Мне нравятся накрашенные женщины. Мне нравятся фотографии накрашенных женщин: они на них прекрасны, беззащитны и открыты. Накрашенная женщина вся наизнанку перед Господом и людьми: видите, люди добрые, - как бы говорит всем она, - как я смиренна и трепетна, как я считаю себя некрасивой, как мне хочется нравиться вам. Я готова, люди! - кричат её оттопыренные губы, - я склоняюсь перед вами, мне нужна ваша любовь, ваша привязанность, ваше внимание, ну хоть один заинтересованный взгляд, ну пожалуйста! Я потратила час утром и контролирую себя весь день. Я избегаю сильных эмоций, чтобы не потекла тушь, я покрыла лаком волосы, и теперь сижу ровно, руки на коленях. Вечером я смою макияж специальным молочком. Полюбите же меня, люди, - вопиют её ввалившиеся глаза, - ради вас я готова на любые жертвы, я согласна проводить перед зеркалом одну двенадцатую часть своей жизни, я согласна тратить на косметику одну двенадцатую своих денег, я согласна выглядеть на двенадцать лет старше - всё только чтобы понравится вам, хоть чуточку, ну пожалуйста.

Накрашенные женщины унаследуют Царство Божие, ибо они как дети. Они не подозревают об этом, так как истинно смиренны. Они фотографируются с особой, смиренной улыбкой фотографируемой женщины: она старательно полуоткрыла рот, чтобы он казался влажным и зовущим (но чтобы не было видно желтых зубов), плечи отведены назад, спина немножечко прогнута, колено полусогнуто, как же это прекрасно под равнодушным небом, на фоне Пушкина.

"Они относятся к себе слишком серьезно", - возразите мне вы, и ошибетесь: это не к себе они относятся так серьезно, это к вам! к нам! ко всему миру относятся они серьезно. Они открыты миру и видят в нем высшую ценность - в мире, а не в себе. Они живут здесь и сейчас, в преходящем мгновении, которое оттого прекрасно. Им не всё равно. Пусть они обезобразили свои лица - но они сделали это ради мира вокруг, они покрыли себя эфемерной бронёй принадлежности миру, и мир раскрывается навстречу, мужчины улыбаются, женщины хмурятся, птичка вылетает.

Эх.

Вот ещё одна практика самосовершенствования для меня закрыта. Гордыня не позволяет мне краситься - ведь тогда я начну выглядеть на все свои годы.

Новая ванная - маленькая, неудобная и некрасивая. Но в ней есть два зеркала. В обоих я себе умопомрачительно нравлюсь. Одуреть, в чём для женщины может заключаться истинный комфорт.

Давеча я узнала случайно, что у нас в мужском офисном туалете работает автослив. А в женском, как я давно знаю естественным образом, никакого автоматического слива нет. Они (т.е. владельцы здания) таким образом кагбэ намекают, что дисциплинированные женщины сливают за собой сами, а для мужчин это слишком сложная задача? Или они (т.е. всё те же самые владельцы) считают нерациональным тратиться на комфорт для женщин, раз уж их в IT-компании меньшинство? Сложный вопрос. И так посмотришь - дискриминация, и эдак - всё равно дискриминация. Как ни крути - дискриминация. И моё возмущение было бы ещё больше, если в прошлом офисе я как-то совсем случайно не побывала в мужском туалете.

Со всей своей дискриминационной прямотой вынуждена заявить - там воняло.

---------------------
(Впрочем, не обращайте внимания. Я всего лишь завидую сильному полу, потому что не могу писать стоя.)

Я купила материал и начала шить Изделие. Замысел был прекрасен. Выкройки, описания и тому подобного - не было вовсе. Изделие должно было быть стилизовано под древнерусский псевдостиль, красиво сидеть, и элегантно драпировать своё содержимое. Так оно всё, забегая вперёд, и случилось.

По замыслу рукава Изделия разрезались где-то от локтя и струились вниз. Поэтому я сшила два больших прямоугольника с разрезом, узорчато-зелёных снаружи и атласно-белых внутри. Затем я велела купить мне ещё три ярда отделочной тесьмы и задумалась, что дальше. Дальше следовало пришить рукава к прочему туловищу. Но как это сделать, когда они уже красиво сшиты с белой подкладкой? Ничего не выходило. К тому же, полы Изделия тоже должны были драпироваться, ниспадать и блистать белой подкладкой. Сразу обнаружились некоторые недостатки отсутствующего замысла - сшитые рукава были прекрасны, как дева в одиннадцать лет, и обещали многое, но приспособить их к чему-то не представлялось возможным. Потому я сделала то, что совершить с юной девой навряд ли получится: я распорола боковой шов будущего рукава, который мешал сшить его как рукав, и начала пришивать к подкладке рукава подкладку для всего прочего, включая полы, жёсткий воротник, и те пе.

Где-то на середине процесса я осознала что происходит, и струхнула. Передо мной лежало кольцо, наполовину зелёное, наполовину белое, к зелёному краю прикреплялись: зелёная спинка, зелёные полы, и зелёный воротник, а к белому краю соответственно прикреплялись: белые спинка, полы и воротник. И это был только левый рукав. Теперь следовало с другой стороны присобачить ещё одно кольцо - вот оно, рядом, на полу валяется. Почему полусшитый рукав является кольцом, спросите вы, то есть, поверхностью, гомеоморфной сфере с ручкой? А потому, что рукав предполагался с разрезом от локтя. Что, мущщщчины, технари с абстрактным мышлением, вы окончательно вырубились из контекста? То-то же. Так вот. Рукав в виде прямоугольника с прорезью, сшитый с прокладкой, становится диском с ручкой (это для топологов), одна сторона диска сшивается с одним куском ткани, другая - с другим, а потом - внимание - с противоложной стороны надо пришить другой рукав. После чего мы получаем диск с двумя ручками. Внешне это выглядит как два изделия - белое и зелёное - сшитое рукавами в круг. Глядя на него, хорошо рассуждать о монаде Инь-Янь и перетекании из подкладочной Тьмы в лицевой Свет, а может лицевой Тьмы к подкладочному Свету, и обратно, и вывернуть древнекитайскую философию как древнекитайский ветхий халат; хорошо вворачивать полкафтана в полкафтана чтоб зелёный кафтан с белой подложкой, а потом полкафтана в полкафатана чтобы белый кафтан с зелёной подложкой; многое хорошо, глядя на двухцветный хоровод кафтанов, кусающих друг друга за отвороты рукавов.

Но я подумала о другом.
Как?! Как?!!! Как?!!!!, - подумала я, пятый раз прикидывая, понадобятся ли мне все мои зачаточные знания в теории узлов и кос, чтобы сделать из Этого одну цельную конструкцию, - как женщина, способная сделать Такое, смеет заявлять об отсутствии у себя геометрических способностей? как??? КАК??? как ОНИ смеют списывать у меня задачки по стереометрии - у меня, всего лишь выпускника кафедры высшей топологии и геометрии, не подходившей к швейной машинке большую половину жизни - как человеку, способному походя решить задачу оптимального локально плоского покрытия поверхности весьма сложной и даже пышной формы, ни стыдно бегать от математики и объявлять себя низшим подвидом человекообразных существ, неспособным к абстракции?

Эх, - подумала я ещё, и - бля! - докончила свою мысль, и - с Богом! - дострочила белозелёное кольцо, свернула из него двухцветное Изделие, блистающее отворотами, и - была не была!, - вывернула его изнанкой наружу через ДРУГОЕ отверстие, добарабанила оставшиеся швы, вывернула обратно, и - выдохнула. Шитьё сильно отличается от изучения топологических инвариантов поверхностей тем, что потом то, что получилось, можно ещё и потрогать.

...а теперь, теперь, когда я наконец-то закончила этот кошмарный эксперимент, теперь я отдохну наконец немного... а потом сошью себе кимоно. Потому что топологически кафтан и кимоно - совершенно одно и то же.

мужчине, чтобы выглядеть на свои годы, следует отпускать бороду,
а женщине - делать макияж.

upd: а иначе они будут выглядеть младше)

..а значит, где-то параллельно со мной в некоем ещё не изученном пространстве живёт себе поживает мой прекрасный образ прекрасной меня. У неё тот же цвет волос, цвет глаз и размер груди, голос ниже и намного красивее, она поёт не фальшивя, её живот - в меру округл и подобен стволу финиковой пальмы, её улыбка сводит с ума, кожа её гладка, перси там, ну, далее по списку, всё как положено, никаких чёрных точечек на носу.

Мы все, женщины, такие: за левым плечом у нас бес, за правым плечом у нас ангел, а идеальное-я обычно отстаёт, оно от предыдущей поверхности с наличием отражающего эффекта никак оторваться не может. Но стоит подойти к ещё одной такой поверхности - сразу тут как тут, ангелу тумака дала, бесу леща отвесила, всех распихала, пялится в зеркало - кто это там, кто? где перси, финики и прочие красоты по списку? это не я! это всё ваше зеркало врёт, эти ваши говнозеркалки врут, это не образ меня, этот образ меня безбожно подделан. Я, говорит, сличила и обнаружила подмену! на этом месте диалога важно быстро отойти от отражающей поверхности и оставить её дискутировать в одиночестве. Зеркалу ничего не угрожает: слава тебе Господи, эта кошмарная дева с гладкой кожей совершенно бесплотна.

Всякая дожившая до среднего возраста тварь становится печальна, начинает задумываться о диетах и не начать ли пользоваться косметикой, раз оно всё так и жизнь, милые мои, и вправду просачивается сквозь пока ещё гладкие пальцы. А коварный интернет тут как тут: подставляет тоскующей твари свои прельстительные страницы. Эх, милые мои, и сколько же там чудесного!

Один совет из серии "как навсегда остаться молодой и красивой" меня потряс до основания. Возрадуйтесь и вы: "Когда говорите по телефону, наклеивайте на лоб и между бровями полоску скотча." (с) Это чтобы мимические морщины не развивались от эмоциональной мимики, сопровождающей телефонные разговоры. Нет, вы представляете? Представляете? Представляете элегантную ухоженную даму того возраста, когда носить дешёвую бижутерию уже неприлично, но коротенькие юбки - в полумраке можно, представляете, как из её элегантной, со вкусом подобранной к туалету сумочки раздаётся модная телефонная трель, как дама уже было вытаскивает свой золочённый сотовый - но вдруг спохватывается, опять залезает в сумочку - и наклеивает на свой лоб широкую полосу скотча. Прозрачного с блёстками.

Глупые они, спросили бы меня: я знаю действительно верный способ навсегда остаться молодой и красивой. Но это очень грешнО и больно, так что может и к лучшему, что они меня не спросили.

Женщины боятся старости, а мужчины боятся смерти.
Наверное, поэтому мужчины умирают раньше, а женщины раньше стареют.

О, забыла написать давно обещанное. О глупых девочках. А тут ещё и самка: дескать, кошмарно, когда к женщине относятся как к человеку. Лучше как к вещи - тогда не бьют и пыль протирают вовремя. А, дескать, когда как к человеку - мозги ебут вместо пизды. Впрочем, хрен с самочным мозгоёбством, вернёмся к глупым девочкам.

Глупые девочки - тавтология, да, но не единственная. Я знаю ещё много тавтологий: например, глупый мальчик. Не замечали? Легче всего такие вещи наблюдать на себе (потому я и написала именно о девочках, очевидно) - засечь себя на каком нибудь особенно идиотствующем идиотизме, засечь себя на каком-нибудь особенно ярком воплощении свойств, качеств и поступков, присущих девочке (опционально - мальчику), а потом заметить точное совпадение этих временных тире событийных множеств.

Дело в том, что любой достаточно обширной группе людей присущи исключительно отрицательные качества. Никакой мистики - всего лишь статистика. В среднем все люди одинаково тупы, злобны и страшны. Прекрасные чудные исключения бывают умны, добры и красивы, но все - по разному. Чем больше группа людей, по которой пытаются обобщить совершенно любые качества характера - тем более низкие и звериные качества характера получится обобщить. Любая женщина как женщина представляет собой совершеннейший кошмар: она стервозна, глупа, скупа, транжирлива, завистлива, суетна, и так далее, и тому подобное. Список характерных мужских качеств, а также, скажем, списки качеств, характерных для любой конкретной национальности, оставим как самостоятельное упражнение (постоянные читатели помнят, что для некоторых национальностей подобные списки я уже публиковала).

Тем более не стану затрагивать особенности существа "человек". Читайте худ.литературу и прочие первоисточники.

Что касается девочек и мальчиков, то лучше бы нам, глупеньким, избегать людей, которые относятся к нам как к человеку, или как к вещи, или как к животному, или как к мальчику, или к девочке, или как хоть к чёрту, хоть к ангелу, хоть к эльфу, хоть к блоггеру, хоть к кому - выбирайте тех, кто относится к вам как к вам. Ещё лучше - к тебе как к тебе.

Нехорошо говорить "глупая девочка".
Потому что это тавтология.

Интересную классификацию женщин разработали зороастрийские исследователи. Женщины, по их мнению, делятся на типы:

Тип I. Дура
Тип II. Такая-дура-хотя-вообще-не-дура.
Тип III. Вовсе-не-дура-притом-что-конечно-дура.
Тип IV. Не-дура (оч.плохо изуч.)

Для дальнейших исследований, а также дальнейшего выживания зороастрийских исследователей представляет особую важность разработка эффективной методики различения типов II и III. В работе описаны некоторые частичные результаты и оценки вычислительной сложности данной задачи.

Продолжение новейшей американской сказки "Как Луна вырвал у болтливой женщины её колдовской язык"

Луна как оторвал язык - сбежал обратно на своё небо. Да. Даже не стал женщине помогать. И никому не стал помогать. Он злой был и жадный, и колдовской язык с собой забрал. Там у себя, на небе, и бросил: пусть валяется.

А женщины с тех пор грустные. Хотят что-то сказать, а как, не знают - потому что они хотят нижним языком сказать, а он далеко, на луне. И на Луну часто смотрят.

Тот язык стал белой лунной змеёй и видел её с тех пор только один мужчина. Это было уже после того, как небо сбежало, потому что рассердилось на непочтительных близнецов. Мужчина не смог на небо запрыгнуть и придумал большую ракету. Которая допрыгнула до Луны. А там ничего и нет! только змея по лунному песку ползает. Мужчина испугался, когда змея к нему поползла, и сказал вслух: "ох, лучше бы я дома был!" - и сразу дома оказался.

Так никто и не знает теперь, был ли тот мужчина на Луне или не был.

Давным-давно, когда небо было куда ближе к земле и туда можно было сбегать перед завтраком - набрать свежих небесных взбитых сливок, у всех женщин было по два языка. Один рос изо рта в голове, как и у мужчин, а другой - из рта между ног. Нижний рот женщины использовали для колдовства, потому что всё, что они говорили нижним ртом, исполнялось. Тогда все женщины были колдуньи.

Но однажды Луна решил спуститься на землю, потому что ему очень понравилась одна деревенская девушка. Все боги иногда спускались на землю. Говорили, что за девушками, а на самом деле они уставали по небу прыгать: прыг! прыг! - и спускались походить по земле. Но просто так спускаться было неудобно - а что другие боги подумают? если сказать, что прыгать надоело, то могут и из богов выгнать, и что тогда? а если к девушке, то это ничего. Или к юноше - это тоже ничего. Если боги на земле встречались, то с друг другом совсем не разговаривали, а расходились припрыгивая.

Та девушка, которая Луне понравилась, очень любила взбитые сливки. Очень. А бегать на небо не любила. И прыгать не любила. Тогда она села и стала колдовать своим нижним колдовским ртом. "Пусть каждые тридцать дней около моей хижины появляется кувшин взбитых сливок", - сказала она. Как раз к ней Луна подошёл, весь такой круглый, лоснящийся, - "такой круглый, как щёки у этого жирного мужчины", - и показала Луне свой нижний язык.

У Луны сразу лицо вытянулось. Кому нравится, когда его жирным называют, тем более нижним языком. "Ты, женщина, с кем разговариваешь?" - спросил он очень недовольно, - "кто тут жирный, женщина?" "Ты!" - дерзко ответила девушка, которая уже совсем не нравилась жирному круглому Луне. "Но ты не переживай, ты похудеешь!" - добавила она своим нижним ртом.

И Луна стал худеть. Очень быстро. Конечно, он испугался - хоть и бог; и тут вздорная девчонка открыла свой нижний рот и собралась сказать ещё какую-то гадость, так что Луна совсем испугался и вырвал из нижнего рта женщины её колдовской язык.

Поэтому теперь женщины не умеют колдовать.
И раз в тридцать дней Луна худеет, а раны женщины истекают кровью.

Что же касается взбитых сливок, то их женщины научились покупать в супермаркетах - хотя, конечно, там они не такие вкусные.

В древние времена народу на Земле было мало, поэтому красивая женщина была - с пузом и сиськами. С намеком на продолжение рода.

Сейчас народу на Земле даже слишком много, так что красивая женщина - которая с плоским животом. С намеком на регулярное использование контрацептивов (ну, а культ укрупнённых молочных желез в век перенаселения и искусственного вскармливания - не более чем атавизм).

Женщина - самое дурацкое и бестолковое из всех Божьих Созданий. Достаточно посмотреть на её нелепое устройство, чтобы надолго преисполниться отвращения и гадливого сочувствия. Насколько прекрасен и соразмерен Мужчина, гордо несущий по жизни свет своего Разума и половые органы, настолько жалко его недоделанное недоподобие с кровоточащей раной по линии разрыва: неудивительно, что вся кровь и боль от рассечения двуполого пра-человека досталось более слабой, предназначенной на выброс половине.

Для меня непонятен специальный день поздравлений Мужчин с их Мужественностью: и без того они по праву торжествуют 365 дней в году, и примерно 12 дней в году я поздравляю их со всей искренностью и страстью.

...бляттть, как же спать охота.

Ошибка думать, что у женщины только один цикл и на её состоянии сказывается исключительно ПМС вкупе с фазами луны. Реальная картина сложнее, чем Птолемеева геоцентрическая система с трёхуровневыми вложенными орбитами, к тому же эллипс не нарисовать. Вот, например, волосы.

Думаете, волосы - это просто повод сказать изящный комплимент в японском стиле? нееее! Волосы - это, по мнению некоторых компетентных исследователей, самый наблюдаемый барометр внутреннего женского эго. Они бывают чистые, сомнительно чистые и грязные.

Женщина в чистых волосах - доброжелательна и прекрасна. Весь мир вокруг улыбается ей - лицами и зеркалами. Обтягивающая водолазка (вычеркнуть и по желанию заменить на: строгий офисный костюм, хипповский свитер, модную пятьдесят лет назад кофту с отложным воротничком и всё, что понадобится впредь) - обтягивает ровно то что должна обтягивать и ровно так как должно. Климат ровный, работа приятна, а мир прекрасен - как может быть не прекрасен мир, озарённый Её пушистыми, нежными, струящимися локонами.

С другой стороны, мир вокруг женщины с грязными волосами - мутноватый, нервный и внушающий подозрения. Как-то они все чересчур внимательно на неё пялятся, с чего бы это. И пакетик с чаем надорван - уж не отравить ли её хотят.. Бабы - стервы. Мужики - козлы. Россия - родина... ой, не туда занесло. Впрочем вы и так поняли.

Немногим лучше мир вокруг женщины с сомнительными волосами - он загадочен, непредсказуем, равнодушен и полон смутных сожалений. Некоторым это, впрочем, нравится.

Вы спросите почему бы не мыть голову каждый день? а она тогда и пачкаться каждый день будет. Да и лениво, чего уж там. Вы что, каждый день бреетесь?

---------------------------
Практическая информация для лично или виртуально заинтересованных: сегодня вымыла голову; мой волосьевый цикл составляет приблизительно три дня.

Большие, сильные мужчины для того такие большие и сильные, чтобы изредка можно было бы почти случайно, в щёлочку, подглядеть - какие они маленькие, любящие и ранимые, и задохнуться от нежности и щемящей тоски.

А вот про маленьких, слабых женщин я нихуя не впиливаю.