ты не ушла, ты со мной)) каждое утро... вспомнился наш разговор, про то, кто с кем просыпается... самое смешное, что, оказывается, я могу быть даже верной) я просыпаюсь одна, но первая мысль о тебе и о том, какой я все же лох... излишней самоуверенности соответствует детская нерешительность и уж не знаю какое возрастное распиздяйство... а ты не отпускаешь меня... всегда рядом, тебе жалуюсь, тебе радуюсь, тебе хвастаюсь, без тебя скучаю... я слишком отходчива... я позабыла эту апрельскую картинку... и ты для меня самая-самая... я в мае маюсь без тебя... я придумала тебе имя... и я не слушаю больше Снайперов... не могу...
на Васильевский... в свои комнатки... в прямые стрелы линий... в ветер по проспектам... в желтые фонари... в спокойствие прохожих... в запахи старых домов, пусть и не всегда благовонные... хочу... добежать до Невы в отчаянии... прислониться к граниту и замереть... и стоять... и смотреть на этот половинчатый месяц... блики на воде... отражение ночного неба ... слушать...впитывать... оглянуться на школу... посмотреть на любимый мост, который ремонтят, тихо произнести твое имя... и, обессилив, не спеша пойти домой... а тут... вроде прошелся... а все не то... или ситуация не та... хрен поймет... постараюсь не ныть...
словно капли, растекаясь в реальной сущности... так и не произнесенное, но очевидное... четыре слова про любовь... все жизнь в двух буквах... и не будет больше ничего... ни твоего смеха, ни твоих слез, ни морщинки на лбу, которая тебя совсем не портит... ни легкого запаха, ни сводящей меня с ума кожи...все к этому и шло... и отрицательная ясность все же лучше, чем иссушающие душевные силы тянущиеся до бесконечности, пропитанные бессоницей часы без тебя, но в надежде... свобода... только назачем она мне?
я так много тебе не сказала... так много не дала, не подарила, не порадовала... не... не ... не... теперь я знаю, почему не с глаголами пишется раздельно... мне так хочется, чтобы у тебя все получилось и сложилось...
собираюсь по утрам под Наше радио)) которое с завидным постоянством утречком, специально для меня ставит сначала Сурика - Белую песню))) "белым, белым кроет снегом зелень глаз твоих"... эх... ну а потом перед уходом, как правило, Арбенина порвет нервы в клочки "Моей актрисой"... так странно... ты говорила, что тебе не нравится эта песня... придуманная и наносная какая-то... а я вот не ощущаю искусственности... и она периодически возникает обрывками слов в моем запудненном мозге и отдается странными аккордами в моей законсервированной душе... я буду ждать тебя...
может быть потому, что я сама могу рявкнуть... я не выношу крика в свой адрес... да, это защита...но не повышайте не меня голос... потому что все остальное уже не будет иметь никакого значения... моя защита развалит все...
Хотя на улице и солнце, но настроение очень плохое... и все же счастье, что сегодня воскресение... даже думать боюсь как ты там...заставляю думать себя, что все же получше...ворох мыслей... отчутствие чувств и пустота... смотрю фильмы, но как-то отвлеченно и невнятно... Ванильное небо... очень хороший фильм... и в тему... про самообманы и реальность и про выбор... Бонька как будто чувствует - не сходит с рук... милый ты мой дружочек... с трудом заставила себя поделать дела и хотя бы с посудой разобраться... заочные разговоры и споры... к чему это все теперь...
я думаю, что я найду в себе силы начать все по-новому... не знаю как пишется верно и нужен ли дефис... сначала? нет... сначала не начнешь... мне придется смириться, что это будешь не ты... я слишком вмешался в твою жизнь... но я счастлив, что ты была в моей жизни... и благодарен тебе... я знаю, что я не справляюсь - но все наладится... и у тебя, и у меня... ты для счастья и любви создана) я - как получится, но я буду стараться))ты меня поменяла...
я делаю столько глупостей, что становится страшно... шансов не осталось - нужно сохранить лицо... по которому текут слезы... я не ребенок, и могу смириться с тем, что не получу то, что желанно... я очень жалею обо всем, что вчера получилось... как наваждение какое-то...
ужасает, что каждый наматывает свои мысли и страхи на факты, которые сами по себе... и не состыковывается ничего... каждый о своем... пытаясь пробиться к тебе я был недопустимо резок... да нет... груб я был... я сам себе вынес приговор... но мне придется жить дальше... у меня мама и кот...
экзотика хороша в проверенных заведениях и с опробованным меню... если б не традиционная сладкая китайская свинина... я б был обречен в своем плачевном состоянии кушать рыбку в пряном соусе... пряность его обеспечилась, как оказывается, тремя видами перца... как ты ее ела я не знаю... даже переживаюсь... ты очень красиво ешь))) кстати, часто ловлю себя на мысли, что процесс еды меня возбуждает... не умиляет, а именно заводит... и еще смешное - сидишь и кушаешь...а за тобой наблюдает 8 глаз китайских официантов... чудики...
Над городом одиноко и спокойно висит прожектором луна... освещает нам дорогу домой и к любимым) так славно сегодня прошел день... ты была какая-то спокойная и только периодически уходила в стороны мыслями... самое ужасно, что я бы все сделала для разрешения твоих проблем, но это автоматически закрыло бы тебя для меня... но ты молодец... при всем этом ты не теряешься... кстати, мы похожи... у тебя есть желание немного измениться) по мне и так все здорово, но рз тебе это нужно... значит делай... отчего я спросила тебя довольна ли ты собой? наверное, оттого, что я не довольна собой... но между мной февральской и апрельской - пропасть из счастья)) из тебя)) все будет хорошо, это не глупая мантра - а опыт жизни... и еще ты очень красивая) особенно, когда смеешься))
сегодня погода поменялась много раз... от метели к солнечной оттепели, когда хочется снять куртку... а утром мне так хотелось никуда не идти, не ругаться с обнаглевшим клиентом, жалующимся на пробки, заносы и пр., и просящим "добраться как-нибудь самой"... а просто остаться дома с тобой)
Сварить кофе из зерен, чтобы запах наполнял дом, включить киношку и завернуться в плед, и вместе смеяться над Казановой и его спутницей, и тихонько гладить тебя, моя милая... и чтобы кот, конечно, мешался))) Только вот пледа у меня нет... и ты что-то совсем загрустила...
Поэтому я снова пошла на работку...
"И будет трава расти, и будет топиться печь..." (с)
вот теперь со мной точно случилась беда... непоправимая и лишающая сил и надежд... я почти уверен, что это перенос... но от этого еще больнее... нужно попытаться жить... с утра встать... и заниматься хренью, которая меня не занимает... отчкго ты сказала, что ты не красива...дурочка...какая-то ирреальность...
думается, что иногда мы живем несбыточной надеждой и одновременно с этим знаем, что они несбыточны... это как иллюзия в мысли... и мы надеемся, живем и делаем вид, что все нормально, едем навстречу друг другу, зная о лжи, пьем чай из склеенных чашек, возвращаемся после расставаний, миримся после принципиальных ссор, продолжаем жить вместе несмотря на то, что все рассыпалось как пляжный песок...и ведь, если честно, мы осознаем эту бесперспективность... любимый человек уже чужой, уже не с тобой, уже сам по себе... мы - уже пропало... и все же в очередной раз мы делаем шаг вперед... хотя может быть нужно остановиться? или может все же нужно пройти все этапы и все же пытаться? кто знает как будет?... только вот, если не будет - то можно столкнуться с пустотой и болью в душе, гораздо большей, чем если бы ты не трепыхался за иллюзию бывшего когда-то счастья... но все нужно пройти самому...
... устраняться дальше на тему - решите все сами - нельзя... чувствую это нутром, своим я и дыханием... если дальше просто созерцать и ждать - признаться тебе в своем безразличии... только вот, что нужно сделать, пока не представляю... но я решу...
Удивительное ощущение от этого дня... я не люблю вторники, немотивированно... в конце марта идет снег с дождем, весь день, наводя уныние и весеннюю тоску... Весь день пришлось бегать, сидеть в очередях, слушать заунывные жалобы и разговоры в стиле поездного попутчика... мне не вырваться было совсем... а потом я поняла, что в этот наполненный холодом и влагой день, когда куртка пропиталась водой, а ботинок предательски хлюпает, укладка превратилась в блин...мне очень хочется сделать хоть что-то для тебя, для того, чтобы ты улыбнулась, чтоб быстрее поправлялась, чтоб не уставала от навалившейся работы... и это сама малость, из того,чем бы я хотела тебя радовать... а потом все немножко курьёзно, но тем более приятно и радостно)))
когда тебе попадается один счастливый билетик в день - это радует, когда в этот же день - второй - это прикольно, когда третий- ты с опозданием понимаешь, что случай делает тебе намек - не сиди на заднице со своей дебильной работкой... так здорово, когда ты рядом... не болейся...поправляйся)))
удовольствие от всего)) от работы)) от общения с коллегами, от общения с клиентами *что бывает не часто*... и радость... настоящая и любящая от тебя... твоей улыбки, сосредоточенности и радости... ничего) сложности рано или поздно закончатся, и все будет хорошо))) ты умница) твоя определенность меня так радует... и еще... ты, наверное, иногда думаешь, что ты слабая... у меня тоже так бывает... подумать об этом можно) но о тебе - это не так)) милая и сильная девочка)))
задумалась сегодня о том, что на Сенную площадь я после очень долгого перерыва бежала с радостью и счастьем))) хорошее место) понастроили, конечно, всего) ты ориентируешься, а я чувствую себя как в лесу... но у меня есть проводник)
...я до сих пор вижу как тебе холодно... ты ускоряешь шаг, с трудом поспевая за моим, кстати совершенно необычно, что ты не умеешь ходить под руку... ты хотела одеться красиво, но весна переменчива... и ты замерзаешь... в какой-то момент я понимаю, что ты в отчаянии... милая... а мне от тебя уходить... и мне жарко...
Я сделала это)) назло ледоколам, весенним трещинам и плывущим льдинам)) среди огромного города))) подставляя лицо мартовскому солнцу на иссинем небе))) я решилась и перешла, перепрыгала по льдинкам большую Неву от Марсова до Невских ворот Петропавловки))) это замечательно)) я счастлива, потому что решилась и сделала... тока фотика вот не было)) снимала на телефон))) и посредине Невы я ножками вытоптала любимое имечко))) жаль, что ты не можешь посмотреть)) да я б тебя и не пустила... и я знаю,что все будет хорошо)))
комично смотрятся щиты)) правда, народ загорает)))
смотри туда- там свобода)))
сегодня думала - думалось... под впечатлением от вчерашего разговора, от тебя, твоих глаз))... ночью, Бонька разбудил, потому что услышал смску... хорошо, что разбудил... может быть голос в ночи и помог немного... нас ломают... эти потребители душевного тепла ломают и идут дальше... а мы остаемся с разбитыми надеждами и черствеющим сердцем... и очень тяжело подняться... как там Бучч поет "Все равно я встану, можно только стоя жить!"...талантлива и ей есть, что сказать...и даже своей игрой ты даешь мне понять, что не нада ничего бояться... и пусть это игра) но мне она нравится и я по-тихонечку меняюсь)) начали с ложек)) потом я веселилась, стащив внагляк пепельнички в клубе)) а вот хотелось... а когда захотелось - то это уже владеет тобой... почти как секс... но вчера ты меня переиграла)) мне далеко до такого)) я ничуть не сомневаюсь, что ты закончила бы задуманное, чтобы доказать мне, что я слишком закрытый... почти забитый неприятностями последнего года... а ведь я тоже такое делала)) от куража и веселья)) когда была уверена в себе и в своей любви)) спасибо, тебе милое солнышко)) выздоравливай))))
все, что ты делаешь - мне очень нравится)) сегодня ты была в ударе))) это было великолепно)) ругаю себя за подвисащее молчание и может быть за мою некоторую бестактность... божественно и ужасно... я ж могу там в обморок свалиться))... очень хотелось согреть тебя...
только поет БГ и ему подвывает кот) кто б ваще мог подумать, что Боня певец)) балдосик мой)) поет)) орет)) солирует))) с достоинством раскланивается... но это не мешает мне разговаривать с Гребнем... да все ясно... нужно обождать... но нужно ли... а еще это Наше рвет душу Суриком и Земфирой...и Дианиной Актрисой, от которой что-то рвется внутри... делайте со мной что хотите) может и я тогда сделаю с вами что захочу)) только тихо... давайте будем делать тишину)) чтобы услышать звонок)
Ну вот... все закончилось не начавшись... все определились в желаниях и возможностях... и очень жаль, что очень мало совпадений... а счастье было так возможно... почему-то мне кажется, что это не конец... но, если честно, разбираться сейчас нет сил... оказывается, кому-то я не кажусь одиноким... сегодня подумала, что бывают патологически одинокие люди... один из них смотрит на меня из зеркала и грустно улыбается... интересно... почему же мы не смогли поговорить раньше... ведь все так просто... и от этого легко... и все же ощущение хорошее... легко... словно летишь над широкой рекой... я в ней не ошибся... просто не сложилось... я не готов, эмоционально перегружен... и она не решила все для себя... хорошо, что это было... спасибо))) я стану самим собой...
вообще-то выбор ее ужасен... дружить с любимым человеком и быть с ним постоянно рядом... и в то же время я не могу в это вмешиваться... потому что все и везде человек должен делать сам... давление исключено... и тем приятнее осмысленный выбор... вернее душевный выбор... а... свободный)) *вспомнила такое слово*... она замечательная)))
кто бы мне сказал, что Петровский Форт, с которым связаны не самые приятные воспоминания, вернее было и много хорошего, но уже забыто-позабыто... что он станет для меня родным домом, потому что в нем есть ты))) и что я буду сидеть в раньше пробегаемой мимо кофейне... пить с тобой кофе, который я вообще не пью... и смотреть, ласкать взглядом, любоваться... волноваться и нервничать... потому что времени не так много... а многое нужно сказать и интересно тебя слушать...и ... так не хочется уходить... но нужно... и я я впадаю в трепет от твоего прикосновения губами... мое боже... держи себя в руках... обнять... сгрести и целовать... а тех кого смутит - пусть пьют кофе и слушают джаз))
Обсуждая вопрос необходимости однополых браков, ты почти смеясь спрашиваешь меня, сетуя на то, что все повернуты на этой теме: "Зачем? Ведь можно просто жить и решать проблемы..."... "Да", отвечаю... только вот если б мы жили с тобой вместе, как я хочу, я бы хотела, чтоб ты родила ребенка... и у него были твои глаза...и в том случае если бы тебя не стало, он не оказался в детдоме... а если не стало меня - вы могли б получать хоть какие-то деньги по потере кормильца... и тебя бы не могли выкинуть мои наследники из твоего дома... и тебе не пришлось бы решать вопрос о памятнике... и прочее... вот такое вот невеселье...
есть время возможность и настроение подумать... что случилось со мной... как это произошло... суть понятна, очевидна, выпукла... я по жизни второй номер, но без которого нет первого)... видимо это свойство психики... мышления... саморганизации... ни плохо - ни хорошо... как цвет, как вкус, как солнце... данность... значит, с этим жить... поэтому такая вот и раздрайность ... зависимость... болезненность... часто нерешительность... часто излишняя резкость... иногда мне кажется, что я играю не в свою игру... суть не в игре, а в своей... а когда игра моя - оказывается, что у людей бываю другие мотивации... действительно... мир не такой как ты хочешь и одного желания мало... я тяжело выхожу из кризисов... может быть, даже смешно любить на излете тех, кто меня любил... но это лучше, чем ... и дальше по Ремарку... долгие заочные саморазговоры... почти как шизофрения, но это дает возможность собраться и сориентироваться... оба собеседника аргументированы и разумны... прокрутка...прокрутка... измениться, скорее всего, невозможно... можно распустить майсы на тему, что если не можешь чета, поменяй чета... дешевые уловки)... я хочу любить ее такой, какая она есть... с ее проблемами... и чтоб не было этого дебильного взвешивания - стоит, или не стоит... если хочешь остаться, останься...
жевать сопли поздно... истерить - неперспективно... все самое плохое уже произошло... поэтому дальше может быть только лучше... и я расшибусь в лепешку, но поправлю ситуацию... хотя бы даже для себя... чтобы знать, что она не ошиблась во мне, когда доверилась)
когда чего-то оч ждешь, все идет наперекосяк...наверное это наречие... я так привыкла к тебе... что теперь мне оч больно... мы не смогли быть искренними... и я повел себя как дурак... ну прости ты меня... ведь я же тебя люблю... ничего не знаю... и не спрашиваю... это кредо... хотя лучше ему изменить... моежт быть тогда, я б не ревновал заочно... и не напрягался... и был бы более нежным и однозначным... просто ты настолько моя, что испугался...тебя потерять...
да что же такое происходит... ведь желанна до невозможности, до боли в пальцах, до раннего стона... хороша)) и такая моя уже... блять... я просто идиот... ходила по нашему городку полтора часа... чтоб выморозить мозги и унять ту дурь, которая не дает мне прикоснуться к ней... дебилито(
На твой вопрос "ты расстроилась?", я тихо отвечаю "немного"... и продолжаю шутить и угощать тебя "корзиночками"... когда ты наклоняеешься смотреть фотографии и стоишь рядом - я не могу думать) да ) ты мне нравишься, но то, что ты говоришь, для меня вряд ли приемлемо... а правда в том, что я очень расстроилась... очень... вот... я, конечно, не делаю трагедии... но я расстроена...
а я тебя не знаю) радуюсь и боюсь... о чем ты думаешь? чего хочешь? ведь у тебя даже нет анкеты... может быть ты натуралка вообще)) и я просто как экзотика))) фрррр(
Ты все больше мне нравишься... не яркостью, спокойствием, каким-то тихим умом и неторопливостью... я думаю - может быть противовес... ну да... противоположность... но может быть ты и можешь быть только такой... хотя сегодняшний твой выверт с ложкой меня удивил и порадовал)... и ты оч хорошо улыбаешься)) хотя ты тоже ищешь, нащупываешь, пытаешься... ну сказала бы , что не оч хочешь шары катать... я б не настаивала)... и ты удивительно улыбаешься.... в тебе все меняется, когда ты смеешься... замечательное качество, присущее единицам, умение смеяться и радоваться всей своей сутью... глазами, ртом, складочками у рта... меня тревожит твоя отстраненность и эта ситуация с деньгами... но об этом можно договориться... понятно, что ты боишься)) если б ты не боялась, я б не стала с тобой общаться...)
вот именно тогда, когда нужно быть веселым, общительным, радушным и обоятельным - чета мямлишь и выдумываешь темы(... выезжать пришлось на дежурной про курорты... эх... надеюсь, что обо мне не подумают как о буке(
Страницы:
