-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Точка_отсчета

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.05.2004
Записей: 21
Комментариев: 38
Написано: 104

Book of Days



До встречи всем... Когда-нибудь, я вернусь.

Воскресенье, 23 Мая 2004 г. 20:59 + в цитатник
До встречи всем... Когда-нибудь, я вернусь. Наверное...

А утром было так плохо... Я бродила по улицам, не

Четверг, 20 Мая 2004 г. 19:13 + в цитатник
А утром было так плохо... Я бродила по улицам, не видя ничего перед собой от слез. Хотелось ничего и всего одновременно... Глупо.
А потом, придя домой, поставила кассету с моим днем рожденья. Там он играл на гитаре, долго, часа два. И все два часа я проволялась на диване, закрыв глаза, растворившись в его музыке. Рвала себе душу гитарными струнами.
Завтра будет легче. Надо просто пережить, переболеть...

Бесполезно...

Среда, 19 Мая 2004 г. 01:18 + в цитатник
Глупо... Руки болят, ноги болят, да и вообще, состояние такое, что даже идти не могу. Остается ползти на животе, подтягиваясь зубами. Глупо...
Я снова бегу от себя. Опять. Который раз. И каждый - за-но-во. Пережить, переболеть, не получается. Привыкла.
Трудно. Но - прихдится. Привычно. Значит - легко.

Привычно закрыть глаза... Вспомнить, кто ты есть, кем была и будешь. Зачем? Запоздалый вопрос возник в твоих мыслях.
Блок.
Нельзя, нельзя, нельзя. Ты была, ты есть, ты будешь. Аксиома. Нельзя ничего сделать. Никогда. Так было, так будет.
Устало откинуться на спинку кресла. Усталость - дело привычное для тебя. Или лишь должно быть привычным?
Блок.
Не задавать вопросов. Лишь воспринимать окружающую реальность такой, какой она кажется. Так надо. И не может быть по другому.
Ложь! Должно! Должен быть другой выход!
Блок.
Ложь...
Блок.
Это лишь борьба разума, загнанного в угол, с реальностью. Нелепая, нереальная борьба. Бесполезная.
Неправда... Я люблю...
Блок.
Ты не умеешь любить.
Умею! Я люблю... ЛЮБЛЮ, слышишь?
Блок.
Ты не сможешь ничего изменить.
Смогу! Смогу... Я люблю его. И всегда буду любить...
Блок.
Нельзя.
Можно...
Блок.
Неправда...
Блок.
Она есть...
Блок.
Я убегу. Даже если это - полет с крыши, даже если это - смерть - я убегу!
Блок.
Не остановите.. Никогда...
Блок.
Опять пришлось стереть мысли. Глупо. Но ты вспоминаешь все день за днем, и гораздо быстрее, чем прежде. Но не надейся, что это изменит тебя. Что тебя удасться побег. Он еще никому не удавался.

Неделя... Никого не хочу видеть, слышать. Только

Понедельник, 17 Мая 2004 г. 16:42 + в цитатник
Неделя... Никого не хочу видеть, слышать. Только это невозможно.
Не хочется дышать...
Приходится.
Интересно, а если бы он не простил, что бы со мной стало?
Не думать. Не видеть.
ГДЕ ТЫ?...
Все ведь будет хорошо, правда? Правда?

Жаль только, в мире нет правды. А была ли вообще?

Небо..

Суббота, 15 Мая 2004 г. 17:57 + в цитатник
Верните мне небо!
Хочу в последний раз взлететь, обернувшись взглядом на землю. Посмотреть на нее. Пусть в последний раз, но зато сверху. С неба...
Небо... Оно... Оно такое, манит, тянет, зовет к себе. С таким странным оттенком вечности... Я хочу обратно. В небо. Кто сказал, что я больше не могу летать? КТО?!
Там... Там облака, там птицы, там солнце! Там вера в то, что никогда не сможет умереть. Неужели вы не верите? Посмотрите вверх! Там ангелы... Вы верите в ангелов? Они ведь правда существуют, с крыльями, такими большими, белоснежными. С глазами цвета неба. Божественно красивые...
Пойдемте, пойдемте же со мной и я вам покажу! Вы поверите...
Там ведь и мой ангел тоже... Он ведь правда там, на небе? Не может не быть! Правда же? Правда?
Они всегда возвращаются с неба, если их вспоминают. Хоть на миг, но возвращаются. Они могут не вернуться!
Но он не возвращается... Значит, он хочет, чтобы я пришла к нему. Но почему у меня отбирают небо?! Я ведь умела летать когда-то. Хотите, я научу вас? Это просто! Держите мою руку... И верьте, что ангелы - существуют...
Правда?

Найдешь?

Суббота, 15 Мая 2004 г. 00:06 + в цитатник
Найти друг друга по одной-ничтожной фразе. Просто потому, что это дорого сердцу. Найти, пытясь спастись от одиночества. А потом спасаться от боли, и осознания, что такого не бывает. И снова бежать - куда-то вдаль, друг от друга, в небытие расстворяясь, исчезая в сумраке ночи.

-Ты меня любишь?
-Если услышав это в очередной раз, ты будешь счастилва - то да.
-А если не буду?
-Тогда скажи - и я уйду.
-Я скажу лишь то, что уже счастлива... Потому что ты рядом.


Долгие ночные разговоры, и понимание невозможности существования без них. И бесконечные, бесполезные попытки не брать трубку, убегать от себя, говорить, что это всего лишь автоответчик. Самое дорогое, что есть у нас с тобой, это свобода. Как что-то может быть дороже? Тем более какое-то рабство. Добровольное рабство, к тому же...
А потом глупая поездка. Найти друг друга в чужой и мне, и тебе стране. Это странно? Это страшно? Больно?

...когда я тебя впервые увидела там, я подумала, что сошла с ума. Что ты - это на самом деле не ты, что я перегрелась на солнце, или, головой ударилась, или что-то еще. Только бы это не было правдой - вот о чем думала я. И молила про себя, чтобы это был именно ты. Странные желания. Противоречие... А ты смотрел на меня, и не могу поверить. Сколько мы так стояли, не решаясь подойти, и развеять, или наоборот, подтвердить иллюзию? Я не помню. Иногда мне кажется, что я все еще стою там...

И снова... Глупый побег. Ты не можешь, я не должна. Новая квартира, новый адрес, новая жизнь. Новый номер сотового. И горькие, соленые слезы в подушку по ночам. Месяц неживой жизни.
И одним утром меня разбудила sms. Тот знакомый номер, что тысячи раз стирался из памяти телефона, но оказался высечен на каменном сердце.

Ti menya lyubish?

А я так боюсь отвечать...

Нда..

Четверг, 13 Мая 2004 г. 02:21 + в цитатник
Первое правило: никогда не будите сумасшедших. Особенно посреди ночи. Тем более когда они только заснули.
Черевато последствиями.
Второе правило: если вы-таки разбудили сумасшедшего на свою голову, накормите его снотворным и уложите спать.
Третье правило: если снатворного в доме не оказалось, терять вам уже нечего. Следовательно, налейте сумасшедшему кофе, врубите музыку погромче, и уедте на пару деньков. Чтобы соседям веселее было...

Ах да, если в доме есть клейкая лента и ножницы, то их лучше увезти. Или спрятать...


Вот такая у меня веселая ночка проходит... =)

Ненависть...

Среда, 12 Мая 2004 г. 18:56 + в цитатник
Смешно.. Вчера ночью, когда близкие люди были так нужны мне, они бежали от меня, как от огня. Конечно, оно понятно: никому не хочется забирать себе чужую боль. Лишь поглазеть на нее, как на диковинного зверя в зоопарке. А сегодня... Только и делают, что участливо спрашивают, как я, и что со мной. Я в порядке. Выбралась и без вашей помощи. Лживые, насквозь пропитанные фальшью взгляды... Ненавижу...
Вы же меня без ножа резали нелепыми фразами: "Ты справишься, а мне пора. Я не могу быть с тобой сейчас. Мне надо идти..." Все до одного...
Чтож.. Правду говорят: никому нельзя верить. Теперь и не стану.

Вы знаете, что может сделать ослепленное ненавистью существо, у которого отняли все самое дорогое? Которое никому и ничему не верит. Которое выбралось из самого ада, и теперь цепляется всеми правдами и неправдами за жизнь, которая ничуть не лучше? Знаете?... А я знаю.

Потому что это существо - я сама...

О тебе...

Среда, 12 Мая 2004 г. 01:13 + в цитатник
Слезы струились по щекам. Мы стояли друг напротив друга. А я боялась поднять глаза, и посмотреть на тебя. Все, что можно было сказать, сказано. Я так больше не могу. Прости... Я.. Я говорила ведь, с самого начала говорила. Нельзя ко мне привязываться. Будет больно... А тебе вдруг стало наплевать на боль.
-Значит, все кончено?
Ты говоришь, просто чтобы что-то сказать. Чтобы не было этой пронзительной тишины, в которой тонули наши души. Прости... А я молчу. Я не могу ничего не сказать. Не хватает воздуха.
-За что?
Тихо, грустно. За что? Да если бы я сама знала, за что. И тебя, и себя мучаю. За что? За какое право?
-Прости...
Больно. Но это единственное, что я могу сказать. Нет, не так. Единственное, что я позволяю себе сказать. Я больше не могу... Позвать тебя, за собою, туда, в небо. Схватить тебя за руку, и никогда, никогда больше не отпускать. Хватит давать волю чувствам! Хватит...
-Глупая...
И... Снова, глаза в глаза. О Господи... Сколько же в них грусти, боли.. и любви. Отчаянной любви, безганичной. Способной на все, ради одного человека. За что ты меня полюбил? Я ведь говорила... За что... Любишь...
-Я люблю тебя. И всегда буду любить, слышишь? Знаю, знаю, что глупая. Прости меня за мою любовь... И за боль, что причиняю тебе. Прости... Я люблю... тебя... Слышишь?
-И я тебя...
За что нам такая боль? Нет, не нам. Тебе... Со своей болью я живу, и буду жить. Я привыкла. А ты?!
Прогремел гром. Капли дождя упали на подоконник. Подошла к окну, чтобы сбежать, чтобы не видеть тебя, твоих глаз. Чтобы.. Чтобы...
-Дождь. Как тогда. А теперь я хочу попросить тебя остаться. Но ты ведь не останешься. И я больше не имею права тебя удерживать. Если что-то понадобится, я всегда тебе помогу. Всегда. Веришь? Я найду тебя на краю света... Если попросишь.
Ты знаешь. Ты же все знаешь... И я ухожу. Я всегда уходила в дождь. И даже когда пыталась тебя вернуть - уходила. Знала, что должна буду уйти. Но тогда хотелось не думать об этом. Хотелось утонуть в твоих глазах, забыться. Больно осозновать, возвращаясь к реальности. Больно... Никуда не уйти. И никогда не остаться. Провожаешь меня. Честно сказать, мне теперь все равно, куда идти. И я упрямо бреду, куда глаза глядят. Ты знаешь это. И хочешь просто еще минуту, еще две - просто быть со мною рядом. Травишь душу себе... И мне. Как я... ЗА ЧТО?! Мелкий, моросящий дождь, ты и я. Все как тогда. И все - по-другому. Прости...
-Поцелуешь меня на прощанье?...

О тебе...

Среда, 12 Мая 2004 г. 00:04 + в цитатник
Это моя маленькая месть... Почему же она не принесла долгожданного покоя? Я бросилась вдогонку за тобой.
-Прости, это всего лишь... Месть? Боль? Неважно, что! Только прости, только не уходи, не уходи, умоляю тебя... Я все для тебя сделаю.
И держа твою ладонь в своих, молить тебя о пащаде.
-Останься... Ты все для меня... Ты жизнь, нет, ты.. Ты что-то большее. Знаешь, веришь мне? Не уходи...
Слезы струились по щекам. Не помню как оказалась в твоих объятьях. Под дождем. И слезы, холодные капли, смешивались. Нельзя уже было отличить - где твои, где мои, а где - дождя. Мы стали одним целым.
Неужели это месть? Кому? Самой себе?
Прости... Это всего лишь... Любовь...
А ты стоишь, молчишь.
-Ведь все уже решено, да? И в душе ты уже знаешь ответ? Да? Мне... Мне уйти? Постой, не говори! Я... Ты... Просто... Я хочу, чтобы ты.. Нет, не так. Просто.. Я.. Знаешь... Я... Я люблю тебя...
Твои глаза... Ты знаешь, они удивительные - твои глаза. В них, кажется, можно прочесть все. Но никогда не увидишь то, что ты на самом деле хочешь. Только ты и можешь это сказать. Но ты молчишь... Загадка. Я тоже была такой. А потом встретила тебя. Кто давал тебе право рушить мою жизнь?! Сама... Впустила... Тебя...
-И я тебя...
Тихо, словно шелест листьев. Ты... Меня... что?
Холодно. Дрожу, как в лихорадке. Как так? Ты... Ты - это снег. Колючий, холодный. Не откроешь никому свое сердце. Убиваешь, не глядя. Хоть и не хочешь этого. Можешь творить все, что захочешь. Причиняешь боль, не задумываясь. Ты, меня... Ты...
Ты смотришь на меня, быстро снимаешь свою куртку, накидываешь мне на плечи. Робкое касанье губ... Ты ведь не уйдешь? Правда? Правда?

-----------------------------------------------------
Правда. Потом я ушла сама...

Слезы..

Вторник, 11 Мая 2004 г. 23:39 + в цитатник
Кап-кап - слезы дождя за окном. Они тоже плачут о тебе. Как и я? Я обещала когда-то не плакать. Кому? Не помню... Помню лишь, что обещала. Я редко даю обещания, потому, наверное, это и помнится. А сейчас я его нарушаю... Ну и что же? Если тот, кому давала - узнает, он поймет. И простит. Другое дело, что он не узнает. Потому что больше некому узнавать. Больно...
Теперь меня нет для тебя. А тебя нет для меня. Жаль? Да нет - ничуть.
Ничуть!
Тихим эхом отражается от стен в комнате.
Ничуть!
Чуть...
Чуть?
Ложь... В этом мире так много лжи. И между нами тоже - километры лжи. Были... Ведь нас с тобой больше нет. Кап-кап. Не плачь, дождь... И ты, тоже, не плачь, малыш. Все будет хорошо. Больше не будет боли.
Потому что не будет нас?
Кап-кап...
Кап-кап...
Кап-кап...

Боль..

Воскресенье, 09 Мая 2004 г. 15:10 + в цитатник
Больно. От того, что нет ответа. От ожидания, глупого, слепого ожидания, которое ничего не дает. От этой нелепой дрожи, от страха, что что-то случилось, и я уже ничего не могу изменить. Где ты?! Крик вникуда. И от того, что его никто не услышит - тоже больно... Но - привычно.
Утереть слезы, встать и уйти. И будто бы ничего и не было. А было ли?
Кто-то верит, кто-то нет. Выбор за тобой.

-Я тебя люблю...
-И я тебя...


Чтобы это услышать, не жаль прожить жизнь. Чтобы это услышать, можно умереть. Правда ведь, можно? Значит, это было не зря? Все не зря. Ничего не бывает зря. Правда?
А во снах снова снишься ты. Точки-черточки. Бежим? Бежим... Пусть будет хотя бы иллюзия, что можно убежать от жизни. Держи мою руку, не тони, как все другие. Мы вместе будем всегда. Правда же? Правда?!

Только ответа нет. Волнуюсь... Где ты?!

Всего лишь..

Пятница, 07 Мая 2004 г. 00:59 + в цитатник
А вся жизнь наша - ни более, чем бег,
Из ниоткуда в никуда...

О тебе, только без меня.

Четверг, 06 Мая 2004 г. 19:41 + в цитатник
"Любви слова, увы, больше не для нас.
Отмеряешь метры по прошедшим годам...
Твои глаза убьют сотни тысяч раз.
Все равно никогда никому не отдам!"


По краю веры. До пропасти - всего один шаг, а оступиться - легче легкого. И доверить свою жизнь какому-то глупому чувству, порыву. Не сумасшествие ли? Именно так. А доверить ее тебе - сумасшествие еще большее. Но почему же я доверяю? Изо дня в день, спокойно поворачиваюсь к тебе спиной, даже зная, что ты в любой момент можешь сделать все что угодно. Кинуть нож в спину... Да? Да. Я совсем перестала себя понимать. А заодно и тебя... Как смешно.
Если убивать - так, пожалуйста, сразу. Без слов, без объяснений. Так легче. Без боли? Хотелось бы. Нет - так нет.
На край - значит навсегда?..

"Нико-нико-никому я тебя не отдам..."

