-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в просто_Юлечка

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.05.2004
Записей: 128
Комментариев: 51
Написано: 198


Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А

Среда, 21 Июля 2004 г. 13:12 + в цитатник
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

:))

Среда, 21 Июля 2004 г. 12:03 + в цитатник



Процитировано 1 раз

и что самое смешное такое действительно бывает :)))

Вторник, 20 Июля 2004 г. 17:08 + в цитатник
Он: Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?
Она: Нет.
Он: Ок.
Она: ... Или быть может...
Он: Ну так что?
Она: Не знаю.
Он: Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?
Она: Нет.
Он: Ты кушать хочешь?
Она: Не знаю. Наверное.
Он: Что значитнаверное?
Она: Ну я просто еще не знаю.
Он: Если я голоден, то я это чувствую.
Она: Может я потом захочу.
Он: Тогда я заказываю тебе тоже.
Она: А если я потом совсем не буду голодна?
Он: Ну так не будешь есть.
Она: Но это же расточительство.
Он: Тогда оставишь себе на завтра.
Она: А если я завтра не захочу пиццу?
Он: Пиццу всегда можно есть.
Она: Я - нет.
Он: Ну так выбери себе что-нибудь другое.
Она: Но я ничего другого не хочу.
Он: Значит все же пиццу?.
Она: Нет.
Он: Тогда ничего.
Она: Нет.
Он: Я с тобой тут с ума сойду.
Она: Закажи пока что-нибудь для себя.
Он: Как знаешь.
Она: Только возьми пиццу с ветчиной.
Он: Я же не люблю ветчину.
Она: Зато я.
Он: Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!
Она: Ну да.
Он: Тогда при чем здесь ветчина?..
Она: На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет.
Он: И?..
Она: Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то что мне не нравится?
Он: Почему ТЫ?
Она: А почему нет?
Он: Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?
Она: Верно!
Он: А что же тогда буду есть я?
Она: Ну может я и не проголодаюсь.

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.



Как снять классного парня??!! ;) Теперь самое

Вторник, 20 Июля 2004 г. 11:25 + в цитатник
Как снять классного парня??!! ;)
Теперь самое главное. Помни.

1. Любой мужчина падок на лесть. Говори побольше комплиментов.

2. Все мужчины любят только себя. Говори о нем. Говори о том, что он любит.

3. Мужчины не любят идиоток. Не прикидывайся дурой.

4. Мужчины не любят, когда ты им намекаешь, что видишь его насквозь. Прикинься глупышкой (не дурой, а глупышкой - это разные вещи! Ты должна уметь поговорить с ним о чем угодно, хоть о ядерной реакции, хоть о компьютерных программах, но в то же время должна вестись на его ходы, которыми он подводит тебя к постели, делая вид, что ничего не замечаешь).

Смейся над его дурацкими шутками, веди себя неприлично ( в разумных пределах), можешь украдкой погладить его по ягодице или скользнуть глазами по его торсу.

В этом пункте есть нюанс: есть зануды, которые предпочитают все этом, но под видом скромницы ( стыдливо опускай глазки).

5. Относись к нему легкомысленно. Он всегда должен чувствовать, что у него есть конкуренты.

6. Не рассчитывай на продолжительные отношения. Ты же сама хотела поразвлекаться!

7. Веди себя неприлично. Предложи ему заняться сексом на кухне у его бывшей подружки.

8. Не носи нижнее белье.

9. Не создавай проблем.

Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает

Четверг, 15 Июля 2004 г. 14:30 + в цитатник
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!!!!!!!!


Мужская группа решила, что слово “компьютер”

Четверг, 15 Июля 2004 г. 11:44 + в цитатник
Мужская группа решила, что слово “компьютер” должно быть женского рода “La computer”, поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода “Le computer”, так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.



Это моя кися, а как подогнать свою фотку под

Пятница, 09 Июля 2004 г. 15:44 + в цитатник
Это моя кися, а как подогнать свою фотку под нужный размер я не знаю, поэтому пока на эту моську буду любоваться

Ха-ха

Четверг, 08 Июля 2004 г. 15:15 + в цитатник
Мужчина - хищник и замечает лишь то, что шевелится.
Чем женщины предпочитают шевелить, чтобы привлечь мужчин? ................................................
Правильный ответ - "извилинами". ................................................
Правильный размер извилин - 90-60-90.

Четверг, 08 Июля 2004 г. 14:04 + в цитатник
СПАСЕНИЕ ДЕВОЧКИ
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.
Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

Американские программисты очень долго не могли

Четверг, 08 Июля 2004 г. 14:03 + в цитатник
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)



Новый <Вискас> со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!


