-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в КУБА

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.06.2004
Записей: 1117
Комментариев: 813
Написано: 2041

Волк


Is it true what they say, are we too blind to find a way? Fear of the unknown clouds our hearts today. Come into my world, see through my eyes. Try to understand, don't want to lose what we have. We've been dreaming but who can't deny, it's the best way of living between the truth and the lies. See who I am, break through the surface. Reach for my hand, And show them that we can free our minds and find a way. The world is in our hands, this is not the end Fear is withering the soul at the point of no return. We must be the change we wish to see. I'll come into your world, see through your eyes. I'll try to understand, before we lose what we have. We just can't stop believing because we have to try. We can rise above their truth and their lies. See who I am, break through the surface. Reach for my hand, And show them that we can free our minds and find a way. The world is in our hands, This is not the end Hear the silence preaching my blame. Will our strength remain if their power reigns? See who I am, break through the surface. Reach for my hand, And show them that we can free our minds and find a way. The world is in our hands, This is not the end.

КАМА-СУТРА

Суббота, 10 Января 2009 г. 01:21 + в цитатник
КАМА-СУТРА
ДЛЯ ЕЖЕЙ-ТАПТУНОВ
(ОТРЫВКИ ИЗ КНИГИ)
1. Введение в Кама-сутру.
Кама-сутра Ежей-таптунов - это научный труд, предназначенный только Ежам-таптунам, для получения ими максимального удовольствия и наслаждения от интимного общения. Кама-сутра - книга для двоих... но, возможны отклонения от общепринятых норм. Так, что в некоторых случаях, разрешено использование сего творения: Ежам-таптунам - одиночкам, Любовному Ежиному треугольнику (четырехугольнику, пятиугольнику и т.д.) или всем членам Ежиного сообщества одновременно (с разрешения Главного Ежа-таптуна).
2. Введение в мир поз.
Позы в Кама-сутре Ежей-таптунов играют главенствующую роль. От того, какую позу вы выберете, зависит коэффициент получаемого вами удовольствия и наслаждения. Каждый Еж-таптун обязательно найдет в нашей книге приемлемую для своих габаритов, ориентации, вероисповедания и физической подготовки позу.
3. Специфика Кама-сутры для Ежей-таптунов
Так как Еж-таптун тесно и неразрывно связан с флорой и фауной Земли Камчатской, то и название и содержание поз соответствует природному многообразию полуострова.
4. Позы.
1) Порхание мотыльков над кустиком можжевельника.
Ежи-таптуны забираются на самую верхушку можжевелового кустика и с гиканьем, держась за лапки, кидаются с него вниз. Во время полета необходимо изображать из себя мотыльков: шевелить усиками, махать тремя остальными (свободными) лапками и порхать... обязательно, порхать!
Апогей позы наступает во время удара о землю.
2) Ловля стрекозок на полянке в раннее утречко.
Ежи-таптуны, в костюмах Адама и Евы, бегают по лужайке ранним утром, пытаясь обнаружить и поймать стрекозку. В процессе бега, необходимо, делая вид, что поскользнулись, падать в травку и валяться в чистой утренней росе.
Апогей позы наступает, когда Обкуренные Ежи понимают, что на улице зима.
3) Раскрытие бутона золотого рододендрона во время утреннего щебетания птиц на освещенной ласковым весенним солнцем опушке леса молодых каменных Камчатских березок.
Апогей позы наступает во время окончания прочтения названия данной позы.
4) Извержение Толбачика
Ежи-таптуны набивают свои пузики салатом собственного приготовления, в состав которого обязательно входят: копченая или соленая рыба (лучше всего - селедка), молоко или сыворотка и пара десятков соленных огурцов. В качестве заправки к салату использовать - 12% раствор поваренной соды с марганцовкой. Солить данное блюдо не рекомендуется, чтобы не потерять пикантность вкуса. Не забудьте запить салат пивом, желательно - теплым! Далее принимайте удобную позу на толчке, можете взять с собой журнальчик.
Апогей позы наступает через пару минут.
5) Кто не спрятался, я не виноват!
Перед принятием позы Ежам-таптунам необходимо скушать по три порции горохового пюре.
После выполнения подготовительного этапа Ежи-таптуны ложатся на кровать и замирают в ожидании. После первых загадочных звуков они вскакивают и начинают по всей комнате пытаться найти, дурачась и обмениваясь шутками и прибаутками, источник подозрительных звуков. Данную позу лучше всего применять при наличии под рукой противогаза. Во время исполнения позы ни в коем случае не пользоваться зажигательными приборами.
Апогей позы наступает во время нахождения объекта поиска или при вызове соседями бригады аварийной газовой службы.
6) Падучая Звезда.
Ежи-таптуны всеми правдами и неправдами достают настоящую Рубиновую звезду с Башни Московского Кремля.
Подбрасывают ее в воздух и, когда она начинает падать на землю, с криками "На кого Бог пошлет" разбегаются врассыпную.
Апогей позы наступает для того, на кого Бог пошлет.
7) Оранжевые мячики.
Ежи-таптуны долго и пристально (в течении 2-3-х часов) смотрят на окрашенную в оранжевый цвет стену. А затем неожиданно бьют друг друга бейсбольными битами по голове. После проделанной процедуры с идиотскими улыбками наблюдают мелькание оранжевых мячиков перед глазами.
Апогей позы наступает через пару минут после приезда бригады скорой помощи.
8) Живые подушки и перинки.
Ежи-таптуны полностью (с ногами и руками) забираются внутрь подушек, перин и матрасов; застегивая наволочки и наматрасники на все пуговки. В таком необычном виде они ползают по кровати (те Ежи, которые любят размах и простор, могут совершать движение по комнате или по всей квартире) и пытаются отыскать друг друга, не издавая при этом никаких звуков, особенно стонов.
Апогей позы наступает тогда, когда один из Ежей-таптунов натыкается на другого Ежа-таптуна, правда, к несчастью, уже задохнувшегося и дурно пахнущего.
9) Диво-утюг.
Ежи-таптуны ласково гладят друг друга утюжком, удивляясь его оригинальной расцветке и легкому скольжению.
Апогей позы наступает через пару минут после того, как один из Ежей включает утюг в розетку.
10) Небесный гром.
Частный случай позы "Кто не спрятался, я не виноват!", разработанный для применения в самолете, космическом корабле, на дельтаплане или в свободном падении.
ГЛАВНЫЙ ЕЖИК СВЕТА

http://zhurnal.lib.ru/s/soobshestwo_e_t/kamas.shtml

Семейный кодекс ежей-таптунов

Суббота, 10 Января 2009 г. 01:06 + в цитатник

СЕМЕЙНЫЙ КОДЕКС

(ИЗБРАННЫЕ ОТРЫВКИ)

Из Статьи 4 - Защита семейных прав Ежей-Таптунов

1. Защита семейных прав Ежей-таптунов осуществляется способами и методами Джио-джитцу, Самбо, Карате и Борьбы нанайских мальчиков, а также подручными средствами.

Из Статьи 14 - Равенство супругов в семье?!

1. Каждый из супругов свободен в выборе рода занятий, пола, профессии, цвета волос, одежды, мест пребывания, жительства и заключения.

2. Конфликтные вопросы жизни Ежиной семьи решаются супругами совместно с Главным Ежом-Таптуном; другие вопросы, возникающие в Молодой Ежиной семье, решаются исходя из принципов: “Кто сильнее?”, “У кого морда шире?”, “У кого попа толще?” и т.д., а также жеребьевкой, бейсбольной битой и метательным молотом.

Из Статьи 15 - Право выбора супругами фамилии

1. Супруги по своему желанию выбирают при заключении Ежиного брака (временного или постоянного) фамилию одного из них в качестве общей фамилии, либо каждый из супругов сохраняет свою “девичью” фамилию. Возможен вариант – общая семейная фамилия составляется из фамилий обоих супругов (через черточки или методом слияния).

2. Соединение фамилий не допускается, если “девичья” фамилия хотя бы одного из супругов уже является двойной, тройной и т.д.

3. В случае расторжения Ежиного брака (временного или постоянного) супруги вправе сохранить назло другому общую семейную фамилию или восстановить свои “девичьи” фамилии на радость родителям и поклонникам.

Из Статьи 16 - Совместная собственность супругов

1. Имущество, родители, дети и домашние животные, нажитые супругами во время Ежиного брака (временного или постоянного) является их совместной собственностью и подлежит равному разделу в случае расторжения Ежиного брака (временного или постоянного).

Из Статьи 18 - Собственность каждого из супругов

1. Вещи индивидуального пользования (одежда, обувь, средства личной гигиены, садомазохические аксессуары, продукты, запрятанные под подушку и др.) за исключением драгоценностей, их подделок, содержание холодильника и других предметов роскоши, хотя и приобретенных в период брака за счет общих средств супругов, признается собственностью того супруга, который ими пользовался.



ГЛАВНЫЙ ЕЖ-ТАПТУН




палее прилагается ссылка. а то авторы обидятся: [url]http://ej-taptun.narod.ru/999.htm[/url]





Заголовок

Суббота, 10 Января 2009 г. 01:03 + в цитатник
ну вот... я же говорила!
тишина надальнем берегу. ничего, я готова.

Заголовок

Пятница, 09 Января 2009 г. 01:34 + в цитатник
Чиба, Гайка, Женька, вот и все-моя очередь... завтра.

Заголовок

Среда, 07 Января 2009 г. 23:54 + в цитатник
а еще сегодня общалась с родственниками из Минска... к лету назревает поездка. сколько туда ехать на поезде?
вот так вот - 20 лет не видно не слышно и совершенно посторонний человек помог найти братьев, двоюродных, конечно, но нашей крови. жуть. у них такой непонятный акцент, если подхвачу его - застрелюсь на месте. НЕ ХОЧУ ГОВОРИТЬ ПО- БЕЛАРУСКИ! и по польски тоже! с 5 класса не говорила. жуть. ужас. и Пропажадонимает.

впрочем: с РОждеством свех!

Заголовок

Среда, 07 Января 2009 г. 23:50 + в цитатник
грустно и одиноко. встречать 10 в полном одиночестве. тоскливо. местами больно... стараюсь не думать...
хорошего осталось мало...
если не закончилась заначка в холодильнике.

как же все таки бывает холодно. просто до жути.

09-frank_sinatra_-_let_it_snow_let_it_snow_let_it_snow

Среда, 24 Декабря 2008 г. 23:24 + в цитатник
сегодня просто замечательный снег. и домой пешком в снегу по щиколутку.
700 метров рождественских песен... и тонны чая.
и свечка с ванилью.

об одном жалею, впеовые в жизни: о 05,10,2008 14:42:52, когда нужно было сказать тихое "да".

сегодня Рождество, сочельник, ночь, наполненная магией и ощущением чуда.

только я уже не верю.
В колонках играет: 03-frank_sinatra_-_have_yourself_a_merry_little_christmas

LI 7.05.22

Без заголовка

Вторник, 23 Декабря 2008 г. 00:00 + в цитатник
настроение срачное... ибо вчера было 21... его удальсь благополучно провести в пьяной полудреме. Благослови, Боже, алкоголь, которым заливаю зенки.
я помню... 21... это важно...

похоже, что только для меня, да остальное и не важно.

срачность в том, что сегодня 22 - срачность со стажем.
за то сегодня был снег, такой же красивый как и 7 лет назад.//

деньги есть. какой там нафиг кризис? только не с кемих тратить. нет девушки, которой нужно уделять внимание и финансовые издержки сведены к минимуму.

думаю о 10.
мне понравилось отмечать 9 и 10. вот бы так еще раз, никаких денег не жалко. в клуб завалиться, из лука пострелять... или еще как активно провести отдых. жаль, что уже не вожможно в том же составе. очень жаль. этот факт безумно печалит.

дениги есть, зарабатываются, вот только куда их тратить и зачем мне столько? привычка. на машину? мало, чтоб всерьез. ну занесло меня сегодня на повороте. испугалась до чертиков ибо опыта вождения по гололеду близко к 0.
и что такого классного, что утром на работу на машине едешь? ну тепло, ну без пробок, ну приезжаешь раньше и без проблем, ну не этих очередей, слушаешь любимую музыку.
вечером заводиться, прогревать двигатель и о ужас- разворачиваться!!!
а дома голодный кот и брат.
готовить, убирать. на выходном тыняться туда сюда в этих 4 стенах. тоскливо до жути.

как же хочется провести 9-10 так же.

только это немного не реально.

это очень даже грустно.

Без заголовка

Четверг, 20 Ноября 2008 г. 22:49 + в цитатник
чувствую себя изгоем. наблюдение: людям лучше без меня, чем со мной.
отсюда вывод....

пора.

Стаханов - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 18 Ноября 2008 г. 13:47 + в цитатник

Стаханов - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 18 Ноября 2008 г. 13:41 + в цитатник

