-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ТроянКА

 -неизвестно

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 3) Библиофил Лирусская_Кривда Angelo_e_Diavolo
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Angelo_e_Diavolo

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.05.2004
Записей: 746
Комментариев: 2348
Написано: 3790

Шёпотом...



Я завела себе мужчину

Вторник, 26 Октября 2004 г. 08:17 + в цитатник
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
-А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
– Бумагу!
– Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!…
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
– Светлана Алексеевна...
– Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
– Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
(а) до утра играл в компьютерные игры,
(б) целый день пролежал под машиной,
(в) съел недельный запас котлет,
(г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
(д) опять курил в туалете,
(е) сказал, что сериалы отупляют,
(ж) весь вечер смотрел бокс,
(з) спрятал мою телефонную книжку,
(и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он – есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила – и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю – он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
– Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, – он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
– Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом – раз и любимое кресло – два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом – мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
– Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
– С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
–Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти – страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
– Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
– Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
– На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, – делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
– Я тебя люблю, – сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
– Так конь не ходит.
– Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
– Буквой "Гы"...
– Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
– С каких это пор новые правила?
– С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

(c)

Занимаюсь фигней!

Вторник, 26 Октября 2004 г. 00:03 + в цитатник


How to make a lionka
Ingredients:

1 part pride

3 parts self-sufficiency

1 part energy
Method:
Add to a cocktail shaker and mix vigorously. Add a little emotion if desired!

Религии.

Понедельник, 25 Октября 2004 г. 23:44 + в цитатник
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях
совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя,
Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том,
что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит,
зато заработаете больше денег.

Читать далее...

Из любимых;)

Понедельник, 25 Октября 2004 г. 23:41 + в цитатник
Цыганская страсть разлуки!
Чуть встретишь - уж рвешься прочь.
Я лоб уронила в руки
И думаю, глядя в ночь:

Никто, в наших письмах роясь,
Не понял до глубины.
Как мы вероломны, то есть-
Как сами себе верны.

(c)Марина Цветаева

Мило;)

Понедельник, 25 Октября 2004 г. 20:27 + в цитатник
буду любить тебя долго...

Пока не погаснут звезды,
Пока не высохнут реки,
Пока не разрушит грозные
Горы северный ветер,
Пока не исчезнут гнёзда
Птичьи с сухих деревьв,
Последние выльются слёзы
И веру заменят поверья.

Я буду любить тебя вечно.
Всегда -
Вот точное слово,
Поэтому так беспечно
Минуты теряю снова.
И время трачу напрасно,
А время горит как свечи -
Так бестолково
И ясно...

Черт с ним,
Мне ж любить тебя вечно...
(с) Venta

Энциклопедия компьютерной нечисти

Понедельник, 25 Октября 2004 г. 20:26 + в цитатник
Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Читать далее...

Среднестатистический офис;)

Понедельник, 25 Октября 2004 г. 20:24 + в цитатник
Среднестатистический офис:

Секретарша -
Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет - жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем: ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого Найдёшь!(Набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного(в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд.
Рядом с секретаршей обычно находится:

Читать далее...

_

Пятница, 22 Октября 2004 г. 00:57 + в цитатник
Пипец!_Клава_умерла/._Пробел_тоже_не_работает..._Зато_теперь_точно_куплю_новую;))

Опять спёрла... неудержалась;)

Среда, 20 Октября 2004 г. 23:53 + в цитатник
Если Европа была бы островом...

Вот вообразите что Европа - это остров, затерянный в океане... На этом прекрасном острове оказываются следующие люди:
Два итальянца и одна итальянка
Два француза и одна француженка
Два немца и одна немка
Два грека и одна гречанка
Два англичанина и одна англичанка
Два болгара и одна болгарка
Два шведа и одна шведка
Два ирландца и одна ирландка
Два русских и одна русская
Два швейцарца и одна швейцарка

Месяц спустя на том же острове...
1) Один итальянец убивает другого италянца из за итальянки.
2) Оба француза и француженка живут одной семьей, в полной гармонии.
3) Оба немца, методично, каждую неделю, чередуются с немкой.
4) Оба грека спят вместе и гречанка им готовит.
5) Оба англичанина безнадежно ждут, когда кто- нибудь им представит англичанку.
6) Оба болгара, не увидев ничего на горизонте и посмотрев на болгарку, в конце концов решили пытать счастья вплавь.
7) Оба шведа спорят о ценности самоубийства, в то время как шведка неумеренно загорает под солнцем, радуясь тому, что здесь, по крайней мере, хоть нет снега.
8) Оба ирландца разделили остров на Юг и Север и построили центр дистиляции виски посередине.
К вопросу о сексе, так, как после приготовления нескольких литров виски, на острове стоит что-то вроде густого тумана, этот вопрос больше не актуален.
Самое главное, чтобы англичанам не досталось ни капли.
9) Первый русский женился на русской и некоторое время спустя.
Он - лучший клиент ирландского центра дистиляции.
Второй русский сделал немного денег, убив одного из итальянцев и спекулируя на выездных визах для обеих болгар.
С помощью этих денег он купил 33,4 % ирландского центра дистиляции с эксклюзивным правом на продажу виски англичанам, и нанял грека продавцом.
Также он нанял немцев как телохранителей для себя и своей невесты, обещая болгарке стать няней его первого ребенка.
Регулярно, он берет *уроки английского* у шведки.
10) Трое швейцарцев, они огородили свой кусочек земли, назвали его *Грютли*, и поклялись оставаться совершенно нейтральными во всех этих делах...

Среда, 20 Октября 2004 г. 08:49 + в цитатник
Почему когда я нажимаю на «случайный» первым дневником выплывает дневник TheSerpent. Эт что, шутка такая, а?

Ради этого стоило жить

Вторник, 19 Октября 2004 г. 23:05 + в цитатник
Сегодня я увидела лицо Кенни МакКормика!!!
Теперь можно умирать спокойно.

Переписка ;)

Вторник, 19 Октября 2004 г. 22:50 + в цитатник
Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,
дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,

Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive.Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,

Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.

Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,

Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких
кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я
не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?

С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,

В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.

К Вашим услугам

Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,

Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,

Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?

С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,

Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее.остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,

Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.

С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,

Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.

Прошу принять мои извинения.

Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,

Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.

С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,

Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.

Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,

Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю:

на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков.
На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.
На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon,
а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки.
В аптечном ящике: 14 Camay
в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков.
В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых.
В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный.
В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.

Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться?
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений.

И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.

С. Берман.

Вторник, 19 Октября 2004 г. 21:46 + в цитатник
Перешагни, перескочи,
Перелети, пере- что хочешь –
Но вырвись: камнем из пращи,
Звездой, сорвавшейся в ночи…
Сам затерял – теперь ищи…

Бог знает, что себе бормочешь,
Ища пенснэ или ключи.


(с) В.Ф. Ходасевич.

Иные

Вторник, 19 Октября 2004 г. 11:46 + в цитатник
Счастлив тот, кто падает вниз головой:
Мир для него хоть на миг – а иной.


(с) В.Ф. Ходасевич.

«Всем выйти из сумрака!»

Вторник, 19 Октября 2004 г. 11:41 + в цитатник
Я – та, кого нет; та, кто просыпается рано утром от лунного света, щекочущего лучами по запястью; та, кто есть везде и одновременно нигде; та, кто на все вопросы громко молчит и не задает своих (ибо ask no questions and you will be told no lies); та, которую не ждут, но для которой всегда распахнуты двери; та, что умирает с улыбкой и воскрешается каждый час; та, кого не заметишь в толпе, но никогда не забудешь то мгновение когда тень пролетела мимо; та, чей запах манит и влечет, та, у кого нет запаха вообще; та, чей вкус хотят попробовать все, хотя знают, что я безвкусна; та, которую все ждут, а когда приду выпирают за дверь и велят больше не появляться, а через миг опять зовут; та, чей голос тих, но к нему прислушиваются, даже не желая слышать; та, кто является лучшим другом и злейшим врагом для всех и каждого…

Совсем запуталась, кто же я?

Воскресенье.

Вторник, 19 Октября 2004 г. 11:36 + в цитатник
Наконец-то встретилась с человечком, с которым давно общаюсь по сети, который стал мне почти родным, который всегда мне помогает в трудных ситуациях, поддерживает, одобряет, который всегда радует своими письмами, от сообщений которого теплота разливается по всему телу и так и хочется взлететь, при взгляде на которого уже не важны проблемы и заботы, взгляд которого идет из самого сердца, из глубины. Здорово! Просто нет слов! Наверное, я повторяюсь, но хочу сказать, что я очарована этим человеком настолько, насколько это вообще возможно. Люблю тебя, дорогой братишка! Как жаль, что ты виртуальный, братишка…

А храм коммунизма – чУдная вещь! Почему он так называется, не расскажите?

Жду ;-)


О, если бы ты был настоящим
Стала бы тебе подругой
Шептала бы нежно ночами
О, мой Юга, мой Юга Юга



Воскресенье, 17 Октября 2004 г. 22:35 + в цитатник
Спасибо тебе за то, что есть. Спасибо, что показал мне место, где законсервирован коммунизм. Спасибо за разговор. Спасибо за книги. Спасибо за то, что ты есть!
Хочу увидеть тебя снова!

:sex:

Воскресенье, 17 Октября 2004 г. 20:23 + в цитатник

Вам не нравится?

Воскресенье, 17 Октября 2004 г. 20:18 + в цитатник






Ещё;)

Суббота, 16 Октября 2004 г. 12:31 + в цитатник
Informationi
Liona is a restricted area. Authorised personel only




Поиск сообщений в ТроянКА
Страницы: 37 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь