспоминая как после того, как медведица попыталась съесть Усаги, девушки сидели в вольере для обезьян, совершив несколько кругов вокруг Зоопарка.
-Жизнь – такая непредсказуемая штука, - нараспев произнесла девушка.
-Ну а сейчас мы чего бежали? – спросила Макко. – Мы этих аборигенов одной левой.
-Я услышала звуки тревоги, - заметила Меркурий, - а потом, разве мы хотим стать завтраком для половины Африки, а для второй половины обедом?
-Это как раз понятно, но разве мы не могли удалиться как люди. Тогда бы нам не пришлось бегать от всякой живности, - Рей с грустью оглядела подруг.
-Да ладно вам. Бег полезен для здоровья. Всё равно уже побегали, так что нечего историю мусолить, - осторожно заметила Венера.
-Серена ты наша, - укоризненно произнесла Меркурий, - радуйся, что мы слишком устали для того, чтобы преподать тебе урок.
-Уже радуюсь.

-Вень, не отставай, - крикнула Марс, когда Светики в очередное светлое утро убегали от племени Тумба-Юмба.
Представьте себе такую живописную картину, как бегущие Воины Света. Венера бежала держа в зубах бантик, который от такого обращения был без словесно фиолетового цвета. Руки её были заняты рюкзаком и парашютом, а её живописная пижама с рожицами матросок «прекрасно» вписывалась в окружающий ландшафт. Усаги неслась как ветер в своей белоснежной рубашке, белых тапочках и белом колпаке (и как только ей удавалось в джунглях сохранять подобную белизну своего ночного наряда), неся Горошка подмышкой. А бежала она так быстро потому что прямо за ней бежала Рей, держа в руках шампур с горячей сосиской, направленный на несчастную Усаги. Сама Рей, помимо сосиски, выделялась ещё и тем, что была закутана в парашют. Стоило подумать, что у неё было под парашютом, но узнать наверняка это было невозможно, так как свободной рукой она крепко его держала. Меркурий изящно перепрыгивала через кочки и поваленные деревья, одной рукой придерживая полы своего бархатного красного халата с вышитыми цветочками. В зубах она зажимала щётку Аквафреш. Юпитер, даже убегая, не забывала о своём внешнем виден. Девушка подводила глаза и наносила пудру, глядя в зеркальце. Одновременно с этим она соображала, какие джинсы ей подойдут больше, на случай если они встретят какую-либо знаменитость, снимающую фильм. На данном же этапе она была одета в вельветовые белые шорты с двумя красными карманами на заднице в виде сердечек, и ярко красный топик с надписью «Free».
-Бодро бежим, - заметила Минако, перепрыгивая через страуса, - и никакие диеты не нужны.
-Да вообщем-то нам они и так не нужны, - произнесла Макко, запихивая косметику в рюкзак. – Разве что Усику, а то она каждый день столько мороженного съедает, что странно, что она в дверь ещё пролезает.
-Что Усик! Что Усик! – возмутилась воительница. – Рей ест не меньше. К тому же я делюсь, а она нет. Жмот!
-Как что, так сразу жмот. А кто мои кассеты смотрит и книжки читает. И в бильярд мы за мой счёт играем, - обиженным голосом произнесла Марс, оббегая спящую львицу со львятами.
-А пять тысяч с таким трудом извлечённые из колготок. Разве ты не помнишь, как я мучалась доставая их! – Усаги посмотрела на Рей взглядом святой великомученицы.
-Особенно радовалась публика, - усмехнулась Марс.
-И кто меня в тот день в Гондурас понёс, проверять как там поживает мой бантик в их химчистке, - грустно сказала Венера.
-Открой секрет, - Меркурий посмотрела на Минако с серьёзным выражением лица, что вызвало смешок в рядах светиков, так как серьёзность совсем ей не подходила, - почему бантик потребовалось сдавать в химчистку в Гондурасе?
-Единственная химчистка в мире, где не задают дурацкие вопросы по поводу того, что он самопроизвольно меняет цвет, - ответила Венера, пожав плечами. – Но из-за этого я пропустила такой цирк.
-Не переживай, мы тоже, - в один голос успокоили девушку Ами и Макко.
-Ну вот, я щётку уронила, - грустно сказала Меркурий, преодолевая речку по спинам бегемотов, - и кто меня дёрнул так много говорить.
-Не мы, - в один голос воскликнули остальные светики.
-Макко, а Макко, не слышу возгласа – какой красивый тумба-юмбчик, - съехидничала Рей, когда девушки прыгали с горы в озеро.
-Ты меня за кого принимаешь? – обиженным голосом произнесла Макко, выныривая из воды.
-За Макко, - всё тем же ехидным голосом сказала Рей, вылавливая парашют.
-Без комментариев, - Юпитер подплыла к берегу и начала выбираться.
-Вроде оторвались, - заметила Усаги, стягивая рубашку и надевая футболку с портретом Бориса Николаевича.
-И слава богу, - Венера отжимала волосы. - Хотя как раз его-то заслуги в это скорее всего нет.
-А тут мокровато однако, - сказала Марс, вытирая розового слонёнка извлечённым из дебрей рюкзака полотенцем, после того, как она наконец-то оделась.
-Потерпишь, - Меркурий извлекла из своего рюкзака ещё одну щётку Аквафреш и продолжила чистить зубы.
-Упс, - раздался испуганный голос Усаги.
-Что ещё? – раздражённым голосом спросила Рей, обернувшись. – Что за чёрт, - девушка увидела копья местных жителей, направленные на граждан Российской Федерации.

-И почему мы не сбежали, - задумчивым голосом произнесла Усаги.
Наши обожаемы, а может и не очень, Светики сидели в огромном котле, связанные по рукам и ногам, и вели философские беседы на тему кодекса чести воина и прав существ, находящихся на нулевой ступени развития.
-Сбежать было бы решением всех наших проблем, - согласилась Меркурий.
-Мы не имеем права. Глава «О вмешательствах», пункт пятый. Цитата из кодекса: воин не имеет права приносить вред низшим расам.
-А разве этот пункт не о том, что любой воин имеет право перемещаться по пограничным зонам всех государств нашего измерения по предъявлении удостоверения личности, - поправила Венеру Меркурий.
-Какая разница в каком это пункте, - заметила Рей. – Я жить хочу. Может плюнем на кодекс и преподадим урок этим дикарям.
-И какой же это будет урок, - Венера продолжала стоять на своём. – Мы должны показать им, что существует гуманное отношение к «преступникам».
-Да ладно тебе. Рей ведь уже стреляла в них из базуки, да и мы хороший арсенал выкатили, прежде чем выпустить ихнего вождя, - Усаги всё ещё держала в руках розового слоника.
-Кстати об арсенале. Откуда была «Катюша»? – спросила Макко, посмотрев на Усаги.
-Кажется с поклонной горы.
-Когда кажется креститься надо, а «Катюшу» я думаю стоит вернуть. А то её найдут ещё и заявят, что это принадлежит здешним племенам, а Россия лишится музейного экспоната.
-Я пальцами щёлкнуть не могу, так что придётся потерпеть.
-Да… Усаги, а почему обязательно надо щёлкать пальцами? Неужели ты настолько ослабла, что не можешь обойтись без этого? – съехидничала Рей.
-Но ведь так эффектней.
-Да кому сейчас нужна твоя эффектность, - заметила Меркурий, - разве что Горошку.
-Хотя бы.
-Да не обращайте вы на неё внимание. Горбатого могила исправит.
-Рей, твоим комплименты как всегда изысканы, - сквозь зубы процедила Усаги.
-Я стараюсь, - «скромно» сказала Марс, покраснев.
-Так в конечном итого, что мы будем делать? – вспомнила Венера о теме разговора.
-Сюда бы берёзовый веничек, - мечтательно произнесла Рей.
Надо заметить, что под котлом был разведён не слабый костерок, а в самом котле, помимо Воинов Света и розового слоника, была уже тёплая вода с плавающими в ней овощами.
-Нам, русским, и огонь и вода, и медные трубы, - гордо произнесла Венера.
-Интересно, а почему они у нас медальон не забрали, - задумчиво произнесла Усаги.
-Сейчас узнаем, - вопрос, заданный Усагой, заинтересовал и Юпитер. – Аой!
-Сейчас, сейчас, - раздался голос из зелёного браслета Макко. – Там Пинка душ принимает.
-Бедный мальчик. У него нет никаких шансов.
-А вот и не надо, - Юпитер укоризненно посмотрела на Усаги. – Ещё не известно у кого есть шансы, а у кого нет.
-Так мы выясняем, почему у нас не забрали медальон или нет? - поинтересовалась Меркурий.
-Меня вызывали, - над браслетом Юпитер появилось голографическое изображение абсолютно зелёного парня.
-Вызывали, вызывали, - грозно заметила Рей, - пол часа тому назад.
-А чего вызывали, а то Пинка скоро переодеваться будет.
-Макко, у тебя компьютер какой-то озабоченный, - заметила Усаги.
-А вам то что! Это сугубо личное дело меня и моего компьютера.
-Макко, я не зала таких подробностей твоей личной жизни. И давно это у вас?
-Минако! Не пошли, - Юпитер обиженно посмотрела на носительницу красного бантика.
-Так вы будете спрашивать или вариться, - поинтересовался Аой.
-Почему у нас не забрали медальон? – не смотря на жару мозги у Ами всё ещё варили, так же хорошо как и котелок, в котором они сидели.
-Всего-то, - Аой пожал плечами. – Реди же вам рассказывал, что у них убивают каждого, кто дотронется до медальона. Понятно?
-А смысл? – удивлённо взглянув на Аойя, спросила Усаги.
-Ну как же. Сейчас они сварят завтрак, а потом проснётся их королева и заберёт медальон.
-А что, сейчас она забрать его не может? – поинтересовалась Меркурий.
-Она спит, - разъяснил для непонятливых Аой.
-Ну а почему нельзя нас варить после того, как она проснётся? – спросила Венера.
-Желудки не позволяют. Есть очень хочется. Ну а теперь я могу пойти посмотреть как Пинка переодевается.
-Иди, иди, - отпустила Аойя Юпитер.
-Ну и что мы теперь будем делать. Предложения есть.
-Рей, не хами. Почему бы тебе самой что-нибудь не предложить. Или слабо?
-Ну не настолько насколько тебе. Я хотя бы иногда утруждаю себя умственной деятельностью, а ты, моя драгоценная, и этого сделать не можешь.
-Вы лучше придумайте как нам отсюда выбраться, - прервала ругающихся подруг Венера.
-Между прочим, - влезла Макко, - если бы не ты с «кодексом чести воина», мы бы уже давно плавали в озерке в обществе наисимпатичнейших крокодильчиков.
-Что же вы какие жестокие! Неужели вам их не жалко, - грустным голосом произнесла Минако.
-А может наплевать на спор и телепортировться? – спросила Меркурий без надежды в голосе.
-Никогда! – воскликнули Рей и Минако в один голос.
-Это дело чести! – добавила Марс, грозно посмотрев на подруг.
-Так что мы будем делать? – нервно поинтересовалась Усаги. – А то горячо становится.
-А чего это они вокруг нас собираются? – с опаской в голосе спросила Макко.
-Ритуальные танцы, надо думать, - сгениальничала Рей.
-Как то совсем жарко становится, - заметила Усаги, когда воительницы начали подпрыгивать из-за накалившегося дна котла.
-Но даже в этой ситуации надо защищать их, а не нас, - влезла Минако со своим человеколюбием, - так что давайте помолимся и уйдём из этого мира с честью.
-Мы ещё слишком молоды, чтобы умирать. К тому же ещё столько парней, в которых я не влюблялась.
-Макко, ты можешь хоть сейчас забыть о своей охоте, - простонала Меркурий.
-Аой, ставлю задачу. Могу ли я сейчас не думать о парнях.
-Задача принимается. Приступаю к выполнению, - раздался голос из браслета Юпитер.
-Забудьте обо всём. Мы и так скоро превратимся в варёную картошку.
-Усаги под соусом с Горошком в гарнире, - мечтательно произнесла Рей. – Пальчики оближешь.
-Я больше не могу, - простонала Минако. – Святое провидение!!!
-Ёлки зелёные, я ещё не готова к встрече с Матиасом! Кто-нибудь, спасите нас!!!
Прямо после этих слов Рей раздался звук трубы. Как вы думаете, кто это трубил. Розовый слон! То есть Горошек.
-Пресвятой Матиас! - воскликнули Светики в один голос.
Земля затряслась. Звуки тысячи шагов приближались к похлёбке, а возможно и не только звуки.
-Его бы присутствие нам очень пригодилось, - заметила Минако.
-Горошек, ты что! Совсем оборзел! – Усаги посмотрела на плавающего в супе слона. – Мог бы раньше сказать, что умеешь такое.
-Раньше я не понимал вашего языка, - ответил Горошек.
-Буль-буль-буль-буль-буль-буль-буль, - хоровое бульканье Светиков удивило Горошка до глубины души.
Внезапно цепкие руки, хотя не исключено, что и ноги, подхватили слонёнка и булькающих Светиков. Стоило догадаться, что руки эти принадлежали существам, в которых люди безумно мечтают превратиться, то бишь обезьянам.

-Мы умерли, - прошептала Усаги, открыв глаза.
-Теперь всё будет хорошо, - поддакнула подруге Рей.
-О чём вы? – услышали они голос Горошка.
-А может и не умерли, - грустно произнесла Минако.
-И куда это мы летим? – поинтересовалась Меркурий.
-Уже не летим, уже падаем, а точнее сказать уже упали, - поправила подругу Макко, отряхивая свои «белоснежные» шорты. Они и правда когда-то были белоснежными, но по всей видимости овощи, которые плавали в супе также были ещё и очень хорошими красителями.
-Они донесли нас до безопасного места, - объяснил Горошек.
-А ты вообще молчал бы. Мы ведь так и не выяснили что ты такое, - заметила Марс.
-Я розовый слон мечты, - сказал Горошек похлопав своими огромными голубыми глазами.
-И шо це таке? – не понимающим голосом спросила Усаги.
-Разве вы не знаете, что такое слоники мечты? – расстроенным голосом произнёс слонёнок.
Светики синхронно замотали головой.
-Жаль.
-А кстати, - влезла Венера, - что случилось с теми туземцами?
-Законные хозяева джунглей преподали им урок.
-Законные хозяева джунглей?
-Животные, - объяснил Горошек хору Светиков.
-Ну-ну…
-Так что ты всё таки такое? – спросила Ами, вызывая Гласьера для записи информации.
-Действительно, давай рассказывай, - Рей уселась на поваленное дерево и пристально посмотрела на Горошка, - мы Воины Света, сильнейшие воины вселенной и мы привыкли думать, что нет ничего, чего бы мы не знали, а тут какие-то слоны…
-Да ещё и розовые, - добавила Усаги.
-Ну не совсем розовые, - целенаправленно растягивая слова сказал слонёнок, - в принципе все слоники мечты разных цветов…
-А что делают эти самые слоники мечты? – поинтересовалась Усаги.
-Мы дарим мечты людям, - воодушевлено произнёс Горошек.
-То есть…
-Мы дарим людям сны о которых они мечтают. Мы делаем их счастливыми.
-А ты тоже можешь посылать людям сны, - поинтересовалась Венера.
-Да, - скромно ответил Горошек.
-Люди! И не люди! В общем, братцы Светики! Предлагаю поиздеваться над Мицаи!
-Но Минако! У нас нет повода, - заметила Усаги.
-Сейчас нет, а потом появится. Мы будем просто иметь в иду, что если очень будет скучно, то мы сможем весело посмеяться.
-А вы что, знакомы с Первой? – влез слонёнок.
-Откуда ты о ней знаешь?!! – в один голос воскликнули Светик, приблизив свои мордочки к его.
-Моя мам отвечает за её сновидения. Господи, какая ахинея ей сниться!
-Какая?! – снова единовременно возопили до неприличия любопытные Воины Света.
-Ну вот к примеру. Однажды ей приснилось, что она лежит на солнечном пляже, попивая клубничный коктейль. Невдалеке лежит её братец с волосами, закреплёнными красным бантиком. Потянувшись, Мицаи встаёт и направляется к морю, но почему-то вместо воды оно состоит из гороха. Ну а полным финишем являются воины в матросках, плавающие на гигантском матрасе в виде её головы с фингалом под глазом.
-С фингалом значит, - усмехнулась Рей. – Пошантажировать её что ли.
-Это ещё что. В другой раз ей приснилось, как Матиас сидел у неё на руках, а вокруг скакал Фишик с глазками в форме сердечек. Но самое смешное было в том, что одета она была в поролоновый костюм крокодила с метровым носом, а на её братце был костюм огромной горошины. Слушайте, а у вас что, у всех сдвиг на горохе?
-Ну в общем…
-Что значит ну в общем! – возмутилась Усаги. – Минако, не ну в общем, а точно.
-Ладно. Оставим эту тему, - влезла Юпитер. – Мне вот что интересно. Я не спрашиваю откуда ты знаешь матросок, но Фишика ты откуда знаешь?
-О-о-о… Эта рыбка тот ещё супчик. Мой дядя – голубой слоник…
-В каком смысле голубой? – поинтересовалась пошлячка Рей.
-Во всех, - ответил слонёнок, хитро улыбнувшись, - так вот, моя дядя отвечал за сны Фишика, когда тот был человеком.
-И какие у него были сны? – поинтересовалась Усаги.
-Не при детях будет сказано, - начал Горошек, - его сны носили, скажем так, эротический характер…
-Эротический, - заинтересованно произнесли Светики. – Ну рассказывай.
-Так вот. Идут они значит с Тайгером за очередной жертвой, а та, точнее тот, работает в мужском стриптизе…

-Нет, ну надо же, - Макко сидела, потягивая гороховую настойку и слушая рассказ Горошка о снах Бориса Николаевича. Остальные делали примерно то же самое. Мирно полыхал костерочек, разведённый Рей. Через тёмное небо перекинулся Млечный путь.
-Как плохо мы жили, не зная таких развлечений, - хихикнула Венера, переваривая услышанное.
-Слушайте, а вы меня почему Горошком назвали? Я конечно понимаю, что у вас у доброй половины страны сдвиг на горохе, но всё же?
-Да ладно тебе, - отмахнулась Рей, - что первое в голову пришло, так и назвали.
-А, между прочим, у меня имя было, да и сейчас есть. Меня зовут Фантапарикаюлантайментастан.
-Фанта – что? – переспросили обалдевшие Светики.
-Вы можете звать меня Горошком. Я всё равно уже привык.
-До твоего имени нам всем как до Луны, - заметила Меркурий. – У вас там у всех такие имена?
-Практически. Разве что длиннее бывают.
-Ну ни фига себе, - заметила Усаги.
-Ну а куда ты теперь направишь свои стопы? – поинтересовалась Рей.
-Вот поэтому поводу я и хотел бы с вами поговорит. Мне надо вернуться домой, но самостоятельно я туда добраться не смогу.
-Но сюда же ты добрался. И потом, почему на тебе висит медальон Тумба-Юмба? – спросила Венера.
-Это мой медальон. В раннем детстве я потерял его, но тогда он был мне не нужен и я не стал возвращать его, в принципе я и не мог. А теперь я достиг совершеннолетия и тоже должен посылать мечты людям, но без медальона это невозможно.
-И ты отправился на его поиски и нашёл его у тумба-юмбчиков, - досказала историю розового слоника Меркурий.
-Ну в общем так. А вы поможете мне вернуться домой?
-Нам всё равно делать нечего, так что пошли, - заметила Марс, поднимаясь с земли.
-Ну уж нет, - остановила подругу Усаги, - ты конечно как хочешь, а я ложусь спать. Думаю остальные со мной согласятся.
-И то верно, - сказала Рей, доставая парашют.

-Значит так, - начал Горошек, - наше место обитание находится в центре джунглей. Когда я шёл оттуда была засуха, а сейчас сезон дождей.
-Это точно, - сказала Рей, выглядывая из под парашюта, под которым и шли великие воительницы.
Дождь настиг их утром. Когда первые капли дождя упали на Светиков, они взвились на деревья, истошно завизжав.
-Этот дождь может идти несколько дней, - простонала Меркурий. – За что?!
-Так я могу продолжить? – поинтересовался Горошек, выглядывая из рюкзака Усаги.
-Валяй, - сказали Светики в один голос.
-Так вот. Сначала нам придётся спуститься вниз по течению и преодолеть небольшой водопадец, прогуляться по джунглям, пройтись, в очередной раз, по земле племени Тумба-Юмба и, наконец, перебраться через небольшое болотце. В принципе, это не очень далеко, так что мы должны добраться до входа в Эрузион в рекордно короткие сроки.
-Эрузион!!! – обалдевшими голосами воскликнули Светики.
-Я разве я вам не сказал, что слоники – это секретное подразделение Эрузиона, выжившее в Великой Войне с Нихиренией, только потому, что было настолько засекречено, что найти нас не представлялось возможным.
-Ну Элиос! Ну лошадь пернатая! Ну козёл однорогий! – выругалась Марс, потирая руки.
-Птица непарнокопытная, - добавила Меркурий, скептически посмотрев на Марс.
-Не сказать нам о своём секретном подразделении! Да как он посмел! Куда только Мицаи смотрит!
-А причём здесь Мицаи? – поинтересовался Горошек.
-А разве ты не знаешь? Он первый и единственный сын Первой, - проинформировала слоника Венера, - не буду говорить от кого, ну так, на всякий случай, но факт остаётся фактом.
-Так вы хотите сказать, что недалеко то будущее, когда Мицаи породниться с Сейлор-Мун.
Светики кивнули.
-Не завидую им обоим. Это же как металлический натрий в воду бросить.
-Эрудированный у нас слонёнок, - заметила Юпитер, - его бы мозги, да на контрольной по химии…
-Ну и эту реакцию тоже, - кровожадно сказала Рей, - так посреди урока взять и устроить маленький фонтанчик.
-Ну да, а потом потолок чинить, - прервала мечтания Марс Меркурий, - разве ты не помнишь, как мы стены красили после того, как решили выиграть конкурс плакатов на девятое мая и нарисовать плакат прямо на стене. Конкурс мы конечно выиграли, но директрису потом откачивали долго.
-Лучше бы мы его не выигрывали, - влезла Юпитер, - а то нас после этого «мягко» попросили нарисовать во всяких там кабинетах таблицы, графики и прочую муру. Я тогда свою лучшую бандану испачкала!
Девушки тяжело вздохнули.
-Вень, чего это ты остановилась? – озадаченно посмотрев на подругу, спросила Усаги.
-Горошек, - со свойственной её голосу нравоучительной интонацией произнесла Венера, - что у тебя называется «небольшой водопадец»?
Остальные Светики, с выражением ужаса на лицах, подошли к подруге.
-У-у-у-у-у… - вырвалось у Рей, - ну если это небольшой водопадец, то я королева Серенити.
-И как мы должны спускаться? – грозно посмотрев на Горошка, спросила Усаги. – Заткнуть нос и прыгнуть, или завязать его узелком и всё также прыгнуть.
-Тогда мне помогли подняться птицы, - сказал слонёнок, посмотрев вниз, - я и не подумал, что спускаться тоже нелегко.
-У меня идея, - сказала Меркурий, посоветовавшись с Гласьером, - у нас всё ещё есть парашюты. На них и спустимся.
Марс ещё раз взглянула вниз:
-Да это же форменное самоубийство! Для парашютов здесь слишком низко.
-Кто не рискует, тот не пьёт шампанского, - заметила Венера. – Пара километров вниз и всё будет кончено. Либо мы выплывем, либо всплывём. И то и другое вполне приемлемые варианты.
-Была не была, - согласились девушки и сиганули вниз.
-Хорошо летим, - прокомментировала Юпитер, когда парашюты благополучно раскрылись.
-Хорошо лежим, - раздалось сверху.
-Рей, это уже хамство. Почему тебе всегда достаётся всё самое лучшее? – возмутилась Юпитер, разглядев силуэт обнаглевшей Марс, разлёгшейся на куполе парашюта.
-Великое искусство древних, - ответила Рей, взбив парашют.
-Непредвиденная остановка! Непредвиденная остановка! – раздался предупреждающий голос Меркурий откуда-то снизу. – Всем приготовиться к приземлению.
-Первый лайнер, прошу посадки! – крикнула Юпитер.
-Посадку разрешаю. Места хватит всем! – услышала она ответ Меркурий.
-Второй лайнер, прошу посадку! – крикнула вслед за Юпитер Венера.
-Девчонки, не издевайтесь! Я же сказала, что места хватит всем! Разве что Рей за её хамство можно отправить дальше по намеченному курсу.
-Что Рей! Что Рей! Как что, так сразу Рей! А то вы не хамите!
-Не в таком же количестве, - раздался голос приземлившейся Макко.
-Да ладно вам. Я хорошая. Разрешите посадку, а я вам всем по пицце в столовке куплю, когда вернёмся.
-Обещаешь? – пристально посмотрев на Рей, спросила Венера.
-Слово дракона!
-То же мне дракон нашёлся, - заметила Усаги.
-Ничего вы не понимаете. Это выражение такое. И вообще, я уже приземлилась, так что всё, что я вам наобещала, отменяется.
-Сволочь! – выругались светики в один голос.
-Какая есть, - ехидно улыбнувшись, ответила им Марс. – Кстати, Горошек, почему ты не мог нам сказать, что тут выступ посреди водопада.
-А я знал, - обиженным голосом произнёс слонёнок, слезая с рук Усаги.
-В следующий раз будешь знать, - заметила Юпитер.
-А тут пещера! – воскликнула не в меру любопытная Венера. – Разведчик докладывает, - добавила она, выйдя из темноты, - обнаружена пещера, размеры определить не удаётся, предположительно она ОЧЕНЬ большая, если вообще не выходит на другую сторону.
-Пещера, - навострил уши Горошек, - когда-то я слышал легенду о медальоне, спрятанном в дебрях Африки. Давным-давно этот медальон принадлежал первому королю Эрузиона, но он погиб и в память о нём этот медальон был спрятан. Только избранные смогут его найти.
-Так, - в руках Марс появился небольшой огненный шарик, - а ну пошли проверять. Вдруг мы и есть те самые избранные.
-Действительно, нам бы сейчас не помешала возможность посылать сны, - согласилась Венера.
С боевым кличем: «За кошмарами Мицаи!» - орава рванула вперёд.
-Класс! – в один голос воскликнули Светики и слонёнок, оказавшись внутри украшенной золотом пещеры.
-Никто и никогда не был в этой пещере с тех пор, - заметил слонёнок.
-Оно и видно, - сказала Венера после очередного чиха.
-Смотрите! - воскликнула Усаги. – медальон! Прямо как у Горошка, только больше!
-Берём его и выматываемся, – сказала Марс.
-Его душа может не позволить нам забрать талисман, - произнёс Горошек предупреждающим голосом.
-Раз он позволил нам зайти сюда, значит позволит и медальон забрать, - сделала логичный вывод Юпитер.
-Вопрос, кто из нас избранный?
-Да ладно тебе, Ами. Вон там коробочка стоит. Возьмём и положим медальон в неё, а уж кто с ним ходить будет дело десятое.
Усаги, как самая близко стоящая к медальону, взяла коробку.
-Ну, с богом! В смысле с Матиасом! – сказала она, протягивая руку.
Ещё секунда, и всем показалось, что медальон сам прыгнул к ней в руки.
-Пошли отсюда! – воскликнула Венера, когда почувствовала, что пол под ногами трясётся.
-Пещера… Она рушится, - не понимающим голосом произнёс Горошек.
-Она исполнила свой долг, - объяснила Усаги, подхватив слонёнка, - теперь она не нужна.
-Вот так исчезают легенды, - проникновенным голосом произнесла Рей, в последний раз оглядываясь на пещеру, перед прыжком с площадки.
-одни умирают, другие рождаются, - пробегая мимо, Венера схватила марс за руку. – Жизнь идёт и нельзя зацикливаться на одном событии. Мы видели их все. Нам ли удивляться гибели легенд?
Марс вынырнула из озера, в котором они приятно искупались после прыжка с площадки.
-Мне что, и ничего такого Сейлор-Муновского сказать нельзя.
-Нельзя. Мы Воины Света, и проникновенщина не наша специализация.
-Тьфу на тебя.
-а площадки-то нет, - заметила Меркурий.
-Ну и хрен с ней. У меня последние шорты испачкались, - простонала Юпитер, - а вы про какую-то площадку…
-Так мы плывём или базарим? – поинтересовалась рей.
-А между прочим, - влез слонёнок, - как только мы вылезем на берег, мы окажемся на земле племени Тумба-Юмба.
-Из огня да в полымя, - прокомментировала Венера, - не горюй. Что мы с Тумба-Юмба не справимся. Как никак свои уже.
-Ну не чужие, - согласилась Меркурий, - но и замуж за них мы пока не повыскакивали. Хотя я думаю, что Макко была бы не против.
-Да что вы, совсем оборзели! Как дело касается особей противоположного пола, так сразу я! Что с того, что я Макко. Я не копия Сейлор-Юпитер.
-Конечно же ты не копия, - поддержала подругу Усаги. – ты хуже!
-Слова приятного от вас не дождёшься. Садисты.
Светики ехидно усмехнулись.
-Ну ребят, с Матиасом! – благословила подруг Марс, и девушки полезли на берег.
-Всё тихо, - произнесла Венера, когда светики распластавшись на траве ползли к деревьям.
-А вы через болото тоже по-пластунски перебираться предполагаете, - тихо поинтересовался розовый слоник.
-По болту? – Юпитер озадаченно посмотрела на Горошка, - а что, оно тоже входит в земли Тумба-Юмба?
Слонёнок утвердительно кивнул.
-И зачем им такие земли? – ещё более озадаченным голосом спросила Усаги.
-Вы у меня спрашиваете? А я откуда знаю? – возмутился слонёнок.
-И далеко отсюда до болота? – поинтересовалась Меркурий.
-Прямо за деревней.
-Глупый вопрос. Как мы будем ползти по деревне? Можно конечно под кусты замаскироваться, но я не думаю, что по деревне Тумба-Юмбчиков часто ползают говорящие растения.
-Да, Рей. Пожалуй ты права, - почесав затылок, заметила Усаги, - значит будем бегать.
-Как нам это ещё не надоело, - тяжело вздохнула Юпитер, - скоро можно будет в Олимпийских играх участие принимать. Мало этого, мы же небось ещё и выиграем.
-Можно конечно попробовать загримироваться под самих Тумба-Юмбчиков. Вряд ли они заметят разницу, - предложила Венера.
-Умница ты наша, - нравоучительным голосом произнесла Марс, - если у местных жителей бывают светлые волосы, то я король Эндимион.
-А в прошлый раз ты была королевой Серенити, - невинным голосом заметила Усаги.
-Но почему мы не можем закрасить волосы? – предложила Венера.
-Пачкать голову! – возмущенно произнесла Юпитер. – Ни за что!
-Проехали.
-У меня есть трезвая идея, - Светики дружно посмотрели на Меркурий. - А почему бы нам не обойти деревню?
-Для начала, потому что это было бы не интересно, - Рей углубилась в объяснении. – Потом, мне уже надоело ползти по джунглям, ну а в-третьих, мы просто уже вползли.
Грозные взмахи копьями подтвердили слова Марс.
-Не везёт, так не везёт, - заметила Меркурий, беря низкий старт.
Старт был объявлен, и Воины Света резво рванули вперёд. Итак, забег на два километра с препятствиями. Первой бежит Марс, легко поддерживая свою скорость! Прямо за ней, дыша в затылок, бежит Мун. Слонёнок, сидящий у неё в рюкзаке, поддерживает всех бегущих! С небольшим отрывом бегут Венера и Меркурий, совещаясь о скорости бега и времени за которое они достигнут финиша! На пятом месте бежит Юпитер, подмигивающая заключающим полоску бегунов Тумба-Юмбчикам! Но что это! Венера увеличивает скорость и стремительно приближается к лидерам! Она уже догнала Мун! Неужели лидер сменится! Но нет! Марс тоже увеличивает скорость и отрыв постепенно увеличивается! Постойте, ещё один участник вступил в борьбу за первое место! Это Юпитер! После того, как Тумба-Юмбцы грозно помахали ей копьями, она потеряла к ним всякий интерес! Надо заметить, что Тумба-Юмбцы первый раз бегут с такими знаменитыми бегунами, как Воины Света, так что пожелаем удачи новичкам! Но что это! Юпитер снижает скорость и начинает плакаться в жилетку Меркурий! А в это время лидер всё-таки меняется! Вперёд выбегает Усаги со слонёнком на спине! Грязные ругательства Марс говорят о том, что она ещё не оставила мысли о победе! А Мун тем временем продолжает уходить в отрыв! Её победа практически предопределенна! Но начинаются препятствия в виде играющих детей, и что это! Мун падает при первом же препятствии! Не смотря на скорость с которой она встаёт, первое место уже занято! Марс бежит впереди, а прямо за ней бежит Венера! Мун слегка приотстала! А что же наши новички. Они всё ещё на последнем месте. Мало кто может сравнится со столь знаменитыми бегунами! В это время Юпитер и Меркурий увеличивают скорость и быстро приближаются к тройке лидеров! А в этот момент Венера выходит вперёд! Кто же будет лидером! А Тумба-Юмбцы всё сильнее и сильнее отстают! Но что это! Юпитер и Меркурий бегут уже на уровне Мун и стремительно приближаются к Марс! А впереди финиш! Кто же будет первым! Воительницы бегут практически на одном уровне. Итак: Венера, Марс, Венера, Мун, Марс, Венера, Юпитер, Меркурий, Мун… До финиша остаётся сто метров! Кто будет первым?! Марс, Юпитер, Мун, Марс, Венера и… Меркурий!!! На втором месте Юпитер, на третьем Мун! Марс и Венера занимают почётное четвёртое место. А где же наши новички? Они всё ещё бегут! Ну как говориться главное не победа, а участие!
-Чёрт! Надо было думать, прежде чем вбегать в болото, - недовольным голосом заметила Рей.
-Зато Тумба-Юмбцы вряд ли за нами погонятся по болоту, - довольным голосом произнёс Горошек.
-Чья бы корова мычала, а чья бы молчала, - зло сказала Усаги, - сидишь себе в сухом тёплом рюкзаке, ничем себя не утруждая.
-Я шлёпанцу потеряла, - расстроенным голосом проинформировала подруг Венера.
-Выберемся, телепартируешь её себе обратно, - успокоила её Юпитер.
-А Тумба-Юмбчики до границы болота добежали и собираются закидывать нас копьями.
-Не можешь, - сказал внезапно появившийся из браслета Юпитер Аой.
-Чего не можешь? – оторопела воительница.
-Забыть о парнях не можешь.
-А это тут причём? – удивилась юпитер.
-Ты мне поставила задачу: можешь ли ты забыть о парнях.
-Когда?
-Когда вы в котле сидели.
-Это-то тут причём! - начала вскипать Юпитер.
-Ну как, когда вы сидели в котле и решали как вам спастись, ты мне поставила задачу: можешь ли ты не думать о парнях, хотя бы в столь опасный момент. Я приступил к решению и начал прорабатывать все возможные варианты. В конце концов я пришёл к выводу, что ты ни в какой ситуации, ни при каких условиях не забудешь о своей охоте на парней.
-Ты не мог выбрать другое время для того, чтобы рассказать мне о своих выводах.
-А я и не выбирал. Я решил и поспешил сообщить вам о решении.
-Слушайте, что это они там лопочут? – прервала ссору воина и компьютера Усаги.
-Они предлагают вам всем стать жёнами тринадцатилетнего сына вождя Чунга-Чанга, - проинформировал Аой Светиков.
-Жёнами кого? – обалдели девушки.
-Чунга-Чанга – сына вождя племени Тумба-Юмба.
-Если бы не болото под ногами, я бы упала этими самыми ножками кверху, - заметила Рей после двухминутной паузы, за одну минуту такое не осмыслялось никак.
-Решаем проблему: выходить нам замуж за этого молокососа или нет?
-Ами, тут нет никакой проблемы. Нет конечно же! – Венера посмотрела на Меркурий недовольным взглядом.
-Рей?
-Нет.
-Усик?
-Никогда.
-Макко?
-…
-Макко?
-…
-Макко-о-о-о-о?!
-Ну что Макко. Я может всю свою жизнь мечтала замуж выйти.
-Макко, ну ты совсем оборзела, - произнесла Марс, всё-таки упавшая ножками кверху. – Замуж – это конечно же хорошо, но за тринадцатилетнего отпрыска племени Тумба-Юмба!
-Ну ладно, - растягивая гласные произнесла Юпитер. – Ну нет.
-Вот и умница. А теперь продолжаем перебираться через болото, - заметила Венера. – Кстати, Горошек, что у тебя называется небольшое болотце. У тебя вообще склонность преуменьшать наши проблемы.
-Да ладно вам. Я же сказал, что когда я шёл сюда, то была засуха, и болото практически всё высохло. Так что с меня, как с гуся вода. Я же вам говорил о сезоне дождей. А вы ещё долго собираетесь стоять под стрелами?
-Венера, займись, - скомандовала Марс.
-Уже.
-Что уже?
-Вы что, думаете мы по воле фортуны тут стоим базарим уже пятнадцать минут.
-А я предлагаю двигаться дальше, - влезла Усаги, -а то мы и так по пояс в трясине.
-Да уж, - согласилась Юпитер, выбираясь на кочку, - интересно, а дождь когда-нибудь кончится?
-Давайте поторопимся1 Я уже чувствую вход в Эрузион. Мы почти пришли.
-Горошек, мы тебе слово не давали, - строгим голосом произнесла Венера. – Ты провинился, а значит должен молчать.
-А я бы мог помочь, - грустным голосом заметил слонёнок.
-И как? – с ехидством в голосе спросила Марс.
-Просто, - слонёнок встрепенулся и затрубил.
-И что, на этот раз нас тоже понесут родственнички Усаги? – поинтересовалась Рей.
-Я кажется что-то не расслышала, - раздался грозный голос Усаги.
-А что, я разве не права? По теории Дарвина, все люди произошли от обезьян. Так что все мы в некотором смысле их родственники, - выкрутилась Марс.
-Так то лучше.
-Сидят обезьяны на дереве, смотрят на людей и думают: «Как же мы деградировали!» - произнесла Венера себе поднос.
-Смотрите! Крокодилы! – истошно завопила Усаги.
-Не бойтесь, - остановил собравшихся бежать Светиков розовый слонёнок, - они довезут нас до входа в Эрузион.
-Никогда не видела крокодилов, плавающих в болоте, - озадаченно сказала Усаги.
-Это необычные крокодилы, - объяснил горошек, - они охраняют вход в Эрузион и, по совместительству, перевозят нас через болото. А вас они перевезут, потому что я с вами, в противном случае, они бы просто вами пообедали.
-Радостная перспектива, - прокомментировала Меркурий, залезая на «крокодильчика».
-Вы бы экскурсии на крокодилах устраивали, - предложила Усаги. – Вы представляете себе, сколько денег можно заработать на столь оригинальном развлечении.
-Но тогда люди узнают о наше м существовании, а это нежелательно.
-Да ладно тебе, Горошек. Я же пошутила. Что ты, шуток не понимаешь!
-Смотрите!!! Вход!!! – раздался радостный голос слонёнка.
Прямо посреди болота была возведена высокая белая арка, украшенная золотыми полумесяцами, сапфировыми ромбиками и серебряными слониками. Прямо за этой аркой открывалась дивная картина: высокие деревья, собранные со всех концов мира, прекрасные небольшие дома всех форм и цветов. Но самым прекрасным во всём этом мире была серебряная слонёнка (ну если конечно, так можно выразиться) с бездонными голубыми глазами, как у Горошка, и прекрасными серебряными волосами, перевязанными голубой лентой.
-Это королева Фитурианикалиандардиксантапаксантия.
-Королева… - торжественно произнесли Воины Света.
-И моя мать.
-Подожди. Ты хочешь сказать, что ты! – воскликнули девушки в один голос.
-Я принц Фантапарикаюлантайментастан – сын королевы Фитурианикалиандардиксантапаксантии и короля Интурконпитоларикусондрикайникса.
-Ничего себе родословная, - заметила Юпитер, - и не выговоришь.
Горошек гордо поднял голову. А в этот момент королева что-то сказала от чего слонёнок сильно смутился.
-Что она говорит? – поинтересовалась Рей.
-Она говорит, что я не должен был сбегать из дома в поисках медальона, что это не дело для принца, - слонёнок густо покраснел. – А ещё, - добавил он после того, как его мама опять что-то сказала, - она очень рада, что знаменитые Воины Света почтили нас своим приездом.
-Можешь перестать переводить, - остановила его королева, - я и сама прекрасно говорю на русском языке, ведь я знаю всё, что знает Первая. Ну и ещё кое-что.
-Ваше величество, - начала было Меркурий.
-Не надо этих фамильярностей. Называйте меня просто Фита. А вот ты, принц Фантапарикаюлантайментастан, наказан за побег из дома. Так что иди, посиди под замком.
-Но мама…
-Никаких но!
-Извините пожалуйста, - прервала семейную сцену Усаги, - не надо его наказывать. Он же ещё молод, а всем молодым свойственно совершать необдуманные поступки.
-Ну уж если Величайшие Воительницы Вселенной просят об этом, то на этот раз я его прощу, но только на этот раз.
-Спасибо, - поблагодарили Воительницы королеву.
-А теперь я провожу Вас в трапезную, - объявила королева.
-В трапезную, - состроили кислые рожи Светики.
-Не беспокойтесь, - успокоила их королева. – Я знаю как угодить Великим Воительницам. В нашем мире не любят торжественных мероприятий, так что всё будет на высшем уровне.
Воительницы недоверчиво переглянулись.
-Ну если короче, то… Горох будете?
Ещё секунда и воительницы повалились на землю.
-Как такое божественное создание может говорить о горохе, - озадаченно произнесла Меркурий.
-Я вас недооценила. И вам оказывается не чуждо высокое.
-Спасибо за комплимент, - обиженным голосом сказала Марс.
-Да ладно вам. Слоники и люди. Которым они посылают сны очень похожи. И я думаю, что мой болтливый сынок уже рассказал вам о том, что я посылаю сны Мицаи. Ну так в любом случае… Горох будете?
-Будете, - утвердительно ответили Светики.

-Чёрт! – простонала Венера. – Зачем мы вчера столько ели?!
-А ведь нам ещё домой переться, - вспомнила Марс. – Предлагаю наплевать на спор и телепартироваться.
-Принимается, - дружно простонали Светики.
-Значит вы уже уходите, - расстроенным голосом произнёс Горошек.
-Не переживай, - Марс посмотрела в бездонные глаза слонёнка. – Мы ещё встретимся.
-Это взгляд, - прошептал Горошек, оглядев остальных и увидев точно такое же выражение глаз у всех Светиков, - он пробирает до глубины души. Вы и вправду мудрость вселенной, а не просто весёлые девушки.
-Не бери в голову, - отмахнулась Юпитер и серьёзность тут же исчезла с лиц Светиков, - попроси, чтобы мне приснился ДиКаприо.
-А мне тортик «Полёт», - влезла Усаги.
-А мне решение задачи по физике, - добавила Меркурий.
-Садистская смерть Мицаи, - внесла свою лепту Венера.
-Охота на матросок, - закончила перечисления снов Марс.
-Я об этом позабочусь. Жаль, что вы улета

<center> <font size=+1>"Ты - Просто Сволочь!Да уж,

Среда, 02 Февраля 2005 г. 00:41 + в цитатник

"Ты - Просто Сволочь!Да уж, хорактер у тебя не сахар, но тебе есть к чему стремиться!"




Пройти тест "Какая вы сволочь?"


Приколы на наших парах:

Вторник, 01 Февраля 2005 г. 23:50 + в цитатник
Приколы на наших парах:

сидим на физике, она (преподователь) поворачивается (рассказывала всю пару о колебаниях механических и волновых, попутно издеваясь, что впускать на пару она впускает- а выпускать- не выпускает, что мол курить заранее надо, после 2 пар без перерыва- это становится не смешно) и говорит: "я вас еще не заколебала?",- я ей во весь голос отвечаю: "заколебала, 2 периода назад"- все угорали, пока она начала меня искать, посмевшего так злостно пошутить над ней- перемена, которая спасла меня...


я староста класса, сидим на истории, я - с 3 переписываюсь, а в перерывах чешу спину впереди седящей девушки, препод обалдел, конспек писать и не собираюсь, конечно, я ему тут форум вояю, а он хочет бесплатно на мне проехать, мне ночь не спи и еще на паре не спи, ну нужно ж как то себя взбодрить, да и все скучали, пока я дома все отлаживал- поговорить хочется...

я теперь на пары запчастями хожу- а что делать? не тратить же все время на учебу? да щас, я вон - целую неделю пил беспробудно, приходил утром, получал задания- целый день пил и всю ночь писал то, что надо, потом ложился и через несколько часов опять на занятия... голова болит, тошнит, пошел- пивка выпил- полегчало... зарекся больше не пить

когда прихожу в чат- там начинает творится что-то невероятное- я пошел, порубаю пару злодеев


"Angels Fall First"

Вторник, 01 Февраля 2005 г. 01:25 + в цитатник
В колонках играет - "Angels Fall First"

Табулатура песни "Angels Fall First" группы
"NIGHTWISH

An angel face smiles to me
Under a headline of tragedy
That smile used to give me warmth
Farewell - no words to say
beside the cross on your grave
and those forever burning candles

Needed elsewhere
to remind us of the shortness of our time
Tears laid for them
Tears of love, tears of fear
Bury my dreams, dig up my sorrows
Oh, Lord why
the angels fall first

Not relieved by thoughts of Shangri-La
Nor enlightened by lessons of Christ
I?l’l never understand the meaning of the right
Ignorance lead me into the light

(Repeat chorus)

Sing me a song
of your beauty
of your kingdom
Let the melodies of your harps
caress those whom we still need

Yesterday we shook hands
My friend
Today a moonbeam lightens my path
My guardian


Лицо ангела улыбается ко мне
Под заголовком трагедии
Та улыбка, обычно давала мне теплоту.
Прощайте - никаких слов, чтобы сказать
около креста на твоей могиле …
и те, которые навсегда сжигают свечи

Нуждавшийся в другом месте
напомнить нам о краткости нашего времени
Слезы, оброненные для них
Слезы любви, слезы опасения
Хороните мои мечты, вскопайте мои печали
О, Бог, почему
ангелы падают сначала

Не освобожденный мыслями о Ла Шангри-ла
Ни просвещенный уроками Христа
Я? Я никогда не пойму значение права
Невежество ведет меня в свет

(Повторный хор)

Пойте мою песню
из вашей красоты
из вашего королевства
Позвольте мелодиям ваших арф
ласкать тех, в которых мы все еще нуждаемся

Вчера мы обменялись рукопожатием
Мой друг
Сегодня луч луны облегчает мою дорожку
Мой ангел- хранитель



End all hope

Вторник, 01 Февраля 2005 г. 00:50 + в цитатник
В колонках играет - End all hope
Настроение сейчас - The angel was going to die

End all hope

It is the end of all hope
To lose the child, the faith
To end all the innocence
To be someone like me
This is the birth of all hope
To have what I once had
This life un for given
It will end with a birth

No will to wake for this morn
To see another black rose born
Deathbed is slowly covered with snow

Angels, they fell first but I’m still here
Alone as they are drawing near
In heaven my masterpiece will finally be sung

Wounded is the deer that leaps highest
And my wound it cuts so deep
Turn off the light and let me pull the plug

Mandy lion without a face
Death wish without a prayer
End of hope
End of love
End of time
The rest is silence

Это - конец всей надежды
Потерять ребенка, веру
Перестать быть невиновным
Быть кем - то подобно мне.
Это - рождение всей надежды
Иметь то, что я когда-то имел
Эта не прощенная жизнь
Это закончится рождением

Нет не будет, чтобы пробудиться в свете этого утра
Видеть другого черного, возвышенного рожденным.
Смертельное ложе медленно засыпается снегом

Ангелы, они упали в начале, но я все еще здесь
Один, поскольку они поднимаются.
На небесах мой шедевр будет, наконец, спет

Ранен олень, который подскакивает наиболее высоко.
И моя рана, это укрощает, столь глубоко
Выключите свет, и позвольте мне открыть замок.

