Я их видела. Они восхитительны, они прекрасны, они не такие, как мы. Разгорячённые, атлетические тела. Безупречные черты лиц. Голубые глаза, такого цвета, который бывает только у персонажей аниме или компьютерных игрушек. Сексуальность, бьющая во все стороны, словно лучи сил у всё тех же анимешек. С трёх метров рядом было тяжело находиться.

Я сидела, пытаясь прикинуться стопкой ненужных бумаг, и унять сердцебиение, а они толпились вокруг. Их интересовала не я. Их интересовали написанные мной только что строчки на здоровой доске: номер - фамилия имя - минуты - секунды - десятые секунд. Они гомонили, искали свои номера, хлопали друг друга по плечам.

Спортсмены. Спортсмены-даунхильщики. Вы представляете, что такое даунхилл? Невнимательный человек мог бы назвать их велосипедистами. Но кто такие велосипедисты? Простые смертные с круто прокаченной дыхалкой и мышцами ног. Пыльные, грязные, запыхавшиеся, их я видела вчера: я сидела на складном стуле и показывала рукой направо, а они поднимались в гору. А даунхильщики! Ах! Даунхилл - это там не два часа вверх в гору. Даунхилл - это когда из куска горы (нормальной горы, зимой там горнолыжный курорт) делают нечто невообразимое, где пешком вообще не пройти без альпинистского снаряжения. Трамплины - виражи - виражи - опять снова трамплины - а потом надо пролететь по воздуху три метра, сделать сальто, прокукарекать и перепрыгнуть сосну.

(Описание немного преувеличено: кукарекать на скорости не получится).

И они проходят эту трассу за четыре минуты, семнадцать целых и восемьдесят девять сотых секунд.

(Опять преувеличение: все, кроме одного, прошли трассу существенно медленнее. Где-то за четыре минуты и аж тридцать пять секунд.)

Потом они куда то пропали, наверное, готовиться к следующему заезду, я выдохнула, и попыталась провести аутосеанс разоблачения магии. Прекрасные атлетические фигуры получаются, потому что обтягивающий костюм даунхильщика надевают поверх защиты. Прекрасные лица с глазами-прожекторами бывают, если как следует выложиться в полном даунхильном шлеме, а потом его снять. (Полный шлем, если кто не видел - один в один мотоциклетный, только без стеклянного щитка спереди, но вместо щитка все ездят в очках.) Сексуальность - побочный эффект мощного выброса адреналина. А тащусь я от них, потому что по этой трассе я проехать не могу вообще. А по другой черной трассе, без камней и неожиданных уступов в два метра - я еду медленно и торжественно. Переваливаюсь по трамплинам, как утка. Спасибо хоть виражи с этого года прохожу не слезая по ним ногами, но это единственное слабое утешение.

Ведь лыжники так не цепляют, - я продолжала свой аутотренинг, - не вызывают такое острое чувство собственной несовершенности, своей бренности, недостойности, когда вот она - молодая раса счастливых богов, что сметут нас с лица земли? Как могут прекрасные горы терпеть тлей, подобных мне, всяких хомо сапиенс, если существуют новые, лучшие хомо, новая раса сверхчеловеков, постигших тайны времени, воздуха и пространства?

Что-то аутотренинг не задался.
Положительно, придется дождаться зимы, чтобы снова почувствовать себя человеком.

Мне нравятся накрашенные женщины. Мне нравятся фотографии накрашенных женщин: они на них прекрасны, беззащитны и открыты. Накрашенная женщина вся наизнанку перед Господом и людьми: видите, люди добрые, - как бы говорит всем она, - как я смиренна и трепетна, как я считаю себя некрасивой, как мне хочется нравиться вам. Я готова, люди! - кричат её оттопыренные губы, - я склоняюсь перед вами, мне нужна ваша любовь, ваша привязанность, ваше внимание, ну хоть один заинтересованный взгляд, ну пожалуйста! Я потратила час утром и контролирую себя весь день. Я избегаю сильных эмоций, чтобы не потекла тушь, я покрыла лаком волосы, и теперь сижу ровно, руки на коленях. Вечером я смою макияж специальным молочком. Полюбите же меня, люди, - вопиют её ввалившиеся глаза, - ради вас я готова на любые жертвы, я согласна проводить перед зеркалом одну двенадцатую часть своей жизни, я согласна тратить на косметику одну двенадцатую своих денег, я согласна выглядеть на двенадцать лет старше - всё только чтобы понравится вам, хоть чуточку, ну пожалуйста.

Накрашенные женщины унаследуют Царство Божие, ибо они как дети. Они не подозревают об этом, так как истинно смиренны. Они фотографируются с особой, смиренной улыбкой фотографируемой женщины: она старательно полуоткрыла рот, чтобы он казался влажным и зовущим (но чтобы не было видно желтых зубов), плечи отведены назад, спина немножечко прогнута, колено полусогнуто, как же это прекрасно под равнодушным небом, на фоне Пушкина.

"Они относятся к себе слишком серьезно", - возразите мне вы, и ошибетесь: это не к себе они относятся так серьезно, это к вам! к нам! ко всему миру относятся они серьезно. Они открыты миру и видят в нем высшую ценность - в мире, а не в себе. Они живут здесь и сейчас, в преходящем мгновении, которое оттого прекрасно. Им не всё равно. Пусть они обезобразили свои лица - но они сделали это ради мира вокруг, они покрыли себя эфемерной бронёй принадлежности миру, и мир раскрывается навстречу, мужчины улыбаются, женщины хмурятся, птичка вылетает.

Эх.

Вот ещё одна практика самосовершенствования для меня закрыта. Гордыня не позволяет мне краситься - ведь тогда я начну выглядеть на все свои годы.

В прошлый раз, милые мои читатели, я вам рассказала, как стать умным (а также добрым, воспитанным и счастливым), но не уточнила деталей. Сегодня у меня дидактическое настроение и грубая ошибка в программе, посему я слегка прикрою этот досадный пробел.

Методика, как и прочие действительно работающие методики, очень проста: достаточно перед тем, как написать или сделать чего-либо, глубоко проникнуться тривиальной истиной - "мы все умрём". Нет! не просто повторить про себя эту фразу! Ею надо пропитать предполагаемые слова или поступки, словно ром-бабу дешёвым коньяком или промокашку горячим чаем. Что? говорите, из ещё не опубликованного текста может получиться чёрти что курам на смех или вообще ничего не получится? Вот именно.

Я не понимаю и не буду понимать кино, потому что я не понимаю и не буду понимать главное изобразительное средство из арсенала кино: паузу.

Раньше у меня с кино всё складывалось весьма благополучно: я его не видела ваще, оно меня тоже не трогало. Идеальные взаимоотношения. Но каждый четверг мы с друзьями ходим в баню.. тьфу. Каждый четверг мы с друзьями приезжаем к нам домой, в гости. Там мы что-нибудь едим, что-нибудь пьём, пока готовятся эти что-нибудь, смотрим местный Ералаш ака Саус-парк. Раньше после еды мы садились играть в преферанс, но потом постепенно деградировали: преферанс сменился на различные настольные игры, и, наконец, на кино. Теперь после еды и традиционной логической головоломки "заставь фильм с этого устройства запуститься на телевизоре посредством имеющегося ноутбука" мы выбираем кино и рассаживаемся перед телевизором.

Обычно я смотрю кино приблизительно десять минут, из которых вплоть до целой минуты - молча. Потом я начинаю издалека намекать, что Тарковский уже умер и Феллини тоже умер, и режиссёр данного шедевра - ни тот, ни другой, и какого значит феллини он уже тридцать секунд показывает мне одну и ту же чашку, если за эти тридцать секунд в неё не выстрелили из гранатомёта, оттуда не вылупился монстр и даже освещение, блятть, не изменилось. Мне скучно! мне скучно сидеть и смотреть на экран, в котором ничего не происходит уже тридцать секунд (Это потому что динамичный американский фильм. Русские показывают чашку по три минуты каждый ракурс.) За эти тридцать секунд я могла бы прочесть полстраницы текста. Пару-тройку свежих постов. Кусок кода написать. А моя жизнь утекает в пустоту, в изобразительную паузу вокруг никуда не нужной чашки, а ведь мы все скоро умрём, ааААААА! К описываемому моменту мои друзья, коллеги и родственники уже совершенно со мной согласны в том, что моя жизнь в созерцании чашки бессмысленна и неизбежно когда-нибудь подойдёт к концу, и может даже очень скоро подойти, если я немедленно не заткнусь и не дам им спокойно досмотреть фильм. Поэтому я удаляюсь наверх, скорбя о тщетности всего сущего. Укладываюсь в кровать, подключаю ноутбук и глубоко задумываюсь о работе, упёрши бессмысленный взгляд в изголовие кровати. На чашку с холодным чаем.

Вчера я предложила дешёвый способ нарядиться чудовищем: взять в руки плакат "голосуйте за Маккейна!" Мне ответили, что не поймут. А половина местного населения может вдобавок одобрить. Я подумала ещё раз и модернизировала костюм - до надписи "голосуйте за Буша!" Мне всё равно сказали, что не поймут. А в России, спросили меня, надо одевать баннер "голосуйте за Путина"? "Воровка должна сидеть в тюрьме"? "Москва для москвичей"? или чего там сейчас помоднее? Тут я представила страну, в которой девяносто процентов населения круглый год ходят в кошмарных хэллоуинских костюмах. Бразилийский карнавал нервно курит в сторонке. Здравствуй, мой новый прекрасный мир. Одеваться монстром смешно, только если монстры не ходят толпами - в противном случае карнавал оборачивается мимикрией. В этом году я сшила себе кимоно. А в следующем - наряжусь в котёнка.

<..> оптимисты несчастны не тогда, когда им не везёт, а тогда, когда они выдумывают людей умными и добрыми <..>

Когда едешь с большой скоростью по хайвэю, кажется, что весь мир - кукольный театр, и весь лежит у твоих шин. Домики, деревьица, дорожки, машинки, а ты будто извне: скорость выносит тебя из обычного окружения, производит из персонажа в кукловоды. Ещё лучше взлетающий самолёт, но всё то же самое можно делать всегда и везде, когда угодно, например - сейчас.

Например, розовые сопли. Розовые сопли бывают двух, казалось бы, разных видов:
1. Розовые оборочки-смайлиги-усики-пусики, соу кьюуут, как здесь говорят. Ангелочки с крылышками - немного противно, зато очень смешно.
2. Когда человек на полном серьёзе называет себя умным. Я, скажем говорит, умнее, чем большинство тёлок на планете Земля. Ай'м соу смарт, говорит, и тут уже не просто смешно, тут просто гомерический хохот - у тех, кто понимает. Обаятельно, да, противно, да, но как же смешно!

Домики такие игрушечные сбоку, и в них люди, занятые своими умными значительными делами - может, розовыми оборочками на занавесках, а может, размышлениями о тайнах мироздания. А ты проносишься мимо, мимо, мимо, и как будто рано или поздно тебя не ожидает уютненький игрушечный домик с занавесочками или без занавесочек, но с тайнами мироздания - это как водится, гавновопрос. Как будто ты никогда не приземлишься на землю. Кукловоды не какают: изнутри сортира не выйдет полюбоваться человеческою природой - тужиться помешает.

Быстрое переключение внутри своей собственной шизофрении - вот наш путь к равновесию и спокойствию. В одном состоянии мир прекрасен, противен, забавен, бесконечно мил, а зато в другом - получается жить.

На ежегодной Ренессанс Фэйр стало меньше людей в костюмах, особенно - в костюмах полностью, а не в одном корсете прямо поверх шорт. Наверное, всё со временем становится хуже? вот и я..

Многие владеют методикой, с помощью которой из отдельно взятого человека постепенно получается воспитанный человек. В двух словах эта методика проста: надо представить себе безупречно воспитанного человека, и всегда поступать так, как поступил бы он.

Но не все понимают, что с помощью этой универсальной методики можно добиться гораздо большего, чем какая-то там воспитанность. Например, можно стать добрым человеком. Достаточно всегда поступать так, как на Вашем месте поступил бы добрый человек. Можно стать умным человеком. Можно стать счастливым человеком. Окружающие начнут считать Вас соответственно добрым, умным или счастливым очень быстро, а постепенно Вы убедите даже себя: да, поймёте Вы в один прекрасный день, раз нет разницы между Вами и по настоящему добрым, умным или счастливым человеком - этого достаточно.

У данной методики имеется только один существенный недостаток: это трое разных людей. Немногие сумеют представить, как бы на их месте поступил человек добрый, умный и счастливый - одновременно.

Бывает, что найдёшь блог какого-нибудь писателя - а он там такой мудак, что потом и книжки читать противно. А ещё бывает, наткнёшься на юзера какого-нибудь, и так от него/неё блевать тянет, что с ужасом лезешь в список своих постоянных читателей: есть этот юзер? уффф, слава Богу, нет. А иной раз общаешься с человеком и радуешься, что не знаешь, где в его блог заглянуть. Или писателя читаешь и думаешь: он давно умер, нет у него блога.

А ещё вокруг кишмя кишат хорошие милые девочки и, не к ночи будь помянуты, патриоты. Как страшно жить, господа. Господа? как вы со всем этим справляетесь?

Предположим, я надела купальник. Неважно какой, купальник как купальник. Прилично ли я одета? Да, конечно, прилично, хотя чтобы, скажем, на лыжах кататься - холодновато пока. Поэтому поверх купальника я надела термобельё. Оно называется красиво и современно, сделано из продвинутого супер-пупер материала, тем не менее на вид - кальсоны кальсонами. Врезка ещё такая между ног, чтобы двигаться свободней. Прилично ли я теперь одета? Любой видевший термобельё не сомневаясь ответит - нет! Совершенно неприлично. Чтобы показываться в этом виде прилюдно, необходимо либо надеть сверху лыжные штаны, либо снять термобельё и остаться в купальнике, что, впрочем, пока что холодно.

Вот, блин, и такой бардак у нас в головах - буквально во всём.

Всякая дожившая до среднего возраста тварь становится печальна, начинает задумываться о диетах и не начать ли пользоваться косметикой, раз оно всё так и жизнь, милые мои, и вправду просачивается сквозь пока ещё гладкие пальцы. А коварный интернет тут как тут: подставляет тоскующей твари свои прельстительные страницы. Эх, милые мои, и сколько же там чудесного!

Один совет из серии "как навсегда остаться молодой и красивой" меня потряс до основания. Возрадуйтесь и вы: "Когда говорите по телефону, наклеивайте на лоб и между бровями полоску скотча." (с) Это чтобы мимические морщины не развивались от эмоциональной мимики, сопровождающей телефонные разговоры. Нет, вы представляете? Представляете? Представляете элегантную ухоженную даму того возраста, когда носить дешёвую бижутерию уже неприлично, но коротенькие юбки - в полумраке можно, представляете, как из её элегантной, со вкусом подобранной к туалету сумочки раздаётся модная телефонная трель, как дама уже было вытаскивает свой золочённый сотовый - но вдруг спохватывается, опять залезает в сумочку - и наклеивает на свой лоб широкую полосу скотча. Прозрачного с блёстками.

Глупые они, спросили бы меня: я знаю действительно верный способ навсегда остаться молодой и красивой. Но это очень грешнО и больно, так что может и к лучшему, что они меня не спросили.

Чаще всех прочих стихов мне хочется написать -

Я не то чтоб сошёл с ума,
Но устал за лето.

Даже если сегодня зима.

Вы знаете, длительное ведение дневника неизбежно приводит к суровой мизантропии. Четыре года подряд с унылой регулярностью скользишь взглядом по массовым опросам, массовым истериям, массовым умилениям, массовым поздравлениям, массовым испражнениям, массовым помешательствам, массовым спискам желаний, итогам за год, двенадцатью фразами за каждый месяц, цитатами из башорга... пожалуй, они как раз - самое разумное.

Вот, например, Вашему вниманию представляется Tanya_Semenova, девочка из г.Владимира Владимирской области. Добавьте её в свой список друзей, а она добавит в такой список друзей Вас. 17, женский, Владимир, "Дневник Tanya_Semenova", 1 читателей, 0 Ваших друзей его читают. Девочка приглашает всех посетителей этого сайта, но не говорит, куда. Подпишитесь на неё! Возможно, именно Вам она это расскажет.

Знаете, что я чувствую, получив это трогательное личное послание? Правильно. Жесточайший прилив снобизма впополам с мизантропией. Как! меня! Семёрку блять Бубей! семибриллиантовую! какая-то девочка с 1 (одним) читателем из г.Владимира Владимирской области! приглашает во взаимные, нахуй, друзья!! а я же (срываясь на визг) на полтора цента дороже!!!!!

Пожалуй, для завершения самоуничтожительского пафоса следовало бы прямо вот щас на неё и подписаться, но тогда придётся её ещё и читать. Ограничусь скромным пиаром. А по Владимирской области я на байдарке ходила: там лепотаааа.... торфяные болота, озёра, лисички на мшистых островах... оттуда необыкновенно хорошо любить человечество. Чего и вам всем в новом, двухтыщевосьмом от Рождества Христова году, желаю.

Нехорошо говорить "глупая девочка".
Потому что это тавтология.

После тридцатника мысль о времени - это мысль о смерти.
Пора в магазин? завтра. Пора отдохнуть? успеем.
Пока ещё время бьётся там, где его называют "сердце",
оттого, что мы кажемся старше - мы кажемся и умнее.

Мыши в слепом лабиринте, мы идём на запах пластмассы.
Теперь мы быстрее заходим в тупик, и маршрут красивей.
Пока ещё время пронзает капиллярною сеткой мясо.
Жалко, что не умеем казаться себе счастливей.

Что ли дёрнуться на повороте и получить свой глоток свободы...
Наверное, многие разрешают эту задачу иначе:
у разных людей встречаются несовпадающие подходы
к одним и тем же давно надоевшим задачам.

На первый взгляд, мы устроимся там неплохо.
Мы практически и разницы не заметим.
У нас будет дом, в котором будут у нас все дома.
Просторнее и комфортнее, чем до смерти.

Будет тепло и светло. Будет светло и сыро.
Днём будет день, как положено. Ночи вообще не будет.
Что же касается сквозняка из бесчисленных в теле дырок -
ну, притерпимся понемногу. ко всему привыкают люди.

Приспособимся разделять своею бесплотной кожей
Пустоту изнутри себя от чужой пустоты снаружи.
Может тогда нас и вовсе не станет? угу, похоже.
Что поделать? на белом свете бывало хуже.

И не надо смотреть укоризненно: дескать, времени так немного.
Стойте мимо, идите во двор или садитесь с нами.
"да побойтесь Бога!" Разве ж мы не боимся Бога.
Мы боимся всего, что не знаем. а Бога как раз - не знаем.

Хорошему ПМС-у даже чистые волосы не помеха.

На моём рабочем столе слева от самого левого монитора лежат:
- старый неработающий ноутбук, тот самый, у которого Джа интимно навыковыривал пупочного пуха;
- какой-то неподписанный cd-диск, скорее всего с незаписавшимся Хвостом;
- симпатичная вазочка, похожая на калебасу: подарок;
- пустая чашка с испитым чайным пакетиком;
- деревянная расческа, маркированная made in Russia, на ребре зубьями кверху;
- несколько очень нужных полгода назад бумаг с залитыми чаем каракулями;
- моя кожаная чёрная ковбойская шляпа, потому что вчера утром был дождь, а потом я её забыла;
- провода;
- маленькая обгрызенная засохшая корка лимона.

Всё остальное на моём рабочем столе лежит справа от самого левого монитора (из трёх, если не считать закрытый монитор неработающего ноутбука), и мне лениво перечислять, тем более что перечисление надоело не только вам, но даже и мне.

Больше всего из этого списка мне нравится маленькая обгрызенная засохшая корка лимона. Её можно вертеть между пальцев: она имеет приятную на ощупь отрицательную кривизну. Как седло. Такие поверхности называются седлообразными, и такие засохшие поверхности очень приятно вертеть между пальцами; с одной стороны корка белая с коричневой каёмкой, с другой стороны корка жёлтая с совсем коричневой каёмкой, посередине жёлтой стороны тёмноватый намёк на ветку, к которой когда-то приклеивался лимон: тогда жёлтый, яркий, блестящий, пряно воняющий свежей цедрой.

Эта корка, наверное, заколдована: чем больше я верчу её в руках, тем сильнее мне кажется, что ничто другое в окрестности моего стола не имеет ровно никакого значения, даже если переместиться взглядом правее самого левого из мониторов: к другому монитору, декстопу, ноутбуку, офисному креслу, содержимому офисного кресла.

Как бы не достичь просветления ненароком.

В этом мире следует быть очень осторожным: например, сразу выкидывать маленькие жёлтые засохшие лимонные корки с приятной на ощупь отрицательной кривизной.

А то как бы ненароком не достичь просветления.

Вот представьте себе: живёт патриот, живёт, не ест эстонских шпрот, сочувственно глядит на других патриотов в телевизоре, что есть силы гордится тем что он Русский или там Турецкий или Эстонский или Верхнеустькаменский.

А потом кирпич на голову - и нет патриота.

Какое его ждёт разочарование.

Когда читаешь некоторые популярные посты или популярные треды, поневоле закрадывается впечатление, что многие действительно считают что патриотизм - это очень хорошо (нет, я не о любви к родине, я именно о патриотизме).

Никак не могу обойти великий жопный праздник, да и хотела бы обойти, но как? со всех страничек зияют и пульсируют розовые жопы. Говорите, это сердечко? Да что вы говорите?) Сердце - оно бордовое, а не розовое, из него всякие трубки торчат, а хоть чуточку напоминает жопу оно - исключительно в разрезанном виде. Пусть лучше отовсюду голые жопы сияют - всё ж без членовредительства.

Я впрочем знаю ещё одну интересную трактовку: дескать, общепринятый символ червонной масти на самом деле не жопа, а наоборот песда, а поверху две груди приделаны. Червонная песда с грудями. Но эту инсинуацию в стиле позднего Пикассо мы с негодованием отвергнем за склонность к гомофобии.

Потрясающий праздник, неубиваемый, практически абсолют: его невозможно обосрать более, чем он обсирает себя сам. Червонная жопа на вертеле. Что можно сказать ещё, когда всё уже нарисовано? Все мы умрём, и праздники наши сотрутся в людской памяти, потеряется чудный Шляпин рецепт дрожжевых блинов (рецепт для памяти), никто не обратит солому чучелом зимы, забудется сказка про Снегурочку, исчезнут лапти, люди, кокер-спаниели и кокошники - и в уютном покое постапокалипсиса жирные умные тараканы будут надписывать друг другу открыточки с искалеченными жопками.

С опечатками.

"Я не то чтобы плохо отношусь к женщинам. Я просто полагаю, что если бы они вынашивали ребенка, скажем, за четыре месяца и делали бы это, скажем, три раза в год, то можно было бы обойтись меньшим их количеством."
(с) Линор Горалик

Который раз восхищаюсь и потрясаюсь Линор Горалик. Она великолепна. Особенно острое моё восхищение Линор Горалик приходится на период ПМС. Одно из двух: то ли в промежутках я не замечаю её гениальных постов, то ли в промежутках она их не пишет. Потому что у нас циклы синхронизированы.
------------

По блогам гуляет новая увлекательная зараза из серии старого теста с двумя вопросами - 1) умный ли вы и 2) красивый ли вы. Зараза врёт, что служит для познания самого себя. На самом деле - безумно интересно смотреть, кто про что тебя сказал и познавать таким образом своё окружение (а вы расписывайтесь там кто ещё не, расписывайтесь, не волыньте, и ники пишите латиницей плиииз). Уже имеется ряд любопытных наблюдений.
Далее под катом только для тех, кто уже отметился

Утром он проснулся раньше обычного и долго лежал визави высокого потолка. В восемь утра она вскочила по будильнику и было побежала на кухню, но споткнулась о его вертикальный взгляд.
- Ромочка? что с тобой, Ромочка?
- ничего, Лидочка.
- нет, я же вижу! что с тобой? ты... ты меня разлюбил?
Лида закусила нижнюю губу.
- нет, что ты, - ответил он, не оборачиваясь, и продолжил одними губами, - всё ещё хуже.
Лидочка молча ждала.
- Лидочка... я пишу стихи. Я, кажется, поэт.
Она непроизвольно отшатнулась, но быстро взяла себя в руки.
- ну, это ничего, Ромочка. Это ведь не зара... это ведь не смертельно? вроде это проходит иногда? - она гладила его по загривку дрожащей ладонью, - ты не бойся. Всё будет хорошо.

После они завтракали под ритмичное мурлыкание телевизора. Ели тосты с малиновым джемом и вкусные булочки по двадцать три с половиной рубля. Без четверти девять он оделся, поцеловал жену и отправился на работу.

Ещё пару минут она продолжала стоять с приклееной улыбкой, потом опрометью бросилась в спальню. "Только бы не заразно", - шептала Лидочка, запихивая свои тряпки в огромный бесформенный чемодан, - "только бы не заразно".

Молодой НовыйГод рождается в ночь на 25 декабря. Его настоящие колыбели легко перепутать с символическими колыбелями Христа. Новый год рождается в вертепе - в бардаке и живёт.

К 31 декабря НовыйГод достигает зрелости. Все женщины - его. Все мужчины - его. Весь мир - его. Ёлки, ели и ёлочки мохнатыми фаллосами торжествует его недолговечную победу.

Потому что к 14 января НовыйГод становится дряхлым стариком, которому остались лишь похмелье и воспоминания. Его так и называют - Старый Новый Год, с пренебрежительной нежностью. Но он умирает не сразу. Он засыпает тяжким летаргическим сном и во сне влачит своё существование ещё долго, пару месяцев. До 8 марта. До осыпавшейся новогодней ёлки в мусорном контейнере.

Сегодня от меня отписался мой первый читатель.
(не первый читатель который отписался, вы что! а первый который подписывался)

Это, наверное, симптом aka первый осенний лист: медленно кружась, облетят пожелтевшие от скуки листья; и голые, чёрные ветки будут пластично бессильно корчиться под равнодушным небом.

Потом придёт Рождество и всё станет хорошо: ветки обломают и сожгут в камине.
Потом придёт Новый год и всё станет ещё лучше.
Потом тоже кто-нибудь, да придёт.

Любопытство к чужой жизни - одно из самых странных, необъяснимых человеческих любопытств. И самых сильных. Сидишь себе в метро, а мимо утекают люди, о которых ты не узнаешь ничего и никогда. А может они изумительно благородны, или изысканно подлы, или по утрам кормят голубей раскрошенными трюфелями.

В америке так себе с метро, зато можно обогнать машину с человеком, про которого ты ничего и никогда. Пусть даже он американец. Или американка. Сидит и ест китайскую лапшу палочками, за рулём, но вы уже никогда.

-----------
Вчера я шлифовала задние волосатые ноги специальной шлифовательной машинкой. Поставила новое лезвие, тьфу, то есть новый шлифовальный круг, и сдуру стёрла кожу до краснокожего жжения, как будто это ноги безволосого вымершего индейца.

Теперь ноги гладкие и ватные; жжение прошло; пью горячий чай "Ахмад" из русского магазина.

Настроение сейчас - завтра четверг

Рождество создано, чтобы клеить обветшавшую за год ткань бытия и перелицовывать её звёздами из разноцветной фольги. В этом и есть истинное предназначение любых ритуалов: незаметная подштопка реальности, Кристмасс Заплата Инкорпорэйтед.

Скоро придёт зелёная колючая ёлка с разноцветными лампочками, салат оливье, скучный новогодний телевизор, пушистый снег - и всё сделается хорошо.

Три контрольных Рождества прямо в голову.
Одного для России обычно мало.

Ёлки зелёные, тени от них - тёмно-синие.
Плоховыбритые подбородки холмов.
Утром два дня назад ветки сверкали несвежим инеем.
Это всё называется зимний пейзаж. Он зимой таков.
Чтобы выйти на босу ногу в пожухлый сугроб балкона
придётся подняться с кровати. Распахнуть перед ступнёю дверь.
Модные темы сегодня: полоний, шекспир, всё знакомо.
Ещё французский театр. И сгорело трое детей.
Мир словно ветер холодный норовит прошкандырить мимо.
Лучше бы ветром в лицо мне хлестал полевой галоп.
Снег испарится дня через три. Станет тепло и мило.
Завтра пойду на работу. Завтрак уже готов.

Не потому, что тянет просвещать и нести в массы начатки логики и прочих сомнительных теорий, а только дабы отвлечься от мрачных размышлений о гламуре, экслере и полезности небольшой атомной бомбы для

Обещанный парадокс узника.

Пусть некий человек, далее называемый Узник, осужден к повешению; но преступление его столь велико, что просто повешения оказалось мало. Некий другой человек, далее называемый Судья потому что он и вправду судья, объявляет Узнику приговор: на казнь его отведут в одиннадцать утра в течении недели (понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота и воскресенье), причем он не будет знать заранее в какой именно день. Судья славится честностью и скрупулёзным выполнением своих обещаний.

Узника отводят в камеру и оставляют наедине с тюремными стенами. "Меня не могут казнить в воскресенье", - размышляет он, вместо того чтобы посвятить оставшиеся часы покаянию и молитвам, - "потому что если меня не казнят в субботу, то вечером в субботу я буду знать что меня казнят в воскресенье, а Судья сказал что я не смогу предвидеть день своей гибели. И вообще в воскресенье вешать людей не по правилам". И Узник вычеркивает нижнюю строчку из семи нацарапанных на стене. "Но меня не могут казнить и в субботу, потому что в пятницу я буду знать что для казни осталось только два дня: суббота и воскресенье, а в воскресенье меня казнить не могут", - Узник вычеркивает вторую строку, - "и к тому же Судья, похоже, еврей". Узник смотрит на третью строку. "И в пятницу меня тоже не могут казнить - иначе в четверг я буду знать, что осталось три дня, а выходные уже отпали, значит - пятница; я догадаюсь заранее. И в четверг не могут. И в среду. И во вторник. И в понедельник. И сегодня уже не казнили - значит, я не умру!"

Семь зачеркнутых строчек на тюремной стене встречают шаги конвоиров в среду, в одиннадцать часов, свежим ноябрьским утром.

А всё некорректное обращение с условными вероятностями.
И прирожденный человеческий оптимизм.

Мало что так способствует мизантропии, как регулярное чтение тридцатки популярных постов в яндексе.

Нагая наглая Аглая
мужчину пиздила ногами.
Мужчина бился и кричал,
звал доктора и рвался к маме.
Потом затих и замолчал.
Настала тишина. Аглая
надела лифчик свой, вздыхая,
трусы, колготки и пиджак.
На юбку капнула слезою
(пятно пришлось засыпать солью);
и попрощалась: - ты, мудак!

Примечание/объяснение: не читайте на ночь феминисток.

выхожу один я на дорогу
по дороге отморозил ногу
и теперь поднять её не мОгу.
на дороге я сижу один.

впереди меня - лежит пустыня.
позади меня - лежит пустыня.
все места вокруг лежат пустые.
между ними я лежу один.

я укроюсь грязью придорожной.
было мне нельзя, а стало - можно.
всё мне можно, всё теперь несложно,
если на дороге я один.

не страшны микробы и напасти.
не страшно дождливое ненастье.
нет дороги лучше и прекрасней.
на дороге я лежу один.

Всё время кажется что девка в левом углу экрана - и есть я.
Или, например, Катер. Или Шляпа_Трилби. Или Вовка. Как будто это видеоаватар с веб-камеры.
Представляете - собирается народ на лирушную вечеринку, и там все, решительно все - темноволосые, лохматые, сильноподведённые, молодые оторвы мрачного вида.

NB: В совокупности это пошло бы на пользу (это я фотографий с хэллоуинской вечеринки насмотрелась).

Все одинаковые. Типа процесс завершился, и все мы не только пишем одинаково, не только чувствуем одинаково, но и выглядим тоже; и опознать лирушника можно с полвзгляда (а потом долго вглядываться кто именно, по неформулизуемым мелким чёрточкам и оттенкам всегда мрачных глаз). А жжники тоже выглядят одинаково - как Носик. И по городу например Москва ходят тысячи черноволосых девиц обоего пола. И тысячи Носиков обоего пола. И ебутся стенка на стенку.

Тьфу куда меня занесло - это всё Русский марш, будь он неладен.

Как часто люди принимают возможность сказать гадость -
за обязанность.

Как часто люди принимают возможность сделать гадость -
за обязанность.

Понедельник
Сегодня я проснулся. Всё, решил я. Этого достаточно. Проснуться в понедельник! всё, больше терпеть нельзя - становлюсь мизантропом.
Вторник
Из правой ноздри выковырялась длинная зелёная козявка. Приятно получить подтверждение своим давним мыслям: мир омерзителен.
Среда
Вчерашняя козявка нашлась на кружке из-под чая. Чая в кружке на нашлось. Надо было становится не мизантропом, а уж сразу питекантропом (это которые с ножом и в переулке, вроде так, и чтобы красивые испуганные девушки с круглыми глазами).
Четверг
Нашёл на кухне длинный нож.
Пятница
Ночью ходил гулять. Хорошо!
Суббота
Тьфу ты, оказывается - питекантропы уже вымерли. А я-то думал.
Воскресенье
Девушка с круглыми глазами сама пришла ко мне в гости с бутылкою маньяка. Долго искала на кухне нож для колки льда. Нашла кружку из под чая, которую я не вымыл во вторник. Позеленела и убежала. Зачем она пьёт, если не умеет.
Понедельник
Сегодня я проснулся.

Хозяин кошки:
- эти собаки так невоспитанны, что их нельзя выпускать на улицу!
Хозяин маленькой собаки:
- эти большие собаки бегают без поводка и мечтают только как бы сожрать моего пса! я всегда держу собаку на привязи!
Хозяин большой собаки:
- эти маленькие собачки решительно ебанутые! эти хозяева берут их на руки то и дело!
Молодая мать:
- эта собака подбежала к моему ребенку и виляла хвостом! она могла сожрать его!
Бабушка-божий одуванчик:
- эти кошки кишат микробами!
Другая бабушка:
- эти дети всё время орут!
Возмущённая общественность:
- сошёл снег и весь двор в этих собачих какашках!
Прошлогодняя какашка:
- эти люди всё время наступают на меня! их надо всех уничтожить!

Огненный ангел с мечом: внимательно прислушивается к какашке.

да ничо меня не бесит, когда ПМС не буйствует (а когда буйствует - то наоборот бесит всё). Но изредка раздражают следующие категории граждан:

- коммунисты, фашисты, националисты (нация пофиг), социалисты, фрейдисты, прочие -исты;
- нелюбящие и боящиеся собак;
- нелюбящие и боящиеся кошек;
ну и то же самое про остальное млекопитающее хищное зверьё.

Боящиеся людей, собак и кошек - как трёх самых распространённых групп земных хищников. А травоядных я сама люблю, особенно под красненькое (можно с помидорчиком).