Без заголовка

Воскресенье, 09 Ноября 2008 г. 21:39 + в цитатник
С катаной за спиной я иду по пустому освещённому коридору. "Если не знаешь, что тебе
делать, - делай шаг вперёд", - вспомнил я кодекс Бусидо. Хм, и сколько раз? Этот алгоритм
может зациклиться, планеты круглые. Развилка. "Из двух путей самурай выбирает тот, который
ведёт к смерти". И который из них туда ведёт? Наверно, прямой. Иду дальше. Правильно
выбрал: впереди дверь. Открываю. Большой зал. В центре воин с мечом. Уф, наконец-то.
Алгоритм не зациклился. Подхожу ближе. Черт возьми, это женщина.
- Ты пришёл сражаться? - спрашивает она.
- Да, но не с тобой.
- Сначала со мной.
- Я не воюю с женщинами.
- Иногда нет другого выхода, - замечает она и нападает.
Бросаюсь вперед, подныриваю под меч и перехватываю её руку. Смешно, как она может
победить? Меч со звоном падает и разбивается, как будто он ледяной. Маленький кинжальчик
колет меня в бок. Царапина. Отбираю. Толкаю её так, чтобы она села на пол.
- И с кем ты хочешь сражаться?
- С драконом, - отвечаю я. Странно, что я понял это только сейчас.
- Дракон огромен, у него три головы, и он выдыхает пламя.
- Вранье. Его побеждали много раз - просто мечом, значит, он не так уж силён.
- Это были сказки.
- Ладно, убедила, пусть у него будут три головы и все остальное, - соглашаюсь я с
насмешкой.
- Обернись, - предлагает она.
Оборачиваюсь. У него все-таки одна голова. И выглядит он как человек. Лицо закрыто
маской. Он подходит поближе. Хм, ну я до него ещё не дорос, но не так он велик, как кажется
издалека.
- Сними маску, - говорю я.
- Ты испугаешься.
- Не надейся.
- Нет.
- Уже испугался, - ехидно произношу я.
- Ладно.
Он снимает маску. На кого он похож? Где я его видел? Черт побери, в зеркале, конечно!
Только он уже немолод.
- Здравствуй, сынок, - говорит дракон.
- Вряд ли у тебя есть дети, - насмешливо отвечаю я.
- Ты - единственный.
- Только не твой. Он усмехнулся!
- Как тебе мой Дар? Сколько бы ты прожил, если бы не он?
- Хочешь отобрать?
- Зачем? Ты - мой наследник. Пройдет ещё несколько лет, и ты сможешь управлять
толпами людей так же, как сейчас можешь управлять своими крысами.
- Для того чтобы управлять толпой, не надо иметь Дар, достаточно быть параноиком.
- Ты быстро учишься. Тем более.
- На пустых холодных вершинах скучно и одиноко. А тебе ещё и страшно. Иначе зачем
тебе я?
- Зачем всем людям дети?
- Ты - не человек, тебе этого не понять.
- Ты - нелогичен: тогда бы тебя не было.
- Это ты нелогичен. Я - не твой сын, и это всё объясняет.
- Куда ты денешься от своих хромосом? Единственные преследователи, от которых даже
ты не сможешь уйти.
- Ты глуп. Я всегда могу уйти в никуда.
- Тебе же уже говорили, что это трусость.
- Не всегда.
- Послушай, дракончик...
- Я - не дракончик.
- Будто это зависит от тебя!
- Конечно, зависит.
- Допустим. А люди могут выбирать?
- Конечно, могут.
- Но не выбирают. За них это всегда делает кто-то другой. Не хочешь выбрать
правильно?
- Нет, не хочу.
- Ты всегда отвечаешь мне "нет", потому что это я. Неразумно. Ведёшь себя как
упрямый мальчишка.
- Я и есть упрямый мальчишка.
- А если я скажу, что тебе не следует убивать женщин, ты тут же прикончишь эту
несчастную?
- Нет!
Дракон расхохотался.
- Ты неразумен.
- Конечно, я - человек. Люди вообще неразумны.
- Первый раз ты с чем-то согласился.
- Нет, не согласился. Для тебя это недостаток, а для меня - достоинство. Вообще
разумнее всех вирусы. Цель - размножение, и вперед - без страха и сомнения.
- Согласен, именно поэтому ими не нужно управлять. А люди, как ты сам сказал,
неразумны. И они нуждаются в управлении.
- Да, конечно, просто рыдают и зовут: "Приди и потопчи нас ногами".
- Именно так всё и происходит. Поэтому я непобедим.
- За тебя ещё не брался я, - ответил я, доставая меч.
- Фи! - сказал дракон. - Не смог победить в споре, думаешь потрясти меня своим
фехтовальным искусством. Которое по сравнению с моим...
- Много болтаешь, - отрезал я.
- Конечно, я не хочу тебя убивать.
- Или не можешь...
- Могу. Я вообще могу все, что хочу. Не хочешь так же? Всё - в дар.
- Нет. Твои дары ничего не стоят. Не много храбрости нужно было Ахиллу, чтобы
выходить сражаться против тех, у кого из ран течет кровь .
- Ну и что? Зато, в отличие от тебя, у него никогда не дрожали колени и не стучали зубы
от страха. Или тебе это нравится?
- Мне нравится жить. А он и ты никогда не жили.
- Неудачный экземпляр, - вынесла свой вердикт женщина. Я уже почти забыл о её
существовании. - Надо его прикончить.
- Согласен, - произнёс дракон и обнажил меч.
Он, действительно, получил всё в дар. От нас. Поэтому своих мозгов у него нет. Всё, что
он может мне показать, я уже видел. Я разрубил его через живот до самого позвоночника. Не
помогло, он мгновенно заживил эту рану. Как же срубить ему голову, когда до нее не
дотянуться? А иначе он не умрет, это ясно. Он теснил меня к стене. К стене. Он меня уже почти
прижал.
- Хорошо сражаешься, - похвалил меня дракон. - Не хочешь ещё раз обдумать моё
предложение?
- Нет! - ответил я и взлетел вверх по стене так, как меня научил сенсей.
Такого он не ожидал. Взмах меча. На этот раз я упал не на пол, а на обезглавленное тело
дракона. Бр-р!
- Теперь ты - дракон, - сказала женщина, когда я поднялся на ноги.
Я покачал головой:
- Следующего дракона тебе придется ждать долго.
- А если она захочет носить на шее тот камень - "король селенитов"?
- Она не захочет.
- Ну а всё-таки?
- Этого не может быть. Она - человек. Она не может захотеть иметь чешую и хвост.
Это тебе, драконше, может понравиться цена крови.
- Догадался, сыночек.
- Разум я получил не от вас, - резко ответил я и ушёл.

Без заголовка

Воскресенье, 09 Ноября 2008 г. 20:59 + в цитатник
Запрос: "любовь"
Ответ: любовь - узаконенные в мэрии или сельской управе сексуальные
отношения между двумя партнёрами.
Запрос: "дружба"
Ответ: дружба - постоянные сексуальные отношения между двумя или более
партнёрами.
Запрос: "доверие"
Ответ: доверие - слово не найдено; возможно, это научный термин, или вы
допустили орфографическую ошибку.
(Сайт "Толковый словарь языка этна-эсперанто")

Без заголовка

Четверг, 30 Октября 2008 г. 22:26 + в цитатник
вот и все. :mms_dracula:

а завтра экзамен на 10-30.

это всегда больно.

невыносимо.

Без заголовка

Среда, 29 Октября 2008 г. 22:48 + в цитатник
как же приятно купить новый системник!!!!
это просто непередаваемые эмоции!!!!!!!!!!!
столько коробочек! новая мама, проц, видюха, винты, привод.... ммммм...
это просто Божественно.
есть теперь о ком заботиться.

Без заголовка

Понедельник, 13 Октября 2008 г. 20:47 + в цитатник
свести счеты с жизнь как то не получилось, как то не заладилось.
использовать 4 выходных за 8 дней и не отдохнуть при полном отсутствии мамы.... могу только я.
в четверг было ощущение, что сил нет абсолютно ни на что. да и сейчас не сильно много. собралась немного.силы появляются только на то, что необходимо. не больше. эмоции, ощущения, чувства- нет сил.
хорошо, что хоть что то получается.
хоть что то.
сначала игрушка. хорошая стратегия. если плохое настроение- то сжигаю рабов врага заживо, пока лучники медленно расстреливают лорда.
я что то значу! ведь могу противостоять уже 5 противникам в одинчку и каждому из них напинать от степени своего настроения: быстро, медленно, крайне кровожадно.

сначала думать, а потом делать? так ничего и делать не получится....

чес чес чес

бред бред бред.

да. мне сестра передала 2 литра 80 % спирта! а я просила 0,5. все таки всегда бывает куда хуже.

вчера проснулась с ощущением, что днем проиойдет что то хорошее, что такое, чего я давно жду.

целый день...

и ничего...

только звонок в 22, который пропустила, потому что уже уснула.

спокойной всем ночи.

Без заголовка

Суббота, 04 Октября 2008 г. 01:01 + в цитатник
отсрочить принятие решения не получилось.
нервы требуют своего.
хочется попросить прощения за все плохое, что я успела натворить.

как же приятно узнать, что не только мне нравится эта игра.
приятно общатьсяи понимать, что человек тоже часами сидит и собирает ресурсы, строит войска и побеждает противника.

ненавидеть проще. но я не позволю себе такое чувство. и боли больше не будет.

Настроение сейчас - предсмертное

 (490x185, 23Kb)

Без заголовка

Среда, 01 Октября 2008 г. 10:28 + в цитатник
все хорошо, все прекрасно в этом мире.
очень переживаю за переаттестацию. есть хоршая возможность сдать на 1 категорию и жить на приличной ставке.
все мысли заняты подготовкой.
у меня обязательно все получится! ведь я уже знаю куда я буду тратить эти 5 штук.

с родными договорилась. права сдаю на категорию С и буду пользоваться А. как же я хочу мотоцикл! и через 4 месяца он у меня будет!

вот тогда я начну получать удовольствие от жизни по полной!

живу мыслями об этом.

а еще от температуры действительно оченьсильно кружится голова. и нос ведет себя как открытый пожарный шланг.

Без заголовка

Суббота, 27 Сентября 2008 г. 02:20 + в цитатник
Когда я там успела вякнуть, что будь у меня еще 2 дня выходных, то буду делать ремонт? Порой я сама себе невыносима.
Но ничего: ремонт уже почти закончен.
Уронить стеклопакет на пальцы могу только я.
И свешиваться вниз головой с крыши- тоже я.
Так часто слышу столько ужаса в голосе людей, которые с содроганием говорят, что я самоубийца.
Немного не так: просто мне не страшно. Теперь я не боюсь высоты.
Как же это классно висеть головой вниз (на минимальной страховке. Пояс, который может переломать позвоночник. Не страхует, а грозит травмами). А сколько адреналина, когда висишь так же и тебя держат только за ноги. Нужно безгранично доверять человеку, который держит.
Практически столько же адреналина, как и при прыжках с парашютом.

Адреналин будоражит весь организм. 3 месяца и будет готова следующая порция. И нито меня не остановит (ибо некому).

На работе ребята стали мягче и внимательные, ходят как коты с добрыми глазами. Мама сказала, что значит по мне видно.
А действительно? Зачем показывать, что тебе плохо?
Быстро собрала всю себя в один комок и на следующий день у меня все хорошо получилось.
Буду улыбаться и двигаться и никому ничего не скажу, даже и не пискну когда будет плохо, больно, когда просто будет трясти от нервов. Уже получается.

Сегодня осенило. Я поняла что действительно нужно сделать!

Улыбаемся и машем, ребята (с)



Классная идея вкладывать в себя деньги. И угадайте, что я в себе собираюсь усовершенствовать?


Аж спать перехотелось.

Как е приятно было просто прикоснуться. Просто быть рядом.
Имеем и не ценим.

забавно?

Воскресенье, 14 Сентября 2008 г. 23:40 + в цитатник
Как же не хочется работать. Психологически сейчас не вытягиваю.
Общаться с людьми, спрашивать что им необходимо, внимательно слушать, а я сосредоточиться не могу на то, что мне говорят.
А работать надо. По продуктивности….
В заднице скоро все старания и начинания.
Отдохнуть бы… большое чем 2 дня, прийти в себя, успокоиться, сосредоточиться.
Мечты, мечты…

Хотя сегодня было больше сил. Удалось хоть немного продвинуться.

Весело мы стол сегодня компьютерный собирали, по инструкции, впятером, было весело.

Ощущение, что делаешь что-то хорошее и тебе это приносит удовольствие.

Завтра куплю себе фотокамеру. На выходном новый системник. Будет хоть на пару недель чем заняться. Хоть чем то занять руки и мысли.

Хоть как то разрезать этот бодрящий осенний холод, от которого крупная дрожь. Поскользнуться и не упасть на мокрых листьях. Остановиться и попытаться сделать глубокий вдох. И никаких не хочу дышать!

Дыши!

Еще шаг, но уже более осторожней, пожалуйста.

Дыши, дыши.

Пожалуйста.

Белого голубя? Подарить? Весьма символично и банально. Отпусти или пристрели.

Лучше отпусти, жестокость тебе не к лицу.

И нечего посылать по поводу и без повода всех, кто на глаза попадется.

Со всеми бывает. Ой, какая может быть взаимность с жизнью?
Она тебя в задницу, а ты? Правиль своими силами выбираешься из нее.
Ну или упираешься, когда тебя пытаются туда.
Да да да именно туда.

Что значит почему? Просто так! Чем не повод?

Погода же просто сказка.
Так и хочется зафиксировать вечность.

Как же это восхитительно прикоснуться. Просто прикоснуться.

Почувствовать тепло. Втянуть жадно ноздрями поглубже внутрь, ближе к…

Коркой. Покрывается коркой.
Я схожу с ума?
Или все, что осталось?
Мягкое, прожорливое, поглощающее все, до последнего момента…
Все самое жизненное. Оставляя кровавые следы…

Заметила только сегодня днем.

А вчера заснула. С трудом. Но снился сон. Цветной.

Снилось, что мое предназначение – быть чем то похожим на ангела.

Но почему постоянно приходилось прыгать с неимоверной высоты на головы существ, похожих на людей, но с удлиненными резцами. И от них исходило что то непонятное. Смотришь и ненавидишь, хочешь убить.
Они были повсюду.
То я их находила, то они меня. Покоя от них нет. Не дают посидеть спокойно на стене, не дают погреться под солнечными лучами, не дают насладиться дыханием ветра, а постоянно лезут и лезут, отвлекают и под рукой постоянно ничего такого нет, чтоб…
И какого хрена постоянно на них прыгать с высоты? А если я не хочу?

И почему в покое не оставить?

Покой нам только снится (с)

Да, и черный голубь как подарок – моветон.
Оставь птичек в покое.


Нервы показывать будешь в заведении, где дверьми без ручек и медперсонал с добрыми глазами.

А сейчас спать!
Будильник на телефоне и спать.

Без заголовка

Среда, 10 Сентября 2008 г. 21:34 + в цитатник
на выходных ожидается мытье окон.

а где страховка я не помню...

еще немного осталось...

еще чуть чуть!!!

Без заголовка

Среда, 10 Сентября 2008 г. 21:32 + в цитатник
хуево так, что не описать словами. если уже окружающие замечают, что на мне лица нет....

что же будет в субботу?


как не орать по ночам? что сделать, чтоб стало легче?

