Наедине с собой, да и нетолько наедине, так и хочется взять у себя интервью, чтобы стать ближе к себе, чтобы понять себя, узнать себя.. Мне ведь только кажется, что я одна такая на Земле, которая не союзник сама себе в определенных моментах - таких как я много, просто силы воли, о которой я так много говорю, мне действительно не хвататет.. ненавижу свои внутренние страхи, которые всегда на семи замках, недостигнутые цели, недоделанные дела.. Конечно-конечно, я работаю над собой, но усилий мало и я буду работать и значит я буду работать больше, ещё больше. Сделать сложно только первый шаг. а дальше нетак страшно, потом нестрашно вовсе. Вот она необходимость в двух меня "сильной" и "слабой", у которых шефство друг над другом.. Ооо, привет весна!) Ролевые игры. "Роль" №1 - я ничего не боюсь*
Какой я себя люблю? Сумасшедшей. Когда дух захватывает от собственной внезапности, непосредственности, игривости. Когда взахлеб чувствую этот мир и не замечаю деланных самою собою же границ. Напоминает алкогольное опьянение, но это круче. Особенно чувствовать людей, особенно чувствовать его: головой, кончиками пальцев, губами, телом..
.. а потом просто хочется спать. Потом все становится стабильно и колея входит в другое русло. Но в те моменты эйфорической независимоти от самой себя, я непросто дико счастлива, я испытываю неземное. Это правда. Все циклично в этом цикличном мире: мои настроения не исключение.
По стечению обстоятельств утром была в БСМП, где летом проходили практику. Я не думала, что это будет так трудно.. Запах, стены, лестницы, отделения.. Вот он в них: живой, в белом халате,в ожидании будущего... Столько всего и так мало. Все как вчера...Только кончилась практика, кончилось лето, ушёл Альб... Запахи всегда вскрывают мой череп без скальпеля и лью-льют свои соединениян мне в мозг и от этого безгипнозно вспоминаю каждый элемент прошлого и сердце сжимается: болеет тоской. Мне приходится понимать, как и всем, что ничего вернуть нельзя, ни хорошего, ни плохого, это и рождает чувтво незаконченной пустоты.. Я мечтаю о машине времени, стараюсь жить мгновениями и верить в будущее... Как все люди Земли. Честна перед собой. Мы тебя помним.
Сессия оказалась успешной и не так матала нервы как обычно.
Всё так же влюбленна в М. и страдаю навязчивостями о нём. По другому не могу, не умею...
Я не из тех кто: "Пришел.Увидел.Победил". Умею огрызаться. Пью водку. Боюсь, но смелюсь и иду куда-то, делаю что-то. Никогда не курю. Танцую в постели лишь с ним. Готовлю. Встречаю рассветы. Вижу сны. Сдаю эту чертову сессию. Имею собственное мнение. Читаю книги. Делаю выводы. Учусь на ошибках. и много много всего.... Но я не из тех, кто: "Пришел. Увидел. Победил.".....
Привет, Весна... Дождалась Тебя и теперь вместе со льдом на твоих реках, я расстоплю свое сердце и отправлю по течению вниз и мне не будет страшно... и ведь не буду загадывать на будущее, а жить сегодняшней секундой, в том числе в Тебе, Тобой... обязательно научусь молчать, потому что все золото в молчании, потому что больше не знаю выходов, потому что зависима, Весна..
Воскресенье, 08 Февраля 2009 г. 00:19
+ в цитатник
Я всё ещё верю во всякие глупости, девчачьи такие глупости, даже когда претворяюсь и держусь молодцом, я всё же претворяюсь... и не знаю, делает ли это меня сильнее..
Новый семестр уже сегодня, наверное - ура). ведь буду воплощать, что задумала.... Страшненько.
Покажи покажи покажи покажи покажи мне любовь. Покажи покажи покажи покажи покажи почему почему я с тобой? Покажи покажи покажи покажи покажи мне любовь. Покажи покажи покажи покажи покажи почему почему я с тобой? Покажи покажи покажи покажи покажи мне любовь. Покажи покажи покажи покажи покажи почему почему я с тобой? Покажи покажи покажи покажи покажи мне любовь. Покажи покажи покажи покажи покажи почему почему я с тобой? Покажи покажи покажи покажи покажи мне любовь. Покажи покажи покажи покажи покажи почему почему я с тобой?
Финиш забегов на нечеловечность, исход игр в чувства, конец трагикомедий без сценария настали... Закрывая глаза я не чувствую ничего кроме пленящей пустоты, скользящую по всем полостям моего тела, совсем ничего... , но она такая тяжелая для меня, что каждый раз делая вдох - мне больно. Спасал сон - проваливалась в него и сюжеты снов уносили меня в другую нереальность и я смотрела их внимательно. Теперь по ночам смотрю телевизор - кино, пусть сквозь бесконечный поток моих несвязанных мыслей... Я ведь держусь еще, пусть не сплю...
К счастью 08 закончился... было трудно. было больно. было долго. было страшно. было холодно. было одиноко..., я рада в полночь поставить точку, я рада начать предложение с красной строки, а лучше с чистой страницы.. но так не бывает, но всё равно верю в какие-то безумные и невероятные чудеса.. в масла масляные..., в глупости моего мира, но МОЕГО мира... , в котором так и вьется сладость обманов, влечение к запретному и не совсем нужному.... Прости меня.
Я бы сказала им "Завоюйте меня", но молчу. Покорна самой себе, наверно, еще кому-то.... Да и не в этом суть. Возможно, обманываю себя, что ни о чем не мечтаю...)\
М. ночевал у меня. Что-то вроде чувства собственности, откровенности и обноженности.. ха-ха.
Сегодня утром испытала всю силу зависимости от электричества и размах моей истеричной натуры))))
Грустно... Хочу июль и все с ним связанное. Никто не вспоминает - и хорошо, так лучше.. Нас здесь двое. Я соберу букет из всех ночей и сохрню, самый красивый букет моей жизни.
Не откуда брать настроения когда тебе говорят: "Какие такие планы? Надо просто понять, что ничего не вернуть." сказать, что опустошенна - ничего не сказать.... а ведь медунивер и без декабрь сессия... Быстрей бы зима, чтобы замерзнуть в ней и обезболить сердце, мозг и все его нервы....
Я забыла попрощаться с Вами.. Подумала, что это нечестно. Я хочу сказать, что влюбилась в М. заново, но большее не хочу делиться этим теплым чувством ни с кем кроме него... Я взлетаю, падаю, улыбаюсЬ, плачу, сплю непробудно или не сплю совсем... и всё худею. Другая я..... найдите отличия.... и вырежьте.
Я похудела на 2,5 кг. За две недели. Для меня это смертеподобно. Расстроилась. Мне противопакзано нервничать и мало спать... В которой раз снилась себе беременной... просыпалась и в три часа ночи/утра нбирала номера, лишь бы снова уснуть. Ем апельсины в неимоверных количествах... )
Может я и обычная и заурядная... ну и что? может глупая в чем-то... холодная, теплая... Паникую много.. да и нетак добра.. бросаюсь из крайности в крайность.. теряюсь. неважно.