-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в просто_Юлечка

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.05.2004
Записей: 128
Комментариев: 51
Написано: 198


вчера я рассталась с самым близким и дорогим для

Вторник, 17 Августа 2004 г. 09:40 + в цитатник
вчера я рассталась с самым близким и дорогим для меня человеком!

Хочешь сохранить свой вес? - Спроси меня - как

Понедельник, 16 Августа 2004 г. 12:44 + в цитатник

Хочешь сохранить свой вес? - Спроси меня - как.

Я вот, кстати, пробовал худеть различными способами (сразу скажу - все попытки увенчались успехом - похудеть не удалось):
Большая часть испытанных методик взяты из т.н. «литературы по похудению».

Способ 1: кушать только натуральные продукты.
Отказался от гамбургеров, перешёл на натуральное мясо.
Результат: +2 кг за две недели.

Способ 2: не кушать совсем.
Не кушал целых два часа. Совсем. Потом дорвался до еды. Результат: +1.5 кг за один присест, -1 кг за второй присест :) в клозете.
Итого: +0.5 кг.

Способ 3: пить только натуральные соки без еды.
Перестал пить Колу. Между соками поддерживал пульс тушёной картошечкой и домашней кабачковой икрой с чесночком, кусочком курочки (курочки хватает на два кусочка), борщиком со сметаной и пампушками, чаем с умеренным количеством сахара и пирожных. Соки пил честно - не закусывая.
Проверять вес надоело.

Способ 4: уехать куда-нибудь в глушь без еды - на выживание.
Уехал в Крым в район Фороса. Случайно встретил какой-то обед. На следующий день пришёл дикий зверь и записал меня к себе на завтрак. Я его тут же опередил - даже не успел определить породу. Вечером того же дня переместился в ещё большую глушь - близлежащий посёлок. Как они там живут? Всего три раза в день кушают. Действительно - глушь... Имхо, лучше кушать меньше, но пять раз в день, чем ещё меньше, но по трёхразовой системе питания.

Способ 5: гербалайф.
Гербалайф это трава такая. Пробовал я её курить - не помогает...
Результат: нормальная ;-) трава – дешевле.

Способ 6: пообщаться с человеком со значком на груди следующего содержания "Хочешь похудеть? Спроси меня как."
Спросил. Пообщался.
Результат: Hифига эти общения не способствует похудению.

Способ 7: воспитывать силу воли гляденьем на срез жирной "плачущей" осетрины не прикасаясь к ней.
Ну это ваще! Я всё, что угодно могу: пить пиво с утра до вечера, давиться бисквитами, заставить себя ухлопать восемь сарделек за минуту, а потом еще усилием воли насыщать себя мясом по-французски (рекомендую Гордон-Блю). Но! Но нельзя так обходиться с деликатесом – быстро обветривается и теряет вкусовые качества.

Способ 8: принять буддизм, стать кришнаитом и перейти на вегетарианскую пищу.
Это означало, что все будут кушать мясо и "наполеоны" без меня. Я счёл это нечестным... Я не успел даже прочесть что-нибудь из вегетарианской кулинарии, как уже отказался от этого способа.

Если еда есть, значит её должен кто-нибудь есть?! (Извините за каламбур.) А я не люблю перекладывать ответственность на чужие плечи.

“Худеющий”. Часть 2.
С тех пор, как я апробировал первые 8 способов похудения, впервые обнародованные в 1997 году, утекло уже много воды и еды. Ко мне как к ветерану битв за лишний вес, всегда выходившим из них без потерь, стали обращаться друзья, знакомые, малознакомые и даже вовсе незнакомые люди с просьбами дать свои авторитетные заключения по тем или иным новым методам бесперспективной войны. Так что в течение всего этого времени я испытывал на себе новые прогрессивные способы похудения. Теперь я решил окончательно бросить эту затею, но прежде, чем поведать тебе, дорогой мой читатель, о последствиях и сделанных мною выводах и заключениях, я поделюсь с тобой еще несколькими испытанными на моем несчастном организме, конечно же, безуспешными попытками похудеть. Именно - “попытками”, поскольку в сложившейся ситуации это способами вряд ли можно называть. Хотя, ввиду наличия поступательности в своих изысканиях я сохранил порядок нумерации. Итак:


Попытка 9: сауна.
Друзья порекомендовали мне прибегнуть к такому надежному способу поддержания хороших внешних данных как сауна. Воодушевляясь (в смысле, принимая душ), я стал посещать сауну. Казалось бы - контрастные режимы жаровой комнаты, в которой вода закипает, и бассейна с ледяной водой должны были как нельзя лучше способствовать потере веса. Однако, в течение полугода ожидаемый эффект не наступал. Обратившись к специалистам, я выяснил, что виной всему было мое сердце, которое выдерживало пивную нагрузку после сеансов. А пиво - сами знаете - жидкий хлеб. Отказаться от пива - нарушить культуру сауны, складывавшуюся столетиями.
Результат: я стал чище. И душой, и телом.