Человек- лев без лица,
Смертельное желание без просьбы
Конец надежды
Конец любви
Конец времени
Остальное - тишина




эта песня который день подряд играет часами в моих наушниках

Иван Пипи@@н

Понедельник, 31 Января 2005 г. 02:31 + в цитатник
Иван Пипи@@н
Историческая драмма из эпохи смутного времени в 3-х половых актах.
Рекомендовано Министерством культуры РФ для постановки в сельских клубах и на радио.
Действующие лица:
Иван Пиписькин - русский патриот,крестьянин
Князь Дрочеслав - польский интервент,заядлый ананист
Сношевичь-траховский - гетьман,интервент,педераст
Врот Ебаев
Томас Вульф
Джеймс Клитор
Граф Кунилинг
1-й польский офицер
2-й польский офицер
Сосанин Феляцио - лекарь
Воевода - защитник Отечества
Польские солдаты,русские стрельцы,крестьяне из народного ополчения.
Акт 1.
Сцена: село,избы,скирды,овины.
На сцене:Иван Пиписькинь в армяке,валенках и треухе.
Иван:
Ебаться в рот! Какие злые силы меня сюда закинули?
Вчерась,я вроде был на свадьбе у Федота
И перепился;кажется потом,я утощил его невесту в погреб
И ёб её на трёх мешках картошки...
А на хуя? Ну хоть убей не знаю.
Подбросил палок около пяти,
а гости стали пиздится под утро.
Кузнец Андрей от водки сам не свой
взжелал Федота утопить в сортире,
Но вышло али нет - увы не знаю.
Как жаль,что мало знаю я;
Теперь мне б знания совсем не помешали.
Вот на пример - что это за село?
Какието сараи да сартиры.
Ох как живот болит не вмоготу
Должно быть обожрался я капусты
И кажется сейчас я бздну зело.
Бздит: грохот,стрельба.
На сцене появляются интервенты.
Впереди Князь Дрочислав в окружении советников.
Иван:
Ой,кто это !?
Дрочислав:
Не бойся россиянин !
Мы здесь,чтоб дать свободу русским,
Спасти их от недоброго царя.
Иван:
Он видно охуел.Такие речи ведут лишь мудаки да лиходеи.
Быть может донести?
Наш воевода за добрую работу похвалит
И может мне нальёт немного браги, опохмелиться хорошо б !
Послушай,барин,скажи мне лучше как тебя зовут?
Дрочислав:
Я - князь великий Речи Посполитой Светлейший Дрочислав !
Иван:
Вот это ёбля,как видно я,не этот охуел.Спьяна.
Дрочислав:
А это - моё войско.
Вот видишь - англичане:Томас Вульф - большой охотник до больших влагалищь.
И Джими Клитор - старый похотник.
Клитор:
Я есть слышать,что русский девушка очень хорошо.
Я контчил на хуй,блядь.
Дрочислав:
И это всё,что сей мудак по русски сумел сказать.
А в прочем ладно,хуй с ним.
А вот крымский татарин Врот Ебаев,
Ебётся исключительно он в рот.
Ебаев:
Сикир башка,бузук пиздец России !
Дрочислав:
Ну хватит,хватит помолчи.
А вот граф Кунилинг - известный,знатный немец.
Он всем саксонцам вылизал пизду !
А вот - краса и гордость легиона:
Виднейший польский гетьман Пан Траховский.
Траховский:
Ах,Сношевич Пан Траховский,
Или Траховский Пан Сношевич.Очень люблю ебть мужчин.
Дрочислав:
Он извращенец,
Зато какой талант в военном деле !
Его отряды,словно мощьный хуй
Влетают в оборону словно в жопу.
Его оружье - борный вазелин;
Как звать тебя,мой друг ?
Иван:
Иван Пиписькин.
Дрочислав:
Иван Пиписькин ? Имя вроде дико,
Но всётаки ласкает слух оно.
Траховский:
Не только слух...
Дрочислав:
Оставь его,Сношевич.
Скажи ка мне,дражайший мой Иван,
кто здесь стрелял из пушки ?
Мне известно,что в сем селе стрельцов как будто нет.
Так кто ж стрелял ?
Иван:
Не беспокойся барин,се пёрднул я: живот зело болел.
Дрочислав:
Ого ! Блестяще !
Траховский:
Вот так жопа !
Англичане:
Good boy !
Кунилинг:
Ихь бин ферштейн !
Дрочислав:
Ну,человек,ты даёшь !
Иван:
Не баба я чтоб вам давать.
Дрочислав:
Не ссы же !
Я не гомак,я - честный ананист.
Дрочусь как лев.Вчера под градом Львовом
Я насмерть задрачил двух воевод...
В каком селе живёшь ?
Иван:
В Пизде глубоком.
Дрочислав:
Ну,нам пора;премного рад знакомству,
Быть может встретимся ещё,Иван.
Едва ли отряд покидает сцену.
Иван:
Уехали.Ишь ёбаная блядь,как распизделся сука.
Дай мне время всех выебу один - не позову стрельцов,
И вы запомните на долго сей ваш поход на матушку Москву.
Акт 2
Вечер того же дня.Изба Ивана Пиписькина.
Иван спит на печи рыгая и попукивая.
Внезапно слышится стук шагов,голоса двух польских офицеров.
Первый офицер:
Эй,брат Анджей ! Ты думаешь он дома ?
Второй офицер:
Куда он денется ! Сегодня был он пьян в жорень;
Пусть мне отрежут яйца коль он не спит,как лапоть,на печи.
Первый офицер:
Да,ты был прав, - в избе открыты ставни,горит огонь.
Второй офицер:
Сейчас его разбудим.
Появлвются на сцене.
Первый офицер:
Эгей ! Где здесь Иван Пиписькин ?
Иван:
В пизде!
Первый офицер:
...На верхней полке ! Знаем !
Давай слезай,а то как дам...!
Иван:
Заткнись,мудак,ато пизды получишь !
Не мало ходит здесь таких как ты.
Первый офицер:
Ты рыло покажи
Иван:
Чего вам надо ?
Второй офицер:
Тебя зовёт светлейший Дрочислав !
Иван:
А что случилось ? Что - он заблудился в густых лесах,
И надобно дорогу мне указать ?
Тогда пошол он на хуй !
Я спать хочу да и бошка болит.
Первый офицер:
Ты,видно глуп.Сейчас прийдёт Траховский с тобой поговорит.
Иван:
Опизденели ! Двух пидорюг послать ко мне - и мало !
Ещё пугают этим гомаком с его маслёнкой...
Ладно,собираюсь.Скажи только,что у вас стряслось.
Второй офицер:
Вот так бы сразу ! Слушай:Дрочислав
Почти что не дрочил в походном стане,
И член его соскучился по ласке,
Заняв Пизду глубокое,он тотчас пошол в избу.
Иван:
Кто - хуй !
Первый офицер:
Нет Дрочислав !
Так вот,в избе он попытался сунуть свой детородный орган в дымоход.
Наверное для смены ощущений.
Но хуй его раздулся и застрял.
Иван:
Ты ближе к делу,гинеколог сраный !
Первый офицер:
Мы знаем,что умеешь ты пердеть зело.
Должно быть с измальства обучен.
Так вот,ты взгромаздишся на трубу и пёрднеш так,
Чтоб пенис Дрочислава освободился.Понял,мудозвон ?
Второй офицер:
Коль всё получится - тебя возноградят,
Бльшой в селе ты тотчас станеш шишкой,
Вся водка,земли,бабы - всё твоё !
Первый офицер:
Но если ты надумаешь хитрить,или халтурить - знаю я вас русских...
То генеталиев своих ты враз лишишся.Понятно !?
Иван:
Ну ! Ужель мне не понять,коль речь идёт о яйцах да о хуе !
Первый офицер:
Тогда пойдём.
Иван надевает онучи,лапти,треух и уходят.
Акт 3
Штаб поляков.Дрочислав стоит у печи на коленях,
держится за корень хуя и охает.Рядом стоят советники,
лигионеры,лекарь Сосанин Феляцио.
Дрочислав:
Ох как хуёво мне ! Эй,друг Сосанин !
Феляцио:
Я весь в вниманье,сударь !
Дрочислав:
Худо мне...
Феляцио:
Естественно что худо.Это значит,
Что хуй ваш жив -здоров и шлёт привет.
Дрочислав (от боли):
Ебана мать.
Траховский:
Быть может вазелин поможет вам ?
Дрочислав:
Засунь ка его в жопу !
Траховский:
Извольте-с !
(Засовывает походную маслёнку Дрочиславу в жопу)
Дрочислав:
БЛЯДЬ !!! Ты что - опизденел в конец ?!
Траховский:
Нисколько.Ваше приказанье...
Дрочислав:
Засунь-ка в жопу вазелин себе !!!
Траховский:
О,это с удовольствием.
Входят два офицера с Иваном.
Первый офицер:
Ну как вы ?
Траховский:
Почьти ни как.
Иван:
Мне надобно забраться ?
Дрочислав:
Куда ? Ах да конечно,на трубу.
Иван (про себя):
Сейчас я покажу на что способен,
Сейчас вы пожалеете !
Траховский:
Что - что ?
Иван:
Да так,я про себя.
Траховский:
Ну,лезь на крышу,
Тем более - сюда идут стрельцы,и всем нам надо торопиться.
Пиписькин выходит.В далеке слышны выстрелы,маты - наступают русские.
Траховский:
Быстрей Иван.
Иван (с крыши):
Бегу,аж обосрался !
Траховский:
Ты что там возишся ?
Иван:
Снимаю черепицу... Теперь штаны...
Сажуся на трубу... Ир-р-р-раз !!!
Оглушительный взрыв,дым,звук битого стекла,
слышны приближающиеся крики русских "Ура бля".
Дым постепенно рассеиваится.На полу лежит Дрочислав со свитой под обломками.
Дрочислав:
Пиздец я умираю...
Траховский:
О мой хуй...
Кунилинг:
Mein Hott
Феляцио:
Mama mia
Все умирают
Вбегают стрельцы и крестьяне из народного ополчения с виллами.Входит Воевода.
Солдаты:
Еблядский хуй.
Воевода:
Мы здесь в Пизде глубоком освободили славное село.
И вот агрессор здесь лежит повержен,
Но где же тот кто погубил его ?
Есть кто живой ?
Иван:
Я здесь едрёна лапоть.
Воевода:
Неужто ты взорвал сию избу ?
Ты вроде как не грамотен.
Иван:
Куда там !
Я Веди от Глаголь не отличу,
Зато пердеть я с измальства обучен.
Солдаты поняв в чём дело,бросаются обнимать Ивана
и жать ему руку.
Воевода:
Востину великий наш народ !
Коль враг стоит у самых врат столицы
И Русь вот-вот накроется пиздой
Простой мужик - неграмотный небритый,
Захочет лиходеев победить,
И победит не головой так жопой !




что-то пошлить начал....

Миру - мир, студенту - BEER!

Понедельник, 31 Января 2005 г. 02:17 + в цитатник
МАРАЗМАТИЧЕСКИЕ АФОРИЗМЫ,
СПИСАННЫЕ с ПАРТ в ДонНТУ

для истинных ценителей...

Данное собрание сочинений студентов ДонНТУ не является полным,
так как оно постоянно корректируется и дополняется. Сей титани-
ческий труд взвалили на свои плечи двое первокурсников Донецко-
го Приюта Идиотов( бывший Донецкий Политехнический Институт):
ZORRO!!!(он же Токарев В.А., гр. ВТ-98а) и
Dancing Nut( он же Митькин Ю.В., гр. ЭПГ-98а), состоящих в про-
грессивном молодёжном движении "GEBEFRENIA" и составляющих его
руководящую верхушку. Убедительная просьба к читателю: не судить
строго составивших данный сборник за ошибки и не воспринимать
крепкие выражения, коими изобилует коллекция мудрости народной,
как оскорбления, а принять их как должное, поскольку мат являет-
ся неотъемлемой частью великого и могучего русского языка. Соста-
вители сего считают, что без него, без мата, наш язык потеряет
присущие только ему одному величие и колорит. И вообще, детям
до 18 не рекомендуется...
Ваши предложения и дополнения, а, равно как и вопросы о вступле-
нии в наши ряды, Вы можете либо передать лично выше подписавшим-
ся индивидуумам, либо прислать по почте на нижеуказанный адрес:
340084, г.Донецк, а/я 1294, Dancing Nut.
Большая просьба к читателю: не присылать приколов с "Русского ра-
дио", а при обнаружении таковых в нашей коллекции немедленно со-
общать составителям. Номер версии определяется названием. Дата
последнего редактирования находится в конце текста.
Копирование и распространение не запрещается, а наоборот, вся-
чески одобряется (со ссылкой на составителей, естественно).

Поэты вы, писатели,
Учебных парт маратели.
Нельзя ли вас, писатели,
К ебеням да послати ли?

(1)Лучше трахнуть три свиньи,
Чем студентку ДПИ!

(2)Лучше трахнуть дверь с разбега,
Чем студентку политеха!

Если вас поставить раком,
И соски зажать в тиски,
Хуй засунуть прямо в сраку -
Хрен вы снимите носки!

Если дядя с дядей нежен -
СПИД, ребята, неизбежен.

Нет в жизни счастья,
Нет в пизде зубов,
Нет в жопе света
И на хуе стоп-крана...

Ничего прекрасней нет,
Чем охуительный миньет!

Ебать целку -
Всё равно, что совать хуй в стенку.

Морями плавают медузы,
Миньет придумали французы.

Дети - это цветы жизни.
Так давайте дарить красивым девушкам побольше цветов!

Ебите баб на свежем сене!
С приветом к вам, Сергей Есенин.

Олени ищут мох под настом,
Оскар Уайльд был педерастом.

Если б я имел коня -
Это был бы номер.
Если б конь имел меня -
Я б, наверно, помер...

Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего своего!..

Напрасно декана ждёт мама домой:
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной
И в рот ему писает Жучка.

Кто умер - пил, кто пьет - умрёт.

Я смотрю в унитаз, хохоча:
У меня голубая моча!
И конец мой голубой-голубой,
И вообще, я доволен собой.

Пьяный смерти не боится!

Под крики баб, берущих в рот,
Мы похороним "DEPESHE MODE"!

Я вас люблю,
Как булку с маслом!
Вы мне дороже всех котлет!
Но как увижу вашу рожу -
То так и тянет в туалет...

Между прочим - все мы дрочим.

Ебись всегда,
Ебись везде,
Разврату - да!
Виват пизде!

Ударим по СПИДу всеобщим онанизмом!!!

Не пить вино - засохнет ум
И разум может помутиться.
Не пьёшь - умрёшь,
И пьёшь - умрёшь...
Так лучше пить, чтоб утром похмелиться.

Долой девственность как половую безграмотность!!!

Если вдруг мой спирт замёрзнет -
Всё равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

Кто последний - тот и папа!

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о миньете в туалете.

Нам спиртное ни к чему!
Я отвечу, почему:
Посмотри: в натуре, бля,
Есть и мак, и конопля, -
Кайфа море,
А ты всё про спиртное...

Кот Васька вытащил из супа
Большую конскую печёнку.
Три футболиста, снявши бутсы,
С тремя чувихами играют.

Зачем нам учёба?
Нам ум не товарищ!
Да здравствует хлопанье
Влажных влагалищ!

Девушки-медики пьют до потери пульса,
Девушки-химики пьют до выпадения в осадок,
Девушки-физики пьют до потери сопротивления.
Так выпьем за чудесную науку Ньютона и Эйнштейна!

Ты от меня ушла,
Любви не замечая.
Ты разлюбила, гадина, меня!
Так пусть тебя теперь ебёт собака злая,
А не такое солнышко, как я!!!


Однажды в студёную зимнюю пору
Лошадка прилипла пиздою к забору.

Я ебала б всё на свете,
Кроме шила и гвоздя:
Шило острое, зараза,
Гвоздь совсем ебать нельзя!

Тем, кто слушает металл,
Бог совсем ума не дал.

Клизма - знай своё место.

Последние соки
Не отдай той суке,
Которая берёт хуй
И не моет руки.

Любовь - это костёр. Пока палку не кинешь. (Горит, пока палку кидаешь.)

Я хотел бы быть пилотом
И подняться ввысь:
Всех послать оттуда нахуй
Было б заебись!

Tот, кто слушает рэп -
Тот вонючий говноед.

Я сидел на этом унитазе,
Когда я был в большом экстазе.
Тебя бы мордой в унитаз -
Куда бы делся твой экстаз.

Пионерка - всем ребятам примерка!

Я вас люблю... А хули толку?
Ебаться хочется, как волку...

Твои глаза - как два оргазма:
Они полны энтузиазма.

Чтобы химию учить,
Надо меньше вам дрочить.

Пара, препод,
Числа, метод -
Надоело, заебало!
Надо с пары мне свалить,
С друзьями водочки попить.


Скорей сова родит жирафа,
Бог поцелует Сатану,
Чем блядь откажется от блядства
И станет верною женой.

Пьяный студент - это вообще не студент, а лучший студент.

Разъебись триебучим проебом, промудоблядская пиздопроёбина, в пизду
охуевающая от собственной невъебенности!!!

Кто курит, тот кончает раком,
а кто бросает курить - оттягивает свой конец!

(1) Водка в стакане играет, искрится,
Радует душу и греет нутро,
Но ежели водка мешает учиться,
Брось её нахуй: эту учёбу!

(2) Водку холодную я уважаю,
Водку прохладную тоже люблю,
Но если водяра мешает учиться,
Брось её нахуй, учёбу свою!

Сопромат - всем матам мат.

Лучше быть занозой в сраке,
Чем учиться на химфаке!

Чем бы я не занимался, абы б до вечера не заебался!!! (Лектор по инженерке)

Легче понять инженерную графику, чем женщину.

Будем ебать усё, шо шевелится. (Ф-98а)

Кого ебу - того уж нет.

Убей лектора! (или он убьёт тебя)

Девушки, не бойтесь секса -
Хуй во рту вкуснее кекса.

Чтобы доказать свою любовь,
Сосите, девки, с хуя кровь.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый встречный мог тебе сказать:
"Здравствуй, папа"!!!

Загадка:
Из трёх букв слагается,
На Х начинается,
При исполнении стоит.
(хор).

Випил бочку пива я
И готов ещё я пить.
Только чувствую, ребята,
Надо памперс заменить...

Я б девчонке купил
Толстый слой шоколада,
Но стипендии нет -
Шоколад ей не надо!

Зачем мне лекция -
У меня эрекция.

О студентках:
Первый курс - никому, никому, никому.
Второй курс - никому, лишь ему одному.
Третий курс - только ему и его друзьям.
Четвёртый курс - всем, всем, всем...
Пятый курс - кому, кому, кому?..

Бейте мух, сдавайте шкурки!

- Еби всё, что движется!
- Не получается...
- Пей все что горит!
- Не впивается...

Объявление: Ебу всех в жопу. Телефон 02.

Глупость - это дар божий, но нельзя же ею злоупотреблять!

В туалете: Не упусти своё счастье в дырку.

Там же: Я здесь посрал. Мне понравилось. Приду ещё.

Там же: Здесь все равны, как перед Богом.

Прошлое - это далёкая страна, где люди поcтупают совсем иначе.

Ты гордо сидишь на краю унитаза,
Как горный орёл на вершине Кавказа.

Загадка: Между первой и второй перерывчик небольшой (девушки).

Запомни: изменяя мне, ты изменяешь своей стране!

Если хочешь ты учиться,
Ляг, поспи и всё пройдёт.

Зачем любить, зачем страдать,
Ведь все пути ведут в кровать...

Объявление: Пропали папка с документами и мамка без документов.

Опять весна, опять грачи,
Опять не даст, опять дрочи.

Мы сидели с тобой в окопе,
Мы ждали врага в засаде.
Я ебал тебя в пизду сбоку,
Ты сосала мой хуй сзади.

Выйду я на улицу,
Положу хуй в лужицу.
Пусть по нём все топчатся -
Всё равно не нужен.

Кто ебётся в дождь и грязь?
Наша доблестная связь!

Хочешь выебать осла -
Поласкай его мосла,
А потом еби, дурашка,
Ухватив его за ляжку.

Миру - мир, студенту - BEER!

Твой портрет у меня на комоде
Уже третье сутки висит:
Ни один таракан не посмеет
Из комода мой сахар стащить.

Солнце встало выше елей -
Время срать, а мы не ели.

Будешь на небесах - заходи.

Я сыт любовью по горло, дайте мне просто пожрать!

Крошка-сын к отцу пришёл
И спросила кроха:
- Пися в попу - хорошо?
- Да, сынок, неплохо.

Жена - это хлеб. Но иногда хочется булочек...

Девушка - как консервная банка: один открывает, все пользуются.

Хуй, замотанный в газету,
Заменяет сигарету.
Тренье хуя об яички
Заменяет людям спички...


-Хочу драпа.
-Я тебя тоже!
Драп.

Каждому лектору
В жопу по вектору,
Каждому куратору
В жопу по вибратору,
Каждому доценту
В жопу по центу,
Каждому профессору
В жопу по процессору (компрессору),
Каждому ассистенту
В жопу по брезенту,
Каждому ученику
По бутылке коньяку,
Или, лучше, водки,
Да кусок селёдки.

Я вам не скажу: "Пошли вы на хуй".

Пользуйтесь гандонами, и с вашего конца не будет капать с утра до вечера!

Солнце, воздух и вода -
Это, дети, ерунда.
Только злостный онанизм
Укрепляет организм!

На асфальте лежит голова,
Глаза устремились в небо,
На губах застыли слова:
"Ни фига себе сбегал за хлебом!"

Для грусти множество причин:
Ушли в ничто галантность, нежность.
И "TAMPAX" заменил мужчин
В борьбе за женскую промежность...

-Кто наливает клей в пакетик?
-Настоящий энергетик!

Выпьем за нас с Вами и за хуй с ними!

В туалете: Похвастался - дай другому.

Лучше пёрднуть как медведь,
Чем, как пидарас, шипеть.

Что в имени тебе моём?
Лучше измерь грудей объём!

Теорема: Лучше выпить пива литр,
Чем лизать солёный клитор.
Доказательство: Литр пива выпить лучше -
Это знают даже чукчи.

Лучше хуем бить орехи,
Чем учиться в политехе.

С клёна падали листья ясеня.
"Ни хуя себе", - сказал я себе,
Пригляделся я - и действительно:
Листья падали охуительно...

