господи,какже всё это надоело..опять поймала себя на мысли,что устала..устала от жизни..от слёз..боли..предательства..от смерти..смерти родных и близких..это невыносимо..почему не я? я не хочу жить..но мне страшно умирать..пустое существование..пустое и глупое..надоело..всё надоело..надоело плакать по ночам..не могу больше..это невыносимо..почему не становится легче..мне наплевать на учёбу..на своё будущее..всё равно..я не могу ни о чём больше думать..только притворный смех и улыбки..с родными и друзьями..они любят меня..я не выдержу..сорвусь..не могу..хочу покоя и тишины..
слёзы..сигарета..круг..всё..уснуть..и не проснуться больше никогда..

и снова всё с начала..вспоминаю всё..пытаюсь подумать о чём-то другом..только вижу перед глазами их лица..и снова чувствую руки..и снова больно от мысли что это конец..и его больше нет..
и слова..слова медсестры..одно простое слово..причиняющее такую невыносимую боль..а потом его лицо..и слова..всё хорошо..

я устала..ведь люди же как-то живут с этим..почему я не могу?или год-это мало?хочу быть такой,как раньше..
только всё равно ничего не изменишь..эти мысли появляются независимо от меня..

сегодня видела его..как всегда весёлый..и как всегда обычный ответ на стандартный вопрос..как дела?отлично..лучше всех..а что не заметно?

очему я снова всё это вспомнила?мне холодно..я одна..опять..ненавижу одиночество..эти мысли..слёзы..эту боль..она не уходит..
время лечит?сколько же времени нужно?кто может мне это сказать?..
смогу ли я когда-дь вспоминать об этом без боли?
выкинуть из головы того человека,которого я так любила..и не думать о моей крохе..опять..

а он?ему было плевать..я ненавижу его за это..ведь это был и его ребёнок тоже..
"так даже лучше..тебе сейчас не нужен ребёнок..слишком рано..и потом..сама понимаешь,я не смог бы тебе помочь..всё в порядке.."
я не могу понять этого..мне всё равно..я любила его..больше жизни..
"перестань,не плачь..он не был нужен нам..пойдём к тебе.."
смешно,смешно и глупо..ко мне?зачем?
"почему всё?ведь у нас всё хорошо,разве нет?в чём дело?прекрати.."
он не поймёт меня никогда..
"это из-за неё?но ведь она всегда была в моей жизни..я люблю её"
а я любила его..это не она..как объяснить ему?это всё так сложно..
я любила их обоих..
"прости,я не знал..ты для меня тоже не просто подруга..но она..я не знаю,что у меня к тебе..со мной такого никогда не было..я скучаю по тебе"
перестань..это ничего не изменит..
"я хочу тебя"
ты думаешь только об этом..найди кого-дь ещё..я не хочу..не могу..я ухожу..
"ты не сможешь без меня"
смогу..а вот без него..

тихо..и темно..только свет от монитора и огонёк сигареты..забыть-это не выход?а как тогда жить дальше?..помогите мне..я совсем запуталась..

я не могу так..пожалуйста,я прошу вас..как справиться с этим?прошло уже много времени..я смеюсь и улыбаюсь?да..когда со мной рядом кто-то есть..друзья..родственики..я знаю,что они любят меня и не могу делать им больно..они переживают за меня..
а когда я одна?..мне страшно..от этих мыслей..я никогда не смирюсь с этим..пусть он не родился..но я так любила его..безумно любила..почему?..я сама виновата..зачем я пошла тогда одна..
прости меня,мой маленький..я убила тебя..прости..
я чувствую себя такой одинокой..мне больно..и страшно..

И упало каменное слово
На мою ещё живую грудь.
Ничего, ведь я была готова,
Справлюсь с этим как-нибудь.
У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.
А не то… Горячий шелест лета,
Словно праздник, за моим окном.
Я давно предчувствовала этот
Светлый день и опустелый дом.(ц)

Сегодня видела девочку..с маленьким сыном..
Ему сейчас былобы 2 месяца..почему?..

всё,хватит..на сегодня это последняя сигарета..10 за пол часа..перебор..надо спать..забыть..должна всё забыть..

как холодно..ветер очень холодный..кажется,дует прямо в сердце..пусть..так тихо..я даже слышу своё сердце..спят..а я опять не могу..слёзы..и боль..прости..я не могу..

я не хочу..не хочу..не хочу..надо..смириться..пора..снова начать..жить..
глупо..я живу..пускай всё так..пусть..смогу..слёзы?..чёрт..я не хотела всё снова вспомнить..опять..больно..

я знаю,что во всём виновата сама..может просто уйти?оставить их..оставить всех..всё..и только тишина..уйти от всех тех,кого я так люблю..или любила..не важно..от тех,кто любит меня..пусть их немного,но ведь они есть,да?ведь у каждого есть кто-то родной и близкий..так должно быть..умереть?сдаться?нет..я же ведь не хочу этого..уже не хочу..ведь теперь всё хорошо..всё просто отлично..

она мечтала о нём всегда.. каждую ночь она видела его во сне.. его образ проникал в её сознание и не позволял себя забыть.. она ждала его.. искала его в каждом.. а он.. он просто жил и не думал ни о чём.. он не умел мечтать.. она хотела любви.. хотела его.. хотела просто быть рядом с ним.. она думала о нём всегда.. каждый день своей жизни она ждала.. а когда встретила его не сразу смогла понять что он пришел..
когда он обнял её она потерялась.. в себе.. в целом мире.. а потом он целовал.. она узнала его.. узнала страсть и любовь.. и не могла больше жить без него.. он любит.. она говорила это себе каждый миг своей жизни.. а остальное она не замечала..
она учила его мечтать.. открыла ему своё сердце и душу.. подарила ему свою любовь..
он не понял.. он ушел.. она не была ему нужна.. он принёс её в мир реальности.. она хотела остаться в мечтах.. и часть её не смогла жить в новом мире.. она.. эта частичка её любви.. пришла к нему.. он не хотел.. он растоптал её.. он разрушил её маленький мир.. мир иллюзий и любви.. он хотел свободы от неё и от её любви.. она сломалась.. не смогла жить в новом мире совсем одна..
поняла.. она поняла что нужно как-то без него.. она пыталась заменить его.. не нашла.. больше никто..
он не узнает как ей тяжело.. он никогда теперь не увидит её слёз.. они высохнут когда-нибудь.. она сможет выжить.. она забудет.. она сможет..
она похоронила свою любовь.. он был жесток.. он слишком быстро объяснил ей.. её мира не существует.. есть только этот.. другой.. он не научил её.. как жить в нём.. он просто ушёл.. оставил её одну.. она как ребёнок.. брошенный на улице ищет.. ищет себя.. пытаясь вернуть то.. что он отнял..
теперь всё исчезло.. осталась только боль.. она не пройдёт.. никогда..
она не сумела понять мир обмана и страха.. мир ненависти и постоянной боли.. она не умела так жить.. не могла ненавидеть и лгать..
она простила его.. и ушла..

можно ли начать жить сначала?забыть всё,что было до этого..все свои слова и поступки,всё,что связывало тебя с другими людьми?
нет?конечно,я не хочу сказать что не было ничего хорошего..и всё же..
а можно помнить только хорошее?и никогда не вспоминать своих обид,потерь..

Знаю,что сейчасмногие подумали,что дневник не для того,чтобы цитировать в нём песни,но этот текст выражает мечту..то,что никогда не случится..думаю,не только мою мечту..

Я себе нарисую нереальный мир,
Мир абстрактных иллюзий, безысходных фантазий,
Мир в котором всегда царит добро и свет,
И тотальных исходов никогда в нем нет.
Я себе нарисую хрустальные дворцы,
Я себе нарисую цветущие сады
И я нас нарисую на пейзаже том,
И все это украшу только серебром.
Нарисую я мир, где сбываются мечты,
Нарисую я мир, где нельзя жить без любви,
Нарисую я мир, где не будут убивать,
Нарисую я мир, где не будут воевать.
Я себе нарисую нереальный мир,
Мир абстрактных иллюзий, безысходных фантазий,
Мир в котором всегда царит добро и свет,
И тотальных исходов никогда в нем нет