дорогой дневник, время 3 часа дня я так и не вышла из дома. ещё ничего не ела и, конечно, не умылась.

деградирую, да-с.

пойду, потрачу последние деньги на еду. поправочка: на слишком дорогую еду.
не то что бы последние 100 рублей на гречку, нет.
мне очень хочется пиццы и вкусного чая.

я одета и уже выхожу

сейчас мне очень грустно и плохо. хочется плакать. всё из-за поисков работы. чувствую себя ничтожеством.

и поговорить не с кем. кажется, что есть - но на самом деле нет.

и ныть и жаловаться друзьям не хочу.

вот, сижу и страдаю ерундой.

ЗДРАСТВУЙ!
Пишу Тебе письмо.
Полночь. пОлночь поЛночь полНочь полнОчь полноЧь полночЬ
Моё время. Слова – почти магическая вещь, не находишь?
Слова как вода для меня. Моя стихия, моё поле игры.

Пишу Тебе письмо.

Письмо о том, как много Ты для меня значишь. Как сильно изменил мою жизнь, пусть это не заметно внешне, впрочем, откуда мне знать, может и заметно.

Ты – самое яркое событие этого года, честно. Ни Севастополь, ни концерт, ни (куда ж без него) негатив имевший место.

Ты.

Это будет звучать (быть может) романтично и глупо, да ну и пусть.
Потому что проснувшись у меня на языке Твоё имя, и засыпая тоже. Потому что нет-нет да оборачиваюсь показать Тебе что-то, спросить, узнать, увидеть реакцию или просто увидеть. Посмотреть на Тебя.

Мне нравится смотреть, как Ты спишь (когда могу себе это позволить). Это только моё время, даже не наше. Время, когда запомнить Тебя до мельчайших, касаться только подушечками пальцев и совсем не смотреть. Кожа помнит…
Слушать Твоё дыхание. Глубокое и ровное, прерывистое и поверхностное (Тебе точно что-то снится), замирающие и переходящее.

Нет, до Тебя моя жизнь не была сплошным несчастьем, это не так. И всё же Ты появился в странный период моей жизни. Снова перекрёсток, снова выбор и местами глобальный.

С Тобой в жизни будто прибавили красок, вкуса, запаха… Будто раньше все 5 (6?) чувств были притуплены, не выкручены на полную мощь ибо – зачем…?

Ещё много о чём хочу поговорить с Тобой, рассказать о себе и не то что бы не могу или не хочу, Ты и так меня как открытую книгу читаешь… Скорее тема скомпрометирована, именно так идеально подходящее слово. Поэтому сейчас (в полночь) не об этом.

А о том сколько многое Ты даёшь мне, просто находясь рядом.
Да, бабочки в животе.
Да, весь мир перестаёт вращаться.
Да, Ты делаешь меня счастливой.

Откровенно говоря, не знаю, где меня так подкосило, что мне так паршиво эти несколько дней? недель? Нет уверенности ни в чём, кроме нас. Тебя.

Люблю Тебя. Верю в Тебя. Знаю, что у Тебя получится.
Пиши мне, милый, просто пиши как проходит твой день. Это многое для меня значит.
Не прощаюсь.

В колонках играет - классическая музыка
Настроение сейчас - задумчивое

нужен режим дня и вот я снова начинаю начинаю сначала. да. вначале - тяжело. проснулась в 10, встала в 11. ем, пью чай и смотрю сериалы. ну хотя бы не сплю. обещаю себе выгнать себя же на прогулку. ок, нужен режим, но каким он будет и/или должен быть?
точно не весь день за ноутбуком и не самыми интеллектуальными играми, да.
так сколько надо гулять в день?
7-8 километров, как минимум 30 минут бес перерывов.
и ещё важно - регулярно.

умываться, медитировать и быть может выйти на работу. не уверена.

