-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ольга_Ларина

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.04.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 2315

А может Луна это большой белый шарик мороженного. Там же в космосе холодно, вот оно и не тает.

Ночной позор

Понедельник, 19 Июля 2004 г. 22:27 + в цитатник
Этот пост никак не может разместить Ольга Ларина.
Поэтому пост от Гриши Вылеза.


автор неизвестен
Ночной позор

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на
приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут ****ы, но рассла***ться нельзя.
ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им ****ы!
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ
ЯЗЫЧНИКИ дают ****ы БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!
Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте.
ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему
ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.
ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я - Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг - Претемный Хайнекен.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему
в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется
отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите
версию, спижженную с монтажного стола ОРТ.
НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста
изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно
минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила
треть бюджета фильма.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
***, зачем я так вчера нажрался?
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными
песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА
приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.
ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Этот мудак изображает вампира?!
МАЛЬЧИК ЕГОР
А че тут ваще?
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Ку-ку, мой мальчик!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Ночной донос, всем выйти из тумана!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик
из кармана.
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе ****ец!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко ****ит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых
магов НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.
ФАНАТЫ ГРУППЫ 'МУМИЙ ТРОЛЛЬ'
Не надо так гнать, пусть помучается!
Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН
ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ
ЛАГУТЕНКО зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов
НОЧНОГО ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Сейчас я буду тебя исцелять.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм
гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь
печень.
ЗРИТЕЛИ
Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять
секунд показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили
одну пятую бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином
ГОРСВЕТ, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице.
ИНТЕРНЕТЧИКИ
Читер!
Концерт группы ***ДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому
в фильме 'играет' ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет
на Sony Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране
показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2.
На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ,
напевающую романс 'Хризантемы'. К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.
ГАЛИНАН ТЮНИНА
Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала.
МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.
МАЛЬЧИК ЕГОР
Мам, а вампиры есть?
МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА
Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из
писателей-фантастов.
МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ,
потому что Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР
смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ.
От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку
Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку
Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в
пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета
фильма.
ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на
самом деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее
ненавязчивым предложением перепихнуться.
МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему
приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.
ВАМПИРША-ПОДРУЖКА
Я тебя хочу!
МАЛЬЧИК ЕГОР
Я еще маленький!
ДОМОВЕНОК КУЗЯ
Пусти! Чудовище-страшилище!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не
меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале.
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает.
КОНСТАНТИН ХОБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку,
изображая из себя программиста.
ИНТЕРНЕТЧИКИ
***ня какая-то, не могли нормально сделать!
ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс 'Хризантемы', чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
смог удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ.
ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН
РАЙС (хором)
***, я уже не могу эту мутотень смотреть!
ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ
Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.
МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала
ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то
днем, то ночью.
МАРИЯ ПОРОШИНА
Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой
дебил писал этот сценарий?
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Это не просто слова. Давай перепихнемся?
ГАЛИНА ТЮНИНА
Я тебе перепихнусь!
ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими
постерами, рвет и мечет. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома
через дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ - через лифт.
ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
Показывают средневековый файтинг.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
***, зачем я так вчера нажрался?
ЗРИТЕЛИ
Эт че такое ваще? Где махач?
МАЛЬЧИК ЕГОР
Ты мой отец, но я стану темным.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
А в 'Звездных войнах' все было наоборот.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО.
ЗРИТЕЛИ
Где махач, мать вашу?!
Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не было такого!
ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хорошо, что они не экранизировали 'Лабиринт отражений'.
ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Неужели этот Лукьяненко пишет такую ***ню?
ЗРИТЕЛИ
А сколько рекламы было!
ЖАННА ФРИСКЕ
Ну что ж, начало карьере положено.
Рубрики:  Улыбайтесь

"Ночной дозор"

Пятница, 16 Июля 2004 г. 17:55 + в цитатник

Москва, раздрожающе жужжащие мухи, падающие банки сгущёнки, вампир-марикмахер, винтик в кофе, позвоночник-меч, кукла-паук, свинная кровь, куча фраз, которые просто не могу дословно привести и много кадров, которые так и стоят перед глазами (не описать).
Это «Ночной дозор». Обязательно пойду на второй фильм.
…вышла и думаю: а где там Лагутенко-то был. Я там в темноте подъезда не сразу и поняла, что это он. Не похож..
Саунд классный…кто поёт? Не знаю.

Мне понравилась фраза из статьи:
«Стерильный, как детская пеленка, роман прорастает такими микробами и поганками, что впору бежать из зала – мерить температуру и пить аспирин».
Действительно. Сижу и чувствую, что девчонки справа от меня аж замерли.


Что-то захотелось показать.

Понедельник, 12 Июля 2004 г. 23:18 + в цитатник
Не нужно слов.



Рисунок Ирины Чекмарёвой.

Элитная лаботамия. Дорого и очень больно.

Понедельник, 12 Июля 2004 г. 19:17 + в цитатник
Бред, разрешаю тебе полноправно присутствовать сегодня в моей голове. Тебе я даю право даже выплеснуться на бумагу…в форме букв. Башка, я тебя спасаю, бред, как гной выйдет из тебя. Поздравления и пожелания потом)))))
Итак, Дуло сидело за стойкой бара, попивая горячий кефир и жмурясь от яркого солнца, которое сочилось из выбитой витрины. Витрина магазина-бара «Голова Есть» находился в скромного переулке маленького городка на севере Ричья. Туда редко кто заходил. Если и заходил, то уже этого не помнил. Сплошная амнезия….без последствий. Чтож, бар был малоприметен, но многие всё-таки умудрялись в него попасть, в тот самый момент, когда им была в этом надобность.
Дуло – это марихмахер, работающий в рядом находящийся корейской забегаловке. Там и стригли. Дуло был высокого роста с чёрными волосами и длинными пальцами рук. Он часто заходил в бар «Голова Есть», чтобы пропустить пару кружек свежевыжетого кефира и поболтать про жизнь с Пулей. Пуля – это посудомойник в этом баре. Ему 16 лет. Не закончил и 9 классов. Быстро устроился на работу, деньги ему не слишком были нужны. Он любил встречать новых людей, болтать с ними про их жизнь и тем самым коротать время. Долгие разговоры с Дулом нравились Пуле, они могли часами говорить обо всём и не чувствовать усталости. Вот и сейчас Дуло пришёл в бар, чтобы рассказать пуле про свои мысли. Марихмахера конечно смущала выбитая витрина и этот гадкий кефир, который он терпеть не мог, но пил, так как знал, что это полезно. Одна мысль: «Пошли все к чёрту. Чтоб все сдохли, как та кошка»! (Недано Дуло видел кошку, которая видимо выпала из окна и валялась на асфальте. Все проходили мимо. Оборачивались. Шли дальше. «А кошка всё лежала». Потом вечером он снова проходил под окном, из которого она выпала, но кошки уже не оказалось. «Уже и дохлую спёрли»).
- Скажи, тебе нравиться эта реклама, - Пуля сидел на стуле, нервно покачивая ногой, и показывая на экран телевизора в баре «Голова Есть».
- Не знаю, а что такое? - Дуло нисколько не удивил тако странный вопрос из уст Пули, который никогда и не говорил про рекламу, он и слова-то такого не знал, так думал Дуло.
- Ты понимаешь о чём она? Что ты запомнил?
- Нуууу….про пиво.
- А как оно называется?
- Не помню, там были какие-то красные башмаки..
- Вот!!! Видишь. Ты даже не запомнил как оно называется. А как ты придёшь в магазин и попробуешь его купить
- А зачем мне оно, меня и…кефир устраивает
- «Кефир»….нда. А реклама дурацкая.
- Да уж.
Внезапное молчание не было в тягость. Они могли долго молчать, а потом снова заговорить, как будто и не останавливались. Дуло снова отхлебнул и повернулся к Пуле.
- Скажи, вот мне, когда я приду в следущий раз сюда?
- Это зависит от того захочешь ли ты этого.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ты сам захотел, чтобы я так ответил.
- А с чего ты взял, чтобы я захотел, чтобы ты так ответил?
- «Кефир»…нда. А реклама дурацкая.
- Да уж.
Рубрики:  Занимательно

