-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в КУБА

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.06.2004
Записей: 1117
Комментариев: 813
Написано: 2041

Волк


Is it true what they say, are we too blind to find a way? Fear of the unknown clouds our hearts today. Come into my world, see through my eyes. Try to understand, don't want to lose what we have. We've been dreaming but who can't deny, it's the best way of living between the truth and the lies. See who I am, break through the surface. Reach for my hand, And show them that we can free our minds and find a way. The world is in our hands, this is not the end Fear is withering the soul at the point of no return. We must be the change we wish to see. I'll come into your world, see through your eyes. I'll try to understand, before we lose what we have. We just can't stop believing because we have to try. We can rise above their truth and their lies. See who I am, break through the surface. Reach for my hand, And show them that we can free our minds and find a way. The world is in our hands, This is not the end Hear the silence preaching my blame. Will our strength remain if their power reigns? See who I am, break through the surface. Reach for my hand, And show them that we can free our minds and find a way. The world is in our hands, This is not the end.

Без заголовка

Среда, 30 Января 2008 г. 18:25 + в цитатник
На точке двух миров
Стояли мы в огне.
Пылали облака, и ты сказала:
«Давай убьем любовь.
Не привыкай ко мне.
Давай убьем пока ее не стало».

Ты лучше.
Ты круче.
Ты сможешь.
Я в курсе".


Давай убьем любовь,
Я должен стать сильней.
На точке двух миров.
Реальный воин.
Я должен быть один.
Я должен бить больней.
Давай убьем любовь.
Свободой воли.

Ты лучше.
Ты круче.
Ты сможешь.
Ты сможешь.


Агата Кристи

в Киеве

Среда, 30 Января 2008 г. 00:43 + в цитатник
съездила на корпоратив в Киев.
болит попа и все что к ней прилагается.
вот думаю что делать с фотками, которые размыты, потому что фотограф был пьян?
 (700x525, 164Kb)

Без заголовка

Суббота, 19 Января 2008 г. 20:55 + в цитатник
я люблю тебя...
давай чаще говорить о проблемах, Если они возникают?
иначе они снова будут накапливаться....
мое солнышко....

сегодня

Четверг, 17 Января 2008 г. 22:31 + в цитатник
настроила на ноуте инет. рай оказался совсем рядом.
теперь рядом со мной весь тот комфорт, который приносит умиротворение в душу.
а вообще я очень люблю тебя.

Без заголовка

Суббота, 05 Января 2008 г. 23:32 + в цитатник
а еще мы сегодня смотрели темные фильмы на работе, других у меня не было. женское население в восторге. особенно понравился фильм с оригинальной английской озвучкой. обнаглели и требуют еще фильмов.

тема передается воздушнокапельным путем. доказано на моем рабочем месте.
восемь.

ноут

Суббота, 05 Января 2008 г. 23:30 + в цитатник
купила самый замечательный в мире ноут!!!!!!!!!!!! самый красивый, самый талантливый, самы трудолюбивый...
самый самый- потому что мой!!!!!!!!!!!!!!!!

Без заголовка

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 20:28 + в цитатник
хочу написать список дел, которые хочется делать с тобой.


больше всего? прожить жизнь рядом с тобой. для началлллла. ла ла ла.

Без заголовка

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 12:51 + в цитатник
мама предлагает мне спасти душу и забыть о своих сексуальных препочтениях и пойти в монастырь

Без заголовка

Среда, 26 Декабря 2007 г. 01:20 + в цитатник
что за душевные метания, любимая? по 12 часов от звонка до звонка - хорошего мало, зато стабильно. смс-ки - да пожалуйста. вот закончится этот ад - хочешь, поедем куда-нибудь. вот только вариантов мало, ибо я никому не нужна. разве что в днепр, наверное. хотя почему разве что? это еще ого-го очень даже!!!
не смей там даже пытаться забыть, что я тебя люблю и что ты мне очень нужна! а ну давай встрепенись, приободрись
солнышко, ты ведь и не такое выдерживала, ты ведь у меня очень сильная девочка, я же помню, сколько всякой гадости происходило у меня на глазах - и ты со всем замечательно справлялась. очень часто даже без моей поддержки
а работала без выходных даже дольше! и жива поныне.
ты не знаешь, как тяжело наблюдать за тем, как ты мучаешься. не высыпаешься, не отдыхаешь. иногда по собственной инициативе, иногда потому что так надо. иногда из-за душевных томлений.
скажу в первый и в последний раз - сейчас самое важное то, что у вас в семье происходит, что творится с тобой, какая пакость у тебя в душе происходит. а та кака, в которой барахтаюсь я - это преходящее. второго возвращается моя тетя-доктор, так что несколько месяцев в обнимку с цветными бутылочками мне обеспечены. и будет нюхание цветочков и радужное небо и мурлыкание дуэтом с котом. это все не главное, Марина. я с этим успешно справляюсь уже много лет, и ничего мне не помешает делать это дальше.
по поводу внимания, которое ты мне якобы не уделяешь.
вот это вот уже откровенная неправда. а кто же тогда по утрам пишет мне теплые смс-ки? дед мазай? святой дух какой-нибудь, в которого я не верю? нет - это ты, ты и только ты.
помнишь, ты мне написала когда-то: "ты мое солнышко, ты меня будишь каждое утро. хочу иметь детей только от тебя..."
ну разве можно сказать, что ты в принципе когда-нибудь уделяла мне мало внимания? знаешь, если рассматривать общий поток энергии той, которую ты мне подарила, можно прожить не одну жизнь, далеко.
номер два. да приеду я к тебе на новый год, приеду, у меня что, варианты есть? пить курить и беспорядочные половые связи? да тьфу, это давно неинтересно. а вот иметь под боком теплого, родного, любимого человечка, которого множно обнять и представить, что пословица таки действует (которая как встретишь, так и проведешь), это очень важно, нужно, хорошо и замечательно! у меня ведь не было никогда такой возможности - встретить какой-то праздник не просто рядом с любимой, а непосредственно С и в качестве второй, между прочим, половины.
впрочем, родная, ты для меня не вторая половина, а очень даже первая. и если ты после этого длинного и пространного письма, лейтмотивом которого является то, как СИЛЬНО Я ВСЕ-ТАКИ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ И ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ РАДОВАЛАСЬ ЭТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ЖИЗНИ, ПОТОМУ ЧТО Я ХОТЬ И ЗЛОБНАЯ СВОЛОЧЬ НО ВСЕ ЖЕ РЯДОМ, все еще будешь хмуриться, дуться, чувствовать себя мясом - приеду лично и покусаю очень больно! а если мясом - то только очень нежным и единственным возможным для твоей жены-вегетерианки.
и наплевать, что у меня замерзли пальцы и путаются буквы в словах.
важно то, что ты сейчас должна спать младенческим ясным сном, возможно видеть какие-то эротические картинки.
со мной в главной роли композиции, между прочим!!!
я тут так увлеклась написанием данного опуса, что даже не обращаю внимание на нетрезвое тело, валяющееся на диване, между прочим
еще я рада, что ты начала понимать,к ак все-таки важны простые слова. только не забывай об этом хорошо
остается моя вечная просьба. не молчи. если тебе вот что-то там кажется, или послышалось в моих гадких словах, которые я тихо и устало бормочу в трубку - уточняй, спрашивай
помнишь один из наших последних разговоров по аське? ты еще сказала, что все оказалось намного проще...и как важно просто поговорить, чтобы все разъяснить.
я БУДУ с тобой в Новый Год. и не дам тебе уснуть максимально долго, потому что буду приставать и рассказывать о том, какие у тебя где родинки и на что они похожи и с чем у меня ассоциируются. посмеешь заснуть на этом месте - укушу за пальчик. осторожно.
я БУДУ с вами. девятого. десятого. имела я в виду все модули, экзамены, семинары, пары и лекции. плевать. самое важное для меня - восьмого и четырнадцатого. а там - как повезет.
я БУДУ тормошить тебя по мере возможности. а ты как думала? это вам не хухры-мухры!!!! более того, даже не мухры-хухры и не пуд соли схряцать.
22 декабря была самая длинная ночь в году, и мы снова ее пропустили. но ничего!!! впереди будет еще одна. и более того - даже не одна. осенне-весенние равноденствия тоже котируются, между прочим. я помешана на какой-то космогонической мифологии, возможно.... но такие моменты хочется разделять с тобой.
да многие моменты хочется разделять с тобой.
мама сегодня тонко намекнула на мое кольцо. хочется разделить с тобой тот момент, когда она изменится в лице после того, как убедится в некоторых особенностях ее дочери *я уверилась в том, что она не знает недавно. даже немного обидно стало, ну да не суть*
хочу разделить с тобой первый и последний экзамен. когда я выхоу из аудитории вся красная и нервная, но с чувством камня, сброшенного с плеч.
хочу разделить с тобой пресловутые закаты и восходы. когда сердце замирается и небо окрашивается в розовый.... и чтобы ты умиротворенно сопела где-то в районе шеи, когда только-только начинает светать.
хочу разделить с тобой хоть бы и мои похожы к психиатру. да все походы по врачам. мне жутко тяжело просто войти туда и сидеть ждать. в одиночку. я очень часто брала кого-нибудь с собой. даже ребенка, помню. зато в нужные моменты я могу становиться храброй, развязной и активной. это случается, как правило, ненадолго и если правильно настроиться. обычно я позволяю себе так себя вести, когда выпью и делаю вид,что "хорошо пошла". зато есть оправдание.
хочу разделить с тобой слушание последнего альбома земфиры. чтобы вот так вот лежать и лениво спорить о том, что вот в этой песне говорится о том-то, а в следующей - совершенно о другом. и что ты это все чувствуешь, но продолжаешь отрицать.
хочу разделить с тобой покупку новых книг. чтобы читать их через плечо друг друга и спорить о том, кто первый будет читать. просто уступить тут будет слишком неинтересно.
хочу банально лежать с тобой на диване и плевать в потолок. и пусть весь мир подождет, как говорится.
хочу разделить с тобой стирку кота. это просто непередаваемые ощущения.
хочу риса тебе сварить так, чтобы тебе понравилось. должна же я хоть что-то уметь хорошо готовить? ах да, у меня еще получаются вкусные гренки.
хочу делать тебе какао с молоком и заваривать чай. обязательно по часовой и обязательно с любовью.
хочу, чтобы среды ты проводила у меня. хочу разделить с тобой свои среды, которые проходят впустую, потому что я дурак. может и не каждую, как получится....но все же...
хочу разделить с тобой радость, от покупки подарка, желательно совместного, нашимобщим друзьям *благо оба моих друга стали теперь нашими общими*. знаешь, это ведь очень приятно - для меня в частности - с кем-нибудь посоветовать, и особенно поспорить.
хочу разделить с тобой радость от познания нового. я очень часто, когда делаю задания или готовлюсь к семинару, могу восклицать "а вот ты знала, что в такому-то году...." или " а вот ты знала, что по-англицки то-то означает то-то?" готовься, я так буду делать очень часто!
что-то я уже дико растекаюсь мыслью по древу, но надеюсь, что ты дочитала мое послание до конца.
я люблю тебя, моя хорошая, добрая, милая, нежная, любимая, маленькая солнечная девочка, страстно обожаемая жена, хрупкая единственная девушка, по просьбе которой я могу свернуть горы...
только не молчи, ладно? я слишком долго жила в мире полунамеков, теней и молчаний...
до встречи, любимая моя...позвони мне, Как дочитаешь...и скажи, что думаешь, хорошо?
хочу разделить с тобой и этот момент....

Настроение сейчас - значительно приподнялось

 (700x525, 84Kb)
В колонках играет - placebo - the crawl

Без заголовка

Воскресенье, 23 Декабря 2007 г. 15:23 + в цитатник
принесла 21 шикарный букет цветов.
мама в шоке от мысли, что я с кем то год встречаюсь. не просто встречаюсь, девушка у меня есть. не просто девушка, любимая девушка, которая подарила мне год своей жизни и сказала спасибо за те месяцы, что я ей подарила.
думаю: мы дарили их друг другу. я не замечала время, думала, что время идет очень медленно, пока не очнулась 20 декабря и поняла, что уже год.
спасибо за твою любовь, родная, за твое внимание и заботу.
это очень непривычно чувствовать на себе завистливые взгляды, когда идешь домой с огроменным букетом цветов.
ты меня покорила, родная, я, как и год назад, ходила на подкашивающихся ногах и сползала от восторга по стенке. как тебе это удается, родная?

Без заголовка

Среда, 19 Декабря 2007 г. 16:24 + в цитатник
не нравится мне твои отключенные телефоны.
не нравится мне едва работающий мой, который вчера летал по стенам.
не нравятся мне темы наших разговоров.
не нравится мне сама ситуация.

нервы?
истерики.

не хорошо это все.

есть глупые вопросы, нехорошие мысли.

Без заголовка

Суббота, 15 Декабря 2007 г. 23:43 + в цитатник
силы появились. я начинаю двигаться дальше.
главное...
не отставай от меня, хорошо?

Без заголовка

Вторник, 04 Декабря 2007 г. 00:54 + в цитатник

Без заголовка

Понедельник, 03 Декабря 2007 г. 23:00 + в цитатник
б....о

на работе нечего делать.

Понедельник, 03 Декабря 2007 г. 10:56 + в цитатник
продолжаю писать. скоро это закончится. скоро, просто не будет хватать на это времени.
не могу заставить себя делать домашние задания. не могу...
понимаю, что нужно, но не могу.
спасибо, солнц, за позитив.
слово позитив попало и в твой словарный запас.
сегодня на много тише и спокойней.
но... но... нужно больше позитивного, как можно больше.

следующий день

Понедельник, 03 Декабря 2007 г. 00:07 + в цитатник
Истерики доканывают меня. Безжалостно бьюсь головой о стену в особо яркие моменты.
Сегодня не хотелось никуда идти. Меня доканывает чувство, что я не могу и дня провести, чтоб не нужно было куда то ехать, что то делать. Хотелось провести время в одном месте, никуда не перемещаясь. Я устала от нервных ситуаций, сегодня закосила пары. Осталась дома. Хотелось провести весь день в постели, свернувшись калачиком.
После утреннего разговора с мамой я уже лежала и жалобно поскуливала. Твой звонок застал меня за этим неблагородным занятием.
Ты попала на пик истерики, когда у меня катились слезы и волнами накатывало неприятное чувство.
Пообщалась с тобой, удалось позавтракать.
Мама с утра рассказывала о планах как сделать из одной комнаты две. Я терпеливо дослушивала ее и задавала один и тот же вопрос: «зачем?».
-ой, ну помечтать уже нельзя.
Она у меня забавная. Неугомонная, сильная и очень слабая одновременно.
Ей постоянно приходится напоминать кто я и какие у меня планы на жизнь.
Она гордится тем, что я особенная, говорит, что я индиго, что во мне заложено очень много качеств, что я знаю библию и меня за такие взгляды на жизнь очень сильно накажут в следующей жизни.
Я отвечаю, что мне все равно на библию, главное: ощущения, чувства, которые я испытываю.
Весь день наводила порядок у брата в комнате. Там не убиралось несколько лет.
Он обычно впадал в истерику и кричал, что его любимые вещи куда то делись, рылся и все разбрасывал опять по полу. А сегодня зашел, удовлетворенно фыркнул и сказал спасибо, накормил мороженным.
Прогресс на лицо.
Сейчас на много лучше, чем раньше. Столько лет упорного труда и вот результаты. Мне как минимум приятно.
Теперь можно будет их оставлять наедине. Шансов, что они поубивают друг друга в первый же день очень мало.
Мама научилась спокойно реагировать и брат начал открываться.
Много изменилось в их поведении со дня моего приезда.
Перечислять все не хочется.
Меня печалит другое.
Я все это время была рядом с ними, помогала, делал кучу вещей, старалась сделать их жизни более комфортными.
Люди замечают мне.
Одни авторитетный человек говорит мне, что я не смогу уехать, не смогу жить отдельно, не смогу оставить их, не смогу оставить их на долго, что все равно не выдержу и вернусь.
Говорит о том, что мама с годами стареет и ей скоро самой понадобится уход.
Вот думаю как она с братом ладить будет. Он вредный. Непослушный. Для нее будет тяжело уговорить его что либо делать.
Меня очень беспокоит, что другим видно, что я не смогу.
А может это было сказано, чтоб я разозлилась и проявила настойчивость?
Ответа я не получу. Если только через несколько лет. Когда смогу сказать, что у меня получилось.
Беспокоит, что мне говорят, что я очень добрая для такого поступка, что не смогу.
Сегодня был забавный случай.
Мы с мамой таскали из квартиры старые телевизоры, они очень ее раздражали.
Так вот: она сказала, что она все может, когда ее разозлишь. Я согласилась с ней, сказала, что это и меня касается, стоит меня разозлить, так я все могу.
Сказала, что у меня это от нее… по генам передалось.
Она проворчала, что, да, все гены передались, вот только парочка лишних.
Мне стало весело и я сказала, что мама с папой немножечко перестарались с генами на что на меня мгновенно был уронен телевизор.
Мы уже шутим и более - менее воспринимаем спокойно информацию.
Постоянно повторяю, скорее напоминаю, что я какой была, такой и осталась, просто она теперь на много больше знает обо мне. Ее это успокаивает. Ведь я, действительно, не изменилась.
Так что есть вопрос, ответ на который я узнаю только через несколько лет.
Главное- это решимость и желание, немного поддержки и у меня все получится.

