-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в КУБА

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.06.2004
Записей: 1117
Комментариев: 813
Написано: 2041

Волк


Is it true what they say, are we too blind to find a way? Fear of the unknown clouds our hearts today. Come into my world, see through my eyes. Try to understand, don't want to lose what we have. We've been dreaming but who can't deny, it's the best way of living between the truth and the lies. See who I am, break through the surface. Reach for my hand, And show them that we can free our minds and find a way. The world is in our hands, this is not the end Fear is withering the soul at the point of no return. We must be the change we wish to see. I'll come into your world, see through your eyes. I'll try to understand, before we lose what we have. We just can't stop believing because we have to try. We can rise above their truth and their lies. See who I am, break through the surface. Reach for my hand, And show them that we can free our minds and find a way. The world is in our hands, This is not the end Hear the silence preaching my blame. Will our strength remain if their power reigns? See who I am, break through the surface. Reach for my hand, And show them that we can free our minds and find a way. The world is in our hands, This is not the end.

Без заголовка

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 01:21 + в цитатник
необычная девушка?
иногда я жалею о том, что я девушка. иногда я жалею о том, что я - это я. что я есть.
я помню, что летом, 7 августа, написала тебе...
что единственное, о чем я жалею в этом мире, так это о своем рождении. и что наша встреча заставила меня поверить в то, что это не так.
что я не зря здесь. что я не зря есть.
меня многие ненавидят. некоторые еще сами того не понимают, но я вижу как ненависть буйно разрастается в их душе. я часто говорю правду прямо в лицо. и если уж я ее говорю, то меня зачастую мало волнует реакция.
я выверяю и взвешиваю слова, и в то же время могу рубить с плеча. острым словом.
за это меня любили и ненавидели.
за цитаты, манеру речи, поведения, характер...
было бы желание, а способ всегда найдется. и лазейка.
во мне много плохого. и, наверное, есть что-то хорошее.
я чувствую, что оно есть.
рядом с тобой.
я снова чувствую. это так непривычно.
вспомнилась летучая мышь. казалось бы, ничего особенного. оперетта. далеко не премьера. и, откровенно говоря, исполнение ведь было тоже не блестящим. но мне было настолько хорошо... спокойно, уютно... рядом с тобой. я два года мечтала попасть на представление. с того самого момента как. постоянно что-то мешало, а тут все оказалось так просто. любимая музыка, реплики, диалоги, песни....
и ты. рядом.
ты заметила, как у меня по щеке пробежала слеза?
я хочу быть с тобой. хочу любить тебя. просто любить, чтобы никто и ничто не помешало. быть рядом. всегда быть рядом, что бы ни случилось.
чтобы не чувствовать себя больше беспомощной и бесполезной. я ведь все смогу.
я все могу, когда ты рядом. по крайней мере, очень многое.
остальное, остальные как-то отходят на задний план...
я не люблю, когда меня используют. особенно больше, чем я позволяю.
снова пишу в твоем дневнике. ты попросила, и я пишу. просто поток мыслей, которые страшно перечитывать. потому что в нем может быть больше меня, чем в обычных словах и жизни.
мне кажется иногда, что я тебе быстро надоем и ты скоро мной пресытишься.
но... все же хочется. рискнуть, попробовать?
пожить.
жениться на тебе хочу.
------------------------
я люблю тебя, слышишь,
я люблю тебя, видишь,
я люблю тебя, знаешь,
как тоскует мой дом.
....давай еще поживем!
(с)
.........................

ты

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 00:51 + в цитатник
Ты необычная девушка.
Когда ты говоришь… это называется сарказм. Я называю это желчь… с одной стороны…. На мир.
Когда ты так говоришь я чувствую себя очень старым человеком.
Ты помогла мне.
Помогла мне успокоиться и забыть что произошло плохого за мою жизнь.
Человек с многочисленными шрамами на сердце, сделанными другими, многочисленными ранами на теле, сделанными врагами, многочисленными ранами на руках, сделанными мною.
Но когда ты улыбаешься…
Мир становится светлее.
Когда ты улыбаешься, то я чувствую себя ребенком, счастливым ребенком.
Мне просто хорошо.
Я просто улыбаюсь, открыто и спокойно, от души.
Мне хорошо просто жить.
Хочется передать тебе мои ощущения, хочется чтоб ты чувствовала что чувствую я.
Хочу сделать тебя самой счастливой.
Ты заслуживаешь большего!
Заслуживаешь большего говорю я себе, когда вижу что при тебе разливают сопли и слюни слабые, жалкие люди, которые… не мне их судить, но ты достойна больше, ты достойна чувствовать и видеть все самое лучшее что есть в этом жестоком мире.
Мир жесток, но иногда даже он бывает милостив к нам и дарит такие замечательные моменты, что можно простить и забыть любую боль.
Я ХОЧУ СДЕЛАТЬ ТЕБЯ САМОЙ СЧАСТЛИВОЙ!!!!!!!!!!!!
Я- твой ангел-хранитель, расскажи мне свои мечты и я непременно превращу их в реальность!!!!!!!!!!!!
ВЕДЬ Я МОГУ ВСЕ, ПОКА ТЫ ВЕРИШЬ В МЕНЯ!

23.39 1.02.07 НАПИСАННО только что. Это мои мысли, мои ощущения.

жизнь

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 23:10 + в цитатник
жизнь налаживается. мне хорошо, окружающим людям хорошо, брат сегодня закодировася. у меня начинается нормальная жизнь. много врачей проверяли мое здоровье- все отлично! Я ВЫЛИЧИЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!! МНЕ БОЛЬШЕ НЕ ЗА ЧЕМ БОЯТЬСЯ ТОГО, ЧТО ОДНИМ ВЕЧЕРОМ Я ЗАСНУ И УТРОМ.... у меня всегда будет утро и будет вечер. моя жизнь стла приятной и спокойной. я счастлива. сама по себе, сама для себя!
 (100x100, 11Kb)

Без заголовка

Вторник, 30 Января 2007 г. 23:03 + в цитатник
снова немного насорю здесь.
твоя мама меня удивила сегодня. и даже очень...
пребывание весь вечер в эдаком приятном ступоре спасло меня от окончательного замерзания.
мне сегодня почти было тепло. спасибо тебе.

вклинюсь

Вторник, 30 Января 2007 г. 02:36 + в цитатник
оставлять в твоем дневнике записи о тебе?
что ж, я попробую... хотя я и в своем дневнике ничего внятно написать не могу.
но это уже ненужные детали, верно?
хочу оставить первый комкастый блинчик, можно?
я была рада тебя увидеть сегодня. хоть и ненадолго.
я знала, что не упаду. и настроение появилось необходимое - боевое. знала ведь, что в этой чудной компании все будет как обычно. и все равно поехала. зачем, спрашивается?
знаешь, так грустно за этим постоянно наблюдать... за тем, как они по привычке цапаются с такой холодной сталью в голосе и делают вид, что все в порядке.
я думала, что если ты не позвонишь, я просто чокнусь.
думала, пока не соизволили явиться кучерявые... это липкое молчание за столом. интересно, мне одной было неуютно?
все как обычно... когда такое стало обычным, кто бы сказал.
противно, липко и темно.
когда услышала твой голос - как будто из омута вынырнула...
спасибо тебе, Солнышко...
все-таки я... я люблю тебя..

В колонках играет - НС - Автомобильный блюз

Нехорошо получилось.

Вторник, 30 Января 2007 г. 01:44 + в цитатник
Нехорошо получилось. Ты сегодня заходила 2 раза – меня не было на работе. Разнервничалась дико, сказала что завтра зайдешь. Но я не сказала тебе, что у меня завтра выходной.
Это с одной стороны выглядит как издевательство. Но с другой стороны…….
Говорила больше ты.
Не скажу что ты не слушала меня, но и я не хотела говорить.
Односложные вопросы- простые ответы.
Да, понимаю, вопрос : *она есть?*. такой же ответ: *нет*
Простой вопрос- простой ответ.
С одной стороны это выглядит издевательством или диким стечением обстоятельств.
А реально? Ты не думаешь, что может быть по другому, ты не спрашиваешь меня.
Злость.
Я не могу понять откуда у тебя ее взялось.
И не мне тебе рассказывать что бывает, когда так относишься к людям. ТАК ЭТО КАК?
Я устала задаваться этим вопросом и отвечать на него.
Забавное смс- напиши одним словом кто я. Я целый день думала, подбирая наиболее точное слово, перебрала тысячи и нашла случайно в памяти, просто прислушалась к себе.
Ты- пепел.
Почему пепел?
Потому что от тебя ничего не осталось.


Только душа пытается кричать всё сильнее, но безжалостный разум глушит ещё не рожденный крик. И не остаётся больше ничего…только воспоминания, которые хочется вырвать из памяти вместе с сердцем, что тихо стонет, закованное в лёд и холод. А может лучше сжечь его дотла? Чтоб даже пепла не осталось? Ничто не сжигает человека так, как ненависть и злость. Что ж, раз это единственный выход, то я пойду в самое пекло, я научусь ненавидеть всех и всё без причины, я смогу разбудить в себе ярость, чтобы больше никто и никогда не смел ломиться ко мне в душу, я буду убивать в себе всё то хорошее, что во мне ещё осталось, чтобы никто больше не смог полюбить меня. А главное, чтобы я сама смогла разучиться любить.

И дальше в следующем абзаце


Ведь я… люблю тебя.

Я думала о человеке, который заставлял меня жить, и с которым теперь мне приходилось прощаться.

Жизнь жестока.

Но она прекрасна, потому что в ней есть ты…

Жизнь потеряла свои оттенки.

Ты объяснить можешь что с тобой произошло?

Ты сгорела дотла.

А я- ангел, который умер месте с тобою.

Обида- это когда смертельно ранит человек, к которому ты успел привязаться?

Мы обидели друг друга.

Мне обидно было слышать, что ты за 20 дней этого нового года билась о стены, размазав свои мозги по стене, тебе надоело пытаться склеить то, что осталось, ты даже выкинула клей……..

Ты- 20 дней.

А мои старания- 5 месяцев не в счет?

Значит я не могу размазать мозги о стены, не могу психануть и отчаяться? Мне не может быть больно и обидно?


Мне жаль, что я тебя не дождалась, но в одном ты не права…….

Я знаю это точно!!!!!!!!!!!!!!!!

Без заголовка

Вторник, 30 Января 2007 г. 01:22 + в цитатник
Вот я прочитала все, и теперь я – в ярости.
Нет, я злюсь не на тебя, солнышко, и не на то, что написано, я просто злюсь на неё. На эту тупорылую бессердечную скотину… вот тварь!!! Ненавижу её!!! Господи, сделай так, чтобы я никогда не увидела эту курицу, иначе в нашем городе станет одним трупом больше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ненавижу…
Ненавижу…
Ненавижу…
Ненавижу…
Ненавижу…
Ненавижу…
Ненавижу…
Ненавижу…
Ненавижу…
Ненавижу…
Ненавижу…
Ненавижу…
Ненавижу…

Она так жестока, в ней столько холода… брррррррррр… даже мне становится не по себе. А ещё мне противно… почему? Понимаешь, как бы это не было сложно, но придётся осознать – мне кажется, что мы с ней похожи! Жутко, страшно, противно, но… а вдруг это так?.. от одной мысли, что я могу сделать тебе больно, мне самой становится больно, очень больно. Как она может быть такой бессердечной, такой жестокой? Я не понимаю. Уйти, но не на совсем, ранить, но не до смерти… а когда раны начинают потихоньку затягиваться и боль почти уходит… она снова разрывает тебе душу. Любит смотреть, как другие мучаются? Нравится наблюдать за твоей болью? Болью из – за неё…, эдакая повелительница жизни «захочу – засмеёшься, захочу - заплачешь». Ну – ну… пусть помечтает, пусть потешет своё самолюбие. Она пустая… совсем, похожа на маленькую девочку, что играет со своими куклами: может спать вместе с ними, а может и сломать, если наскучат. Только знаешь, когда – ни будь кто - ни будь вот с такой же точно серой и пустой душой её сломает. Так же просто и легко – поиграет и выкинет, и больше никогда не вспомнит. И будут слёзы в подушку по ночам, и мысли о смерти (хотя она слишком слаба, чтобы сделать это) и бесконечные рассказы о том, что она никому не нужна. А она и впрямь никому не нужна, разве что на вечерок или в лучшем случае на два. Я жестока? Предвзято отношусь? Что ж, возможно. Просто пойми, что сейчас ты – это я, а я – это ты, значит, всё это было и со мной, пусть по – другому, пусть не так жестоко, и даже сейчас я четко ощущаю отголоски твоей боли. Знаешь, когда – ни будь она поймёт, что наделала и что потеряла, возможно, захочет вернуться. Но ты уже не… хотя, тебе решать…
Жаль, что я не нашла тебя раньше… но если разобраться, чем я могла тогда тебе помочь? Быть рядом? Попытаться помочь? Хорошо, как? Замучить советами? Предложить дружбу? А тебе это надо было бы? НЕТ. Ведь мысли о ней не давали тебе покоя, боль, холод, непонимание… и ещё воспоминания, что, как раскалённый клинок, медленно закаляли твоё сердце.
Что я могла сделать?
НИЧЕГО.
АБСОЛЮТНО.
И меня это бесит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Меня бесит, что когда тебе было плохо, я – веселилась и радовалась жизни…
Прости меня, малыш, что меня не было рядом…
Прости, что я не смогла помочь…

Я не знаю, что будет дальше…
Хочется надеяться, что я не стану новой причиной твоей боли…
Хочется надеяться, что ты не станешь причиной моей…
Но если, это всё таки случится… уходи насовсем, хорошо? Я не хочу этих банальных звонков из цикла: «Привет… я хотел узнать, как у тебя дела», и бесполезных встреч и разговоров ни о чем… не мучай меня. Ты всё равно не увидишь моих слёз и не услышишь просьб вернуться, я не доставлю такой радости, ведь… у меня ещё останется моя гордость. Да, мне будет больно. Да, я буду медленно умирать. Но я буду делать всё это тихо, чтобы не побеспокоить тебя. Возможно, я захочу прийти, возможно даже, я приду… к твоим дверям… но я не постучусь. Ты не услышишь моего крика. Ты больше никогда не увидишь меня… Я обещаю.
А если вдруг я захочу уйти… я сделаю точно так же…
И ещё… никогда, слышишь, никогда даже и не думай о том, чтобы сделать что – ни будь с собой! НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!! Если ты был рождён, значит, ты кому – то нужен… значит, ты нужен мне… даже если меня рядом не будет. Запомни это!

Знаешь, я молюсь, чтобы этого никогда не случилось…

Я люблю тебя…
Я хочу семью…
Я хочу четырёх малышей – сорванцов: Макса, Никиту и малютку Маришку, которая будет так на тебя похожа. А четвёртой будет Катюшка, ведь мы договорились.
Я хочу свой дом, где мы будем жить.
Я хочу, чтобы мы были счастливы…
Я хочу, чтобы счастлива была ты…

Пусть всё так и будет! Мы всё для этого сделаем, верно?





















3.10.2005.
Seiya

память

Вторник, 30 Января 2007 г. 01:07 + в цитатник
Тебе…

Говоришь, пришло время разложить всё по полочкам… Ну что ж, давай попробуем.

В одной самой обычной квартире самое обычное утро началось с того, что я в 8:30 с трёхэтажными матами пыталась поднять себя с постели. Ты видел когда - ни будь добродушное лицо студента, который в течение трёх дней возвращается с работы не раньше одиннадцати, до 3х часов пишет курсач, потом долго и безнадёжно пытается понять, что же именно он написал и с хрупкой надеждой о быстрой защите засыпает где – то на границе кровати и пола? Настроение описывать, или сам догадаешься? Только хмурость вся моя исчезла, когда я вспомнила, что сегодня иду на пикник по случаю приезда долгожданных гостей из Запорожья, да вот гостей я этих никогда не видела и вообще мало кого там знала, но уже очень – очень давно хотела познакомиться. И вот мне представилась эта возможность благодаря Никушке.
Куда мы поедем, я понятия не имела, но это меня особо не беспокоило, потому что среди этих людей я забыла про все свои проблемы. Почти забыла…
Организованной толпой мы отправились на Гладковку, пугая по пути ошарашенных прохожих. Вы бы видели, сколько людей перекрестилось, когда мы вышли из маршрутки. Да! Толпа бешенных анимешников с вином и пивом в руках, и милым оскалом на невинном лице – это вам не шутки! Кто – то должен был нас встречать…

Так всё началось…
Тогда я в первый раз увидела тебя…

Такого весёлого, неусидчивого, разговорчивого человека, дарящего всем свою ослепительную улыбку и мимолётный флирт. Все смеялись, все знакомились, но почему – то никто не заметил, что ты прячешь свои глаза. Глаза…. От меня их не скроешь за тонким стеклом очков, потому что много лет назад я научилась видеть людей. Сказать, что твои глаза были грустными и одинокими – значит не сказать ничего. Они были пустыми, почти мертвыми, ведь уже очень давно, грубо и жестоко без жалости и сочувствия ты медленно убивал себя сам…
Но ты отвернулся и…
Вы ушли на рынок, а я сидела на лавке и в моей голове отчетливо всплывал образ зверя – одиночки, которого ты хотел сделать из себя. Холодного и неприступного, без чувств и эмоций, без души… Думал так будет легче? Только знаешь… даже волки воют от тоски на луну…

На природе было классно и, скажу честно, мне давно не было так весело. Куча новых людей, много позитивных чувств и эмоций от пережитых ощущений – всё это надолго врезалось в мою память. И всё это сделал ты: собрал людей, организовал шашлык, развлекал народ. Всё было отлично, только ты упрямо прятал свой взгляд.
По дороге домой ты, почему – то, разговорился. Может не мерянное количество алкоголя, которое ты (с моей помощью ^_^) выпил, давало о себе знать, толи тебе захотелось поговорить с человеком, которого ты, возможно, никогда больше не увидел бы. Я не знаю, но ты рассказывал… пусть обрывками фраз и предложений. У тебя был очень грустный и уставший голос и я многое поняла… возможно даже больше, чем ты хотел.
А я… во мне медленно закипала злость. Я злилась на… неё, ведь тебя она абсолютно не ценила; на твоих родных, которые из – за своей гордости и нежелания что – то менять оставили тебя виноватым; на твоих друзей за то, что они просто отводили взгляд, не желая видеть твою боль; на тебя, потому что ты смирился и позволил сделать такое с собой; и на себя… когда осознала, что ничем не смогу помочь.
Беспомощность… ненавижу себя за это!
Мы расстались.

В тот вечер мои пальцы сами первую набрали SMSку, ты не ответил и я легко смирилась с тем, что никогда не увижу тебя…легко и грустно.

