Это полная фигня и облом. как все надаело- включать солнышко- выключать.... почему бы от меня просто не отвалить? Брось трубу- кому ты нафиг нужен- звони брат санитарам- так поется.....
Вот так выглядит моя душа сейчас::offtopic:

ЗАСТРЕЛИ МЕНЯ, КОГДА ВСЕ УЗНАЕШЬ

Беспокоит меня положение в нашей стране... что-то будет серьезное- я беспокоюсь о своих друзьях в Киеве
Девушка меня там ждет
Скорее лягу спать, может нам удасться встретиться во сне
Мы еще не виделись, но мне уже одиноко без нее
ГДЕ НАЙТИ ТЕ СЛОВА, чтоб рассказать что я чувствую, в фильмах и книгах- выхода нет
когда думаю о ней, и когда нет возможности связаться-
мои чувства так хотят вырваться наружу и зажить своей жизнью просто голову теряю
Ты подарок судьбы- я жнаю и буду ценить

Прикоснешься ко мне словно током,
Будто ветер ударит глаза,
Понимаю тебя без намеков,
От любви отказаться нельзя.
Я тебя ощущаю сквозь строки.
Моё сердце сжигаешь огнем,
Ты пойми, ведь у нас не пороки,
Мы красивые чувства поем.
Ты не бойся, не прячься- не надо.
Поскорее ко мне приходи.
Счастье станет нам лучшей наградой,
Целый мир ждет тебя впереди.
Я сама не могу признаваться,
В том, о чём даже думать нельзя,
Лишь с тобою хочу я встречаться.
Ты согласна? Откроем глаза!


Ответ:
Снова ночь. Затихает природа,
Можно вдоволь сидеть и мечтать,
Ведь зима- это то время года,
когда чувствам не хочется спать.
Замирают деревья и птицы,
только звезды дрожат в тишине,
я усну- и пускай мне приснится,
то, что думаешь ты обо мне.
Наши чувства как воздух кристальный,
Что укутал собою дома,
Приноси башмачок свой хрустальный,
Я устала сидеть у окна.
Я устала бояться и плакать
И с любовью устала играть,
Пробираясь сквозь холод и слякоть,
очень страшно тебя потерять


Ты мой секрет, ты моя тайна,
Верю, что это со мной не случайно,
Ты не случайно находишься рядом,
Даришь любовь своим ласковым взглядом.
Трепет ресниц и пушистое небо,
В таком море счастья еще никто не был,
Едва вспоминаю, что мне горячо,
Тону в твоем теле. Еще и еще…
Спускается вечер и близится ночь,
А я бы с тобою остаться не прочь,
Ласкать твое тело, сгорать от огня
И чувствовать ясно, что сходишь с ума.
Летать- это просто с тобою вдвоем.
Мы страхи пустые в тиски закуем,
Свободы не видно из тесного плена,
В глазах все темнеет и бритва по венам.
Внутри все сломалась- любовь одолела,
Звучала и пела лишь музыка тела,
Наверное всё я тогда позабыла
И что-то невнятно тебе говорила.
В глазах все плывет, потеряла себя,
Зато, наконец, обрела я тебя,
С тобой мне не больно, легко и светло
Сегодня так сильно меня занесло…
Зашкалила стрелка, забила тревогу,
Открылась желаниям тайным дорога,
Их много, их в клетке нельзя удержать,
Но я не хочу им в ответ возражать.
Когда ты не рядом, то часто я плачу,
Вот так свое время впустую я трачу,
Волнуется сердце, и пенится кровь,
Жестокое чувство, тиранка любовь.

****************

Прими любовь мою всерьёз-
и сохрани,
и нет ответа на вопрос-
давай, бери.
Пусть кружит звезды небосвод
Не просто так,
Придет ли сон или уйдет-
Запомни знак.
И синим светом на лице-
Неясный блик,
Ты видишь яркий свет в конце-
Один лишь миг.
Нам не прорваться в облака-
Ну что ж, прости.
А в сердце- чёрная рука-
Прошу, пусти.
Прозрачный дождь закроет свет
И яркость дня,
И не получишь вновь ответ
Спросив меня.
Закрой глаза, скорей
В туманы грез,
Где среди сумрачных огней-
Следы от слез.

Если любить- то только так! Если умереть- то только стоя!
У меня хватило мужества собрать все фото в одну папку и не удалять ее, там стихи оказались, по просьбе трудящихся я их печатаю здесь!


Запах листвы, шорох дождя,
Я улечу, лаская тебя,
Вкус твоих губ, чувство тепла,
Сердце мое ты забрала.
Спрятала там, где не найти,
Сверху замок- не унести,
Твой поцелуй- жарче огня,
Тело твое греет меня,
Мед из тебя пью неспеша,
В теле моем бьется душа,
Грустное солнце, дерева тень,
Море тебя в пасмурный день.

%%%

Небо. Закат.Взгляд.Поцелуй.
В такт с моим телом давай потанцуй,
Я или ты, ты или я,
Жизнь моя вовсе уже не моя.
Хочешь- возьми её, спрячь, сохрани,
Время жестокое вспять поверни,
Только до стрелки дотронься рукой,
Дверцу от памяти плавно открой,
Вновь возвратимся в счастливые дни,
Там, где под небом мы были одни,
Там, где в руке трепетала рука,
Там, где тревога была далека,
Ты подарила мне море тепла,
Я его тихо с собой забрала,
Ночью холодной из прошлого свет,
Только тебя со мной рядышком нет.
20.30 30.04.02.
%%%

Я хочу быть с тобою рядом
Днем и ночью, зимою и летом,
Обнимать тебя любящим взглядом
И ласкать тебя солнечным светом.

Я хочу тебя сделать счастливой,
Чтоб глаза твои чаще смеялись,
Чтобы жизнь твоя стала красивой,
А несчастья лишь в прошлом остались.

Я хочу, чтобы солнце светило,
Чтобы было легко и приятно,
Чтобы ты меня сильно любила,
Чтобы мы не вернулись обратно.
21.02.02
%%%

ТИШИНА
В холодном облаке, затерянном во мгле,
Сквозят потухшие, уставшие светила,
И как тоски несдержанная сила
Поблекший доздь пролился в тишине,

Глаза цветов, холодных и усталых,
Смежили веки, наклонясь к земле,
И только лепестковпрозрачно- алых
Пьянящих запах слышен в тишине.

И нежность томную даря одной весне.
Звеня, колышутся прозрачные росинки
И,тражая небо, словно льдинки,
Танцуют, растворившись в тишине.
20.04.03
%%%

Если хочешь,возьми мою тайну.
Если сможешь. убей моё сердце,
Если веришь, то всё не случайно,
Если знаешь, открой эту дверцу.

Я мечтаю, чтоб это случилось,
Я скучаю по нежным объятиям,
Я не знаю, что в душу вонзилось,
Посылая сквозь тело проклятья.
%%%

Каждую ночь, когда я одна,
Крепко стоит между нами стена,
Каждое утро ты так далеко
И мне без тебя, поверь, нелегко.

Солнечным днём в ожидании встречи
Жду,когда землю окутает вечер,
Но вечер пришёл и на небе луна,
А я без тебя и опять я одна.

И так каждый день, и так каждый вечер,
Живу и скучаю от встречи до встречи,
Ты ночью сегодня опять мне приснилась,
Как крепко,Маришка, в тебя я влюбилась.
%%%

Закрой мне глаза
И возьми мою руку,
Закрыт путь назад.
Погибаю от муки.

Коснись меня нежно
И открой мою душу,
Любовь и надежды
Я вовек не нарушу.
%%%

Лишь для Тебя моя любовь,
Лишь о Тебе мои мечты,
Волнуют душу вновь и вновь
В обьятьях нежных красоты.
Лишь дляТебя остался снег
Лежать пушистой пеленой,
И время замедляет бег,
Когда встречаюсь я с тобой.
%%%

Как все неожиданно получилось. Домашний арест и полнейшее презрение по отношению ко мне. Даже губы скривлены в маске отвращения, когда общается со мной. Как это надоело, как это было давно, как не хочетсяповторения истории опять… Моя вина в моей усталости? Я очень устаю от общения с другими людими. Так трудно постоянно делать вид, что с тобой полный порядок. Это я сейчас слабый и плаксивый, а при встрече я буду утверждать обратное…
Ёжик (03:42 AM) :
для меня-это весело- играть со смертью, весело, потому что я не могу умереть сейчас, как я не страюсь
Ёжик (03:45 AM) :
ага- жизнь еще и большая жопа
(04:14 AM) :
Разве были у нас такие большие перерывы между сообщениями? Мы строчили друг другу как машинки... а теперь... все другое... мы отдаляемся... хотя и считаем друг друга друзьями...
честно- не хочу докучать своими сообщениями- не хочу мельтешить перед глазами, стараюсь дождаться ответа
(04:19 AM) :
только я не вижу вопросов... мы просто перестали быть откровенными друг с другом... говорим по привычке о проблемах, но настолько сжато...
:04:20 AM) :
нет, просто мы настолько часто общаемя, что знаем много и можем говорить без вопросов, может иногда именно они и мешают?
(04:22 AM) :
например я- готов прибить за вопрос: как дела
(04:23 AM) :
да? и как я должна интересоваться о событиях дня?
(04:25 AM) :
Забей на глупости, просто я немного злюсь из-за проблем... меня в Киев не пускают по пустякам... ты береги себя- все будет хорошо, поговорим завтра- мне на работу собираться пора, хорошо, и выкинь глупые мысли до вечера, хорошо, завтра обязательно поговорим, я тебе красивый стих пришлю. договорились?
(04:25 AM) :
договорились, удачи, пока
(04:26 AM) :
береги себя, Котенок. Эта жизнь и одиночество высушуют меня, я стал меньше говорить нежных слов тебе. заботиться о тебе, прости- я все исправлю
(04:27 AM) :
до встречи...
(04:27 AM) :
не грусти- все будет впорядке
(09:57 PM) :
боимся расказать о проблемах, если другой счастлив, боимся говорить о радостях, если другой опечален... неправильно...
(09:58 PM) :
Боимся "мельтешить перед глазами сообщенимями" , когда как именно этих сообщений ждем, бывает, несколько дней...
(09:59 PM) :
я знаю, солнышко, я совсем запутался- не знаю что мне делать, вот и строю из себя сильного, в то время как сам растерян
(09:59 PM) :
Ам...не обижайся, если пропаду не попрощавшись... меня просто моментально из сети выкидывают, когда карта кончается...даже пикнуть не успеваю (((
(10:00 PM) :
хорошо, обними меня
( 10:01 PM) :
* обняла* я хочу остаться рядом... не хочу уходить лишь потому, что так хочет время или проблемы...
(10:02 PM) :
не хочу вечно казаться слабым- поэтому буду молчать о своих проблемах
(10:03 PM) :
не надо...
(0:03 PM) :
ведь не в проблемах слабость, а в том, сможешь ты справиться или нет..
(10:04 PM) :
ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО- СИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК ПРОХОДИТ ЧЕРЕЗ СВОИ ПРОБЛЕМЫ САМ
(10:05 PM) :
м-дя? Солнышко, а зачем тогда друзья???
(10:06 PM) :
чтоб приятно проводить время и разделять победы, мне кажется, Я НЕ ЗНАЮ Я ЗАПУТАЛСЯ
(10:07 PM) :
не правильно это... друг- человек, который рядом и во время побед и во время поражений...
(10:09 PM) :
я не хочу чтоб меня видели слабым- буду улыбаться, когда умрет душа
(10:10 PM) :
и молчать, когда она кричит... мы умираем внутри, держась за руки, только из-за страха казаться слабыми...
(10:11 PM) :
именно так
(10:12 PM) :
ты знаешь, будь мы не так далеко я бы тебя, возможно, поняла, но мы в сети...
(10:13 PM) :
И ,честно говоря, строить счастливых у нас получает плохо...
(10:13 PM) :
я на много открытей, когда знаю, что никто не может видеть мое лицо в данный момент, тогда я точно могу сказать, что у меня на душе творится

Это ж просто смешно- срывать на мне злость, только потому, что ты это можешь. До каких пор это будет продолжаться, как долго я буду виной в твоих неприятностях? Я не заслуживаю той доли презрения, которую ты мне демонстрируешь… ты рвешь мне сердце… раздираешь старые раны… мы столько лет двинались к тому, чтоб разрешить все проблемы… Чем я так заслужил твое недовольство, что ты вместо того, чтоб назвать меня по имени я слышу: Ты бы. Разве меня зовут так, разве такое мне ты имя дала, когда я родился? Радовалась моему появлению, а теперь и на дух не переносишь? Осень? Ты решила приняться за старое и продолжаешь меня ломать, чтоб я пошел на уступки? Ты не находишь, что это, немного, не честно…
Я знаю, что в некоторых вопросах я не прав. Финансовый вопрос- самый болезненный, ты говоришь, что не видишь своих денег… по тебе не скажешь- захотелось- купила, а я? Стараюсь принести домой- стараюсь бороться с упреком, что я ничего не приношу и только ем, я уже почти не ем дома- ты добилась своего. Вот только этого мало? Ты тоже так считаешь? Понимаю. Что моя учеба- это чистый воды – аферизм. Я очень надеялся на поддержку с работы, а когда я в очередной раз не могу получить ее- ты только издеваешься и коришь… как буд-то сама не знаешь, что я всю зарплату до остатка оставляю на обучение. Я давно научился терпеть. Научился отказывать себе, ты давно не знаешь как у меня дела, к чему я стремлюсь, что хочу получить… я молчу… преобретение для меня новой одежды- это уже целый скандал. Ну почему я свои деньги должен выпрашивать?
ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ВЫКЛЯНЧИВАТЬ ТВОЁ ВНИМАНИЕ И ЗАБОТУ? ТВОЮ ЛЮБОВЬ?
Ну что за традиция- командовать, когда можно- просто попросить? И искать эти глупые задания, постоянно искать повод указать на мое не совершенство и еще чего-то… Ты решила меня не отпускать в Киев- и применяешь все средства. Неужели это так принципиаль, при том, что ты знаешь степень моей упертости…
Убезать опять в ванную. Как бы в самых трогательных сценах описана была эта ситуация? Пришел бы какой- то рыцарь или принц и спас от одиночества- верный друг. Вот только полагаю с моими затяжными соплями уже все друзья сыты, поэтому я буду терпеть и молчать. Делать вид, что все- нормально, а это отнамает так много сил. Я устаю сдерживать себя и терпеть… ради чего… с надеждой ждать, что эти времена пройдут?
Все останется во мне- больше ни слова. Как же эта пустата затягивает!

Одиночество и ожидание, надежды и провалы, каждому не везет, вот только я не в состоянии вынести твоих издевательств.
Я тебе не покорюсь- и не ожидай этого, я не пойду против своей природе, неужели мне действительно надо умереть у тебя на руках, чтоб ты хоть на короткое время показала, что я важен тебе, что ты любишь меня, ХВАТИТ меня добивать рассказами о моих ошибках и напомининиями, что ты отказалась от своих материнских прав...
Я тебе не проЩу, Я ТЕБЕ НИКОГДА НЕ ПРОЩУ что рядом со мной не было отца... не прощу, что бросала постоянно меня одного, что ты гордишься тем временем, когда я был сама покорность- когда только и знал, что работал по хозяйству и все хвалили и ставили в пример. Я хороший только когда есть повод погордиться?... а как я устаю... меня съедает тоска... так можно и забить илли добить? Я почти забыл Стаханови первые года проживания здесь- от боли я стал сильным- лучшим из лучших- озверел так, что рвал все на своем пути. Почему у меня все хорошо было в спорте и тренировки 6 раз в неделю вместо -3? Да не хочу я чувствовать это одиночество- жесткую нехватку обычных- теплых эмоций- они очень вазны в эти серые дни, когда солнечного света очень мало перепадает... меня, не сомненно, радует то, что 13 часов можно спокойно передвигаться в темноте, что идешь на работу- темно- возвращаешься- уже темнеет...
а в душе уже давным давно- полярная ночь. Я за обычные проявления теплых эмоций и заботу- готов мир к ногам свалить. Я ж обычную заботу уже воспринимаю за любовь, ведь в моей жизни получается так- что это жесткий деффицит

Как же меня достала эта жизнь- сил нет. Потом выскажу свое -Фе по этому поводу.

Поезд на который мне не попасть,
билет который куплен не мной.
Сердце успело вниз упасть
и потерян навеки покой.

Забыта вся жизнь- стерлись года.
Прожиты мгновенья и сны
о том, что было тогда,
брали молодость у весны.

Совсем не туда хочу я мчаться
Совсем не тем сердце стучит.
Больше не буду я смеяться,
если удача в ответ молчит.

Здесь и сейчас дам сотню зароков,
клятвами связь не приму.
Знала бы ты какой из сроков
прийдется нести одному.

Больше не милы эти рассветы,
облик скрывает темнота.
Буду искать на слезы ответы
внемлет лишь мне моя пустота.

Шагну вперед- выгнув спину
от обиды за прошлую жизнь.
Нет, я просто так не сгину,
зечем тогда нужна сама жизнь?

Чиба, поздравляю- ты добавленна в список друзей

НАПИШИ МНЕ, ГРУСТНО- Я ЖДУ

When angel decided to die!
Nobody will ask'd why
And when he will fall Down
Anybody around will not rescue

Как хорошо быть хорошим, от одной теплой улыбки оттаивают самые замерзшие сердца. Во мне столько тепла и надежд на то, что этот мир не так уж и плох, раз мне удалось встретить такого замечательного человека, осталось только дело за малым- продолжать наслаждаться жизнью даже от мысли, что есть шанс быть рядом. Сердце в надежном панциреи почти все выпады и обиды теперь проходят мимо. это как наставление английским леди перед новобрачной ночью: закрой глаза и думай об Англии. Вот непосредственно этим и занимаюсь, закрываю глаза и думаю об /* */
А вообще мне кажется, что я на много хуже, чем хочу показаться, я Белый волк, и вообще- волк, которого многие боятся, одного взгляда, бывает задумаюсь и не успею спрятать такой взгляд, так тот, на кого я смотрю- сьеживается до невероятных размеров, полная противоположность моей приветливой улыбки. Я так хочу в Киев и непонятным чувством чувствую, что меня туда не пустят... надо будет очень постараться, очень- очень постараться-постараться- и будет все просто замечательно
Я так хочу увидеть тебя! Никому не скажу как скучаю, как прорываюсь мыслями к тебе. Не стану обьяснять что творится сейчас со мной- не стоит, это только напомнит как я далеко от тебя, и только мои мысли и письма в состоянии преодолеть это непомерное растояние и достигать тебя, знаешь я немного завидую письмам- они на много быстрее увидят тебя, увидят твою радостную улыбку Я скучаю- напиши мне скорее

А жизнь то налаживается вот второй день друзья не могут понять что со мной стряслось- сначала пропадаю на непонятно какое время и куда, а потом повляюсь и НЯкаю всем на ухо. Обычно я молчу, а тут такой фонтан эмоций... догодались некоторые- теперь в шутку издевабтся и пристают, чтоб я улыбался... как я могу отвлекаться на улыбку, если я думаю о самом главном и приятном в этом мире....НЯЯЯЯЯЯЯ....что со мной только не предлагали сделать... фантазия была неисчерпаема.... на помошь пришла Ник- она пожертвовала своим мобильником...
вот я и забился в самый дальний уголок, с мобилкой и учился отсылать смс, это так классно- отправить свою первую смс человеку, который нравится НЯЯЯЯЯЯ У меня ж колобок от счастья станет ква дратным, вот.
а еще у меня растет зуб Мудрости (мозгов не прибавилось к сожелению) и я не могу и рта открыть- не то что говорить...
НЯЯЯЯЯЯЯ.... она такая прелесть, такая девушка!!!!!!!!! Мне чтоб встретить такую на своем пути- надо полжизни в моностыре за милитвами провести. НЯЯЯЯЯЯ....а какой у нее голос...НЯЯЯ. Исколько смелости - поговорить со мной , написать первой письмо НЯЯЯ

Без обещаний
Жизнь печальней
Дождливой ночи без огня.
Так не жалей же обещаний,
Не бойся обмануть меня.
Так много огорчений разных
и повседневной суеты…
Не бойся слов-
Прекрасных, праздных,
Недолговечных, как цветы.
Сердца людские так им рады,
Мир так без них
Пустынно тих…
И раз нет в них
Высшей правды
На краткий срок цветенья их?

Сегодня как последняя скотина накушались, странно как это мама еще не заметила, ну- с начнем побивать свои же собственные рекорды по трезвости, а вернее по количеству дней, когда я не нахожусь в таком состоянии. Когда ты работаешь на предприятии… а там нет легкой работы, там сама атмосфера наэлектризована нервозностью и утраченными нервами ( лучше б невинностью- было бы что с улыбкой вспоминать). Там практически нет тех людей, которые бы не курили, есть кто вообще не курит- ни при каких обстоятельствах, а есть те, кто выпьет немного алкоголя и тянется к ближайшей пачке, вот так часто хвостопад на мою пачку начинается…. Слабый человек в течении первой недели ломается, а если выдержит- значит сильный, слабому там нечего делать…. Это так печально проходить мимо выстроенного дома, новенького, вот только там живут вдовы, мужья которых погибли в взрыве на шахте. Работая там мы каждый день рискуем жизнью: взорваться или травмироваться. На работе тратится столько нервов, что просто жуть… без депрессантов не обойтись, а когда от работы ломит все тело, а тебе нужно продолжать череду дней и выходов, не зря такие дни называют- упряжками, так и есть. Вот тогда и начинаешь работать по 12- 18 часов, а чтоб выдержать и немного снять напряжение- водка и никотин. Вот мне месяц работать почти без входных – значит есть шанс, что буду 1 к 3 появляться в приподнятом настроении…..
Сегодня так захотелось по- свински- чтоб от души все отлегло…
Не получилось! Немного не рассчитали- я ж не утрачиваю трудоспособность при этом и продолжаю дальше заниматься делами… а теперь будет трудно заснуть…
Вот вспоминаю- терзаю душу, читаю свои стихи…
А мне еще больно, вот буду пить- пока не полегчает, пока не отляжет от души… пока не перестану чувствовать свою вину.

*
Ты со мной поговори.
Все так туманно до зари
А ты не слушай- не молчи,
Ведь мы одни в этой ночи.

Из сотни звуков -
Тихий стон
От этих пламенных оков
Уйдет как сон…
**
*
Не улетай, оставь мою печаль,
Нетронутой, великой и безгласной,
Обоим нам порой свободы жаль,
Но цепь любви порвать хотим напрасно.

Я чувствую, что так любить нельзя,
Как я люблю, что так любить безумно,
И страшно мне, как будто смерть грозя,
Над нами веет близко и бесшумно…
(Мережковский)
**
Вот что можно обнаружить в тетради, которая была спрятана от моих глаз:
*
Красная тушь стекает по стенам
Зачем ты ушла?
Эти слабые вены.
Так много, так мало, так долго, так скоро,
Твоя и моя и любовь без надзора.

Прости меня, уйди, забудь,
Оставь в покое, я одна.
Твои глаза едят как ртуть
Оставь, я больше не твоя.

Забьет дождями мой портрет
Их слезы разобьют гранит
Мы вместе, ты меня звала
И сердце больше не болит.
**
*
Ты пришла- солнца луч, взрыв комет,
Ты ушла- дождь и лёд занесли,
Моя жизнь взорвалась и планет
Будет мало для этой любви.

Я твоя, вся до капли дождей.
Я твоя, без остатка и лжи,
Твоё имя светлее лучей,
Ты ушла и разбились мечты.

Я пойду за тобой в никуда.
Я узнаю все тайны любви.
Я останусь, где время река
Собирает осколки души.
**

А вот, что мне самому нравится ( а это большая редкость)
*
ХОЛОДНЫЙ ДОЖДЬ

Холодный дождь стучит по крышам,
Не жди меня- я не вернусь.
Ты позовешь- я не услышу,
Я не твоя уже- и пусть.

Дороги осень покрывает
Ковром из золотых листов
И сердце душу разбивает
Мечтами из волшебных снов

Холодный дождь стучит по крышам,
Холодный дождь: вода, вода.
Ты позовешь- я не услышу.
Я не твоя, я не твоя.

Я помню как мы были вместе,
Сидели в парке у пруда,
Мы обнимались, целовались
И думали, так навсегда.

На нас смотрели чьи-то лица.
Но мы не замечали их.
Мы улетели словно птицы
В своих мечтах, вдали от них.

Но всё кончается когда-то
И исчезает в никуда.
Не стоит больше нам встречаться
Сказала ты, сказала я.

Дороги осень покрывает
ковром из золотых листов.
Холодный дождь любовь смывает
Слезами белых облаков

Холодный дождь, Холодный дождь.
**

Поговори со мной. Заговори меня словами. Ты только говори…. Не позволяй мне не слушать твой голос… говори о чем будешь в силах… только… только не брани меня… я понимаю свою вину… мне уже от осознания этого больно и плохо…. Пойми меня… не мог я по другому… не мог переступить через себя….
Соври….да, именно соври- наговори кучу гадостей… я знаю что ты не умеешь- соври… успокой меня ложью…. Заговори меня…. Запутай в узоре слов…. Распутай мои мысли… вытяни из лап задумчивости и апатии… примени силу- если потребуется…. Но, наверное нет- у меня нет больше сил сопротивляться… лучше б меня изнасиловали физически- не так противно…. Душевно – хуже…
Вспахана вся душа всего от нескольких холодных слов. Я понимаю – не прав был…. Не стоило так поступать… но я не мог… как можно переступить через человека, который просит помощи…Это просто невероятно, если б кто-то мне рассказал о таком случае, то я бы удивлялся очень долго….
Забавно, что это произошло именно со мной.
Я ною? Сопли распускаю сейчас? В первые секунды было такое желание, а сейчас я просто себя никак не чувствую- все онемело от шока. Просто трудно поверить в реальность.
Что произошло- терзает вопрос?
Не задавай его- пощади меня… нет сил и смелости ответить…
Путь мой- падение… я скорее стану прахом, прежде, чем познаю рай…
Обними, прижми покрепче- я замерзаю… мое тело пробивает сильная дрожь… я не выдерживаю..
Убегу в ванную, подставлю тело под тугие струи теплой воды, чтоб смыть с себя эти неприятные ощущения…. Лучше мне было умереть!
Да, здесь меня никто не найдет…. А от себя не убежишь 

Не нарушай гармонии моей-
вней всё светло и всё духовно.
Когда и ты душой ответишь ей,
с тобой мы связзаны любовно.

Но если ты погасишь свет,
смутишь на миг затишье моря,
тогда прощай. Любви меж нами нет-
одно сухое, горестоное горе....

И опять, опять, снега
Замели следы...

И поют, поют рога.
Над парами злой воды
Вьюга строит белый крест,
Рассыпает снежный крест,
Одинокий смерч.

И вдали, вдали, вдали
Между небом и землей
Веселится смерть.

И за тучей снеговой
Задремали корабли-
Опрокинутые в двердь
станы снежных матч.

И в полях гуляет смерть-
Снеговой трубач...

И вздымает вьюга смерч,
Строит белый, снежный крест,
Заметая твердь...

Разрушает снежный крест
И бежит от снежных мест...
И опять глядится смерть
С беззакатных звезд...

Дорога к аэропорту являла зрелише унылое и однообразное, точно готовя потенциального пассажира к невероятным пейзажам небесных странствий. Самим Господом так сотворено, что лишний час сидения рождает назойливые мысли о несовершестве мировоздания и вопроса- почему люди не умеют летать?
Вот и билетная стойка с улыбчивой девушкой невиданной красоты, если судитьт по Англии и тем предствителям прекрасного пола, вот только там только от прекрасного и остался то только пол, ти ничего более существенного, даже глазу не на чем зацепиться, ничего симметрично краисвого. Вот другое дело наши девушки- это у них не юбки короткие, а просто ноги длинные. Видать наши места более обласканы солнцем, раз у нас столько невиданной красоты...
Потом был офис папы и его секретарша, видать тоже из теплых стран...
Услышав как меня надо представив, а акцент был сделан на фамилии и отчестве. У нее в глазах блеснул неожиданный интерес, столь неожиданный для представителя етой профессии, что яж не знал что мне делать, будь я на месте Джеймса, который Бонд, он бы инстинктивно начал бы нашаривать пистолет пяткой правой ноги за левым ухом. Но я как истинный бабник просто навел шороху комплиментами
А еще я развалил клуб анимешников.
расхотелось писать.

Вот и вечер накинус сети сумерек на усталый город. А мы как неуловимые мстители, неуловимые- потому что никому в голову не прийдет нас ловить, наверное, бродили по этому самому городу.
Встреча спрошлым прошла просто на ура, расстроил я гад эндакий девушку, как я так мог поступить с таким замечательным человеком? Просто невозможно до ужасти, а нечего было думать что я по первому зову и прихоти помчусь
Может меня в той, старой жизни и ранил зараженной стрелой пьяный амурчик, пьяный ну просто в усмерть, чтоб увидеть какие личности он соединяет надо трезво смотреть на жизнь, а не спать на рабочем месте
ну поговорили, ну ничего не выяснили, а нечего мутить воду на ровном месте, не любят ламеры недоговоренностей и непоняток, вот и не договорились, вот и не выяснили ничего хорошего, много воды утекло стого времени, вот от этого обиды меньше не осталось, а после разговора, так вообще добавилось еще пару пунктов и без того необьятный список притензий, просьб, предложений, вот и выдвинули мы одно весьма неприличное предложение: распоряжаться на все 4 стороны улаживать свои дела самостоятельно- не маленька, должна понимать.
Всем кто за меня волновался- огромное спасибо!!!!!!!!111:ban:

и вовсе я не злой, вот только не стоит думать, что у меня нет головы или извилины в ентой голове, просто иногда перемыкает, что да, то да.... с кем не бывает?
Курить вредно, зато так приятно....
Я уже не буду ждать, что проснется бриг, мне не уплыть из этой гавани покоя, похоже что мне удалось найти тихую гавань не в сердце другого человека как я планировал первоначально, а просто в самом элементарном одиночестве, что в этом плохого? Вот и на мой взгляд тоже. Нет встречь, нет боли и разочарования, нет притензий и обит и пенять некого... живи себе спокойно и никого не трогай и к тебе начнут относиться относительно так же.
Такой либви нет и не может быть..... Одинокое сердце ищет своего пристанища... но наткнулось на пустоту и одиночество, так что вообще погибать? Зачем такие крайности, в жизни можно научиться не только подумывать о суициде, а ее видеть все хорошее и прекрасное и научиться опираться на поддержку верных друзей.
Всё буду закругляться, а то у меня мило интересуются где конец в этой писанине... конец, вообще-то как известно- в штанах, болтается с штанинами о своих делах (c) так что пойду ка я....

ВОТ ВНИМАТЕЛЬНО ПОСМОТРИТЕ В ЭТО ЛИЦО, ТАК ВНИМАТЕЛЬНО, КАК БУДТО ИМЕННО ЭТА ЛИЧНОСТЬ УКРАЛА У ВАС ПОСЛЕДНЮЮ ТУАЛЕТНУЮ БУМАЖКУ.Запомните этого придурка повнимательней, если встретите на улице, то не забудьте обмотерить и дать пинка под зад. Потому что будете абсолютно правы. ь Сделайте и будете абсолютно правы.
На фото- это я собственной персоной. Почему столько критики, потому что чувствую себя полным придурком. Мне не стоит идти на эту встречу, нечего там делать, но ноги несут меня. Отказаться уже не могу- пообещал, что приду, теперь- вынь и полож, раз обещал. Конечно она еще тот , но иногда она себя ведет как и сней вполне можно
Она не скажет мне умное :до завтра, она всего лишь улыбка и взгляд, она уходит и не вернется назад.....(c)
Так хочется , а потом еще раз и без перерыва , чтоб потом и , а если повезет, то , но пока надо разогреваться и ойдем мы немного

И хочется и колется! Так хочется совершить этот глупый поступок. Так хочется заново начать встречаться, но тогда второго разрыва я точно не переживу. Не стоит, мне об этом говорят и те, кто постоянно находится рядом со мною. У меня на работе есть напарница, она меня большей частью понимает, к ней можно подойти с весьма странными вопросами, которые не всегда и не всем задашь. Вот как узнать сторону матери к 20 летнему ребенку? А она рассказывает. Она мне очень помогла понять позицию моей мамы и это помогло найти приемлемые компромиссы, теперь стало на много лучше жить и я, конечно, рассказываю о некоторых приемах, которые использую в общении со своей, практичный симбиоз получился. Так вот у нас так часто схожие ситуации в жизни, что просто удивительно, я заведу новое знакомство, и у не новое- и т.д., мало ли что в жизни бывает, я б на это никакого внимания не обратил, если б не тот факт, что ситуации постоянно повторяются в наших случаях, порой они просто идентичны и развязки такие же. Бывает она забегает в перед , бывает -я переживаю это раньше. Вот и сейчас она собирается порвать с мужчиной, который ей нравится, давно, но он не делает никаких попыток, чтоб остаться рядом, а мы все знаем к чему приводят такие отношения- к красивому, или не очень (это как повезет) концу. Она уходила к другому, за такого действительно стоит держаться, быть рядом с таким - просто подарок небес, но она никак не может расстаться с первым, она считает это слабостью, но ничего не может с собою сделать. А у меня была девушка, без которой я порывался свести счеты с жизнью, потому что для меня жить без не- лучше вообще не жить, вот такая глупость засела ко мне в голову. Вот попробуйте назвать меня умным после этого Я уже себя приучил к тому, что ее необходимо отпустить и примирился к мысли, что она никогда больше не будет моей. Можно смело считать меня тряпкой, раз я не ринулся за ней, отбивать ее, бороться до конца за свое счастье, но я ее не бросал, она загодя решила уйти от меня. А я давно говорил, что оставляю за ней полную свободу, что если она разлюбит меня, то я просто морально не вправе держать ее рядом с собой, я ж не бесчувственная скотина. Я люблю ее, поэтому сделаю все, чтоб она была счастлива, если я немогу этого сделать, то просто помогу это сделать другому. Может и в этом была моя ошибка....
В один из дней она принесла мои вещи, я все прекрасно понял, потому что уже месяц замечал, что она нередко бывает в чужих руках, а именно мужских. Мне осталось ее только отпустить.
Вот прошло время, которое сгладило большую часть обиды и боли, воспоминания стали расплывчатыми и не такими важными для дальнейшей жизни. Я даже начал прощать ее, за всю обиду, которую она причинила лично мне, пошел на поправку до такой степени, что смог даже один раз погулять. Помню, когда она ко мне пришла в первый раз, то я безумно злился на нее, за то, что она бросила меня и мне в тот момент было очень плохо, потом редкие звонки и глупые вопросы о состоянии дел, новая увлеченность помогает развеяться и оставить прошлое на милость времени и хрупкость памяти. Жизнь начала налаживаться.
Была одна встреча... я был на занятиях, с утра до вечера на занятиях, а тут возьми и в субботу и отпустили в 4- невиданная роскошь и щедрость с их стороны, чем я и не преминул воспользоваться, на телефоне было всего 4 минуты, но я справился и за пол. Все было нормально. Большей частью говорила она, глупо щебетала о самых пустых вещах, но я так устал, что мне на такие мелочи не было сил злиться. Потом сумерки мягко упали на город, мы не заметили как включили фонари и рассыпались разноцветные огоньки по темной улице в дали. Пешком добрались до площади с фонтаном, из динамиков гремела классика, именно гремела, потому что меня потянуло найти свободное место именно под динамиками. Громкая музыка приносила свое умиротворение в растревоженную душу, ведь от волнения я уже не помнил какая сигарета была выкурена даже в течении последнего часа, но факт тот, что до встречи пачка была едва начата, а после окончания аудиенции- совершила свой последний полет, печально крутясь по своей оси и переворачиваясь боками к ближайшей урне. Отсюда и выводы соответствующие про сапожника и почему то какой- то моей причастности к этому всему делу.
Музыка и никотин расслабили меня, я предложил ей присесть ко мне на колени, как в старые времена, она согласилась, я обнял ее.... и тут на меня накатились воспоминания, которые надежно были похоронены где- то в непознанных глубинах души и сердца. Это оказалось так больно и обидно... больно потому что я больше не смогу ее так обнять... а обидно - что кто то другой вот так обнимает ее и не ценит, не знает как это важно и дорого, как важно беречь каждую секунду.... мне хотелось умереть прям там. Сразу накатила такая слабость.... хорошо что она сидела ко мне спиной, потому что у меня покатились слезы.... это весьма проблематично для меня, потому что я с самого детства не плачу, как бы мне не было плохо - не пророню ни слезинки, такой рефлекс был выработан с самого детства, чтоб не доставлять обидчикам удовольствие видеть как мне больно... поэтому у меня весьма проблематично увидеть слезы, я забыл каковы они на вкус.
Но в тот момент они просто смело катились одна за одной, я в первые секунды даже не сразу понял что происходит, а потом мне было все равно. Она почувствовала что-то неладное, или услышала как я слишком громко шмыгаю носом, как у меня тогда из ушей ничего не начало капать? Она повернулась ко мне, встала рядом, а я обессилено уткнулся в ее плече, почувствовал аромат волос и тела, такой манящий и знакомый, от того такой родной. Жадно вдыхая аромат, пытаясь запомните его на всю жизнь, вдруг случая больше не предтавится.... я так устал бороться.... даже с самим собой.. а тут она стоит, такая реальная, ее даже можно обнять, прижать и еще раз понять, что она уже давно родной человек для моего сердца, что мне бесполезно просить вернуть мне мое потерянное сердце и покой- они никогда не вернутся ко мне...
Я сказал, что все еще люблю ее, она молчала, мне это молчание искромсало всю душу, потом стало абсолютно все равно что ответит, главное что я сказал, что меня это тяготило столько недель, хотелось так сказать именно эту фразу, а все остальное, даже последствия перестали волновать....

Она извинилась что не может мне ответить тем же...