Без заголовка

Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 14:13 + в цитатник
почему то хочется писать еще...
прорвало?
это не есть хорошо, ведь я стараюсь не допускать такого сильного накопления эмоций. 8 из 10 подушечек на пальцах отзываются легкой болью, но печатать по прежнему легко и просто.
ничего, скоро это пройдет и я опять замолчу и буду уделять время другим делам.
еще заметила, что не могу осилить последний написанный пост, читаю, чтоб проверить как минимум ошибки и... не могу, не могу прочесть больше абзаца, уже 3 раза начинала, да все никак.
интересно: я графоман?
почему я пишу только тогда, когда мне очень плохо?
не верное немного замечание. я пишу когда чувства переполняют, просто негативные... они привычные, изученные эмоции, в них легко разобраться.
надеюсь, что это скоро пройдет.

каминаут изнутри

Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 04:34 + в цитатник
Слова имеют большую силу.
Бывает, их мучительно не хватает, чтоб объяснить, рассказать, подбодрить. Пытаешься найти нужные, а получается хрень всякая.
Получается, что лучше молчать, переждать истерику.
Получается, что звонить и появляться шанс все реже. Я не пропадаю, просто молчу, просто держу это все в себе.
Вот мне люди говорят, что я не плохо пишу, могу этим зарабатывать на жизнь.
Авторитетный для меня человек – Наталья Вячеславовна, мой преподаватель по русскому языку считает, что мне стоит попробовать издаться. Меня очень удивило, что она спрашивает моего мнения о ее произведениях, честно? Не читала ни одного, не хочу напрашиваться, пускай сама решает: давать или не давать мне читать. Я вполне имею представление о е словарном запасе. Неожиданно было, что она похвалила мой стиль, немного поругав меня за любовь к большим предложениям и полном отсутствии понятий о грамматике. Ну что поделаешь? У меня всегда были проблемы с языками. Ворд хоть минимально спасет мир.
Так о словах: мне их сейчас катастрофически не хватает. А слова, которые обитают вокруг меня – расстраивают до глубины Души.
Проходит время, боль утихает, видение мира изменяется, а мое неумение подбодрить, когда человек болеет остается. Продолжаю ходить по граблям, продолжаю молчать или ничего нормально не получается сказать. Уже от страха язык замирает и выдавить любое слово не могу. Что с этим делать не знаю. Наличие этой проблемы меня угнетает, но не так сильно как более глобальные проблемы, которые происходят у меня в жизни.
Вот почему у других получается, а у меня нет? Что такого сказать? Хоть стандартное? Потому что мое «все будет хорошо» или «держись», «выздоравливай» имеют весьма противоположный эффект.
Потом получается, что от моего молчания становится все на много тоскливей и напряженней.
А я не молчу, мне не пофиг, просто дрожу от страха, как маленькая мышка, а я и есть маленькая мышка… по году рождения.
А вообще в моей жизни происходит важное событие.
Мы с мамой проходим важное самоопределение и понимание, осознание. Каминаут по отношению к моей ориентации.
Все произошло неожиданно.
И началось странно.
Я пропала на сутки, не сказав куда. Вернулась, она привычно закатила истерику, сильную, неприятную истерику. Предложила съехать, жить жизнь, которая мне нравится в другом месте, подальше от нее. Я обещала рассмотреть варианты и когда получу зря плату рассказать о результатах.
Она ходила, удивлялась, не понимала, говорила, что не понимает меня, не понимает что и зачем я делаю, почему себя так веду, почему не говорю, говорила о том, что то мне не дает покоя. Не понимала, наблюдала и пыталась понять.
Я не хотела поднимать свои проблемы, не хотела вот так выбрасывать все, что бушует внутри.
Через несколько дней она стала спокойней. К концу месяца у нас даже стали налаживаться отношения.
Моего брата хотели обидеть. Какое то мурло в 3 больнице решил получить от брата деньги за то, что он не будет ему (брату) снимать группу. Брат очень расстроился, мама разнервничалась. Мне было обидно за то, что моего брата посмели обидеть.
В конечном итоге успокоила маму, собрали другую комиссию из более компетентных врачей и все прошло хорошо.
Все эти дни успокаивала и подбадривала маму, она очень сильно переживала, а я ей говорила что и как будет, если она поступит тем или иным способом. Как психолог, у меня получилось ее успокоить. Она ходила в облздрав, там встретилась женщина, которая работала в ожоговом центре, когда там был брат. Она реально знала, что мы не купили группу, она помогла, все было хорошо. Получилось успокоить брата, даже уговорила пройти курс лечения. Горжусь тем, что уговорила его на новое протезирование и курс лечения для рубцов, потому что это очень ужасно дезинфицировать его почти каждый день летом, когда свежие рубцы тупо загнивают от жары.
Он, наверное, как и я в большую часть своего времени – ребенок, нам удается спокойно общаться. Если что то нужно ему, то он в первую очередь идет ко мне, рассказывает как у него дела, что интересного и смешного, что обидного произошло. Я знаю больше, чем мама.
Чаще удается успокоить и его и ее. Им становится спокойнее. А мне?
А мне хреново и психологически тяжело.
Раньше было тяжелее, на много тяжелее.
Тяжело, когда он пил алкоголь. У меня получилось овить комфортом его жизнь так, что он закодировался. Не знаю как это объяснить…
Я слушала его и знала что причиняет ему дискомфорт, почему он блокирует это все алкоголем.
Несколько лет повторения простых приемов.
Слова имеют огромную силу.
Вот говорить элементарное: «доброе утро», «удачного дня», «привет» и уже человеку живется комфортнее.
Был такой период в жизни, когда мама просыпалась и начинала брюзжать, выказывать свое недовольство, портить настроение. Я постаралась, да и всегда стараюсь заменить эти негативные эмоции положительным. В то утро я ей просто ответила: «и тебе доброе утро, мама». Эффект был, как будто она на стену натолкнулась, с разгону. После этого говорю каждое утро: «Доброе утро», а когда прихожу домой: «привет, мам». Всегда, не делаю исключения ни в каком из дней.
Мама начала так же поступать с братом, сначала не было никаких результатов, они упорно орали друг на друга каждое утро. А теперь у нас тихо по утрам.
Стоит им злиться друг на друга, как я их называю драными мартовскими кошками, которые рычат друг на друга. Брат возмущается что он – кот. Нифига! Женская логика непобедима! Он у меня выслушивает целую лекцию о непостижимости женской логики. Так легко прекратить его истерики говоря, что истерят только представители женского пола, а так как он таковым не является, то пусть втянет живот, мужественно выпятит грудь и гордо топает дальше.
А ведь я их люблю. Очень люблю. Переживаю, забочусь кручусь рядом. Но это другая история.
Так вот. Мама забыла о своих грозных словах. Ей психологически уже стало тяжело без меня. Я ее слушала, подбадривала, успокаивала и она крутилась рядом, заходила на работу. Ей нужно было выговориться.
Я даже сейчас опаздываю на работу только из-за того, что по утрам долго разговариваю с мамой. Но мы не об этом.
Я принесла деньги, положила часть, все как обычно.
И рассказала ей свои соображения по поводу квартиры, в цифрах.
Она целых полчаса не могла понять зачем мне это. Для нее приемлемый результат- это купить квартиру и сдавать ее.
Она разволновалась, даже присела ко нем на кровать, я тупо смотрела на дисплей, стараясь не смотреть в глаза, не нравится мне, когда я вижу обеспокоенную душу.
- слушай, а это все не из за твоей нетрадиционной ориентации?
-мам, 5 баллов!
Меня подорвало с кровати. Я развернулась к ней, смотря прям в глаза. Я была удивлена и в восторге. Была поражена ее наблюдательностью, ведь мне казалось, что она ничего не видит, не понимает меня. А тут сто процентов правильный ответ.
В тот вечер я сказала, что она не сможет воспринять такой, какая я есть, как собираюсь жить, что не хочу чтоб она видела, не хочу травмировать, что чем меньше она будет знать, тем спокойней.
Она сказала, что для нее тяжело разбираться с проблемами Валеры и моими. Я предложила отложить решения моих пока не решим брата. И начали решать проблемы брата вместе.
В тот вечер я позвонила тебе. Кому еще? К кому еще первому пойти, как не к тебе, мое солнышко?
Карина, Жень, спасибо за оперативную помощь.
Я интуитивно поняла, что мне понадобится та книга, которую мы читали в Днепре.
Утром скачала ее и начала читать. Прочла совсем немного.
Мама решала проблемы. Я читала, пытаясь понять поможет ли.
Днем зашла мама. Я была на замене на другой точке. Забавно было по телефону слышать, что мама не может найти точку, где я работаю, ее направляли ко мне.
Она добралась ко мне. Рассказала последние сводки с фронта, я с удовольствием сказала ей, что оказалась права. Она хотела выбрать шапку, но ничего не понравилось. Я оставила стажера и мы подошли туда, где покупала я. Там девчонки меня давно знают и все свое внимание направили на маму, ей было приятно такое внимание. Я сказала, что моя мама достойна самого лучшего внимания. Ей понравилось. Она получила подарок за героический поступок в борьбе за несправедливость.
Вечером я интуитивно почувствовала что нужно делать. Я позвонила ей, сказала, что у меня есть информация на 122 страницах ей лучше в электронном виде принести или распечатать. Она предпочла печатный вариант.
Вечером я принесла книгу. Я чувствовала, что образовалось много вопросов, на которые нужны ответы.
Она их задавала. А мои ответы больше походили на оправдания. Никогда не любила оправдываться за свои взгляды на жизнь и поступки.
Дала книгу, сказала, что это очень важно для меня, ее мнение. Она скала что обязательно прочтет. И начала читать в этот же вечер, читала до часу ночи, постоянно задавая вопросы, рассказывая свои взгляды. На некоторые я сразу давала ответы, на более глобальные… просила читать дальше. Она реально внимательно все читает, делая пометки на полях. Она и утром читает, когда я еще сплю. Я слышу как шуршат страницы.
На следующий день она читала с 5 до 7 утра, потом проснулась я и опять посыпались вопросы.
Куча, множество вопросов. На многие вопросы даже я искала ответы.
Когда она читала вступление, историю, то у нее были вопросы, она быстро все схватывает, но забегает вперед.
У нее ночью было 2 панических вопроса:
1) а как же дети, хочу внуков;
2) боюсь, что девушка, которая будет рядом захочет ребенка и уйдет к парню, а я останусь одна.
На первый вопрос ответила я сама, сразу.
На второй ответила мне ты. Спасибо, Карин, за позитивный + который ты мне послала в аську.
Я сразу вернулась к маме и сказала, что фирма дает гарантию.
Фирма дает гарантию- это у меня синоним к «бля буду».
Спасибо за тот подаренный позитивный крест.
От одной фразы: «вот тебе крест - + » я всю ночь сидела и улыбалась как идиот, счастливо и беззаботно. И до сих пор удивляюсь.
На утро мне мама выдала, что ей тоже нравятся женщины: кожей, одеждой, макияжем, но мужчинки лучше. Это очень смелое заявление с ее стороны. И сказала спасибо, что я ей доверяю до такой степени, что сказала о своих взглядах на жизнь.
Я была счастлива, мне было хорошо, наконец то получается решить спрятанные внутри проблемы. Я не заметила как это выматывает.
Очень выматывает внутри, лишает всех сил.
Очень нервничаю и переживаю
Не хочу, чтоб она чувствовала свою вину, ведь ее там нет. Она не виновата и я не чувствую вины, что я такая.
А ведь раньше…
Я ей только сегодня напомнила, что говорила об этом давно, как только заметила и начала понимать сказала ей, что мне понравилась девушка. Она не верила, думала, что у меня это пройдет, что встречу «настоящего парня», что природа свое возьмет, что придет мое время. Она все эти годы не могла смириться с осознанием того что я – другая.
Когда мы переехали из другого города, то я очень тосковала по моей единственной подруге- Нине, мне было очень одиноко без нее. Она одна дружила и поддерживала меня в том аду, который был.
Мама еще тогда удивлялась моей привязанностью к ней.
Теперь, когда она пытается понять когда это началось, она говорит о ней. Но в этом она не права, я тогда была как все, мечтала о мальчиках, встречалась с ними. А по Нине скучала только по тому, что рядом не было человека, который понимал меня. Сейчас мы не общаемся, она не принимает меня такой, какая я есть. Это была тяжелая потеря.
Мама сказал, что жале, что позволила мне пойти на первый концерт Тату, что все началось оттуда, что я насмотрелась фильмов и фанатею от Тату, что хочу быть похожей на них.
В одном она права: все, действительно началось с концерта, на нем я встретила девушку, которая мне понравилась.
Девушка мне понравилась, меня потянуло к ней и мне было все равно на других, на то, как это называется. Это потом я начала понимать и привыкать к словам.
Но мама была первой, кто узнал, что мне понравилась девушка.
Получается, что она рассматривает все возможные причины.
Получается, я и ей объясняю, что ….ну она движется еще по инерции… парень есть, он нам локалку делает, я нормально с ним общаюсь, он мне помогает разобраться с домашними заданиями, он, тоже учился в «Шаге». Она в восторге от него, в восторге, что мы нормально общаемся, да, мальчик не плохой, но не стоит так обнадеживаться. Я сегодня это заметила и … объяснила маме, что если я решилась ей окончательно сказать, что я – лесбиянка, то другие варианты просто не учитываются. Я пока стараюсь говорить о том, что я- лесбиянка, но для того, чтобы ею быть, нужна девушка, мы пока разбираемся с теорией, а я ломаю голову и жду когда она станет более толерантно относиться… жду когда же я смогу рассказать о своем любимом человеке.
А вообще горжусь мамой. Тем, что она в первую очередь воспринимает информацию.
Я ее по - своему люблю и беспокоюсь.
Так что я наблюдаю и жду, занимаюсь своими делами.
Истерики меня почти доконали.
Но многое поняла. Приняла некоторые факты, которые причиняли мне боль.
Большую часть лет мне хотелось быть лучше парней, первое время хотелось быть самым лучшим парнем. Возможно потому что у меня не было такого.
Спасать и помогать только потому, что в свое время не спасли и помогли мне.
Время все меняет в этой жизни, даже отношение к прошлому.
Мне хотелось быть лучше парней, я прилагала к этому очень много усилий. Поэтому мне было больно, когда девушка уходила от меня к парню. Меня это болезненно травмировало. Причиняло очень много боли.
Спасибо тебе, Жень за разговор, короткий и продуктивный. Мы говорили о девушках и парнях. Я сказала, что мне причиняет это боль, а ты, что тебе все равно.
Ты, может и не заметила важности. Но я задумалась, почему меня этот факт так травмирует?
Прислушалась к себе, разобралась и поняла.
Что все оказывается на много проще и менее болезненнее.
Ведь физиологически я остаюсь девушкой и завести ребенка на много сложнее и это не каждому под силу.
Саш, я искренне рада, что у тебя есть мальчик, что у вас есть реальный шанс родить ребенка. Я уверена, что у него все будет хорошо. Уверена, что ты увидишь как растут твои внуки. Почему бы и нет, ведь ты так об этом мечтала. Успехов тебе. Спасибо, что позволила быть часть твоей жизни.
Пью 5 кружку какао, выпито 4 кружки чая за то время, пока пишу. В моей жидкости крови не обнаружено.
Мама встала, привычно возмущается, что мне будет плохо, буду пить таблетки, что засижусь так глубоко ночью.
Не спится мне, беспокойство на душа.
Вот все хорошо.
Сил мало, но я держусь, пока в меня верят.
Да, я могла бросить дело, если не хватало сил, но сейчас я не брошу, потому что нет пути назад.
Не хочу больше молчать маме, не хочу недоговаривать, не хочу подбирать слова.
Мне сегодня хотелось прийти и рассказать как это было приятно, когда я встретила Карину в городе, когда она завязывала мне шарфик, руки оказались так близко от лица, очень захотелось потереться щекой о ладошку, поддалась порыву. Это было очень приятно.
Но я не смогла рассказать, потому что ты еще не знаешь, что в моей жизни есть Карина. Вернее догадываешься, но, думаю, время еще не пришло рассказать.
А ведь моя свадьба- это стечение обстоятельств и результат чужих желаний.
Ты так хотела выдать меня замуж, что у меня появилось дикое желание жениться. Это первая причина.
Вторая: хотелось показать, что ты девушка с который я бы хотела прожить жизнь рядом. Третья: у каждого свои даты, вот у меня неуёмное желание было жениться, и это желание обострялось ближе к 1 мая.
Четвертая: такую девушку как ты нужно было как можно быстрее лишить свободы, иначе я бы потом жалела об упущенном шансе.
Да, я эгоистичная скотина, не думаю о других.
Но я счастлива, что ты – моя жена. Безумно рада этому факту.
Получается, что все произошло от предрассудков, страха, желания повлиять на мою жизнь мамы, мой протест и стечение обстоятельств.
Хорошо получилось на самом то деле.
Я, наверное, тоже принадлежу к той группе людей…ммм… ну настолько хороших, что хочется зразу оставить рядом с собой.
Почему я пришла к такому выводу?
Да мои на работе рассказывают, что бегаю периодически девушки, интересуются мной, есть ли у меня девушка.
Они, черти, с удовольствием сообщают что у меня есть жена.
Вот и образовалась (какая по счету причина?) пятая причина: моя занятость.
Я и раньше практиковала такую постановку вопроса. У меня всегда была девушка, для других я была всегда занята, что позволяло мне спокойно искать свой идеал.
Шестая причина: грех, просто таки смертельный грех не жениться на такой замечательной девушки, от которой без ума.
Меня очень беспокоит, что я не могу ничего путного сказать, когда ты болеешь.
Я переживаю, но словами передать не могу.
Сегодня было дикое желание приехать к тебе. Мне было плохо со вчерашнего дня. Думала, что если не успею подняться к тому времени как ты освободишься с пар, то поеду к тебе домой с тортиком.
Я очень переживаю, хотелось быть рядом, не словами, так присутствием…
Поэтому целью дня было выбраться в город и увидеть тебя.
Я радовалась, что обстоятельства заставили меня подняться из постели раньше и я смогла вовремя заехать за тобой.
Да, я не сказала, что у меня сегодня выходной, не предупредила. Солнц, у меня просто вылетело из головы, мне казалось, что ты знаешь. Я в тот момент обиделась на себя, что не смогла предупредить тебя раньше.
Рядом с тобой было существенно легче, я даже наелась, хотя мне это категорически сейчас нельзя и есть вообще тяжело.
Но в тот момент мне казалось, что я в состоянии переварить даже гвозди.
Приятно было просто крутиться вокруг тебя.
По моему у меня даже была та идиотская улыбка, которая меня смущает.
С чего ты взяла, что ты уже официально 7 месяцев пьешь мою кровь? Такие заявления расстраивают меня. Я не белая и пушистая до такой степени, чтоб согласиться с тобой. Мне хорошо с тобой, я люблю и обожаю тебя, ты вовсе не пьешь мою кровь.
Мы разные по характерам, упрямые и настойчивые, а как же иначе? Будь мы другими – не понравились бы друг другу, как минимум.
У нас разное видение мира, немного другая система ценностей, но объединяет одно, глобальное чувство.
Хочется сейчас лечь и заснуть, спокойным, крепким сном и поверить, что завтра у меня получится то что не получалось эти дни.
Что я не буду не сходить с ума от страха и боли, не буду засыпать в слезах.
я буду пробовать, я буду стараться.
Ведь, я люблю тебя очень и горжусь, что рядом с тобой!