Огорчился я на днях:
Прищемил свой член в дверях.

Крыша хлопает в ладоши!
Всем спасибо. Драп хороший.

"TAMPAX" - съел и порядок!

Хорошо быть кошкою, хорошо собакою:
Где хочу пописаю, где хочу покакаю...
Вырою я ямку, положу какашку,
И не надо попку вытирать бумажкой.

Скоро сессия, ребятки,
Вазелин у всех в порядке?

Труд украшает человека, но мы не обезьяны - нам украшения не нужны.

Эй, куда хуй несёшь?

(1) Т еория
О ргазма и
Э рекции

(2) Т ут
О тсеивают
Э нергетиков

Бог знает программирование на "5",
Доцент - на "4",
Лектор - на "3", а
Студент - на "2".
(Это также применимо к любому другому предмету)

Не хочу учицца, а хочу ебацца!


ADIDAS:
A ll
D ays
I
D ream
A bout
S ex

Бывают дни, когда так плохо,
Что даже чай не лезет в глотку.
Тогда спасает только пиво,
Которым запивают водку.

CHUPA CHUPS - Мы научили мир сосать!

Встал я утром в шесть часов -
Нет резинки от трусов!
Вот она, вот она -
На писюн намотана!

Задача:
Дано: Голая баба лезет в окно.
Допустим: Мы её впустим,
Из точки А в точку В проведём перпендикуляр
И через девять месяцев получим экземпляр.

Если хлеб подорожает -
Это нас не напугает.
Если ж вздорожает пиво -
Это очень не красиво...

Я всю ночь чертил чертёж,
Забыл про географию,
Ну а препод мне сказал,
Что это порнография...

Не пей воды из унитаза:
Там микробы и зараза.
Ручку дёрни, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей!

Надпись на стенке:
Я хочу учиться!

Надпись на двери перед аудиторией, где сдается экзамен: Держите деньги- у нас сквозняк!!!!!!

Магазин на Крупской: Лопаты- хит сезона!!!!!!!!!!

потом еще напишу- завтра вокруг по- внимательней осматрюсь и найду что-то свежее...


Подпись: Ёж





Ты можешь ли меня простить?

Понедельник, 31 Января 2005 г. 01:54 + в цитатник

Под шум и звон однообразный,
Под городскую суету
Я ухожу, душою праздный,
В метель, во мрак и в пустоту.

Я обрываю нить сознанья
И забываю, что и как…
Кругом- снега, трамваи- здания,
А впереди- огни и мрак.

Что, если я завороженный,
Сознанья оборвавший нить,
Вернусь домой уничиженный,-
Ты можешь ли меня простить?

Ты, знающая дальней цели
Путеводительный маяк,
Простишь ли мне мои метели,
Мой бред, поэзию и мрак?

Читать чужие письма- не хорошо, а свои- еще хуже

Понедельник, 31 Января 2005 г. 01:46 + в цитатник
Я интуитивно тянусь к тем людям у которых чувствую чистоту души, чистоту, не невинность- а именно чистоту, никак это объяснить не могу. Вот так влюбился в свою первую девушку. Я видел эту чистоту и закрывал глаза, когда видел, меня поразила ее женственность, она выглядела очень красиво, с ней было приятно пройти по городу, когда она вызывала завистливые взгляды, но не поэтому я был рядом с ней,я любил ее больше всего на свете и сейчас пытаюсь забить все ощущения подальше во внутрь, чтоб не мешали жить, прошлое оставляю на заботу Богам и времени.


Хорошо, что ты смотришь на людей сердцем. Не знаю правильно это или нет, но я поступаю так же, вот посмотрел на тебя… и сразу мой собственный мозг меня предал… о каком благоразумии может идти речь? J. Я маски не ношу- устал смертельно, строить из себя то, что из себя совсем не представляю- не собираюсь, это так утомительно, а у меня и так есть куда силы тратить. Да и считаю, что , если быть самим собой, то больше шанс, что найдешь человека, которому именно ты понравишься, а что можно больше желать? Я так устаю жить изо дня в день, что на все остальное просто не хватает сил, да и трудно просыпаться, когда ты совсем не понимаешь зачем встречаешь это самое утро? Для себя? Я не могу жить без любви, без любимой, во мне накопилось столько нежности… если честно, если посмотреть своим страхам в глаза, если раз рискнуть…


ага- это я то маски не ношу????????? просто я это подругому называю

В жизни у каждого человека бывает такое, что неприятности сыпятся одна за одной. Как в сказке, когда к молодой паре пришла беда и говорит: выбирайте время, когда я отберу у вас все: в молодости или старости. Моя беда пришла в детстве. Я почти не помню это самое детство, меня не просили повзрослеть, просто относились как к равному и нормативы были без скидок на возраст. Стараюсь не говорить что произошло, чтоб меня не жалели- ненавижу жалость. Меня это так замучило в те годы…


6.11.04
Если хочешь проверить на прочность друга:
Позвони ему ночью, когда тебя обует холод…

шутка- просто слова в песне понравились...

Я тут занялся поправлением своих дел. Теперь с придиркой отношусь ко всему, что делаю, что одеваю, короче- в чем утро встречаю. Наконец выбрался в люди и не смотря на то, что не состою в клубе- переобщался со всеми, даже старался вести себя прилично, почти не всех замучил своим НЯЯЯ. Меня теперь из-за этого инцидента мартовским котом называют. Интересно так было: сидим мы все на площади, а вокруг коты бегают, а кошки прем на меня смотрят и бегут по направлению ко мне. Ты просто не представляешь как по этому поводу все издевались... Я, честно, не могу понять что творится с окружающими, ну это понятно, что я стал чаще улыбаться - и у окружающих настроение тоже улучшалось, вопрос не в этом : почему все.... начали ко мне приставать. Понять не могу, вдруг раз и заинтересовались моей персоной- странно- странно (делаю глаза полные невинности) . Это не объясняется, как тот факт, что меня все долго не видели. Вечером сижу в аське- Саня- нарисовалась- не забанишь, предлагает мне жениться на ней. она, наверное, полагает, что раз она услышала в Запорожье от меня предложение встречаться по причине или отсутствии в моих мозгах полной трезвости.

да, бывает, но редко.

читать чужие письма- не хорошо, а свои- еще хуже!!!!!!!!!!!!:money:


Smile for me and I Wille smile for you


Sincerely yours a hedgehog


Замечательное начало...

Понедельник, 31 Января 2005 г. 00:46 + в цитатник

Если со смеху не умерла, то… я почти твоя...

и где же эта грань над этим Почти?

Жизнь или смерть- разницы нет
Так мы друг другу сказали,
Только за гранью найдем мы ответ,
грань, на которую встали.




Эти слова вот так вот прямо и понимать?! _________ АГА, Шутка смешалась с правдой.

А правда смешалась с реальностью...



Соблазнительный голос…да может, может, что Вы, Ёж, не прибедняйтесь!!! /Посмотрела только что ещё раз на Ваши замечательные фотографии/, и не только голос, Вы вообще- просто…загляденье. Такой милый весь, положительный /интересно, а в положении лёжа…

да хоть сидя.... я понял- это все просто наитие и чувства в данный момент.... я вышел из роли и ушел в жесткую защиту....
значит стал на много не интересней... обертка стала не и так интересна- начинка подвела...

просо ты , я от этого и твои вопросы меня разозлили


в первых письмах ты позволила себе флиртовать, то-то у меня крыша поехала и приказала долго жить и чаще на свежем воздухе гулять... ладно, я принимаю правила- теперь посмотрим что можно исправить ( не воспринимай это как отдолжение), констатация фактов

Замечательное начало...

Je ne regrette pas...

Суббота, 29 Января 2005 г. 22:22 + в цитатник
В колонках играет - There is the End all Hope
Настроение сейчас - There is the End all Hope

Je ne regrette pas... Sur rien
Ni sur le passé fait, ni sur le futur abîmé


Ich bedauere nicht.. Über nichts
Weder über die vollkommene Vergangenheit, noch über die beschädigte Zukunft

I do not regret... About anything
Neither about the perfect past, nor about the spoiled future

Я не жалею.. ни о чём
ни о совершенном прошлом, ни о испорченном будущем


There is the End all Hope

[COLOR=darkblue]

размышления в писеме (L)

Суббота, 29 Января 2005 г. 02:45 + в цитатник
В колонках играет - End of all hope
Настроение сейчас - эйфория

Знаешь, ты права, у меня нет души в настоящем, моя душа- это мое прошлое, поэтому я так часто путаюсь то говоря, что у меня есть душа, то говоря, что ее у меня – нет. У меня есть прошлое.


« ты не сильнее меня»? прости за сравнение, но мне такие слова напоминают только парней в раздевалке, которые в душе меряют, у кого длиннее. Так и тут, кто сильнее? Да чушь это полнейшая! Сильному человеку не надо доказывать и говорить, что он сильный, достаточно того, что он сам об этом знает.


Боюсь ли я? Каждому человеку свойственно бояться, я показываю свой страх сразу, не скрываю его, не стыжусь и стараюсь избавиться от него. Вот я жутко боюсь виброзвонка, у меня мобильный стоит только на нем, когда он вибрирует- я попрыгиваю от испуга, вот только в последнее время я начинаю нормально реагировать на его знаки внимания. Подземки боюсь из-за эксколаторов и змей, больше ничего. Остальное не важно и не попадает ни в чью компетенцию.


Меня тренер учил, что как бы ты силен не был- всегда появится человек, который будет сильнее тебя, которому ты проиграешь, если ты будешь готов к встрече этой, если будешь помнить и в каждом новом противнике видеть именно его, то это позволит тебе не застать себя в врасплох. друзья твои слабы по сравнению с тобой, а ты молчишь и делаешь вид что все совсем наоборот, только улыбаешься про себя, когда они гордятся или что-то еще делают, показывая свою силу? это всего лишь моё предположение...

Бесполезно нас сравнивать- у нас разные силы, они похожи, но разны, мы по-разному получили наш жизненный опыт, мы не спички в коробке.

Как ты себе представляешь показывать и сравнивать силы? Это ниже моего достоинства. Мне хватает и тех ощущений, что живут во мне… так что закрыли эту тему и двигаемся дальше.




Я работал как волк, но не выл на Луну
Каждый день я привык уходить на войну -
Здесь воюют всегд
За кресты, за звезды и за воздух
В этой пьяной стране есть для каждого кнут
Здесь поют о душе и в нее же плюют
Как назло, как назло, как назло
Я понял слишком поздно...

Эта жизнь не для белых
Эта жизнь не для черных, нет
Эта жизнь без надежды на просвет!

Где-то любовь светла
Где-то вода чиста
И не стучится в дверь беда
Где-то покой и свет
Но только нас там нет
Нам не бывать там никогда

У подруги моей тоже собственный ад
Но там нет ничего: ни чертей ни огня
Только страх темноты
И случайной встречи с незнакомцем
Он высок, он жесток, он полночный маньяк
У него сто имен на газетных листах
Он везде, он везде, он везде
Как только сядет солнце...

Я вчера видел крыс - завтра грянет чума
И пойдет пировать, поджигая дома
Всем раздаст по кресту
И на Страшный Суд отправит строем
А сегодня все пьют, чтоб не выть на Луну
Пир во время чумы, кто есть кто не пойму
Я бегу чтобы жить
А вокруг ликует паранойя





Я не мазохист- делать кому-то больно, люди на столько глупы, что сами себе причиняют максимальную боль. Повесить врага- просто, а заставить его повеситься- это искусство! Помни это.


Отступление от темы, просто вспомнилось : сегодня нашел свое кимано в шкафу- решил примерить, мама случайно зашла… и челюсть в коридоре еще потеряла… смотрела на меня с благоговение, знакомый блеск глаз…. Она у меня мастер спорта, знает как тянет в тренажерный зал, поэтому прощает мне все выбитые кирпичи из стены \* застенчиво улыбаюсь *\




нафиг значит нефиг? ибо пофиг!

хорошо сказано...



Хорошо то как, МАша

Суббота, 29 Января 2005 г. 01:25 + в цитатник
;) : как дела солнышко?
: отлично
;) : У МЕНЯ ТОЖЕ
: здорово ))) Дождались!!! )))
;) : чего дождались? я тут пиво пью
: дождались, когда все наладилось...
;) : ну да- просто я в себе разобрался- вот и все

просто разобрался и многое понял \* загадочно улыбаюсь*\
но никому не скажу ;)

это мое дело...


There the end of Hope

There the end of Hope72

;) мне хорошО, набрал пива, готовлюсь сидеть в засаде- ОХОТА НА ЛИСИЦ ...

интересно- она превратит охотника в жертву? не знаю \* проверяет оружие *\

свобода

Суббота, 29 Января 2005 г. 00:29 + в цитатник
О ней мечтают. К ней стремятся. Ее желают. За нее борются. Из-за ее отсутствия страдают. Кто же она, эта загадочная особа?

Имя ей- независимость.

Пока человек жив, он обречен от чего-то зависеть. Мы хотим быть независимыми от конкретных людей, в личных отношениях, материально независимым, при принятии решений, при выборе образа жизни, области самореализации, стремление иметь свои взгляды, такое бывает и довольно часто встречается на нашем пути. Так негативные эмоции направляются на внешний объект- человека или обстоятельство жизни. Он начинает тихо ненавидеть и боится выяснить отношения. Бывает негативные эмоции направлены на себя, чувствует себя зависимым и осуждает себя за это. Он не может принять своей слабости, безволия каких-то качеств характера и недостатков, мешающих добиться свободы и самостоятельности. В итоге возникает длительное недовольство собой и своей жизнью.

Как только идея о своей независимости становится очень значимой и начинает порождать отрицательные мысли, Жизнь быстро находит способы «укрощения строптивого».

1. не дается то, без чего вы не представляете себе жизнь.
2. вам встречается кто-то, обладающий другой системой ценностей ( свободолюбивого героя сталкивают с тем, кто берет бразды правления в свои руки).
3. вы попадаете в ситуации, где ваша идея о собственной независимости разрушается.

Для некоторых свобода- это
Возможность делать то, что хочется.
Для большинства же-
Это право не делать то, чего не хочется.
Э. Хоффер

Это выдержка из конспекта, что я сделал на днях. Не поленился написать их еще раз …

Эпилог

Пятница, 28 Января 2005 г. 03:08 + в цитатник

Эпилог

Маленький отважный поросенок ждал в Очень Хитрой Засаде около двух
часов, пока на горизонте появилось облако пыли и раздался рокот мотора.
"Вот я вам щас...", - подумал Пятачок и нажал на кнопку подготовки к
запуску ракеты.
Он навел ракету на облако пыли и нажал на спуск.
"Будете знать, - подумал он, - как Слонопотамов обижать,
живодеры...".
Когда пылевое облако приблизилось, Пятачок с ужасом разглядел, что
Слонопотам зигзагами гонит по дороге санитарную машину, подталкивая ее
хоботом.
Пятачок почувствовал, как у него зашевелилась щетина на голове, но
кнопки разворота у ракеты не было...
Последнее, что заметил испуганный поросенок - пролетающие над ним
огромные бивни.

Пятачок, рыдая, стоял на холме около бронетранспортера, рядом с
огромной дымящейся ямой. Около ямы расло обугленное дерево, на котором
висели крупные клочья обшивки санитарной машины. На бронетранспортере было
криво написано "I LOVE BORLAND & ZHELUDDI".
Лес спал.
Винни Пух скачивал из соседнего леса новую коммуникационную программу
с офигительнейшим протоколом обмена; Тигра во сне рычал и дергал лапой:
ему снилось, как он играет в OutRun, а за ним гонится Слонопотам;
Кристоферу Робину снилось, как Слопотам гонится за ним и обсыпает сверху
пачками банкнот.
А сам Слонопотам только что приземлился в соседнем Лесу, и ему
снилось, как все жители всех-всех Лесов стали хорошими (и стали писать
только на Паскале).
Только что рассеялись тучи, и над ночным Лесом показалась круглая
луна, похожая на дырку в пятидюймовом диске, если смотреть ее на свет
лампы.


14400 бод и 19200 юзеров, и
Те же самые все-все-все...


9

Пятница, 28 Января 2005 г. 03:06 + в цитатник

Глава Девятая,
В которой Слонопотаму грозит
Ужасная Опасность

Пятачок не помнил себя, как он бежал по Лесу. Он осмелился
остановиться и обернуться только пробежав примерно километра два.
Вдалеке, в предвечерней дымке, медленно и величаво удалялась гладкая
слоновья спина, доходящая до верхушек Очень Высоких Деревьев.
"Слонопотам!", - мелькнуло в вспотевшей голове Пятачка. - "Но почему
в наших Лесах? Они у нас не водятся".
- Эй, свинья, - неожиданно позвали Пятачка откуда-то сбоку.
Пятачок обернулся и увидел санитарную машину с криво намалеванным
ветеринарным крестом.
Он послушно подошел к ней, хотя от страха задние копытца его не
слушались.
- Слонопотама не видал? - спросили Пятачка.
- Не видал, - соврал зачем-то Пятачок. - А зачем он вам? - спросил
он, набравшись наглости.
- Там-то он на хрен не нужен, - сказали из машины. - Этот скот из
зоопарка смылся зачем-то. Кормили плохо, что ли? Вторую неделю вот ловим.
Пятачок насторожился.
- Вот в соседнем Лесу, - продолжили из машины. - Этот гад свинарник
растоптал. А говорят, - последние слова были сказаны особенно зловеще, как
показалось испуганному поросенку: - Говорят, что и всех свиней пожрал.
- А-а-а-а... А они сейчас как? - спросил Пятачок, чувствуя
сердцебиение где-то в пятках.
- Что "как"?
- Я говорю, они сейчас особенно свирепы?
- Особенно, - подтвердили специалисты бесстрастно. - Особенно в это
время года Слонопотамы ужасно свирепы. Некоторые даже с ума сходят. От
свирепости. Вот как этот - тоже ведь ненормальный какой-то. Бродит по
лесу, и всех пугает, что съест, если не будут в Турбо-Паскале нажимать.
Все Леса истоптал. Ну ладно, свинья, нам Слонопотама ловить пора...
- В сетку ловить будете? - поинтересовался Пятачок.
- Зачем же в сетку... Ракету "Лес-Лес" под хвост - и каюк... Охота,
думаешь, нам его в зоопарк обратно переть...
Уезжая, машина подняла кучу пыли и прошлогодних сухих листьев.
Откашлявшись, поросенок посмотрел вслед удаляющейся машине и сказал
со слезой в голосе:
- Какое зверство!
Ему почему-то стало очень жалко Слонопотама.

Винни Пух сидел в мягком плюшевом кресле в обнимку с банкой меда. На
его морде были явные следы указанного продукта и сладострастия.
- Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок грустно.
- Привет, Пятачок, - сказал Винни Пух, ничуть не огорчаясь и не
отрываясь от банки меда.
- Слонопотама ловят, - сказал поросенок, готовясь заплакать.
- Оч-чень хорошо, - сказал Винни Пух, запуская лапу в банку. - Мед,
значит, целее будет...
- Винни! - сказал Пятачок истерично. - Его же ракетой! Под хвост! И
этот... как его?.. И каюк!
- И это тоже хорошо, - сказал Винни удовлетворенно. - Значит, Пчелы
больше меда наделают... Пре... ик!.. прекрасно...

- Неужели тебе его совсем не жалко? - спросил Пятачок.
- Ни капельки, - цинично сказал Пух.
Мед кончился, и Пух, неудовлетворенно икнув еще раз, вытер лапы о
спинку плюшевого кресла.
- Да, кстати, Пятачок, - сказал вдруг Винни. - Совсем забыл
спросить... Телефон у тебя работает?
- Ах, оставьте меня! - сказал Пятачок, и выбежал вон из дома с
жуткими рыданиями.
- Припадочный поросенок-то, - сказал Винни и поднял трубку телефона.
В трубке была тишина, как и прежде.

Пятачок шел домой, не разбирая дороги. Ему было страшно жалко
Слонопотама, несмотря на то, что встретиться с ним еще раз Пятачок не имел
ни малейшего желания. Поросенка поражала холодность Пуха в отношении
зверя, которого будут каюкать ракетой под хвост.
Пятачок Пятачка (экий каламбурчик, а?) уже намок и с него часто
падали крупные капли; поросенок жалобно издавал грустные похрюкивания.
Внезапно Пятачок понял, что глубоко отклонился от намеченного курса.
Он заметил метрах в двухстах палочки и прутики, из которых, помнится, был
создан дом Иа-иа и решил навестить ослика и рассказать ему о своих
переживаниях.
- Привет, Иа-иа! - сказал Пятачок грустно, заметив ослика невдалеке
от большого куста колючек.
- Привет, поросенок Пятачок, - сказал Иа-иа меланхоличным голосом.
- Иа, Слонопотама ловят!
- Слонопотама? - равнодушно спросил Иа-иа.
- Ну да! И ракетой под хвост!
- Под хвост? - ослику вспомнилось недавнее приключение с хвостом,
который у него оторвали вместе, грубо говоря, с куском задницы агрессивно
настроенные Панки.
- А может, - сказал он после двадцатиминутного раздумья, - а может, в
этом и есть сермяжная правда?
Поросенок разразился жуткими рыданиями, от которых у Иа-иа почему-то
стало спокойней на душе.
- Какие все, хрю-хрю, злые и нехорошие... хрю-хрю... в нашем Лесу, -
подумал Пятачок вслух, вытирая слезы.

- Ну как, ушел? - спросил Кристофер Робин, осторожно высовываясь из
мусорного ящика.
Ему никто не ответил.
Кристофер Робин с опаской вылез из своего убежища, и увидел большие
глаза Тигры внутри стиральной машины (с прозрачной крышкой), купленной
САВОЙ Тигре на день рождения. Кристофер Робин открыл машину, и Тигра,
чихая, с рычаниями выбрался наружу и начал отряхиваться от стирального
порошка.
- Ну и зверюга! - сказал Кристофер Робин.
- Кто это б-был? - заикаясь, спросил Тигра. Хвост его дрожал
мелкой-мелкой дрожью.
- Слонопотам, кто же еще? - объяснил Кристофер Робин, отдирая
прилипшую к рубашке бледно-розовую жвачку.
- Чего он нас доп-п-прашивал-то? - спросил Тигра.
- Кто его знает... Про лучший язык спрашивал.
- А ч-ч-чего ты ему сказал, что лучший яз-з-зык - Си? - с подозрением
спросил Тигра. - Я вот все слышал...
- А какой-же еще?
- Я вот тебе! - и Тигра занес над Кристофером Робином когтистую лапу.
Но цапнуть по лицу любимого друга Тигра не решился.
Тигра нисколько не разбирался в языках программирования, но помнил
довольно отчетливо доставленные Винни Пуху роскошные финские контрабандные
обои, изображавшие цветочки с какой-то финской надписью, о которой Винни
всем сообщал, что там написано "Турбо-Паскаль - вещь".
- Давай в психушку позвоним, что-ли... - предложил Тигра после
десятиминутного раздумья. - Слонопотам-то, вроде, бешеный...
- Да чего уж там - давай позвоним...
Кристофер Робин снял трубку телефона и собрался набрать номер.
- А, черт, телефон не работает, - сказал он, положив трубку.
- Как не работает? - Тигра бросился к распаячному шкафу. - Ах ты гад,
- сказал он через минуту, появившись снаружи. - Не работает ни хрена...
Везде не фаза, а земля...
- А как ты фазу проверял? - поинтересовался Кристофер Робин.
- Как, как... Зубами, как же еще-то?



