Привет, депрессия... Я по тебе не скучала.  Старалась сделать всё против тебя, обернуть всё против тебя...  я устала... я не сильная... пусть так. никак. 

Когда спали днем, приснилась игра скрипки... А в воскресенье море и птицы. Сказочно яркие сны.

Скоро за мной зайдет М. и мы пойдем на полночный сеанс "Морфия"... приготовила картошку по-французки - через желудок, так через желудок))) и, на всякий случай постель и себя в новом белье -  мой контрольный выстрел))) и пусть будь что будет..... Настроение прекрасно!!!!!

Моцарелло, мой кошандик - обожаю)

Иногда моя жизнь мне кажется серой и без ликой... Но это неправда... Она полная чаша эмоций, событий.. и пусть, пусть все познается в сравнении... , да, я боюсь прожить эту жизнь не для ничего, проведя её во сне, глупых занятиях и в интернете, боюсь провести её дома и не узнать то, чего я могла бы  узнать, увидеть, услышть. поэтому я стараюсь. Страшно мне бывает... и нескладно тоже. Пеняю на медицинский, на его неблагодарность... глупая я... Ведь столько впечатлений как он не подарит никто и все те люди рядом - они волшебны, пусть угнетенны порой так же как и я... своими думами... и когда я представляю свою жизнь в целом и весь мой день, неделю и то как много со мной происходит и как в сутках часов становится далеко не 24 - я улыбасюсь, потому что это здорово, потому что так - я счастлива, потому что можно ещё нажать и взять больше, круче, необходимей... и я смогу........

... хочется так много сказать. Звоните, любимые.....

Да, я люблю его:-)

Подарил мне сегодня перчатки, прямо утром, прямо на гигиене за партой... Пустячок, но тааак... Хожу - руки не мерзнут. М... М...

Кошак такой маленький, но уже ревнует... После постельных сцен - не мурлычит напрочь...

Беру учебники, концентрирую силу воли где-нибудь в области живота-мозга и вперед...

Просто перечисляю события, но так пока необходимо.

Грустно... Хочу июль и все с ним связанное. Никто не вспоминает - и хорошо, так лучше.. Нас здесь двое. Я соберу букет из всех ночей и сохрню, самый красивый букет моей жизни.

Ну, вот кажется и лучик в темном царстве.. впереди выходные, все наладится.. Хоть бы, хоть бы... Страшно, если честно и очень волнительно.

Просто хороший день... Не смотря ни на что между нами огромная нежность, огромная поддержка, взаимность...  мы две капли разные одной воды и чувствуем друг друга всегда... Мне тепло в сегодняшнем снегу, в его ладони и я улыбаюсь ... для него, ему. Спасибо тебе, М.

Нет, не опустошенна - полна, глубока любовью... ) Хик.

Не откуда брать настроения когда тебе говорят: "Какие такие планы? Надо просто понять, что ничего не вернуть." сказать, что опустошенна - ничего не сказать.... а ведь медунивер и без декабрь сессия... Быстрей бы зима, чтобы замерзнуть в ней и обезболить сердце, мозг и все его нервы....

Я забыла попрощаться с Вами.. Подумала, что это нечестно. Я  хочу сказать, что влюбилась в М. заново, но большее не хочу делиться этим теплым чувством ни с кем кроме него... Я взлетаю, падаю, улыбаюсЬ, плачу, сплю непробудно или не сплю совсем... и всё худею. Другая я..... найдите отличия.... и вырежьте.

Эти перепады настроения сведут меня в могилу... Но я вдохну, вдохну, вдохну и  сделаю всё как надо.

Мой теперешний МУЖИК - хозяин квартирки)))

Такая вот безумная ночь.. Пили шампанское. Я вся такая красивая Пьянела быстро. танцевали вдвоем. Ругались. Вылили друг на друга столько грязи, столько мелочи... Подрались) Дал себя избить и я била искренне, не жалея.. и вдруг стало легче...Настолько легче - мне, ему... Меня как будто отпустило, камень с шеи... Нежились, занимались сексом (я любовью)и спали в обнимку... Чужие-родные люди...И приснился он... мой М.  

Сегодня заведу котенка.

Сегодня ночь... с ним. И готовлюсь к ней как никогда, как к первой. как к последней, как к единственной... Как к настоящему свиданию с мужчиной, в которого влюбленна....

Откуда во мне маленькой столько злости??? Я каждого готова расстрелять и станцевать на теле. Я так устала от 2008...

Каждый раз тону в его глазах до смерти и воскрешаю себя, тону в постели с ним до дрожи, до изнеможения и в ласках, как под водой, не дышу, но эта прохлада-теплота обвалакивает и я снова и снова делаю вдох-вдох-вдох.. И все равно до всего и влюбляюсь заново и не отпущу и буду лучшей женщиной и телом и душой.... для него.

Мне больно...

Хочу лето, в ней ночь, поезд, купе, открытое окно, плейлист с любимой музыкой... Конечно, его... Хочу говорить до утра мимо огней городов и маленьких станций и чтобы было интересно и время утекло сквозь пальцы, как это обычно бывает, когда хочешь, чтобы оно немного застряло в своем пространстве и появилась возможность смоковать замедленные мгновения... А потом гостиницу и двухместный номер, где разрешют жить с кошкой и приносят букеты... Ночи двух недель и безумное что-то в них: да, с ним... И завтраки с 8 утра, незнакомый город после.. И ведь неважно куда ехать, если так....

Иногда я не могу справиться с собой и ничего не делаю... И начинается это бесконечное "завтра". Больше всего на свете я не люблю это качество в людях. Мой ленивый мозг когда-нибудь погубит меня.... О, да... подарите мне силу воли и немного альтруизма....

Так много всего, что это многое превращается в невозможность выхода мыслей в слова и буквы. То тепло, то холодно... и наконец-то снег.

Я похудела на 2,5 кг. За две недели. Для меня это смертеподобно. Расстроилась. Мне противопакзано нервничать и мало спать... В которой раз снилась себе беременной... просыпалась и в три часа ночи/утра нбирала номера, лишь бы снова уснуть. Ем апельсины в неимоверных количествах... )

Если бы я была зданием, то вы входили бы в меня с особой вычурностью, важностью, игнорированием меня... Обращая внимание лишь на обложку меня снаружи и обстановки внутри.. Возможно, будучи уютной я бы располагал/а вас  к действиям боллее умелым, желанным и приятным.... Я фонировал/а бы вашу жизни и проведя во мне 2-3 лучших свидания вашей жизни, то вы бы полюбили меня особенно, не обращая внимания на наличие уюта, дизайна, модности... А впрочем... Я бы дегустировал/а ваши мысли, насслаждаясь историями ваших маленьких жизней... и мне точно было бы грустно, уныло от того что при всё этом я не имею права стать вашим другом и расскзать о своей длинном и странном существование.... Как-то так... иногда я хочу написать книгу от лица одного из моих любимых зданий, которое иногда так хочет, чтобы я его услышала....

Подарил ночь, в ней оргазм от которго безумно кружилась   голова...  На учёбу не пошли. Пишу как мужчина. ну, и что....

среди этой потрясающий осени, в этих симпатиях и антиотношениях: умерла я...

Может и наладится... Да.

Пахнет вкусно и всё так рядом.....

Ох, эти фестивали волнующие меня...

Убрал мне квартиру, сделал полку и ушел... Ушёл от меня. Дрожат руки. И ничего... Больно.

Симпатии... Женщины взглядом особенным-нежным-откровенным цепляют разговор и улыбаются сквозь обман соблазна хитро и тепло, тоже особенно, располагая, вскруживая,заставляя щекотать в животе ощущения... Выделяют феромоны и стекла прозрачно-невидно запотевают... комната (улица) вскипает, воздух плавится... Секунды-мгновения и так сладо, так приторно и важнее чем оргазм в будущем... с ним. Ох, эти настоящие женщины, к счастью, всё ещё умеют сводить с ума мужчин...

Бросаю пить водку...

Улыбаюсь....) СПАСИБО!

Влюбилась.... блин. Пьяна....

Мне снятся необыкновенные сны. Среди них кошмары и добрые, эротические и волнующие, смешные и напряженные - они все оставляют осадок утром и неважно плохой или хороший. они живые.

Совершенствует меня... Я не знаю как вкладывать эмоции в монитор. Я просто просыпаюсь счастливой каждое утро.Я пьнею...

Глупые-глупые люди... Наверное,и я слишком негордая раз влюбляюсь в Вас и начинаю крутить жизнь во всех вертелках. Я запуталась в своих пороках... Я взрослею. Но пока осень все в тех же оттенках, что и в детстве - я буду верна себе. Я не претендую на оригинальность - я сгораю в огне себя, любви, ночей....

Сплю обнаженной... без одеяла - не мерзну.

Я безумно рада тем людям, которые рядом со мной каждый день. Я вдыхаю их, ловлю их настроения, так просто быть вместе и получать бабочек в животе и нескучно, нескучно, нескучно, нескучно. Отдельное спасибо М, за радугу и понимание. Счатливая яяяяя....

Весь день дождь, весь день сплю... В промежутке на автопилоте пожарила курицу исварила суп. Такая я.... Скорей бы Зима, но только без сессии..

Он не может говорить про свадьбу свободно и просто. Ну, и дурак. Возьму влюблю в млн раз и сбегу когда надо. вот будет чисто по-женски круто)

Я не понимаю пары, которые встречаясь годами или даже живя вместе, интимной жизни не имеют... Они ходят за ручки и воркуют мило и всё у них так романтично. Об этом они мне сами рассказывают..  и для кого-то это нормально, кто-то над этим грустит, кое-кто возмущался по пьяне.... Хм....

В любви для меня нет границ, физических тем более. Наверно, так и должно быть... Хотя я рада, что в этом мире всё так по-разному - есть над чем размышлять...

Дневник новый не завела, но скоро это сделаю. Всем сообщу. События, бабье лето, я счастлива и редко бываю в интернете...

Была и восхищалась.. Моя живая легенда... Агата Кристи.