-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Художник_1975

 -Интересы

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Теория_Фотографии Art_-_Liru PRO_PHOTO_COMMUNITY

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.06.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 6720


Без заголовка

Среда, 16 Сентября 2009 г. 22:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Данил_Спиридонов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Таксист, пельмени



 Второй день уже который раз смотрю - шедевр!!




Рубрики:  И смех и слезы

Без заголовка

Среда, 02 Сентября 2009 г. 23:53 + в цитатник
Это цитата сообщения m1ha [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пишем объяснительные...



Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку см. п. 2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время, как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ!
Далее см. п. 3. Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная Юрия.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха.

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.

Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила.

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода . Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал, где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т. к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея.

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны.

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой, нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски.

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла.

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силы, т. е. , так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора.

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича.

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Объяснительная новичка.

Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.


Объяснительная Серго.

Опоздал, т. к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная грузчика.

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал

Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину,
дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть.
Силы только не давай, господи, ведь прибью его нахрен!

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Рубрики:  И смех и слезы

Без заголовка

Вторник, 01 Сентября 2009 г. 21:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Ваныч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И это всё о нём.



Сейчас три часа ночи, хомяк громко кушает железную клетку. Ему вкусно. Он чавкает.

Знаете, я хотел бы и дальше писать про чёрствый мир длинноногих женщин. Или из жизни сантехников, ироническое. Или кулинарные тонкости - отцу на заметку - «дети любят воблу с чаем, а пиво отвергают».
Но теперь это дневник хомяковода, ничего не поделаешь.

Три дня назад он как бы сдох. Были все приметы. Клетка брошена на солнце, в ней лежит хомяк, лицом вверх, лапы скрестил и улыбается. Такой безмятежный, что никаких надежд. Мне сказали они нежные, мрут от солнца. Я трогал пальцем тёплый пузик и не знал где найти такого же, пока Маша и кот не расстроились.

Когда-то в Риге была клиника по хомякам, частная. Туда сдаешь простуженного, с оторванной лапкой, простреленного насквозь хомячка. Назавтра забираешь - он уже здоров. И как раньше, не отзвается на имя, значит тот же.
Лечение стоило дороже норковой шубы, но мы в ответе за тех, кто так забавно грызёт по ночам железные предметы.

Я покатал усопшего в ладонях, пульс не нашёл. За ногу понёс в мусорник. Тут он открыл глаза и что-то такое сделал ртом, может они так зевают, непонятно. И ещё посмотрел так, недоверчиво что ли.
Понимаете, Маша с ним играла, играла, на износ. Он очень устал. Проснулся - уже всё, несут на помойку.

Думаю, я не первый хозяин в его жизни. Может быть, пятый. Он очень крепко спит. Ему главное потом выбраться из мусорного бака, когда снова недопоняли.
С его зубами это просто. Граф Монте-Кристо таким оборудованием сточил бы замок Иф, скалистый утёс, одежду и личную утварь тюремщиков всего за неделю. Графа бы выгнали из всех тюрем с пометкой «грызун и сволочь».

И ещё эти зубы, они ядовитые. Укушенный фотоаппарат мгновенно умер. Поэтому вот вам прошлогодняя фотка Маши и кота. А харю хомяка возьмите сами в интернете. Всё равно они имён не различают.

Фотка
Рубрики:  И смех и слезы

Без заголовка

Четверг, 27 Августа 2009 г. 22:37 + в цитатник
Это цитата сообщения MeRebli [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

<1186>



Друзья - это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза говорят-"пошел в жопу,я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!
(с)

Рубрики:  И смех и слезы

Без заголовка

Четверг, 13 Августа 2009 г. 12:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Ваныч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О сексе в жизни снтехника.



В квартире 19 живут лучшие шорты микрорайона. Зовут Марией, 28 лет.
Вызвает нас однажды, заводит в ванную, садится на корточки и показывает рукой куда-то вдаль, где темно и трупы тараканов. Там течёт, говорит.

И мы стали смотреть. Я на коленки, Игорь на пейзаж в целом. Он в ногах совсем не разбирается, неандерталец.
Вид на Марию открывался чудесный. Холмы переходили в долины, долины бежали за горизонт, в декольте различимы трусы, в такое можно смотреть бесконечно, как в водопад.

Мария, - говорим мы, - боже ж мой! Всё исправим, заменим на новое, заграничное, если надо, выйдем в ночную.
Сантехники вообще отзывчивы к прекрасному, от позднего Модильяни по шорты Марии включительно.

Мария отвечает, хорошо, приходите завтра.
Потом я спрашиваю Игоря, ты хоть видел куда она рукой махала, где течёт-то? Вдруг там вишнёвый компот, или огурцы взорвались, под ванной. А он только вздохнул в ответ.

Вы не представляете, что некоторые хранят под ваннами.
Например, одна старушка растила там дохлую кошку. И жаловалась на запах. Игорь пришёл, увидел и натошнил, с испугу. Выходит бледный. Извините, говорит, мы не можем исправить случившегося. Мы не боги.

Так вот, про шорты. Когда мне с утра разбивают сердце, я весь день молчу. А Игорь наоборот, рассказывает случаи про любовь.
В армии ему повезло встретить женщину с огромной задницей. Но она оказалась холодна. Во время секса лузгала семечки. Игорь до сих пор не залечил рану в душе. Две жены сменил, а былое не отпускает.

В прошлый рассказ эта женщина вообще-то грызла яблоко, но это ничего.
А с другим нашим знакомым, Петей, она курила «Беломор». Я так понимаю, эта одна и та же девушка. От неё многие пострадали.
От разных людей я слышал как она во время секса:
- смотрела в окно с пятого этажа,
- читала роман, Кафку,
- говорила по телефону с мамой,
- насвистывала увертюру к Кармен композитора Бизе.

Думаю, это очень умная женщина. Ни с кем она не вязала носки на шести спицах, что ужасно не эротично. То ли дело курить, кусать яблоки, свистеть и смотреть в окно, невероятно будоражит.

К обеду Игорь разволновался, стал проницателен, как дельфийский оракул. В квартире 32 отвалился смеситель, он сразу просёк, хозяева в ванной имели секс, подруга держалась за кран и оторвала к чертям.
В квартире 53 пожилая алкоголичка Зинаида Петровна встретила нас в атласных панталонах. Тоже специально. Соблазнить хотела, старая карга.
И до самого вечера определял по походке, кого стоит клеить, кого нет.

Вечером я повёз его к проституткам. Они у нас влоль шоссе стоят. Сам-то я не, ужасно стеснительный и нипочём не отдам поцелуя без любви. Ну, когда припрёт, пишу посты в ЖЖ. А Игорь после встречи с задастой женщиной иногда срывается.

Вот ездили мы, выбирали, выбирали, все страшные какие-то. Лучше на передовую, чем с такой. Даже Зинаида Петровна в атласных трусах краше. Непонятно ещё кто кому платить должен за такое. Потом видим, идут две, ничего себе. А это оказались обычные девчонки, только сильно матерящиеся. Тремя ёмкими фразами они погасили Игорю либидо на весь остаток лета. Ошибся, блин, Оракул. И тогда мы просто поехали домой.

Вот вам картинка, про дом. Нарисовала моя подружечка, Вика Кирди.
http://kirdiy.livejournal.com/

Модильяни отдыхает.
 (550x373, 47Kb)
Рубрики:  И смех и слезы

Без заголовка

Понедельник, 10 Августа 2009 г. 23:17 + в цитатник
Это цитата сообщения akry [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Камера Fujifilm Finepix S700 - переделка под infrared



Fujifilm Finepix S700 — IR conversionКак я уже писал, в Барселоне, на второй день съёмок произошла неприятность — у меня украли свежепеределанную под IR Canon 20D. Поэтому, чтобы не упускать инфракрасный сезон, нами с Irogoto было принято решение сделать новую инфракрасную камеру. Из подручных материалов, прямо в отеле. Поиск ингредиентов занял день, но в итоге всё было собрано воедино. В качестве объекта переделки была выбрана камера Fujifilm Finepix S700. Не из за каких-то особенностей, просто она стоила дешевле всех — сто евро на распродаже.

 

Итак, каким образом можно легко переделать Fujifilm Finepix S700 под инфракрасную камеру:

 

Читать далее...

Без заголовка

Воскресенье, 26 Июля 2009 г. 02:47 + в цитатник
Это цитата сообщения ГлафираПетровна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мои установки (на добро)



1. Не торопи любовь
2. Не бойся начать свое дело и просрать чужие деньги
3. Не жри после шести (утра)
4. Не давай поцелуя без любви
5. Ну если человек очень хороший - давай...
6. Не мсти и не делай "назло"
7. Не кури если не очень хочется
8. Не потакай всем своим прихотям
9. Если через неделю "прихоть" не отпустила - потакай
10. Не осуждай никого


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 30 Июня 2009 г. 22:37 + в цитатник
Это цитата сообщения akry [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если на клавиатуре не работают кнопки управления громкостью



После перестановки Windows, на моей клавиатуре (Microsoft Natural Ergonomic Keyboard 4000) перестали работать кнопки управления громкостью. А я уже к ним привык, сроднился с ними можно сказать. Кнопка «Mute» при этом работала чудесно, так же как и остальные сотня с лишним клавиш.

Microsoft Natural Ergonomic Keyboard 4000 Volume Control Buttons

Проблема касается всех мультимедиа-клавиатур Microsoft. Сегодня наконец то я собрался и нашёл решение. Оно подробно описано на сайте Microsoft.

Я же проиллюстрирую картинками «метод три», который у меня и сработал.

 

1. Открываем Services:

Services

 

2. Ищем там «HID Input Service» (или «HID Human Interface Service»):

HID 1

 

3. Кликаем правой кнопкой, выбираем «Properties». В способе запуска сервиса выбираем «Automatic»:

Service Autostart

 

4. Жмём «Ок», снова кликаем правой кнопкой мыши на «HID». Выбираем пункт «Start»:

Start Service

 

Вуаля. Если что-то не сработало, смотрим мануал.


Без заголовка

Понедельник, 01 Июня 2009 г. 23:31 + в цитатник
Это цитата сообщения rustamka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я проситься буду в пекло адово



Я проситься буду в пекло адово (Инна Лиснянская)

Я проситься буду в пекло адово,
Я другим оставлю небеса
Только бы услышать голос матовый,
И увидеть черные глаза,
На щеке почувствовать дыхание,
Уловить соленый аромат.
За одно короткое свидание
Я оставлю рай, отправлюсь в ад.
Ангел мой, в пути случайно встреченный,
А потом потерянный в ночи,
Если небесами мы повенчаны,
Нас и ад уже не разлучит.


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 28 Мая 2009 г. 09:39 + в цитатник
Это цитата сообщения СВЕТЛЯЧ0К [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

сперла



В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:
— Отношения, которые давно в тягость.
— Работа, которая давно надоела.
— Бизнес, который приносит одни убытки.

Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.

Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей.

Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:
Лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь.

 (434x600, 106Kb)

Лошадку сама нашла - ну не прелесть ли? :)))))


Без заголовка

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 23:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фраза Вечера



У некоторых людей выходные дни отличается от рабочих только тем, что они сидят за другим компьютером.
Рубрики:  И смех и слезы

Без заголовка

Вторник, 10 Февраля 2009 г. 23:25 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_sick_pumpkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

распизделась старчески



Меня терзают смутные сомнения.
Они опять коллайдер запустили, да? Или полнолуние настало? Я больше не верю в никотиновые ломки. Это не метадон все-таки, а всего лишь сраный табак. Еще немного и я поверю, что у меня есть щитовидная железа.

А теперь о вечном.
У меня есть собака. И я ей периодически стригу когти. И сегодня меня угораздило вновь это сделать. Я взяла когтерез и бодро отщипнула на задней лапе поочередно четыре когтя. Потом у меня зазвонил телефон, я отпустила животное и вышла из кухни.

Когда я вернулась, я чуть не ебнулась в обморок. Первое впечатление было - кого-то убили, отрезали голову таскали взад-вперед из кухни через коридор к входной двери и обратно. Лужами кровь, местами размазана. Ну, хуем-буем, собаку отловила, начала искать сухую марганцовку. Кончилась. Я - в аптеку круглосуточную. Дайте, говорю, пузыречек заветный. А бабец мне оттуда - "а хуй вам, уважаемая, в сраку, не хотела вас обидеть. Не торгуем мы марганцево-кислым калием давно уже. Запрещен он". У меня челюсть-то отвисла. Как, говорю, запрещен? Вы что же, милая, делаете? У меня же цобачко щас истечет совсем. - "А - говорит, - запретили ее нахуй продавать. Она ВЗРЫВООПАСНА. Возьмите перекись".

Скрипки нет, возьмите бубен.

Ну, что вам сказать. Марганцовки я у соседей, конечно, стрельнула. Цобачко выжила. Но вот это вот "взрывоопасна" меня убило нахуй. А операции - как теперь делают, я стесняюсь спросить? И что вообще теперь, как купить чудо-порошка чтоб взорвать все это нахуй кровь-то останавливать, когда мне припрет опять песика маникюрить?