Состояние на сейчас

Суббота, 10 Июля 2004 г. 22:17 + в цитатник
Последнее, что я сегодня съел: печенье
Последнее, что я сегодня выпил: чай пью сейчас
Последнее, что я сегодня посмотрел по ТВ: какая-то церемония на МTV
Последняя мысль, которая сейчас звучит в голове: Комар сволочь!
Последний вопрос: Одеть штаны или лучше закрыть двери балкона
Последнее состояние квартиры: преемлемое
Последнее сегодняшнее настроение: сонное
Последний звонок был: звонил Пётр
Последнее слово: сволочь
Последнее, что я покупал: очки
Последнее, что я написал: имя на бумажке
Последний раз был на кухне: 5 минут назад
Последний раз выходил из дома: утром
Последнее место посещения: магазин
Посдений раз видел солнце: час назад закат
Последний раз смотрел на часы: минуту назад
Последний запоминающийся сон: про слова
Последнее, услышанное в колонках: Ноle in the head
Последний набранный символ: )))
Послдений раз смотрел в зеркало: когда заходила в ванную, 10 минут назад
Последнее, просмотренное кино в кинотеатре: Убить Билла - 2
Последний клип: Какая то чушь по МУЗТВ, не запомнила
Последнее письмо было отправлено: Машке
Последний раз плакал: позавчера…
Последний раз занимался спортом: утром зарядка
Последний раз пил : не помню
Последний раз болел: я всё время чем-нибудь болею…болезни ведь разные))
Последняя сколько-нибудь стоящая мысль: нужно уметь отличать необходимость от прихоти (жаль не моя, как выяснилось)
Последний сайт: mail.ru
Последний прослушанный альбом: не помню
Последнее скачанное: книга какая-то
Последняя группа, вызвавшая интерес: Maroon Five
Последний приятный запах: шапмуня
Последний, кого я видел: человека, который выдавал мне деньги)

Пролетевшая птица направила взгляд на сиреневую

Суббота, 10 Июля 2004 г. 02:04 + в цитатник
Пролетевшая птица направила взгляд на сиреневую неоновую вывеску, которая позорно уродовала весь тихий зелёный пейзаж ночного города. Закатное небо было приятно взгляду. Рука ощущала теплую ручку кружки, нагретую ароматным кофе. Слух не воспиринимал входящие звуки. Глаза были уже закрыты. Дыхание спокойным…ровным…уже тихо..Пространство вокруг онемело.

Хороший стишок к предыдещему рисунку)

Суббота, 10 Июля 2004 г. 01:48 + в цитатник
Небо. Солнце. Дождь. Игра.
Тучи. Капли. Облака.
Лучик. Лужа. Зайчик. Свет.
Необычный силуэт.
Люди. Транспорт. Шум. Полет.
Ветер. Листья. Самолет.
Танцы. Плачь. Движенье. Страх.
Звуки музыки в ушах.
Ночь. Луна. Дорога. Боль.
Звезды. Горы. Водопой.
Лошадь. Сон. Огонь. Мечта.
Нереальная страна.
Сказка. Помощь. Взгляд. Любовь.
Море. Волны. Островок.
Пальма. Голос. Тень. Кокос.
Слишком маленький вопрос.
Мысли. Нервы. Шаг. Ответ.
Голос. Руки. Пируэт.
Тело. Губы. Мягкость. Крик.
Новый человек возник.
Рубрики:  Занимательно

Забавно.

Суббота, 10 Июля 2004 г. 01:42 + в цитатник
Чей-то авторский...

В Питере

Суббота, 10 Июля 2004 г. 01:31 + в цитатник
Просто нашла фотографию. Красиво

Рисунок на асфальте

Суббота, 10 Июля 2004 г. 01:17 + в цитатник
Мило)

беее)

Пятница, 09 Июля 2004 г. 23:58 + в цитатник
Долгожданный) поход к стоматологу всё-таки состоялся. Получилось просидеть почти полтора часа под взглядом «леди-циклопа»))). Умудрилась выдержать два похода на первый этаж с иголками в зубе, чтобы сделать рентген. Второй раз чуть не споткнулась, причём именно тогда, когда подумала: «Смешно будет, если я сейчас с этими иголками ещё и упаду».
Уже почти конец. Врач говорит медсетре что нужно записать в счёт: пульпид, лечение корнего канала и прочая муть….много у неё получилось. Я про себя: «ещё две салфетки записать не забудьте». Спрашивает медсетру сколько получилось. Та: 1300. У меня шок. За один зуб 1300!!! Блин, я бы билет до Москвы купила.
Потом выяснилось, что не 1300 (это было другое), 550. Правда мне сделали скидку. Заплатила 400. Вот сейчас пью антибиотики, горькие до ужасти (беее). В понедельник снова пойду.



Зелёные.

Суббота, 03 Июля 2004 г. 23:34 + в цитатник
Странно. Начинают лопаться капилляры в белке глаза, причём в обоих глазах. Смотришь на отражение. Зелёные. А вокруг всё красное. Ужасно.

Результат теста "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

Вторник, 29 Июня 2004 г. 23:51 + в цитатник

"Шизофрения. Бесполезно общаться с человеком, впаышим в кататоническое состояние. Санитар!"




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

Рубрики:  Занимательно

Результат теста "Интернет-зависимость"

Вторник, 29 Июня 2004 г. 23:31 + в цитатник

"Интернет-зависимость уже чуть-чуть гложет вас . Но вы еще не задумываетесь над этой проблемой . А зря :)"




Пройти тест "Интернет-зависимость"

Рубрики:  Занимательно

<P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm

Четверг, 24 Июня 2004 г. 11:43 + в цитатник

«Что такое КВН». Марфин и Чивурин.


Осталось выделенным.


 


К тому же, авторам их собственные шутки чаще всего кажутся очень смешными, поэтому их слушать вообще нельзя.


 


Оставайтесь до конца ироничными, и это позволит вам не впасть в "философский маразм".


 


В КВНе, если вы не заставите зрителя засмеяться сразу, он не засмеется уже никогда либо насмеёт вам на три балла из пяти возможных.



Импровизация.Почему-то немало команд считает, что заранее готовиться к импровизационному конкурсу - «нечестно». Полная чушь! «Нечестно» издеваться над публикой плохой игрой.


 


Да потому что из КВНовской обоймы уже невозможно выйти человеком НЕкоммуникабельным, НЕжизнерадостным, НЕинтересным, НЕвеселым и НЕнаходчивым. Так что, если хотите избавиться от всех этих «НЕ» - играйте в КВН! Просто играйте!


 


Уфа! Лига настандартного КВна.


Вот все говорят: "Французский поцелуй, французский поцелуй!"
Ерунда! Взять к примеру нашего, РУССКОГО! Ивана-царевича
Это ж надо было так! Царевну-лягушку поцеловать...
Чтоб у неё аж кожа слезла!


ПриКОЛЬно, это когда жена с любовником, а муж КОЛЯ
за этим наблюдает!


<P class=MsoNormal style=

Четверг, 24 Июня 2004 г. 11:41 + в цитатник

«Физики шутят» 1966 г., )))


Вообще случайно вышла.


 


 

-  Ах, этот-то? - вспомнил Гильберт. - Он стал поэтом. Для математики у
него было слишком мало воображения.
     На одной из своих лекций Давид Гильберт сказал: - Каждый  человек имеет
некоторый определенный горизонт.  Когда он сужается и  становится бесконечно
малым он превращается  в  точку.  Тогда  человек  говорит:  "Это  моя  точка
зрения".
 
     ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЯ НАУЧНЫХ СТАТЕЙ
 
     Во всех  основных разделах  современной  научной работы -  во введении,
изложении экспериментальных результатов и т. д.  - встречаются традиционные,
общеупотребительные  выражения.  Ниже  мы  раскрываем  их  тайный  смысл  
скобках).
 
 
     Введение
 
     "Хорошо  известно, что..." (Я не  удосужился  найти ссылку на работу, в
которой об этом было сказано первый раз.)
     "Имеет огромное теоретическое и практическое  значение". (Мне лично это
кажется интересным.)
     "Поскольку   не  удалось   ответить   сразу  на  все  эти   вопросы..."
(Эксперимент провалился, но печатную работу я все же сделаю.)
     "Был развит новый подход..." (Бенджамен  Ф.  Мейсснер использовал  этот
подход по меньшей мере 30 лет тому назад.)
     "Сначала изложим теорию..."  (Все  выкладки,  которые  я  успел сделать
вчера вечером.)
     "Очевидно..." (Я этого не проверял, но...)
     "Эта работа была выполнена четыре года тому назад..." (Нового материала
для доклада у меня не было" а поехать на конференцию очень хотелось.)
 
 
     Описание экспериментальной методики
 
     "При  создании  этой   установки  мы  рассчитывали  получить  следующие
характеристики..."  (Такие  характеристики  получились  случайно,  когда нам
удалось, наконец, заставить установку начать работать.)
     "Поставленной  цели   мы  добились..."    серийными  образцами  вышли
кое-какие неприятности, но экспериментальный прототип работает прекрасно.)
     "Был  выбран сплав  висмута  со  свинцом,  поскольку  именно  для  него
ожидаемый  эффект должен был проявиться наиболее отчетливо". (Другого сплава
у нас вообще не было.)
     "...прямым методом..." (С помощью грубой силы.)
     "Для  детального  исследования  мы  выбрали три  образца". (Результаты,
полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота.)
     "...был случайно слегка поврежден во время работы..." (Уронили на пол.)
     ".. .обращались с исключительной осторожностью..." (Не уронили на пол.)
     "Автоматическое устройство..." (Имеет выключатель.)
     "...схема на транзисторах..." (Есть полупроводниковый диод.)
     "...полупортативный..." (Снабжен ручкой.)
     "...портативный..." (Снабжен двумя ручками.)
 
 
     Изложение результатов
 
     "Типичные результаты приведены на..." (Приведены лучшие результаты.)
     "Хотя   при   репродуцировании   детали  были  искажены,  на   исходной
микрофотографии ясно  видно..." (На  исходной микрофотографии  видно  то  же
самое.)
     "Параметры установки  были существенно  улучшены..."  (По  сравнению  с
паршивой прошлогодней моделью)
     "Ясно, что потребуется  большая  дополнительная  работа, прежде  чем мы
поймем..." (Я этого не пони-маю.)
     "Согласие теоретической кривой с экспериментом:
     Блестящее... (Разумное...) Хорошее... (Плохое...) Удовлетворительное...
(Сомнительное...)  Разумное...   (Вымышленное...)  Удовлетворительное,  если
принять во внимание приближения, сделанные  при анализе..." (Согласие вообще
отсутствует.)
     "Эти результаты будут опубликованы позднее..." (Либо будут, либо нет.)
     "Наиболее  надежные  результаты  были  получены  Джонсом..."  (Это  мой
дипломник.)
 
 
     Обсуждение результатов
 
     "На этот счет существует единодушное мнение..." (Я знаю еще двух ребят"
которые придерживаются того же мнения.)
     "Можно поспорить с тем, что..." (Я сам придумал это возражение,  потому
что на него у меня есть хороший ответ.)
     "Справедливо по порядку величины..." (Несправедливо...)
     "Можно надеяться,  что  эта  работа стимулирует дальнейший  прогресс  в
рассматриваемой  области..."  (Эта  работа   ничего  особенного   собой   не
представляет,  но то же самое можно  сказать  и обо  всех остальных работах,
написанных на эту жалкую тему.)
     "Наше исследование показало  перспективность этого подхода..."  (Ничего
пока  не  получилось,  но  мы  хотим,  чтобы правительство  отпустило нужные
средства.)
 
 

 




Рубрики:  Занимательно

Грёбаная истероидность

Вторник, 22 Июня 2004 г. 22:44 + в цитатник
Как-то в одной умной книжке я прочла, что отношусь к такому психотипу как истероид. То есть я просто очень походила на то описание, которое давалось истероидным личностям. Я себя возненавидела. Себя и всех этих окружающих меня грёбаных истрероидов. Это всё. Они вокруг. Везде. Один особо выделялся, мой сокурсник. Я его и до этого как-то призрительно воспринимала, а тогда вообще от него воротило. Что самое смешное: сейчас я абсолютно отношусь к нему спокойно, ко всем его истероидным поступкам и словам.

Одно, чем характерирезуется истероид, это заявление в полной осведомлённости в чём-то (допустим, он заявляет, что читал всего Гёте; на самом же деле он прочитал только первых 30 страниц Фауста). Не скажу, что я делала подобные заявления, но что-то подобное во мне проскальзывало.

Что я сделала. Я на корню начала присекать все истероидные черты во мне. Это позёрство, стремление обратить на себя внимание, неоправданная осведомлённость. Ладно. Как-то с двумя первыми проблемами я справилась, а вот с последней (главной, я считаю) начался маразм. Поясню. Чтобы сказать, что «я это знаю», мне требовалось обработать кучу информации. Первый поток: первичная, теория. Потом резензии, отзывы и прочая муть. Ссылки на другие источники, до которых у меня редко глаза доходят))). Короче я начала просто сдуваться, никогда наверно не смогу себя перебороть.
Не хочу быть истероидом.
Многие проблемы до недавнонего времени считала, что могу решить самостоятельно.
Поняла, что не могу. Подзарядка требуется.
Уйду к синтоновцам, у них этой подпитки через край, может и любить научусь)


Результат теста "Вы вампир. Но вот какого клана?"

Понедельник, 21 Июня 2004 г. 00:35 + в цитатник

"Вы-вампир клана Малкавиан!"

Странный клан безумцев, члены которого печально известны своей невменяемостью и проницательностью.


Пройти тест "Вы вампир. Но вот какого клана?"

Рубрики:  Занимательно

Результат теста "ВЫ МАТЕМАТИК?!"

Понедельник, 21 Июня 2004 г. 00:31 + в цитатник

"вы истенный математик! Вам повезло...кстати ваша голова размером с Техас?"




Пройти тест "ВЫ МАТЕМАТИК?!"

Рубрики:  Занимательно


Поиск сообщений в Ольга_Ларина
Страницы: 32 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь