-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в просто_Юлечка

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.05.2004
Записей: 128
Комментариев: 51
Написано: 198


Анекдот

Четверг, 10 Июня 2004 г. 15:58 + в цитатник
Два ковбоя просыпаются с утра, еле глаза разлепляют после вчерашнего.
Хочется и жрать и пить, а в доме нет ни болта. Только сосиска на столе
начатая лежит. Один другому говорит:
- Слышь, Билл, я знаю как нашему горю помочь. Бери сосиску и пошли...
- %/???
Приходят в бар, заказали себе поесть, попить. Пожрали вроде сытно,
платить пора. Джо говорит:
- Смотри, Билл, я сейчас сосиску к ширинке приставлю, а ты наклоняйся и
соси ее.
- Бля, Джо, ты че охуел???
После недолгих колебаний Билл все таки соглашается. Через минуту это
видит бармен и орет во все горло:
- Бляяяя, пидарасыыыы, вон из моего бара!!!!
Естественно ковбои быстро после этого ретируются. Заходят в следующий
бар, там устраивают ту же сцену. Третий, четвертый.....
На седьмом баре Билл говорит:
- Слушай, Джо.... , я больше не могу..... так обожрался... давай
закончим на сегодня....
- Давай, Билл, согласен, да и к тому же сосиску я на третьем баре
потерял...

Анекдот

Четверг, 10 Июня 2004 г. 15:19 + в цитатник
Спорят муж с женой, чья дружба крепче - мужская или женская.
М: - Мой друган Вася за меня в огонь и в воду. Никогда не сдаст.
Кремень!
Ж: - Мы с подругой с детства вместе, без слов друг друга понимаем,
всегда прикроет!
Решили выяснить. Жена звонит другу: Ж: - Слушай, мой сказал, что к тебе
пошел. Он заходил?
Д: - Так он и сейчас у меня! Вот только что вышел на минутку за
сигаретами. Не бери в голову, скоро придет!
Муж звонит подруге: М: - Слышь, моя сказала, что к тебе пошла. Вы там
как, долго еще?
П (после паузы): Я же тебе говорила, не женись на этой бл..

СПАСЕНИЕ 911

Четверг, 10 Июня 2004 г. 13:40 + в цитатник
СПАСЕНИЕ 911
УЖАС НА ЛОДОЧНОЙ СТАНЦИИ.
Диспетчер: В этот день ничего не предвещало опасности. Была пятница, тринадцатое. Как вдруг нам позвонили и сообщили, что в одной из лодок на пристани мужчина бьется в конвульсиях. Видимо, после удара электрического ската.
Женщина-полицейский: Получив сообщение диспетчера, я, не теряя ни секунды, приняла душ, сходила в парикмахерскую, наварила на всю неделю суп с фрикадельками и немедленно отправилась на место происшествия.
Рыбак: В этот день я ловил рыбу. Я хотел надеть червяка на крючок, но червяк как-то выскочил и упал мне за шиворот. Он был мокрым и холодным! О, это было ужасно! Я принял решение издать возглас: "Хелп! Хелп!" и произвести несколько конвульсивных движений, чтобы червяк смог выпасть из-за шиворота.
Женщина-полицейский: Прибыв на место происшествия, я увидела этого бедного мужчину. О! Он производил конвульсивные движения! Я приняла смелое решение - сделать искусственное дыхание рот в рот и электрошок!
Рыбак: Я уже достал червяка из-за шиворота и принял решение продолжать рыбалку, как вдруг на меня напала женщина-маньяк. О, она была огромная! И от нее разило фрикадельками. Она набросилась на меня и стала целовать. И тут я впервые в жизни ощутил удар электротоком.
Больной: В этот день я как обычно бился в конвульсиях в соседней лодке после удара электрического ската. Увидев, что происходит рядом, я решил позвонить 911.
Прохожий: Я как обычно гулял по набережной и вдруг увидел, как в одной из лодок маньяк целует женщину, а она защищается от него электрошоком. Сообщник маньяка, находясь в соседней лодке, наблюдал за происходящим и, по-видимому, находясь в состоянии экстаза, бился в конвульсиях. Я схватил весло и ударил одного из маньяков.
Больной: Только мне стало немного лучше, как я получил удар веслом по голове. И мне стало немножко хуже. Я решил прилечь, потому что стоять без сознания очень трудно.

Среда, 09 Июня 2004 г. 17:14 + в цитатник
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!


Вторник, 08 Июня 2004 г. 16:50 + в цитатник
Совсем забыла, что у меня есть дневник! а написать-то все равно нечего . вот пью два дня подряд! думали еще и сегодня, но к счастью не получается!!!!!!!!! ПЬЯНСТВУ БОЙ!

Понедельник, 07 Июня 2004 г. 12:04 + в цитатник
Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...
- Женщина думает: "Ой!". Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия. Мужчина вопит:"Б.я!". Отстраняет от себя руку. Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо. При этом за ним тянется след, как за раненным зверем. Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку. Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны. Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь. Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван. Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво. Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит. Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен. Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый. Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. В это время она отчищает пятно с ковра. Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением. Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет. Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием. С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!

Пятница, 04 Июня 2004 г. 10:13 + в цитатник
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в
диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да,
полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку,
немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между
камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и
насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее
свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов,
полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до
последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу,
чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие
вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что
необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае,
если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для
вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё
остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется
места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей
жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся
места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье:
играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с
друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой
дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего,
камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши
приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку
и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы
доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место
для пары банок пива.

Четверг, 03 Июня 2004 г. 13:27 + в цитатник
Однажды в студеную, зимнюю пору Лошадка примерзла пипиской к забору. Она и лягалась, она и брыкалась, Лошадка ушла, а пиписка осталась.....



Процитировано 1 раз

Четверг, 03 Июня 2004 г. 11:20 + в цитатник
Все мне плохо,я заболела, упса и фервекс уже не помогают.......надо валить домой!

Среда, 02 Июня 2004 г. 17:07 + в цитатник
Ода целлюлиту

Я помню чудное мгновенье!
На попе появился ты,
Не мимолетное виденье,
А признак зрелой красоты!

о как!

Среда, 02 Июня 2004 г. 17:07 + в цитатник
Рассказал(а): baron

История про нашу "неподкупную" ГАИ. Сама история:
Рассказывать буду от первого лица, так удобней для восприятия.
Дело было совсем недавно, один мой друг, завязавший с прошлым бандит, проехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И вот, замашки-то остались еще те , заворачивает под "кирпич", и ВОТ ОНИ! стоят. Ессно тормозят. Ну, друган , как бы невзночай проезжает несколько лишних метров. Остановился , выходит и не слова не говоря, достает "из широких штанин" полтинник. Так-же молча подходит к гаишикам и кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине. Гаишники офаноревшие, видя такую ситуевину, вслед удаляющимуся корешку: "Молодой человек, Вы права покажите!" Ну, откуда права у бывшего бандита? Друган, не говоря ни слова, подходит к гаишникам, забирает полтинник, и кладет на панельку 500 рублевую купюру. И так-же молча,разворивается и идет к машине. Гаишники уже совсем охреневаут, вдогонку следует такая реплика: "Молодой человек, мне кажется Вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!" Крендель так-же молча возвращается к ним, и забирает пятисотку и ложит на ее место тысячную купюру. И тут он услашал сокраментальную тираду : "Ну, молодой человек, с Вами, просто бесполезно спорить!"
Занавес.

Вторник, 01 Июня 2004 г. 19:14 + в цитатник
вот мне очень интересно чего хочет мужчина 50-ти лет от девушки? да-да-да-это я про себя, он приглашает меня пообедать или поужинать , я не знаю, что мне делать??? соглашаться глупо, отказываться постоянно неудобно.

понедельник день тяжелый......особенно до обеда!

Понедельник, 31 Мая 2004 г. 13:49 + в цитатник
понедельник день тяжелый......особенно до обеда! все! я спокойна как удав! теперь ни что нас не может вышибить из седла !

Понедельник, 31 Мая 2004 г. 11:22 + в цитатник
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
..я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто."
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла...
* * *
..я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
.....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
..не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...

* * *

Теперь я после первой не целуюсь...

* * *

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

* * *

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

* * *

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

* * *

..ну, изменила... но от силы - раз!..

* * *
Как много безынтимных дней прожито!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

* * *

Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...

* * *

Печаль моя светла: она уже слиняла...

* * *

Любовь прошла, осталось - остальное...

* * *

Все не стандартнее фигура год от года...

* * *

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг....









Пятница, 28 Мая 2004 г. 14:05 + в цитатник
мы сегодня идем в кинотеатр на "Трою".......троем! три старые девы! надеюсь, что фильм оправдает наши надежды! говорят он про любовь, так что от зависти всплакнем и потом с горя напьемси!

Четверг, 27 Мая 2004 г. 16:37 + в цитатник
Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво "Пит" - пиво будущего!".
И ставил пиво в холодильник. На утро. Сейчас он собирался пить водку.

Четверг, 27 Мая 2004 г. 16:30 + в цитатник
3 часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает - на пороге муж в "стельку" пьяный и в помаде.
- И ты думаешь я тебя таким домой впущу?
- Нет, я за гитарой!

Четверг, 27 Мая 2004 г. 16:26 + в цитатник
Урок литературы в школе. Учительница
задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой
национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском
языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор
итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему
ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же
черным по белому написано: "Взял
Папа Карло чурку."

Басня!

Четверг, 27 Мая 2004 г. 16:24 + в цитатник
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясов горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело,джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак,со стула.

Первая запись

Среда, 26 Мая 2004 г. 15:24 + в цитатник
Ура! Сегодня среда-можно готовиться к выходным! Совершенно не знаю, что писать в дневнике, последний мой опыт описания своей жизни был очень давно и после того как мой дневник был прочитан бабушкой и я получила за все свои пошлые мысли люлей, больше он не заводился!


Поиск сообщений в просто_Юлечка
Страницы: 6 5 4 3 2 [1] Календарь