Через пару дней был назначен общий сбор. Мы как раз спускались в переход, когда худощавая фигурка с дикими воплями подхватила меня на руки, чем повергла в шок всех окружающих людей и меня, кстати, тоже! Ведь не на шутку перепугалась, что ты проломишь моей головой потолок! Потом мы шумной толпой гуляли по городу, пили пиво и обсуждали минувший праздник. Меня радовало то, что, несмотря на все твои проблемы, ты веселился; при чем до такой степени, что согласился быть… моей женой!!!! А я – твоим мужем!!!! (не иначе, как в дур доме день открытых дверей!). Только женушка у меня гулящая… Ох!!!
Ты уехал на работу, а мы с Амишкой еще долго бродили по улицам и с её лица не сходила хитрая улыбка… вдруг она как – то неожиданно спросила меня «Что ты вообще думаешь по поводу этого чуда? Ты ведь ему понравилась…»
…Глупее лица, чем тогда у меня было, Амишка, наверное, никогда в жизни не видела…, но я действительно не понимала, о чем она говорит. Да, я очень часто не вижу очевидных вещей.
В тот день от тебя пришла SMSка с предложением погулять в парке и вот именно тогда… до меня всё дошло… ВСЁ!!!
Знаешь, я очень надеялась, что ты не придёшь – не сможешь или не захочешь, я не знаю почему…
Ты пришел. Мы развалились на берегу озера и говорили о разных вещах, ты улыбался и от этого мне тоже было хорошо.
Мне всегда хорошо с тобой рядом и это чувство пугает меня. Знаешь, моё прошлое много чему научило меня, и одно из этих знаний – это то, что в жизни ничего так просто не бывает и за всё хорошее приходится платить… не только мне, а и тем, кто рядом. Мне всё равно, что будет со мной, но я не вынесу, если что – то случится с теми, кто мне дорог. Я не перенесу, если что – то случится с тобой. Именно это чувство делает из меня зверя, настоящего, холоднокровного и жестокого… зверя, который защищает свою стаю. Вот и всё.
Я рассказала своему брату о тебе, а он сказал: «Подумай хорошо, зачем тебе это? Захотелось новых ощущений, да? Поиграешь и бросишь. Ведь ты всегда так поступаешь. Подумай о том, что ты можешь из него сделать». Эта фраза глубоко проникла в моё сознание, напрочь лишив меня покоя. Я не хотела играть – это точно, но я не знала, способна ли я на что – то большое, ведь много лет назад я запретила себе… запретила всё. Мне захотелось всё прекратить, не тревожить ни тебя, ни себя, жить как раньше… без чувств и эмоций, быть человеком из серой толпы. Но я не смогла. Какое – то не понятное чувство неустанно тянуло меня к тебе; я радовалась, когда ты звонил и грустила, когда пропадал. Это чувство заставляло думать о тебе каждую минуту, отодвигая на задний план все мои проблемы, и приходить к тебе почти каждую ночь белой ленточкой, чтобы свернуться рядом с тобой пушистым клубочком и тихо охранять твой сон, наблюдая, как ты мирно посапываешь. Нет, я не любила тебя, но переживала, чувствуя напряжение в твоём уставшем голосе и, если бы ты знал, как перепугала меня Никушка, когда сказала, что ты в больнице. Я очень нервничала, потому что видела, как тебе больно, но ты терпел. Молча. Даже с улыбкой. А мне хотелось кричать. КРИЧАТЬ!!! КРИЧАТЬ!!! КРИЧАТЬ!!! Но я… …нельзя, чтоб ты видел моих расстроенных глаз, по этому я смеялась, несмотря на то, что…Знаешь, хорошо, что я не умею плакать.
Мы виделись почти каждый день. Разговаривали, шутили, спорили. Ты смотрел на меня, а я на тебя и больше ничего не было нужно.

А потом всё пошло как – то не так.

Я стала тебя избегать, потому что боялась почувствовать что – то большее. Я очень хорошо помню, на сколько это тяжело – любить, и как это невыносимо больно – терять. Мне стало страшно. К тому же… у меня появились проблемы, много проблем, которые не просто решить. Помнишь день, когда ты звал меня в кино, и я не смогла приехать? Тогда у меня были дела, а вечером я ехала к брату и по дороге думала о том, что из – за своей… работы… не могу проводить время с дорогими мне людьми, не могу отдыхать легко и свободно, не могу нормально жить. В тот вечер я думала о тебе и… потеряла бдительность… Знаешь, мне совсем не было больно и следов почти не осталось… только воспоминания о обшарпанной желтой стене, осколках стекла, которые впивались в кожу, трёх оскаленных лиц и вкуса крови… не моей и это хорошо… значит я хоть что – то успела. Они злились, потому что я смеялась. Глупые. Они беспомощны передо мной. Ведь… Где – то там есть мой дом, где спокойно смотрят телевизор мои родители; где-то рядом веселятся мои друзья; проказничают, звонко смеясь, мои малыши; и где - то там есть дорогой мне человек, которому сейчас, пусть не со мной, но хорошо, и от этого чаще бьётся сердце. А ещё… где – то там, в тёмной комнате, прислонившись к холодному стеклу, жутко переживает мой братишка. Он один ждёт меня. Один. Но этого достаточно… Я нужна ему, а значит…они не увидят ни злости ни страха… и… я вернусь. Хотя впереди ещё много… таких вот встреч. Моя работа - моя жизнь.

Но это – мои проблемы, не показываю их никому, улыбаюсь, смеюсь, потому что должна. Ведь я – дежурный клоун. Верно? Как всегда.

Душу греет лишь мысли о предстоящем отдыхе, с надеждой о том, что приведу мысли в порядок, медленно собираю чемодан. Внезапный звонок окончательно путает мои мысли. Радуюсь твоему голосу, но… Пара сухих фраз далёкой чужой интонацией… и всё. Что – то глубоко внутри меня обрывается и отдаётся в голове тяжелым эхом. Злость, ярость, непонимание, взвинченные нервы, осколки разбитой чашки и разбитых надежд, а потом… Пустота. А ещё слова брата: «я тебя предупреждал». Да, братишка, так всегда: я не слушаю тебя и от этого все мои проблемы. Чем больше я прислушиваюсь к себе, тем больше глупостей делаю … Смешно, правда?..

Захотелось послать всё к черту, забыть обо всём, перестать чувствовать и стать прежней. Той, что с лёгкостью топтала чужие чувства, разбивала чужие мечты и надежды, ломая судьбы, отбирала покой, беспощадно по кусочкам разрывала души как живую плоть. Старые, добрые времена.
Я хотела.
Я пыталась.
И у меня почти получилось. Там, на море. Только когда чужие глаза смотрели на меня, меня била дрожь, когда чужие руки прикасались ко мне, мне становилось холодно и противно, когда чужие губы целовали меня, я с трудом подавляла в себе отвращение. Но я боролась с собой, заливая свою боль и обиду вином, путая мысли драпом… почти каждый день. Снова и снова, заставляла чувства заткнуться, спрятаться глубоко – глубоко. Только на этот раз совсем. Навсегда. НАВСЕГДА!!!!!
Но…

я видела, как плачет море вместе со мной…
без слёз.
я слышала, как со мной кричит ветер…
без единого звука.
я понимала, что чувствуют чайки, когда рвутся в небо и не могут улететь…
без своих крыльев.
я ощущала, как умирает закат вместе с моим сердцем…
без надежды.