Блин, негласный рыцарь на белом коне... - вот кто я и не иначе, да еще и дурак, причем полный.... вот чем я сейчас занимаюсь?
Ламер недоученный!:turtle:
Она позвонила через 2 недели, разыскала меня на работе, т.к. искать меня дома- это занятие совершенно бесполезное. Вот помню летом, появлялся дома - раз в 3 дня, а потом за эти пару месяцев привык к тому, что прихожу домой каждый день, зарываюсь на моем месте и меня почти никто не трогает, а раньше не мог дома долго находиться дома, вот как радикально меняются привычки....
Она сказала что свободна, а т.к я подсознательно мечтал именно об этом звонке, то выдал себя с потрохами и сказал, что теперь у меня есть шанс.
Меня везде ругают и просят потерпеть и перейти через себя, переступить через свои плотские желания и не приближаться к ней и на пушечный выстрел. Но я встречаюсь с ней во вторник, так что посмотрим что можно будет сделать с этим всем, а так, по пустому ничего выяснить не получится, нужно выяснить все недоговоренности и внести все ясности, решить что делать дальше.
Пока одна моя половина говорит категорично, что мне стоит держаться подальше от не, а вторая просто как магнит тянет к нет, привлекает все мысли и мешает ....
PS

" Ville Valo (HIM)"

Немного мечтательности, немного меланхолии, немного задумчивости. Ты талантлив и разносторонне развит. В тебе сочетается цинизм и романтика, чувство юмора и склонность к депрессивным состояниям, мрак и стремление к свету. Ты не стремишься к сближению с людьми, скорее предпочитаешь наблюдать за всеми со стороны, и это помогает тебе быстро ориентироваться в любой ситуации. Любишь красоту и ищешь ее во всем, прежде всего, в окружающих тебя людях. Это нередко приводит к созданию собственного «прекрасного» мира и часто впдаешь в депрессию из-за несоответствия его миру реальному. Иногда слишком близко принимаешь все к сердцу и переживаешь из-за мелких неприятностей. Довольно пассивен, склонен к самокопанию, частым сменам настроения и спонтанным вспышкам гнева, которые, впрочем, быстро проходят.




Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

Теперь ты враг- я не знаю как мне дальше жить... так хочешь ты...
Это выбор, а выбор каждого человека необходимо ценить и уважать....
К черту- все к черту, как это все надоело. Надоело просыпаться и терять дорогих людей, что ж это за такое испытание, что причиняет столько боли?
Что, захотела самых лучших заставить заплатить тебе дань? Каждый, потом в какой -то мере начинает жалеть о своем поступке.
Ну почему все молчали, почему никто, ну ни одна живая душа не рассказала мне о таких понятиях, как эффект праздника в отношениях, любых отношениях и как это пройти. Бывает такое, что все просто замечательно, встречаются- ну просто окружающие насмотреться не могут, а они раз- и расстались. Такое и со мной было несколько месяцев назад. Была девушка- просто сказка, смотришь- сердце радостью обливается и слезами счастья. А попробовали вместе пожить - так разбежались в конечном итоге, хотя я был очень счастлив в тот момент, для меня не было ничего лучше, чем возвращаться усталым после работы к своей любимой, ужинать вместе , в ее компании и засыпать от ее тепла и аромата волос, чуствовать шелковистость мягкой кожи, тепло, она такоя красивая, когда спит, такая спокойная, умиротворенная, я ж тетрадками закидывал со своими стихами для нее, а после того как расстались несколько раз получилось что- то написать. Это странно, я был самым счастливым человеком на земле и она своим недоверием делала мне больно. Я по манере своей- весьма общительный человек и этим привлекаю внимание разных людей, часто могу искренне говорить с весьма незнакомыми людьми, она боялась, что меня кто-то заберет, что меня украдут у нее, но она даже и сама тогда не знала, что по истечению времени просто возьмет и выбросит меня за не надобностью, скажи мне кто-то об этом раньше - проблем бы не обобрался, хотя мама говорила, предупреждала, но кто ж по молодости слушается? Я что являлся большим исключением? На то и молодость, чтоб совершать свои глупости, бунтовать против всего мира, писать свои правила жизни и решать чего стоит делать, а что нет. Жажда все узнать, везьде побывать, все увидеть и попробовать, все будут или были такими, говорю как буд-то вся моя жизнь прошла, а я сижу , греюсь на солнышке, курю сигареты и вспоминаю прожитую жизнь, а мне не так уж и много, многие считают, что жизнь только начинается. У меня настоящая жизнь началась только после 18 лет. Когда я закончил школу, начал работать, когда ко мне в душу постучались настоящие проблемы и неприятности. Вот сижу я сейчас и думаю, что как это все смешно и забавно- проблемы неделю назад, они занимали все мои мысли, мне казалось, что хуже быть просто не может, вот теперь я понимаю как ошибался а ведь стало все на много хуже, да еще и до такой степени, что прошлые заботы вызывают только смех и злорадство к самому себе, да и только. мои поступки давно сопровождаются порицанием и часто непониманием. Оно и не мудрено, человеку трудно понять, когда он встречает что- то непривычное и непонятное, а раз не понимает- то начинает осуждать и то только потому, что не может понять всей сути, добраться да всей глубины. Полно людей которые не такие как все.
Чувство, что ты не такой как все возникает, когда знакомишься с новыми людьми и не знаешь их отношения к определенным вещам, вот и начинаешь волноваться, копаться в философских терминах, пытаться сформулировать приемлимую причину...
О, еслиб мог сейчас я умереть! Счастливее я никогда не буду....
Мое сердце бьется чаще чем твое- единственное наше разногласье
Какая радость смотреть на дьявола? Когад кровь устанет от нежностей, воспалить ее могут только новая привлекательная внешность, общность возраста, сходное воспитание...
Я пью тоже вино, что и ты, оно собрано с одного виноградника, как, впрочем, и мы - одного года, выдержка и прожитые года с опытом вполне подходит, чтоб быть вместе... с вина начинается, и бог знает чем заканчивается. Я наклоняюсь налить тебе еще вина, оказываюсь настолько близко, что от аромата кожи кружится голова и мысли наполняются не самыми приличными деталями. От губ веет медом и молоком, в деше такая жажда, что утолить ее в сосстоянии только этот источник запаха, губы слегка приоткрыты и манят своей непринужденностью и открытостью. Губы так ко мне приблизились, что смешалось дыхание....
все это сейчас, как на яву
подул попутный ветер- я плыву

Со мной полный абзац или пи... короче все в порядке... так маты не
применять а то телепортируется.... вот решаем кое- кого бросить, каких только развязок я не увидел, что только со мною не происходило, потом под коньячек как- нибуть расскажу лучшему друг, ты ж у нас трезвенник - не пьешь только немного нашатыря принимаешь на монитор и всё, ты главное - мне немного оставь, эгоист!!!!!!!!!!!!!!! Я ж тоже хочу!!!!!!!!!!! Вот так и достается все самое лучшее ему, а как же девиз - лучшее детям? Это я то не ребенок, да у меня щас сопли до самых колен, ну и что что это я простудился, но это ж не означает, что меня необходимо всенеприемно сейчас такого лекарства лишать.
Меня тут на днях спаивали французким шампанским, я ж не гордый и не
жадный, просто экономный немного - все что нравится подбираю, вот и выпили мы бутылочку на .... нос, а потом меня пытались соблазнить... ты думаешь я "дал" - ничего подобного (я что порядочная девушка?)- покусал и смылся домой, но ничего страшного, что это взрослая женщина, бываем в таких местах, что мне только в конце жизни увидеть и то только в виде рая (и то на стопкадре или прокрутке, мол знай как люди живут) и то только если себя хорошо буду вести... а это немного не входит в мои планы (это на счет поведения). Вот! Я тут все деньги на университет собираю, а мама думает что это я зарабатываю и деньги трачу, но это не так и деньги не мои и мне просто захотелось попасть в руки к опытной женщине и узнать как она со всем этим прожила всю свою жизнь и кем она стала после этого да и просто приятно
чувствовать как тебя приятно соблазняют. Трудно наверное сдерживать все это в душе на протяжении жизни, это вселенское разочарование? Нет, просто усталость, усталость от этого всего... встречаться с девушками на много сложнее... и на много проще, когда ты точно знаешь что именно от них хочешь и ожидаешь, вот и Максимка устал ждать меня и уснул прям на коленях весь такой теплый и приятный, что от не ожидать кроме проказ?

Собираюсь завязать с встречами на личном фронте, особенно с .....
Просто меня давно бесит и сейчавс глобально достало, что на первом
месте не я, вот и ей все лавры, вот пускай... и лезет за ней на
бронивичёк! А я тут причем? От всех скрывай, что говорить думай, О
НЕПОГРЕШНОСТИ РЕПУТАЦИИ ДУМАЙ, хотя она давно ее испортила... но мы
не об этих кроликах... меня не устраивает такое отношение, просто
было хорошо с ней вот и не могу отцепиться, меня даже угораздило
влюбиться в нее... но 10 дней работы по 2 смены и на сон только 4
часа- так сразу можно завязать на любых привязанностях, но она об
этом не знает. Я сказал 10 дней назад, да она на море ехала не
хотелось отдых портить, поэтому съехали, что пошутили, но на всех
ощущениях у меня запреты стоят, потерпеть немного и будет все
хорошо. Хотя она изменила немного свое отношение ко мне - когда уже
крышу рвет, так и позвонит и меня приехать попросит. Вот только
сейчас мне этого мало, не достаточно, мне надоело в ответ на
взаимность чувствовать холод и молчание, вот пусть и молчит и со
своими чертями в душе живет. Она наивная полагает, что знает меня до
конца, что она видела всю мою душу, не хочется ее разочаровывать, но
это не так и я не скажу об этом, чтоб действительно не взялась за меня
серьезней.
Закончили мы техникум и поступили в унивеситет на программирование,
всю жизнь мечтал, вот теперь иду за своей мечтой. В день
дипломирования сдал собеседование и гос уменя на 5 и вступительный
Узнал почему меня бросила Марина из - за парня .............. без коментариев...........

Вот теперь в душе пустота, которая поедает все хорошие эмоции... так
хочется напиться до свинства, да и так почти каждый день... так и
делаем.... но ничего не помогает...она сжигает меня каждый день...
занимаю себя работой из последних сил, хочу просто умереть от
истощения, мне все равно - лишь бы руки занять... я уже и ремонт
друзьям делаю и компьютеры настраиваю- берусь за любую работу (за
унивеситет платить то надо :)) !
Вот только осталось определить что делать с этой пустотой.
В первое время я пытался утолить эту жажду новыми встречами и
общением, но становится только хуже....

Вот пишу, а самому кажется, что это было так давно, так неправда, что те проблемы- пустяки по сравнению с этими, но пройдет время и все начнется заново....

Вот кота завел - Максимку, все теперь будет хорошо. Марина мне на работу звонила, интересовалась- беспокоилась по поводу моих дел, сказала что свободна, вот и хожу в шоке- второй день ноги подкашиваются, просто поверить не могу, ведь я себя так долго приучал к мысли, что она никогда не вернется, что ее необходимо отпустить, может где то в глубине я мечтал, что она позвонит и скажет что свободна и бла-бла- бла, но не так же скоро!!!!
За меня беспокоиться не стоит- нет повода, я еще долго не смогу простить, а боль не позволит пойти на попятную. Ну почему все именно так? Я только 2 недели назад поговорил с ней, узнал все, что было недоговорено, все расставил на места, только успокоился и начал стараться жить без всех этих глупых передряг, как тут как тут такие неприятности. На мне лица нет от беспокойства, я не пойму чего она хочет. Может это после разговора, видно было что она жалеет о содеянном, но всего лишь жалеет а не сожелеет, вот теперь пусть она видит мое счастливое лицо, возможно даже рядом с парнем. Ну раз все так произошло, то почему бы меня не оставить в покое? Ну мне и удается вляпаться по самое - не балуйся. Забавно, что я подсознательно к этому стремлюсь- смертельно хочу быть рядом с ней, но я не могу себе позволить чтоб она мне делала больно, она столько неприятностей принесла, мне пришлось отказаться от общения с мамой, а она у меня одна рядом со мною была с самого детства, я по глупости отказался... Я ради нее- на все готов был, а она наигралась - выбросила как ненужного щенка, вот мама не отвернулась, она не смотря ни на что продолжает мне помогать и это после всего что я умудрилась натворить... и все это рушить? Больше всего я сейчас хочу провести с ней ночь, но при мысли на кого она меня променяла, не хочу чувствовать как ее телдо приручали чужие руки, пусть время сотрет в моей памяти все плохое и останется все светлое и дорогое сердцу....
Ведь это самое большее мучение, знать что твоя любимая девушка в обьятиях другого. Почему ни пошел и не забрал, раз так люблю? Я сам задаю такие вопросы вот уже какой месяц, но безрезультатно... она пришла, привезла мои вещи, вот я и понял, что должен был отпустить, а прийти за нею? У меня еще осталась гордость, та ее часть, что была сильнее воли не позволялала сделать этого, вернее я делал попытки, но надо мною жестко издевались, рассказывая как ей хорошо с ним, зная какую мне это причиняет боль, ведь для меня нет ничего страшнее, чет то, что она уйдет к парню... что он будет осуществлять рядом с ней мои мечты... я надеялся, что он сделает ее счастливой, что он доведет все до конца... ведь от меня у нее не может быть детей, это грустно, это одна из причин почему она ушла... разбалованная девченка... только сейчас начнет понимать что потеряла... она узнает чего лишилась, мы понимает цену тольтко тогда, когда потеряем...
Второй час пишу... плечи затекли
После этого озлобленность на парней? Никогда не страдал такой глупостью. Бывает не повезет локально, бывает - глобально ... это жизнь и по ней надо идти смело и чаще совершать благородные поступки....


ВОТ ВЫМЫЛИСЬ, СТАЛИ ЧИЩЕ, стало легче и немного смущаюсь за эти все мысли....

Вот и всё получилось... у меня скоро первая сессия, теперь я на 1 курсе любимой специальности... была поездка в Запорожье к друзьям, много приятных знакомств, но я по прежнему одна... это мой маленький рок...
Она ходит светится и пытается меня достать по-больнее... зачем ей это необходимо? Я чуть не умерла в июне... когда я чувствовала, что доживаю последнии 5 мин. в своей жизни, то позвонил один человек и долго говорил со мною по телефону... вот только не понимаю зачем сона спасала меня? Ради чего? Вот поигралась немного, и продолжает мучать? я ж теперь не верю и не подумаю, сколько можно закрывать глаза? Я ж не слепая, и своей интуиции я не собираюсь отказывать в правильности прогнозов. Вот понять не могу какого хрена меня надо было трогать, подумаешь какая неожиданность- одним больше - одним меньше - не велика разница...
ВСЁ ПОМНИТЬ И ЖАЖДАТЬ ... ЛЮБВИ ... но быть распятым ею....
Кто ты? Наказанье или милость?
Кто ты? Отрекаться не спеши!
Может за душой моей явилась?
Только
нет
души.
Вот так мучаться от любви, умирать от ее отсутствия, может она совсем рядом?
Просто я боялась заметить ее? Ведь теперь я имею право бояться, у меня есть множество на то причин... Котенок, ты так юна, но была права- я больше не верю в любовь... она приносить только одни страдания... как ты была права...
Увидеть бы тебя... Найти в этих безграничеых просторах инета...

А, где наша не пропадала!!!!!!!!!!!!!
Думаете так легко от меня можно избавиться, я вас разочарую - фигушки!!!!!!!
Вот ничего не получится у вас там на небесах... не на того напали...
Эх!!!!!!!!! Мы в такие шагали дали, что не очень- то и дойдешь...
Ну что? Жизнь отобрала у меня мою любовь, которая была смыслом всей жизни, она и была самой жизнью, поэтому месть богов была быстрой и необратимой... еще тогда понимала, что так любить - нельзя, что обломают по самое не балуйся
Лучше иметь и потерять, чем не иметь вообще? Вот я и потеряла, себя, свою любовь, свою жизнь... все в руинах и в воспоминаниях... все было действительно захватывающе и красиво, это был настоящий подарок судьбы, который я разменяла на обычную монету повседневности... зачем? Чтоб остаться с малыми потерями. Малыми? Эта боль и ... все, все, что было можно назвать малыми? Наверное - да, ведь будет на много больнее, когда нам придется встретиться, чтоб окончательно поставить все точки над и...
С моей стороны это было несправедливо, да и с другой - выглядит, наверное - так же. Все считают, что я бросила - пусть будет так, никого не собираюсь переубеждать, я знаю что случилось, в чем правда, а в чем ошибки и ложь и мне этого достаточно, а распинаться и переубеждать всех в том, что я белая и пушистая - ниже моего достоинства, за то все сразу будут предупреждены о скверности моего характера и мне не будет необходимости прятать кота в мешке...
Жизнь отобрала уменя мою любовь- я отбиру у нее мою мечту и мы временно будем квитами...А, где наша не пропадала!!!!!!!!!!!!!

Грустно, когда нет денег на обучение и ты понимаешь, что без своей заветной мечты- стать программистом- просто незачем жить... жизнь становится такой пустой и тягостно бессмысленной... вот и теперь куча поводов задумываться...
выдержу ли я 5 лет скитания на нескольких работах, если сама мысль об этом для меня так тягостна... и полное одиночество... может в следуещей жизни больше повезет с родителями, вот это мы скоро и проверим... очень скоро...

Той, единственной, которая поймет...

Пусть я жил, не любя,
Пусть я и клятвы нарушу,-
Всё ты волнуешь мне душу,
Где бы ни встретил тебя!

О, эти дальние руки!
В тусклое это жилье
Очарованье свое
Вносишь ты, даже в разлуке!

И в одиноком моем
Доме, пустом и холодном,
Снится мне брошенный дом.

Старые снятся минуты,
Старые снятся года...
Видно уж так на всегда
Мысли тобою замкнуты!

Кто бы ни звал- не хочу
На суетливую нежность
Я променять безнадежность-
И, замыкаясь, молчу.

Искусство- ноша на плечах,
Зато как мы, поэты ценим
Жизнь в мимолетных мелочах!
Как сладостно предаться лени,
почувствовать, как в жилах кровь
Переливается певуче,
Бросающую в жар любовь
Поймать за тучкою летучей,
и грезить, будто жизнь сама
Встает во всем шампанском блеске
В мурлыкающе нежно треске
мигающего cinema (кинематограф)
а ЧЕРЕЗ ГОД В ЧУЖОЙ СТРАНЕ:
усталость, город неизвестный,
толпа, - и вновь на полотне
черты француженки прелестной!...

Это так и есть, я Ветер, который разжигает огонь. И плохо будет тому человеку, который тронул меня, я его могу спалить в его же огне, а пламя бывает разное. То ты сгораешь от страсти, то просто умираешь и переполняешься ненавистью, то ты не понимаешь почему у тебя горит все лицо и поднялась температура.
Порой это все так переполняет тебя, что просто выплескивается за рамки
контроля и тогда такая адская боль! Душа рвется на части, на мелкие-
мелкие кусочки, каждой клеточкой. Тогда лучше терпеть физическую боль-
это в сотню раз легче, чем пытаться потушить весь этот крик. Есть у меня привычка в такие моменты спичкой палить себе ладонь или зажигалкой, боли все равно не чувствую, но становится легче, когда нервные окончания говорят, что больно и рука инстинктивно отдергивается. Было такое, что у меня кончились спички и ничего не было, а все внутри так жгло, что было трудно дышать, я просто задыхалась, задыхалась не от боли и уже не от злости, а от от ощущения, что я не могу с этим ничего поделать... Разве мы сделали хоть что- нибуть плохое до такой степени, чтоб с нами так поступали? За какие грехи мы заслужили такие ощущения? Другие живут спокойно и даже
не знают о такой грани жизни, а мы постоянно летим, сброшенные кем-то
в эту пропасть. И сотни обрушившихся дождей просто не в состоянии будут
заглушить своей настойчивой стеной из сотен капель эти чувства, наоборот, будут как примесь аммиака- с каждой новой попыткой разгораться
еще больше! И тогда и ветер и солнце и вода все будет только мешать и
разжигать беду и этот пожар все больше, пока не поглотит все, что в
состоянии было жить.

Жизнь была стремлением.
Смерть была причиной
не свершенных в мире
бесконечных благ.

Небо закрывалось
над морской равниной
в час, когда являлся
первый светлый флаг.

Ночи укрывали
от очей бессонных
всё, что совершалось
за чертой морей.

Только на закате
в зорях наклоненных
мчались отраженья,
тени кораблей.

Но не все читали
заревые знаки,
да и зори гасли,
и- лицом к луне-

Бледная планета,
разрывая мраки,
знала о грядущем
безнадежном дне.
__________________________

Старинные розы
несу, одинок,
в снега и морозы,
и путь мой далек.
И той же тропою,
с мечем на плече,
идет он за мною
в туманном плаще.
Идет он и знает,
что снег уже смят,
что там догорает
последний закат,
что нет мне исхода
всю ночь на пролет,
что больше свобода
за мной не пойдет.
И где, запоздалый,
сыщу я ночлег?
Лишь розы на талый
падают снег.
Лишь слезы на алый
падают снег.
Тоскуя смертельно,
помочь не могу.
Он розы бесцельно
затопчет в снегу.
______________________

Сердце, слышишь
легкий шаг за собой?
Сердце, видишь
кто- то подал знак рукой.

Кто- то? Кто- ты?
Что летишь над снегами.
Кто- ты? Как ты?
Горишь этими дождями.

Полетели.
Темнокрылая печаль
овивала крыльев шаль.
Так хотели.

И повергнут мир в огонь,
вот взлетает вновь ладонь.
Стремиться к жизни взрыву
ощущений всех обрыву.

Как целители истомы
их движения знакомы.
Нашей медленной заботе-
Покорись!!!!!!!!

И едва ушей касаясь
слышен тихий стон.
И опять, остерегаясь,
повторится в сердце он.

Кто вы? Кто вы?
Что сняли мои оковы?
Прочь! Летите прочь!
Так мне больше не помочь.

Кто взломал мои засовы?
Сердце, ты открыло двери,
усыпили, служанку- ночь.
Не забыть мне всей потери.

Ночь полнозвездная светла.
Взмахнули только два крыла.
И у меня в померкшем взоре
два огня живут в дозоре.

Два меча.

Чертит воздух тучам знаки,
потянулись к небу маки
чьих- то спрятанных очей
от прожитых с кем-то дней.

Два луча.

Вот и повод для веселья.
вот и мыслей бурных стая.
как минутное похмелье
умирающего рая.

Не крича.

Есть слова- их дыханье, что цвет,
Так же нежно и бело-тревожно,
Но меж них ни печальнее нет,
Ни нежнее тебя, невозможно.

Не познав, я тебя уж любил
Эти в бархат ушедшие звуки:
Мне мешали мерцанья светил
и мои в сумраке сильные руки

Так любить и так жить- не возможно
засыпать, просыпаться с зарей!
Но когда же мне все таки можно
засыпать и проснуться с тобой?

И ни кого печальнее нет!!
Только я кричу под луною,
что сорву, сломаю запрет
и в круг ада пойду за тобою!

Если слово такое есть,
Если нет- то создам вручную,
Чтоб рассказало сколько лет
Я трачу без тебя в пустую!

Я так долго буду стоять-
не торгуясь со смертью ценою,
пока не дано будет знать,
что могу остаться с тобою.

Сколько красноречивых слов и все в одном письме... думаешь мне это поможет? ,,,,,,,, высказалась, стало немного легче но от сути вопроса все равно не уйти... мне не жить без любви... я не хочу и не собираюсь так мучаться... не нужна мне такая жизнь со всеми ее идеалами и мировыми ценностями... что мне до этого? Теперь для меня любовь- просто звук, я
не верю в ее существование, верю, что больше не смогу полюбить, а это я знаю точно... вот ты кричишь на меня... а что мне делать с такой своей жизнью? Вот и я не знаю, хотя есть одна идея, но она всем жутко не нравится... откуда тебе знать о моих ощущениях? Вот и ....
неустанно телепортируется на моих горизонтах, отговаривает и учит жить... учит наслаждаться и получать удовольствие от жизни... НО МНЕ БОЛЬНО... я
не могу себя от этой боли никуда деть, просто душу раздирает на мелкие
кусочки и разбрасывает их по всему сознанию... лучше совсем не жить, чем жить так...
... но я устала... разбила руки в кровь и смертельно устала... так жить... стенка из кирпича от моих каждодневных напоров уже шатается, а в ванной мне надо будет заново вставлять пару кирпичей... но я стараюсь тереть и держаться... с каждым днем это трудно... с каждым часом это все невыносимее... это необходими, не только для меня...
Так, что предстоит мне в скором будушем болтаться на стенке, прибитой гвоздями и узнать все пошлые анегдоты про Ёжиков... и с удовольствием узнать, что в мире на много больше хороших друзей, чем кажется на первый взгляд!!!!!!!!!
;)

Да у нас тут немного проблемка... большой, большой дипрессняк... тут меня хватают за руки и оттягивают от всяких пакостей... особенно острозаточенных... мне сейчас полностью пофиг... такой опофигизм у меня еще не встречался... руки опустились и все тут...
Хреново, когда просыпаешься и у тебя нет смысла жить дальше и проживать этот день... сорвалась?... возможно... просто я не в состоянии так жить... не хочу... надоело... я знаю к чему все это приведет в конце, поэтому нет смысла и пытаться... просто проживу тут некоторый срок, как и обещала некоторым... и дальше решу что делать... просто невыносимо больно... так, что и терпеть нет сил... и справиться я не в состоянии... и помощи не приму, да ты и сам знаешь...
Поэтому доболтаемся еще немного на этом свете, пока время есть... пивка дернем... с девушками встречаться надоело...
Хочу еще хорошего вина, которое сама выберу... и не спеша его потягивать, продлевая удовольствие... и упаковку мороженного... как необходимый ингредиент... чтоб никто не мешал... не ходил туда- суда по квартире... чтоб можно было валяться на полу совсем без одежды, или в одной рубашке, люблю прикосновения легкой рубашки к обнаженному телу, напоминает неторопливые, нежные прикосновения пальцев, напоминает нежность ласк... и медленно умирать от нахлынувшего наслаждения, когда проводишь пальцами от солнечного сплетения и до... самой "тещиной дорожки"... все так же медленно и с нескрываемым наслаждением мелкими глотками утолять жажду... не только утопленную в вине... и растаявшую с мороженным...
Но мы отвлеклись! Что- то задумалась, так на одно мгновение

13,06,04
Научиться жить- .. это самое трудное. Что может быть труднее для человека? Когда в душе сплошная пустота и только эхо боли и одиночества перекликаются по- углам. Сколько свободного места для чувств, которые уже мертвы.
Пить… так хочется пить…просто умираю от жажды… впитывать эту нежность через прикосновения…
Твоя откровенность… и ни одной иголки… счастливая нежная улыбка… и глаза… за которые стоит умереть… и без них нужно, просто необходимо… умереть.
Это реальность, Котенок, жестокая и не преклонная реальность…
Ты против, а мне почти всё- равно- не чувствую разницу. Ты учишь получать удовольствие от жизни, а я – выживать. Так и чешутся руки сделать больно за то, что ты увидела ту часть моей жизни, знать о которой тебе вообще не положено было. Вот что мне теперь придется сделать? Это знаешь ты- знаю я, против этого не только ты, мне самой не по себе от того, что предстоит совершить, но такие правила, правила этой долбанной игры, этой дрянной жизни… Да, мне придется долго учить себя жить в этом… прекрасном мире, но я должна… и не могу… почему я… зачем именно с тобой… а без этих так уж необходимых мер никак уж нельзя? Трудно ответить, когда страх мешает… это так трудно довериться… просто взять и доверить свою душу человеку… обязательно требуем что-то взамен, чтоб спокойнее себя чувствовать…
Я не буду делать этого, не хочу так поступать с тобой… с сотней других- запросто, легко, рука не дрогнет, но ты – это не сотня и даже не тысяча, даже за миллионы перевалившая цифра не скажет, что ты не такая как все, что ты единственная… но это скажу тебе я…
Поэтому … я просто уйду, пройду мимо твоей жизни, продвигаясь тропою смертных.
Я знаю, что смерть- это не начало, а просто конец, что мне еще от нее желать?
Почему? Зачем я так поступаю с тобой? Мне наплевать…?
Да нет… просто все болит так, что я не в состоянии помнить легких прикосновений твоих пальцев по моей коже. Таких легких и простых, повергающих все тело в панику, вызывая крупную дрожь и головокружение… Все чувства давно и так в огне так, что этот пожар ощущений заметное разнообразие чувств на сегодняшний день…
Прошу тебя держать как можно дальше от меня, а ты не послушная, со своим сложившимся мнением и системой ценностей к этому миру, поэтому для тебя нет неразрешенных проблем и задач, ты считаешь, что можешь справиться со всеми трудностями, отчасти- ты права… Напрасно ты не принимаешь мои слова в серьез… оставь меня, пока есть возможность и я закончу все свои дела…
Мечтать… так трудно научиться мечтать… когда… собираешься прожить свой последний день… в такой момент так хочется ощутить все самое лучшее и светлое…
Твои прикосновения… так желанны… и больше не доступны… сама мысли под сотней глупых запретов… Глупо? Согласна, такие ощущения глупо прятать от себя, одни мечты уже не дают покоя… а реальность- так вообще…
Это всего лишь ты … а это всего лишь я… так давно мечтавшая о любовной ласке… сладостно закрываются глаза и врывается неожиданный вздох… и я не намерена больше терпеть… давно этого хотела… не говорила? Гордая, наверное, считающая себя достаточно сильной чтоб просто сказать об этом… мы ж совсем не умеем просить о помощи и так удивляемся, когда нам ее оказывают. Когда ты это делаешь (оказываешь помощь, пошляки!),
То это приемлемо и в пределах нормы, а вот в отношении себя- это уже недопустимо.
От твоей близости- кругом идет голова, но это не то ощущение, когда падаешь в обморок и отключаешь дыхание… такие ощущения просто несравнимы… защитный рефлекс и всепереполняющее желание обладать и быть услышанной… разделить… отдать, не требуя отдачи и даже простой благодарности… подарить… отдать часть себя, своей души… оплакивая вместе с дождем это время… будущую утрату… нынешний страх… прошлую неуверенность.
Прячась от всего этого за границами реальности, балансируя на окраинах сна…
Вот и мне пора засыпать…
0,40

14,06,04
Грустно…устоявшиеся принципы, манера поведения и система ценностей… я все еще учусь жить… начинать и заканчивать этот день… узнаю, что мне нравится больше всего и приносит приятные ощущения… нравится смотреть на пламя свечи… слушать флирт дождя с засыхающей землей… читать книги… они безопасней людей будут, хоть их и пишут люди.
Узнаю, что мне не стоит делать, не понимая до конца, все только на уровне ощущений…
Не хочу, но знаю, что просто необходимо поступать именно так. Не справедливо, даже по отношению к самой себе и окружающим…
С каждым днем чувствую, как закрываюсь от этого мира… все повторяется, как в Стаханове…
Похоже уехать из города и начать новую жизнь- не вполне достаточно. Сегодня ночью бродила по старому дому, по двору, где я знаю каждый изгиб, каждую трещинку, кирпичик двора, где, помню себя еще совсем маленькой и такой беззаботной… выхода другого, не было… нужно было быть взрослой, чтоб быть на равных… требования были как у взрослых, все как в настоящем мире- никаких скидок за ошибки и оплошности.
Почему… почему так стало… я же одиночка, на время забывший об этом…
Меня не понять… мне не простить… меня нельзя любить… зажечь… и смотреть, как буду гореть… полыхая всеми цветами пламени… с резкими переходами от темно- красного, до ослепительно белого накала… и испариться в течении жизни маленькой струйкой теплого воздуха.

О чем может мечтать человек? Мечтать, когда даже не чувствуешь что живешь, что живой, что эти рассветы и умирающие краски закатов- для тебя?
Что ветер беснуется и рвет кроны деревьев, чтоб что-то сказать.... я разучилась слушать.... я больше не понимаю этих слов... мечта.... пустота и только многоликое эхо в пустой душе ....зачем жить в этом мире, в котором так много людской жестокости и безразличия... все внутри выгорает до дна и не остается ни каких ощущений.... Мы чувствуем только то, что хотим чувствовать? Разве человеку нравится причинять себе боль? Да вроде нет!
Просто кому понравится, если его будут заставлять всеми способами делать то, что он явно не то что не хочет, но и даже думать не собирается... Есть те, кому лучше меня, и есть те, кому еще хуже меня... но мне до этого никакого дела...
пострадаем немного эгоизмом и пойдем на свидание к паталогоанатому, это я то на свидание к парню? ББрррррр, ну уж нет, вот если б там была саимпатичная проктикантка или врачь, да еще и не замужняя, так можно б было глазки построить, я надеюсь, что даже и в таком состоянии я сможу поблестать своим шармом, похоже блистать я там смогу только своей наготой и полным безразличием к всему живому... вот так и учимся мечтать....
А вот еще одна мечта- чтоб хоть один из моих ангелов- хранителей хоть на одно мгновение отвернулся и я получила то, что так давно хочу.... вот только все окружающие считают, что я поступаю неправильно.... ну и что...
Просто я не вынесу этого испытания- просто не знаю ради чего стоит терпеть все это, раньше знала, а теперь не знаю, просто не знаю, нет той большой и необъятной цели к которой сломя голову можно мчаться.... я теперь просто хочу прекратить все это....мечтаю, чтоб это все прекратилось...

И я любил. И я изведал
Безумный хмель любовных мук,
И пораженья и победы,
и имя: враг; и слово друг.

Мы так гонялись за любовью
и так боялись не догнать,
такое делали с собою,
что страшно даже вспоминать.

И вот душа устала верить
в рассветы, закат бытия,
надо бы проверить
смерть сегодня- не моя...

___________________________

Ты -как отзвук забытой молитвы
в моей усталой, забытой судьбе.
Ворвалась на просторы без битвы
и преснился мне сон о тебе.

Столько слов, почти без фальши, все за рифмою таясь не могу сказать словами, просто -буквы в ряд, написать что разрываюсь, что не в силах дальше жить. А если жить, то как? Ну как я могу прийти за помощью, если я этого никогда не делала? Мне ж проще наделать кучу ошибок, даже испортить всю свою жизнь, но не делать этого. Гордость? Глупости, все это глупости, просто я знаю, что мне не помочь- я это прекрасно знаю.
Ты думаешь, что я не такая как ты? А ну да- все люди разные бывают, но все же? Как хорошо, что тебе я этого не скажу. Вредность? Да нет, просто есть вещи, которые я мросто не в состоянии сделать, вот и дневник завести я тоже не в сосотоянии была завести, интересно? Вот мне тоже.
Не хочу навязывать свои чувстваи или еще чегото там, просто могу уйти...
ведь я все еще не чувствую ради чего мне стоит жить, с какой целью встречать рассвет и лежать уткнувшись в подушку, повторяя твое имя....
Да пожалуй лучше так и сделать. вот подойти завтра и сказать, что полностью свободна и что мне ничего не нужно от тебя и спокойно уйти. Спокойно только внешне.... и перестать всех мучать, делать больно. Это ты не помнишь боль, а я все прекрасно помню и ни как не могу забыть... может я глупая ... или просто боюсь боли или привыкла испытывать, честно признаться- мне привычнее когда у меня боь в душе, тогда я чувствую, что все почти в порядке, что если чувствую ьоль- значит еще жива и что у меня все еще в переди, просто бороться, это мечта- заветная мечта.
Только сейчас я знаю, что боль все на столько все заполнила, что когда ее нет, то там пустота, раньше заполненная любовью...
Ты об этом, наверное даже и не подозреваешь...

Боль проходит понемногу
не навек она дана.
Есть конеч мятежным стопам.
Злую муку и тревогу
побеждает тишина...

И под божественной улыбкой,
уничтожая на лету,
Ты полетишь как камень зыбкий,
В сияющую пустоту...

Умереть бывает просто- всего один порыв души, вего лишь минутная слабость и ошибочное ощущение, что все будет после этого хорошо, вот так просто взять и прекратить мучиться...

Иди, иди за мной- покорной
И верною моей рабой.
Я на сверкнувший гребень горный
Взлечу уверенно с тобой.

Я пронесу тебя над бездной,
ее бездонностью дразня.
Твой будет ужас бесполезный-
лишь вдохновеньем для меня.

Я от дождя эфирной пыли
И от круженья охраню
Всей силой мышц и сенью крылий
И, вознеся, не уроню.

И на горах, в сверканьи белом,
На незапятнаном лугу,
Божественно- прекрасным телом
Тебя я странно обожгу.

Ты знаешь ли, какая малость
Та человеческая ложь,
Та грустная земная жалость,
Что дикой страстью ты зовешь?

Когда же вечер станет тише,
И околдованная мной,
Ты полетишь, захочешь выше
Пустыней неба огневой,-

ДА, я возьму тебя с собою
И вознесу тебя туда,
Где кажется земля звездою,
Землею кажется звезда.

И, онемев от удивленья,
Ты увидишь новые миры-
НЕвероятные веденья,
Создания моей игры...

Дрожа от страха и бессилья,
Тогда шепнешь ты: отпусти...
И, распустив тихонько крылья,
Я улыбнусь тебе: лети.

Иди, иди за мной- покорной
И верною моей рабой.
Я на сверкнувший гребень горный
Взлечу уверенно с тобой.

Я пронесу тебя над бездной,
ее бездонностью дразня.
Твой будет ужас бесполезный-
лишь вдохновеньем для меня.

Я от дождя эфирной пыли
И от круженья охраню
Всей силой мышц и сенью крылий
И, вознеся, не уроню.

И на горах, в сверканьи белом,
На незапятнаном лугу,
Божественно- прекрасным телом
Тебя я странно обожгу.

Ты знаешь ли, какая малость
Та человеческая ложь,
Та грустная земная жалость,
Что дикой страстью ты зовешь?

Когда же вечер станет тише,
И околдованная мной,
Ты полетишь, захочешь выше
Пустыней неба огневой,-

ДА, я возьму тебя с собою
И вознесу тебя туда,
Где кажется земля звездою,
Землею кажется звезда.

И, онемев от удивленья,
Ты увидишь новые миры-
НЕвероятные веденья,
Создания моей игры...

Дрожа от страха и бессилья,
Тогда шепнешь ты: отпусти...
И, распустив тихонько крылья,
Я улыбнусь тебе: лети.