8

Пятница, 28 Января 2005 г. 03:04 + в цитатник

"MAIN MENU.
Файлы сливать будем?"
"N", - ответил Винни.
"А заливать?", - с надеждой показалось на экране.
"N", - повторил Винни.
"Message арию смотреть будем?"
"N".
"Статистику показать?"
"N".
"Что, выйти что-ли?"
"Y", - набрал Винни с облегчением.
Сообщение для СисОпа он оставлять не стал.
"Надрать бы ему уши его металлические", - подумал Винни Пух про
Кролика. - "Издевательство какое".
И он позвонил Иа-иа.
Телефон Иа-иа отозвался телефаксным треском. Очевидно, глупый осел
решил порадовать кого-то байтораздирающим зрелищем.
Винни Пух плюнул в монитор и тут же вытер его правой лапой.
Он позвонил самому себе с другого телефона, с АОН'ом, удостоверился,
что номер не опознается вовсе, и стал звонить за бугор, в соседний Лес.
Ничего интересного там не валялось. Для разминки модема Винни скачал
Turbo Pascal 7.21 Beta Release, и полез в холодильник за льдом - от
чрезмерного усердия модем раскалился добела.

Тем временем Кристофер Робин не унимался - поиски утраченных денег ни
к чему не привели. После того, как он в частном порядке обежал весь лес,
он стал подозревать всех, и Иа-иа - в самой большей степени.
У Кристофера Робина стали происходить подозрительные вещи: то
неожиданно принтер перевозбуждался и начинал печатать платежное поручение
Кристоферу Робину от Кристофера Робина, причем подпись самого Кристофера
Робина была сделана так качественно, что, если бы он относил платежки в
банк, а не засовывал в бумажкокушательную машину, там бы их непременно
исполняли.
Очевидно, пакостил неизвестный науке вирус, но Кристофер Робин сам
ничего лечить не умел, а антивирусными программами воспользоваться не
хотел, так как не верил ни в них, ни в вирусы.
Инфекция между тем плодилась и размножалась - то вдруг при загрузке
на экране появлялась непристойная анимационная картинка - Кристофер Робин
верхом на Кенге или на САВЕ в соответствующем виде, либо при наборе цифр
везде где угодно нужные цифры не набирались, а вместо них подставлялось
число Пи в квадрате или кубе.
Кристоферу Робину это все серьезно надоело, и он позвонил Винни Пуху.
Тридцать один телефон у медвежонка был занят, а тридцать второй долго
не отвечал, пока наконец в трубке не раздался пьяный голос Пуха: "Але...".
- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин радостно. - Ну как, слил?
- Слил, - сказал Винни Пух отрешенно. - Щас пойду, еще солью... Ой...
- Да нет, Винни, я говорю, Space Quest VIII слил?
- У Пятака возьми, - сказал Винни.
- У какого Пятака? - не понял Кристофер Робин.
- У кабана у этого... Который дебаггер тра... в смысле, мучает.
- Скажи мне, Винни, - робко начал Кристофер Робин. - Только
по-честному!
- Да я! Да мне! Да у меня! - послышалось на другом конце провода.
- Понял, понял, Винни, я чего говорю-то... Скажи мне по-честному,
Пух, ты не знаешь - совсем-совсем случайно! - кто у меня снял сорок
миллионов?
На другом конце послышалось сипение: Винни, в плюшевой голове
которого гневно ворочались опилки, ответственные за совесть, почувствовал
себя не очень ловко.
- Кто ж его знает... - сказал Винни наконец.
- А как ты думаешь, кого я подозреваю?
- Кого? - с подозрением спросил Винни, начиная трезветь.
- А вот догадайся.
- Слонопотама, может? - спросил Винни с надеждой.
Кристофер Робин заколебался. Слонопотам был не более чем плод его
воображения, но тем не менее с данным плодом Кристофер Робин встречаться
не хотел и встреч не искал.
- Слонопотама? - спросил Кристофер Робин с сомнением. Ему
представилось, как огромный зверь набирает пароль на огромной клавиатуре,
как перекачиваются его отмытые сорок миллионов и как Слонопотам
разражается жутким хохотом, и у Кристофера Робина мороз пошел по коже.
- А может, и Слонопотама, - сказал он.
- Может, может, все может! - сказал обрадованный Винни Пух. - Три дня
назад знаешь как он мне все провода рубанул... бивнем...
- Да, - сказал Кристофер Робин. - Если это Слонопотам - пропали
бабки...
- Чья бабка? - удивился Винни.
- Да так, выражение такое... Ну ладно... Ты звони, как сольешь Space
Quest VIII... Или он, говоришь, у Пятачка?
- Ну да, - сказал Винни. - Ну ладно, давай, Hang-Up быстрее, не
занимай линию... - И он, радостно потирая лапки, повесил трубку.



Глава Восьмая,
В которой появляется сам Слонопотам

Винни спокойно подошел к своему модему и потрогал его лапой. Модем
был горяч, как Винни Пух после прошлогодней погони Пчел. Винни пошел на
кухню, намочил водой полотенце и положил его на модем.
- Остывай, остывай быстрее! - просил он вслух. - Borland C++ 7.82
сливать надо...
Несмотря на уговоры, модем быстрее остывать не стал.
Винни Пух опять пошел на кухню и налил ведро воды...
Утром Тигра, идя к себе на Лесную Телефонную Станцию, заметил около
Трех Сосен очень и очень странные следы - они были похоже не то на то, что
у Винни Пуха на этом месте лопнули рессоры и оставшуюся часть пути его
"Мерседес" попросту прыгал на пузе (как Кенга), не то на то, что Кролик
тащил здесь здоровый мешок капусты. Но капусту давно собрали, и потом,
Кролика невозможно было оторвать от его BBS, а тем более, отправить на
сельскохозяйственные работы.
Тигра с урчанием оглядел следы, пожал полосатыми плечами и, виляя
хвостом, отправился дальше.
Около самой Лесной Телефонной Станции он обнаружил еще более странную
картину: в зарослях кустарника, которые САВА называла английским газоном,
была протоптана огромнейшая просека, причем были повалены нетонкие такие
деревья.
Тигра огляделся по сторонам, потеребил топорщащиеся усы и подошел к
двери.
На двери висела некая записка от САВЫ. Тигра читать не умел, и
поэтому не стал вчитываться, чтобы не напрягать мозги и не распространять,
как в былые времена, слухи про Пятнистого Щасвирнуса.
Он вошел внутрь, напился из чайника воды и позвонил Кристоферу
Робину.
- Привет, привет, Тигра, - сказали голосом Кристофера Робина в
трубке.
- Я чего, - Тигра, как всегда, сразу же приступил к делу. - Тут
записка от САВЫ - приезжай, прочитать надо.
- Сам-то не можешь? - ехидно спросили в трубке.
- Еще я умел бы, - гордо ответил Тигра и откусил шланг телефона.
Обуянный любопытством Кристофер Робин приехал через десять минут.
- Что за записка? - спросил он с порога: дверь была открыта внутрь, и
записку с улицы не было видно, иначе Тигра узнал бы ее текст самым
последним в Лесу.
- Да фот она, - сказал Тигра с набитым ртом, прожевывая впопыхах
полотенце: вопрос, что же все-таки едят Тигры, еще закрыт не был.
- И всего-то? - разочарованно спросил Кристофер Робин, прочитав
записку.
- А что там? - вежливо поинтересовался Тигра.
- А тут написано "Читайте на обороте. САВА". А! Читайте на обороте!
Как же я сразу не догадался.
Записку сорвали и на обороте было прочитано:
"В глубоких связи с непродолжительным нахожденией неезвесного науке и
мне лично зверя крупных размера в Лесу считаю сваим долгом эмиргрировать в
соседний Лес, как перидавой части Лесной Интили... (долгие и
продолжительные похвалы в адрес САВЫ и культурные интеллигентные
ругательства в адрес вышеупомянутого зверя).
С уважиние,
САВА."
- САВА! Зверь! Соседний Лес! - выкрикивал Тигра, как ненормальный и
бешено вращал хвостом.
- Тигра, про ка-а-а-акого это она з-з-зверя? - испугался Кристофер
Робин.
С глухим урчанием, которое, как казалось, издавал весь Лес, на Лесную
Телефонную Станцию опустилась зловещая тень...

Винни Пух только что начал скачивать библиотеки от Borland C++ 7.82,
как вдруг связь оборвалась, а модем заявил, что в карьер он больше не
хочет.
- Что они там, офонарели, что-ли? - удивился Винни Пух и поднял
трубку.
В трубке стояла гробовая тишина.
Винни Пух обиделся, подергал провод, но телефон не заговорил. Молчали
также все остальные сорок шесть линий.
Пух обиделся еще раз и поехал к Кенге.
Кенга и Крошка Ру занимались тем, что играли в очень интересную, по
их мнению, игру: соревновались, кто больше отметит файлов в Нортоне за
секунду. Кенга подыгрывала Крошке Ру с материнской любовью, он же с
животной ненавистью обыгрывал мамашу и злорадно ликовал, когда Кенга
вместо нажимала . О существовании клавиши <+> семья кенгуру
догадывалась, но значения этому существованию не предавала.
В дверь позвонили.
Кенга вытерла руки о передник и пошла открывать. На пороге стоял
озабоченный Винни Пух почему-то с разъемом DB25 типа Female в руках.
- Кенга, у тебя сгущенка есть? - заговорщически спросил он.
- Есть конечно, милый Пух, а что случилось?
- Ничего, - сказал Винни. - Просто я шел мимо и подумал: а нет ли
случайно у Кенги ящиков тридцать восемь сгущенки?
- Тридцать восемь? - Кенга задумчиво достала из сумки разбухшую
амбарную книгу. - Да есть, пожалуй, - сказала она, поколебавшись. - А
зачем тебе?
- Да просто так, - сказал Винни Пух. - Слушай, Кенга, у тебя телефон
работает?
- Телефон? - Кенга удивилась. - Конечно работает... Ру, милый, Винни
Пуху позвонить надо!
- Мне не надо! - засопротивлялся Винни Пух. - Я просто так.
- Ру, милый, Винни не надо звонить! Просто телефон проверь!
- А не пашет, сука, - сказал появившийся в дверях Крошка Ру. - Глухо,
как в заднице.
- Ру, дорогой, - сказала Кенга строго. - Помнишь, что я тебе говорила
насчет нехороших слов и гримас? Если ты будешь так ругаться, то когда
вырастешь, станешь похожим на Пятачка или на Кролика. Хочешь быть таким
дистрофиком? Хочешь, Ру, милый?
- Да пошла ты, - сказал Ру вполголоса, скрываясь внутри дома.
- Он у меня такой послушный, - с восхищением сказала Кенга.
Из дома потянуло едким запахом дыма какой-то дрянной травки: или
гашиша или марихуаны.
"Кошмар", - подумал Винни Пух и попятился. - "По-моему, так".
- Ну, я, может, поеду? - спросил он вслух почему-то очень жалобно.
- Поезжай, Винни, - разрешила Кенга. Дверь захлопнулась.
"Странно", - подумал Винни Пух. - "У Кенги тоже не работает телефон.
Тут что-то не так. Это не спроста".
Он сел в "Мерседес" и поехал в сторону Лесной Телефонной Станции.
В это время в совершенно другом конце Леса Пятачок шел на прогулку. В
левом его копытце был розовый воздушный шарик, почти прозрачный, надутый в
позапрошлом месяце самим Винни Пухом; в правом - здоровенный желудь
(гнилой, правда, немного), который Пятачок хотел подарить ослику Иа-иа за
подкинутую идею по поводу ломания защиты в последней версии "Желудей без
Проблем", созданной новым подразделением компании "Свинский Дизайн" из
Леса Поросюполь. Пятачок по программе свинской взаимопомощи получил
демонстрационную версию, которая желуди только рисовала, а не учитывала, и
ему страшно хотелось ее поломать.
Иа-иа, как всегда, нашел правильное решение, подсказав Пятачку, что в
качестве пароля программе следует подсунуть число, соответствующее
количеству копытец поросенка, возведенному в степень количества отверстий
на его рыльце, то есть 4 в степени 2, или 16.
Пятачок подсунул программе указанное значение, и она заработала,
после чего Иа-иа объявил, что у него день рождения и ему нужно делать
подарки. Такие сообщения поступали от Иа-иа каждый месяц, и жители Леса
понемногу к ним привыкли и перестали обращать внимание на это обстоя...
Впрочем, я отвлекся.
В общем, Пятачок спокойно топал себе по лесу, как вдруг неожиданно и
внезапно он заметил слева Огромную Яму, которой там быть не полагалось.
Пятачок сначала сильно испугался - до того сильно, что его шарик
выскочил у него из дрожащего копытца и улетел в глубокое синее небо.
"А чего это я? Тут бояться нечего (разве только волков - прости
господи!), - подумал Пятачок. - Я только посмотрю. Я ничего трогать не
бу..."
Вдруг огромная темная тень покрыла поросенка сверху, как будто вмиг
настала ночь, когда поросятам совсем не рекомендуется шляться где попало и
лучше всего сидеть дома и смотреть по телевизору передачу "Спокойной ночи,
хрюшки".
- Какой самый лучший язык на свете? - спросили у него откуда-то
сверху жутким громовым басом.
- НЕ СВИНОЙ! Го-го-го-го-говяжий, - заявил поросенок, от страха у
которого намокла вся одежда, особенно пониже пухлого живота.
- Глупая свинья, - сказали сверху. - Я спрашиваю, какой лучший язык
программирования?
- Ас-ас-ас-ас-ас-ассемблер, - сказал Пятачок, дрожа так, что
прогнившие внутренности желудя трепыхались и издавали зловоние.
- Это понятно, - сказал страшный голос. - Я про структурные
спрашиваю... НУ? Говори быстро, а то съем...
- Па-па-па-па-па..., - от страха поросенок не мог выговорить не
слова. Он вспомнил (из объяснения Пуха), что лучший язык на свете -
конечно же, Паскаль.
- Понятно, - подытожили сверху. - Умный поросенок. Проваливай. Ух, я
вас всех!



смешно- спасибо, Крот

Пятница, 28 Января 2005 г. 02:36 + в цитатник


ТРИ СИСОПЕНКА
9600 бод и все-все-все...
19200 или Винни-Пух и все вс| те-же.
14400 бод и 19200 юзеров, и Те же самые все-все-все...
ВЕРТУХАЙHАЯ РИТУАЛЬHОCТЬ ИЛИ HОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕHИЯ ВИHHИ-ПУХА И ВCЕХ,ВCЕХ,ВСЕХ...
В ЛЕС ПРИХОДИТ Между-Нет... Нет, Inter-Авоська? О! Интернет!




ТРИ СИСОПЕНКА


Москва,
Copyright (c) 1993


В одном сказочном лесу, где юзеры водились по три штуки
на каждый модем на 2400, а на каждый модем на 14400 - видимо-невидимо,
а налоговые службы - по четыре на каждого юзера, жили давным-давно
(а может, совсем недавно) три поросенка-сисопенка, и звали их...
нет, не Нуф-Нуф, Ниф-Ниф и Наф-Наф, а Ice-Ice, Steel-Steel и просто
Свин-Свин.
Жили они, значит, поживали, играли в игрушки, писали программки,
почитывали тексты, разглядывали голых женщин из GIF'ов, и, в общем,
проводили время совсем-совсем неплохо.
Но вот однажды, когда во все игры они уже наигрались,
всех женщин рассмотрели и обсудили, да и время-то было уже, надо сказать,
к осени ближе, решили три поросенка-сисопенка построить себе каждый
по BBS.
Идею они в порядке всеобщего обсуждения нашли оченно недурственной,
да и юзерам, которые им под копытца подвернулись, она очень даже понравилось.
И вот решили сисопята ставить себе по BBS, да не просто ставить,
а прямо завтра, то есть, даже, сегодня... Одна только возникла незадача:
софта-то под BBS за тридевятью буграми наделано видимо-невидимо,
слышимо-неслышимо, инсталлируемо-неинсталлируемо. И вот решили сисопята
думу думать: кому какой софт поставить.
-- Я предлагаю, - важно прохрюкал Свин-Свин, - поставить одну
большую общую BBS, и софт на ней по мере такой необходимости менять и
отлаживать...
-- Гонишь, - сказал Ice-Ice.
-- Наезжаешь, - обиделся Steel-Steel.
-- Мы и сами крутые и поставим себе BBS еще круче твоей, - заявили
они вместе, и поспешили удалиться.
Свин-Свину только и осталось что пожать щетинистыми плечами,
поплевать на копытца и начать ставить себе BBS. Он был поросенок
рассудительный и решил поставить ее на чем-нибудь крутом и безобломном.

А Ice-Ice и Steel-Steel рекурсивно разодрались и решили ставить себе
по BBS совсем-совсем поодиночке.
Ice-Ice покопался в архивах с дискетками, достал себе SuperBBS,
и начал ее инсталлировать, напевая себе под нос песню следующего содержания:

Я, конечно, всех крутей,
всех крутей,
всех крутей,
Борду ставлю на Супре,
на Супре,
Во-от...

Поставивши себе Супру и вдоволь с ней наборовшись, даже до того, что
загривок вспотел, Ice-Ice посчитал себя совсем крутым и пошел смотреть, как
обстоят дела у Steel-Steel'а.
Тот не стал себе ставить Супру, так как считал ее лажей, и ставил
PCBoard. И не просто PCBoard, а только что спи... извините, честно и порядочно
скопированную PCBoard самой-самой что ни наесть последней версии. А под
нос он себе похрюкивал такое, что, извините, не рифмуется и в конечном
итоге означает, что PCBoard всех круче.
-- Ты это, - сказал Ice-Ice, - зря ПиСиБорду... А если Волк?
-- Серый?
-- Серый.
-- А он ламер.
На этом друзья радостно расхрюкались, дружно поставили PCBoard на
отладку и отправились смотреть, как справился со своей задачей Свин-Свин.
Свин-свин, как уже популярно объяснено выше, был поросенок очень
рассудительный, и не стал ставить всякие подозрительные PCBoard и горбящие
SuperBBS.
Он сидел и, время от времени вытирая копытцем пот с рыла, ставил
себе Host под TeleMate.
Ice-Ice и Steel-Steel отнеслись к этому с должным пониманием.
-- Ну, ламер! - сказал Ice-Ice.
-- Прямо зопух, - поддакнул Steel-Steel.
-- Сами вы ламеры, - высокомерно хрюкнул Свин-Свин. - Я крутой.
А вдруг - Волк? Серый?
-- А он ламер, - вспомнил Steel-Steel.
-- Сами вы ламеры, - повторил Свин-Свин. - Зверь, все-таки.
Дикий, может быть.
-- Конечно, дикий! - обрадованно поддак... нет, подхрюкнул
Ice-Ice. - Он и BBS-то, наверное, первый раз видит... Вот мы ему покажем...
-- Покажем-покажем! - сказал и Steel-Steel, и друзья покинули
Свин-Свина, напевая во все поросячее горло песню:

Мы, конечно, всех крутей,
всех крутей,
всех крутей,
Обос...тся Wolf The Grey,
Wolf The Grey,
Хрюк!