Сердце бьётся на три четверти. Выдох сушит губы. Где-то ниже рёбер и выше пупка водород превращается в гелий. Засыпать на Твоём плече. Так и не найти, не почувствовать сердцебиения. Встретить и проводить самолёт. А вокруг – хоть потоп, мы вместе. Ты рядом неважно близко ли далеко. Почему в это время жизни моей/нашей? Почему не раньше, не тогда…? Потому что мы не были готовы. Потому что путь друг до друга надо было пройти.
И в омут с головой.
Слишком быстро, слишком сильно, слишком искренне, да так вообще не бывает или только в книжках.
Приезжай! Я тебя очень жду. Я и город. Мы.

а жизнь таки движется и меняется. точно-точно.
делала зарядку и медитации - бросила.
Ы(

прошла бесплатный интенсив и несколько платных консультаций. помогло.
с понедельника снова начинаю новую жизнь. *смех

умывать в 4 шага дважды в день.
зарядка на 10 минут и медитация на наполнение энергией.
следить за изменение фигуры, веса и лица - так просто для статистики.

итак, лицо болит. болело.
да, справа.
челюсть болеть не может ибо кость и хвала небесам, что это не зубы и не дёсна

а значит нерв. примем это за хорошо ибо плохо уже было. хоть и больно. очень больно - до крика.
сделала фото как сегодня выглядит лицо, наверное сюда и выложу. или не сюда.
просто в телефоне создам отдельную папку.

а вообще отличный для субботы день)

А что если я могу только чувствовать, ощущать?
Если…
Что я почувствую?
Сенсорная депривация. Остаётся одно осязание?

Дыхание. Ты дышишь. Неровно, неглубоко. Воздух застревает где-то в путях и врезается, ищет выход, но ты не открываешь рта. Секунды борьбы организма с собой и новый цикл беспокойного дыхания.

Ты спишь, а мне не уснуть.
Тепло тела. Запахи. Кожа.

Ни уснуть ни отвлечься.

Ты мягкий. И тёплый. Это ощущение касания, контакта. Могу трогать тебя только кончиками пальцев. Запоминать ими очертания ключицы. А могу провести ладонью полностью. Ты лежишь на спине, неровно дышишь.
Переворачиваю тебя.

Кожа. Прижимаюсь к твоей спине животом. Выдыхаю куда-то между лопаток. Изгибом ног повторяю позу.
Ты дышишь ровнее глубже. Ладонь на тёплом и мягком – на твоём животе.

Мне не уснуть.
Обнимаю тебя. Начинаю дышать в такт, получается и не нравится. Ты дышишь иначе. Ты весь – будто существо другого мира.
Или, внезапно (sic!) дело во мне. Я – из другого мира, поэтому так отличаюсь от тебя. Во всём.

Тёплый. Мягкий. Настоящий. Живой. И не мой. Ни капельки.

Ночь – моё время. Даже когда не сплю. Потому что лес – моя колыбель и могила – лес.

Переворачиваемся ещё. Если я перевернусь – ты перевернёшься. Ты почти держишь меня. Не всё время. Иногда.

Нет, я не могу только чувствовать. Кричат чайки. Глаза привыкли к темноте. На языке вкус соли. И твой запах остаётся на мне. Во мне.

Я больше не люблю тебя. Но как же чертовски хорошо быть с тобой.

что я делаю для достижения цели?
многие, как бы не все хотелки и начинания упираются в "зачем если..."? и вянут.

ок, а что я делаю, для того что бы...?

например, недавно совершила героический поступок и НЕ взяла рыжего крысёнка. РЫЖЕГО!
для меня это много значит.

Раздаю вещи и бью себя по руками, что бы не набирать новых, и при этом некоторое обновление гардероба всё же требуется.

стабильная работа и фриланс - раздать долги. ищу работу дальше.

из всех утюгов слышно, что главное - цель. сосредоточится необходимо на цели. бытует мнение, что цель - оправдывает средства.
и какова же она? моя цель?

цель мне ясна и понятна. и она в том, что бы... Что бы всё закончилось. Быстрая и безболезненная смерть. В идеале - суицид, не обязательно.

И всё новые хотелки и начинания разбиваются об это "а смысл...?"
Раздать долги и закупить сухой лёд. Быстро, безбоязненно и экологично.

Вот для чего я просыпаюсь каждый день.

Общаемся чаще. Как бы не каждый день в телеграмме. Он продолжает шутить про соседство, теряет привлекательность и очарование. И флёр розовой дымки (это вместо очков). Внезапно как шторм на Ладоге с ним нельзя просто поболтать, что угодно на свете обсудить. Он спорит и обесценивает. Нет, он не становится меньше другом, быть может даже больше или крепче, потому что вижу его настоящим, таким какой есть. Он больше не прекрасный принц, выпал из сценария "а что если...".
И это хорошо. Одной привязанностью почти меньше.
Вот смотрю на него... и почти ничего не чувствую.
Определённо нет и следа прежних чувств, эмоций, переживаний.
Как заново с ним знакомлюсь. Заново знакомлюсь с собой...

А по-моему, мы очень похожи. Уж вкусы точно совпадают! Что ещё...? Рост, телосложение. Идеи, взгляды, интересы. Мировоззрение, предпочтения. Да, много всего. Не просто так дружим. Не с детства и не вопреки, а потому что похожи. И для меня твои слова на уровне "не показывал даже Кошке" - это сравнение. Хорошо, если это не так, я говорю о том как я это чувствую, воспринимаю. Ты сказал и я услышала - это порой две разные вещи, ага?
Вот опять же. Писать в дневнике, а не сказать прямо - ничего не напоминает? *ехидничает

Женщина тебе досталась разумная и взрослая, поэтому всё что меня беспокоит и/или интересует я так или иначе, рано или поздно вынесу на обсуждение. Не обо всём и не всегда я морально готова говорить вот так сразу. Да и так бывает, что оставишь в дневнике и всё - ушла мысль.

Первое время (а вот оно сейчас как раз и есть) мне вообще казалось, что её имя, я слышу чаще, чем своё. Казалось, конечно же, неправильно, но впечатление не убрать.
И сравнение. Каждое твоё "а вот Кошка" для меня звучало (звучит?) как сравнение.
Это не плохо и не хорошо так просто есть.

Опять же на мой прямой вопрос ты ответил - нет. Значит нет. Мне несколько спокойнее и легче.
А всё-таки мы похожим. Я и Кошка. Вот и музыка опять же. Не зря я зову её так, а ты - меня.

Что из этого? Да, особливо ничего. Её отпускает, Тебя вот тоже.

Меня так вообще напрягало едва-едва.

Всё хорошо. И будет хорошо и уже хорошо. Потому что мы (ты и я) - вместе.

знаю, ЧТО хочу сказать и НЕ знаю как выразить слова. В какую оболочку упаковать всё то чувство, сбивающие дыхание? Свет твоих желтеющих глаз, надёжность твоей ладони, ощущение силы характера, непременное чувство юмора. Покалывает подушечки пальцев, они помнят ощущения прикосновения... Я вся превращаюсь в осязание, вкус, запах... Я могу только чувствовать. И чувствую я Тебя. Всего Тебя, от закрытых внутренних морей до открытого ясного гнева.
А ещё твою открытость мне, твоё доверие и твою любовь.
Это несравнимо, непередаваемо...
накрываешь меня собой.
о нашу кожу можно обжечься.
от нашего дыхания тает снег.
между нами одновременно и ничего нет и новая галактика.
есть только ты. Только твоё чувство ко мне. Со мной.
И я искусала в кровь губы, это невыносимо, так сложно удержать от прогиба спину.
пряный запах пота, напряжение рук, дыхание толчками.
ТЫ.
ты сводишь меня с ума.
ещё и внимание, заботой, тем КАК ТЫ МЕНЯ СЛУШАЕШЬ
я хочу тебя.
хочу снова почувствовать твоё желание.
увидеть его в глазах.
прочесть в улыбке.
мне совсем всё-равно, что будет дальше, пока ты будешь со мной
ты говоришь со мной.
видишь меня.
знаешь меня.
нас не разделит даже расстояние.

Первый. Обет молчания. Больше молчать, больше! Не распространятся о себе и своих планах, мыслях, жизни прошлой будущей и настоящей. На вопросы отвечать коротко и по делу. Консультация - исключение. Не кидаться на малознакомых людей из-за недостатка общения. Больше молчать.

Второй. Назову его ЗОЖ. Стакан воды утром - обязательно. Больше воды в течении дня. В идеале - 2 литра. Есть термос - очень удобно. Не наедаться перед сном, за 2 часа до сна - не жрать! Приседать по утрам. По одному-два довести до 50, потом ста. Держать несколько месяцев пока не дойду до того спортзала насти.

Третий. Выбирать себя. Себя, а не других. Себя, а не вотэтовотвсё. Заниматься собой. Образованием, развитием, здоровьем, отношениями. Собой. Не кидаться исполнять любое случайное чужое желание или прихоть. Не вкладывать всю себя как в последний раз, если это не дело всей жизни. А это не оно. Перестать пытаться всем понравится, всем угодить.

Четвёртый. Финансы. 10% откладывать с каждого получения денег. Благотворительность. Минимум 3% от того же. Делать!

Пятый. Самый сложный. Не врать. Как минимум себе. Как максимум - вообще. Отвечать уклончиво, вообще не отвечать, так и говорить о нежелании обсуждать тему. Не врать.

... так будто у меня есть все ресурсы, связи, деньги.
Очень мало путешествовала и никогда - в другие страны. Тот самый полуостров не в счёт.
Итак, в первую очередь у меня есть действующий загранпаспорт со всеми необходимыми визами и другими пропусками.
И надо бы, наверное, выбрать путь, да во мне всего и сразу и побольше!
В внутри страны туризм всех видом и вне её границ.
Впрочем за раз, пожалуй, действительно, слишком. Лопну.
Так что пусть это будет моё первое идеальное путешествие-мечта.

Европа или Греция? Пожалуй, Европа. Начиная с восточной, на каждую страну на 4 дня - всё успеть посмотреть и никуда не торопиться. Классическая, как с картиной Европа. Маленькие городки и крупные города. Все топовые туристические места - непременно!
В самое первое путешествие - только то что для всех, такое общедоступное и популярное.
Да, это моя мечта.

Между городами и странами - на поезде.
Куча фотографий в альбом "я и мир и мир на фоне меня", сувениры и безделушки.
Поцеловать незнакомца - носителя языка.

Домой в Санкт-Петербург - самолётом. Ещё пару дней отдохнуть, пережить впечатления и можно заняться делами

Вот таким оно обязательно будет.

элегантности, красоты, длинных волос, юбок ниже колен, каблуков и чулок.
во мне проснулась девочка, женственность, эстетичность.
при этом гриндерсы, косуха и расчёска - это для слабых!
больше красивого... больше себя.

Точно не знаю, что это, но похоже по описанию на апноэ. И-за повреждённого лицевого нерва не могу нормально с этим бороться. Быть может я просто задохнусь во сне? Одновременно и плохо и удачно. И немного страшно.

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

Истиный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП : Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же,слава мне, не конченый падонак.
ИП : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...
Бог : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал ?
ИП : Ой!
Бог : Придурком меня ещё никто не называл. Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП : Каким образом?
Бог : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

Брошена - придуманное слово. Разве я цветок или письмо? (с) Ахматова. Но другого слова как-то не придумывается, придётся быть цветком или письмом. Ленин вот по мнению некоторых вообще был грибом. А это попросту подло. Вот так тихим сапом за спиной. и небрежная смс... Истинно мужской поступок!) Злость прошла. Огорчение прошло. всё прошло. Мне теперь просто всё-равно.

думаешь это снег хрустит под ногами? нет! это кости снежинок

3 года и 11 месяцев как нас стало двое

Первый электронный дневник. Личный как и вся моя жизнь.