если всё, то как же я не уберегла?

было ли это в моих силах?

что-то будет...

Без заголовка

Понедельник, 08 Сентября 2008 г. 22:39 + в цитатник
странный темп жизни. жить для себя. для себя.... для себя...

и в голову не приходит чем либо заняться.

кроме того, что уже намечено...

головная боль сведет меня с ума... скоро.

Без заголовка

Воскресенье, 07 Сентября 2008 г. 23:03 + в цитатник
Странно так… непривычно. Просто жить, просто для себя… остатками того, что мое, что я.
Странное дело. Люди разрывают меня на части последние 2 дня. Взяла выходной, выспаться, отдохнуть и хрен тут. Каждые 10 минут звонки.
Капец.
Выходной прошел просто волшебно- отмывала вытяжку от жира. А что же на следующие выходные? РЕМОНТ? Надо было прыгать.

Спокойно так, делаешь что хочешь и почти никто тебе не указ, только основные правила поведения.

Думаю: надо бы сделать что то хорошее.

На халяву желающих много нашлось.

Провожу исследования, просто чтоб время убить.

На причину почему расстаются девушки найдено 5 совпадений.
5 идентичных случаев.

Проблемы начинаются, когда пропадает секс в семье.
9 лет жили нормально, как только ухудшились отношения: ситуации едва не доходящие до измен, обида и расставание, потому что боль не так то просто простить.

Может все не так просто, но если хочешь, чтоб человек тебе не изменял: будь добр самостоятельно занимай свое теплое место рядом.
А то когда желания одного становятся побоку другому…. Об этом лучше и не думать.

Все к ногам, душить вниманием, тоже ошибка, финал скоро.
Да что я могу говорить, если б знала как надо: было бы все хорошо.

Так не хватает тактильных ощущений. Чтоб просто обняли. Тепла, человеческого, слова теплого.

Жить, как суке, в свое удовольствие? Для себя?
Когда не умеешь жить для себя, когда всю жизнь для других?

Заменять одно на другое?

Разорвись, я согласна без завещания, просто, тихо и незаметно.
И никто не заметит, что на одну тварь стало больше или меньше.

Единственный эгоистический поступок: да, я не хочу и не могу чувствовать боль, потому что не зачем.

чтоб случилось что то такое, в чем не было моей вины, а было облегчение?

Без заголовка

Воскресенье, 07 Сентября 2008 г. 23:02 + в цитатник
Карина (23:19:40 20/08/2008)
мне некомфортно с тобой. я устала от таких отношений. от ссор, истерик, ревности. устала от всего этого. давай расстанемся. на время.

Карина (23:22:28 20/08/2008)
просто сказала, как отрезала. хочешь окончательно разойтись? или таки на время?

Карина (23:25:21 20/08/2008)
ну ты ведь из меня это выдавила. вот и сказала. и все же вопрос остался без ответа

--------------------------------------<-
Карина (23:25:27 20/08/2008)
для меня важно.

-------------------------------------->-
Rico (23:25:59 20/08/2008)
и для меня важно

-------------------------------------->-
Rico (23:26:39 20/08/2008)
для меня важно вообще не расставаться

-------------------------------------->-
Rico (23:27:12 20/08/2008)
не на время ни навсегда

и тут оборвало.

Без заголовка

Четверг, 28 Августа 2008 г. 01:22 + в цитатник
джиперсы... 10 лет вместе. расстаются. сказать, что я в шоке- ничего не сказать. по крайней мере я первый человек, который норовит набить обоим лицо за такие мысли.

технически не перевариваю словосочетание: расстаться на время.

что то у меня....

осталось еще 4 дня. а план уже выполнила, значит будем перевыполнять. надо напродавать 9-чек и жить в сове удовольствие.

в будущем планируется столько свободного времени, даже не могу придумать чем заняться. просто таки ничего в голову не приходит. так давно не посвящала себе время, не спрашивала чего хочу я.

Чего я так долго не обращала на это внимание? На себя внимание?

Отдохнуть, развеяться, и нафиг все заморочки!

Хороший человек всегда в цене.

Без заголовка

Вторник, 26 Августа 2008 г. 00:56 + в цитатник
Я напилась. Ты знаешь где и с кем… на пустой желудок. Извини если что. Надеюсь ты прочтешь это утром.

Спасибо. Извини за смс-ки. Просто крот вчера передавал от тебя привет.

Извини за беспокойство. Не должна была тебе писать. я поела, мда. Все хорошо.





Пришла в голову мысль: погулять с тобой в парке. Я аж оживилась. Потом пришел страх, понимание с множеством не…

И передвигаясь домой я уже отдирала все тело от асфальта ибо расклеилась.

Суббота. Я на работе, потом домой. Ты гуляешь. В порыве отчаяния и нахлынувших эмоций звоню, слышу звук закрывающихся дверец лифта, гуляешь, сердце оборвалось.

Воскресенье. Веду себя тихо. Ты напиваешься и пишешь гневные смс. Потом извиняешься.

За что же я тебя обидела? Что я такого сделала?


Наказание мне за то, что я была искренней с тобой? За то, что я открылась? Чувствовала, что к плохому может привести и не говорила.

2 дня выходных. 2 ужасных дня.

Мама вчера заметила, что я в темноте плачу. Спрашивала на работе проблемы, не справляюсь… меня поражает, что она помнит имя. Она его так осторожно произносит.
Потащила к холодильнику, сказала, что буем лечить депрессию, едой, там было много вкусного. Я съела только дыню. За то мне удалось немного поспать.

Днем была бодрая и продавала в свое удовольствие.

Без заголовка

Суббота, 23 Августа 2008 г. 23:14 + в цитатник
А мне сегодня дали на скутере покататься прям по средине рабочего дня. мне шлем очень понравился.

а еще я когда хожу на обед, то покупаю булочку и кормлю голубей в парке. свежий воздух, кофе, сигареты, тишина, солнышко греет, голуби забавно кушаю, воркуют, отвлекает.

на работе люди проявляют беспокойство. это очень мило с их стороны.

бледность, грустная, не улыбаюсь? просто магнитные бури на Солнце.

Без заголовка

Суббота, 23 Августа 2008 г. 10:08 + в цитатник
в голове что то непонятное творится. мысли, вопросы мелькают с бешеной скоростью... и иногда ответы.

за что так со мной?

Без заголовка

Суббота, 16 Августа 2008 г. 21:41 + в цитатник
все стало обычным и привычным. ко мне вернулся теелфон.
я очень рада, что все стало на привычные места.

с возвращением, Рин.

Без заголовка

Суббота, 02 Августа 2008 г. 23:52 + в цитатник
у нас все хорошо. Алекс большую часть времени проводит со мной. ест только когда я его кормлю. на маму и брата почти не реагирует.
странно. кушает только когда я рядом с ним сижу, глажу, разговариваю, прошу поесть. смирно сидит, лежит, когда я по утрам ему шерсть вычесываю.
так приятно что он меня до двери проважает и первым встречает, когда я возвращаюсь. подбегает и говорит УР. в такие моменты так хочется его затискать от радости.
мама говорит, что он веселеет на глазах, начинает бегать и кушать только когда я дома.

ночью спит в ногах и регулярно ходит кусать мамины руки и ноги по ночам, если она их свешивает.

мы с ним на пару скучаем.

когда с 10 раза я уже не смогла посчитать сколько дней осталось, то начала отмечать в календаре. пару маленьких крестиков и уже ставлю жирнее. а еще есть кружочек. дотянуть бы, дожить до кружочка.
так хочется услышать голос, узнать что все хорошо. по моему автомат на лайфе с какой то попытки уже начал отвечать хриплым голосом, что абонент временно недоступен.

дико скучаю. временами очень тоскливо. хочется обнять, поцеловать, прижать к себе и больше никуда не отпускать.

надеюсь с тобой все хорошо.
мы держимся.

Без заголовка

Пятница, 01 Августа 2008 г. 00:44 + в цитатник
у анс все хорошо. Алекс кушает, гуляет по квартире (а не сидит под кроватью), спит у меня на постели в ногах. все никак не могу привыкнуть к тому, что он гуляет по столам. особенно по компьютерному. мы его сегодня причесали, глазки почистили так он вообще стал очень пушистым и мягким. я вот не буду говорить маме, что он гуляет по ее машинкам.
а еще он очень хорошо гармонирует с нашим интерьером и нам уже его не хочется отдавать. может мы вам отдадим Басю?

очень люблю тебя, скучаю, считаю дни до твоего возвращения. надеюсь, что у тебя все впорядке и заряд в кпк сядет не раньше чем ты доберешься до места.

возвращайся скорее :(

люблю тебя

Воскресенье, 27 Июля 2008 г. 01:59 + в цитатник
прости меня, моя хорошая...
за то, что постоянно все получается как-то не так...
была сегодня бесконечно рада тебя слышать, знаешь? просто обнять и плакать, как говорится...
мы совершенно незаметно проговорили полчаса. давно позабытое ощущение...
приятно улыбаться тебе в трубку
приятно слышать твой голос на том конце провода...бесконечно четко и очень похоже на него же в реальности. скоро начну поклоняться раскладушкам, честное слово)
вечером получилось не очень красиво...пообещала тебе быть в сети, а не заладилось что-то
у матери было не самое лучшее настроение после сегодняшнего дня...борьба за сеть
но я таки посмотрела джиа еще раз. там твоя любимая актриса снова была без белья. ну, кроме сцен, где она была _непосредственно_ в белье...
тебе бы понравилось, думаю...
скучаю по тебе...
ты хотела, чтобы я написала что-то про вторник-среду, да?
никак не получалось раньше просто собрать мысли до кучи.
а сегодня вечером подумалось - к черту. можно вывалить их беспорядочными кучками...так ведь будет даже интереснее, не находишь?
ну, во-первых, утро получилось просто-таки мегазабавным...я никак не могла продрать глаза и с часок где-то только под душем стояла...иногда я засыпаю в душе, да-да..зрелище, наверное, не из приятных
в итоге - опоздала....и неимоверная жара...решила меня добить...
по-моему, мы достаточно мило посидели в черри. вот только ты не пила чай. чувствую себя неуютно, когда хлещу что-то галлонами, а человек в моем обществе просто "сидит рядышком". в такой роли могу быть только я)))
не будь я такой злой от жары и дискомфорта, мне было бы очень смешно потом. мне и было смешно. только внутри...а еще я бы вспомнила, что четыре б едет по проспекту дзержинского, в основном. если бы мозги не расплавились от жары... наростало веселье с раздражением...они где-то даже пытались бороться. за пальму первенства) если бы солнце спряталось, то первое бы победило.
но и это не главное))
главное веселье началось в подъезде...
когда мы дружно пытались отпереть чертову дверь)))
поскольку в подъезде было прохладно, то мое бесконечное веселье таки прорвалось...
сколько мы там просидели? два, три часа? все неважно...
весело. когда ты в очередной раз уткнулась в книгу, меня понесло исследовать просторы. всегда интересно бывать в чужом доме и вдыхать запахи жизни *только не откровенно подъездные, как зачастую бывает*, наблюдать наскальную живопись....
позабавили анонимные импотенты. сразу в красках представила собрания этого клуба... спанч боб и буратино, само собой, выше всех похвал...
ты настолько рьяно и с отчаянной храбростью во взоре согласилась лезть на балкон, что мне страшно было что-то тебе возразить. хотя хотелось рвать и метать. я рада, что тебе не пришлось этого делать... хотелось нервно курить, убить кого-нибудь *соседка с хозяином были первыми в списке* и еще чего-нибудь невообразимого
не делай так больше, пожалуйста. не ставь свою жизнь под угрозу, тем более, ради таких глупых целей...
сердце упало. но быстро поднялось обратно, когда мое милое солнышко вернулось целое невредимое и заявило, что скоро должна вернуться соседка.
сама квартира производит такое благостное впечатление....мне там ужасно понравилось...было бы еще попрохладнее - цены бы не было. спальня очень уютная, особенно мне нравится близость окна...
как будто ночь пробирается тебе под кожу прохладным ветерком и стеной дождя охраняет твой сон...
прекрасно разделить эти мгновения с тобой. а помнишь арку в виду гроба? ее просто невозможно было не запечатлеть) она даже поднимает мне настроение, когда пересматриваю фото.
ты бы прекрасно в ней смотрелась. вечером, в полумраке....полуобнаженная. было бы просто шикарно.
хотелось тебя затащить в душ, но чертова боль в животе...
в такие моменты ненавижу себя за то, что женщина. просто катастрофически.
а вырубилась я совершенно незаметно. очередные два часа сна дали о себе знать и организм потребовал взмолиться. жаль...мне действительно нравится дом у озера. фильм, то бишь)
и конец там шикарный, правда? мы с тобой обе настроились ведь на плохой...
а когда уже проснулась утром....*ну, едва продрала один глаз*, то почуяла, что чего-то не хватает. по-хозяйски забросила на тебя руку....потом начал просыпаться мозг и оценил, как жарко, душно и противно бывает в летней украине по утрам
мне ведь не показалось тогда? ты зубами руку держала?)
хочу, чтоб было холодно-холодно и ты рядом....золотая мечта идиота. но хочу.
а еще я навсегда запомню, как мы топили мороженое в унитазе)) просто прелесть.
ощущения были непередаваемые, когда таки сделала мне массаж.
и еще, накануне, когда обтирала холодной водой. контраст тепла рук и холода воды - непередаваемо.
хотя, лучше бы мы такой эксперимент ставили зимой...
а еще было забавно стягивать с тебя полотенце и простынь) я - хулиганье, да-да...
в общем, спасибо тебе, любимая, что подарила мне это время рядом с тобой...я очень давно этого хотела.
скучаю по тебе. всегда.
твоя.
Рубрики:  Красный блокнот

Без заголовка

Понедельник, 14 Июля 2008 г. 00:49 + в цитатник
Столько злости внутри осталось после общения.
Злость – это не хорошо. Я же нормально работу выполнять не могу. Грублю и ругаюсь.
Три дня подряд нервничаю… и у меня ничего не получается сделать с планом. А мне так хочется его выполнить. И чувствовать себя спокойной и счастливой.

В такие моменты я невыносима….
Наверное.
просто злюсь и обижаюсь.

Без заголовка

Пятница, 11 Июля 2008 г. 22:58 + в цитатник
Сегодня сходим с ума. Хочется туфли на низком каблучке или лучше без него. А НА НИЗКОМ КАБЛУКЕ ЭТО УЖЕ КРОССОВКИ.
ХОЧУ ОФИСНЫЕ КРОССОВКИ!!!!!!!!!!!!!

Сумбурный, тяжелый день. Невозможно все везде и сразу успеть, а я все равно стараюсь.

На мобильный стали чаще звонить, теперь он у меня не универсальный будильник, а уже что-то похожее на средство связи.

Может просто стоит выспаться или почитать книгу?

Сломался кондиционер, позвонила, сделали.

Пожалуйста *сказала я своему изображению, потому что спасибо ни от кого не дождешься*

… растворяюсь.

что то

Четверг, 10 Июля 2008 г. 23:44 + в цитатник
Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя".
Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чьё-нибудь прикосновение.
Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда мы не можем получить то, что хотим.
Мы говорим: "Я никому не нужен", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим: "Это не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим: "Я был рядом", когда не можем найти себе оправдание.
Мы говорим: "Если что – звони", когда удаляем номер любимого человека.

Без заголовка

Четверг, 10 Июля 2008 г. 01:01 + в цитатник
достаточно ли эротизма в картине?
спать в одном белье в обнимку с одеялом?

мне кажется, что в этом больше одиночества и тоски, чем неприличия и эротики.

мечты сбываются.

так почему бы не желать каждый вечер, чтоб в завтрешнем дне было больше тебя?
тогда получится, что я получу смс от которой значну улыбаться во все свои 32 +- зуба. мы опять займемся чем то приятным.
придумаем чем заняться вдвоем.
почему бы и нет?

воскресенье

Понедельник, 07 Июля 2008 г. 00:12 + в цитатник
День начинался неплохо.
Утром за телефоном для Кати.
Потом Донецк Сити, верхний этаж игровые автоматы для детей. Море позитива.
Выигранные игрушки.
Возвращение домой, хорошее настроение.
Подъезд, сломанный домофон, лифт, сосед , пьяный и неадекватный. Кинулся на Катю, я озверела и защищала. Била, долго, пока не вылетела соседка и Серега. Оттащили меня.
Барикадирование соседки. Вызванная милиция для меня и ее.
Боль в руке, едва шевелятся пальцы.
Не спросив меня отдали мой велосипед.
Брат заметил как у меня наворачиваются слезы от обиды… ринулся меня защищать. Приятно, что мы держимся друг друга, объединившись против мамы.
Опять крепнет ощущение, что меня использовали. Что нужна только из-за денег, чтоб отдать что-то из вещей или купить.
Нехорошее ощущение.
Не хочу ехать в Стаханов, слишком много НЕ всплывает.
А еще меня неумеренно сегодня колбасило от нервов.

выходной

Среда, 02 Июля 2008 г. 23:41 + в цитатник
Сегодня был первый второй выходной на неделе. Сунули мне бумагу на подпись, оказалось, что выходные на месяц ставить, так я себе по привычке все среды позабивала.
Как же приятно ощутить присутствие любимого человека рядом.
Вот только тембр голоса и немного растянутые слова напомнили мне Женькину манеру говорить. И обещание ударить и вылить на меня пиво…
К чему бы это?
Вот почему за всякие пустяки на меня так сердиться и так угрожать?
Я ж упертый отморозок.

Приятно было сходить с ума от запаха твоей кожи, от тактильных прикосновений.
Я так соскучилась. Так приятно было прикасаться к тебе, целовать тебя и просто давать волю чувствам.

Приятный, светлый день, который остался теплым отпечатком в воспоминаниях и на душе.

когда еще мама к интеренету подпустит?

Понедельник, 30 Июня 2008 г. 02:53 + в цитатник
Сегодня был замечательный день.
С утра я забыла, что сегодня в академии выходной. Долго не могла проснуться, но пришла в себя, когда стояла у здания своей работы. Быстро проснулась и смылась обратно спать.
Мама готовит на столько паршиво, что моя пищеварительная система в глубокой забастовке.
Поэтому не удивительно, что я проснулась от дикой боли и долго не могла прийти в себя. А еще голова кружится в самый неподходящий момент, но это ничего, это пройдет.
Я не бегу впереди поезда. Быть лучше всех – не возможно. Просто необходимо упорно и тщательно выполнять свои обязанности. Не стоять на месте, не тыняться туда сюда, а найти себе задание и заниматься тихо, не спеша. Так и время проходит на много быстрее и начальство видит, что ты приделе и витрины выглядят на много лучше, люди покупают чаще, короче: хороший замкнутый круг.
А на новой работе мне пришлось учить все заново. Наново нарабатывать навыки, учить технические характеристики. Старый опыт мне только мешал.
И не амбиции это все. Просто желание комфорта.
Мне не понравилось работать торговым потому, что необходимо было бегать по улице и приставать к людям. Да и начальство к моему обучению относилось более безразлично, чем с участием.
Поэтому я выбрала работу, где товар, который ты продаешь находится у тебя перед глазами. Когда ты можешь протянуть руку, достать и показать человеку, а не объяснять все на пальцах.
Когда приходишь на работу, то тебя ожидает просторная раздевалка, утюг и гладильная доска, чтоб можно было опрятно выглядеть, во время обеда разогреть в микроволновке и попить чаю, разогрев очищенную воду.
И отношение к человеку более бережное.
И начальница сразу заметила, что со мной что – то не так, взволнованная подошла и спросила.
А я только вернулась с последней зп. Мне было очень грустно и не по себе. Никак не могла успокоиться, катились слезы. Спряталась за самый дальний стеллаж, поправляла там что – то…
Говорила ей и поняла сама, что мне очень жаль такую уйму времени и сил, терпения… которые потрачены впустую. Вот от этого и больно.
Это все не амбиции, а желание комфорта, комфортных условий. Вот и все.
А базы, которая у меня есть едва хватает. Необходимо еще много работать. Приходить на собрания раньше. Учиться. Одно хорошо: я задаю положительный тонус всем. Делаю хорошую структуру чека, а потом немилосердно ее снижаю, чтоб не сильно выделяться из общей массы, не стою на месте, вот.
Сегодня на вскидку вспомнила свой список и поняла, что некоторые пункты уже выполнила и мысленно написала что бы мне еще хотелось сделать.
Почему то захотелось с Мишей чуть дольше пообщаться. С ним весело. Останься мы одни: непременно принялись бы за выяснения отношений и испортили весь день.
А так: выпили чаю в нашем любимом месте.
Меня удивило, что он вычитал в меню фруктовую пиццу. Мне показалось, что без труда подобрал еду, которую не отказалась бы есть ты. Думаю мне бы это в голову не пришло.
Так просто и ненавязчиво, с заботой. Не думаю, что у меня так же получится.
Была просто счастлива, что мы пошли на фильм. Мне очень хотелось его увидеть. И очень хотелось сходить в кинотеатр.
Хороший, четкий, громкий звук, большой кинотеатр. Когда от звука дрожит кресло и сердце и начинает отдыхать душа. У меня появилась улыбка после сеанса. А еще очень понравился кот, который был нарисован на картине. Так просто и так красиво. Даже я так без труда смогу нарисовать. И журнал заинтересовал компьютерный, до сих пор ломаю голову как можно устроить администрирование конфигурации на висте.