Попытка 10: шорты для похудения.
Мне не чужды достижения научно-технического прогресса. И под воздействием телевизионной рекламы и восторженных откликов друзей, знакомых, а также малознакомых людей я приобрел шорты для похудения самого большого доступного мне размера.
Результат: разошлись по швам в процессе первого напяливания.

Попытка 11: фармакология.
Идею мне подбросили друзья, напоив меня каким-то чаем, после которого я раз десять бегал в туалет и пугал соседей по стояку звуками, навевающими воспоминания о собаке Баскервилей, издаваемых отнюдь не голосовым аппаратом.
Исходя из соображений, что если принять слабительное сразу после еды, то большая часть последней не успеет усвоиться и отложиться в жировые ткани, начал пятидневный марафон по приему соответствующих медицинских препаратов.
К концу третьего дня я обратил внимание, что в желудке свято место пусто не бывает - сразу после облегчения организм, угрожая обострением благоприобретенного гастрита, требует немедленного утяжеления.
Результат: марафона не получилось - язва мне не нужна.

Попытка 12: стресс.
Два друга убедили меня, что одним из лучших способов потерять вес является регулярное участие в стрессовых ситуациях. Я возражал и подкрепил свое мнение предложением провести соответствующий эксперимент со стимуляцией в виде денежных ставок - их 100 баксов против моих 100. “Выбор оружия” я оставил им.
В назначенный день мы прибыли на аэродром, где меня обучили, экипировали парашютом и очками и погрузили в аэроплан. Напоследок мои друзья, что-то сказали инструктору, чего я не услышал из-за шума моторов.
Выброс состоялся нормально. Вскоре ко мне приблизился инструктор (а мы были пока в фазе свободного падения) и прокричал мне на ухо что-то о том, что у меня, мол, бутафорский парашют за спиной. Его расчет оказался неверным - ему следовало бы позвонить мне по мобилке, а не сообщать эту новость, находясь в непосредственной близости от меня. Конечно же, я отреагировал на его новость единственным рациональным в подобной ситуации образом - вцепился в лямки его настоящего парашютного рюкзака, чем дал понять, что приземляться мы будем вместе, как братья Райт. Мне даже показалось, что он испугался больше моего и даже осунулся, что ли. Его можно понять - вдвоем несладко приземляться, а когда второй и сам - за двоих в весе, - то и подавно. Его решение было несколько неожиданным - он дернул за кольцо моего бутафорского парашюта и тот, оказавшись настоящим, раскрылся. От рывка и неожиданности я отпустил бессовестного инструктора и тот продолжил падение без меня.
Из-за того, что мой парашют раскрылся намного выше контрольной высоты, на которую был рассчитан автомат, меня отнесло километров за десять от предполагаемой зоны приземления. К тому же, я проболтался в воздухе уйму лишнего времени.
Коснувшись земли, я кое-как собрал купол и выбрался на ближайшее шоссе. Вызвал по мобилке такси и через час уже был на аэродроме.
Результат: я думаю, что инструктор потерял пару кило, а мои друзья отделались килограммом на двоих, когда я высказал свое мнение по поводу их шутки и выкатил счет за такси.

Попытка 13: психотерапия.
Один из моих знакомых, предположил, что моя тяга к пище имеет глубокие психологические корни, зависит от какого-то комплекса неясной этиологии глубоко спрятанного в моем подсознании. Чем черт не шутит? - я отправился на прием к его другу - психотерапевту.
Меня встретил высокий сухопарый мужчина средних лет. Вкратце: наша беседа длилась порядка шести часов, очевидно, безрезультатно. Так что, под конец, психотерапевт предложил провести сеанс гипноза, на что я согласился. По окончании сеанса я тихонько встал, выключил свет и, стараясь не шуметь, вышел из кабинета. В приемной попросил секретаршу позвонить жене доктора и предупредить, что он, скорее всего, домой на ночь не придет.
Результат: говорят, что тот психотерапевт теперь страдает от ожирения - я всегда говорил, что мера - всему голова.

Попытка 14: секс.
Не то, чтобы я сексом занимался редко, но я никогда не рассматривал его как средство похудения. Однако, и при ближайшем рассмотрении он таковым не оказался. Наблюдения показали, что секс - это, скорее, средство для возбуждения аппетита наряду с другими, даже гораздо более приятными свойствами и последствиями. В то же время, беспорядочный секс, в результате, ведет не только к ухудшению аппетита и настроения, но и может повлечь за собой серьезные нарушения здоровья.
На этом фоне занятия спортом не кажутся привлекательными. После занятий спортом по интенсивности и продолжительности равным занятиям сексом не хочется не только есть, но и вообще ничего делать. Проверено.
Результат: ни разу не похудел.

Попытка 15: римский метод.
Древние римляне, как известно, отличались поразительными достижениями в сибаритствовании. Справедливо заметив, что потребление пищи является, в первую очередь, средством получения удовольствия, эти древние эксперты в области наслаждений применяли интереснейший метод: возлегая (!) у стола они поглощали сладости, фрукты, мясные и рыбные блюда до предельного заполнения не только желудка, но и пищевода, после чего подзывали (жестами, естественно) рабов, которые подносили тазы и страусиные перья. Дальше?
Если вы читаете эти строки сидя за обеденным столом, то сделайте выбор - читать дальше или есть - потому что делать это одновременно настоятельно не рекомендую.
Так вот - дальше римлянину в горло постепенно вталкивали перо, вызывая естественный рвотный рефлекс. Вот и все - желудок пуст, можно приступать к следующей части кулинарного “марлезонского балета”.
Эффект очевиден - пища не успевает усвоиться. Того же эффекта можно достичь засунув в рот два пальца и надавив на заднюю часть языка. Есть только одно “но” - я наедаюсь так, что если бы я мог засунуть в рот два пальца, то я бы съел еще банан.
Результат: угадайте с трех раз.

Попытка 16: клетчатка.
Некоторые производители диетических продуктов предлагают специальные таблетки, которые представляют собой дегидратированную растительную клетчатку. Такая таблетка, попадая в желудок или кишечник и залитая сверху двумя стаканами воды разбухает, заполняет собой весь желудок и т.о. создает эффект сытости. На меня она действовала несколько иначе - создавала эффект заполненности - отнюдь не сытости, так что сразу хотелось прибегнуть к испытанным средствам №11 и №15. В такие моменты понимаешь, насколько важно ценить дары земли и пищевой промышленности.
Результат: что кушал, что радио слушал.

Попытка 17: супружеская жизнь.
Многие мои знакомые, женившиеся уже давно, отличаются сомнительной, с моей точки зрения, стройностью своих фигур. Я полагаю, что это просто от недоедания. С неким скрытым злорадством они говорили мне: “А ты женись…” Я женился. Отнюдь не с целью именно похудеть или проверить их теорию - скорее, это был зов души. Но, тем не менее, стал следить - похудею ли я. Мои ожидания не были столь категоричны, сколь ожидания моих советчиков, которые не оправдались на корню. Девушка, которая стала моей избранницей после 10 лет знакомства, отличается, наряду с прочими ее достоинствами, умением изысканно и разнообразно готовить. Перед ее талантом меркнут французская, грузинская, итальянская и украинская кухни вместе взятые, я уже молчу о греческой, португальской и совершенно дефективной северо-американской. В семейном меню редко встречаются похожие блюда. В то же время, на первый взгляд, одинаковые блюда схожи между собой как полотна Ван Гога - палитрой, обнаруживая каждый раз все новые и новые вкусовые оттенки.
Результат: красота должна быть оценена всякий раз, когда она уже готова к употреблению.

Бог свидетель - я сделал все, что было в моих силах. Я далек от мысли, что все перенесенные мною тяготы 17 экспериментов оказались бесполезны. Отнюдь, теперь я могу поделиться с тобой, мой дорогой читатель, накопленным опытом и мудростью.
Я открываю новый путь - “Хочешь сохранить свой вес? Спроси меня - как!” Руку гербалайфщика дам на отсечение - я в 17 раз более эксперт в области приумножения плотских богатств, чем любой продавец травы со значком на груди - в области потери веса. К тому же - я делаю это совершенно (!) бесплатно, в отличие от некоторых (не будем тыкать пальцами, хотя это - они - носители больших круглых значков и продавцы фальшивой травы).

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Имеются также и научно-обоснованные советы похудеть, например:
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм ґ (37°С - 4°С) = 1000 ґ 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтобы похудеть! На практике похудания не получается, зато имеется научно обоснованное оправдание непреодолимой тяге к пиву.

Кстати:
Сидят два джентлемена за послеобеденной сигарой.
Первый: - А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй: - Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый: - Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
Второй: - Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лёд из стакана виски...

Выражаю особую благодарность своей супруге Оксане, а также Павлу и Елене Ждановым за постоянную поддержку, советы и помощь, оказанную в процессе всестороннего изучения такого таинственного и непостижимого явления человеческой психики как стремление похудеть.
Мне пришлось преодолеть долгий путь, прежде чем я пришел к пониманию сущности процесса накопления того, что может отобрать только хирург со скальпелем или маньяк с топором. Мне открылась тайная мудрость народов мира, сокрытая в поговорках и пословицах. Я понял, что гонка за сомнительными достоинствами цивилизация утеряла сокровенный смысл бездонного кладезя фольклора. Кстати, вы обратили внимание, что у прилагательного «толстый» имеется проста сравнительная форма – «толще», а у прилагательного «худой» такой формы в современной русской речи нет? Я более, чем уверен, что она была («худой - хуже»), но ее исключили в двадцатых годах ХХ века – чтобы советские люди, которые стали меньше есть не чувстовали себя ущемленными.
Я не буду останавливаться на всем известных прописных и затертых истинах, вроде “Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок”, “Хорошего человека должно быть много” или “Лучше переесть, чем недоспать”. Я поделюсь с тобой своими изысканиями в этнической филологии, где мне удалось извлечь на свет и восстановить первозданные формы народного творчества. Также, будучи достойным наследником своих великих предков, и во славу Гаргантюа и Пантагрюэль предложу несколько новых форм, которые, я надеюсь, также окажутся навечно вписанными в книгу народной памяти.

Сытый друг, лучше голодных двух. (рус.)
Человеку свойственно объедаться. (лат.)
Не все то еда, что в тарелке лежит. (рус.)
Одним оргазмом сыт не будешь. (ново)
Каждая дичь своего повара хвалит. (англ.)
Лучше быть сытым и толстым, чем голодным и худым. (амер.)
Голодный кесарь: “Коня! Полцарства - за коня!” (лат.)
Кашу мясом не испортишь. (рус.)
Як не з’iм? Ще й понадкусюю! (укр.)
Между первым и вторым - легкая закуска. (рус.)
Едок едока видит издалека. (рус.)
Риторическая загадка: Без окон, без дверей, полна банка огурцов. (рус.)
Хороша ложка к обеду, а презерватив - к вечеру. (ново) (PauL)
Будешь мало есть - скоро состаришься. (рус.)
Без рубца не сваришь холодца. (ново)
Не красна изба углами, а красна изба хлебами. (рус

УРА!!!!!!! Моя подруга родила мальчика, весом 4

Понедельник, 16 Августа 2004 г. 12:17 + в цитатник
УРА!!!!!!! Моя подруга родила мальчика, весом 4,100!!! Наконец-то этот счастливый момент наступил, хотя он практически на месяц раньше родился, но думаю все будет в порядке!

а еще лучше пристрелите меня, что бы не

Пятница, 13 Августа 2004 г. 17:49 + в цитатник
а еще лучше пристрелите меня, что бы не мучалась!:yahaha:

Интересно, что людей заставляет испытывать

Пятница, 13 Августа 2004 г. 17:25 + в цитатник
Интересно, что людей заставляет испытывать чувства? Я та, которая, не могла влюбиться в течение многих лет и считающая, что мне это и не нужно, западаю на совершенно незнакомого человека! Вот он ушел, а мне уже скучно и тоскливо, я его не увижу целых два дня! Он не обращает на меня внимание, но на самом деле мне достаточно просто его видеть. Я стараюсь не думать о нем, но уже поняла, что это чувство мне неподвластно, так что остается только ждать.........

ЛЮДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сегодня же пятница

Пятница, 13 Августа 2004 г. 11:46 + в цитатник
ЛЮДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сегодня же пятница 13!!!!!!!!! пора метлу доставать...........

ЖЕНЩИНА И МОЗГ

Четверг, 12 Августа 2004 г. 14:34 + в цитатник
Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца
два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только
собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на
тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается
загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от
счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...
(Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

интересно))

Четверг, 12 Августа 2004 г. 13:49 + в цитатник

15 способов ошарашить девушку

Четверг, 12 Августа 2004 г. 12:55 + в цитатник
Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.

вот так вот.........

Вторник, 10 Августа 2004 г. 18:22 + в цитатник
"Уважаемая!
У меня нет жены, но есть на даче коза. Я давно посматриваю на нее с интересом. Как бы с ней это... (Поговорить что ли? -- Ольга) Вообще-то я пробовал, но не получается. Убегает. Может у вас есть опыт? Поделитесь.
С уважением, Александр."
"Опыта с козой у меня нет. Есть только с козлами. Которые пишут мне такие вот письма, а мне приходится их читать. Но если просите, помогу. Специально для вас я нашла в интернете совет, как действовать в данной ситуации. Записывайте.
Прежде всего, козу нужно привести домой. Засунуть ее рога в батарею, между секциями. Поглубже, чтоб не смогла вытащить. Для гарантии можно еще и проволокой прикрутить. А задние ноги козы вставить в валенки, повернув их носками к себе. Наступаете ногами на носки валенок, и... разговаривайте себе с козой. Да, и не забудьте замотать ей морду скотчем. Чтоб не блеяла. А то соседи позвонят в общество защиты животных."

ха-ха

Вторник, 10 Августа 2004 г. 17:46 + в цитатник
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса....... Мегафон....... у меня....... У меня Мегафон!!!!!!!!!!

:0)

Вторник, 10 Августа 2004 г. 17:43 + в цитатник
один чувак познакомился с крутейной тёлкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.
- Это кто, твой муж?! - спросил он в страхе.
- Нет, не муж!
- А кто тада, жених твой?!
- Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт - это я перед операцией!

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан

Вторник, 10 Августа 2004 г. 14:46 + в цитатник
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
- Тёть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник. Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
- Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на хрен он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать. Пацан снова:
- Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему в шутку:
- Пап, купи петуха!
- Пошёл на х?й, в шкафу за%бал!

вчера ко мне в метро пристал молодой человек! за

Вторник, 10 Августа 2004 г. 14:44 + в цитатник
вчера ко мне в метро пристал молодой человек! за те четыре остановки, что мы ехали вместе, он успел подержать меня за плечо и при выходе за ручку, предложил погулять в каком-нибудь парке, записал мой номер, сфотографировал на память и вышел на своей станции, теперь разрабатываю план - как его отшить когда будет звонить !
а еще вчера был дождь ............люблю дождь! а молнии сверкали так, что все было видно как днем, красота!

Вчера ходили за грибами! Встали в пять утра,

Понедельник, 09 Августа 2004 г. 14:53 + в цитатник
Вчера ходили за грибами! Встали в пять утра, выехали из дома в 6:00, уехали за 160 км от Балашихи!!! Доехали до Владимира, столько церквей по дороге видели, красота........природа супер, воздух обалденный, даже захотелось иметь домик за городом! грибов мы, конечно, не нашли:)), думаю 10 сыроежек и одну лисичку вряд ли можно назвать грибами, зато нашли место, где растет черника, много черники........там же был обнаружен череп неизвестного животного, то ли лося, то ли инопланетянина, вообщем не понятно кого, потом встал вопрос кто его так и за что и может нам не стоит в лес заходить, мало ли что.... Так же видели большое количество лягушек, лису и что самое интересное нам не встретился ни один грибник! так что все закончилось лишь прогулкой по лесу и покупкой грибов:))

Ну до чего же я страшна! Кто придумал это чудо

Пятница, 06 Августа 2004 г. 17:17 + в цитатник
Ну до чего же я страшна! Кто придумал это чудо техники , именуемое фотоаппарат??? а я еще удивлялась почему ОН на меня не смотрит, так мне самой на себя страшно смотреть! жуть, как жить дальше??? только хирургическое вмешательство.............срочно в инет! в яндекс! в поиск! ищем лучших пластиковых хирургов! кто может помогите на операцию!!!!!!!!!!!!!

Пятница, 06 Августа 2004 г. 15:15 + в цитатник
))

Люди!!!!!! мне дурно, я вчера пиль............

Пятница, 06 Августа 2004 г. 10:08 + в цитатник
Люди!!!!!! мне дурно, я вчера пиль.............ооооооооооо, как я пиль!!!!!!

ха-ха

Четверг, 05 Августа 2004 г. 10:14 + в цитатник

!!!

Среда, 04 Августа 2004 г. 16:25 + в цитатник
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?


Поиск сообщений в просто_Юлечка
Страницы: 6 [5] 4 3 2 1 Календарь