Мы, совы, отличаемся от людей только знанием: каждый вечер, засыпая, мы умираем, а назавтра в нашей кровати просыпается кто-то другой.

Вечером мы из всех сил оттягиваем неизбежное. Мы делаем первые попавшиеся дела, всевозможные бесполезные дела, и даже, чем чёрт не шутит, малую толику действительно полезных дел. Мы читаем бестолковые книжки, надеясь заговорить зубы своему страху и незаметно свалиться от усталости. Мы делаем вид, что заняты чем-то совершенно необходимым, пока перечитываем по пятому разу одни и те посты или глубокомысленно втыкаем в пасьянс "Паук". В середине ночи ожидание становится нестерпимым, а другой тайный страх, страх увидеть рассвет - отчётливым; мы засыпаем.

Сквозь утро мы существуем в тумане, из которого невозможно вынырнуть. Потому что мы не хотим выныривать. Если прийти в ясное сознание, придётся встретиться с этим жутковатым незнакомцем, который сегодня - ты. Мы покорно ждём вечера, положившись на традиционный авось - как-нибудь всё наладится. О, волшебная сила привычки! К вечеру мир облекается красками и местоимениями; становится снова пригоден для нашей недолгой прекрасной жизни. Здравствуй, мой юный мир.

Мысль изречённая есть ложь, ага? Или если опубликованная фотография. Например, рассмотрим какой-нибудь абстрактный случай. Скажем, я подхожу к своему окну и вижу, что сероватый камень перед зимним облезшим кустом - вовсе не камень, а рысь. Ну, дальше понятно: объектив 300 мм, быстро, тихо, тссс, главное - не спугнуть, щёлк-щёлк-щёлк, а давай посмотрим что вышло, вот это вроде ничего, но нерезко, и это нерезко, ах, какая красавица!, а может ей фарша дать? ещё прикормим, опасаюсь я, какие у неё лапы толстые, вот здесь вроде ничего, все усы видны, смотри! она опять показалась, а может это он, давай я в окно вылезу, там хороший ракурс, только не свались ей в лапы, щёлк-щёлк-щёлк, сложно фокусом попасть, света мало, ISO много, но этот почти нормальный, а тут она убегает, ах, какое жывотное.

В итоге я засираю парочку лент фотографиями "рысь крупным планом", "рысь на фоне сосны", "рысь совсем задолбалась и уже убегает", и мои читатели-смотрители на них, соответственно, смотрят. При этом для меня эти, честно говоря, довольно посредственные фотографии - совершенно уникальны. Потому что это не зоопарк. Не фотобанк. Это не абстрактный дядя с фоторужьём сутки провёл в охотничьем шалашике, замаскированный кусочком пейзажа. Эти фотографии сделаны вот прямо только что. Прямо вот этим фотоаппаратом. И такую потрясающую ценность я бросаю в бурные воды интернета, но что же выносит интернет к вашим ногам? Просто фотографии крупной кошки с кисточками на ушах, сделанные неизвестно каким абстрактным дядей/тётей, неизвестно каким абстрактным фотоаппаратом, с сомнительной достоверности подписью "снято во дворе". Это как с долгами - берешь чужое, и на время, а отдаёшь своё, и навсегда. Только порядок обратный. Мы пишем. Мы фотографируем. Мы публикуем. Мы отдаём своё, и навсегда - вылетело, уже не поймаешь. А получаете вы - чужое, и забываете через краткое время. Взрывая, возмущаем ключи, и тихими пикселами расходятся круги по прохладным омутам интернета.

Сейчас это модно. Все придумывают рекламные концепты, и я прямо вот сегодня тоже придумала целых два. Но вам расскажу только один, потому что он смешней. Так вот,
----------

Царь Ирод. Свита. Пиршественный зал. Появляется Саломея, прекрасная, воздушная и изящная, в лыжных ботинках Technica, обтягивающем рейсовом комбинезоне Spyder (черно-белые разводы), на лыжах VolkI Aura, простоволосая. Танцует. Камера переходит на восхищённого царя Ирода, потом на огромное окно во всю стену. В окно видна почти отвесная скала, пудра, там продолжает танцевать Саломея. Несколько эффектных горнолыжных трюков в её исполнении. Крупным планом кадык Ирода, в его бороде застряла куриная кость. Он что-то приказывает, что - не слышно. Двери залы распахиваются, в них появляется всё та же Саломея, раскрасневшаяся и растрёпанная. Её глаза сияют. Изящно пританцёвывая Technica-овскими ботинками, она опускается перед царём на колени. В руках Саломея держит блюдо. На блюде круглый чехол размером в человеческую голову. Саломея благоговейно открывает чехол. Кажется, что внутри - человеческая голова, на самом деле это гладкий чёрный шлем с надетыми на него очками. Саломея одевает шлем и очки, крупным планом логотип посередине шлема - POC (произносится ПОК, а вовсе не РОС). Слоган - "С нашими шлемами вы всегда останетесь с головой!"

------------
Это я не к тому, что я РОС купила - у меня, кажется, Uvex. Просто сейчас только ноябрь. На моём любимом горнолыжном курорте открыто всего два подъёмника. Две трассы. Одна синяя, другая зелёная. Снега ещё нет. Погода тоже не очень. Как вы думаете, кто в такую погоду поедет толпиться около упомянутых двух подъемников? Правильно! только маньяки и извращенцы. Весь курорт (все две трассы) заполнены маньяками и извращенцами. Большинство лыжников - в рейсовых комбинезонах. Практически все ездят намного лучше меня. И быстрее. Даже дети. Особенно - дети. Обычно на этих трассах (в менее экстремальных временных промежутках я тоже на них каталась) занимаешься слаломом между разнообразными ламерами и возлегающими сноубордистами. А сейчас - точный поток, восхитительный, как стакатто.

И почти половина голов около подъемника - в глянцевых пок-овских шлемах.
(А где Слалом - там и Саломея, это ещё Хемуль говорил)

Вчера я предложила дешёвый способ нарядиться чудовищем: взять в руки плакат "голосуйте за Маккейна!" Мне ответили, что не поймут. А половина местного населения может вдобавок одобрить. Я подумала ещё раз и модернизировала костюм - до надписи "голосуйте за Буша!" Мне всё равно сказали, что не поймут. А в России, спросили меня, надо одевать баннер "голосуйте за Путина"? "Воровка должна сидеть в тюрьме"? "Москва для москвичей"? или чего там сейчас помоднее? Тут я представила страну, в которой девяносто процентов населения круглый год ходят в кошмарных хэллоуинских костюмах. Бразилийский карнавал нервно курит в сторонке. Здравствуй, мой новый прекрасный мир. Одеваться монстром смешно, только если монстры не ходят толпами - в противном случае карнавал оборачивается мимикрией. В этом году я сшила себе кимоно. А в следующем - наряжусь в котёнка.

Зороастрийские исследователи вплотную подобрались к разгадке феномена "загадошной русской души".

<...> Русские песни делятся на две основные категории - во-первых, непонятные, и во-вторых, про водку.
Группа зороастрийских исследователей выдвинула смелое предположение, что те, которые непонятные - тоже про водку, но непонятно. <...>

Давеча я узнала случайно, что у нас в мужском офисном туалете работает автослив. А в женском, как я давно знаю естественным образом, никакого автоматического слива нет. Они (т.е. владельцы здания) таким образом кагбэ намекают, что дисциплинированные женщины сливают за собой сами, а для мужчин это слишком сложная задача? Или они (т.е. всё те же самые владельцы) считают нерациональным тратиться на комфорт для женщин, раз уж их в IT-компании меньшинство? Сложный вопрос. И так посмотришь - дискриминация, и эдак - всё равно дискриминация. Как ни крути - дискриминация. И моё возмущение было бы ещё больше, если в прошлом офисе я как-то совсем случайно не побывала в мужском туалете.

Со всей своей дискриминационной прямотой вынуждена заявить - там воняло.

---------------------
(Впрочем, не обращайте внимания. Я всего лишь завидую сильному полу, потому что не могу писать стоя.)

Да, совсем забыла! поздравляйте меня - сегодня я после перерыва в пару месяцев опять получила права)

Машина дошла до такого состояния не сразу. Нет, не сразу. И дело даже не в том, что ей, бедняжжеччке, уже почти пять лет и стопять тыщ миль - в начале лета она была почти как новенькая: четыре колеса, всё крутится, всё ездит, тормоза за год только раз и полетели - лапочка! а потом меня оставили с ней наедине. Читать далее

- Желающим могу выдать по гренке, - объявила я утром, - а нежелающим - ни за что не выдам. Как бы они ни просили.

Я купила материал и начала шить Изделие. Замысел был прекрасен. Выкройки, описания и тому подобного - не было вовсе. Изделие должно было быть стилизовано под древнерусский псевдостиль, красиво сидеть, и элегантно драпировать своё содержимое. Так оно всё, забегая вперёд, и случилось.

По замыслу рукава Изделия разрезались где-то от локтя и струились вниз. Поэтому я сшила два больших прямоугольника с разрезом, узорчато-зелёных снаружи и атласно-белых внутри. Затем я велела купить мне ещё три ярда отделочной тесьмы и задумалась, что дальше. Дальше следовало пришить рукава к прочему туловищу. Но как это сделать, когда они уже красиво сшиты с белой подкладкой? Ничего не выходило. К тому же, полы Изделия тоже должны были драпироваться, ниспадать и блистать белой подкладкой. Сразу обнаружились некоторые недостатки отсутствующего замысла - сшитые рукава были прекрасны, как дева в одиннадцать лет, и обещали многое, но приспособить их к чему-то не представлялось возможным. Потому я сделала то, что совершить с юной девой навряд ли получится: я распорола боковой шов будущего рукава, который мешал сшить его как рукав, и начала пришивать к подкладке рукава подкладку для всего прочего, включая полы, жёсткий воротник, и те пе.

Где-то на середине процесса я осознала что происходит, и струхнула. Передо мной лежало кольцо, наполовину зелёное, наполовину белое, к зелёному краю прикреплялись: зелёная спинка, зелёные полы, и зелёный воротник, а к белому краю соответственно прикреплялись: белые спинка, полы и воротник. И это был только левый рукав. Теперь следовало с другой стороны присобачить ещё одно кольцо - вот оно, рядом, на полу валяется. Почему полусшитый рукав является кольцом, спросите вы, то есть, поверхностью, гомеоморфной сфере с ручкой? А потому, что рукав предполагался с разрезом от локтя. Что, мущщщчины, технари с абстрактным мышлением, вы окончательно вырубились из контекста? То-то же. Так вот. Рукав в виде прямоугольника с прорезью, сшитый с прокладкой, становится диском с ручкой (это для топологов), одна сторона диска сшивается с одним куском ткани, другая - с другим, а потом - внимание - с противоложной стороны надо пришить другой рукав. После чего мы получаем диск с двумя ручками. Внешне это выглядит как два изделия - белое и зелёное - сшитое рукавами в круг. Глядя на него, хорошо рассуждать о монаде Инь-Янь и перетекании из подкладочной Тьмы в лицевой Свет, а может лицевой Тьмы к подкладочному Свету, и обратно, и вывернуть древнекитайскую философию как древнекитайский ветхий халат; хорошо вворачивать полкафтана в полкафтана чтоб зелёный кафтан с белой подложкой, а потом полкафтана в полкафатана чтобы белый кафтан с зелёной подложкой; многое хорошо, глядя на двухцветный хоровод кафтанов, кусающих друг друга за отвороты рукавов.