На этом заканчиваю.
Иначе рискую ухудшить состояние своего здоровья цвет кожи под глазами. Синяки меня не украшают и в глаз от мамы получать не хочется.

3- 33 2.12.07
Рубрики:  Любовь, как она есть

Без заголовка

Четверг, 29 Ноября 2007 г. 22:54 + в цитатник
согнала маму читать умную книжку... процесс каминаута в самом разгаре.
все самое интересное только начинается, а силы уже закончились.

Без заголовка

Вторник, 27 Ноября 2007 г. 20:08 + в цитатник
а мы с мамой проходим камигаут. Вот как ей опять объяснить почему я такая?
много вопросов, воспоминания, притензии, взгляд с другой стороны...
и развороченная душа.


я смелая, я сделала это. я начала этот разговор. хватило сил.

Без заголовка

Вторник, 27 Ноября 2007 г. 19:13 + в цитатник

дни

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 22:59 + в цитатник
в четверг был грустный разговор с кучей вопросов... не хотелось идти спать, ты настояла, я крепко заснула и выспалась. меня этот факт очень удивил.
мы очень много времени проводим вдали друг от друга и грустно думать, что ты ко мне не приходишь только потому, что тебе до смерти надоел желтый цвет.
Но ты сама перезвонила и сказала, что зайдешь, меня это обрадовало как щенка предстоящая прогулка. Ходила и виляла хвостиком.
Ты подарила мне розу и большую открытку. Почувствовала себя любимой. Не хотелось сопративлятся, когда ты застегивала курточку, завязывала капюшон, было легко и приятно чувствовать твою заботу.
Пятница вечер: очень устала. Сразу легла спать.
Проспала почти всю субботу(голова болела) и часть воскресенья.
Вот сейчас сижу и делаю домашнее задание.
Голова болит.
Но в душе тепло и приятно от событий пятницы, спасибо тебе, родная!

кажется глаголы

Пятница, 23 Ноября 2007 г. 00:21 + в цитатник
Вот как бывает…
Готовишься написать одно, собираешь мысли, пытаешься передать ощущения словами, ловишь образы за убегающие хвосты мысли, что то постоянно себе думаешь, подпираешь, пробуешь слова на вкус, все переделываешь.
Пишешь, фыркаешь, не нравится, нервничаешь, начинаешь все заново. Крутишься, движешься, суетишься, надеешься, веришь, молишься, пробуешь, расстраиваешься, отчаиваешься, начинаешь все сначала.
Думаешь, готовишься написать одно, собираешь мысли, пытаешься передать ощущения словами, ловишь образы за убегающие хвосты мысли, что то постоянно себе думаешь, подпираешь, пробуешь слова на вкус, все переделываешь.
Пишешь, фыркаешь, не нравится, нервничаешь, начинаешь все заново. Крутишься, движешься, суетишься, надеешься, веришь, молишься, пробуешь, расстраиваешься, отчаиваешься, начинаешь все сначала.
Ловишь себя на мысли, что бегаешь по кругу.
Отгоняешь образ разбившейся головы об стену. Куришь, вздыхаешь, пьешь кофе, отвлекаешься, занимаешься чем то другим, опять думаешь, готовишься одно, собираешь мысли, пытаешься передать ощущения словами, ловишь образы за убегающие хвосты мысли, что то постоянно себе думаешь, подпираешь, пробуешь слова на вкус, все переделываешь.
Пишешь, фыркаешь, не нравится, нервничаешь, начинаешь все заново. Крутишься, движешься, суетишься, надеешься, веришь, молишься, пробуешь, расстраиваешься, отчаиваешься, начинаешь все сначала.
И опять на месте.
Прислушиваешься, понимаешь, расстраиваешься, не можешь спать, не можешь есть, можешь дышать, можешь смотреть.
Думаешь, думаешь, что все не так. Думаешь как бы исправить.
Набираешься сил, насыщаешься позитивом из окружающей среды и опять:
Готовишься написать одно, собираешь мысли, пытаешься передать ощущения словами, ловишь образы за убегающие хвосты мысли, что то постоянно себе думаешь, подпираешь, пробуешь слова на вкус, все переделываешь.
Пишешь, фыркаешь, не нравится, нервничаешь, начинаешь все заново. Крутишься, движешься, суетишься, надеешься, веришь, молишься, пробуешь, расстраиваешься, отчаиваешься, начинаешь все сначала.
И опять на месте.
Перерыв, светлая мысль, немного отдыхаешь, забываешься сном, поглощаешь пищу, куришь, морщишься от боли. Думаешь не о себе, другому ведь хуже, нужно двигаться, крутиться, не стоять на месте, делать хоть что ни будь, как на пожаре.
И опять в молоко.
Отвлекаешься, занимаешься другими делами, наблюдаешь, надеешься, веришь, наблюдаешь, ждешь, намекаешь, подбадриваешь, настаиваешь, объясняешь, надеешься, веришь, видишь, ругаешься, отчаиваешься, замираешь и…
Готовишься написать одно, собираешь мысли, пытаешься передать ощущения словами, ловишь образы за убегающие хвосты мысли, что то постоянно себе думаешь, подпираешь, пробуешь слова на вкус, все переделываешь.
Пишешь, фыркаешь, не нравится, нервничаешь, начинаешь все заново. Крутишься, движешься, суетишься, надеешься, веришь, молишься, пробуешь, расстраиваешься, отчаиваешься, начинаешь все сначала.
И опять на месте.
Пишешь не так как хочется, пишешь уже как получается и тут понимаешь…


Как тебя все это достало!

