все.. я поставил себе лерушечный клиентик. теперь я не буду смотреть всякую шнягу на сайте.
детишечки мои.. а не вспомнить ли нам что нить из старого и не написать ли че нить..

например ХУЙ.

LI 7.05.22

праздника 14 февраля. ну не было у нас его никогда. ну хватит смотреть на запад подтирая сопли слюни. использовать лишний день в году что б стрясти подарок себе любимому(ой).... давайте обратимся к прошлому: день ивана купалы. ну чем не день всех влюбленых? прыжки через костер, поиски цветов папоротника т незатейливая груповушка среди пресловутого папоротника. так сказать единение с природой. кому то муравьи жопу грызут, кому то комары. так сказать каждому по возможностям каждому по потребностям. я бы конечно попрыгал через костер боязливо пркрывая ладошкой мудя... ибо подпалишь - будет бона.

к чему это я.. а да. предвосхтщая сегодняшние попытки поздравить - сразу пошлю.. куда нить в папоротники... где муравьи бегают..

зы: высказался.
ззы: попустило... БУДЬ СЛАВНА ЛАДА!
и ниипет!

всех с праздником завтрашним. ну и такие маленькие и милые стишки

жмякай четатель

... кто меня забыл (есть же сволочи 100%) и тех кто помнит но смутно.... натенах..
где то тут есть я...

ну что мурзилки... скучали?

В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста. Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби.

фтыкатьнах

начался еще 1 год жизни...
спасибо всем кто поздравил. очень приятно!

Total Arсhiver?
если есть плиз на мыло kmfss(a)yandex.ru

буду благодарен

И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа - Венера.
И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...

зы: спасибо. ржал!

LI 5.09.15

фтыкать

Взято отсюда

- Сергей Александрович, можно к вам? – в кабинет заглянула Людочка, новый помощник одного из бухгалтеров. Зачем в бухгалтерию взяли еще одну юную дурочку, для меня было загадкой. Так же, как загадкой было, почему конструкторы щурятся в подслеповатые «Самсунги» семнадцати дюймов, а бухгалтерши играют в лайнз на двадцатидюймовых ЖК «Деллах», прерываясь только на чай. Каждый час.
- Заходи, что хотела?
- Сергей Александрович, у меня такой компьютер старый, нельзя его поменять?
фтыкать

сегодня у половыины россиян встал рабочий процесс- ася вильнула задом и спокойно ушуршала в сторону оффлайна.
вот так....

LI 5.09.15

народ! посоветуйте нормальные курсы по администрированию w2003/
типа что б сертификацию дали или корочки какие)

http://rix.com.ua/shop/441/404/491/43422.html

– А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид – дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
– Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер – тот, кто его послал.

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!

— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
...
— Это все, хороших вам снов...

давление что ли опять.
глаза выдавливает. красные.

rundll32 user.exe,ExitWindows Завершение работы Windows
rundll32 user.exe,ExitWindows Перезагрузка Windows
rundll32 shell32.dll,SHExitWindowsEx Завершение сеанса работы Windows
rundll32 user,RepaintScreen Обновить экран (F5)
rundll32 user,WNetDisconnectDialog Вызвать окно "Отключение сетевого диска"
rundll32 user,disableoemlayer Провоцировать сбой системы (черный экран и мигающий курсор)
rundll32 user,WNetConnectDialog Вызвать окно "Подключение сетевого диска"
rundll32 user,SetCursorPos Переместить курсор мыши в левый верхний угол
rundll32 diskcopy,DiskCopyRunDll Вызвать окно "Копирование диска"
rundll32 shell,Shellute Открыть корневой каталог в проводнике
rundll32shell32,OpenAs_RunDLL файл.расширение Открыть диалоговое окно "Открыть с помощью..." и связать указанную программу с файлами с расширением, указанном в команде
rundll32 shell32,SHFormatDrive Вызвать окно форматирования диска
rundll32 shell32,ShellAboutA Показать окно About Windows
rundll32 shell32,Control_RunDLL Открыть Панель управления
rundll32 shell32,Control_RunDLL set.cpl Вызвать определенное окно на Панели управления. Вместо set.cpl в команде нужно вписать необходимый файл с расширением .cpl.
rundll32 krnl386.exe,exitkernel Выход из Windows без любых сообщений/вопросов
rundll32 user,SwapMouseButton Поменять местами клавиши мыши (работает только в одну сторону)
rundll32 keyboard,disable Отключить клавиатуру
rundll32 mouse,disable Отключить мышь
rundll32 user,TileChildWindows Расположить все несвернутые окна по вертикали
rundll32 user,CascadeChildWindows Расположить все несвернутые окна каскадом
rundll32 msprint2.dll,RUNDLL_PrintTestPage Выбрать принтер и распечатать пробную страницу
rundll32 user,SetCaretBlinkTime Сильно увеличить частоту мигания курсора
rundll32 user, SetDoubleClickTime Изменить скорость двойного щелчка мыши
rundll32 rnaui.dll,RnaWizard Вызвать диалог "Установка связи"
rundll32 sysdm.cpl,InstallDevice_Rundll Установить оборудование
rundll32 shell32,SHExitWindowsEx 0 Перезагрузить Windows без перезагрузки компьютера
rundll32 shell32,SHExitWindowsEx 1 Завершить работу Windows
rundll32 shell32,SHExitWindowsEx 2 Перезагрузить компьютер

История эта произошла с одним моим знакомым. Покупает он, значит, какие-то видеокассеты, подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку. Ну мой знакомый, изрядно набравшийся уже пива, ему и говорит: - А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь? - Да, есть – русская, на всю жизнь запомнится – точно!!! Ну купил он, значит, эту кассету гривен за 20 – 25, точно сказать не могу – это неважно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть… На экране появилась обычная комната в обычном доме, и в кресле там сидела девушка в невообразимо соблазнительной комбинации. И не просто сидела, а еще и пиво пила. Ну минут пять пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине: - Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже! А девушка: - Да пошел ты!! Отстань от меня!! Дай пива попить! И брыкнула ногой в сторону камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь: - Слушай, мужик, сегодня дама не в духе… Попробуй включить эту кассету завтра… И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая…

Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную
технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у
катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических,
ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли
пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после
чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов
и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически
оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.

Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи
тихо х”"ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно, у него там в кабине как в бизнес классе,
кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда
долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с
него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в
ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.

Прошла пара дней.

Наши звонят изготовителю.

И говорят.

Клык сломали.

ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.
наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не
улыбайся.

Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.

А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял.

О бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта!

Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и
стал скрести гусеницами…

Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!

А теперь, как говорят юмористы, внимание…

Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу…
ТАНКОМ!!!

Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.

ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

А клык потом поменяли. тупорылые буржуины в гарантии не предусмотрели возможность буксировки.