-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Художник_1975

 -Интересы

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Теория_Фотографии Art_-_Liru PRO_PHOTO_COMMUNITY

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.06.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 6720

Полина Волошина.

Пятница, 14 Марта 2008 г. 11:27 + в цитатник
Не знаю как загнать в цитатник текст из ЖЖ.


http://samka.livejournal.com/1884755.html#cutid1
на первом свидании я совершенно не могла есть и даже воду пить не могла, так волновалась. а потом ты отвез меня домой, но я поняла, что не могу зайти в квартиру, потому что внутри меня появилось такое большое чувство, которое не умещалось в четырех стенах и даже города было мало. я гуляла по улицам, шла куда глаза глядят, и думала думала думала. думала - как такое могло произойти? и еще думала встретимся ли мы снова?
домой я вернулась часа через четыре.

на втором свидании многочасовые пробки и низкие тучи. мы едем едем и мне кажется, что мы никогда не приедем, хотя я даже не знаю куда и от этого дорога кажется еще более долгой. а потом мы сидим на веранде за столиком и тучи, конечно же расходятся, появляется голубое небо и уже заходящее солнце, косыми лучами делает воду в реке золотой и сверкающей. вокруг носятся какие-то дети, на реке качаются катера и очень много ос. осы повсюду. я смеюсь. начинается дождь, и дождь и солнце, официанты сворачивают зонтики, но никто не хочет уходить, потому что тепло и так красиво.

а на третьем свидании я порвала туфельку. такая высокая дура в платье и в одной серебряной туфельке на 12 сантиметровом каблуке, а вторая болтается в руке, я держу ее за оторвавшийся хлястик. мы пьем чай. ты говоришь, я слушаю. окно во всю стену и под нами город и огоньки машин праздничным фейерверком. когда садовое кольцо кажется праздничным фейерверком - это серьезно.

мы встречались уже четыре раза, но даже не целовались. ты говоришь, что любого мужчину в первую очередь интересует секс и я понимаю, что тебя тоже в первую очередь интересует секс. я хотела чтобы эти отношения были зрелыми и взрослыми - только секс и никаких соплей, вот так цинично, без мозгоебства. в итоге мы до сих пор не трахались, мы снова сидим в каком-то кафе и мне так стыдно, что я влюбилась, как маленькая девочка. и еще я думаю, что если ты поймешь, что я влюбилась, то сразу пошлешь меня. а потом смотрю на тебя и понимаю, что ты давно все понял. и вот я сижу перед тобой такая беспомощная, растерянная и ты можешь делать со мной все, что хочешь. ты смотришь и улыбаешься, а сам наверное думаешь - "вот, бля, попал". я совсем не то, что ты ожидал увидеть.

еще я помню автомойку. едешь по центру москвы и вдруг сворачиваешь в какой-то заброшенный двор, промзона - не верится, что за углом цивилизация. потрескавшийся асфальт, солнце жарит, я хожу туда-сюда, нечем заняться, счастье переполняет. когда тебя переполняет счастье, запоминаешь даже автомойку.

я расцветаю. с каждым следующим днем я становлюсь все краше. я смотрю на себя в зеркало и кажется, будто светится каждая клеточка. у меня проходят все болезни. я перестаю бояться. я не боюсь вообще ничего. с тобой я чувствую себя бессмертной и непобедимой. весь мир у моих ног, но теперь это не красивые слова, теперь это правда.

у меня начинаются проблемы с друзьями и близкими. я так бессовестно счастлива, что это становится невыносимым. фраза "съешь лимон" прочно входит в лексикон.

ты никогда не говоришь, любишь ли меня. я к этому привыкла и уже не жду. даже скорее смирилась с тем, что не любишь. но мне так хорошо с тобой, что это не имеет значения. если ты не любя делаешь мою жизнь нескончаемым праздником, о чем еще мечтать? хотя, конечно, я мечтаю, чтобы ты полюбил меня тоже.

однажды мы остаемся вместе на весь день, а ты играешь в какую-то компьютерную игрушку и я страшно злюсь на тебя. ты не уделяешь мне времени. ты взрослый серьезный человек сидишь и убиваешь каких-то виктоидов. я ухожу в спальню и сижу там весь день, ругая тебя всеми возможными словами. оставшись одна я нахожу эту игру и пытаюсь разобраться. я прохожу ее до конца и теперь мы можем играть в нее вместе. это больше не повод для ссоры, а наша любимая игрушка.

иногда ты отдаляешься и становишься чужим, а потом появляешься и становишься нежным. меня пугают такие перемены, но я стараюсь не думать, что является причиной "сближений" и "отдалений". хотя, конечно, думаю. но я очень доверяю тебе.

мы редко ссоримся. ссоры на одну тему - я долго тебя не видела. трудно совладать с собой, когда 5 минут без тебя уже "долго". я пытаюсь занять себя чем-то - варить варенье, готовить, убираться, гулять. я понимаю, что значит думать о человеке 24 часа в сутки. я паникую, если не вижу тебя дольше трех дней, ты паникуешь от моей привязанности. ты говоришь, чтобы я занялась чем-то, потому что так уже нельзя. я и сама понимаю, что так нельзя.

я погружаюсь в работу. это помогает. оказывается мою энергию можно использовать во благо, а не только для ежеминутных переживаний "как ты там и когда приедешь?". я практически совсем перестаю заебывать тебя нытьем. работа и любовь сочетаются вполне успешно. все довольны.

когда мы встречаемся мы сидим вдвоем в одном большом кресле. я обнимаю тебя и мы смотрим кино про ирландских гангстеров или рыбок, которые живут при температуре свыше 400 градусов цельсия. нам так тихо и уютно, я не знаю, может ли быть что-то лучше. если прижаться головой к груди я слышу твое сердце и твое сердце я тоже люблю. и еще в такие моменты я вспоминаю о том, что все думают, будто мы встречаемся ради ебли и денег. ты ради ебли, а я ради денег. а мы сидим в обнимку и смотрим кино про рыбок. смешно.

мы можем сидеть друг напротив друга за низким столиком при свете ночника и шесть часов подряд говорить о животных, или про устройство двигателя, или про дизайн джуджаро и пининфарины или просто сидеть в одной комнате молча, ты за компьютером, а я на диванчике, и всем хорошо. иногда ты рисуешь мне схемы и чертежи, я сохраняю их в ящике стола.

у тебя какие-то проблемы и тебе плохо. я не нахожу себе места и думаю, как тебе помочь, но я ничего не умею. иногда я звоню Леше и плачу и говорю, что надо что-то сделать, что так нельзя. я сутками продумываю какие-то схемы - это безумие, я не в силах решить твои проблемы, но бездействовать тоже невозможно. я говорю - давай приедем и заберем, увезем его. Леша терпеливо выслушивает меня, бред маленькой глупой девочки, а мне кажется, что я смогу спасти. я не знаю как, но я смогу. потому что я так сильно люблю, что это должно помочь. мне кажется, что я могу изменить все - ход времени, политическую обстановку, остановить финансовый кризис в стране, заставить солнце взойти посреди ночи - лишь бы тебе стало лучше. сейчас я вспоминаю это и мне смешно. а тогда было не смешно и все эти глупости я думала всерьез. когда любишь не стыдно быть глупым, тем более когда это честно.

твой кризис миновал, но начался у меня. я так сильно перенервничала, у меня подряд срывы. я перестаю спать, я взведенная, я агрессивная. я запуталась в себе. я снова ухожу в работу. я начинаю сомневаться в своих чувствах. мне кажется, что я никого больше не люблю. такое бывает, если отдаешь очень много сил. как будто расходуешь расходуешь и все. эмоции кончаются. мне кажется, что сейчас было бы полезно уйти на какое-то время, хотя бы на 3-5 дней, как-то восстановиться, но я не могу пропасть даже на день, потому что мне кажется важным, чтобы ты чувстовал меня рядом, знал что я рядом.

я вдруг понимаю, что произошло некое событие. важное для меня событие. я анализирую все, что я чувствовала раньше и то, что чувствую теперь и понимаю, что мое отношение к тебе изменилось. оно будто выросло, созрело и перешло из глупой восторженной влюбленности в настоящую любовь. мне больше не надо видеть тебя каждый день, я не думаю о тебе 24 часа в сутки. но вот это, то что внутри меня, словно пустило корни и стало глубже. я понимаю, что буду с тобой всегда, насколько это возможно, что никогда не предам тебя, что бы не случилось. удивительно, но с этого момента мы начинаем чувствовать друг друга еще лучше. я знаю, что ты любишь меня. я в тебе уверена.

у нас все равно возникают конфликты, которые мы сразу же обсуждаем и решаем. я как будто нахожусь в параллельной реальности. вокруг нас люди, которые мучаются, страдают, не могут договориться, не слышат друг друга. а у нас все легко и просто. мы стараемся делать все, чтобы нам было хорошо друг с другом.

мы часто говорим одновременно одну и ту же фразу. не просто часто, а очень часто. через какое-то время мы даже приыкаем к этому. кажется, будто мы срослись и стали единым организмом. говорим и думаем одинаково.

однажды я говорю тебе - "за последние два месяца у нас не было ни одной даже мельчайшей ссоры". по закону подлости на следующий же день мы сильно ругаемся, не помню почему. ругаться бессмысленно, я совершенно не умею на тебя злиться. мы быстро миримся.

из-за работы копится усталость. я с трудом контролирую себя. у меня портится характер. мне надо отдохнуть, но никак не получается. отдых становится идеей фикс. я часто злюсь на тебя, но отдаю себе отчет, что это последствия усталости. ты ведешь себя безупречно.

мне снятся сны. мне снится, что я теряю тебя и тогда я просыпаюсь. однажды я просыпаюсь в слезах от собственного крика, потому что тебя убили. я понимаю, что тебя нет и больше не будет и я не могу вернуть и я кричу и просыпаюсь. я начинаю болеть и болею часто.

снова ссора. я срываюсь. мы сильно обижены друг на друга. это становится невыносимым и я напиваюсь впервые за 12 лет. я совершенно невменяемая. я люблю тебя так сильно, что одна мысль о разлуке убивает. я физически чувствую, как убивает. я прикладываю все усилия, чтобы мы помирились. я знаю все твои достоинства и недостатки, но ты нужен мне таким какой ты есть.

завтра у меня день рождения. то, что происходит можно сравнить с ядерным взрывом, после которого никто не выживет. наши отношения сгорают заживо. буквально за неделю до этого мы говорили про ядерный взрыв и я сказала, что надо прокопать подземелье, запастись оружием и спичками. мы шутили на эту тему, я смеялась, ты говорил, что это бесполезно, а я говорила, что мы сможем спастись.
неважно, что произошло, неважно кто прав, кто виноват. назовем это стечением обстоятельств.

день рождения. я плачу и не могу привести себя в чувства. мы расстались, но продолжаем общаться. оскорбления вперемешку с нежностью. потом тяжелое успокоение.

последний телефонный звонок. в соседней комнате сидит мама, сын и подруга. на столе торт. я в спальне с выключенным светом. ты сильно пьян, а я стою в полной темноте и бессильно бью кулаком в боксерскую грушу. разговор ни о чем - будто ничего и не случилось. потом ты говоришь - "люблю тебя". а я говорю - "я тоже люблю тебя" и мы вместе вешаем трубки.
утром ты уже ничего не помнил.
Рубрики:  Ценные ссылки
И смех и слезы



Prometida   обратиться по имени Пятница, 14 Марта 2008 г. 12:04 (ссылка)
ого...
Ответить С цитатой В цитатник
Художник_1975   обратиться по имени Пятница, 14 Марта 2008 г. 12:14 (ссылка)
что такое? текст не мои.там ссылка есть.
Ответить С цитатой В цитатник
Prometida   обратиться по имени Пятница, 14 Марта 2008 г. 16:42 (ссылка)
да я поняла. Просто впечатлило ))
Ответить С цитатой В цитатник
Художник_1975   обратиться по имени Пятница, 14 Марта 2008 г. 17:17 (ссылка)
меня тоже.Полина молодца...
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку