Я снова здесь. А значит есть, что отпустить. 2020 год оказался и продолжает быть невыносимо сложным. Помимо ковид, этих изоляций, митингов и пугающих беспорядков, в начале лета мой муж сказал,что больше не любит меня. Пишу и сама не верю, что это происходит со мной. Мы говорили о разводе и я впала свое сознание в  немыслимую спячку и пытаюсь плыть, но течение сносит меня... За три месяца мы так и не развелись. У нас был секс раза три, раза три были мои рыдания и много кошмарных снов. Тем не менее это лето прекрасно. Оно жаркое. Такое медленно текучее. Я чувствую в нем все. С детьми я взяла летний максимум . Разве , что моря не случится... Но было много воды в Волге и снах. В них я тону и не всегда выплываю. Ещё я готовлюсь к брекет системе: удалила 2 зуба,впереди будут ещё потери..  И пусть это будут только зубы... Ещё в этом лете есть особенный человек. Моя луна. Женя,не забывай об этом никогда. Тех,кто есть рядом в трудные времена. И что ты тоже у себя есть: такая особенная. Твой Бог есть в тебе, как есть сама ты.... Сама любовь. Пусть все будет хорошо.

Привет, дневник. Периодически заглядываю сюда понастольгировать. Я вообще по жизни тот ещё человек-настольгия. Обрубить бы эту функцию раз и навсегда. С годами воспоминания , даже приятные, становятся невыносимо болезненными от того что они остались где-то там -  куда никогда не будет как бэков.

 

Мне 30. У меня муж - М. и двое детей. Дочка и сын. У нас дом 135 КВ м, продолжающийся ремонт мечты, ипотека, я вожу машину и нахожусь в подзатянувшемся декрете, который порастрепал, подрастерял меня так, что я набираю этот текст здесь. Странно, да, что за магия такая в этом дневнике. Но она есть.

Я все время в поисках ответов и заранее продуманных схем действий. Но их нет...

Пора придумывать свои. Все мое нутро, говорит, что я готова. Тело пока - невыспаашееся, мечущее и болезненное что-то.

Сегодня в Морках. Здесь особенно остро напоминает о себе время, которое как бы вроде подзавязло, но пришло 15 лет с моих точек отсчёта и в голове не укладывается, что впереди, только будущее ограниченное временными отрезками. По бокам спят дети. В 6 утра они разбудят меня.... В эти 5 часов сна я загадываю себе сон значащий новую точку отсчёта 15летки, который расскажет, что все будет хорошо. Всегда.

И напоследок.

"Женя,я люблю тебя. Мне жаль, что столько неоправданного, что подвела где-то сама себя, что не соответсвую собственным ожиданиям. Прости меня. Но в каждом прошедшем моменте мудрости ровно столько, сколько ее могло быть. Будь здесь, сама у себя, чаще"...

В колонках играет - Земфира

Не могу уснуть. Не тревожно. Даже наоборот. Сегодня ровно 39 недель и я прокручиваю в голове эти 9 месяцев... Чувства и эмоции - новые, незнакомые - особенные и ощущение безопасности,ощущение другого своего мира: Живешь, мечтаешь... Перебираю каждый месяц, как бусины ювелирного изделия и спрашиваю себя о столько многом, что и сама не знаю в какой последовательности отвечать перед собой - себе. Я даже не знаю хватило ли мне этой беззаботности последних месяцев и хочется надышаться ею перед тем, как мы познакомимся с нашим с М. продолжением и как же изменится наша жизнь? Каждый раз по исходу какого-либо счастливо периода или события в моей жизни, мне кажется, что так уже не будет. Так счастливо. Но всегда приходит новое - еще более объёмное и цветное.. Это я уже знаю. Единственное, позже я жалею, что не веду дневники, даже если и не перечитываю их. Как бы там ни было, я благодарна за эти счастливые дни и уже готова к счастливым завтрашним дням.. С М. мы все сможем, а все мои страхи естественны. Сейчас темно - М. спит рядом после 1,5суточного дежурства и похода на матч Рубин-Ливерпуль, а я набираю этот пост и еще могу погладить свой беременный живот - внутри меня наша дочь. Скоро мы увидим ее. На все свое время. Мне уже нестрашно.

Быть лучше. Всегда учиться. И чтобы меньше мыслей...

