-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в просто_Юлечка

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.05.2004
Записей: 128
Комментариев: 51
Написано: 198


Анекдот!

Пятница, 02 Июля 2004 г. 16:23 + в цитатник
Сидит семья чукча у своего чума. Старший сын спрашивает:
- Папа, а почему меня назвали Северный олень?
Отец ему и говорит:
- Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень...
Дочка:
- А почему меня назвали Полярная звезда?
- А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда...
Младший:
- А почему...
- А ты вообще молчи, Рванная резина!!!

И снова анекдот.

Пятница, 02 Июля 2004 г. 16:16 + в цитатник
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты отсюда, сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Неделя из жизни женского желудка. Понедельник.

Вторник, 29 Июня 2004 г. 14:00 + в цитатник
Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?

Где моя каша?! Ага, давай, покури еще … А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ

ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой ….

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой … или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее … бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит … А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!

Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..

Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один …

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!

Вот бы на обед картошечки! С курицей …

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя …

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!

Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали … Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл … чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?

Грибы… а эта… ик! Мартини … бу-бурллл …о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает …

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Неделя из жизни мужского желудка Понедельник.

Вторник, 29 Июня 2004 г. 13:50 + в цитатник
Неделя из жизни мужского желудка

Понедельник.
Утро: Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.
Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.
Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.
Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!




Процитировано 1 раз

Сначала она приходила. В гости. Потом просто

Вторник, 29 Июня 2004 г. 13:42 + в цитатник
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то
поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.
В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне,
потому что азалия от табачного дыма скорбно
складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо
во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону
бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед
зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая.
Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток
опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ.
Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало
пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я
никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка,
шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой
масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая
решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда
только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья.
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака
достаточно электрочайника.
Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на
фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла
определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин
три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день "Детском
мире"
купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного
возраста.
Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с
надеждой
полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с
холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.
Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на
прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг".
Купил
- пару дней сыт...

Неожиданность четвертая.
Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной
встречей
обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К
неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с
глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось
считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая.
Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От
несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели.
Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная
ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю
болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота.
Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте,
уступающем только астрологии.
Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать
второго ребенка.

Неожиданность шестая.
Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не
требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть
свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то
и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая.
Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио
"Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это
было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во
время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона
в
руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту
рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном
агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать
ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка
сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и
мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая.
Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая
свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и
подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками.
Мои
книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались
халатами и колготками.
Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только
погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И
то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось
заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело.
На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на
улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая.
Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это учет". И пусть социализм
кончился, учет и контроль были постоянны.
Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас
звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я
тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что
рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая.
Она оказалась способна часами лежать в ванной.
Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали.
Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных
покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней,
кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с
появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде
Словении.

Неожиданность одиннадцатая.
Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила
волосы,
причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному
человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два
часа,
два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда.
Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая.
У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день
календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить
день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе,
я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения.
Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая.
Она даже не пыталась планировать наш
бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по
своему
усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а
оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая.
Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще
через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось
напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая
неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая.
Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от
полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно
пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая.
Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками,
вантуз
- "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что
сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный
приступ.

Неожиданность последняя.
Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

9:10 am Забрала машинку Маааленькая

Вторник, 29 Июня 2004 г. 13:30 + в цитатник
9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.
Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу
Thursday, April 15th, 2004
9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только
царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит
Friday, April 16th, 2004
10:28 pm
Как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали+ Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты.....
Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.
Sunday, April 25th, 2004
10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.
Thursday, April 29th, 2004
10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
11:37 pm
20.30 - 22.50 Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
Friday, April 30th, 2004
9:18 am
Cкучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная,
потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
Saturday, May 1st, 2004
9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". UPD Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось
перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок
11:16 am
Здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если
водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?
Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но
все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S 60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас
в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ .
Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом". Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан :)).


н-дя!!!!!!!

Понедельник, 28 Июня 2004 г. 10:38 + в цитатник
Рассказал(а): Warrior127

Рассказывал приятель:

Он студент одного из московских универов, до которого от метро студенты ездят на общественном транспорте, поэтому в автобус трудно пробиться из-за толпы. Дело было зимой, студенты возвращались домой, соответственно их было очень много и они сразу заняли весь автобус. Подходит к остановке парниша кавказской внешности, тушит сигаретку и пытается втиснуться в автобус. После неудачной попытки попасть в транпорт, он, не долго думая, снимает с плеч рюкзак и с криком "Алах Акбар" закидывает его в автобус. Люди, напуганные угрозой взрыва, с криком выбегают из автобуса, внутри остались самые смелые. Парниша заходит в автобус, поднимает рюкзак, отряхивает его и садиться на свободное место. Минуты через 2 люди поняли что взрыва не будет, и вернулись в автобус обратно (правда не все люди рискнули вернуться :)).
P.S.: В автобусе находился милиционер, но после того как внутрь полетел рюкзак, он исчез и так и не вернулся :).

Н-дя...

Пятница, 25 Июня 2004 г. 16:44 + в цитатник
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...
1.Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2.Изнасилование и парковка в подземном гараже √ вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс √ достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью √ смело подходите и участвуйте вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник √ самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной √ нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно "примерить"
14. Полицейские участки √ законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17.Все, что вы думали о манекенщицах правда.
18. Продавцы в секс шопах озабоченные маньяки.
19.Селиконовые груди были распространены уже в средние века.
20.Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21.Статистические 16 см √ вранье.
22. Секс в зимнем лесу √ обычное дело.
23.Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24.Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.



Процитировано 1 раз

Сидит девушка (голая) на песочке и хвалит свое

Пятница, 25 Июня 2004 г. 15:25 + в цитатник
Сидит девушка (голая) на песочке и хвалит свое тело:
- Aх ты мое солнышко, все я благодаря тебе получила, деньги машину, квартиру. Что? Купаться хочешь? Cейчас солнышко сейчас!
И уходит, а рядом сидит голый мужик и ругает свои достоинства:
- Все я из-за тебя потерял: машину, деньги, квартиру! Что? Купаться хочешь? Песок грызи!

В общежитии N# было принято пикапиться следующим

Пятница, 25 Июня 2004 г. 11:51 + в цитатник
В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом...
Делалось маркером объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть?
Девочки из комнаты N_.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть! (Комната N)
Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N)
Да мы уже подрочили... (Комната N)
Кто @!#$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары...
Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Х#* поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е#аться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще... (Баба Аня)


Пригласила подругу прокатиться в Питер, она

Пятница, 25 Июня 2004 г. 10:46 + в цитатник
Пригласила подругу прокатиться в Питер, она согласилась, я настроилась, купила атлас дорог, выбрала маршрут передвижения и.......тут я поняла, что ей это все на хрен не нужно, пришлось на нее обидется и перестать общаться. Можно же было сразу сказать, что не поедет, я что ее заставляю........да ладно херня все это......просто обидно

АТЕМАТИКА РОМАНТИКИ Умный мужчина + умная

Четверг, 24 Июня 2004 г. 11:43 + в цитатник
АТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина =романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина +умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина =беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник =прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник +глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но кот. Ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но кот. ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем
мне под ребро и говорили: Ты следующий .Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.




Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во

Вторник, 22 Июня 2004 г. 12:43 + в цитатник
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".



- Бабушка, вы около стадиона живете?
- (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да, да!



Начало футбольного матча Россия-Италия
Выходит сборная России:
Подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!!!
Навес с углавого, Бесчастных замыкает передачу, и еще гол-красавец!!!
Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!!
А теперь на поле выходит сборная Италии

как же ноги болят!!!!!!!!! сходили вчера по

Вторник, 22 Июня 2004 г. 11:28 + в цитатник
как же ноги болят!!!!!!!!! сходили вчера по магазинам и сегодня я еле до работы дошла! ни в жизть больше обувь на каблуках не одену!!! и еще чуть шею себе вчера не свернула, об брючину носком туфли зацепилась..........зато погода была хорошая и компания соответствующая!

Абстрактное мышление. Отец зажал сына в угол: -

Четверг, 17 Июня 2004 г. 11:56 + в цитатник
Абстрактное мышление.

Отец зажал сына в угол: - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Папа, не надо. - Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Hе бей! Папа! - Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Hе надо! - Гриша, не надо! - Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

Я вот тут было подумала (да-да иногда я это все

Пятница, 11 Июня 2004 г. 12:57 + в цитатник
Я вот тут было подумала (да-да иногда я это все таки делаю), что ко мне обращаются только когда что-то нужно или скучно, а чтобы позвонить просто так и поинтересоваться как у меня дела......да ну их всех!!!!!!!! отключу домашний и мобильный телефоны на выходные и хрен Вы меня найдете. Делайте все сами, уже не маленькие, стоит поднапрячься и все получится!:crazy:

Четверг, 10 Июня 2004 г. 16:06 + в цитатник
Вот так мы и работаем целый день-анекдоты, рассказики и переписка!

Как хорошо быть мужиком... # 40 причин, из-за

Четверг, 10 Июня 2004 г. 16:05 + в цитатник
Как хорошо быть мужиком...
# 40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
# 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
# 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
# 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
# 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
# 5. Очередь в туалет короче на 80 %.
# 6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
# 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
# 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться
# дольше чем на 5 сек.
# 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
# 10. Все твои оргазмы настоящие.
# 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
# 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых
# предметов.
# 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя
# ненавидят.
# 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
# 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
# 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться
# твоим другом.
# 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
# 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
# 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
# 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
# 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
# 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
# 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
# 24. Все проблемы улаживаются цветами.
# 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
# 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
# 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в
# комнату.
# 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
# 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
# 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
# 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
# терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
# 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
# 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
# "противная".
# 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
# 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
# 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
# 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать
# всем окружающим, как ты изменился.
# 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у
# тебя "нет настроения".
# 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
# 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете
# стать лучшими друзьями.


И такое бывает!

Четверг, 10 Июня 2004 г. 16:02 + в цитатник
ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний).

В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!

Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!

Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?

По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?

Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

И снова анекдот!

Четверг, 10 Июня 2004 г. 15:59 + в цитатник
Муж с женой в фешенебельном рестране.
В зал входит сногсшибательная девушка и направляется к их столу. Подойдя
к мужу, целует его взасос и, сказав "увидимся позже", разворачивается и
уходит.

Слегка прифигевшая жена (Ж):
Ж: - Кто это был?
Муж: - Моя любовница
Ж: - Ну все! Развод! Найму самого дорогого и беспроигрышного юриста и
пущу тебя по миру!
М: - Я не стал бы торопиться на твоем месте. Или тебе надоело каждую
зиму проводить в Куршавеле? Или ездить в наш бунгало на Мальдивах? Может
быть тебе надоел твой Ягуар в гараже? И еще нам придется продать наш
15-комнатный дом и переехать в две маленькие квартирки...

Тут в зал входит пара.

Ж: - Хм, с кем это Петр Иванович сегодня?
М: - Со своей любовницей
Ж: (оценивающе): - Наша посимпатичнее будет....



Поиск сообщений в просто_Юлечка
Страницы: 6 5 4 3 [2] 1 Календарь