Ты был с другой. И не говори мне, что так… ты меня ждал. Не надо врать. Я не терплю человеческой лжи, хотя очень часто обманываю сама себя. Вот и сейчас заставляю поверить в то, что всё хорошо, что все трудности решены, что я счастлива, что радуюсь за тебя, что не мешаю ей, и… что уже ничего не чувствую. Самовнушение или… самообман? Какая разница, ведь реальности не изменить: ты не со мной и я не твоя. Я так хотела и я этого добилась. Вот и всё.

Чему вовсе не быть,
Так того не сгубить…
А чего не сгубить,
Тому нет конца на земле…
Тонких улиц иглу,
Пальцем переломлю,
Будь свободна душа,
Но меня не лишай
Лёгких крыльев, ведь кажется мне…

Ты улыбаешься, глядя на неё, и ей хорошо рядом с тобой. Вы много лет ходили мимо друг друга, ничего не замечая. Две одинокие души, со своим горем и переживаниями, со своей болью. Боль сближает людей и… Теперь вы вместе.
А я…

Тот терял, ты найдёшь,
Тот молчал, ты поёшь,
Тот задумал такое, так не будет покоя
Уже никогда…
А мечта не нова:
Чтоб до неба – трава.
Будь свободна душа,
Но меня не лишай
Лёгких крыльев, ведь кажется мне…

Молю судьбу, чтобы она не отбирала у меня мой собственный обман. Пусть это только мираж, но я хочу и дальше уверять себя, что я самая счастливая, что вся моя боль ушла вместе с тобой, что я спокойна, что я могу жить, как раньше. Потому, что если этого не будет, я начну разрушать… всё: ваше, пусть непонятное и призрачное, но счастье; свои отношения с ней, которыми я дорожу, радость наших друзей, что довольно шепчутся, глядя на вас, и свою жизнь, потому что без этого обмана я погибну.
Тихо и незаметно умру.
Всё просто, верно?
Только душа пытается кричать всё сильнее, но безжалостный разум глушит ещё не рожденный крик. И не остаётся больше ничего…только воспоминания, которые хочется вырвать из памяти вместе с сердцем, что тихо стонет, закованное в лёд и холод. А может лучше сжечь его дотла? Чтоб даже пепла не осталось? Ничто не сжигает человека так, как ненависть и злость. Что ж, раз это единственный выход, то я пойду в самое пекло, я научусь ненавидеть всех и всё без причины, я смогу разбудить в себе ярость, чтобы больше никто и никогда не смел ломиться ко мне в душу, я буду убивать в себе всё то хорошее, что во мне ещё осталось, чтобы никто больше не смог полюбить меня. А главное, чтобы я сама смогла разучиться любить.

Ведь я… люблю тебя.

Пусть я долго боролась сама с собой и поняла это слишком поздно, но этот так. Тогда, сидя на балконе восьмого этажа и смотря на сонное небо, я думала о тебе. Я вспоминала твой тихий голос, что так часто успокаивал меня; твои слова, что согревали меня, когда я замерзала; нежную улыбку, что возвращала мне потерянную надежду; ласковые руки, что защищали от невзгод; твоё спокойное дыхание, которое очищало мой разум и придавал сил; твои губы, которые пробуждали во мне страсть. Я думала о человеке, который заставлял меня жить, и с которым теперь мне приходилось прощаться.
Жизнь жестока.
Но она прекрасна, потому что в ней есть ты…
Я решила рассказать тебе! Рассказать обо всём, ведь ты имеешь право знать. Я не прошу ничего, я не хочу ничего взамен. Просто так мне будет легче… вернуться или уйти – это уже не важно для тебя.
Беру мобильный телефон и набираю знакомый номер, уже, наверное, в последний раз. Слышу заспанный голос… да, я как обычно не во время. Уж такая родилась, простите. Мой обычно самоуверенный и наглый голос предательски дрожит. Пытаюсь сосредоточиться, но он, похоже, живёт своей жизнью. Ничего. Всего три слова и…всё. СОВСЕМ ВСЁ!!!! Сознание затуманивается, краем глаза замечаю, как одобряюще улыбается братишка, хотя ему очень грустно, ведь он всё понимает; в комнате от неожиданности уронил чашку Ден… Ведь все думают, что я не способна любить. А ты молчишь.
И вдруг ты просишь меня приехать. Ладно. Только зачем? Что это изменит? Просто сильнее ранит… но я еду.
Смеюсь, улыбаюсь, шучу… не много из – за нервов, но всё таки в большей степени от того, что мне хорошо, хоть и говорим о пустяках. Главное ты – рядом.
Но день проходит и тебе надо на работу.
А мне…домой, кормить моего волчонка, как две капли воды похожего на меня. Дом пуст, значит, будет тихо, и я смогу спокойно подумать.
О том, что было.
О том, чего никогда не будет.
Никогда.
Но.
В тот день кто – то очень добрый там наверху решил сделать мне большой подарок. Интересно за что? За мою глупость? За мою гордость?..
Ты узнал, что я дома одна и спросил можно ли прийти в гости. А почему бы и нет? Ведь мы знакомы уже несколько месяцев, а ты ещё ни разу не был у меня. Договорились, что к десяти я буду тебя ждать. Ты ушел на работу, а я поехала на тренировку к своим малышам. Благодаря им время пролетело незаметно, уставшая и мокрая, я вернулась домой. Ещё пара часов и… надо потерпеть ещё немного. С каждым часом сердце билось всё быстрее, казалось, вот сейчас оно выскочит из груди, ведь ты едешь ко мне. Только ко мне. Но что – то непонятное вдруг вернуло меня к реальности. Ты не мой. Есть она, а значит ты… чужой и…зов сердца нужно убить.
Нельзя ничего.
Ты приехал весёлый, но я видела, что ты жутко устал. Захотелось взять тебя на руки и насильно уложить в постель, чтобы тебе никто не мешал, и ты хоть не много поспал. Но это чуть позже, а сейчас мы пьём пиво и смотрим аниме. Только ты почему – то нервничаешь, много куришь, насильно пьёшь. О чём ты думаешь? Что не так? Скажи мне, я пойму. Тебе больно? Ты задыхаешься? Или…Но ты молчишь… Господи, пусть мне это всё показалось.
От этих мыслей хочется плакать, слёзы душат и трудно говорить. Что мне делать? Остаётся только лечь на кровать и уткнуться в подушку. Ведь мы что – то смотрим, тупо уставилась в монитор.
Ты садишься рядом и прикасаешься к спине… тело кричит: «почему так долго? К чему эта пытка?», разум же приказывает: «остановись!», мои мысли взрываются. Заставляю заткнутся всех, ведь рядом тот, кого я люблю, дайте мне хоть минуту счастья, не уже ли я так много прошу. Твои руки заботливы и внимательны, прикосновения нежны и приятны, пальцы медленно скользят по коже, словно невесомое пёрышко… Сильнее сжимаю подушку, боюсь потерять контроль… Тело пробивает дрожью, ведь ты – целуешь меня. Может мне всё это кажется, может я просто сплю или… а вдруг я сошла с ума? Ну и пусть. Если это всего лишь сон, я не хочу просыпаться, а если я потеряла рассудок, то я не хочу лечиться. Но… ты рядом, действительно рядом. Вот эти бездонные карие глаза, вот эта улыбка, слегка взъерошенные волосы… вот тот, кто так легко лишил меня покоя… стоит лишь вытянуть руку и…
Отхожу. Надо собраться с мыслями. Успокаиваюсь, ведь понимаю, что мне делать дальше. Улыбаюсь.
Выключаю свет и монитор. Остаётся только музыка.
Сегодня ты мой. Сегодня я твоя. Возможно, потом мы будем жалеть. Но эта ночь наша.
Я люблю темноту, она открывает настоящие лица, пробуждает тайные желания. Мы скованы днём, но теперь мы больше не играем роли, мы настоящие здесь и сейчас. Вот ты в моих руках без боли и страха, вот я перед тобой без маски и тайн. Боль и злость умирают, обиды и резкие фразы исчезают во тьме. Навсегда. Здесь есть только ты и я… Хочешь понять, что я чувствую - просто посмотри мне в глаза, и пусть вокруг тьма, но ты всё увидишь. Просто будь внимателен, и ты почувствуешь мою любовь, мои желания, мою страсть. Ты узнаешь все мои мысли и страхи, откроешь перед собой все мои секреты. Возможно, ты разочаруешься. Прости. Я не идеальна, ведь я – человек. Прошу, прими меня такой, какая я есть. Хотя бы сегодня.
Ты делаешь меня счастливой. Твоё тело пробуждает меня, возвращает к жизни. Возможно, ты не видишь этого, но от твоих прикосновений моё собственное тело поёт, словно струна в руках талантливого музыканта. Я могу быть тихой и спокойной, а могу – громкой и страстной. И я буду петь так, как ты захочешь, я буду только твоя. Я не требую ничего, просто позволь мне быть счастливой, позволь мне чувствовать тебя. Не сдерживайся, не борись с собой, не молчи! Я прошу тебя! Я хочу тебя, понимаешь? Я хочу тебя всего и не могу с этим бороться. Ты затуманиваешь мой рассудок, я пьянею от твоих поцелуев, от твоих прикосновений дрожит всё моё тело, твоё тепло даёт мне силы. Твой нежный слегка хрипловатый голос сводит меня с ума, а когда тебе трудно дышать и в тишине слышится такое желанное: «да…», то я… готова взорвать весь мир, чтобы он нам не мешал, я хочу убить всех людей, чтобы не делить тебя ни с кем, и я могу достать звезду с неба, самую яркую, только для тебя…Ведь я люблю тебя…
Ты устал и от этого быстро засыпаешь, я боюсь даже дышать, чтобы не потревожить тебя, просто наблюдаю за тобой. Запоминаю.
Но ночь проходит, а вместе с ней уходишь и ты.
Уходишь…
Наверное, совсем…
Но я – буду помнить.
Я – буду ждать.


26.09.05
Seiya(мУЖ)

время

Воскресенье, 28 Января 2007 г. 06:41 + в цитатник
вот и закончилась беззаботная ночь в инете. как жаль что хорошего всегда бывает очень мало. и время до безумия неумолимо. очень жаль. ничего. будет другое время. будут еще приятные воспоминания. спасибо тебе.

Без заголовка

Воскресенье, 28 Января 2007 г. 04:12 + в цитатник
111111111111111
 (480x640, 46Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 28 Января 2007 г. 04:11 + в цитатник
111111111111111111
 (480x640, 64Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 28 Января 2007 г. 04:10 + в цитатник
111111111111
 (480x640, 46Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 28 Января 2007 г. 03:56 + в цитатник
1111111111111
 (480x640, 50Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 28 Января 2007 г. 03:55 + в цитатник
111111111
 (640x480, 83Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 28 Января 2007 г. 03:53 + в цитатник
захомяченное
 (480x640, 75Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 28 Января 2007 г. 03:49 + в цитатник
захомяченное
 (400x533, 18Kb)

каток

Воскресенье, 28 Января 2007 г. 01:41 + в цитатник
а мы только что с катка вернулись- 1 падение, море впечатлений, дома буду утром.
это все благодаря тебе, спасибо!
Рубрики:  Жизнь

интересная история

Понедельник, 15 Января 2007 г. 21:13 + в цитатник
Еще один холодный день...
ОНА. Она прячет свою улыбку, прячет свою похоть. Искусно. Ты никогда не определишь, умна она или глупа, шутит или говорит всерьез. Ты не пройдешь мимо нее. Мимо нее еще не прошел никто. Ты не сможешь даже определить ее возраст: в ее глазах и детская застенчивость, и вековая мудрость. Она… скручивает из людей веревки, скрутит и из тебя. Ее тело неприкосновенно, и только мне можно к ней прикасаться, хотя она и не разрешает. Она – одна, и я согласна быть ее рабом, но ведь это она в моих руках… Я держу ее руку, и мы идем. Идем по осеннему городу. Дороги, дворы, качели… Я пытаюсь поговорить… А она… Тихо напевает песенку… Мы заходим в подъезд… Чужой, незнакомый, где веет холодом, где вечная Rusland. Но я буду спокойной, я буду холодной, но не настолько…чтобы… Она меня поцеловала… как-то странно замирают мысли… Я уже не остановлюсь, зачем она со мной играет?.. Она же знает, что у меня все всерьез, что я больше ее не отпущу, что я оставлю навсегда…все…что было до…все…что будет после… С верхнего этажа спускается какая-то тетка. А мне плевать… и ей не стыдно… стоит в расстегнутой рубашке… Но я знаю, ей не холодно… мои руки… к ней… настолько трепетно, как к сказочной святыне… она настолько близко… и настолько далеко… Мои губы… им нужен каждый кусочек ее тела, ни больше и не меньше… она со мной, и она только моя, и если кто-нибудь на нее посмотрит – ЗАГРЫЗУ!!! ВЫРВУ СЕРДЦЕ, КОТОРОЕ ЧТО-ТО ЧУВСТВОВАЛО К НЕЙ!!!
А потом мы снова пойдем ко мне домой, когда-нибудь она останется там навсегда, а сейчас… я буду…пока язык не онемеет, пока не выступит пот на ее лбу – как он сладок… и ее голос, ее чудесный голос, ее шепот…в такие минуты она не говорит по-русски… touch…сколько раз мы были вместе… можно сбиться со счета… и ничего…только секс…и больше ничего… и я хочу с ней поговорить… а она молчит… но она снова будет плакать у моей кровати, и говорить, что это неправильно. А КТО ЭТО ПРИДУМАЛ, КТО?.. МЫ ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА И ТОЛЬКО ЭТО ПРАВИЛЬНО, ТОЛЬКО ЭТО…
Она никому не признается… что длится уже много лет… И просто так не прекратится… Да, я ЭГОист, и трансформация из Singher’a в Singh'a прошла успешно.

Любовь

Понедельник, 15 Января 2007 г. 21:12 + в цитатник
Любовь

- Привет
- Прости, не узнал... Николя нет, яokia , а ты кто мой пластиковый друг?
- Я маленькая загадочная Motorolla.
- Между нами телефонами, что на тебе сейчас? Я в облегающем силиконовом чехле, получаю бодрый заряд электричества прям в батарейку ;)
- А на мне только шнурок.
- Ааа!!! Шнурок мой любимый наряд особенно на маленьких и загадочных мотороллочках он так эротично касается вашей панельки.
Я просто висну
- Вибрация от твоих смс-ок так волнующе приятна
- Вызываемый абонент временно недоступен
- О, прошу не зависай совсем!!!!
- Меня стукнули по передатчику и вырезали твой номер... Прощай
- Нет!!!
- Мы разных марок и враждуют наши фирмы....!
- Но мы созданы друг для друга
- О, да!... заряжаться от одной розетки спать в одном ящике стола
- Мир жесток!!!!!!
- А если так? "Привет...-)"
***
- Привет!...-) Моя радость
- Привет, а ты кто?
- Солнышко... А ты?
- Коля
- Может пойдем погуляем?
- Давай..."
***
Смеркалось... В общажной комнатке тускло светила маленькая желтая лампа, валялась недочитанная заложенная счастливым билетиком "Квантовая физика"...На кровати, завернувшись в клетчатое покрывало и уткнувшись друг в дружку счастливыми носами сонно сопели двое.
На столе лежали два сотовых телефона и переплетенные провода их зарядных устройств были воткнуты в один тройник
Рубрики:  Любовь, как она есть

Без заголовка

Понедельник, 15 Января 2007 г. 15:30 + в цитатник
странный день. сегодня очень хороший день. вчера чуть не загнулась, чуть не убили, а сегодня- мама добрая, выспаться дала, настроение просто отличное. так хорошо легко и просто
Рубрики:  Жизнь

Без заголовка

Среда, 10 Января 2007 г. 09:14 + в цитатник
у меня САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
 (400x300, 33Kb)
Рубрики:  Жизнь

10 января

Среда, 10 Января 2007 г. 08:39 + в цитатник
нормальному коту,а я - нормальный.
У МЕНЯ СЕГОДНЯ САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.
ПРИШЛА Я СЕГОДНЯ УТРОМ, ПЬЯНАЯ, ВСЕГО 1 ЧАС НОЧИ, МАМА ПОЗДРАВИЛА, ПОТОМ ОТЕЦ В 6 УТРА!!!!!!!!!!!!!!!
У МЕНЯ САМЫЙ САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ ДЕНЬРОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!

а мне так страшно было, нервы мотали все очень сильно.........
1 раз в жизни у меня все так как я мечтала!!!!!!!!!!
Папа завтра женится, так что мне еще сегодня предстоит долгая дорога
 (400x400, 44Kb)

Без заголовка

Среда, 10 Января 2007 г. 08:34 + в цитатник
прикольно
 (361x480, 62Kb)

Без заголовка

Среда, 10 Января 2007 г. 08:29 + в цитатник
вот, накопали
 (371x480, 62Kb)
Рубрики:  Любовь, как она есть

Без заголовка

Среда, 10 Января 2007 г. 02:52 + в цитатник
помнишь ли ты это? или уже удалила меня из своей жизни?
 (700x525, 112Kb)

ДР

Среда, 10 Января 2007 г. 02:37 + в цитатник
вот и ДР подкрася незаметно!!!!!!!!!!!!!!
столько нервов.
интересно, ты наш последний разговор ты поняла буквально, или ты увидела что все это время делала мне очень больно. Напрасно, ты в последний раз сделала мне намеренно больно....
тебе показало, у меня сердце оборвалось.
ну все! родились мы
 (500x375, 25Kb)
Рубрики:  Жизнь

Без заголовка

Суббота, 06 Января 2007 г. 22:27 + в цитатник
новый год испорчен.........
на очереди День Рождения
так хочется просто заснуть и умиротворенно послушать тишину....
кот пришел сегодня
 (640x480, 87Kb)

Без заголовка

Пятница, 22 Декабря 2006 г. 02:08 + в цитатник
ненавижу НГ, но не так сильно как другой праздник, что следует после него, потому что уже 22 года одно и тоже, только детали меняются


приедет сестра2, уедет, 9, ну что ей стоит остаться на 10? ничего, мама опять будут орать на меня с братом только потому что денег не будет даже на торт, ведь все деньги уйдут на сестру, будет опять больно и обидно, очень одиноко, я буду опять ждать звонка отца, который опять не позвонит, все как всегда!!!!!!!!!!!!!

А в такой момент так хочется, простого доброго слова.
Мама опять поздравит всех знакомых, но мне и слова не скажет. Потом рассказывать еще будет, что поздравила всех, всех, ни про кого не забыла, ни про кого, ведь меня же не существует………..

На Новый год денег нет, сил идти куда то, тоже……

Дальше- то же самое……….

Грустно становится глубоко в душе.

Хочется сжаться в клубочек в каком то уголке.

слезы наворачиваются когда подумаешь что на тебя опять будут орать только из-за того, что денег нет, может сразу попросить, чтоб они в эти дни на меня внимание не обращали- это будет самым лучшим подарком?

Вот и все мои мысли этой ночью, когда опять не спится, но есть силы шевелиться

Ich will die Liebe

Пятница, 22 Декабря 2006 г. 00:56 + в цитатник
Danke dir für diesen Abend. Für diese Augenblicke, dafür, hat was erlaubt, sich vom Menschen zu fühlen.
Ich werde mich diesen Tag lange erinnern

Без заголовка

Пятница, 22 Декабря 2006 г. 00:43 + в цитатник
Сегодня я умерла.