А коварный Wolf The Grey спал на соседней ноде, почесывая
лапой за ухом и изредка отрыгивая выпитое позавчера пиво. Неожиданно
ему приснилось, что рядом с ним радостно скачут двое весьма упитанных
поросят-сисопят. Wolf The Grey заворочался и неожиданно для себя
проснулся.
Сон не исчез, и Wolf The Grey обрадованно понял, что приятный
завтрак, сытный обед и деликатесный ужин ему обеспечены.
Пока он вспоминал правила разделки свиной туши, два поросенка-
сисопенка, ни о чем не подозревая и горлопаня во все поросячее горло
песню ругательного содержания, в которой перечислялось, что произойдет
с Серым Волком в случае их встречи с ним, выбрались на ту ноду,
где только что изволил спать собственно Wolf The Grey.
Такой наглости Wolf The Grey не перенес.
Он зарычал.
И очень громко.
Песня поросят моментально оборвалась, слово "Grey" остановилось
прямо в легких, точнее, с точки зрения Волка, в грудинке Ice-Ice'а, и
буква "y" как-то неприятно щекотала ему внутренности.
Задние копытца у поросят-сисопят отчего-то стали какие-то влажные,
даже можно сказать, мокрые неизвестно от чего.
-- В-в-в-волк, никак? - прохрюкал, заикаясь Steel-Steel.
-- С-с-с-серый, - шепелявя, прошептал Ice-Ice.
-- СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ! - кто произнес эту знаменитую фразу в тот
решающий момент, предстоит решить историкам. А поросята, сверкая копытцами,
мчались, не разбирая дороги, по лесу.
За ними, дребезжа вилками, ножами и алюминиевыми тарелками, мчался
Wolf The Grey, сожалея, что от такой пробежки у поросят в крови может
повыситься содержание вредного для волчьего пищеварения холестирина и вообще
они могут похудеть.
По пути следования поросят, сопровождаемых значительно отставшим
почетным эскортом Серого Волка, находилась BBS Ice-Ice'а. Он стремительно
вскочил в нее и, дрожа, приготовился нажимать на Alt-H.
Через десять минут к BBS подбежал Серый Волк. Он был Волк
рассудительный, поэтому сначала отдышался, принял валидола, потом пива,
потом еще валидола, потом опять пива, потом пива с валидолом, и после
всего этого ему стало хорошо.
-- Свинья, - позвал он лениво. - Вылазь... User пришел!
-- Не вылезу! - истерично завопил Ice-Ice изнутри.
-- Так: свинья на месте, - деловито сказал Волк.
-- Я не свинья! Я поросенок!
-- Худосочный, наверное? - иронично спросил Волк.
-- Очень! Еле на копытах стою!!!
-- Мы на такие грабли уже наступали, - сказал Волк сурово. -
Вылазь, мясо!
-- Сам ты мясо!
-- Ты чего, в школе не учился? - удивился Серый Волк. - Волков
же не едят...
-- Это я, чтоб оскорбить... Ламер!
-- Ну, это уж не по-джентльменски... - обиделся Волк. - Волчицы
оскорбляли, Медведь - ну тот вообще пошляк, но чтобы обед хамил...
Вылазь, свинья, мне еще твоего кореша ловить!
-- Что это за уголовные выражения? - возмутился Ice-Ice изнутри. -
Щас я Модератора вызову!
-- Нашел кем пугать, - сказал Волк, ковыряясь в зубах вилкой.
-- Хищник!
-- Ну, это уж слишком, - обиделся Волк и стал озабоченно пихать дверь
плечом. Точнее, не плечом, а даже не знаю как эта часть тела... то есть
даже не тела, а... в общем, не знаю я, как ЭТО у Волков называется.
Дверь с трудом, но поддавалась. У несчастного Ice-Ice все похолодело
внутри, но он внезапно вспомнил про запасной Quit, активизировал его и
оказался вне своей BBS.
Последним звуком, который он успел услышать на собственной
территории, был треск стираемой SuperBBS...
Ice-Ice мчался по лесу, спотыкаясь о пеньки, сучки, суки, сук,
консервные банки и использованные картридж-кассеты от лазерного принтера.
И те и другие и третьи с жутким визгом разбегались. Совсем недалеко
позади себя бедный поросенок чувствовал грозное прерывистое дыхание
Серого Волка.
Поросенок со скоростью курьерского поезда, как писали раньше,
или со скоростью Pentium'а, как надо бы написать теперь... То есть почему
написать? Набрать! Чтоб я за ручку взялся... Ну так вот, поросенок,
в общем, очень быстро мчался по направлению к домику на большой поляне,
где из трубы печки-буржуйки вился дымок, пахло свежеприготовленными
помоями с желудями и располагалась BBS Steel-Steel'а.
Хитрый Steel-Steel справедливо решил, что Волку будет вполне
достаточно для пиршества одного весьма не худосочного поросенка (имелся
в виду Ice-Ice, конечно), и поэтому совершенно спокойно собирался
закусить.
Внезапно вопли на улице прервали его пиршество. Первое, что
увидел Steel-Steel, выглянув в окно - большие-пребольшие поросячьи
глаза, умоляюще смотрящие на него, а затем - быстро-быстро перебирающие
поросячьи копытца.
Steel-Steel был честным, порядочным и дружелюбным поросенком,
и он сразу догадался, что случилась беда.
-- Чего приперся? - спросил он сквозь дверь.
-- Волк!
-- Серый?
-- Очень!!!
-- Ну а я-то тут причем?
-- Съест!
-- Тебя?
-- Ну!
-- Гм... Пожалуй, надо бы пустить, - сказал, нехотя, Steel-Steel
и стал шарить в карманах в поисках ключа. - Хорошая погода-то на улице? - спросил
он сквозь дверь.
-- Какая погода!!! Волк!!!!!
-- Ах, ну да, Волк...
Steel-Steel отыскал, наконец, ключ и открыл дверь. И как раз
вовремя - не зря же я сказал выше, что он был честным, порядочным
поросенком? - в это же время на окраине поляны появился охающий Волк.
Такие пробежки его всегда утомляли, тем более, что дичь в последнее
время стала попадаться вредная и несговорчивая.
Wolf The Grey медленно подобрался к двери и постучал.
-- Пошел вон! - сказали поросята хором. - Мы заняты!!!
-- А, - обиделся Волк, - думаете, у вас металлическая дверь -
и вам все можно? Что же это за свинство такое - заставлять старого больного
Волка мчаться за вами через весь лес? - Волк почти что правдоподобно
всплакнул.
Пристыженные поросята замолкли.
-- Ладно, вылезайте по-хорошему, - сказал Волк, вытерев появившуюся
как раз некстати слезу. - Очень кушать хочется...
-- Не вылезем! - заявил Steel-Steel.
-- Что ж вы вредные-то такие? - удивился Волк.
-- А ты нас съешь! - хрюкнул Ice-Ice.
-- Разумеется, но вы сами виноваты...
-- Чем же мы виноваты?
-- А я уже сказал!
-- А мы не помним!
-- Эй вы, свиньи, - прорычал вконец разозлившийся Волк. - Если
вы не сейчас, то я считаю до трех... Кончайте наезжать!
-- Чего-чего?
Рассвирипевший Волк принялся долбить тем самым местом, которое
я тщетно пытался описать выше, в металлическую дверь. Та отзывалась
глухим звуком, точнее, даже звуков не было.
"Гм, - подумал Волк, - тут надо на танке... Ох уж мне эта PCBoard!"
Внезапно Ужасная Хитрость пришла Волку в его серую волчью голову.
Вслух он сказал:
-- Ладно, мерзкие вонючие подсвинки, я осознал, что вы худосочные
и неоткормленные и удаляюсь...
И Волк мастерски имитировал "удаляние", потопав по опавшим листьям
на поляне, а затем скрылся за ближайшей березой с криво наклеенной на
нее рекламой шампуня "Хед-н-Шулдерс" (Продукция компании "Про-Маркс и
Ленинмбл").
Поросята в домике насторожились...
-- Ушел, что ли? - сказал Ice-Ice.
-- Ушел, ламер! - прохрюкал Steel-Steel радостно.
И счастливые только что не съеденные поросята принялись
скакать по домику, и чуть не устроили пожар, едва не опрокинув
печку-буржуйку, так что обед и ужин Волка (время близилось к полудню) могли
быть чуть-чуть пережарены.
Внезапно грозный стук в дверь прервал их веселье. На полу рядом
с поросятами по неизвестным свиноводческим наукам причинам возникли две
аккуратные лужицы.
-- К-к-кто там? - спросил через дверь Steel-Steel.
-- Я бе-е-едный-пребе-е-едный юзер, прише-е-ел к господа-а-ам
СисОпам за новым софто-о-ом и принес много-много желуде-е-ей! И вообще,
я та самая овечка, которая отбилась от стада... Ну сами, в общем, знаете! -
ответили из-за двери.
-- Овечка? - задумчиво переспросил Ice-Ice. - Ну, овечку можно
пустить... Она ж не Волк.
-- Конечно! Волк - он, а не она! Голова! Пустим?
-- Пустим... А у тебя софт новый есть?
-- Не-ету... А у тебя?
-- И у меня нету. Ну ладно, главное, там желуди.
Steel-Steel достал ключ и принялся озабоченно ковыряться им в замке.
-- Овечка! - позвал он.
-- Чего? - ответил из-за двери грубый низкий голос.
-- Мы тебя пускаем... А что это у тебя такой странный голос?
-- Пиво холодное пила, - сказал Волк мрачно. Из-за его низкого
немелодичного голоса шесть лет тому назад его не приняли в Государственную
Филармонию имени Гнусиных.
-- А-а-а! Ну, раз пиво - тогда понятно...
Steel-Steel справился, наконец, с замком и открыл дверь настежь.
Серая противная морда и большие злые красные глаза
продемонстрировал ему, как он ошибался.
Закрыть дверь обратно он не смог - реакция у Волка оказалась
быстрее...
Серый Волк, злобно щелкая челюстями и роняя слюну, пытался задвинуть
поросят в угол, но... как говорится, за двумя зайцами... То есть нет,
за двумя поросятами погонишься - совсем не пообедаешь...
Steel-Steel бросился вправо, Ice-Ice - влево, вместе они опрокинули
на Волка монитор и вырвались на свободу.
Страх попасть в вечернее меню Волка придал им силы - поросята со
скоростью, которую даже невозможно описать, мчались по лесу. Они направлялись
к дому Свин-Свина, а он жил на опушке леса, поэтому бежать нужно было далеко.

Свин-Свин сразу догадался, что поросятам угрожает опасность, поэтому
он мигом впустил их в свой дом, поднял мост через ров и выставил в бойницу
дуло станкового пулемета.
Приползшего через два часа, совершенно выдохшегося Волка это
немного озадачило.
-- Свиньи! - позвал он через ров. Никто не отзывался. - Свиньи!!! -
позвал Серый Волк громче.
-- Говори, - сказал лениво Свин-Свин, высовываясь в окно и прилаживая
копытце к рукоятке пулемета.
-- Да я так, ничего...
-- Ни фига подобного, - сказал Steel-Steel, высовываясь в другое
окно. - Он нас сожрать хотел!
-- Ах вот как, - сказал Свин-Свин и сделал пробную очередь.
Десяток пуль, жужжа, как злобные шмели, с которыми Серый Волк не мог поладить
прошлым летом в процессе погони за Винни Пухом (о боже, ну причем же тут
Винни Пух?), промчались над его головой и проделали аккуратные отверстия
в стоявшем в трех шагах от него дубе.
-- Ворошиловский стрелок, - сказал Ice-Ice восхищенно.
-- Идиот какой-то! - прокричал Волк, высунувшись на мгновение
из кустов.
Дополнительная очередь заставила его сменить место базирования,
потому что кусты стали для этого непригодны.
-- А вот как я гранатой! - пообещал Волк.
-- А у тебя ее нету! - радостно прохрюкал Свин-Свин.
-- Все-то они знают... - сказал Серый Волк себе под нос обиженно.
Внезапная очередь заставила его низко пригнуться.
Волк заявил, что ему это совсем не понравилось, и, достав
из кармана грязный засопливленный платок, принялся им размахивать.
-- Капитулирует! - радостно завопили поросята.
-- Естественно, - сказал Волк обиженно. - Если бы у меня
был автомат...
-- Но-но, - сказал Свин-Свин, прикладывая рыло к прицелу.
-- Молчу... - сказал Wolf The Grey. - И удаляюсь...
-- Давай-давай, - сказал Свин-Свин.
Серый Волк по-пластунски отполз за дуб и сделал видимость того,
что он действительно удаляется.
-- Мы ему верим? - поинтересовался Steel-Steel.
-- Ну да, - сказал Ice-Ice. - Он уже раз удалялся... Это у него
любимое слово.
-- Конечно, - сказал Свин-Свин, заряжая новую обойму в автомат.

А Wolf The Grey действительно задумал пакость.
Он заметил, что совсем-совсем недалеко от дома Свин-Свина находится
канализационный коллектор.
Хоть и противно было ему лезть в вонючие дебри канализации, но
пообедать ему хотелось еще больше.
Отобрав у пробегавшего рядом неопознанного животного компас (вот
уж не знаю, почему он у этого животного оказался), Волк заткнул себе нос
и нырнул в поток канализации.
До отвода в дом Свин-Свина он добрался довольно быстро. Трубы,
правда, были скользкие и неприятно пахли, но Волк был терпелив...

Неизвестно, что произошло бы в дальнейшем с тремя
поросятами-сисопятами, если бы вечером накануне описанных здесь событий
Ice-Ice'у не пришла в голову мысть плотно подкрепиться.
Вследствие такого фактора как раз после перестрелки... то есть нет,
обсрела Волка поросенок почувствовал желание посетить заведение, именуемое
в народе "Мы и Жо". Явившись в это заведение, он услышал в канализационных
трубах клокотание и неприличные выражения (это Волк поднимался по трубе,
ругая себя за пристрастие к свинине).
Пятачок перепугался, фактор моментально пропал, и Ice-Ice поспешил
позвать Свин-Свина для демонстрации ему подозрительного поведения сантехники.
Свин-Свин был умный поросенок и знал возможные коварства Волка,
поэтому кипяток у него всегда был под рукой...
Как только противная серая... то есть, почему же серая? противная
коричневая... даже нет, не так, не коричневая, а противная цвета детской
неожиданности и взрослой испуганности морда Волка, злобно клацая зубами,
появилась в унитазе, произошло следующее:
Во-первых, Steel-Steel огрел Волка по голове сковородкой
с тефлоновым покрытием - фирменная сковородка не подвела, Волк к ней
действительно не пристал (по-моему, не нужно упоминать, что она была
накалена докрасна для экстремизации условий эксперимента).
Волк сказал "Ай!".
Во-вторых, Ice-Ice врезал Волку по носу кастрюлей. Три раза.
Волк сказал "Ой!!".
И, в-третьих, Свин-Свин вылил ему на голову целый чайник
кипятка.
На это Волку сказать было нечего.
С жутким воем он провалился в унитаз, в "Мы и Жо" запахло
паленой волчьей шерстью и еще кое-чем.
Волк по трубам канализации добрался до ближайшего отвода, где
с ним, по идее, должны были обойтись лучше, выскочил в совершенно другом,
миролюбивом "Мы и Жо", и примерно двадцать минут бегал вокруг этого
спасительного места. Вы, наверное, спросите - зачем? А я отвечу: не знаю.
Остывал, наверное.
Он поклялся никогда не появляться в этих местах...

КОНЕЦ

P.S. Ну вот, обидел Волка... ;(
пило

день как день

Четверг, 27 Января 2005 г. 00:30 + в цитатник
Сегодня весь день провел в библиотеке, читая книги… книги которое просто обязаны мне объяснить кто я и почему так поступаю.
Сапфо читал и дочитывал уже 3 книгу ИС Кона о сексологии. Там все эти термины не так обидны и объясняются понятно и доступно. Необходимо знать свое прошлое, помнить свое наследие, почему все так, а не – иначе. Почему вещи носят такие названия.
ТЕ КОМУ Я
ОТДАЮ ТАК МНОГО, ВСЕГО МНЕ БОЛЬШЕ
МУК ПРИЧИНЯЮТ.
НА КОГО Я ВЗГЛЯДОМ
ПРИСТАЛЬНЫМ ВЗГЛЯНУ, ТОТ И РАНИТ СЕРДЦЕ.

Написано в библиотеке, как плохо мне без моих записей и тетрадей, надоело писать на листиках.
Снег пошел, когда я возвращался, то он отчаянно бросался в лицо, а сейчас спрятал под собой все дороги. Приятное чувство- бродить по снегу.
Вчера был день Студента. Ничего не хотелось. Вернувшись домой было чем заняться, чтение заняло весь вечер. Мама пыталась оттащить меня от монитора, порой успешно, обязанности- они и в Африке- обязанности.
Потом появился знакомый, в возрасте, его бесит, когда я на него не обращаю внимания. Называет меня : »Маришинка», а мне слышится: Вишенка. Меня так еще никто не называл J
Думал- он маму пригласит на ужин, я такие вещи безошибочно узнаю, пригласил он не, а – меня. Он еще долго удивлялся, как это
1) дома;
2) есть свободное время;
3) трезвый;
4) настроение не как у Бульдога.
Ушел бы с ужина, если б не фильм интересный. А так напоили спиртным. Князь Тьмы, наверное, лично для меня график составляет. НЕ суждено мне не пить, но я держу свое обещание… иногда. Это необходимо, поэтому я это делаю…
Давно из меня не делали сопровождающего! Когда-то мне за это платили хорошие деньги. Есть большая разница между теми, кто продает свое тело за деньги и свое время…
Мне так удалось познакомиться с многими замечательными женщинами, которые были одиноки, которым был приятно провести время в кампании молодого человека (вернее молодой лесбиянки, определенного типа поведения) и готовы были платить за это деньги… не мне, а тому кто меня представлял…
ПИВО, МНОГО ПИВА!!!!!!!!!!!! Было вчера…. И злость, что не чувствую действия алкоголя. Очень злит……….
Сил нет еще и с экзаменами бороться… потом… не пойду завтра на консультацию… и экзамен- надоело, станет лучше- все сдам…
А пока…. Буду держаться подальше от всех…
Одиноко? Мне не одиноко- мне спокойно

Краденая часть души

Среда, 26 Января 2005 г. 22:39 + в цитатник
(Game) Vanguard Bandits: Believe My Heart (N/A)



To be free
how much anguish will you have to bear?

Sword in hand, swear on the dead
vengeance is soon to come.

Embrace light,
choose the path of just nobility.

Past the dark,
there's a future bright and new,
if you just choose to see it.

Beating within, the hope resides deep in your soul
Heed that emotion true
And believe there must be more.

Ahhhh, there is a truth we must believe
To find the strength to follow through
Binding the fear within
All things are real
unless you dream they're not.


Lunar Silver star story complete
_________________
In your dreams,
love is the plot
carried on wings of hope.

Each of our souls
intertwine, when we do.

Instantly we see it
the time to grow and be it
when everything is pinned on a hope.

Let rise the dreams of your heart,
that innocent youth
careless and kind.

Free to roam the breeze in love
only when two
brilliantly shine as one...
as we press on toward the future-now.

So, follow the voice within your soul
Leading you to that lofty goal.

Spreading your wings is just the start.
All that you must do is free your hear.

Contributed by LockeVanish <lockevanish@uymail.com>

Быть свободным
сколько мучения Вы должны будете перенести?

Меч в руке, клянитесь на мертвых
месть должна скоро прибыть.

Свет объятия,
выберите тропинку справедливого благородства.

Мимо темный,
есть будущее, яркое и новое,
если Вы только хотите видеть это.

Боясь в пределах, надежда проживает глубоко в вашей душе
Учтите ту верную эмоцию
И полагайте, что должен быть больше.

Aхххх, есть правда, которой мы должны верить
Находить, что сила выполняет
Закреплять опасения в пределах
Все вещи реальны
если Вы не мечтаете, что они - не.


Лунная Серебряная полная история звезды
_________________
В ваших мечтах,
любовь - заговор
распростертые крылья надежды.

Каждая из наших душ
переплетитесь, когда мы делаем.

Как только мы видим это
время, чтобы расти и это...
когда все скреплено на надежде.

Позвольте возвыситься мечте в вашем сердце,
та невинная молодежь:
небрежна и добра.

Свободна бродить по влюбленному бризу
только, когда двое
ярче сияйте как один...
поскольку мы проживаем будущее сейчас.

Так, следуйте за голосом в пределах вашей души
Продвигающий Вас к той высокой цели.

Раскрытие ваших крыльев - только начало.
Все, что Вы должны сделать, свободно слышит вас.



Да я –сволочь, да взломала… да у тебя на компьютере, а нечего было искушать, да –никто так не делает…да… да?…да?!… да!… да!!!… да ты ничего нового не сказал. ДА? ДА!!!!!!!!!

Дневник

Среда, 26 Января 2005 г. 22:15 + в цитатник
В колонках играет - NightWish
Настроение сейчас - нуууууу, с какой стороны посмотреть

5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет
буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на
необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на
самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню...
Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что
при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа
что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо,
разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял
его... и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось
слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт)
написал: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот
тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до
РЗ...

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал
месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в
чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова
пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет
того, что для меня вполне достаточная.
"А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть
закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился,
даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никакие могу свою операционку
дописать".
В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по
газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в
ситу-ацию покруче, чем в "HALF-LIFE" на послед-нем уровне.
Тут же был атакован различными биоро-ботами. И пока рука машинально
пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!".
Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне
реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда на-берусь
смелости выйти во двор.

7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого.
Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока
ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в
Маgic&Mayhem.
Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках,
кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил
винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только
обрабатывать тяжело.

8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда,
какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на
что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких
слов вслух не произносил.
"Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг
деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Толь-ко инспекция донимает."
Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем
он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно
путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени
воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у
Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не
понял.

10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные
страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил
меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница
невелика. Обхожу его стороной.

11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER.
Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля)
ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время,
поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести
разъяснительную работу.

13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же
припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть
мыши.
Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они:
беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что
шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы,
чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом
острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое
сделает и отключу на фиг.
С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не
могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или
врет телевидение?

15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал
учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата
за это?
Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!

16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное
домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман.
Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то
хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на
деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой
занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня
вырезано только десять. Как же это я?!
18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они
вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма
хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в
виду? Подумаю позже.
Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все
это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так
круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно...
И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и
тройной буферизацией...
А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном
Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает...
Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера.
А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я
сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил
крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в
Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.

21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть
самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, -
отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так
шутит, садюга.

22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня
трудотерапией) ухаживать за поросенком.
Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался
наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой
спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми
стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не
надо. А потом я, мол, вообще привыкну.
Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю,
где точно есть Интернет. Придется рискнуть.

23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною
погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня!
Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было
кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую
мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо.
Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов
персонажей
многих игрушек

24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие
дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда
придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество
маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем,
это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень
трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается
в корыто с едой, после че-го видимость в сарае пропадает полностью.
Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки,
где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на
время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.
Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка
алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор.
Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике
почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту
зверюгу.

25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ
еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую
оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни".
Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул
соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через
FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю
специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS,
бабка пугается.

26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть,
чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая,
Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до
перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает?
Дед взял с собой на рыбалку. Совать па-лец в рот щуке, чтобы проверить,
как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один
тип сделал это.

28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя.
Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!
Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с
надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель
скорости).
Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде.
Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и
собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется
охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.
Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется
строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать
отказывается. Кто же знал, что так получится?...

29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия.
Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Hо там они
использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные
цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операцион-ку, я не
хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.
В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна
(так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.
"Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж
пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.

30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни
села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород
вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага,
думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне
серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под
OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер
с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как
восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью
ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клу-бом не
поднимем, тяжеленная. И вся в ма-шинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...

32.07. Совсем отвык сам дату форма-тировать.
1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне
солидное расстояние. Так ей и сказал.

2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как
утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут
себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо
модерируемый форум.

3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду
обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские,
однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего.
Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их
использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из
принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML.
Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по
сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.

4.08. Домой!
Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже
уезжать не хотелось.
А на прощание дед меня шокировал! Ког-да приехал папик, и я уже сидел в
машине, он, прощаясь, сказал мне в окно:
"Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе
подкорректировали?"
Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...


7

Среда, 26 Января 2005 г. 22:12 + в цитатник

Глава Седьмая,
В которой все валят на
ни в чем не повинного Слонопотама

Винни Пух заCONNECTился с Crolick's Nightmare BBS, и обнаружил, что
ему пришло приватное сообщение от Кристофера Робина.
"Что-то ты давно стихов не писал", - писал Кристофер Робин.
Винни почесал лапкой в затылке и сказал FrontD'е, что он хочет
ответить.
"Кричалка", - набрал Винни и задумался. Думал он долго - сорок три
секунды. Хитрый Кролик думал, что Винни ушел облегчить душу, и хотел
закачать ему свой List, но Винни ударил его по лапкам, набрав "Но-но, не
балуй!". Наконец Винни надоело думать, он нажал на кнопочку "А", но не
отпустил, а стал держать, изредка нажимая кнопочку "О".
Вот какое письмо получилось:
"Кричалка.

АААААААААААААААОАООООООООООААОАОООООООАООООАО
АААААААОААААААААААААОААОАООООООООАОООООАААООООООАА
ООАОААААААААААААААААААОАААААААААААОООООООАООООООАО
АОААААОАААААААААААААААОООАААААААААОАОАОООООООААААА ОААААААААА!"

"Все, - подумал Винни Пух. - Плюс схлопотал. Ну да ладно. Я этому
мордератору Кролику всю морду плюсами заставлю, если хоть один плюс
увижу...".
Появилась надпись, что Кролик хочет делать Chat.
"#$%# тебе", - набрал Пух, и Кролик испуганно отключился.
Он лениво пошарил у Кролика в файловых ариях и мессагах, не нашел
ничего для себя интересного и сделал Logoff, оставив Кролику сообщение,
что за каждый плюс от отрывает у него по уху.
При Logoff на экран выползло сообщение, что Кролик открыл новую BBS
"Iron Ears". Винни Пух удивился и набрал указанный номер. Тут же произошло
соединение.
"Здрасте, все, - гласила надпись на заставке, изображавшей не то
бронированные уши, не то вытянутый по вертикали бюстгальтер. - Это новая
BBS Кролика, работающая на его же системе Front Morkovka Door V1.0. Версия
отладочная, поэтому щас Вы, наверное, повиснете".
Винни Пух удивился еще больше и нажал первую попавшуюся клавишу.
"Щас я выведу список наших пользователей, а Вы укажите, кто Вы есть,
- сказала BBS. - Вы Кролик?"
Винни Пух нажал "N".
"Кристофер Робин?" - спросила BBS.
"N", - нажал Пух.
"Тигра?" - не унималась BBS.
"N!", - почти что завопил Пух.
"Пятачок?" - требовала BBS.
Пух разозлился и врезал левой лапой по клавише "N".
"Вас чего, в списке нету?", - спросила BBS. Винни облегченно нажал
"Y".
"Тогда выберите первую букву Вашего имени: А? "...
Свое имя Винни Пух ввел только до буквы "П".
Затем ему все это надоело, и он вошел в BBS еще раз. Под именем
Пятачка. Пароль у Пятачка был везде одинаковый: либо "ZHELUDD", либо
"HRUHRU". На "ZHELUDD" Винни Пуха не хватило, а вот "HRUHRU" он набрал
сравнительно быстро. BBS почти что облегченно вздохнула и заявила:
"MAIN MENU.
Файлы сливать будем?"
"N", - ответил Винни.
"А заливать?", - с надеждой показалось на экране.
"N", - повторил Винни.
"Message арию смотреть будем?"
"N".
"Статистику показать?"
"N".
"Что, выйти что-ли?"
"Y", - набрал Винни с облегчением.
Сообщение для СисОпа он оставлять не стал.
"Надрать бы ему уши его металлические", - подумал Винни Пух про
Кролика. - "Издевательство какое".
И он позвонил Иа-иа.
Телефон Иа-иа отозвался телефаксным треском. Очевидно, глупый осел
решил порадовать кого-то байтораздирающим зрелищем.
Винни Пух плюнул в монитор и тут же вытер его правой лапой.
Он позвонил самому себе с другого телефона, с АОН'ом, удостоверился,
что номер не опознается вовсе, и стал звонить за бугор, в соседний Лес.
Ничего интересного там не валялось. Для разминки модема Винни скачал
Turbo Pascal 7.21 Beta Release, и полез в холодильник за льдом - от
чрезмерного усердия модем раскалился добела.

Тем временем Кристофер Робин не унимался - поиски утраченных денег ни
к чему не привели. После того, как он в частном порядке обежал весь лес,
он стал подозревать всех, и Иа-иа - в самой большей степени.
У Кристофера Робина стали происходить подозрительные вещи: то
неожиданно принтер перевозбуждался и начинал печатать платежное поручение
Кристоферу Робину от Кристофера Робина, причем подпись самого Кристофера
Робина была сделана так качественно, что, если бы он относил платежки в
банк, а не засовывал в бумажкокушательную машину, там бы их непременно
исполняли.
Очевидно, пакостил неизвестный науке вирус, но Кристофер Робин сам
ничего лечить не умел, а антивирусными программами воспользоваться не
хотел, так как не верил ни в них, ни в вирусы.
Инфекция между тем плодилась и размножалась - то вдруг при загрузке
на экране появлялась непристойная анимационная картинка - Кристофер Робин
верхом на Кенге или на САВЕ в соответствующем виде, либо при наборе цифр
везде где угодно нужные цифры не набирались, а вместо них подставлялось
число Пи в квадрате или кубе.
Кристоферу Робину это все серьезно надоело, и он позвонил Винни Пуху.


Продолжение, а следует ли?
всем спасибо за внимание

6

Среда, 26 Января 2005 г. 22:10 + в цитатник

Глава Шестая,
в которой Иа-иа лицезреет байтораздирательное зрелище,
а Пятачок оказывается крутым хакером

Пчелы были в негодовании. Некая инфекция, которую настрочил, по
агентурным данным, Винни Пух и которую лучшие хакеры Дуба никак не могли
отловить, повадилась в Самое Неподходящее Время звонить по модему Пятачку,
сбрасывать ему Самые Нужные Файлы из базы данных об общем количестве меда
от Пчел на винчестер и стирать их у самих Пчел.
Пятачок, судя по всему, в этом деле замешан не был. Сам же Винни Пух
от предъявляемых злобным жужжанием по телефону обвинений отказывался и
утверждал, что в данный момент занят написанием серьезнейшей документации
по поводу прохождения получившей широкое распространение игрушки Indiana
Jones and the Fate of Atlantis.
На самом же деле Винни Пух занимался разработкой хитрой
коммуникационной программы, в которую собирался вставить секретный жучок
для собственных нужд. Это занятие поглощало все его свободное время и все
несвободное, и Пчелы на время приумолкли.

Никто не подозревал в меланхоличном Иа-иа лучшего хакера Леса, но тем
не менее это было так. Иа-иа занимался тем, что ломал все без разбора.
Ломал Нортон, чтобы Link включался по нажатию одной клавиши. Ломал Турбо Ц
так, чтобы он перестал быть похожим на Ц и стал похожим на Турбо Паскаль.
Ломал даже Command.Com, чтобы команда DOS "dir" выводила после списка
файлов

XXXXXXXX colucheck(s) XXXXXXX bytes free.

Однажды Винни Пух, будучи сильно занят разработкой своей
коммуникационной программы SmartMiot, в негодовании поднял трубку
звонившего телефона и услышал на другом конце ослиное ржание.
"Пчелы резвятся", - подумал Винни и хотел бросить трубку посильнее на
пол, чтобы жители Дуба наверняка оглохли, но вдруг услышал знакомый, почти
плачущий голос Иа-иа "байтораздирающее зрелище - вот что это такое...
байтораздирающее зрелище - вот как это называется!".
- Привет, Иа-иа! - сказал Винни Пух в трубку.
- Привет, медвежонок Пух, - сказал Иа-иа, чуть не плача.
- Чего кракаешь? - спросил Пух.
- Да так - всякие жалкие, ничтожные программки, - сказал Иа-иа. - Щас
вот сделаю, чтобы в Space Quest V]I[ пароль не спрашивался - и сотру это
байтораздирающее зрелище.
- Стой-стой! - завопил Пух, яростно колотя трубкой об стол. - Ты где
взял-то его?
- Кого? AFD? - философски спросил Иа-иа, приготовляясь зареветь.
- Какого AFD! Где ты Спэйс восьмой взял?!
- У Пятачка, конечно...
- Как "конечно"?! Он-то где его взял?
- Он сказал, ты видел уже... И что ты ему обещал спрайты переправить,
чтобы там поросенок фигурировал... Пух - если хочешь, я тебе скажу, что
спрайты там во втором RESOURCE. А RESOURCE по 03Eh покодирован... ПоXORен,
в смысле... Вот... А спрайты там под смещением 047AEh... В общем, в самом
начале спрайта лежат: его размер, прозрачный цве...
Но Винни уже не слушал ослика. Бросив трубку на пол, он набирал на
другом телефоне номер Пятачка. У поросенка телефон был занят.
Винни схватил со стола ключи от "Мерседеса" и бросился на улицу.
Он долго не мог попасть ключом в замочную скважину автомобиля, а
потом, перестраиваясь из ряда в ряд, чуть не подвинул самосвал, вывозящий
металлический мусор с соседней помойки - водитель самосвала отделался
легким инфарктом и намокшими штанами.
Винни подъехал к дому Пятачка, на двери которого было написано "Do
Not Ent...", и сделал крутой разворот, забросав дверь Пятачка выскочившими
из-под колес сухими листьями.
К его глубочайшему удивлению, Пятачок встретить его не вышел.
"Оборжался он там, что ли?" - подумал Пух, испытывая легкое
раздражение.
Он пнул дверь задней лапой и вошел внутрь.
Пятачок, дымя крепкой инолесной сигарой и слегка покашливая от дыма,
важно сидел в кресле и лениво шарил по клавиатуре.
Пух посмотрел на экран, и его глаза полезли на лоб: на экране был
Турбо-Debugger.
- Привет, Пятачок! - сказал Винни приветливо.
- Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок очень важно. - Щас, погоди, я
парочку BreakPoint'ов поставлю и поговорим о жизни, - и он кивнул головой
на бутыль портвейна на журнальном столике. - Вот тут... - сказал он,
подбегая селектором к подозрительному по зависанию CALL'у. - ...и вот тут,
- и он пару раз ловко долбанул копытцами Ctrl-F8.
- Что ж ты ломаешь-то? - удивился Пух.
- Windows четвертый, - сказал Пятачок, сбрасывая пепел на валяющуюся
на полу пепельницу-скульптуру "Пятачок разрывает пасть Тигры", подаренную
самолюбивому поросенку на день рождения САВОЙ.
- Ну и как? - спросил Пух.
- Как... Хреново, братец... Он же в Protected Mode шпарит. Debugger
как на него напарывается - все, считай, дави Reset...
- Где ж ты всего этого набрался? - поинтересовался Пух.
- Да так... С Иа-иа всю ночь вчера тусовались... Будешь портвешку?

Вернувшись домой, Винни икнул и, пошатываясь, подошел к столу. Тут он
заметил, что трубка телефона, по которому он говорил с Иа-иа, все еще
лежит на полу и оттуда раздается гнусавый плачущий голос Иа-иа с частыми
перерывами на глубокие рыдания: "Вот какое это байтораздирающее зрелище!".
Пух поднял трубку и сказал в нее:
- Иа, я слушаю, слушаю... Алле, ты звонил-то чего?
- Так зрелище же байтораздирающее, - сказал Иа-иа, утирая, очевидно,
падающие крупные слезы копытом.
- Ты бы пивбар лучше открыл... Или BBS... Я и название тебе
придумал... шикарное такое... - Винни Пух на мгновение задумался. - "Osel
House BBS".
- Какое это байтораздирающее зрелище! - не унимался Иа-иа, и из
трубки чуть не закапали слезы.
- Ну ладно, - сказал Винни, вытирая плечо носовым платком.
Плаксивость ослика начинала его злить. - Я к тебе зайду как-нибудь на
недельке. Может, какое-нить словораздирающее зрелище принесу.



5

Среда, 26 Января 2005 г. 22:08 + в цитатник
Глава Пятая,
в которой неожиданно появляется Слонопотам,
а Пятачок дает ценные советы Винни Пуху

Винни Пух сел в "Мерседес" и лениво нажал на педаль. Машина рванула с
места, и Винни чуть не утонул в сидении, тоже, конечно, плюшевом.
Он резко повернул руль направо и решил заехать к своему другу Кролику
выяснить, не он ли, случайно, научился на старости лет пользоваться
топором.
Он подъехал к его норе и очень удивился - старого "Запорожца" на
своем месте не было. На его месте стоял деревянный колышек, к которому был
привязан синий воздушный шарик.
"Этот шарик Кролика не поднимет", - подумал Винни Пух. - "По-моему,
так. Тут что-то неспроста".
Он пригляделся к шарику и заметил яркий отпечаток копытца "Made by
Piatachock".
"Не иначе, махнул тачку на шарик", - подумал Винни Пух и подошел
поближе к норе.
- Кролик, давай Chat'аться, юзер пришел! - ласково сказал он в
отверстие.
- Заходи, догогой Винни Пух, - сказал Кролик изнутри.
Винни Пух встал на четвереньки и пополз в дыру, в душе ожидая удара
сковородкой по голове.
Удара, к его удивлению, не последовало.
Около ЕС'ки сидел Кролик с перебинтованной головой.
- Вот, видифь, диалился фсю нофь, - сказал он Пуху. - Дафе голова
разболелафь фся...
- Ага, - сказал Винни Пух и покосился на буфет.
- Пиво ефть, - сказал Кролик.
- А... - начал было Винни Пух.
- И коньяк ефть, - заявил Кролик.
- А...
- И колбафа, - сказал Кролик.
Винни крякнул и посмотрел на ЕС'ку.
- Все резвишься? - спросил он.
- Ага, - сказал Кролик, показав длинные зубы.
Винни Пух оглядел нору и заметил в углу скромно прикорнувший топорик
больших размеров.
- Ну да, - сказал Пух. - А не знаешь ли ты, случайно, кто это мне
ночью проводочки топориком рубанул? Все?
- Проводофки? - радостно спросил Кролик.
- Их, родимых, - сказал Пух не менее радостно.
- Фсе? - продолжал радоваться Кролик.
- Все-все, ничего прямо не осталось.
- Ночью? - возликовал Кролик.
- Да, прямо самой-самой темной ночью, пришли, су... гады, и - тюк! -
ни хрена не модемится и не слышно тоже. Вот Тигра щас наверное там
хищничает...
- Да, - с опаской сказал Кролик. - Тигра - мофет...
- Что может? - переспросил Винни, как будто не расслышав.
- Я говогю, мофет, это Слонопотам? - спросил Кролик.
Винни Пух помрачнел. От встречи со Слонопотамом у него (как, впрочем,
и у Пятачка) остались самые неприятные воспоминания.
- Может, и Слонопотам, - сказал Винни Пух. - Только какого этого
самого этот Слонопотам стал провода рубить - лучше бы на крышу наступил...
Мяса было бы - во!... В соседний Лес бы продали... Там знаешь сколько
вольт? В смысле было... Охранная сигнализация тоже не сработала - Кенга
сказала, что, может быть, объект был слишком хлипкий и дохлый.
Кролик обиженно икнул - он-то себя хлипким/дохлым совсем не считал.
- Ну, пошел я, - сказал Винни Пух и покосился на скрежещущий в углу
модем. - Пашет Зухель? - спросил он с надеждой.
- Ага, - сказал Кролик, мотнув вверх-вниз длинными ушами.

Пятачок двое с половиной суток безвылазно играл в Принца. Наконец ему
это надоело, и он с великой осторожностью начал нажимать на совершенно
произвольные клавиши, о которых Винни ему ничего не рассказывал.
Как он вышел в DOS, Пятачок не помнил. Побродив рассеянно по
клавиатуре, он и не заметил, как оказался в TeleMate...
Когда модем перестал надсадно хрипеть, Пятачок спрыгнул с высокого
кресла на пол и потянулся.
За двое с половиной суток сидения в кресле задние лапы поросенка
затекли, и он чуть не грохнулся на пол, ощущая в копытцах щекочущее
покалывание, заставляющее его возбужденно похрюкивать.
Для разминки Пятачок взял воздушный шарик и сделал два круга вокруг
стоящей в углу с позапрошлого года новогодней елки - первый раз с песней,
второй раз - просто с самодовольным похрюкиванием.
Ему стало очень и очень скучно.
Он посидел в кресле, полежал на кровати, и наконец решил поехать к
Винни - потребовать, чтобы медвежонок создал ему наконец новую игрушку с
непременным участием поросенка.
Он забрался в обмененный у Кролика "Запорожец", просунул копытца в
имеющиеся в днище отверстия размером с само днище, принялся старательно
отталкиваться от почвы, одновременно жужжа в подражание работающему мотору
и вертя руль. Сам руль с рулевым управлением связан не был.

Винни Пух с мрачным видом сидел в своем плюшевом кресле и создавал
новый гнусный вирус, который собирался подкинуть Пчелам.
Тигра вчера вместе с Винни надрался горькой, и теперь с рычанием
копался у Винни в распаячной коробке, пытаясь соединить провода - у Тигры
зверски болела голова.
- Привет, Пятачок! - сказал Винни Пух, когда поросенок, радостно
похрюкивая, протиснулся в дверь вслед за воздушным шариком.
- Здравствуй, Винни! - сказал Пятачок тонким голосом, с поразительной
проворностью взбираясь по подставке для принтера на стол - с пола он
никогда не видел, что творилось на мониторе. - Чего ты делаешь? Ой,
сколько буковков! И сколько цифирков! И еще штучка такая малюсенькая
бегает! Что это, Винни?
- Вирус такой будет противный, - сказал Винни, лениво долбя лапами по
клавиатуре. - Отправлю Пчелам - вот смеху-то будет! Ты только не говори не
кому, а то знаешь как Тигра свиные котлеты любит?
"Надо будет дома копытца спиртом протереть", - подумал Пятачок,
страшно боявшийся всякой заразы.
- Да я что - я ж ничего, - сказал он вслух. От упоминания свиных
котлет у него затряслись поджилки и стало холодно где-то в области
необъятного желудка.
- Вот как мне, интересно, файлы получше заражать, - размышлял Винни.
- Если я положу в начале программы RET, а стек заставлю смотреть на адрес
возврата...
- Кого заставишь смотреть? - испугался Пятачок, которому померещилось
чего-то страшное.
- Стек, - сказал Винни Пух.
- Ага, - сказал Пятачок понимающе и отодвинулся от монитора подальше.
- Вот... Заставлю его смотреть на адрес возврата, то Пчелы, наверное,
подумают, что это просто какая-то ошибочка - и ничего не заметят. А если я
поставлю вначале переход на вирус, как вызов процедуры, то Пчелы,
наверное, подумают, что это маленькая подпрограммка - и тоже ничего не
заметят. По-моему так.
- Ага! - поддакнул Пятачок.
- Ну, чего будем ставить? - спросил Винни.
- Я? А... Его... Знаешь, Винни, - сказал Пятачок решительно. - Если
там кто-то на кого-то будет смотреть - то это очень страшно. Давай лучше
ма-а-аленькую парт... порт... прод-программочку - все равно Пчелы ничего
не заметят.
- Устами поросенка глаголет Истина, - сказал Пух важно, решительно
опуская лапы на клавиатуру, и Пятачок заметно покраснел и стал выводить
левым задним копытцем неопределенные круги.



Задорно-4, кролики, тоже животные, жить хотят

Среда, 26 Января 2005 г. 22:07 + в цитатник
Глава Четвертая,

в которой Кролик планирует зловещий
террористический акт

Кенга приехала к Кролику на вызов о гарантийном ремонте Зухеля.
- Модем не работает? - спросила она ласково. - Ру, милый, посмотри...
Крошка Ру вынул из сумки отвертку и неуверенно подошел к испорченному
модему.
- Из розетки выключи, - заботливо сказала Кенга. Крошка Ру послушно
оторвал провод от розетки - вилка сидела в ней на редкость крепко - и
заявил, что так и было.
- Да, милый, - сказала Кенга ласково. - И от этой гадости, от этой
инфекции тоже отключи...
Ру оторвал и шнур от ЕС'ки.
- А теперь крышку сними, - сказала Кенга. - Отверткой, а не зубами!
Зубы испортишь!! Что, снял уже?
Ру подтвердил, что крышка уже снята.
- Ну ладно, - сказала Кенга, доставая из сумки отвертку, большую по
масштабам, но такую же по внешнему виду, какой пользовался Ру.
- Посмотрим, посмотрим... - задумчиво сказала Кенга, и из несчастного
Зухеля во все стороны полезли провода и какие-то обугленности, похожие на
обугленные кости.
Кролик забился в истерике.
- Вот он почему не работает! - радостно сказал Крошка Ру, ожесточенно
вонзая отвертку в процессор.
Кролик упал в обморок.
Когда он пришел в себя, Кенга и Ру занимались тем, что пытались
надеть крышку обратно на замученного Зухеля.
- Ну, как? - спросил Кролик хриплым голосом.
- Работает! - ласково сказала Кенга.
- Про MNP, Кролик, ты больше никогда не услышишь, - радостно заявил
Ру. - Правда, мам, а?
- Правда, милый, - сказала Кенга. - А зачем дяде Кролику MNP? У него
и так - вон какие уши!
- Когда я вырасту, у меня тоже будут такие! - заявил Ру.
- Ни за что! - возмутилась Кенга. - А то ты будешь таким же
полудурком, как дядя Кролик, а кто тебя за это будет любить?
Крошка Ру вынужден был согласиться, что за это никто любить не будет,
и счастливая семья покинула нору Кролика, оставив ее хозяина у
развороченного Зухеля, рядом с которым валялось неописуемое количество
деталей, в ходе ремонта оказавшихся лишними.
Когда Кролик пришел в себя после шока, он обнаружил, что MNP в его
обновленном модеме напрочь отсутствует. Кролик озлобился на весь Лес и
поклялся спланировать какой-нибудь террористический акт.
Поздней ночью недалеко от Пуховой опушки, где зловеще жужжала Лесная
Подстанция, появилась темная дрожащая тень с длинными ушами и топором.
Она, пробравшись между густым сплетением колючей проволоки, которая
от высокого напряжения мерно гудела, подобралась вплотную к затуманенным
светящимся окнам Винни Пуха и сбросила с головы старое и рваное черное
пальто.
Кролик (а это был именно он) зловеще заскрежетал зубами и заглянул в
окно.
Там Винни Пух, развалившись в плюшевом кресле, лениво смотрел, как
выезжают картинки BBS "Plusheviy Bear (4 lines)", и решал, чего бы такого
здорового слить.
Кролик еще раз скрежетнул зубами, чтобы Винни Пух знал, с кем он
имеет дело, и осмотрелся.
Прямо из особнячка Винни Пуха вел толстенный кабель службы
Междулесных Телефонных Линий.
Кролик скрежетнул зубами последний раз и замахнулся топором...
Винни Пух собрался слить последний список файлов с "Плюшевого
медведя", нажал кнопочку "D", но неожиданно на улице раздался скрежет,
заметались искры, на экране замельтишил разноцветный мусор, прекратился
разговор по телефону с Кенгой по поводу поставки нового модема, завизжала
охранная сигнализация, и Винни Пух успел заметить, как с огромной
скоростью через колючую проволоку перескочила с воплями чья-то опаленная
фигура.
- @#$! - сказал Винни Пух, яростно кидая трубку на пол. Если бы
разговор с Кенгой не прекратился бы, она наверняка бы оглохла и у нее
завяли бы уши.
Винни снял со стены двустволку, которую он махнул на модем Lexand у
Пятачка (который тому был совсем не нужен), зарядил оба ствола остатками
съеденного вчера торта и прочей дрянью и вышел на улицу.
Первый залп он дал в воздух.
К его удивлению, никто не завопил "не стреляйте" или "сдаюсь".
Винни выстрелил не глядя от себя, и попал, почему-то, в Иа-иа.
Осел дико заорал, вскинул все четыре копыта разом и быстро убе... в
смысле, улетел со скоростью реактивного бомбардировщика.
- Иа-иа - это неспроста, - сказал Винни Пух вслух и пошел домой.
Утром он сел в свой "Мерседес" и поехал ругаться с Кенгой - за то,
что не сработала охранная сигнализация, и с САВОЙ - за то, что провода
(нитки/веревочки) были не очень прочными.
Кенга отреагировала на заявление Пуха весьма равнодушно.
- Вот милый Ру вернется с тенниса, - сказала она. - И все мгновенно
починит. Знаешь, Пух, мой Ру...
Дальше Пух не слушал.
В машине он достал из пачки недокуренный бычок, раскурил его и
почувствовал величайшее наслаждение.
Он нажал на газ и направился к САВЕ.
- Привет, САВА, - сказал он с порога.
САВА сидела за письменным столом с 386-м Compaq'ом и напряженно
думала, где на клавиатуре клавиша "Ы", хотя клавиша "Ы" ей была совсем не
нужна.
- Здравствуйте, господин Винни Пух, - сказала САВА дипломатично.
- Привет, старая вешалка, - сказал Винни Пух. - Чтоб ты три раза в
минуту зависала. У меня телефон ва-аще не работает...
- Все сорок шесть линий? - спросила САВА.
- Все сорок шесть, - подтвердил Пух, садясь в просторное кресло и
подтягивая к себе пепельницу.
- А за них уплачено? - вежливо поинтересовалась САВА.
- Уплачено, уплачено, - заверил ее Винни Пух. Он никогда не платил
САВЕ ничего, и все потому, что Лес-марки САВА считать не умела, а Винни
Пух в этом виноват не был. - Телефон не потому не работает, дура ты
эдакая, что там неуплачено. Там провод перерубленный. Скотина какая-то
топориком поразвлеклась...
- СКАТИНА, - старательно набрала САВА на клавиатуре. - Ну хорошо,
Винни Пух, я пошлю Тигру, он там разберется...
- Чтоб через сорок минут все было готово, - сказал Винни Пух, - я
сейчас прогуляюсь по своим знакомым, и если, когда я вернусь, хоть одна
линия будет заглохнутая, я тебе... я у тебя... я даже не знаю, какого
цыпленка табака я из тебя сделаю.