дни

Четверг, 22 Ноября 2007 г. 19:42 + в цитатник
Есть будние дни, а есть – выходные.
Выходные бывают реже.
Серость, монотонность дней, события, повторяющиеся один за одним: звонок будильника, завтрак, дорога на работу, сама работа. Работа, работа, работа. Продавать, продавать.
Порой, я ненавижу свою работу. Когда события могут развиваться совсем по другому, а ты сидишь на работе, продаешь, а сердцем в другом месте. Не могу себе простить то. Что на выходные мне не удалось вырваться, не удалось провести время с тобой. Ты была одна, а я – на работе. Это не есть хорошо.
Это теперь то я слежу за тем, чтоб выходные были стабильно, чтоб на них можно было сделать еще что то, а не только выспаться. До сих пор чувствую себя как побитая собака.
Много нервов. Проблем. Монотонности. Вся та гадость, которая убивает хорошее настроение и бросает в депрессивное состояние.
У тебя, тоже, наблюдалась затяжная депрессия. Нужно было отдохнуть. Нужно было отдохнуть от многого в этой жизни. Отдохнуть от самой жизни, просто на время выпасть из нее, пропасть на время, остановиться, замереть и прислушаться к тишине, душой впитать покой. Запомнить и вспоминать в серых буднях.
Очень хотелось провести время с тобой.
Очень хотелось. Чтоб отдохнула ты, отдохнуть самой, от этого все, что так накопилось неприятным осадком в душе.
Хотелось сделать что то хорошее и приятное.
Идея с ароматическими палочками пришла внезапно и очень понравилась.
Наши выходные совпали. С моей стороны пришлось мухлевать за неделю, чтоб все хорошо получилось. С одной стороны это очень неудобно: в понедельник ставить себе выходные на следующую неделю. Но если все правильно рассчитать. То все вполне может получиться замечательно.
Конечно, трудно отдыхать в эти отрезки времени, когда ты можешь. А не когда у тебя душа просит, это печально, на самом то деле. Но, тепло нам только снится.
Целую неделю жила ожиданием выходных, дни считала, потом часы. Прыгала от радости в пятницу, прыгала – это мягко сказано, устала дико, едва добралась домой, но внутри все радовалось, что суббота очень даже скоро, очень даже завтра.
Кажется, заснула быстро, хотелось выспаться, принять ванную и лететь творить чудеса.
В голове крутилось много мыслей. Хотелось сделать много хорошего.
По тихому смыться из дому, забыв сказать, что линяю на долго.
«Не жди меня, мама, хорошего сына…».
Твоя дочь смоталась до утра.
Дикая комбинация по поводу наличности, которая не желала быть в моем распоряжении в полном объеме.
Мне, аж самой понравилось: «Мам, дай денег, нет, не катит. Дай денег я тебе говорю! »
На Крытый за едой и, конечно же, за палочки. Чуть полмагазина не скупила, просто так. И, конечно же, сложила палочки с разными палочками в один пакетик, умный ребенок. Очень умный. Гениальный и талантливый, но мы не об этом.
Солнце в этот день было яркое теплое. Я жмурилась от удовольствия, закрывала часто один глаз, не удобно было смотреть на это яркое великолепие.
Несколько звонков, покупка продуктов и все приготовления закончены.
У тебя закончились пары… муууурррррр…
Как же я долго ждала этого момента. Именно этого звонка!
И ты позвонила. Договорились где встретиться.
Внутри сердце мурчало теплым котенком от радости.
Мне хотелось делать очень много хорошего, светлого для тебя.
Хотела накормить, но, в итоге, сама попала под раздачу. Ну вот как так можно шустро отмазаться и накормить меня? Я же тяжело переношу много еды в моем многострадальном желудке. Это ж целый переворот вселенной для него.

Солнышко нагло светит в окно. В повешении тепло и уютно. Думаю о тебе. Вспоминаю…
Вспоминаю о том, что было так же солнечно.
Мы встретились недалеко от моей работы.
Обожаю общаться с тобой по телефону и подходить, слышать голоси видеть, как ты улыбаешься. Тогда не показалось, что улыбка была ослепительно яркой.
Маленький марш – бросок за продуктами и по финишной прямой.
Всепоглощающее желание зацеловать тебя, прямо на месте.
В столовой обрадовалась наличию вареников. Очень люблю вареники, но тебя больше. Наглый приговор желудку: умирать от вкусной пищи.
На неоднократные просьбы любимой половинки дальше буду писать в деталях, периодически вырезая «Цензурой».
Нужно было встретиться и погулять с ребенком.
Было хорошее настроение. Хотелось выпить вина и отдыхать.
Я помчалась за ключами и вином, оставив тебя на площади.
Купила бутылку хорошего вина и на перевес с ней за ключами.
Психологическая атака: матросы на зёбрах!
Вид, наверное, был у меня еще тот! А мне было все равно. Мне было хорошо.
На улице было холодно. В квартире: тепло и уютно.
Сразу захотелось зажечь ароматическую палочку, так давно мечтала об этом.
А вы пробовали оформить 3 кредита одновременно?
А я сейчас именно так развлекаюсь.
Развлечение отняло несколько часов моей жизни.
Так смешно и неинтересно… просто таки неинтересно.
Я так хочу, чтоб у тебя все было хорошо, чтоб было тепло и уютно. Как мне принести это все в твою жизнь? И по больше?
А выходные были замечательные по своей сути.
Думаю, что было немного эгоистично выпить немного вина без тебя. Но нужно же было проверить, как мой организм реагирует на алкоголь.
Весело было стоять на балконе, курить и видеть как ты с ребенком и цветами проходила ниже в магазин. Было интересно, как ты спокойно идешь с цветами, ну прям ни дать не взять девушка с цветами. Просто, привычно, жизненно и необычно для твоего характера.
А еще я смотрела КВН!
Без тебя, но смотрела, бывает интересно, хотя…
Если честно, то я смотрю его больше из-за тоски…
Бывает такое, когда смотришь, пьешь, ешь то, что нравится твоему любимому человеку, хотя раньше такого маниакального интереса не было.
Захотелось выйти и пообщаться с ребенком.
Нашла вас у магазина.
КВН досматривали вместе.
Приключения Астерикса в Египте повеселило.
Обязательно писать в кровожадных деталях?
Помню, что смотрела телевизор, старалась примоститься рядом, всей кожей ощущала как соскучилась, обещала самой себе, что буду стараться больше времени проводить рядом. А не пропадать на такой большой срок.
Хотелось зацеловать тебя всю.
Вырезано цензурой.
Приятный вечер, проведенный с тобой.
Полный положительных эмоций.
Я счастлива, что мне удалось…
Тебе было хорошо со мной. Меня это безмерно радует.
Хорошие выходные.
Спасибо тебе.

Без заголовка

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 22:28 + в цитатник
отменили концерт :(

голова опять дико болит.

а хорошие, теплые выходные были так недавно.

Без заголовка

Понедельник, 19 Ноября 2007 г. 22:36 + в цитатник
 (700x525, 64Kb)
столетие астрид линдгрен
не то, но я все же очень рада, что такая замечательная женщина существовала.
день рождения деда мороза.
ну это уж совсем никуда не годится.
международный день студентов. если бы меня с ним не поздравили на следующий день, я бы и не вспомнила. просто потому, что ты была рядом. а это главное, на самом-то деле. будешь спорить? сомневаюсь.
я люблю тебя дико. помнишь этот незаменимый предмет обстановки?
заметила его опять же только наутро. когда пыталась подобрать хороший запах для того, чтобы тебе приятно было просыпаться. казалось, что горячий шоколад - хорошая идея. но, кажется, я снова ошиблась.
просто должна была его приготовить.
прятать? никогда... они всегда должны быть на виду.
чтобы ты открывала и помнила, что я рядом, любимая. была, есть и буду, что бы ни случилось. и что такие же чудесные перчатки и катану я всегда держу наготове. в зависимости от настроения.
солнышко мое... я с тобой... хочешь, согрею?
завтра должен быть очень хороший вечер.
а все остальное - п_л_е_в_а_т_ь
я с тобой....
не знаю, что еще сказать.
просто...до капли дождей, милая. понимаешь?

Без заголовка

Суббота, 17 Ноября 2007 г. 11:22 + в цитатник
сегодня день студента!!!!!!!!!!!!

РЕБЯТА, КРЕПКОГО ЗДОРОВЬЯ ВСЕМ!!!!!!!!!!!



сегодня будет приятный, насыщенный день.

всем желаю позитива!

занятия

Воскресенье, 11 Ноября 2007 г. 23:38 + в цитатник
сегодня была первый день на занятиях.

мой мозг в эстетическом обмороке.

а так... впечатлений море...

теперь я тоже студент и у меня начинает болеть голова по поводу домашних заданий, экзаменов и контрольных.

а вообще... погода весьма соответствует моему настроению в душе: такая же пасмурная, вертянная, с срывающимся снегом.
Рубрики:  Жизнь

эти дни

Суббота, 10 Ноября 2007 г. 13:58 + в цитатник
купили билеты на Сурганову. дома комп загнулся в страшных муках. сети нет давно, позитиво малавато в жизни, во мне то его плещется предостаточно, а вот передать и заразить им не удается, порой, от отчаяния, кажется, что у меня вообще нахрен ничего не получается.
Солнц, хочу ощутить чувство невесомомсти в твоих руках, ощутить легкость от твоих поцелуев.
давай продолжать греть друг друга, целовать в этом хороводе снежинок, целовать мысленно, целовать реально, вдыхать тепло, наслаждаться близостью и нежностью.

солнц, бывают хмурые дни, но не стоит же хмуриться. и... от слов много зависит.

растроена что не увижу ни сегодня ни завтра, ухожу в глухую оборону, телефон брать вообще не хочу, он сегодня наказан- приносит грустные известия, долго ему еще летать от стены к стене, не огрызаясь на мое дурное настроение.

и вообще, солнц, я люблю тебя безумно.
просто так
просто тебя
до безумия.
Рубрики:  Жизнь

Без заголовка

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 22:40 + в цитатник
никогда не верить людям, своя рубашка ближе к телу.........
делая хорошее не ожидай отдачи...
если хочешь секса: сделай кучу гадости и тогда тебя точно все"""т
паршивые, ужасные 2 дня полные тошноты и грусти...

как паршиво просить прощение за то, что я опять провела это время на работе...
что толку теперь говорить, что мысленно я была в другом измерении, что каждую секунду была с тобой?
всепоглощающее чувство вины :(

21-23 июля - новая серия фотографий в фотоальбоме

Среда, 31 Октября 2007 г. 23:50 + в цитатник
Фотографии КУБА : 21-23 июля

приезд Женьки



21-23 июля - новая серия фотографий в фотоальбоме

Среда, 31 Октября 2007 г. 23:47 + в цитатник
Фотографии КУБА : 21-23 июля

Приезд Женьки



23 октября - новая серия фотографий в фотоальбоме

Среда, 31 Октября 2007 г. 22:44 + в цитатник

23 октября - новая серия фотографий в фотоальбоме

Среда, 31 Октября 2007 г. 22:38 + в цитатник
Рубрики:  Жизнь

Без заголовка

Четверг, 25 Октября 2007 г. 19:51 + в цитатник
грустно и тоскливо
холодно и мрачно
замерзнуть и напиться
пойти к гинекологу и перебить себе все приятные ощущения
натворить много много гадости
преимущественно себе
потому что...


грустно и тоскливо.

потому что другому не обучена, потому что не получается, потому что замезну такими темпами...


дрожат руки и сдают нервы.

Без заголовка

Четверг, 25 Октября 2007 г. 19:38 + в цитатник
сегодня увидела свою новую курточку... лихорадочно пыталась вспоминать сколько я пила и вообще ли пила? этож как меня переколбасило то? за то боты прикольные, мне нравится. старнно, курточка не нравится, а как тепло в ней, нравится и вообще ебанутый день, ебанутый, ебанутый, ебанутый день, день.

сделайте доброе дело: пристерлите, что ли, для разнообразия.

сижу тихонько, борюсь с тоской.

Без заголовка

Вторник, 23 Октября 2007 г. 01:15 + в цитатник
сеодня загорелась машина, в которой мы ехали...
еще б 6 секунд...
поняла, что смерть может прити очень быстро, если ей это нужно, если она пришла за тобой.
если не за мной, то почему так назойливо крутится рядом?
или раньше было больше сил ее не замечать?

японские пословицы и поговорки, переведены на русский язык

Четверг, 18 Октября 2007 г. 23:44 + в цитатник
Бесполезнее, чем писать цифры на текущей воде (Типа: вилами по воде писано, п""ми по воде виляно и все такое)


Бывает, что лист тонет, а камень плывет


В хорошем платье и обезьяна красива
/Как важно следить за модой!/


Ворона, подражающая баклану, утонет
/Не берись не за своё дело/


Высокие деревья больше страдают от ветра
/Не высовывайся/


Глуп тот, кто ест суп из рыбы фугу, глуп и тот, кто его не ест
/Ядовитая рыба, ядовитость зависит от способа приготовления/


Горе, как рваное платье, надо оставлять дома


Даже несчастье через три года может пригодиться


Даже страдая от жажды, не пей тайком из чужого источника
/Мало ли, что хочется/


Дай и другому цветы подержать
/Поделись радостью/


Для времени нет пограничных застав (Типа: вас георгафия не имеет, что вы, ребята, вам показалось)


Добро, сделанное в тайне, вознаграждается явно


Если спешишь - объезжай окольными путями


Жара прошла - забыта и тень


За этим дном есть еще дно
/Падать есть куда/


И мольбы муравья долетают до небес


И обезьяна с дерева падает


Ивы от снега не ломаются


К переправе и лодка
/Деньги к деньгам/


Крупное предательство похоже на преданность


Луну закрывают облака, цветы осыпает ветер


Лучше один день на этом свете, чем тысячу на том


Любая женщина кажется красивой в темноте, издалека или под бумажным зонтиком
/Мечты, мечты/


Мешок желания не имеет дна


Мил, как уродливый ребенок родителям


На плачущее лицо - осы
/Упал, а тебя ещё и пинают/


Не все люди - злые черти


Неведающий спокоен


Нет иллюзий - нет и разочарований
/Так спокойней/


Опавшая хризантема не вернется на куст


Оставь полевые цветы в полях
/Каждому своё/


Пожар и драка занимательны не в своем доме


Поэты, не выходя из дома, знают о красоте природы


Пусти под навес - всего дома лишишься
/Дай палец - всю руку откусит/


Снег на зонтике становится легким, когда подумаешь о том, что это твой снег
/Своя ноша не тянет/


Счастье приходит в дом, где слышен смех


Утренний дождик - что пляска старухи - недолог


Хорошие пловцы часто тонут


Чем самому ждать, лучше пусть тебя ждут
/Влюблённым на заметку/


Чем тщательнее скрывают, тем скорее становится известно


восле последнего предложения, прочитанноо мамой, вкрадчивым голосом- мне реально поплохело.

Без заголовка

Четверг, 18 Октября 2007 г. 23:31 + в цитатник
завтра у моей попы будет праздник жизни!!!!!!!!!!!!

будет имение за все грехи: совершенные и нет.

Без заголовка

Понедельник, 15 Октября 2007 г. 20:47 + в цитатник
Бывает такое…
Каждому из нас снится гадость. Во сне все видится по другому.
Вот мне приснилось, что все не так как я вижу, где то на подсознательном уровне это давно разрывалось тревожным попискиванием, а я не обращала на это внимание.
Оказывается не зря разрывалось.
Поражаюсь с себя: как можно быть таким слепым человеком? Как можно было такое не увидеть?
Страшный сон о будущем дне.
А жизнь жестокая штука, хоть ты и знаешь что должно произойти, пытаешься изменить ход событий, ан нет, такой функции не предусмотрено, это не операционная система, где ты можешь все откатить и поставить задним числом. Здесь все будет, как будет и пофиг, что ты это все видел и хочешь чтоб все шло по другому сценарию.
Шок и боль.
Странно, даже слезы напрашивались, только зачем они, они ничему не помогут, просто все по другому происходит, просто вода волнуется другим узором, когда ты в нее входишь.
Как бы не было… жизнь продолжается.
И если поднимается протест, вопли о не справедливости, то лучше всего начато что – то делать, а не раскисать и биться в истерике.
Мне больно не от того, что все оказалось по другому.
Не могу понять как я этого не заметила?
Не должна была? Еще как должна! Иначе руб мне цена в базарный день.
Это чудесное и восхитительно чувствовать себя любимой, защищенной, ни о чем не думать, просто жить и наслаждаться жизнью. Спасибо тебе за это чувство.
Я не отъявленный эгоист, поэтому думаю, что пора нам поменяться местами.
А то что я не знаю что мне делать… это на самом Дее не страшно, буду пробовать, делать и задавать множество уточняющих вопросов.
Чем больше буду пробовать, тем больше будет вероятность узнать, что и как делать.
Я могу, я знаю, я умею, у меня получится.
Каждый из нас в тот или иной момент подходит ближе к краю. Смерть становится близко близко. Бывает чувствуешь ее дыхание у себя за спиной, от этого мурашки по коже, но если сцепить зубы, внимательно следить за окружающим миром, теряя сознание повторять, что не в этот раз… и просыпаться утром.
Просыпаться, просыпаться, просыпаться, просыпаться каждое утро, просыпаться каждое утро не в больнице.
Пришла мама, теперь пальцы загибает. Я же пчелка, обязательно посажу все кусты роз и придумаю как разделить водку от пива.
Сколько же человек может переделать мелкой работы, когда очень хочется посидеть за компьютером.
Наверное, замучила тебя звонками.
Вот и настроение изменилось после звонков тебе.

Поняла важную веешь, мне не столько больно, сколько грустно, что не получается. Верю, что получится. Потому что это грустно и печально видеть, что у меня ничего не получается, почему у других получается?
ЗНАЧИТ НАДО БОЛЬШЕ СТАРАТЬСЯ.

А вообще мне понравился вчерашний день.
Если честно: то я собиралась этот день провести в одиночестве, не хотела, чтоб ты видела это в моих глазах, этого, что происходило со мной внутри.
Хотелось тихо отсидеться, зачем? Кто его теперь знает?
Ты обещала как проснешься сразу позвонить, чтоб осталось меньше эффекта от увиденного во сне. Проснулась я и позвонила. Завтракать вместе это еще какой плюс!
Я не говорю, что ты не выполняешь свои обещания, я говорю о том, что важно выполнить просьбу именно в этот момент.
Настроение паршивое и как результат: грандиозная перестановка в комнате. Удары локтями и головой в замкнутых пространствах и удары током сбивают спесь и приводят в норму. А тут еще гениальная идея: через 2 часа закончить возиться с этой фигней и начать звонть тебе каждые 15 минут, сообщая, что я фигней страдаю. При любом раскладе мы бы пошли гулять.
Пофиг на то, что чувствую я, главное:…. Ну все и так в курсе, что главное?
Главное: выгул и возможность развеяться.
Мама необычайно добрая.
Накормила меня перед выходом.
Музыка в плеере, прогуливаюсь туда сюда, не могу стоять на месте.
Я так и думала что ты окажешься у меня за спиной, ко мне не так то легко подобраться сзади, я же тебя на расстоянии еще чувствую.
Не спорю- это было дико приятно, когда ты меня обняла.
Куда идти? Если мы еще раз так будем думать, то у меня точно крыша крякнет от досады, планирую передать тебе возможность быть массовиком затейником и придумывать куда мы пойдем и чем заниматься будем.
Меня порадовало твое желание перекусить, а вот есть за компанию, когда я едва дышу, по причине переедания- это не совсем весело.
Хотя горячий шоколад с мороженным был очень вкусный. Я в восторге от такого букета вкусов. Холодное и горячее одновременно.
Если честно мне тогда дико захотелось пройти той дорогой, по листьям…
Просто хотелось не спеша прогуляться. Настроение поднималось. Такое маленькое безумие прыгать в большую кучу с листьями.
Мне кажется был приятный вечер, хоть и тебе было плохо, но, похоже, ты старалась не показывать виду.
Теперь нет не в чем большей уверенности, теперь все отдается на растерзание сомнения и поддерживается ощущением.
Это так странно и грустно, когда почва выбивается из под ног. Не знаю почему, но я вижу что у мня не получается, я вот думаю, стараюсь верить, что вот в следующий раз у меня обязательно получится, но пока остается ощущения балансировки на очень маленьком участке суши, на который я поместила сама себя. Да же не знаю какого ощущения больше: балансировки или ощущения от не удачи.
Так все в мозгу перемешалось, такое ощущение, что я медленно схожу с ума.
Не хочу, чтоб тот сон отражался в реальности, а он, сука, как на зло, приобретает реальность ни сколько не обращая внимания на мои протесты. Казалось бы мелочь, всего лишь на всего сон. Но сон, в котором мои ощущения переставили пережитые события по другому, более корректно отображая действительность, это пол беды смириться с неправильным восприятием прошлого и сожалением того, что не замечал этого раньше, но есть еще и ощущение будущего, когда чувствуются эти эмоции и я вижу чем и как это может закончиться, а у меня такое ощущение, что я хоть и стараюсь, но не могу изменить эту ситуацию. Это даже на много хуже чем чувствовать смерть рядом.
Смерть?
Когда умираешь внутри, то и физически не страшно.
Меня беспокоит…
Твоя потеря чувствительности на пальцах. Зачем это нужно было делать?
Зачем позволять коту кусать свои руки. Хоть ты и говоришь, что он сам кусает, но я же с ним тоже играла и он вполне нормально отреагировал на то, что я ему не позволяла сильно кусать руки.
Столько этих зачем в голове, что просто ужасно!
Что делать с людьми, которые вычеркнули тебя из своей жизни? Я не придумала ничего лучше как только вычеркнуть их из своей, да и еще с подписью: за предательство, так что знайте, ребята, это не вы ушли, это я выкинула вас из моей жизни.

Мама попросила написать объявление для соседей, которые тиранят нашу дверь, ну вот напрасно она меня попросила, вот что получилось:
Отопление отключили из-за прорыва трубы, завтра начнутся ремонтные работы.
Это значит, что нет тепла не из-за воздуха в батареях, который мы не выпустили, а потому что всё отключено.


Я вся такая белая и пушистая, я сама любезность, сразу посылаю согласно заданной ориентации человека.
Маме дико понравилось.
О чем это я?
Потерялась и потеряла то место, где потерлась.
А вчера мне показалось, что твое кольцо отражает на много больше света при минимальном освещении чем мое.
Что за непонятная разрушающая сила бушует внутри?
Отставить панику, не паниковать была команда!
Ненависть слишком сильное чувство, чтоб позволять жить ему внутри. Оно в состоянии сжечь все.
Постоянно возвращаюсь к вопросы: моей любви мало, чтоб не обращать внимание на весь этот негатив бурлящий внутри?
Когда спрашиваю тебя…
Да, ты борешься, но зачем и как у тебя так быстро удается так быстро сжигать себя изнутри, неужели тыне помнишь кто я, что я для тебя значу, неужели ты не чувствуешь тепло и заботу, которым я пытаюсь тебя овить?
Не актуален вопрос о том, что ты там «вырезано цензурой из-за преобладающей уничтожающей самокритики». Просто мне не понятно… почему ты не реагируешь на меня, когда я стараюсь отвлечь тебя.
Не знаю зачем пишу тебе этот бред?
Не знаю почему ты сама на себя обрушиваешь все эти эмоции.
Я не пророк, который может сказать всего пару фраз и становится и начинаешь верить, у меня с трудом получается сказать что – то теплое и ободряющее, лучше получается наезжать и шантажировать, так вот я наеду!
Рядом с тобой есть люди, которым ты не безразлична, банально звучит, но если собрать наше тепло, наши мысли о тебе, нашу заботу, то я вполне уверена, что океан может вскипеть, весь город может оглохнуть от силы мысли. получается, что от этого пострадают все, присутствующие рядом. Это на столько сильно потому что нас не так уж и мало.
Странное дело: ты в любой момент можешь оказаться под большим слоем воды, без воздуха, без сил на движение. Одна мысль, одно биение сердца и ты уже там. Каждый сам выгребает оттуда. каждый сам ищет выход. Каждый сам бросает себя туда. А вот как быстро ты можешь выбраться оттуда, зависит, тоже полностью от тебя.
Странная вообще эта штука загребать так далеко. Оно, вроде, тебе не сильно то и нужно, но ты все равно регулярно умудряешься оказаться там.
И это на самом деле грустно.
Грустно, когда без объективных причин повергать себя в определенные эмоциональные состояния, намеренно ограничивать, как будто из чувства солидарности. Да, скорее всего у меня хорошо получается наезжать таким образом. Только нафиг это нужно?
Главное, чтоб без слов: «зачем» и «мне всё равно».
Ведь полно же таких простых слов, которые обретают смертельную силу через наш опыт.
Вспоминается прочтенная книга: «Сожженная заживо». Автобиографическая книга, в которой рассказывается о восточных женщинах, о том, что обращение к ним они считали нормой, потому что не знали ничего другого. Так жили их матери и бабушки, так жили и они.
Я не могу уже поступать по другому, зная разницу в определенных вещах.
К хорошему привыкаешь быстро.
Так что жить: на много лучше, чем существовать.
Жить - это начинать новые день заново, ожидая, что он не будет похож на вчерашний. Пусть в нем и встречается много плохого и неприятного, но он не будет похож на вчерашний.
А существовать- это прожить вчерашний ужасный день и начать жить новый ужасный день.
В чем разница, кроме как в словах?
Думаю разница в ощущениях.
Как ты чувствуешь так ты и живешь.
А инета мне сегодня, кажется не видать, потому что я и так целый день кручусь возле монитора. жаль, очень жаль.
Так что нужно дарить тепло и следить за тем, чтоб не замерзнуть самому.
В мозгу беснуется одна мысль, вот как помочь ей превратиться в реальность?
Что делать, когда попеременно видишь разные стороны одного и того же Мира и одной и той же ситуации. Кажется я все таки потерялась и схожу с ума.


так что собираемся в массированную толпу для сбора тепла... кровь принимается в комментах
Рубрики:  Жизнь


Поиск сообщений в КУБА
Страницы: 28 27 26 [25] 24 23 ..
.. 1 Календарь