Кстати, когда вам будут говорить, что истечь кровью через когти собака не может - не верьте. Может. Соседка ветеринар взглянув на ад этот сказала: "Эээээ, Анно, да вы ей подушечку отхуярили, видать". Хуюшечку. Посмотрела поближе - и впрямь, говорит, ногтик всего лишь, ну чудеса!

За марганцовку, сука, кто ответит? Что следующее запретим? Зеленку, стрептоцид? Может, мыло? В "Бойцовском клубе" же говорилось про взрывчатку из жира, давайте запретим нахуй мыло. И масло. И вазелин заодно, мало ли, вдруг его тоже можно взорвать.

Кстати, в круглосуточной аптеке у дома моего, когда бы я ни пришла, днем, ночью, все равно, непременно передо мной будет стоять некто, кто протянет мятую десятку в окошечко и прохрипит "нафтизин и две инсулинки". И ничего. Дают. Говна-то. А марганцовку - нельзя.
Какая скорбь.

http://sick-pumpkin.livejournal.com/161114.html


Без заголовка

Четверг, 18 Декабря 2008 г. 11:46 + в цитатник
Это цитата сообщения storie_angelo_rosso [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кошки карикатурные



Автор - назвалась Ляксандрой

 (500x401, 45Kb)
далее


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 16 Декабря 2008 г. 17:31 + в цитатник
Это цитата сообщения rustamka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Слышишь часы бьют?



Слышишь часы бьют?
Бом...Бом...Бом...
Скоро за нами придут
В наш дом,
Чтобы забрать насовсем.
Слепят в окно фары.
Бом...Бом... Осталось лишь семь
Ударов.
Лишь поцеловать, обнять
Напоследок и...Слышишь?
В двери уже стучат.
Раз.Два.Три.Четыре.Пять.
Финиш.

Без заголовка

Четверг, 04 Декабря 2008 г. 15:37 + в цитатник
Это цитата сообщения aDolphin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Для аналитиков и просто людей интересующихся -))



[коллега по почте прислал]




















Без заголовка

Четверг, 04 Декабря 2008 г. 15:27 + в цитатник
Это цитата сообщения one_more_coffee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

грубовато, но забавно



 (400x400, 38Kb)
.

Без заголовка

Вторник, 04 Ноября 2008 г. 18:17 + в цитатник
Это цитата сообщения totarela [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Раздразнила, сука



Всем им денег надо...
Все им денег мало...
«Сколько там зарплата?» -
Запускают жало...
За мой счет покушать,
За мой счет кафешка,
Им ведь, как послушать,
Что «орел», что «решка»...
Только бы женился,
Всеми бы путями:
«Ты мне ночью снился...»,
Вцепятся когтями...
Купят тебе тапки
И зубную щетку...
Греют тебе лапки,
Мол, влюбись в красотку!
А есть сразу в дамки:
«Не хотите ль чаю?»
Понастроят замки:
«Вечером скучаю!»
Я ж люблю красиво,
Главное в охотку!
Чтоб неторопливо
Одолеть «высотку»...
Я ведь не с помойки,
Сразу чтоб кидаться...
Слишком что-то бойки!
Надо охлаждаться!
А еще бывает...
Часто вспоминаю...
Та не зазывает
Выпить зелья-чаю...
Вот была однажды,
Честно, врать не стану,
До сих пор до жажды
Вспоминаю даму...
Все путем, как в сказке,
Просто, без кривляний...
Столько было ласки,
Никаких цепляний...
Ничего не надо,
По-людски, спокойно,
Переспали - рада...
Разошлись достойно...
Вроде, как родная,
Вроде не чужая,
Женщина земная,
Честная, прямая...
Сгреб ее, прощаясь,
А в глазах - разлука,
И теперь все маюсь,
Раздразнила, сука...

Марина Бойкова

Без заголовка

Пятница, 17 Октября 2008 г. 14:54 + в цитатник
Это цитата сообщения NaTa_Mi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ну а это для тех кто еще



не знает...:-)

LI 7.05.22
 (500x375, 41Kb)

Без заголовка

Среда, 15 Октября 2008 г. 09:57 + в цитатник
Это цитата сообщения agnafetish [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

***



Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки (c) Лоуренс Питер.

Без заголовка

Вторник, 07 Октября 2008 г. 18:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Z_Archie [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прислали. Гениально %))))



Обязанности кота

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.


Поиск сообщений в Художник_1975
Страницы: 8 [7] 6 5 4 3 2 1 Календарь