Но я подумала о другом.
Как?! Как?!!! Как?!!!!, - подумала я, пятый раз прикидывая, понадобятся ли мне все мои зачаточные знания в теории узлов и кос, чтобы сделать из Этого одну цельную конструкцию, - как женщина, способная сделать Такое, смеет заявлять об отсутствии у себя геометрических способностей? как??? КАК??? как ОНИ смеют списывать у меня задачки по стереометрии - у меня, всего лишь выпускника кафедры высшей топологии и геометрии, не подходившей к швейной машинке большую половину жизни - как человеку, способному походя решить задачу оптимального локально плоского покрытия поверхности весьма сложной и даже пышной формы, ни стыдно бегать от математики и объявлять себя низшим подвидом человекообразных существ, неспособным к абстракции?

Эх, - подумала я ещё, и - бля! - докончила свою мысль, и - с Богом! - дострочила белозелёное кольцо, свернула из него двухцветное Изделие, блистающее отворотами, и - была не была!, - вывернула его изнанкой наружу через ДРУГОЕ отверстие, добарабанила оставшиеся швы, вывернула обратно, и - выдохнула. Шитьё сильно отличается от изучения топологических инвариантов поверхностей тем, что потом то, что получилось, можно ещё и потрогать.

...а теперь, теперь, когда я наконец-то закончила этот кошмарный эксперимент, теперь я отдохну наконец немного... а потом сошью себе кимоно. Потому что топологически кафтан и кимоно - совершенно одно и то же.

Видели мультфильм про Тома и Джерри, как Джерри уворачивается то от одного когтя гигантского кота, то от другого?

Так вот, у меня есть давний страх. Этот страх одновременно и наслаждение, потому что он неотделим от океана: я прыгаю в волнах, подгребаю поближе к гребню рушащейся волны, чтобы проколоть её рыбкой и упасть животом в шипящее логово белой пены, я открываю глаза, залепленные солью и моими же мокрыми волосами, выискиваю новую волну впереди - и вижу, как горизонт медленно закручивается вовнутрь, на меня. Это идёт большая волна. Это идёт очень большая волна, и уже поздно бежать, уже некуда бежать - через мгновение она обрушится, подхватит и бросит, кинет об берег, раздробит мои кости об берег, размелет меня на пищу для мелких тропических рыбок.

В прошлое воскресенье я выискивала волны на восточном побережии Флориды, севернее Маями, а ураган Густав проходил мимо островов Флорида Кис громить Луизиану. Национальный парк Сухая Черепаха на маленьком почти необитаемом острове посередине Мексиканского залива был закрыт. Во вторник я прибыла на маленький почти необитаемый остров Сухая Черепаха и пробыла на нём три ночи в составе первой группы кэмперов после урагана Густав. В это самое время ураган Ханна громил восточное побережье Флориды, севернее Маями. В пятницу я приехала на Ки Вест как раз к объявленной эвакуации: к островам Флорида Кис приближается ураган Айк. В рамках своего расписания, аккуратно совпавшего с расписанием эвакуации, я доехала до восточного побережья Флориды, севернее Маями, откуда как раз убралась Ханна.

На этот раз Джерри удалось увернуться.

Кстати, рекомендую полезный сайт. Если бы не он, я могла бы и не узнать, как близко была к реализации своего заветного страха.

Времени очень мало, работы очень много, а за окном август - время, когда лучше всего быть муми-троллем: всё съесть, всё выпить, обо всём поговорить и до того наплясаться, что усталые ноги еле несут тебя домой в тихий предрассветный час - спать, спать! спать, конечно спать, только очень сильно болит голова - так надо, это потому что приходит прохладная осень и приносит с собою дары: сырость, холод и кошмарные перепады давления.

Я пишу этот пост по разным причинам, но главная - у меня есть привычка иногда открывать свой дневник. Просто так, чисто моторная привычка. Открыв свой дневник, я упираюсь глазами в какой-нибудь текст, который сама написала. И который уже читала. Любой текст можно возненавидеть за неделю, если вынужден читать его по паре раз в день. Любого человека можно возненавидеть, если ненавидишь его тексты один за другим. Пока я не избавилась от вредных привычек - я буду сюда писать (однако оксюморон).

Уже второй месяц я должна сделать два разных нечто для трёх разных людей в лиру. Потому что обещала. Уже второй месяц я этого не делаю - и мне очень стыдно. Утром в машине я говорю себе что сегодня я сделаю это. Потом я прихожу на работу и там, как ни смешно, работаю, не считая чисто моторных вредных привычек, а вечером мне опять стыдно. Мне и сейчас стыдно.

По ещё одной старой вредной привычке я замечаю разные вещи, чтобы написать о них сюда - и не пишу. Четыре года назад я бы сказала: "хотите, я напишу о магии, или о колготках, или о концентрации, или о чём вы хотите - я напишу?" Мне очень нравится то я, которое было четыре год назад. Не правда ли, есть какая-то печальная ирония в том, что хвалить себя позволительно только лишь за то, что уже потерял?

Кстати о магии - многие магические рецепты предлагают скосить глаза. Это самый простой способ увидеть мир не так, как привык, и не тогда, когда он ожидает, что ты его увидишь. А вспомнила я об этом сейчас, потому что скосить глаза для меня сейчас - очень больно. Вообще двигать глазами - больно. Первый раз у меня так болит голова, что переводить взгляд больнее, чем повернуть эту голову. (Нет, в прошлом абзаце я обещала написать совершенно другое).

Всё-таки, это ещё и переутомление, а не только торопливые дары осени. Позавчера я нашла в своих двух подпроектах по важной ошибке. Это рядовое событие, но обе ошибки я нашла в уме. Находясь на расстоянии от компьютера. Этот странный косноязычный текст, который называется комьютерным кодом, потихоньку перерождается в мою плоть и кровь: я ощущаю ошибку, как малиновую косточку, застрявшую между зубов.

А в прошлый четверг я уже было окончательно решила, что заболеваю гриппом. Может оно так и есть? Противно столько писать о себе. Лучше напишу о хорошем. У одного хорошего человека сегодня день рождения. Ну или завтра. И у другого хорошего человека завтра день рождения. Ну или послезавтра. И я их очень-очень люблю и очень-очень по ним скучаю, только не звоню почему-то, и сама не понимаю почему.

Я лежу на кровати и думаю, что в фазе быстрого сна глазные яблоки двигаются туда-сюда, и мне опять будет больно, и будут сниться странные здания с лабиринтами лифтов. Закрыть глаза - больно, и не закрыть глаза - больно. Вчера утром шёл дождь, а потом по округе прополз туман. Завтра понедельник. Кому я должен - всем прощаю. Откидывается на подушку, жалко улыбается.

"Я знаю, что ничего не знаю",
- на правах эпиграфа

Развитие ума любого вида происходит, как водится, от простого к сложному; или от менее важного к более важному; а деградация происходит в обратном порядке. Порядок я указала в предыдущем посте. Подробно рассказывать буду опять на примере математических способностей: мне легче на примере математики, потому что путь развития этого вида ума и его деградации мною уже пройден.

Сначала человек начинает заниматься математикой, движимый неясно сформулированным желанием заниматься именно математикой, придурью или профессией обоих родителей - не так важно. Это первая часть - практика. Вместе с практикой приходит умение получать от неё удовольствие, приходит интерес. Это вторая часть. И только потом приходит самое сложное и самое важное - понимание, сколь многого ты не знаешь, и только тогда можно сказать, что человек занимается математикой. Сказать, что он владеет математикой не может сказать никто - сам человек в силу регрессионной сути ума, а прочие - поскольку они про этого человека ничего не знают.

А деградирует человек в обратном порядке. Сначала - почувствовав, что он уже что-то представляет в своей области. И это чувство - начало неотвратимого конца. Раз он уже что-то представляет, то интерес к занятию тихо угасает, а потом постепенно человек перестаёт заниматься этим вообще.

Примечание: древние мудрые китайцы считали благоприятными имена, означающие "юный, отпрыск", и неблагоприятными - означающие "древний". См. в конце очередной ссылки на мою любимую книгу.

То же самое с прочим, перечисленным мною: от культуры до мудрости. Человек, считающий себя умным в любой области и в любом смысле - либо ещё не развит, либо уже деградирует.

В этой закономерности - корень такого количества безграмотных академиков, взрослых, не читающих книги, феерически ограниченных психологов и просто не любящих себя людей.

I.
Начнём с математических способностей, как с самого примитивного вида ума. Математические способности складываются из следующей четвёрки составляющих, которые я перечислю триадой: Читать далее

<..> оптимисты несчастны не тогда, когда им не везёт, а тогда, когда они выдумывают людей умными и добрыми <..>

"Производство рекламы отличается особым идиотизмом даже среди производства рекламы".

Эту фразу я сегодня во сне сказала, в сердцах. Во сне я была режиссером короткометражек, что для моих снов нормально, и при этом самой собой - что уже редкость. Просто другая моя судьба. Не ушла я в маткласс, осталась в театральной школе и в итоге стала режиссером короткометражек.

Тяжёлое ото сна ощущение - там была я, но не я. В Москве. Более взрослая и жёсткая. Нервная. Это вам не программистская оранжерея. Но всё равно я. Сон был длинный, почти ничего не запомнила, и нестрашный - точнее, страшный не изнутри, а снаружи. Когда я снюсь себе эльфийским спасителем мира в схватке с монстрами - просыпаться намного проще)

Всё-таки, множественная вселенная - это одно из самых жутких порождений человеческого безумия, настолько жуткое - что так всё наверняка и есть.

Как-то вызывает господин М. Джеймса Бонда и говорит -
- Агент 007! Для Вас есть новое задание, Вы отправляетесь в Россию. Легенда уже готова, Вы должны сойти за местного - водки выпейте, за грибами сходите - ну, на месте разберётесь.

Приехал Джеймс Бонд в Россию и пошёл по грибы. Весь лес прошёл от опушки до опушки, под каждую ёлку заглянул - ничего не нашёл.
"Не сезон!", - отправил Джеймс Бонд сообщение. Расслабился и сел в сугроб.

Когда едешь с большой скоростью по хайвэю, кажется, что весь мир - кукольный театр, и весь лежит у твоих шин. Домики, деревьица, дорожки, машинки, а ты будто извне: скорость выносит тебя из обычного окружения, производит из персонажа в кукловоды. Ещё лучше взлетающий самолёт, но всё то же самое можно делать всегда и везде, когда угодно, например - сейчас.

Например, розовые сопли. Розовые сопли бывают двух, казалось бы, разных видов:
1. Розовые оборочки-смайлиги-усики-пусики, соу кьюуут, как здесь говорят. Ангелочки с крылышками - немного противно, зато очень смешно.
2. Когда человек на полном серьёзе называет себя умным. Я, скажем говорит, умнее, чем большинство тёлок на планете Земля. Ай'м соу смарт, говорит, и тут уже не просто смешно, тут просто гомерический хохот - у тех, кто понимает. Обаятельно, да, противно, да, но как же смешно!

Домики такие игрушечные сбоку, и в них люди, занятые своими умными значительными делами - может, розовыми оборочками на занавесках, а может, размышлениями о тайнах мироздания. А ты проносишься мимо, мимо, мимо, и как будто рано или поздно тебя не ожидает уютненький игрушечный домик с занавесочками или без занавесочек, но с тайнами мироздания - это как водится, гавновопрос. Как будто ты никогда не приземлишься на землю. Кукловоды не какают: изнутри сортира не выйдет полюбоваться человеческою природой - тужиться помешает.

Быстрое переключение внутри своей собственной шизофрении - вот наш путь к равновесию и спокойствию. В одном состоянии мир прекрасен, противен, забавен, бесконечно мил, а зато в другом - получается жить.

У меня слегка спрогрессировала мания величия: выпросила, чтобы меня обругали. Сделала я это по двум причинам: во первых, люди там все хорошие, и во вторых, мне нравится, когда меня ругают. Я такие посты бережно цитирую, а иногда сладострастно перечитываю. Я вообще люблю, когда мне объясняют, почему я написала хуйню, и на то имеется масса причин, причём мазохизма в этом списке нет.

Причина 1 - я и действительно пишу хуйню.
Причина 2 - мне интересно, что обо мне и моей хуйне думают люди, а человек своё отрицательное мнение выражает намного ярче, точнее и увлекательнее, чем положительное.
Причина 3 - я зверски скучаю по гыуку Шляпа_Трилби, половина разговоров с которым начиналась с тонкого замечания "ты написал(а) хуйню", а другая половина была о погоде.

Как водится, всех этих целей я не достигла - зато поговорила о погоде.

Самый скучный и самый любимый из всех хайвэев, потому что он выносит с Востока на Запад. И с Запада на Восток. По краям его бескрайняя равнина Вайоминга, унылая и однообразная: круглый год пожухлая трава, редкие коровы, загадочный частокол штакетника, пустота, расстояние, обнажённое расстояние, ещё более обнажённое, чем просто обнажённое: если бы обочины 80-го федерального были человеком, то с него была бы начисто содрана кожа.

Монотонный ритм огромных траков по правой полосе. Иногда одна махина обгоняет другую, и тогда я невольно съёживаюсь, как будто на моих глазах гора решила повальсировать с другой горой. Притормозить под мостом, около экзита, перед посёлком, здесь no service, здесь пустота, для следующей зоны отдыха ещё двадцать миль. Затягивающий, бесконечный, горький привкус длинной дороги. Если бы я делала духи "Дорога", я бы смешала полынь, мирт и запах полуденного асфальта.

Из всей Америки по настоящему реален только 80-ый федеральный.
Если не считать того, что он упирается в солнце.

В идее отключенных оповещений есть один крупный минус: неоткуда узнать, что перестал быть другом кому-то. Был другом, обращался как к другу, живешь, думая, что друг, а потом случайно понимаешь - опаньки. Почему-то от этого стыдно ещё сильнее, чем больно - как будто пришёл в гости и там понял, что без приглашения.

Бывает, конечно, и вовсе без всяких оповещений.

На ежегодной Ренессанс Фэйр стало меньше людей в костюмах, особенно - в костюмах полностью, а не в одном корсете прямо поверх шорт. Наверное, всё со временем становится хуже? вот и я..

Увлекательное занятие "шитьё и кройка" делится на два последовательных этапа.

Этап 1, креативный: ты что-то вдохновенно ваяешь с помощью ниток, ножниц и соответствующей матери.
Этап 2, суперкреативный: ты пытаешься хоть как-нибудь исправить то, что натворил на предыдущем этапе.

Если после этапа 2 ещё остались нитки, ножницы, соответствующая мать и прочее потребное имущество, можно опять переходить к этапу 1.
----------------

Бильярдный стол очень удобен для раскройки длинных полотнищ.
----------------

Не стоит излишне соответствовать мнению окружающих на свой счёт. В идеале, они должны считать тебя способным на что угодно - это всех взбадривает.
----------------

Теперь я опять знаю, почему лён так тяжело обрабатывать.

В прогулке на моторной лодке слаще всего последние минуты, минуты возвращения в порт: все нагулялись, накупались, намоклись; усталые кемарят по палубам; можно бы ещё искупаться - да сил уж нет; тёплый ветер лохматит волосы, ласково, по хозяйски, обнимает за талию, что-то бормочет приятное, как мужчина после соития: последние минуты истекают, или последние полчаса, скоро суша, сбор вещей, долгая дорога домой; но пока что можно вытянуть ноги и побыть бесхитростно счастливой.

Хорошо бы так получилось, когда придёт время.

В городах все будут ездить на велосипедах, а на большие расстояния - лошадями. Устроено это будет так: хайвэй с разделителями, равномерно стоят лошадиные станции, пара полос для карет или саней зимой, несколько полос для всадников. Платишь по VIP-тарифу - тебе выдают свежую лошадь (или свежие лошади для кареты) каждые двадцать минут, можешь идти галопом (средняя скорость - тридцать миль). Платишь по тарифу "Экстра" - меняешь лошадь каждый час, можешь рысью идти. Платишь по минимальному тарифу - ну раз в часа четыре, наверное, свежая лошадь. А можешь заплатить только за пользование хайвэем и на своей лошади ехать.

Вдоль хайвэев ездят специальные электромобильчики вроде гольфовых - собирают навоз. Потом его на энергию перерабатывают, это частично окупает расходы по поддержанию хайвэев. Асфальт заменят на специальное пружинящее покрытие. Зимой будут сыпать искусственный снег, как на горнолыжных курортах.

Сбоку - бесконечные поля. Всюду поля. Лошадям ведь сено нужно.

Около ресторанов стойла и коновязи. "Макхорсинг" - "мне двойной чисбургер и порцию сена 87". Корпоративные коновязи, новая должность в крупных бизнес-центрах - бизнес-конюх. Пресса с возмущением пишет, что в Манхэттене не успевают убирать навоз - "да вообще нельзя в центр города лошадей пускать! только велосипеды, и перехватывающие конюшни!" На Садовом кольце регулярные массовые драки лошадей с большим количеством жертв. Либеральная пресса тоненьким голоском требует повсеместного перехода на western*. В моду входят специальные головные уборы для лошадей со встроенными GPS-навигаторами и светодиодными фарами-шорами.

Раз в год по Красной площади проходит торжественный военный парад рыцарской конницы в плексигласовой броне. В районе Мясницкой куски брони отваливаются, лошади объедают придорожную сирень, а яндекс скандально удаляет посты с фотографиями этих безобразий из частых постов.

Среди бесконечных полей глаз радуют ветряки и поля солнечных батарей. Вдоль речек и ручьёв весело шуршат водяные мельницы. Мир напоен свежестью утреннего навоза - никаких паров бензина. Над крупными городами величественно проплывают воздушные шары и дирижабли.

...ну что, проживём ведь, да? пусть нас пугают - ведь всё равно проживём?..

-------------
* - американский стиль верховой езды. В числе прочего отличается от принятого в России европейского стиля более вышколенным лошадями, подразумевает менее жёсткий контроль за лошадью. Из личного опыта - проходящие рядом американские прокатные лошади не дерутся.

Рискуя шокировать достопочтённую публику, всё ж таки осмелюсь отчитаться, что Читать далее

А для себя я из Москвы хочу сарафан.

Во-первых, он мне наверняка пойдёт.
Во-вторых, я его надену на Ренессанс Фэйер в августе, и мне будет смешно. Там всякие люди ходят: в средневековых нарядах, в пиратских, в античных, а я буду в русском сарафане и мне будет с себя смешно.

Сложно объяснить, почему мне кажется смешно, например, на американскую средневековую ярмарку одеть русский средневековый сарафан и прикинуться гостьей из Киевской Руси. Или на русский праздник масленница наделать дрожжевых блинов на дюжину человек, напоить всех квасом и пойти жечь соломенное чучело.

Это всё равно как на рождественскую корпоративку изрисовать всю рожу сплошь под тигра или енота. Все на тебя смотрят - и улыбаются. Можно ничего не говорить, всем и так смешно - хотя говорить, чтобы всем смешно было, я тоже люблю (и даже отчасти умею).

Вот привезти из Москвы что-то такое русское всерьёз - ну, макеты Шехтеля, или там паровоз, или что ещё Вовка предлагал - это, на мой взгляд, нестерпимо уныло. Потому что - серьёзно. В самолёте не переправить кусочек настоящей Москвы - он и так всегда со мной, саднит и ноет, и пинает под ложечку ни с того ни с сего - так, чтобы дыхание перехватывало и бездонная пустота разворачивалась посередине грудной клетки: где ты, моя Москва. где я.

Эту пропасть никаким карнавалом не заполнить, икрой не засыпать, макетами Шехтеля не закидать: провалятся туда макеты и сгинут, как не было их. Да я и не пробую, я так, играю - ну смешно ведь! смешно играть в картинную ностальгию, с блинами и балалайками. Настоящая тоска внутри, никуда не денется, ей тоже играть смешно: пока играешь что живой, ты и вправду немножко живой.

А в валенках зимой по дому ходить удобно.

Расскажите, кто знает, где в Москве купить не слишком дорогую балалайку. Но хорошую. А ещё где сарафаны купить и рубахи вышитые. И валенки.

"И ручного медведя", - ехидно добавляет внутренний голос.

Update: где самовары продаются, я знаю)

Слишком часто хочется писать такое, что совершенно не хочется читать.
Интересно, у всех прочих - тоже так?
Может, поэтому в интернете так много хуйни?

Лузеры - это Читать далее

1. Проходим тест "сколько Вы можете зарабатывать на своём блоге".
2. Проходим тест "сколько стоит час в постели с Вами".
3. Делим первое число на второе. Получившийся результат равен количеству часов в постели, которое эквивалентно месяцу трудолюбивой джинсы.

Месяц моего блога стоит как всего лишь 2 часа 20 минут моего тела.
Я - лузер.

Серьёзное отношение к своей персоне - верный признак скудоумия.

Увы, но удовольствие от мытья посуды может получить только один человек:
тот, которому рано или поздно всё равно придётся её вымыть.

Дома - это на самом деле не вещи, а класс высших вампиров. Дома существуют за счёт своих обитателей: помните затхлый тоскливый запах дома, в котором никто не живёт? Это запах голода. Сильнее всего индивидуальность Дома чувствуется, когда вы приезжаете его посмотреть первый раз: вы ходите, оцениваете вид из окошка, заглядываете в углы, а Дом принюхивается. Он решает, подходите ли вы Ему или нет - пока вам кажется, что вы решаете, подходит ли вам Он.

Потом вы поселяетесь в доме, и постепенно ощущение взгляда в спину исчезает: вас приняли, вас сочли достаточно съедобным. Вы живете. Дом тоже живёт, поглощает вашу жизненную силу, иногда, в зависимости от своего характера, выделывает кунштюки, чтобы вас повеселить - а может, из своих соображений, нам не вполне понятных. Постепенно вы приходите с Домом в гармонию, и даже ночные шаги на пустой лестнице навевают уют.

А потом куда-нибудь уезжает тот человек, сила которого составляла основное блюдо в рационе вашего могущественного симбионта. И тогда вы понимаете: 1) этот человек были не вы и 2) поэтому вам теперь пиздец. Сожрут(

Счастливый человек - это демон Максвелла III-его рода.

Всё хорошее и тёплое вокруг он впитывает, словно губка. А всё плохое и неприятное - отражает, словно мельчайший стальной шарик без мыслей, чувств и любви, который есть ядро любого из нас.

Желания порождают страдания, и для просветления человеку следует последовательно избавиться от всех материальных потребностей: жить без денег, без машины, без одежды, питаться подаянием, лучше всего на столбе и потихоньку откармливать на себе тараканов.

За последние несколько месяцев я серьёзно продвинулась, и нирвана была не за горами: у меня никогда не бывает денег и даже карманов, чтобы их положить, я уже полгода не видела в глаза свою кредитную карточку, я не знаю, где мои права и прочие документы, не умею заправлять машину, не умею готовить. Колесо сансары уже собиралось с трепетом сдаться, но из последних сил нанесло решающий удар: через несколько дней я окажусь в доме одна.

Плакало моё просветление(

Днём под ярким солнцем, в купальнике, я потягивала свежее пшеничное пиво Голубая Луна с ломтиком апельсина на кромке и громко, на пол-лыжного курорта, думала следующее (дословно):

- Вот прииду во интернет и возоплю Вовке: Вовка! как смеешь ты роптать против Господа нашего всемилостивого и всеблагого, коей создал ПИВО благотворное и животворяще! Покайся, Вовко, и возблагодари Создателя: ибо человек создал ЖЭК, иммиграционный контроль и счета за ЖКХ, но Господь создал ПИВО, и Господь сильнее!

Приишла, возоопила.

Я с друзьями сижу в учительской, они курят. В учительской курить удобнее: пепельницы, мягкие кресла, во время уроков тихо, никто не бегает. Входит молодая женщина с химической завивкой, спрашивает, кто мы такие.

- А вы кто такие?, - задаем мы логичный встречный вопрос.
- А я новый завуч!, - несколько нервно отвечает она.
- Ну тогда понятно, - снисходительно объясняем мы, - вы нас ещё не знаете.

--------------

Очень люблю про свою школу вспоминать. Про последнюю, предпоследнюю, а предыдущие три, увы, уже практически не помню(

Вы пробовали эскимо маленькими шариками? Очень вкусное. Ложечкой едят из стаканчика, и не пачкается так, как обычное.

Чем-то мы все на это мороженое смахиваем: каждый считает себя центром мира, снаружи тонкая шоколадная оболочка, а внутри - холод.

Лучше, чем прямое - лоб в лоб - столкновение с иной версией существующей реальности, освежает только обгон по встречке.

Вот, например, вы думаете, что война с индейцами уже давным-давно закончилась? А я познакомилась с индейцем, которого на последней войне с американским правительством ранили в глаз. Несколько лет назад, в Северной Дакоте. Не знаю, что думает на этот счёт американское правительство - наверное, что-то другое, ведь американское правительство в глаз пока что не ранили.

Или, скажем, бензин: он будет стоить под шесть долларов, и я не смогу смотаться на южное побережье, да и жить в горах станет накладно.

Или, скажем, что я вижу в темноте, если работать уже закончила, а заснуть не заснула. Я обычно вижу скелет. Иногда парящий в воздухе, иногда просто лежащий, не очень отчётливый, но, тем не менее, различимый. Тогда я поворачиваюсь на другой бок и засыпаю, потому что темноты я, как выше сказано, не боюсь. И других реальностей не боюсь. Чего бояться - ведь мы и так уже существуем)

Ночь, темнота, сумерки, жуткие тени из кустов, зелёная дурища луна и резкие шевелящиеся тени, весь этот набор за порогом после наступления темноты страшен не сам по себе, а своим внешним совпадением с различными ужасающими реальностями (в частности потому что придуманными).

Я-то знаю, что не являюсь персонажем ужастика. Что за дверью не прячется кровожадный маньяк, в кустах не притаился кровожадный медведь (не притаился, не притаился - он там живёт. В это время года у него достаточно пищи), вдоль просёлочной дороги не простирается зона перехода в параллельную реальность - я знаю, что мой мир известен, предсказуем, повторяем и - можно даже предположить шёпотом - что мой мир надёжен. Но достаточно ли хорошо он сам помнит об этом?..

..да, темноты я не боюсь.

Огромный ком ваты, удушающей, тяжёлой, беспросветной, и где-то посередине еле слышимый саксофонный проигрыш: в нём весна, и обещание лета, и неясная тоска по непонятно чему, и завораживающий ритм дороги, и шляпа Снусмумрика, и жаркий полдень, и ветер в сумерках. Если прислушаться - он говорит, что ты смертен. Что все мы смертны. Потому что - живы.

Не слышно. Холодная вата забивает уши, плотное марево, пустота. Пойти и сказать кому-нибудь гадость. Да, наверное, пойти и сказать кому-нибудь гадость. Все - дураки, стервы, клуши и подлецы. Я никому не нужен. Мне никто не нужен. Вата забила уши.

Только литературные сказки пишутся, чтобы чему-нибудь научить, о чём-нибудь помечтать или просто для красного словца. А народные сказки придуманы, чтобы заговорить зубы орущему голодному ребёнку. Проще всего - напугав.

За весь день Фроу Кэтч ни разу не сходил за чаем. Вечером учитель Гоу Ту заглянул в его комнату: ученик отбивал по клавиатуре хроматическую гамму, вперившись невыспавшейся физиономией в монитор. Учитель поздоровался.

- Мастер! мне такая идея потрясающая в голову пришла!, - логично ответил на приветствие Фроу Кэтч, - это всё изменит! теперь этот кусок кода будет правильно работать, теперь всё будет КАК НАДО!

Мастер хмыкнул таких специальным хмыком, который предназначался специально для программистов, которые знают КАК НАДО. Сквозь жалюзи пробивались красноватые отсветы майского заката, мастер собирался домой.

- Ну и какие твои планы на ближайшее будущее?, - осведомился учитель.
- Думаю, к концу недели мой новый гениальный код почти перестанет всё портить.. разве что чуточку.
- Молодец!, - Фроу Кэтч так удивился, что отвлёкся от монитора. Учитель редко его хвалил, за что же он похвалил сейчас?
- Но ведь пока всё сильно ухудшилось?, - растерянно спросил Фроу Кэтч.

Учитель Гоу Ту улыбнулся и направился к выходу.

Многие владеют методикой, с помощью которой из отдельно взятого человека постепенно получается воспитанный человек. В двух словах эта методика проста: надо представить себе безупречно воспитанного человека, и всегда поступать так, как поступил бы он.

Но не все понимают, что с помощью этой универсальной методики можно добиться гораздо большего, чем какая-то там воспитанность. Например, можно стать добрым человеком. Достаточно всегда поступать так, как на Вашем месте поступил бы добрый человек. Можно стать умным человеком. Можно стать счастливым человеком. Окружающие начнут считать Вас соответственно добрым, умным или счастливым очень быстро, а постепенно Вы убедите даже себя: да, поймёте Вы в один прекрасный день, раз нет разницы между Вами и по настоящему добрым, умным или счастливым человеком - этого достаточно.

У данной методики имеется только один существенный недостаток: это трое разных людей. Немногие сумеют представить, как бы на их месте поступил человек добрый, умный и счастливый - одновременно.

мужчине, чтобы выглядеть на свои годы, следует отпускать бороду,
а женщине - делать макияж.

upd: а иначе они будут выглядеть младше)

Однажды учитель Гоу Ту и его ученик Фроу Кэтч пили чай и рассказывали учитель ученику интересные истории.

- К одному программисту пришёл его начальник и сказал - "Твой код работает слишком медленно - он занимает целых три процента всей подсистемы. Ускорь его в два раза".
- И программист смог ускорить свой код?
- Конечно. Разве ты не знаешь, что не бывает кода, которого нельзя ускорить в два раза? Тогда начальник снова пришел к программисту и сказал - "Твои модули отводят себе слишком много памяти, сделай, чтобы памяти уходило в четыре раза меньше...", "Конечно!", - ответил программист, - "пиковой памяти", продолжил начальник, но программист выполнил и это условие. В следующий раз начальник велел изменить имена переменных так, чтобы их предназначение стало ему интуитивно ясным. Программист уже было расслабился, но затем ему велели расставить значения enum-ов по возрастанию.

- А дальше что?, - Фроу Кэтч слушал, как ребёнок слушает сказку: распахнув глаза, затаив дыхание, сглатывая слюну, забыв о стынущем чае.

- А дальше к нему пришли сразу два начальника, первый велел разбить функции на более короткие, потому что они длинны, а второй велел объединить функции в одну длинную, ибо они чересчур коротки. Тогда программист обрёл просветление.

- Он объединил функции? или наоборот?

- Я же сказал, он обрёл просветление. Функции остались такими, как были, и всем оказались по мерке, а программист занялся другой задачей, для которой ещё не было написано Очень Сложной Системы. Ты знаешь, что такое Очень Сложная Система?
- Нет..

Мастер Гоу Ту неприметно вздохнул.
- Твой чай совсем остыл, - заметил он, - выплесни его. Кстати, тебе было бы неплохо ускорить свой код в два-три раза.

Ну что, надоел вам русский варвар, ага? терпите. Раз меня попёрло мемом, то так быстро вы от него не отделаетесь. Давайте я вам в порядке компенсации прекрасное расскажу. В стихах, чтобы потом вы радовались варвару. Я бы прекрасное и показала, но оно живёт в мыльнице, а где живёт мыльница, неизвестно.

Полисмены под сенью цветущей вишни
Стерегут митинг сторонников легалайза.
Чёрная форма и розовые цветы -
всё-таки этот мир прекрасен)

Спасибо всем, кто меня поздравил) и тем, кто меня не поздравил)))

Q. - Почему русский варвар не рассыпает вокруг себя крошек?
A. - А чем крошить, когда на закуску всего четыре ириски?

--------
Q. - Почему русский варвар никогда не отказывается от красной икры?
A. - Потому что он милосерден, и мысль о бессмысленной гибели сотен маленьких лососей наполняет его душу состраданием. Русский варвар не может допустить, чтобы лососики погибли зря.

Q. - Почему русский варвар не ест чеснок по утрам?
A. - Чтобы не заглушать запах перегара: русский варвар презирает дезодоранты!