Да и список желаний не такой большой оказался.
Есть деньги. Теперь могу позволить себе маленькие радости. Вышивать не хочу. А вот рисовать… ммммммм очень хочу.
Очень хочу нарисовать что – то хорошее, доброе, теплое и потратить на это уйму времени. Мой путь лежит в лавку художника. Обязательно загляну туда перед работой.
Теоретически мое следующее воскресенье абсолютно свободно.

А когда сегодня сказала, что хочу чтоб мне было хорошо, не уточнила, что хочу чтоб тому, кто рядом со мной было хорошо, тогда и у меня на душе все будет хорошо.
Хочу чтоб тем кто со мной рядом было хорошо.

Хочу чтоб то, что я вижу не так било по мозгам.

Не хочу больше кидать булыжники в воду, никакого толку от этих волн.

Не потому что я не вижу никакой реакции или провоцирую на какую то реакцию. Просто эффективности ноль от таких поступков. Ведь я, на самом деле, не хочу никуда уходить, просто мне очень тяжело понимать и принимать некоторые вещи.
Не думаю, что мой тон и темп общения лоялен, спокоен и приемлем. Но я не знаю как рассказать и показать что я чувствую, кроме как без объявления войны кидать булыжники.

Молчать, терпеть, а потом раз….
У меня любовь кидаться кирпичами.

Сегодня ты спросила у меня как бы поступила я.

Если поставить меня перед выбором… я бы сделала радикальный. Мне кажется, что ты предпочла бы продолжать общаться с другом, который тебе всегда рад, чем с человеком у которого к тебе куча претензий. Вот и весь ответ.

А пожелай моя жена снять кольцо, которое я ей лично одела, то…
Для меня бы это был Армагеддон и паника, личного характера. Выяснить причину, виться вокруг и уделять внимание. Ведь я же лучше всех на свете, со мной лучше, чем без меня.
Захочет видеть в постели другую: опять же показать, что я же лучше и никуда не пускать. Ни на миллиметр.
Любимого человека нужно беречь. В жизни и от жизни.

Вот навскидку посчитала по поводу чего мы будем ругаться в совместной жизни:
- принимать ванную после еды.
- принимать ванную во время профилактики.
- разные способы приема еды. Я привыкла все есть холодным, яичницу недожаренной.

Мелочи это все.

Просто мы живем по разному. И только по тому что я делаю немного по другому… мне кажется, что в этом нет ничего страшного, но тебя это, похоже, приводит в полный ужас.

Не хочется думать о плохом.

Но когда уже планируешь баррикадироваться и молчать…
Не думаю, что что - то хорошее получится.

Теперь и я не верю, что мы будем жить вместе. Если будет шанс… обязательно воспользуемся. Но пока не буду форсировать события.
Мне так понравилось ничего не делать.
Быть не такой активной. Я сейчас совершенно не активна. Мне казалось, что я перебиваю своей инициативой твою инициативу…
Тавтология, но по другому не могу объяснить.
Принцип прост: перестать делать, чтоб посмотреть что будешь делать ты.
Это опасно, можно и неприятный результат получить.

До сих пор в непонимании реакции.

Я заметила сегодня, что только когда мы остаемся одни, то ты обнимаешь и проявляешь внимание. Жить от момента к моменту? А все остальное время вести себя как отморозку?

Даже и не знаю что делать с этим мозгокопанием.

Я люблю и хочу чтоб все у тебя было хорошо.

Но порой с тобой бывает очень тяжело. Не знаю выдержу ли.

Не так то, наверное, просто понять, что я ни с кем не общаюсь. Обращаюсь в мире и ни с кем не общаюсь без надобности. Мой телефон молчит. На него пишешь и звонишь большей частью только ты.
Поэтому я и прошу больше внимания.
Я реально ожидаю больше внимания. И меня расстраивает, когда я вижу, что ты пишешь, звонишь, общаешься с другими… и тратишь на это уйму времени.
Когда окно моего квипа мигает с периодичностью раз в 10 минут(тупизм у меня такой время засекать).
Когда ты при мне пишешь больше смс, чем я получила.
Когда я вижу и узнаю, что ты проговорила с другими больше времени, чем со мной.

Но с другой стороны меня это успокаивает. Ведь если я так мало общаюсь с тобой, ты мало пишешь, значит со мной все в порядке и я не требую таких больших затрат сил.

Хотя…

Я сейчас редко говорю о том, что люблю.
Я могу это говорить, когда внутри нет обиды и других отрицательных эмоций.
Молчание само по себе убивает.

Молчание и тишина – это одиночество.

А мне так хочется, чтоб ты меня от него избавила.
Чтоб я не чувствовала его, не переносила изо дня в день.

Получается гребанное равновесие: когда есть свободное время у меня – ты занята, а когда ты свободна- его нет у меня.

Помню мое негодование… всего неделя… неделя моей свободы и нам не удавалось чаще видеться.
Теперь я обрекаю тебя на одиночество, от которого страдала сама. По моему вполне логично, что ты планируешь свой досуг, встречаешься с другими людьми, общаешься, много общаешься с другими. Ведь меня нет рядом и тебе как минимум скучно.
Только ты не стараешься больше свободного времени проводить со мной, ты его просто проводишь, в отличии от меня.

Слова слова слова слова…
Которые злят, которые расстраивают, которые радуют и которые много обещают, но оказываются такие нереальные.

Красиво говоришь, но реально не реализуешь.

Вот что будет завтра?
Всю неделю?
Мы увидимся только через неделю? Или через две?
Все будет так же или все будет хорошо?
Всегда стоит верить в лучшее, потому что я не выпью столько водки!

В голове продолжает крутиться идея снимка. Хотелась сделать для тебя красивый снимок… даже очень эротичный. Не знаю кто бы мне помог кроме тебя.

ХОЧУ ПАПИН ЗЕНИТ ОБРАТНО!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ему 35 лет и он снимает не хуже современных зеркалок. Там матрица как киевский аэродром. Я даже объектив нашла с оптической стабилизацией и кучей прикольных фильтров!

Как же приятно периодически прикидываться чайником и наблюдать как какой то олень с умным видом рассуждает какая и где хорошая оптика. И приятно поблагодарить, когда знающие люди рассказывают интересные вещи.

У меня на шее медальончик маленький висит. Он так интересно бьется о мое тело при ходьбе, в такт шагам, теплый и защищает.
Хотя черепашка мне больше нравилась, но у нее нитка вырвала полбашки и теперь она отправилась на заслуженную пенсию.

Неужели тебе не хочется сделать что то такое, чтоб я с чувством и эмоциями говорила чаще, что я тебя люблю, а не на надрыве, неожиданно и непонятно из – за чего?
Рубрики:  Жизнь
Любовь, как она есть


Поиск сообщений в КУБА
Страницы: 28 [27] 26 25 ..
.. 1 Календарь