Мне казалось что я дотяну, оказалось - нет.

Больше я не буду такой…


Такой для тебя!


У меня изменились сны, в них нет меня…


Меня вообще больше нет…


Просто сегодня я стала частью другой жизни…

Без заголовка

Пятница, 15 Декабря 2006 г. 23:13 + в цитатник
Иииииииииии
больше не зачем любить
Кого то рядом
Больше не зачем курить
Курить не надо
Больше не зачем звонить
Закрыты двери
Ты встречаешь Новый год
В своей постели




вот такую есенку я на днях скачала и поставила на звонок

Без заголовка

Вторник, 12 Декабря 2006 г. 07:41 + в цитатник
Не спится...

хоть немного отдохнуть от жестокости этого мира

вспомнила

Понедельник, 11 Декабря 2006 г. 23:28 + в цитатник
Я поняла. Я вспомнила.
Так тихо и спокойно я живу уже 2 недели.
Делаю людям добро, никому не отказываю.
Что то меняется, что-то изменилось во мне. Ты ко мне начала относиться по доброму.
Вот маме сегодня купила 2 кондиционера, хорошее дело, казалось бы, а у меня сил не осталось.
Мне больно. Я вспомнила. Никому не говорила, но мне – ОЧЕНЬ БОЛЬНО.

Вчера Ваня напросился на разговор. Мы девчонок всех развезли, он захотел поехать со мной, говорили….. уже не помню о чем. Ему стало легче, я забыла. Ведь я теперь каждый день помогаю людям.

Устала, заснула, разбудил твой звонок.

Мне что ни с кем не общаться. Не знаю я в замешательстве, мне стало больно и обидно.

Опять погружаюсь, опять падаю на дно, опять кружится голова, опять опускаются руки, вот только зубы все плотнее сжаты и слезы больше не будут падать с моих глаз

то, что сегодня

Воскресенье, 10 Декабря 2006 г. 03:48 + в цитатник
Сижу я над клавой, смотрю на эти кнопки…
Понимаю, тянет меня рассказать что такого случилось.
Ничего страшного, ничего необычного, просто очень приятный день. У меня сегодня выходной, один из трех, долгожданный, мне даже с утра везти начало. проснулась самостоятельно в 10 утра. Приятно было, это не 2 недели подряд вставать в 6 утра. Мама не напрягает. Отсыпайся – был ее вердикт на сегодняшний день- не помню что я весь день делала, но с компа меня сегодня никто не сгонял. Классно, соседка разрешила пораньше телефон занять. А там и сеть, не такой ужи реальный мир.
Полно друзей, приятное, забытое чувство общения по сети. Чем дольше сидишь- тем больше заходит очень старых знакомых которых вот так вот не видел уже сотню лет, приятно, хорошо, общаемся.
Самый приятный сюрприз – Луганские родные души появились в сети.
А потом я вспомнила!!!!!!!!!!!!!
Вспомнила что все не так как сейчас, стало больно, неприятно почти врать, уходя от ответа.
Или не отвечать вообще.
Больно стало.
Потому что вспомнила.
Опять начало затягивать.
Помню сейчас твою первую, искреннюю улыбку, ты улыбнулась всего пару дней назад и не улыбалась так уже несколько месяцев, помню твои приятные, нежные, холодные руки, которые прикасаются к моим вискам и боль по- не многу отходит. Помню твои смс, когда я уже начинаю лезть от боли на стену и уперто молчу.
Свернись калачиком- я тебя обниму. Написано в тот момент когда уже почти не остается сил терпеть. Ты об этом не могла знать – я никому не говорила, ты почувствовала.
Вот такие мелочи……………
Говорят мне что не все так плохо, что все, возможно будет хорошо, это на много лучше помнить чем те времена когда пьешь все что имеет градус сутками.
Почти не помню как это когда хмелеешь, когда пьян, когда пьешь простой кофе.
Тогда, последний раз напившись, теперь не пью, ни с кем не встречаюсь, так…. Редко перебрасываюсь смс с некоторыми людьми, погружаюсь в работу, делаю людям добро, они благодарят. Это вдохновляет и отвлекает.
Ко мне с просьбами начинаешь обращаться ты.
Стараюсь помочь чем могу. Мен это не удивляет, ведь я этим занимаюсь целыми днями- выполняю людские просьбы.
Вот только бог все никак не может услышать мою, одну из немногих, которую я уже так тихо произношу в душе, что и сама начинаю бояться ее реальности и от этого верю все больше и больше.
Это трудно объяснить, но я верю своим собственным глазам и своему сердцу.

Просто искренне, всей душой радуюсь твоему приходу, твоему звонку, искренне пишу смс, только то, что думаю, только то, что чувствую.
Не могу сказать однозначно что я чувствую, трудно очень объяснить.
Но эти две недели были тихими и спокойными, пока мне опять не стало невыносимо больно, потому что вспомнила……………..

Что все было по другому.

Так… по не многу, рывками… воспоминания… сердце на куски.

Хватать воздух… жадно… как в последний раз… научиться заново плакать.

Задушить в себе слезы, сцепить зубы, пойти спокойно в коридор, выкурить медленно сигарету, выкинуть этими строками всю эту боль.
Забыть все и продолжать жить дальше, ведь я теперь живу…. У меня есть цель.

и самое главное- я так же сильно люблю тебя, как в первый день нашего знакомства, только теперь на много больше ценю каждую минуту проведенную с тобой.

И не так уж важно что случилось тогда, что случилось – то случилось, этого не изменишь и не исправишь, главное – это то, что я буду делать завтра и не только для себя, не только для тебя, что я собираюсь делать вообще.

Главное: я тебя люблю, что бы не случилось. Вот и всё!

Без заголовка

Воскресенье, 10 Декабря 2006 г. 00:03 + в цитатник
морда ежа.
 (525x700, 97Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 10 Декабря 2006 г. 00:02 + в цитатник
муха ближе.
 (700x525, 125Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 10 Декабря 2006 г. 00:00 + в цитатник
еж ржет
 (525x700, 101Kb)

Без заголовка

Суббота, 09 Декабря 2006 г. 23:58 + в цитатник
еж профиль
 (700x525, 149Kb)

Без заголовка

Суббота, 09 Декабря 2006 г. 23:56 + в цитатник
с лао.
 (525x700, 108Kb)

Без заголовка

Суббота, 09 Декабря 2006 г. 23:54 + в цитатник
еж с луком.
 (700x525, 113Kb)


Поиск сообщений в КУБА
Страницы: 28 ... 22 21 [20] 19 18 ..
.. 1 Календарь