Это было всегда:

А говорят, математики - скучные сухари :))

Некто Андреа ди Верми, венецианский купец, побывавший в 1570-х годах на Руси, написал следующее: «А еще у московитов есть воинское заклятие, которое они произносят как «хусим». Оно оказывает удивительное воздействие на события. «Хусим!», почесав затылок, говорит на военном совете воевода и его воины берут неприступную крепость. «Хусим!» - кричат конники и разметывают, как старый шалаш, непобедимые каре бронированной королевской пехоты. Скажут «хусим» – и захватывают королевские корабли на своих дырявых рыбацких лодках… Происхождение и сила этого магического заклятия не установлена, и не известно, от Бога оно или от дьявола…

«Когда осколки очередной разорвавшейся турецкой 3-х фунтовой гранаты осыпали походную часовню и среди паствы вновь появились раненые, полковой священник, крупный и рослый мужчина с кротким, интеллигентным лицом, обрамленным роскошной бородой, спокойно сказал: « Ну, все, басурмане, … ец!», поднял оброненную кем-то из раненых винтовку Бердана, и присоединился к роте, выходящей на позиции для атаки. Так по-русски звучит известная библейская фраза «Аз воздам!».

Главные герои: 

Фродо, мистический ниндзя.
Сэм, ниндзя-воин, слуга и телохранитель Фродо.
Мерри, ниндзя, специализирующийся на метательном оружии.
Пипин, подозрительный ниндзя, эксперт по взрывчатке. 
Голлум, опустившийся ниндзя, изгнанный из клана за недостойное поведение.

В эпизодах: волшебники, воины, орки, энты.

 

Читать

Я стараюсь держаться подальше от политики во время предвыборной компании, поскольку количество набрасываемого на различные вентиляторы вторичного продукта (с обеих сторон) превзошло всякие пределы.

Впрочем оставаясь агрессивным поборником здравого смысла не могу не обратить внимания на отдельные, особенно яркие образчики. К примеру - на шум о том о том, как актрису Чулпан Хаматову якобы шантажировали с целью заставить сниматься в агитационном ролике, под угрозой страшных кар:

из под глыб

Читать

Над Берлином рассветает,
Расступается туман.

Ржачно, но присутствует мат.

Коммунисты и и Пипец!

База в Ханкале. Утро





В ролях: Боб, Алиска, Жулик, Опер и Приблуда
Попатриотичнее некоторых будут, ибо концерт устраивают каждое утро :)

 

Снимал: vyatsky

Ночью не давали спать коты, устроившие под окнами громкие территориальные разборки.

А утром попалось прекрасное:

Поэма о котах

...насмерть :)

Искусство написания романов

О введении курса основ шаманской культуры

(перевод с узелкового письма)

- Мама я метросексуал!
- ЧЧЧЧЧООО???

Почти по Бисмарку.

- ...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Линькова, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

отсюда

Ненормативно

В Мытищах помнят Иисуса,
Он там проехал на осле
В объезд какой-то страшной пробки
На въезде в Иерусалим.

:))