Вот и весна. Она всегда желанная,  а в ней уже совсем взрослые желания... И я ей верю и в то, что все сбудется.  А еще я хожу на танцы, фотографирую людей, ну и спасаю им жизни... Реанимация - это параллельная вселенная, место  где случаются маленькие чудеса и большие трагедии, ровно как и наоборот. Реанимация - это большая школа жизни, в прямом и переносном смысле и я благодарна судьбе, что я учусь в этой школе. Среди суеты сует: в  безумном времени, погоне людей за шаблонным счастьем, место - где истинные жизненные ценности становятся на свои места. Спасибо моим учителям. А раз уж весна, то можно быть немного ветренной, красивой для себя самой и, конечно, влюбленной... Все в М.

Отсутствие регулярных записей в дневнике, а точнее просто их отсутствие - делает его пережитком прошлого... Составляющим моих школьных и студенческих лет. И чем больше я откладываю его в долгий ящик, тем тяжелее мне к нему возвращаться. В то время как я вышла замуж, втянулась в работу, привязалась к новым людям с которыми мы дружим и регулярно путешествуем - я игнорирую то, что так часто помогало мне все устаканивать, раскладывать по полочкам, а главное, то, что с течением времени становилось некой машиной времени - мой дневник. Сегодня, находясь на дежурстве, мне совершенно катастрофически захотелось вернуться на балкон съемной квартиры Д.Я. и провалится в прохладе вечернего города, где так часто мы пили вино с М., что я снова оказалась на ли.ру, где так часто писала о таких вот балконах и разной повседневеной суете, которая сейчас, конечно де, кажется чем-то очень романтичным и даже где-то дерзким... Мне жалко, что обрастая работой и желанием заработать, между пьянками с друзьями, в погоне за тем, чтобы успеть как можно больше, чему-то еще научиться и остаться современной, быть любимой мужем и любить его, домашними хлопатами исемейными передрягами - не оставляешь места и времени, что бы прислушаться к себе, откладываешь на потом эти мгновения с собой и мыслями превращаюсями в буквы... крадешь саму у себя. Эти десять минут для дневника всегда заставляют подумать над простым и сложном, обыденном и праздном, о достижениях и провалах... О самом главном: о любви. К М, родителям, друзьям, людям, наверное к жизни... Такой кая она есть. Дневник, я хочу вернуться...

Кроме подготовки к свадьбе, это лето я запомню по событию, которое произошло 7.07.13. Я как реаниматолог, всегда мечтала оказаться в команде с моим папой... Я стараюсь равняться на него, учиться у него, в каком-то плане он и есть авторитет для меня... Оказывать реанимационные мероприятия вместе нам пришлось совершенно внезапно. Это было в воскресенье на речке Ировке, в Марий Эл. Мы приехали поплавать вместе с мамой и моим десятилетним братишкой. ..И оказались в нужное время,  в нужном месте.  Не вдававаясь в подробности, в тот день достали уже со дна десятилетнего мальчика и мы оказались возле него, по моим  последующим расчетам, только через пять минут после остановки дыхания (вокруг него была только суета и паника, что, возможно, нормально для людей в подобных ситуация). Начали делать то, что должы делать.. Папа дышал рот в рот, я качала сердце -вот она... работа в команде с папой, все было само сабой разумеющеся, чеканно, почти без слов друг другу...  И мы завели! Залезли с ним эйфоричным в машину и поехали на встречу скорой...

Позже, через знакомого реаниматолога узнала, что на второй день его перевели в общую палату, а позже его выписали. он полностью восстановился .. это дети!) ... Это совершенно разные эмоции - реанимировать в больнице и вот так... на улице, без всех причиндалов реаниматолога - этот день, возможно, оправдал мою учебу, 2 года проведенные в реанимации. Спасибо папе за то, что мне не стыдно за себя...П.С.  Но на самом деле, это мальчик родился под счастливой звездой! Ничего не бывает прсто так.

".. абсурдность бытия=невыносимая лёгкость-люди как биороботы рождённые для того чтобы есть говорить банальности спать и ходить на работу". Игорь Богданов.

Неустанно: как скоротечно время.

Снова хочется писать. Внутри волнтельно и легко. Память постоянно рисует картинки из детства и хочется в него вернуться.. Да. В довершении что-то подростковое, все не хочет меня отпускать и то, что я чувствую это означает лишь одно, что я почти-почти взрослая. С М. мы живем самостоятельной жизнью: работаем, купили мне машину, съездили на море и вот... женимся в сентябре. Я -невеста. Чувства, несмотря на совместные 7 лет,совершенно новые, не похожие ни на какие другие... желаю их всем. Но я все такая же: и теплая, и холодная, привязываюсь к людям, только мечтаю больше обычного...

П.С. Спасибо, тем ко все еще здесь и кто еще со мной.

В колонках играет - Мультфильмы - Брэд Питт

Кончается лето... Почему я люблю осень, так это потому что с ней приходит умиротворение и отпускает постоянное чувство "остановить время" ... Начинаешь ждать зиму, ждать весну, ждать снова лета, томиться в терпких предвкушениях эмоций, всеобъемлющего счастья... Так бывает и ты живешь сейчас, без завтра, без через полгода, без через  жизнь...

П,С,4 сентебря мое первое официальное дежурство в качестве врача кардиореаниматолога, плюс ко всему угораздило меня устроиться в межрегиональный центр - я боюсь немного - да.

Захватываюих вам историй вашего подсознания!) Они изумительны.

Займись со мной любовью.
Безжалостно. Безвольно.
Не закипая кровью.
Безнежностно и больно,
Не закрывая глаз, без петтинга души.
Без поцелуев в губы и прелюдий:
Войди в меня. Замри. И не дыши...
(Не будет приговора судей,
Переплетений судеб и оргазма.
В моем бездумном море
Желания тебя. И твоего сарказма,
О вечной пользе алкоголя..)

...Дыши.. И продолжай входить.
Вдыхай не распакованную страсть
К тебе, которую нельзя простить,
С которой только пропадать. Пропасть
В плену крепленных вин и коньяка,
Как бонус к пышному застолью
Неброских мыслей сквозняка...

..С тобой я занимаюсь нелюбовью... 

(с) Лезвие-в-вене.

Я очень счастлива. В моем мире всё гармонично. Вдыхаю каждое мгновение сегодня. Спасибо.

"Я же своей рукою сердце твою прикрою -

можешь лететь и не бояться боьше н.и.ч.е.г.о."..

это очень искреннее чувство. данность. в подсознании.

 

Самое сладкое ожидание - это ожидание приближающегося тепла...Это как утро пятницы,. будучи страстно влюбленной... Первый день весны..

Я люблю город в выходные... в выходные утром, когда люди только просыпаются или завтракают.. Так и чувствуется настроение упоенного и долгожданного выходного дня. И пахнет по-другому... И можно не спешить.. Можно остановиться , наконец...

В моей голове миллион мыслей, которые требуют моих внешних перемен.. Я стараюсь соответствовать: меняться. И хочется, чтобы не было никаких завтра, чтобы сегодня тянулись подольше, чтобы в завтра я себя ощущала уверенней, ещё уверенней, ещё уверенней... собственный мир выстраивается сам собой и нужно успевать его декорировать.. Такая вот путаница в голове.. Я безумно хочу ясность мысли, полную свободу своего эго.....)

...выходные подарили уют дворовых воспоминаний, я даже перечитала пару страниц старых дневников, что я делаю теперь очень редко. Кухонные субботние посиделки за бокалом коньяка или виски - это априори, но и в них уже нет прошлого шика..

Пост получился усталым, но набирая текст, между строк осталось с десяток имен, которые будоражат меня... Это и делает меня счастливой. ...Океаны в людях.

 

 

Что-то я так вдохновилась окончанием зимы и предстоящими весной и летом... Конечно, не будет уже повторения прошлого года. Честно говоря, я и не жду ничего совсем похожего, но то, что совсем скоро можно будет снять пуховики и надеть легкие курточки, а потом и вовсе шорты с майками - меня и вдохновляет!!!)

"Нет такой воды, где не тонули корабли.."

Друзья, я читаю вас каждый день, несмотря на мое долгое отсутствие в письменной форме.. Наконец-то возвращаюсь. чтобы делиться с вами настроениями.. Спасибо, что не забываете и как Вы?)))

П.С. Один мой очень близкий друг завел блог на Ли.ру - он очень интересный человек и спешу поделиться ссылкой на его страницу..

 [USER]:http://www.liveinternet.ru/users/4801492/ [USER] 

 [USER]: Артур_Дент

 Поддержите его, пожалуйста маленьким пч-внимание и он обязтельльно ответит вам взаимностью...! Очень на Вас надеюсь! Спасибо)

и обязательно обо всем отдельно... о выпускном... о реанимации... о любви, м... о снах... ... о друзьях.. о стольком-стольком...

обязательно буду писать себе...

)

Я человек свободный от предрассудков и я легко принимаю подарки судьбы… Это лето подарило мне не просто особенные дни лета и не просто особенные дни лета, проведенных на море – это был подарок-возможность, подарок-приключение, подарок… на всю жизнь… Любое место на карте приобретает особый смысл в компании интересных близких по духу людей, а если это место без того волшебное, будоражующее, а люди из тех, которых хочется читать как книгу, открывать в них себя и всегда им улыбаться, то получается маленький рай на Земле, рай на карте случайно переплетенных судеб. Новые знакомста, новые эмоции, новые впечатления – всё это небольшая сумма, то, что каждый приобрел.. В этих днях, в один из моментов, хотелось нажать стоп-кран и задержаться в нем хотя бы на часы, чтобы взять максимум: заблудиться в городах Крыма, заплыть за буйки в море, держаться за руки дольше, крепче, загадать еще бесконечность желаний под ночным звездопадом. Для каждого нашлась своя минута, в которую хотелоь бы возращаться, проживать её ещё много раз.. Яуверенна, что каждый нашел для себя что свое и… очень родное. То, что нами случилось – это огромный опыт, счастливый опыт, который нам обязательно пригодиться. Это время, вспомнив о котором мы обязательно улыбнемся… Мы непросто представии предстоящую Универсиаду в Казани в Украине и приобрели новых друзей, но и зарядили друг друга своей молодостью, энергией и настроением на осуществление задуманных планов и стремлением к новым мечтам.. Я хочу поблагодарить каждого, кто был со мной в Крыму, поддерживал и вдохновлял… Я могу сказать, что я очень счастливый человек и благодаря вам. Я желаю, чтобы в студенчестве кажый был открыт для подобных меропритий и каждый студент не боялся своего сегодня, ведь « в каждом из нас, есть такой пляж, и такой же путешественник, и вечная любовь, случайная, но самая сильная… Рай - это не место на карте, это когда ощущаешь себя частицей чего-то..

Жалко, что  я редко пишу...

 

Сейчас я прохожу интернатуру по анестезиологии и реанимации, с видами на ординатуру по кардиологии. Конечно, все много/немного поменялось.. Что мне нравится, что  теперь я общаюсь со взрослыми людьми, врачами, в том числе профессорами в другом контексте,не как подрощенная студентка, вчерашний ребенок.., а на равных, (не во всех, конечно, смыслах), ведь я тоже оказывается взрослая.. Я выросла не заметно для себя..) Это неизведанное, в которое я только вхожу.. Это вдохновляет.

...но это не мешает мне всё ещё пропадать ночами, в выходные у нас всё те же маршруты с моими любимыми друзьями, одногруппниками. Я люблю их и стараюсь не потерять, оставить себе..

 

Лето меня все ещё не отпускает и я очень скучаю по людям, которые были со мной, так внезапно для меня.. Это было настоящее приключение, с самого начала и я знаю, что именно так уже не будет, но это были необыкновенно счастливые дни и ночи,  с чувством полной свободы...!) Говорят не нужно возращаться туда где однажды был счастлив и я не вернусь в те южные города...Спасибо вам.... люди-праздник, человек-мечта...

 

А еще нам с М исполниось 6 лет и я часто лов себя на мысли о ребенке от него....  Я люблю его. Очень.

Увидела дату последней записи и улыбнулась.. Сколько всего случилось/поменялось/ворвалось в меня.. Мне об этом нужно обязательно оставить запись, не для того, что бы не забыть - нет.. забыть не смогу... , для того, чотобы устаканить уже случившийся 2011 как-то, разобраться... может вдохнуть еще раз. хоть и будт это как-то по мазохически.

да, и ладно.

нужно выбрать время.

 

Клятва российского врача Утверждена 4-ой Конференцией Ассоциации врачей России, Москва, Россия, ноябрь 1994г. Добровольно вступая в медицинское сообщество, я торжественно клянусь и даю письменное обязательство посвятить себя служению жизни других людей, всеми профессиональными средствами стремясь продлить ее и сделать лучше; здоровье моего пациента всегда будет для меня высшей наградой. Клянусь постоянно совершенствовать мои медицинские познания и врачебное мастерство, отдать все знания и силы охране здоровья человека и ни при каких обстоятельствах я не только не использую сам, но и никому не позволю использовать их в ущерб нормам гуманности. Я клянусь, что никогда не позволю соображениям личного, религиозного, национального, расового, этнического, политического, экономического, социального и иного немедицинского характера встать между мной и моим пациентом. Клянусь безотлагательно оказывать неотложную медицинскую помощь любому, кто в ней нуждается, внимательно, заботливо, уважительно и беспристрастно относиться к своим пациентам, хранить секреты доверившихся мне людей даже после их смерти, обращаться, если этого требуют интересы врачевания, за советом к коллегам и самому никогда не отказывать им ни в совете, ни в бескорыстной помощи, беречь и развивать благородные традиции медицинского сообщества, на всю жизнь сохранить благодарность и уважение к тем, кто научил меня врачебному искусству. Я обязуюсь во всех своих действиях руководствоваться Этическим кодексом российского врача, этическими требованиями моей ассоциации, а также международными нормами профессиональной этики, исключая, не признаваемое Ассоциацией врачей России, положение о допустимости пассивной эвтаназии. Я даю эту клятву свободно и искренне. Я исполню врачебный долг по совести и с достоинством.

 

Наверное, самое важное из всего случившегося за это время, то что я сдала последние экзамены в медунивере и уже сегодня я буду получать диплом.., а в понедельник будет выпускной.. Для меня всё это пока туманно, невнятно, но невероятно эйфорично. Вообще последние месяцы на 6 курсе  это один праздник волнения, который мы отмечаем с завидным постоянством, возможно, боясь расставаться.. 6 лет назад эти дни казались очень далекими, 6курсники невероятно взрослыми, а расставание просто невозмоным. Но сегодня настали и я рада этим сегодня, как и вчерашним дням проведенных в КГМУ, пусть в чем-то и с рустинкой..  

Дорогой мой, университет! Спасибо тебе за все чему ты меня научил, с кем познакомил и влюбил..

Я безумно благодарна тебе и очень счастлива!)

снятся сны с эротическим подтекстом, иногда откровенно эротические, иногда пошлые.., был даже лейсбийский секс... в них партнеры меняются, но и М. фигурируют, что меня радует, потому что в большинстве своем это сны-предатели и я нахожу в них отвратительное, но и сладкое тоже... они тяжелые и когда ночью я просыпаюсь, я не сразу понимаю где я,  лежу в темноте минут 5-10, чтобы уснуть снова...

Сегодня ты приснился...

ох... возможно ли такое вообще....

 

...не снитесь мне больше. пожалуйста.. так нежно...

Я каждый день обнимаю людей.. Обычно я не ласковая до не моих сексуальных объектов, но сейчас мне хочется раздаривать мой душевный покой: он очень гармоничен... Мне жаль, что те люди, которых я особенно хочу обнять.. не рядом или не близко или далеко, что не совсем одно и тоже... Я люблю вас очень..

Весна была очень крута. Одна из лучших за последние годы... Я делаю ставки и на лето, хотя я научилась не загадывать..

 

И наконец.. Сегодня день рождения Альберта... Мы по-тихоньку учимся не поздравлять тебя лично, а вот так.. вслух, в интерет пространстве, в цветах на месте где ты ушел.. Я всё же не могу упомянуть, твой последнийй день рождения и экзамен по кожвену и нашу с тобой практику... А теперь.. Неочень важно, что теперь.. Наверное... Я обнимаю сегодня и тебя...

Под эту музыку я бы так и сказала тебе: "Влюбляйся в меня! Можно! Рарешаю!..", ведь я могу так говорить.. Мне нестыдно. Без моих дурацких обещаний и надежды на короткое будущее.. Нет.. Я не скажу, потому что мне не 17 и я дорожу настоящим... моим, твоим, но мне так приятно, что я   могу сказать это.. именно тебе...

 

...Целую...

 

В колонках играет - happy up here

Тема "друзей", которые звонят только, когда им что-то надо и находят вечные причины, на то, чтобы не встретится лишний раз, чтобы просто выпить, как это было недавно совсем, в прочем, да даже и причин не называют.. не перезваниют тупо.. тема не нова, но наболела.. Так вот.. Не нужны мне такие "друзья"... Не такие у меня понятия... Удачи...

М. сегодня сказал очень важные вещи.. Он знает что говорить.. Что делать.. Он отвечает за меня.

.. я счастливая...

не знаю читаешь ли ты мой дневник до сих пор, но я хочу, чтобы ты знал, что я тоскую по тебе.. Именно так.. И когда мой плей-лист присланный тобой играет - для всех это просто музыка, а у меня сердце сжимается, увеличивая св.. в этом-то и дело.
Иногда ты мне снишься...