Задорно- весело уже не только мне

Среда, 26 Января 2005 г. 22:06 + в цитатник
В колонках играет - тоже
Настроение сейчас - учусь улыбаться

Глава Третья,

в которой Кролика чуть не хватает св. Кондратий,
потому что Винни Пух портит ему модем

Винни сумрачно завел свой "Мерседес" и выехал на Пуховую опушку. Он
остановился там, где дорога разветвлялась, думая, куда бы поехать. Наконец
он решил направиться к Кролику и натрепать ему уши за то, что долго не
давал ему доку про переработку листьев.
Около норы Кролика стоял помятый со всех сторон "Запорожец" с
разбитым лобовым стеклом. Винни вылез из "Мерседеса", двери автоматически
заперлись и медвежонок критически оглядел автомобиль Кролика. Он потыкал
его ногой в левое колесо, "Запорожец" мгновенно осел на бок, и Винни,
вздохнув, подошел к норе поближе.
- Кролик, ты дома? - спросил он в нору, из которой шел слабоватый, но
знакомый запах тухлой капусты.
Кролик не отвечал.
- Давай, break'ай на Chat быстрее, - потребовал Пух.
Нора отзывалась зловещим безмолвием. К запаху тухлой капусты
прибавился запах карвалола.
Вскоре из норы показались сначала дрожащие уши Кролика, а затем
показался их владелец - он решил, очевидно, что отвечать Винни Пуху, что
его самого нет дома, по крайней мере негуманно.
- Привет, ушастый, - сказал Пух приветливо, в смысле, поприветствовал
Кролика.
- Пгивет, Пух, - сказал Кролик испуганно. - Заходи...
Пух не заставил себя ждать и проворно прополз в нору.
Посредине норы Кролика стояла ободранная ЕС1840 с черно-белым
монитором, но рядом с ней стоял роскошный Зухель, переливаясь лампочками и
LCD-мониторчиком.
Из прочей обстановки в норе кролика была подстилка из соломы, бочка с
тухлой капустой и большой буфет, на который Винни Пух и устремил свой
взор.
- Хочешь сгуффенки? - спросил Кролик с надеждой.
- Не, спасибо. Пива лучше.
- А пива нету... - испуганно сказал Кролик.
- Ну, так принеси, - сказал Пух, подталкивая его к выходу.
Когда Кролик исчез из виду, он равнодушно перезагрузил ЕС'ку, не
обратив даже внимания на то, что на BBS Кролика осторожно, чтобы случайно
не слить чего лишнего, копался робкий юзер.
Затем Винни Пух выдернул из ЕС'ки шнур от Зухеля, проводки на котором
были зачищены крепкими зубами Кролика, и равнодушно воткнул концы в
розетку. Модем ответил удивленным писком и каким-то посторонним шуршанием.
Винни Пух закашлялся от дыма и выдернул шнур из розетки.
После этого ЕС1840 опять была включена и Винни с удовлетворением
заметил, что модем не работает. После этого он как ни в чем не бывало
подошел к буфету Кролика и одну за другой опустошил все банки с медом и
сгущенным молоком, а также тридцать два флакона карвалола и пакет гречневой
крупы - но это уже через силу.
Появился Кролик с бутылкой пива.
- А, спасибо, - сказал Пух, и пиво было отправлено вслед за пакетом с
крупой. - Да, - сказал Пух лениво. - У тебя BBS чего-то не работает, -
Кролик схватился за сердце. - Я тебе звоню - а соединиться никак не
могу... - объяснил Пух, выливая на нос Кролика то, что осталось во флаконе
из-под карвалола. - Ну, я пошел...
Пух не стал вылезать из норы Кролика обычным путем - через парадный
вход, а вышел, аккуратно, чтобы не поранить лапы, выбив окно. Он помнил,
как в прошлый раз сорок минут не мог пошевельнуться из-за съеденного меда.
Он сел в "Мерседес" и направился по своим делам.
Проезжая мимо Дуба, Пух насупился, поднял все окна и сильно газанул -
Пчелы считали его гнусным ломателем защит от несанкционированного
копирования меда, нарушителем Copyright'ов (означающих, как всем известно,
"Скопировано направо" или "Скопировано правильно") и всячески
недолюбливали.
Винни подъехал к дому, на двери которого было написано "Do Not
Ent...", что, как объяснял всем Пятачок, означало английский перевод его
хитроумной фамилии "Посторонним В." (или, как помнится, Вильям
Посторонним).
Он остановил машину и нажал на сигнал.
Тотчас из двери выскочил Пятачок с двумя воздушными шариками - синим
и красным, и радостно запрыгал на одной ножке, в смысле, на одном копытце.
- Винни, Винни, - радостно завизжал поросенок, - как я рад, что ты
пришел! А то КОМПЬЮТЕР (Пятачок всегда старательно выговаривал это слово)
повис позавчера... то есть, поза-позавчера, и чего делать, прямо не
знаю... А игрушку ты написал?
- Какую игрушку? - спросил замученный постоянным досаждательством
поросенка Винни.
- Ну, ту, где поросеночек собирает такие хорошенькие желуди...
- Какой еще поросеночек? - удивился Винни. - Я и не писал ничего
такого...
- Жаль, - ничуть не огорчившись, сказал Пятачок. - Я ее уже всем
обещал РАСПРОСТРАНИТЬ (этим словом Пятачок всегда заменял слова "слить",
"сбросить" и другие прочие)... и САВЕ, и Кенге, и Кролику... И Кристоферу
Робину. Да, он приезжал сегодня на Иа-иа. Про тебя спрашивал.
- Чего спрашивал? - насторожился Пух.
- Да так - фигню всякую... Как живешь, как жена, дети... Ой, чего это
я? Спрашивал, не РАСПРОСТРАНЯЛ ли ты мне игрушку какую-то... И вообще,
всякое такое...
- Ладно, Пятачок, щас я тебе диггера поставлю - поиграй пока...
- Диггера... - захныкал Пятачок. - Я уж в него играл на прошлой
недели три дня подряд... Даже со стула упал - во, шишку набил... Давай
арканоида лучше. Или принца. Оф персия.




Задорно- 2: мы не угомонились

Среда, 26 Января 2005 г. 22:04 + в цитатник
Глава Вторая,

в которой Кристофер Робин попадает
в не очень приятное положение

На следующий день в скромном банке Кристофера Робина был скандал:
сорок миллионов Лес-марок уплыли с общего банковского счета в соседний Лес
по подставному паролю, пришедшему по банковской сети в три часа утра в
выходной день, то есть вчера.
Судя по протоколу звонков, злоумышленник, как пишут в криминальных
сводках, "проник в квартиру методом подбора ключей", то есть подобрал
пароль к системе с третьего раза, поочередно входя в систему под разными
именами.
Автоматический определитель номера звонящего абонента безошибочно все
три раза определил номер (68976)2423324. Кристофер Робин вздумал провести
частное расследование, так как украденные деньги были отмытыми после его
операции с наркотиком из медовых сотов, и отправился на Лесную Телефонную
Станцию, где он вместе с Тигрой часа четыре искал веревочку, ведущую к
абоненту (68976)2423324. Веревочку вскоре нашли, но поиски абонента не
увенчались успехом: второй конец веревочки привел Кристофера Робина к
совершенно прозаичному кусту, на котором посредством именно этой веревочки
висела банка из-под пива.
Рядом с кустом валялся окурок сигареты "Марль-БОР", три обгоревшие
спички и журнал "Лесные новости", издаваемые издательством "Пятачковская
Правда".
"Уж не Пятачок ли умыкнул мои денежки?" - подумал Кристофер Робин, но
тут же с негодованием отмел эту мысль. Все, на что мог быть способен
Пятачок - так это стянуть где-нибудь на Дне Рождения Иа-иа воздушный шарик
любимого размера ослика.
Тут же Кристофер Робин подумал про возможное участие в ограблении
Иа-иа, но эта мысль также была отметена - Иа-иа не мог закончить начатую
мысль, не то, чтобы положить свои копыта на клавиатуру и подобрать пароль.
Оставался один-единственный житель Леса, могущий такое сделать:
известный хакер Винни Пух.
Но Винни Пуху Кристофер Робин тоже верил, как самому себе, и потом,
по слухам, распространяемым Пятачком, Винни сейчас был занят изготовлением
игрушки, в которой главным действующим персонажем был поросенок,
собирающий желуди.
Кристофер Робин сел в "Форд" и взмахнул кнутом...
Инолесный спонсор подарил Кролику модем на 14400 бод, после чего он
дозвонился до Соединенных Лесов Америки, где на одной из BBS одного из
многих тамошних Лесов Канифольнии скачал руководство по изготовлению меда
из сухих прошлогодних листьев. Это руководство Кролик за ночь перевел на
Лесной язык Promt'ом, после чего позвонил Винни и, картавя больше, чем
когда-нибудь, заявил, что является обладателем такой ценной вещи.
Винни Пух потребовал срочно передать ему этот ценный stuff, но Кролик
отчаянно завыпендривался, и Винни в отместку каждый день засылал ему на
BBS (под названием "Crolick's Nightmare") огромнейшие и бессмысленнейшие
файлы мегабайт по тридцать под разными заманчивыми именами. Может быть, и
меньше, но не намного - у Винни модемы были все по-настоящему
высокоскоростные, а свободное место на винчестере Кролика измерялось
мегабайтами пятью.
Через три дня Кролик сдался, и Винни Пух, оставив Laser Jet IV
печатать ценный документ по переработке вторсырья (то есть листьев),
отправился на Лесную Телефонную Станцию поболтать со своим старым
приятелем Тигрой.
Тигра сидел перед монитором и самозабвенно играл в Double Tetris за
двоих - обеими лапами, покачиваясь в такт музыке и рыча от удовольствия.
- Привет, Тигра! - сказал Винни Пух, пытаясь заглушить музыку.
- Привет, Пух! - зарычал Тигра. - Посмотри, какая гейма классная!
- Ты мне ее уже раз шестой показываешь, - сказал Винни Пух. - Это
что-нибудь да значит.
Тигра бросил играть и стал демонстрировать Пуху свои последние
достижения: стокилобайтные музыки в Scream Tracker'е.
Все музыки Тигры обладали огромным количеством эффектов с ударниками,
совершенно бессмысленных, и все ожесточенно жужжали.
- Это "ж-ж-ж" неспроста, - сказал Винни Пух серьезно, вспомнив,
очевидно, падение с Дуба, и насупился.
Тигра насторожился и выключил музыку.
- Ну, какие геймы классные есть? - зарычал он вопросительно.
- Прыгалка есть. "Bumpy" называется.
- А простая?
- Да сам посмотри, - сказал Винни Пух, доставая дискету.
Тигра ожесточенно вцепился в дискету и скоро копия игрушки появилась
на его винчестере, а Винни стал обладателем потрепанной и прокусанной
дискеты.
Начальная музыка Тигру позабавила.
Затем начались сложности.
- Сложная! - жалобно зарычал Тигра. - Мне бы жизней побольше...
- Сломают, - уверенно сказал Винни Пух. - Вот зашлю в Санкт-Лесбург
или в Лескву, там посмотрят - и сразу сломают.
- UGi все сломает! - радостно завопил Тигра.
- UGi не сломает, UGi испортит, - сказал Винни Пух уверенно, - а вот
в MCL сломают.
- Что же ты сам-то не поломаешь? - спросил Тигра просительно,
понимая, что надеяться не на кого.
- Некогда, Тигра. А вот скажи мне, Тигра, слабо так сделать, чтобы я
кому-то звонил, а у него АОН показывал гадость какую-нибудь? Ну, не мой
телефон?
- Мне - слабо? - возмутился Тигра. - Да кончик хвоста обмочить! Ща, я
тебе...
Тигра полез в распаячный шкаф, раздался треск, посыпались искры;
вскоре из дымящегося ящика появился Тигра с обрывками проводов в зубах.
- Теперь вфе, ни один АОН не пофмает, - прорычал он радостно.
- Ну, спасибо Тигра... - Пух рассыпался в благодарностях. - За мной
новая гейма, - сказал он на прощание.



Задорно- но не... ну все в курсе

Среда, 26 Января 2005 г. 22:03 + в цитатник
В колонках играет - NIGHTWISH
Настроение сейчас - хочется хихикать

Винни-Пух как хакер и сисоп





9600 бод и все-все-все...
19200 или Винни-Пух и все всё те же.
14400 бод и 19200 юзеров, и Те же самые все-все-все...
ВЕРТУХАЙHАЯ РИТУАЛЬHОCТЬ ИЛИ HОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕHИЯ ВИHHИ-ПУХА И ВCЕХ,ВCЕХ,ВСЕХ...
В ЛЕС ПРИХОДИТ Между-Нет... Нет, Inter-Авоська? О! Интернет!

Андрей Щербаков

9600 бод и все-все-все...



Глава Первая,

в которой Винни Пух устанавливает себе
еще две телефонные линии

Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой
потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.
Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и
лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной
модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной
телефонной сети "САВА-International". Кролика засадили на пятнадцать
суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили
на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять
котировки на мед втрое.
Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем
Пятачка и паролем "ZHELUDD" слил здоровенную игрушку.
После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board
System) в пределах родного Леса.
Сейчас разгоряченный модем производства компании "Кенга и К535РУ
Communication Industries" понемногу остывал, политый водой из остывшего за
трое суток чайника.
Внезапно Винни окликнули из-за спины.
"Кристофер Робин пришел", - подумал Винни, выходя в Нортон. По
некоторым соображениям он не хотел делиться с ним слитой из далекого
заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни
про опилки в его голове, что медвежонка немного злило.
- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин.
- Это что-нибудь да значит, - сказал Винни Пух глубокомысленно,
выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню.
- Кролика выпустили уже, - сказал Кристофер Робин.
- А что он натворил? - спросил Винни равнодушно. Кристофер Робин не
ответил.
- Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? - спросил Кристофер Робин
с надеждой.
- Если я его не скачал - значит, я его не слил, - сказал Винни Пух
уклончиво. - По-моему, так...
- Ну ладно, - сказал Кристофер Робин, понурившись. - Домой мне пора.
К баб... к бабушке. Как сольешь - диаль... Только не знаю я, когда теперь
у тебя появлюсь - пока философа этого запряжешь...
- Какого философа? - неожиданно встрепенулся Винни.
- Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж не работает, чего еще
сделаешь...
Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным "Мерседесом", обшитым для
красоты плюшем снаружи, стоял скромный "Форд" Кристофера Робина, в который
был запряжен ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всегда, в
недоумении разглядывал номера на машине Пуха: "МИ-1992-ОТ", и думал,
наверное, про что-то-раздирающее зрелище.
- Гениального философа... Величайшего программиста современности... И
запрячь в тяжеленную машину, - Винни Пух в негодовании схватился за
клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот
предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как Кристофер
Робин подошел к своему "Форду", пнул его в переднее колесо, выругался,
потом подошел к Иа-иа и сделал то же самое.
"Варвар", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так".
Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно
дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил,
чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме
яичницу.
Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной линией.
Винни снял трубку и опасливо прислушался - Пчелы завели новую моду шутить
над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось
жуткое жужжание.
На этот раз Винни вызывал Кролик.
- Винни, у тебя линия свободна?! - восхищенно завопил он, картавя,
как всегда. - Не ожидал... Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он
Hayes-совместимый?
- Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой банки
меда.
- А почему его Тегминэйт понимать не хочет?
- Какой Терминэйт? - притворно удивился Винни. - Я ж и не знаю такого
совсем... Может, он под Lexand?
- Не-не-не-не, - скороговоркой завопил Кролик. - Фто угодно, только
не под Lexand!
- ...или под СМ1200?
- Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо провегить. А скажи
мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого... как его?...
телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он...
"Интеллигент проклятый", - думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно
зачерпывал лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому
не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух
бросил банку на пол и закричал в трубку:
- Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию,
ушастый, - он бросил трубку.
Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено
уже после того, как Кролик повесил трубку.
Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой
протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном
выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.
- Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипломатично. - Вы желаете
себе установить еще две дополнительные линии по льготным расценкам?
- Брось этот тон, САВА, - сказал Винни. - Желаю я две линии, уже три
месяца, как заявку заслал...
- Извини, Пух, - сказала САВА. - Тигра сжевал все провода от
почтового сервера, и почта долго никак не приходила...
"Провода", - подумал Пух злобно. - "Носки вязать из таких проводов".
- ...итого у Вас будет сорок шесть линий, - продолжала САВА. - Для
установки в течение четырехдневного срока Вы должны уплатить взнос в
размере двадцати шести Лес-марок, после чего...
Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку бросил на пол, заваленный
окурками и пчелиными сотами. Когда из трубки вскоре раздались короткие
гудки, он спокойно положил ее на рычаг телефона и вернулся к
разгоряченному модему, на котором клокотала яичница.
Затратив немного энергии на ее приготовление, модем стал немного
прохладней; вода, политая на модем из чайника уже почти не шипела, и пар
от него не шел.
Винни поплевал на лапки для храбрости и набрал заветную команду
"telix".

(c) (c) (c) (c) (c) (c) (c)

Там было написано: «Я хочу её…». - Ты

Среда, 26 Января 2005 г. 00:16 + в цитатник



Там было написано: «Я хочу её…».
- Ты когда - нибудь скажешь это?
Хотя… Выбор за тобой.…
- А зачем говорить? Мои глаза
давно всё сказали за меня…

… Разве нет?

«Её тело настолько сильно меня
возбуждало, что кровь стучала
в висках. Я нежно раздвинула
лепестки её прекрасного цветка,
и всё её тело подалось к моим губам».
Ксавьера Холландер «Мадам».

ЛИС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я преселюсь из комнаты в ванную с холодным душем

не легчает. ЛИССССССССССС!!!!!!!!
Ты сама прекрасно знаешь, что я тебя и пальцем не трону, не посмею, ты слишком много значишь для меня

хи-хи

Понедельник, 24 Января 2005 г. 03:25 + в цитатник
Кавайный_крот (02:15 AM) :
Один маленький НО мне очень нравятся картинки и фото из дневника, но..... они 3 дня грузятся:-(

Ёжик (02:17 AM) :
К чему тебе мои фото из дневника? вот извращенец!!!!

Кавайный_крот (02:17 AM) :
Свежий воздух пьянит,свежий воздух бодрит

Ёжик (02:19 AM) :
достань голову из форточки, куришь там, наверное а я тут сижу- все решено- иду в ларек

Кавайный_крот (02:19 AM) :
А потом ???

Ёжик (02:21 AM) :
тебя мучать, изврещенец

Людям с весящей....мг... сетью... маленький подарок
но сначало- личное удовольствие

Зеркало для вампира

Понедельник, 24 Января 2005 г. 02:46 + в цитатник
Зеркало для вампира - о вампирах, зеркалах и поисках отражений
Многоуважаемая жопа Крот, если вы меня разискиваете, то я отправился за пивом и сигаретами... пойду погуляю по городу, ночному до утра, может сразу тетради взять? чтоб утром за ними не ехать? Утром в городе позавтракаю, как обычно?
Мне пора выходить на охоту моих чувств... свобода, свобода!!!!!!!!!!!
Пойду, повдыхаю ее полной грудью...

23,01,05

Понедельник, 24 Января 2005 г. 01:29 + в цитатник

А вот вовсе не нужны. Политика- грязное дело, в ней много самоуправства. и калкнепреклонства .... покорность, им не купить моего послушания. Никогда, я не стану вымаливать мою зарплату, я ее заработал, а не получил от них за красивые глаза, они обязаны мне ее отдать по праву, а что у них с политическими взглядами- это их проблемы!!!!!!!!!!!


Знаю, что на мое место на берут столько же готовых со всем соглашаться и работать, лишь бы хоть что-то получать, а то- вечно я выступаю и не доволен условиями труда, вечно законы вычитываю и заставляю что-то делать
Ну не превратить меня в шестерку.

Мама сегодня убила меня своей философией, оказывается я над ней издеваюсь. Круто!!!!!!!!
ЭТО КТО ЕЩЕ НАД КЕМ- ПОСМОТРЕТЬ НАДО!!!!!!!!!!!!!
НЕ стал я ей все высказывать. Мы и так договорились, что я узнал, что она деньгами покупает мою любовь, мое сострадание, моя жалость
Проблема единорогов. Хоть одну истину выяснила, что она не замечает когда мне бывает плохо от ее действий

Успела сказать

Воскресенье, 23 Января 2005 г. 13:13 + в цитатник
В полночном лесу,
где звезды шептались.
В полночном лесу
мы с тобою расстались.

Там над водою,
где наши мечты,
мыслью простою
распускали цветы.

Ты меня целовала,
как ник-то в тот раз.
Я тебе открывала
таинство всех фраз.

Ты меня обнимала,
запомнил я,
как ты сказала:
"Запомни свет этого дня"

Потом ты пропала,
убежала опять,
На прощанье успела
только это сказать...


я ВЕРНУ СВОЕ СЧАСТЬЕ

Воскресенье, 23 Января 2005 г. 13:00 + в цитатник

Я БУДУ БОРОТЬСЯ ЗА СВОЕ СЧАСТЬЕ, ПРОЙДУ 7 КРУГОВ АДА И ВЕРНУ СВОЮ ЛЮБИМУЮ:D :D :D :D

Свет в душе моей

Воскресенье, 23 Января 2005 г. 12:56 + в цитатник
Свет, который окрылял мое сердце, тепло, которое жило в моем сердце.. ты ушла и не осталось больше его у меня
Так было приятно купаться в солнечных лучах твоей любви, пить сок наслаждения с губ твоих, а теперь я вижу на них горькую улыбку при встрече со мной...

22,01,05

Воскресенье, 23 Января 2005 г. 12:51 + в цитатник
В колонках играет - Yuki Kajiura
Настроение сейчас - ниже плинтуса



22,01,05
НЕ поняла. Ты не поняла, что я хотел сказать тебе… не прочла… даже после того, как я постарался тебе все объяснить…
Печально. Теперь я доказал, что в нутрии меня живет мрак, думаешь я придуривался- нет, мне хватило совсем мало времени, чтоб показать тебе это. Вот можешь не обижаться оп поводу того, что я никому не хочу и не могу доверять… Это во мне, это и есть – я . Я предупреждал, не стоило мои слова воспринимать так легко. Я - плохой человек, плохой и пропащий, плохой- потому что чуть не обидел тебя… таковы правила игры… я бросаю мяч- ты решаешь что моей подачей делать…
Меня ранили, яд до сих пор в моей крови… психика, психика…. Любите вы прикрываться этим словом, любите говорить, что не все в порядке со мной, попадете на мое место и будете действовать так же, не сомневаюсь, мне… не вам меня судить!!!!!!!!
Моя жизнь, как гроздь винограда. ЕЕ сорвали и… я перебродив стал сосудом с вином. Кубком, который… иногда пытаются пригубить, боясь выпить все до самого дна. А вдруг там больше яда и это убьет тебя. Рискни, а я посмотрю, посмотрю на твою радость, если ты не отравится тем, что я в себе содержу или посмотрю на то, как ты будешь умирать. Может мне будет даже жаль, может я ничего не почувствую, может тебе понравится этот вкус, выдержанного за столько лет. Я не стану тебе писать… ты объявила войну… и летят самолеты, бомбят самолеты .. любовь мою.
Глупо было думать, что я в состоянии полюбить. Да, я знаю, что не стоит жить прошлым, яд прошлого отравляет реальность настоящего. Слишком много слов о яде…
ЛЮБЯТ НЕ ЗА ЧТО-ТО, ЛЮБЯТ ВОПРЕКИ…
Я буду врать тебе, буду делать кучу пакостей, даже у меня хватит хамства начать портить твою жизнь… но ты больше никогда не узнаешь о моих чувства, о моих чувствах к тебе… которым не суждено будет жить, не суждено будет в один день окрылиться и воспарить над чёрными облаками проблем… да и не к чему это все …
Ты не в силах мне помочь в эту ночь… и не в любую другую…
Говорят, что во мне много пошлости, просто не хочу казаться перед всеми белым и пушистым. Что такое пошлость по сравнению со звездами? По сравнению с ними- мы все пошлые… только некоторые из нас доходят до своего предела и взрываются сверхновой.

каваи:biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol:

Суббота, 22 Января 2005 г. 01:33 + в цитатник
каваи

McKoy

Суббота, 22 Января 2005 г. 01:08 + в цитатник
McKoy , Комбаива!!!!!! Добро пожаловать. Вот полазила по дневникам- и на одного друга больше стало. Оставайся здесь, если тебе понравится , не суди строго о том, что увидишь..


Поиск сообщений в КУБА
Страницы: 28 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь