Как же невыносимо убийственно ломкостно паталогически ненатурально СКУЧНО

видео и музыка в дневнике...

после краткого изучения нескольких дневников случайных гостей, родилась щекочащая ум мысль - почему 12-14-16-и пр. летние дети (ну хотя бы даже в сравнении с 25-летними стариками способны писать столь глубокие, столь искренние вещи,способны сопереживать миру и окружающим и искренне самоотверженно любить..

хотя может я меряю всех по себе - если долго умираешь, в конце концов получается зомби...

самоубийство - это высшая степень агрессии обращённая внутрь себя... мне нравится это определение, оно не мое - но все же оно очень верное. День ото дня каждый из нас работающий в мало-мальски "приличном" месте (т.е. там где принято носить любую форму, выключать телефоны, говорить негромко, уважать других, исполнять приказы руководства, и пр.) вынужден подавлять невероятное количество абсолютно естественных побуждений, в т.ч. и агрессию. В этом смысле не могу отрицать, что не понимаю того человека, что взялся за биту или за охотничье ружье вместо того, чтобы покончить с собой - другое дело, что я не понимаю зачем же в итоге все-таки возвращаться к тому, от чего пытался смотаться - тут уже видимо фактор "недостатка яиц". Ну в общем я опять же этим людям не судья - я не знаю, что такое порешить толпу людей и взять такой грех на душу не каждый осмелиться.

В любом случае - думается, что подросткам все же проще - они еще думают, что все в их руках, в т.ч. и суицид. А вот что делать тем, кто уже раз и навсегда понял, что кончить жизнь подобным образом он не собирается ни при каких условиях и что жизнь ему нравится и прожить ее хочется "афигительно"?!

* офтоп или не совсем: выхожу сегодня на улицу и меня просто "прет" с того, какое небо голубое - просто экстаз на ходу...

Смотрю на свои последние записи и дивлюсь - откуда только такая ерунда в голову иногда лезет
Хочу на луну, а лучше в другой мир - туда, где все иначе немного
Я ведь не так много хочу:
1) чтобы люди были с душой
2) чтобы людей было в меру
3) чтобы люди не были похожи на хомяков
4) чтобы люди очнулись от транса
5) чтобы волшебства было больше
6) макдональдс в каждый дом
7) макдональдс снова ресторан быстрого обслуживания
8) хочу хотелку побольше, а то моя уже не справляется
9) хочу спать...

Я так устала звенеть.
Знаешь, даже жить устаешь.
Я так устала страдать.
Знаешь, даже ненавидеть устаешь.
Я так устала болеть.
Знаешь, даже любить устаешь.
Я так устала хотеть.
Знаешь, даже терпеть устаешь.
Я так устала бежать.
Знаешь, даже знать устаешь.
Не веришь - мне все равно.
Прости мое бегство на месте.
Глупости приходят из иных миров
И остаются на пмж
Ибо здесь свободный режим
Для таких как я и даже ты
Мы ведь с тобой одной крови
Я лишь тень своей тени,
Ты лишь пустота.
Я чуть чуть человек,
Ты немного чудак.
Кто мы - влюбленные глупости
Безработного мира?
Суицидального бреда
Прощальный аккорд.
Поцелуи сквозь ветер
Прилипают к щекам,
Не оторвешь.
Не старайся быть умным,
Сильным тоже не надо
Быть, милый.

Положи его на кровать.
Забудь кто ты есть.
Не позволяй ему бежать.
Растопчи его.
Смотри ему в глаза.
Смейся над его слезами.
Попробуй их на вкус.
Причини ему боль.
Доведи его до грани отчаяния.
Затем снова боль.
Снова боль.
Боль.
Подожди, когда же она окутает его.
Оно тоже придет.
Еще боли.
Дай надежду.
Еще боли.
Дай надежду.
Правда забавно - мир поистине велик.
Деревянная кукла наконец стала человеком.
А человек стал богом.
Я же стал ничем - ведь я был его всем.

Вот видишь - умирать не так уж больно, друг. Ты просто закрываешь глаза и мозг взрывается от боли, не находящей выхода вовне. Но ты не хочешь как я. А потому смотри им в глаза, делись с ними своим одиночеством, чтобы от одного твоего мимолетного прикосновения на расстоянии им хотелось плакать, хотелось бежать далеко навстречу своей смерти, зная, что это безнадежно, что не хватит сил и никто не даст надежды. Окутай их тьмой своего отчаяния, ведь ты так прекрасен, мне так больно знать насколько ты прекрасен. Господи, если бы я не был так жалок, я бы вырезал свое сердце, ибо от одной мысли о тебе мне хочется разорвать себя, выцарапать свои вены, вытянуть жилы, чтобы это дрянное болящее сердце прекратило ныть этой невыносимой пульсирующей зубной болью. Один твой взгляд, мой друг, и я окунусь в тебя без оглядки, навечно сознательно и бессознательно обрекая себя на адские муки во имя тебя. Прошу тебя - живи! Страдай...

It's a long time since I last came here///
My life is fine, my love is nearby, my soul is singing/// what else a man needs?
There are certain desires and thoughts I wish I could bring to life/// Mostly being positive and proactive/// Whatever happens, happens for some reason; but I am too busy to look for that now/// Finally, I understood what means to be real/// Living in today isn't that bad, and consumerism isn't a desease/// If a man lacks smth to aspire to - that deprives him of his humanity/// Alas, I found a person that inspires me to cherish my life and to plan for the future///
Wish you all the best with all my heart/// Let the spirits guide you to better places///

Начинается ... то что называется... безкотовщина я ... вот! а когда так - лучше идти баи - ибо как альтернатива - лента за лентой бреда, опустошенный холодильник, забитые всякой табачной хренью легкие... иди, Баранкин, будь хоть раз человеком!
Всем спать!
А все-таки не люблю я быть без тебя, коть.... это неестественно...

Не хватает тебя, но как-то иначе - по-доброму, в предвкушении тебя, в мечтах о тебе, в тепле, что не затухает, зная, что его отражение горит и внутри тебя тоже
Каждый предмет, каждое лицо, каждое ощущение - блестит разными гранями тебя, переливается формами тебя, звенит и гудит тобою
Сегодня я люблю быть влюбленной в тебя
Спи сладко, мой малыш - сегодня тебе тепло в моем сердце...

Тишиной напитался тростниковый оазис беспредельной печали и потребовал крика
Разливаясь квадратно имитацией взрыва суперновой, напитаюсь мечтами соседних вселенных
Вызволять одичалых собак не так уж и сложно, только завтра убить их и съесть мне придется
Чтобы им доказать свою принадлежность, только им будет вряд ли сие интересно...
Проникать в глубину черевато паденьем и потерей опоры в нулевой гравитации жизни простого отродья
Не читай этот бред ибо бред читать бесполезно, а полезность важна в целях самообмана, что важнее всего, даже истинной правды...
Будь же недо- всегда и везде и умри поскорее, так как мне неизвестно как можешь ты жить до сих пор, осознав всю трагичность/комичность своего прозябанья на планете, с которой не дано распрощаться, чтобы в вечность уплыть, растворяясь в потоке вселенского бреда и похожестью славной себя напитать до предела, хоть и вряд ли сие будет тебе интересно, ибо ты потеряешь себя в этом бурном теченьи, и тогда я сравню тебя с той одичалой собакой, что когда-то попалась под руку твою удалую...
Круговые квадраты силовых разведений выстрикаясь из верны расфрикались по марнее и прикили марене во бедоне фокеме, ишбты кулоте ферне билазоре дигро. Гвирне шуми ворине соливане имие, корева ши ту сине, ули про мо лири. Кисарубе но вирете гноре бруме варидете уол эк са воренуке потэ... Ну, ты понял, собака, так что топай скорее, ибо есть захотелось мне снова чего-то...

А вот кое-что из отроческих стишков - видимо, уже тогда интуитивно знала, что Америка мне не по нраву:

Атомная бомба
Из США на Рождество -
Что-то с нами будет,
Но им ведь все равно.

Атомная бомба
Упадет на нас,
И мы увидим только
Отраженье наших глаз.

Пропали ягоды, цветочки,
Людей похоже тоже нет,
И мы уже дошли до точки,
Пропал и твой и мой скелет.

Наш прах развеется по ветру,
Мы путешествовать не против даже так.
Мы полетим туда, где альфы, беты, гаммы еще нету!
Америка, ты ждешь нас или как?!

-----
Привев: :)
Америка! Страна цветущая!
Америка! И радиация растущая!
Америка! К тебе всегда стремится русских дух!
Америка! Мы уже тут и здесь и тут!

-----

Но мы не посрамим
Историю свою!
Энергия распада
Орудует вовсю!

The end ^)^


А вот посеръезнее:

Плач матери - сила великая
Слов недосказанных,
Слез недоплаканных
сила!
С болью вошедшее в мир очумевший
Помни, дитя: хоть живешь для себя,
Жизнь береги для нее,
для единственной!

- I -
Она сидела одна в огромной холодной комнате. Она была пуста и холодна, как эта комната, хотя на первый взгляд и она и комната были просто совершенством. Тот, кто смотрит лишь на поверхность вещей, увидел бы идиллическую сцену: хрупкая девочка лет пятнадцати, обняв плюшевого льва лежала на роскошном черном кожаном диване. Ее полузакрытые глаза и спокойствие ее позы навевали мысли о ее принадлежности к семейству кошачьих. Казалось, если приглушить тишину, то можно будет услышать урчанье. Кто из них урчал - девочка или лев - было бы не ясно. Лев оживал в объятиях ее разума и рук, таял от ее горячего ровного дыхания. Комната менялась, контуры стен растекались словно краски по полотну. Она уходила. Она делала это сознательно и упрямо, эдакий капризный ребенок, топнувший ногой и раз и навсегда проломивший пол мироздания. И этот самый мир, такой близкий и знакомый нам всем, замирающий в восторге от одного взгляда на свое отражение и упившийся своей властью над всем и вся, сначала содрогнулся, почуяв свою смерть от ее руки, но вовремя одумался и, преисполненный гордости, как и все ее творения, возликовал в предвкушении ее прихода. Она была одна в своем роде и каждая клетка ее знала эту простую истину. Она была той, чья воля превыше смысла и правил. Она была...

-II-
Богом забытый молоденький мирок просыпался в лучах трех Великих Светил, в то время как простой парень Гил, несмотря на ранний час, бодро шагал по водной тропе. Торопиться ему было некуда. Азур не вернется до заката, и ему, как всегда, придется собирать цветную музыку в одиночестве. Ну почему его родственной душой должен был оказаться этот ленивый и безответственный хрымк? Хрымков-родственных душ в природе не существовало, по-крайней мере, насколько Гилу и его соплеменникам было известно...До того как появился Азур, то есть. Эти обитатели мира фантазий не утруждали себя земными проблемами. И зачем только этот хрымк пришел в его, Гила, мир? Жрица Тейя из Бесконечного Круга Запредельности поведала, что случаи слияния хрымка с человеком были настолько редки, что их уже давно вычеркнули из пантеона Ригиттириа. По ее словам, когда-то в Запредельности хрымк пришел на зов человека, но что из этого вышло никто не знает, так как мир, в котором это произошло исчез с карт мироздания всех жрецов Запредельности. Поговаривали, что именно слияние привело к разрушению того мира. Но были и другие, кто верил в разрыв Бесконечного Круга и рождение Предела, мира, в котором нет места другим мирам. "Какой скучный мир бы получился" - подумал Гил. Он вообще очень низко ставил людей на лестнице жизни. Чем вообще замечательны люди? Вот сонтонны, предвестники радости, чьи голоса подобны крику родившейся Вселенной. Они могут закрутить в круговороте эмоций любое, даже самое бесчувственное существо. Люди стекаются в мир сонтонн, чтобы познать истинное блаженство. А эмпи7 Несчастные и все-таки бесконечно счастливые эмпи. Они не живут и не умирают, они властители времени и его пленники. За все надо платить... Да... Гил прекрасно это знал. Он запомнил это еще тогда, когда Кара чуть не забила его до смерти за то, что он попытался слиться с ее душой без священного благословения жрицы. Такие поступки карались сурово в его Круге. Он знал это, но мечтал слиться с сильной, красивой душой и, самое главное, звенящей душой. Это стало его навязчивой идеей. Он не видел себя в союзе с иной душой. Он, Гил, не самый громкий. но умопомрачительно проникновенный и трогательный голос в хоре душ Круга не мог слиться ни с кем кроме Кары.
Как же он заблуждался, этот простой парень Гил... Да, пути Запредельности воистину неведомы даже самой Запредельности. И вот теперь он навеки связан с этим неотесанным грубым хриплым хрымком. Одна мысль об этом была невыносима. Слияние с душой хрымка было жестоким наказанием, и Гил проводил много времени в размышлениях над тем, какая из его проделок закончилась подобной бедой. Хрымк поглощал вибрации души Гила, и тишина убивала привыкшего к постоянному звучанию гармоний человека. Гил не знал, сколько он еще...
- 3 -
"Протянет этот мирок недолго, но все же...

Мечты - источник всех наших переживаний. Следует крайне аккуратно подходить к своим мечтам. Вибирая те мечты, которые реализовать в принципе невозможно, мы обрекаем себя на существование в вечной боли - истинный мазохизм.

Возможно мечты опасны, но так ли это? Или опасен лишь определенный вид мечты - неосуществимая мечта. Понятие осуществимости весьма относительно. Если подходить к мечте, как к плану творца, гнущего реальность по своему усмотрению, тогда неосуществимых мечтаний не бывает. Но почему тогда так много страдающих и разочарованных ?творцов?...Среди тех, кто разочаровался, каков процент активно действовавших/действующих? Или все, на что они были способны - это предаваться пустому и бесплодному мечтанию?

---------------------------------------------------------------
Огонь есть суть всего. Мы - это огонь. Нам нужны вода, воздух, земля и изредка вакуум, как и огню. Звук - это душа огня. Чувства - это топливо огня.
Огонь оправдывает все. Он сметает все на своем пути. Перед ним не устоит
- ни правый
- ни виноватый
- ни добрый
- ни злой
- ни сильный
- ни слабый
НИКТО и НИЧТО
Влюбленный, истинно влюбленный человек подобен огню. Он разрушитель и он же творец. Он защищает святыню, которую сам же и воздвиг. Ради своего БОГА или БОГИНИ он пойдет на все. Даже на убийство... даже на само...
Это закон. Кто осмелится встать на пути у закона жизни?

Когда ты растешь в "приличной" семье, где в тебе души не чают, создается ощущение, что весь мир кружится вокруг тебя. Потом, в юношестве, даже возникают интереснейшие идеи, что если ты перестанешь быть, то и мир тоже перестанет. Но прозрев, понимаешь, насколько ничтожен ты и все, что тебе дорого, насколько ты обыкновенный, даже несмотря на свою "уникальность", насколько много таких же как ты, и насколько малы твои шансы стать кем-то в этом колоссально большом мире... Странно... пока мы малы - мир кажется нам меньше нас... Когда мы вырастаем, мы осознаем насколько мы меньше мира...
Возможно больше шансов и меньше разочарованности у тех, кто всю жизнь ощущал свою ничтожность? Скорее всего такие люди лучше приспособлены к реальности...
Хотя есть и такие, кто утверждает, что реальность есть отражение наших мыслей... Может и так - вечный спор идеалистов и материалистов...

Заблуждения касаются и другого элемента нашего существования: достигнет успеха лишь совершенный человек. Это глупость. Совершенством не является ни один из преуспевающих по общепризнанным меркам человек. Совершенство - будь то совершенство характера или внешности - возможно даже мешает на пути реализации амбиций. Чтобы стать преуспевающим, можно и нужно быть последней сволочью, можно быть ужасом, летящим на крыльях ночи. Но вот добрым, мягким, приятным быть никак нельзя. Истеричные, неуравновешенные, жадные, капризные, завистливые, мстительные... Таковы они - наши идеалы... В каждом человеке есть все эти качества... Вот только с детства ему вбивают, что они не доведут его до добра. Может и так - смотря, что считать добром. Но и всего этого мало. Есть еще конечно удача. Но и другой фактор немаловажен - упертость, непоколебимая вера в собственное превосходство, и умение двигаться даже в самые тяжелые времена. Эдакое свойство воды, пробивающей отверстие в скале...

Скука пострашнее злого умысла... Она граничит с безраличием. В ней нет души. Поступки, на которые она провоцирует, бездумные, безрассудные. Все, что не было тронуто тонким замыслом и чувством, темнее самых низких и подлых стремлений и действий. Скучающий разум. Скучающий человек. Скучающая душа. Пустая душа. Мертвая душа. Пора уже испугаться себя.

Ты появилась неожиданно. Ты хотела быть чьей-то. Я назвала тебя Лилит. Тебе было позволено быть рядом. Я позволила себе любить тебя. Ты оказалась достойна дарованного имени - я всегда называю все своими именами. Я долго смотрела в пустоту. Я потеряла зрение. Я звала тебя песнями и стихами. Я звала, стоя на самом краю. Я начала сомневаться - не была ли ты миражом. Наш разум играет с нами в странные игры. Я решила окаменеть. Я решила, но передумала... как обычно, впрочем. Я давно забыла ту боль, что ты принесла с собой. Так почему же сегодня она наносит мне очередной визит?
И кто выдумал эту страшную сказку про половинки... Быть лишь половиной без тебя... Срез кровоточит! Гений...

Посмотри в глаза... Узнаешь ли себя? А что, если не узнаешь? Кто тот, что смотрит на меня из зеркала? И почему это существо заняло мое место? И оно никак не лучше прежнего... Оно не сильней... Оно лишь тень, которая забыла свое место...

Просто упасть... Упасть нужно, чтобы твердо упершись в землю ногами снова встать. Достанет ли сил у человека, потратив лучшие годы жизни на самую большую лодку, еще раз взять в руки топор и, опершись на весь свой горький опыт, построить еще одну лодку? Теперь я понимаю, о чем говорил Робинзон.

Сегодня не кончится никогда. Убить сегодня. Убить!

Убейся уже об стену наконец! Ты достала меня! Достала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Взять нож и вырезать, вырезать душу из плена... Освободитель... Как великий скульптор... Кровь это лишь жидкость ...

Опять бред. Бредить приятно. А еще приятно спать. Сон это тоже бред. Только бессознательный. Весь мир бредит. Да и Бог тоже скорее всего.

Ветром... боже, в следующей жизни пусть я буду ветром... я не хочу быть мной.

Ее тоска для меня священна...

Возлюбленная... Милая, родная, теплая... Если бы они только знали... Если бы можно было выразить то, что я вижу в тебе... То как дышу тобою... Ты течешь по моим венам... ты во мне настолько глубоко, насколько это в принципе возможно... ты глубже сердца... ты владеешь разумом и душой...
Ты моя богиня... Как я боюсь этого... Богини не задерживаются рядом со смертными... Ты ... Я не помню, чтобы боялась кого-либо потерять... Четкое и ясное осознание заменяемости людей следовало за мной всю мою сознательную жизнь. Не сложилось с одним, не устраивает другой, не радует третий, надоел четвертый... Какая разница сколько? Ведь главное, чтобы МНЕ было хорошо... И вот теперь это Я стало лишь я или даже еще меньше, а его место заняло колоссальное ТЫ. Сделать счасливой ТЕБЯ... Никогда не слышать от тебя "я несчастна"... Как больно слышать, что ты несчастна...
Ты так улыбалась мне... Ты так улыбалась, что я не вынесла этой улыбки... Сердце рвалось от ощущения хрупкости твоего и нашего счастья... Как ... как ... что ... я не могу ... если бы можно было ... это делает меня печальной... я не могу защитить тебя от этого страшного мира... я не могу защитить эту улыбку... я могу попытаться... так вернее... да

Мне страшно... мне страшно, меня рвет на куски вопль из груди тьма на глаза жара суета... мне страшно... ПОЛИНА... она вечно мерцает вдали... стоит надо мной... вижу смех ее... я не знаю ее... ненавижу сильнее других... ненавижу... должна бы любить... без нее АЛЕКС АЛЕКС не быть... через боль и тоску, через время в слезах, через время без сна, через сны без покоя, чрез покой без нее - а что может быть хуже? - словно камень обретший свое совершенство из воды, что точила нещадно его... вот она - АЛЕКС - жаль не видела я рожденья Венеры, но зато наблюдаю явленье ее...
Целый цикл стихов к П.К. Можно закрыть глаза. Можно закрыть внутри. Можно, но не хочу... Знаю, что нужно смотреть... даже сквозь слезы смотреть... широко закрывать глаза давно разучилась... смотрю... 17 МАЯ 2006 года чудесное стихотворение ... все хвалят... говорят находит отголосок в душе... мою рвет на части... слово... в нелюбовь... нелюбовь... вранье... вранье... все вранье... ну почему они всегда так красиво врут? И ты, та что дороже всех, должна врать лучше всех... просто обязана... другого от тебя и не жду... ударишь больнее, чем кто-либо до тебя... Ибо ты кульминация... ты высшая точка... ты мертвая точка...
Повторим пройденный материал:

В нелюбовь, в тишину, в пустоту,
В одиночество-неразделенность,
И в разбитую нами мечту,
И в твою и в мою не-влюбленность

Погружаюсь, питаясь тобой
С прошлогодних и мартовских фото…
Злая сука, а проще – любовь,
Стерегущая ада ворота.

Сердце будто зажато в тиски,
И дышать многократно труднее,
Я хочу убежать от тоски,
Ощущая ее все сильнее.

Мы иные, чем были вчера,
Это я понимаю отлично,
Но любовь – эта злая игра -
Одержимости синонимична.

На последнем звучании нерв -
Отголосок рыданья иного.
Я, тобою переболев,
Может, стану удачливым снова.

Май... май... май... май.. май... май... май... май... май... май... май... май...май.... июнь... июнь.. июль... да хватит уже врать себе, девочка, след этой болезни, словно пятна от оспы, останется навсегда... а тебе останется лишь наблюдать... боишься... бойся... ведь ты знаешь к чему это приведет... ты знаешь, что рано или поздно испытаешь к человеку, что делает тебе больно... особенно, если ты любишь этого человека... и как всегда боль как бы приходит из ниоткуда, сама по себе, помимо воли этого человека... Ненависть... Боже... Я не хочу ненавидеть... Я так сильно люблю, я так сильно люблю, я не хочу ... Прекратится ли эта боль?
Может боль внутри меня.... боль внутри меня... Господи, но почему всегда так больно?
Кстати все оч миленько сходится... к маме съездили... потом в Казахстан... конец мая... весь июнь... чудесно... я могу уйти... я могу уйти, если ты скажешь - мне так больно... я хочу остаться... я хочу, чтобы ты понимала меня... я хочу стать для тебя тем же, что ты для меня... я хочу чтобы мы не могли дышать друг без друга.... я хочу не просто думать, что все хорошо, я хочу чувствовать это - мои чувства меня никогда не обманывают... я зову твою душу, притягиваю к себе, неужели не слышишь... может не надо так сильно тянуть... может не надо... я так люблю... наверное, хочу взять все... но и отдать хочу все...
эх... а вапще бред ... афтара ф топку... а хорошо все-таки писать для себя...

Не понимаю, что со мной происходит... Какой-то жуткий нервный срыв. Может вот что значит потерять одного из самых близких людей... А может со мной что не так... Все время хочется плакать, я стала обидчива, мне одиноко... Самое смешное, что трахаться тоже хочется постоянно... В общем - лихорадит... И вот что не утешает - в такие моменты я всегда одна... и никто не поддерживает, никто не гладит по голове, пока я распускаю сопли в жилетку... Почему я должна прекратить, почему я не могу пореветь, почему я не могу быть печальной? Больше всего на свете, я хотела бы сейчас, чтобы ОНА была рядом и тихо шептала слова утешения, пока я рыдаю взахлеб... Ндя... после метро было жутко стыдно... меня прорвало, унесло, и растоптало... я не сдержалась... не люблю, когда эмоции выходят из под контроля, тем более в столь людных местах... Не могу терпеть, когда ОНА на меня злится... Она все для меня... это так страшно... мой мир колотит от одной мысли, что ЕЕ в нем не будет... Мой мир отторгает даже меня... потому что иногда я отторгаю ЕЕ... не специально... просто страшно... страшно быть неполной без НЕЕ... страшно настолько нуждаться в ней... и опасно... ОНА течет по моим венам... ОНА наполняет мое сердце и я улыбаюсь вспоминая о ней... улыбаюсь ... наверное, Джаконда, тоже думала о любимом человеке, когда ее рисовал Леонардо, потому что я улыбаюсь именно так... И все спрашивают, и все замечают - эту загадочную улыбку, улыбку человека, хранящего великое сокровище в своем сердце, горделивую и опасливую одновременно...

Не стоит долго смотреть в пустоту
Можешь ей приглянуться...



Чтобы видеть не нужно смотреть, так позволь не терять лица...



Уродство красоты в красоте ее уродства...

Эксперимент №1
Выйди на улицу в четыре утра. Летом уже светло, народу никого, ну может один потерянный паренек или какой-нибудь старый алкаш на остановке. Возьми кучку купюр и рассыпь их на дороге около дома. Прогуляйся минут 30. Когда вернешься, найдешь кучу денег нетронутыми. Оччч приятно :) прямо необыконовенно... прямо чудо какое-то!

А вообще мне не спалось. Я одел ролики и вывалился кубарем во двор. Прополз я ровно пять метров, после чего решил таки, что рожден катиться, а не ползти, встал на ролики, гордо задрал нос и... рухнул... Наверное, на другом конце земли было мощное землятресение... После этого я оставил всякие попытки прямохождения - сел на землю и снял со своих ног орудия пыток - мучительные ботиночки с колесиками. Приободренный возможностью снова ходить (см. еврейский анекдот про раввина и козу), я побрел любоваться окрестными огородами. После 15 минут радостного чихания от прелестей природы и активного построения планов по дальнейшему безбашенному проведению утра и оставшегося дня, я решил удостовериться в материальной основе своих грядущих удовольствий и... мани в кармани не оказалось... Зато счастью моему не было границ, когда я нашел свои мани на асфальте, где не так давно я ползал как младенец, делая свои первые шаги на роликах... Эх, товарищи, как красиво видеть кучу денег рассыпанных на дороге... Ветер слегка теребил их, и они сверкали в предрассветных лучах. *Слеза скатилась по щеке*