Я не устаю повторять, что это совершенно особенные дни. Особенные по своим событиям, по ощущениям, по чувствам и своей неповторимости.. "Прозвенел" наш последний звонок в универе.. Для студентов-медиков это долгожданый день, день полной свободы, счастья, безбашенности.. Мы праздновали его два дня, начиная с концерта для выпускающих кафедр, шествия по теоритическим кафедрам с криками и дуделками и заканчивая ночью в Марий Эл... Я до сих пор нахожусь в сосоянии эйфории. От этого  тепло внутри и кажется, что уже никуда не надо и что свершилось больше, чем просто окончание занятий в универе и на предстяощие госники смотрю уже как-то сквозь пальцы.. Впереди ВЫПУСКНОЙ..

Я совершенно точно понимаю, что уже начинаю тосковать по тому, что с нами было.. И последние дни проведенные вместе: такие классные, веселые, счастливые -все они с нотками грусти и мне хочется обнять эти дни, людей в них.. Закрыть ладошкой, положить в карман.. Спрятать. Не потерять, ни в коем случае, среди другого... Это мои дни.. Я не отдам их.. Я буду беречь и фото и видео и .. воспоминания... Я люблю вас.. Спасибо КГМУ...

 
 

 

 

 

 

 

Очень важно, что среди всех ночей - есть одна совершенно особенная. События этой ночи мне снились  неоднократно и я боюсь, что когда-нибудь, с течением времени, я не смогу вспомнить было ли это на самом деле... а ведь было... и это очень дорого мне.

Событий очень много и я жалею о том, что не отписываюсь, ведь во всем этом я счастлива, некоторые моменты переживаю, болею... мне обязательно нужно сохранить все это не только в памяти души, но и здесь... мое живое.

А ещё была последняя лекция в университете. Я помню первую... Но  этому тоже ... отдельный пост.

 

Я - мороженое на любителя. Я -вечный провакатор. . И я дожна быть сильной девочкой.

Я должна думать.  Привыкайте. Пора уже привыкнуть. Я буду следить за собой.

И ты следи тоже. *

Ругались сегодня с М. Вообще врать я не умею - да, и не люблю. А потому мне пора остепениться в некоторых моментах, нажать на тормоза. Я никогда не играю в отношениях с людьми, от того и усложняю себе  жизнь, переживаю.. Сегодня я немножко испугалась. .. Мне пора взрослеть. Пора быть взрослой. А вообще всё шло к этой ссоре...  понятно... Сама дура. Бери себя в руки, Женя.. Следи за собой. Не обижай людей... Люди любят...

Временно не доступна.

 

П.с. иногда М. - с л и ш к о м хорошо меня чувствует.

Наверное, если бы его не было, то в какой-то момент я бы пропала... Совсем.
Мне очень комфортно в майских дождях... Пусть еще они еще немножко будут..

мне нравится, то как ты интригуешь меня.

Такие нежные дни. Мне кажется нежность во мне, внутри меня и рядом со мной.. Наступил май. и это необыкновенно вкусно гулять в городе, кататься на последних автобусах и... любить весну 2011.. другой любовью. Новой для меня. Мне спокойно очень... Я уверенная...

не ем...

За что я люблю М.? За заботу. Он заботится обо мне во всех смыслах, заботится о моих настроениях, о моем здоровье, о моей репутации, о моем будущем, о моейм коте. когда меня нет.. он заботится о том, чтобы мне было комфортно, интересно, удобно и никогда небольно... почти никогда.. почти.. Он очень умен. Он хорошиый любовник... Иногда мне стыдно за то, что я не такая для него... Какая я ? Взбалмашная, но больше смешная.. Я забавная....)

Узнавать людей - это интересней любой игры, иногда круг интересных людей, которых хочется открывать сокращается до минимума и полет фантазий затуманивает мой правиьныйход мыслей. Я очень рада нашему знакомству, хоть и М. инода подтрунивает, но ведь мы не стоим на месте, мы растем... Я слушаю эту музыку и улыбаюсь. "ладно... понятно..)" эта книга пишется только нами... наше невсегда всегда "счастье." =)

целую...

 Нашла ссылку у одного хорошего человека на ассоциативный тест "Куб". Довольно любопытные результаты теста о самом себе.

Тест бесплатный. Кому интересно: Ссылка www.testkub.z66.ru  

И это не реклама 

мои результаты