Записка. "Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться."

Девочкой своею ты меня назови ..., а то Иван Петрович уже как-то приелось!

После того как появился чай <Ахмат>, эта торговая марка вывела еще два сорта чая: <Ах-отец> и <Ах - баба Зина, какая хорошая женщина>

Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так, свинья зачуханая.

Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!

Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалась!







Счастью нет предела!

Четверг, 08 Июля 2004 г. 12:47 + в цитатник
УРА, я вчера купила себе новую мобилку, конечно не самую лучшую, зато новенькая, блестящая и пока без царапин (сообщаю модель, если вдруг кому интересно будет-Самсунг Х100).

Вчера бывший одноклассник пригласил в кино на

Среда, 07 Июля 2004 г. 16:24 + в цитатник
Вчера бывший одноклассник пригласил в кино на "Человека-паука", я хотела отказаться, но обстоятельства были против меня и мы все таки дошли до "Софии" (кинотеатр). Туда-сюда купили билеты, дождались сеанса...............ну и фигня это "мутант".............. пип!!!! полная!!!! Начался сеанс в 21:30, а закончился в 23:50!!! в 00:05 мы были в маршрутке, в 00:30 мы вышли из нее и еще 30 минут до дому чапали, все ничего если бы я не была на шпильке и сегодня не на работу! и еще я ни фига не выспалась! все никаких бывших одноклассников!!!!!! молодые они и глупые! ужасный был вечерок, особенно его комментарии весь фильм, так что я больше его слушала, чем актеров :)))

У них есть охрана - они думают, что у них есть

Среда, 07 Июля 2004 г. 16:07 + в цитатник

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть
секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они
думают, что у них есть пиво.
Деда, а сколько в соке Любимом яблок? - 10, и это только в банановом. А ты
представь, сколько их в томатном........
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только
своим - Шарик больно кусается.
Мужик разбил машину... Потом его выгнали с работы... потом его предали
друзья... потом у него умерла жена... Но его горечь была бы не полной
без горького шоколада "Россия"!
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого
шума.Pуководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в
самолетах водку.
Мужик икнул: - Не иначе кто-то вспоминает. Жена: - Наверно, Тефаль.Тефаль
всегда думает о нас.
Промоушен - акция: разбей ящик пива Сибирская Корона и получи стильные часы
от Балтика
В Калуге по радио и ТВ идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля:
"Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!"
Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"
"Ну, пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Поттер и нарисовал на
своей волшебной палочке черные и белые полоски.
Фраза начальника: "У меня появилась гениальная и очень перспективная
идея!" - означает... что у нас появилась нудная и бестолковая работа.
Из рекламы "Домик в деревне" "От этой сметаны даже ложка стоит" Мужчины
обратите внимание на этот продукт.
-Привет, я натс. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю
разговаривать мозгу с шоколадками.
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте,
что видят каждый день они...
"Галина Бланка" готовит вам сюрприз ! Напишите нам о том, как вы любите
"Галину Бланку", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и
через месяц вы сможете получить четыре обертки, а через
два целых восемь оберток!
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники,
pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз,
созданный специально для pекомендации подгузников
"Пампеpс"...
Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой
йогурт...
Новые подушечки Stimorol -- теперь уже без наволочек.
Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало..."Да-а-а! Это был не Nescafe!..."
...на вопрос "что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
Tampax. Доставка. Установка.
Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции,
у вас будет или горло "Дирол", или глаза из "Орбит".

Свешайте мне грамм триста.
- Говорите точнее, скока вешать?
- ????
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Мамаша, это же кокаин!




Процитировано 1 раз

Для каждого мужика приходит время, когда он

Среда, 07 Июля 2004 г. 13:48 + в цитатник
Для каждого мужика приходит время, когда он становится жутким ревнивцем. Если вы не ревнивец - значит, это время для вас еще не настало. Многие не показывают виду, но внутри их, точно, кипят шекспировские страсти и плещутся волны шизофрении. Так было и с Костиком. В один прекрасный момент он обнаружил, что в их с женой интимных отношениях повеяло арктическим холодом и, чем больше он обращал внимание на тонкости интимного процесса, тем больше он убеждался, что он, Костик рогат. Прямо спросить у жены? Нет, Костя не настолько глуп. Он начал анализировать все передвижения жены. Когда, куда, зачем. Он стал отслеживать все возможные знакомства жены. Приглашал в гости всех «друзей семьи» и внимательно анализировал поведение жены, поведение друзей. Ничего. Никакой зацепки. Прозрение пришло неожиданно. Выходя с кухни, он столкнулся с Чарли - молодым, глуповатым «кавказцем», который как всегда бросился к нему с надеждой получить чего-нибудь вкусненького. Столкновение вышло довольно чувствительное. Чарли, несмотря на свою молодость, весил как приличный телок. Разозленный Костик слегка пнул псину. Тот жалобно заскулил. «Костик, ты зачем бьешь Чарли! » - закричала жена из комнаты. «Чарли, иди сюда маленький, я тебя пожалею. Костя злой, а Чарли хороший» - сюсюкала жена с собакой. Костю как озарило. Вот оно! Все проблемы начались с появлением в доме собаки, которую подарили жене. В голову полезли чьи-то рассказы, как какой то прапорщик застал свою женушку с кобелем и застрелил обоих, как какой то мужик застал жену с псом, а та натравила пса на мужика, и пес его загрыз. Воображение разыгрывало сцены супружеской измены в треугольнике муж, жена и кобель. Но перед Костей встала проблема, как застать их, как добыть доказательства. Решение пришло на следующий день. В этот день он пришел раньше обычного. Жены дома не было. Надо проверить реакцию пса на женино белье решил Костик, вспомнив, как сам он возбуждался от запаха жены. Женины трусы были немедленно предъявлены Чарли на предмет обнюхивания и возбуждения. Пес не отреагировал, так как от него ожидалось, а по привычке ткнулся носом в руку Костика в ожидании чего-нибудь вкусненького. Нет, здесь не хватает чего-то, подумал Костик и понял чего. Разоблачился до гола, облачился в женины трусы и стал в позу «доггистайл» перед Чарли. Пес не проявил никакого сексуального интереса и лишь недоуменно смотрел на Костикову задницу в жениных трусах, которой тот вертел перед его носом. Черт, возможно поза не та, подумал Костик. Подтащил кобеля к кровати, разлегся на кровати, самым бесстыдным образом раздвинув ноги. Но он не успел обратить внимание на реакцию пса. Он увидел за стеклом балконной двери тещу с тазиком для белья. Глаза тещи, наблюдающей за Костиными экзерсисами, были готовы вывалиться в тот самый тазик для белья. Вероятно, Костиковы глаза стали увеличиваться с такой невероятной скоростью, что теща поняла, что она обнаружена, и продолжения не будет. Шипя, как сигнальная ракета она пронеслась в прихожую, бросив Костику: «Извращенец!!!». Теща, которая так некстати зашла помочь по хозяйству жене, вероятно, перехватила жену на работе, так как домой в тот день они не вернулись. Процесс подготовки к разводу Костик помнит плохо. Только жена после развода подозрительно быстро вышла замуж за Костикова сослуживца. Чарли, кстати жена забрала с собой. «Нового любовничка себе купишь» сказала она Костику при этом. А Костик до сих пор так и живет холостяком.

:((((

Среда, 07 Июля 2004 г. 13:15 + в цитатник
Я сейчас засну !!!!!!!!!
Пыталась загрузить фоту, не получилося очень жаль!

Вторник, 06 Июля 2004 г. 11:05 + в цитатник

Вот такое оно........лето!

Понедельник, 05 Июля 2004 г. 10:12 + в цитатник
Люди!!!!!!!!!!!!!! Что же это за безобразие такое??????? Где лето????? Я возмущена! Отказываюсь работать до тех пор пока не будет жарко.......представте какой будет зима, если лето такое!!!!!!!!!!!

Да..........

Пятница, 02 Июля 2004 г. 18:10 + в цитатник


В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя
своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку │6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппаратаискусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

...Говорят, что однажды собрались в одном уголке

Пятница, 02 Июля 2004 г. 18:08 + в цитатник
...Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: "А давайте играть в прятки!?" ИНТРИГА приподняла бровь: "Прятки? Что это за игра", и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало,отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
"Раз, два, три", - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- "Миллион", сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Стоит задуматься!

Пятница, 02 Июля 2004 г. 18:06 + в цитатник
Я люблю ее, но...


...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва

...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург

...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер

...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов

...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев

...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва

..иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск

...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва

...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

...почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины...
Андрей, Казань

...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск

...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев

...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «...и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду...»
Миша, Питер

...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург

...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва

...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса

...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков

...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва

...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...
Петр, Москва

...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...
Рома, Рига


Поиск сообщений в просто_Юлечка
Страницы: 6 5 4 [3] 2 1 Календарь