Скверно. Так душно, так жарко, так мутно. Смута,

Четверг, 06 Мая 2004 г. 18:59 + в цитатник
Скверно. Так душно, так жарко, так мутно. Смута, суматоха вокруг. Все куда-то спешат, бегут. Зачем?.. Шумно. Больно. Ветер - только он понимает, что на самом деле творится вокруг. Он все знает.. Он защищает от солнца, которое то и дело опаляет крылья. Так больно...
Встретила старую подругу. Посидели, поговорили. И как-то так получилось, что не о чем нам с ней говорить, кроме как о прошлом. Воспоминания должны оставаться воспоминаниями. Им нечего делать в прошлом. Но часто это получается совсем не так. А жаль...

Снова... И опять. Из окна летать... Но увы - не падать...

Четверг, 06 Мая 2004 г. 02:11 + в цитатник
Третьи сутки не спать. Третьи сутки смотреть в окно, ища там свою жизнь. И подкидывая монетку, гадать, что упадет на сей раз, орел или решка? И в зависимости от ответа уходить или возвращаться. Значит, это судьба - не звонить. Значит, это судьба - не брать трубку.
Не спасает от холода уже ничего. Знобит. Пускай!
Две точки - на прощанье?.. Уходишь? Пускай!
Плачешь, смотря вслед? Пускай!
Кричишь, что я эгоистка и думаю только о себе? Пускай!
Сумасшедшим можно все.

Посмотри в окно! Видишь ветер?
Он любит тебя так же, как я...
И понимай, как знаешь?

Знаешь, мне не остаться. Пускай.. Пускай!
Неужели так сложно отпустить?..

А на улице сейчас так хорошо... Солнце, небо.

Среда, 05 Мая 2004 г. 15:14 + в цитатник
А на улице сейчас так хорошо... Солнце, небо. Только на море не хватает съездить, для полного счастья. Полного счастья мне пока, впрочем не надо. Пусть будет так, как есть. Так лучше...
И хочется, чтобы так было всегда. Чтобы минуты не текли, унося с собою годы. Хочется писать странные посты ни о чем, и в то же время обо всем. Хочется смотреть в окно, наблюдая за прохожими. Хочется общаться вот так, ничего не прося, и получая все, когда от тебя ничего не требуют, но ты отдаешь все. Хочется...
Мало ли что? Пусть будет так, как есть. Так спокойней. Так лучше.
А на небе ни облака... Только бесконечная синева, поглощающая все мысли. Легко не думать ни о чем...

Третья запись.

Среда, 05 Мая 2004 г. 02:40 + в цитатник
Оказывается, сообщать о своей смерти - больно. Гораздо больнее, чем убивать себя.

Вторая запись.

Среда, 05 Мая 2004 г. 00:02 + в цитатник
Сидела, свесив ноги и прихлебывая горячий чай, на подоконнике. Жаль, все небо в тучах, и не видно лунного затмения. Все равно здорово! На улице никого, тихо и спокойно. Так редко в последнее время это случается. В наушниках Смысловые галлюцинации. Бездна. А там - на расстоянии протянутой руки - тоже бездна. Своя, темная, знакомая, и в то же время пугающая. Так хочется свободы. И, казалось бы, вот она - и нет. Полная свобода вообще недостежима. А жаль...
И какая-то пофигестическая уверенность, что со мной ничего не случится - не смотря на пятый этаж. Откуда? Скорее, это усталость. Я так долго бежала от себя... И вот, похоже, сбежала. Но принесло ли это покой? Вовсе нет. Скорее осознание бессмысленности: это ничего не изменило. Жаль...

Первая запись.

Вторник, 04 Мая 2004 г. 22:28 + в цитатник
Первая запись? Да нет, по правде сказать, далеко не первая. Чуть больше года назад я завела свой первый дневник. А потом... Да чего только не случалось - потом. Исполнялись мои мечты, но совсем не так, как я хотела. Странно, правда? А я не верила, что так бывает. Но это случилось. Страшно, когда исполняются заветные желания. Те, которые загадываешь много лет, с самого детства, на каждое день рождения. Те, о которых мечтаешь ночью, и думаешь, что вот этим-то утром, оно обязательно исполнится! И одним таким утром они действительно исполнились. Самые-самые. Раз - и все.
Исполнились с подобной - первой записью.


Поиск сообщений в Точка_отсчета
Страницы: [1] Календарь