-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Мультикчек

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.05.2004
Записей: 356
Комментариев: 465
Написано: 1012

mazafaka Наша депрессия - это наши жизни. Русский - это не национальность. Это пpилагательное.Как сделать человеку хоpошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.Только тогда, когда ты все потерял, ты способен делать все, что захочешь.

Новости с олимпиады не слышала буквально сутки, и

Суббота, 28 Августа 2004 г. 00:03 + в цитатник
Новости с олимпиады не слышала буквально сутки, и вот залезла сегодня на олимпийскии сайт и что я вижу, Россия по количеству медалей, золотого достоинства вышла на 3-е место, а в среду была на 8.
Ребята ВЫ лучшие, мы верим в ВАС. И не одна судейская пакасть не сможет нас сломить. Так просто русский дух не затоптать.

Пройдут года, а может вечность,И люди нас уже

Среда, 25 Августа 2004 г. 18:15 + в цитатник

Пройдут года, а может вечность,
И люди нас уже забудут…
Но где-то там, где бесконечность,
Два сердца вечно биться будут!!!

Я в неизвестность полечу,
До звезд достану я рукой,
Я так мечтаю!!! Так хочу!!!
С тобою быть!!! С тобой одной!!!



Процитировано 1 раз

По окнам барабанит дождь И выстрелом с небес

Среда, 25 Августа 2004 г. 16:42 + в цитатник

По окнам барабанит дождь
И выстрелом с небес гремит гроза.
В минуту эту я сижу одна,
Все вспоминая те глаза,
В которых нежность, доброта, любовь
И все без слов, обид и слез...
Я помню этот разговор,
Но все реально и всерьез.
Как тяжело писать стихи о счастье,
Ведь то, что чувствуешь и выразить нельзя,
Но только лишь в душе твоей ненастье,
Рука сама все пишет по листу скользя...
Я не могу забыть о том, что ты не рядом
И не могу я перестать скучать...
И грустным все своим окинув взглядом,
Не перестану я тебя искать.
Как сердце мне свое унять?
Хочется мне тебя так обнять,
Чтоб взбушевалась кровь,
Хочется жаркие губы твои
С болью прижать к своим...
Милая! Хорошая! Любимая! - кричать
Так, чтобы слышал весь мир!



Процитировано 1 раз

...ей жить бы хотелось иначе, носить драгоценный

Среда, 25 Августа 2004 г. 16:34 + в цитатник
...ей жить бы хотелось иначе,
носить драгоценный наряд...
но кони - все скачут и скачут.
а избы - горят и горят...

Извечная тема «Несправедливость по отношению к Российским спортсменам»

Среда, 25 Августа 2004 г. 13:29 + в цитатник
На большинстве крупных спортивных соревнованиях, постоянно возникают проблемы у наших спортсменов. То допинг пришивают, то оспаривают уже завоеванные медали, то несправедливо оценивают…. И после всего этого российские спортсмены продолжают борьбу и заслуженно занимают первые места. Но как эти все политические разборки «моральная давка» отражается на них, на спортсменах. Ведь он люби, живые люби… Но мы, их болельщики знаем, что они самые лучшие.
Ребята мы верим в вас – УДАЧИ!!!
И пусть чаще в Афинах звучит Российский гимн и взмывает в небо триколор.


Сила твоего желания....

Среда, 25 Августа 2004 г. 11:35 + в цитатник

Блещут звёзды россыпью огней,
проливая томное мерцанье.
Вот моя ладошка. А на ней -
нежность твоего дыханья.

Музыкальный водопад притих.
Вот благословляют его струи
трепетные губы. А на них -
грешность твоих поцелуев.

Тело наливается огнём.
Прекращается поток мгновений.
Вот моё смятенье, а на нём -
страсть твоих прикосновений.

Неприступность улетает сном,
под туманом прячется сознанье...
Вот моё бессилие. На нём -
сила твоего желанья.

Интересно....

Понедельник, 23 Августа 2004 г. 13:18 + в цитатник
Вот наткнулась на опрос, очень интересные результаты....Думаю, что таких результатов не ожидал не кто. Вопрос был такой: "Женщина выглядит сексуальной..." и вот, что получилось

Очередная победа

Воскресенье, 22 Августа 2004 г. 12:24 + в цитатник
Очередная победа....не нужная победа....еще один мужчина попал в мои сети....Это конечно здорово....Но знал бы ты, что мне нужна только ОНА...

Пивной фестеваль...

Воскресенье, 22 Августа 2004 г. 05:16 + в цитатник
Здорово было, весело и прикольно.....
Это я рядом с любимым пивом....Жаль, что это не моя бутылка...

Странные мы люди...

Воскресенье, 22 Августа 2004 г. 02:30 + в цитатник
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.

Воскресенье, 22 Августа 2004 г. 02:25 + в цитатник
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

Р А Б О Т А .....

Воскресенье, 22 Августа 2004 г. 02:15 + в цитатник
Работа, работа, работа.....
как же все задрало....хочу отдыха.....
Хочется тишины и покоя.....чертовски приятных и влажных губ, женской нежности и тишины всю неделю.....

НО, увы . . . . . хочешь жить умей вертеться, чтобы носить меха нужно во время раздется.....
фак...

:((((

Суббота, 21 Августа 2004 г. 10:32 + в цитатник
как же мне сейчас плохо:((( а до конца рабочего дня еще 10 с половиной часов...........

Котенок, я тебя ЛЮБЛЮ!!! "...Вы песни мне сами

Пятница, 13 Августа 2004 г. 03:42 + в цитатник
Котенок, я тебя ЛЮБЛЮ!!!

"...Вы песни мне сами собой наиграли
О том, что я раньше не знал, а жалею.

Вы дождь, промочивший бродягу до ниток.
Вы солнце, которое тут же согреет.
Струна у Паганини на скрипке.
Вы мед, от которого быстро пьянеют.

Вы сон, от которого мне не проснуться.
Вы роза в парижском изысканном стиле.
Вы плен, из которого мне не вернуться.
Вы ветер, такой долгожданный при штиле.

Я ваш. Ваши руки я нежно целую,
И губы касаются шелковой кожи.
Париж, на асфальте вас дети рисуют.
Мон шер, как вы на королеву похожи.....
М. Круг"



Что есть жизнь…. Дорога, длинная, с поворотами,

Среда, 11 Августа 2004 г. 17:35 + в цитатник
Что есть жизнь…. Дорога, длинная, с поворотами, иногда пересекается с другими дорогами, иногда разветвляется, отпуская от себя дочерние дороги, которые идут в своем направлении….Дорога убегает под колесами, будто линия жизни. Простая серая дорога… как и жизнь. Ведь жизнь – это чистое полотно, цвет которого зависит от идущего по ней. А дорога всегда одна, только какими путями мы дойдем до того, что называют счастьем, сколько трудных шагов и долгих пробежек, затянувшихся или, наоборот, секундных остановок ждет нас на изрезанном морщинами времени шоссе… Не всегда легко понять чей-то выбор, особенно когда этот выбор – погоня за горизонтом. Так хочется закинуть голову, чтобы не видеть ничего, кроме бескрайнего неба и обнять четкую черную линию, разрезающую ЗДЕСЬ и ТАМ, как мгновение жизни расколоть прошлое и будущее…..
Дорогу часто сравнивают с жизнью, а жизнь с дорогой...

"Дорога длинною в жизнь..."
Александр Розенбаум

"...Мой автомобиль мчится, и я живу,
как проносится мимо то, что я люблю:
книги, что я не прочел,
друзья, с которыми не дошутил,
земли, что я не посетил..."
Стивен Добинс, "Погоня"



Советы покойнику

Среда, 11 Августа 2004 г. 13:35 + в цитатник
Если вы умерли, делайте следующее:
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Инструкция по стирке носков:)))

Вторник, 10 Августа 2004 г. 13:02 + в цитатник
ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ:
Стоят в углу, не падая.
При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. ( При этом на полу остаются царапины и вмятины)
При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
В квартире перемерли мыши.
Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.
Примечание: Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕHИЕ К СТИРКЕ:
Технически стирка носков не представляет трудностей. Hужно подготовить:

таз эмалированный кислотоустойчивый,
Медный купорос (0.5 кг),
азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков. Сушить рекомендуется при температуре 300°С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции).
СТИРКА:
Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
Вылить все в таз.
Hа всякий случай включить пылесос.
Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
Добавить воды с мылом при температуре 57°С - 2 литра.
Замочить носки на трое суток
Выйти из ванной.
Hа всякий случай выключить пылесос.
СУШКА:
Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
Hоски сложить на противень ровными рядами.
Противень затолкать в предварительно прогретую духовку (не менее 3 дней)
Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
Если останется запах, то постирать еще раз.

10 стадий утреннего похмелья для программиста

Вторник, 10 Августа 2004 г. 13:00 + в цитатник
Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".
Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отпиздить его так, что "мама" не распознает.
Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку BK.list.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
Униксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

20 лет - Play Boy. 40 лет - Play Man. 60 лет -

Вторник, 10 Августа 2004 г. 12:50 + в цитатник
20 лет - Play Boy. 40 лет - Play Man. 60 лет - Play Off.

Один мужик другому говорит:
- Представляешь, платье Мерилин Монро на аукционе Сотбис продали всего навсего за 27 000$!
- Ну что ты хочешь, Секонд Хэнд все-таки...

У молодого хакера спрашивают: - Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься? - Конечно! Девушками и калькуляторами.

Женщина останавливает такси: - В роддом! Да не гоните быстро, я там работаю.


Лето проходит....

Вторник, 10 Августа 2004 г. 12:31 + в цитатник
Лето пролетело так быстро, скоро начнется новый учебный год....:( Сново лекции...Сново бессонные ночи перед экзаменнами....
Есть и приятная сторона у этого многообещающего события, типа "УЧЕБНЫЙ ГОД", это встреча с друзьями, которые вот-вот возратятся из родных краев за добычей новых знаний....
и вот я уже подготавливаюсь постепенно:
* * *
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
* * *
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый.
Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег.
Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:
- А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой.
Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять - за разум!
%(ага, разум можно потерят только в общаге на пятые сутки пьянки, ОБРАЩЕНИЕ К РОДИТЕЛЯМ ПЕРВОКУРСНЕКОВ, НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СЕЛИТЕ СВОЕ ЧАДО В СТУДЕНЧЕСКОЕ ОБЩЕЖИТЕЕ, СОПЬЕТСЯ, УЧЕБНОЕ ЗАВЕДЕНИЕ ПОСЕЩАТЬ НЕ БУДЕТ, КТО ПОЙДЕТ НА ЗАНЯТИЕ ЕСЛИ ЛОЖИТЬСЯ В УСМЕРТЬ В 6 УТРА:)))) ЭТО СОВЕТ....БЫВАЛОГО....)%
* * *
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было.
Hо я поднимаю бокал не за тех "умных" людей, которые ходят в институт только раз в месяц - за стипендией... А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.
* * *
Экзамен.
Профессор: "Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы - ум."
Студент: "А я деньги."
Так пусть у нас будет то чего нам не хватает! Профессорам желаю того же!



Поиск сообщений в Мультикчек
Страницы: 18 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь