-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Простофантастика

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.03.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 12690


...

Воскресенье, 30 Мая 2004 г. 21:36 + в цитатник
Это цитата сообщения murashky [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

в ажурной паутине предрассудков....потерялось моя действительность........

especialy for you...

Воскресенье, 30 Мая 2004 г. 21:33 + в цитатник
Это цитата сообщения murashky [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...не забытый...
честно-честно
[ я просто дико устала]
не пишу, не потому что не хочу, а потому что не могу...

общение с людьми ----> звук ногтей по стеклу
тоскливо мне, как и тебе...
а может просто надо меньше думать...
не хватает времени жить...

я умею летать, но в это никто не хочет верить....

спутанный ком переживаний подвержен эффекту бумеранга..
накачать бы его гелием...привязать к нему цветастую ниточку проблем и отпустить...
далеко-далеко...
.выше облачка, где мы встретимся с тобой.......
они не будут выше, они растворятся...





Неделя из жизни женского желудка.

Четверг, 27 Мая 2004 г. 03:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Palitra [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

(ввв.voffka.com)

Вот ведь хрень....

Понедельник, 24 Мая 2004 г. 00:54 + в цитатник
Это цитата сообщения taffat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: <Мамой клянусь!>;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого <гонят пургу>;
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз <Солнцедара>;
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния - в переводе с латинского - <грыжа>, (честное слово!);
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь.


****

Четверг, 20 Мая 2004 г. 02:44 + в цитатник
Это цитата сообщения некрещеная_луна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Марсоход «Opportunity»: шаг за шагом
24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января
Решил позвонить «Спириту», сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.

7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! «Китайские дешевле, китайские дешевле!» F**k!!!

13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.

14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.

17 февраля
Наткнулся на разбитый европейский аппарат «Бигль». Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.
18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у «Бигля» спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу.
Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?

22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

23 февраля
Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.

29 февраля
Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!

2 марта
Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ — нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе «Нефть в обмен на немецкие сверла».

9 марта
По контракту с «Плейбоем» обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама «Плейбоя» не сходила с экранов телевизоров всего мира. NACA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме… (Запись обрывается…)

...

Воскресенье, 16 Мая 2004 г. 06:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Nadine Deneuve [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

чтобы заметить особенного человека нужна минута. чтобы его оценить, нужен час. чтобы его полюбить нужен день. но потом понадобится целая жизнь, чтобы его забыть.

На седмой день творения.

Суббота, 15 Мая 2004 г. 18:33 + в цитатник
Это цитата сообщения TORA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Создал Бог жизнь. Сел на седьмой день отдохнуть,
посмотрел вокруг и сказал: "Заебись!"
И все заеблось.

История Фродо - это история всех женатых мужчин:

Воскресенье, 25 Апреля 2004 г. 02:30 + в цитатник
Это цитата сообщения xanth [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...

девушки! кто тут на права сдает? удачи вам, и побольше...

Вторник, 20 Апреля 2004 г. 23:13 + в цитатник
Это цитата сообщения cinna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женщина за рулем.
Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне:
1) сука- 15 раз;
2) дура- 27 раз;
3) а, баба...- все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать,
что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по
тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти,
эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я
должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого
ряда?!
Проревела всю ночь.


Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил- ПОЧЕМУ?!! Почему
если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли
я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием
раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа не могла выехать с
Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я
проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как
покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман -
может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.


Месяц за рулем.
Читать далее...

взрослые игры

Понедельник, 19 Апреля 2004 г. 19:25 + в цитатник
Это цитата сообщения skjaldmo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Игры в любовь, дружбу, нежность.
Игры в долговременные честные отношения.
Игры в дружный коллектив и доброе отношение к начальству.
Игры в сексуальное удовольствие.
Игры в послушных детей и увлеченных студентов.
Игры в счастье.
Игры в алкоголь, наркотики и сигареты.
Игры в законопослушность.
Игры в слезы и истерики.
Игры в нужность.
Игры во все человеческое.

Самое страшное - уже невозможно не играть.

Народная мудрость

Понедельник, 19 Апреля 2004 г. 18:51 + в цитатник
Это цитата сообщения skjaldmo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Никогда не бойтесь делать то, чго Вы раньше никогда не делали. Помните: ковчег построил любитель. Профессионалы сделали "Титаник".

Женщина в мужском коллективе

Пятница, 09 Апреля 2004 г. 23:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Meller [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток и консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.



I need time

Воскресенье, 28 Марта 2004 г. 21:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Черный_бисер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мне нужно время
Время....
Время....
Время...
сочащееся сквозь пальцы....
я ухожу ловить тебя.. улетаю.
убегаю..
с распростертыми ладонями.
как мне тебя нагнать?
Время....

до чего же похоже...

Воскресенье, 28 Марта 2004 г. 19:02 + в цитатник
Это цитата сообщения cinna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Книга Жалоб и Обожаний

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб -
чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали.
Все.
Всё.


Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется,
совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Читать далее...

о насучном

Среда, 24 Марта 2004 г. 05:13 + в цитатник
Это цитата сообщения she-wolf [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Это, знаешь, как тетка моя говорит "Все не хотят, пока не берут".


Вторник, 23 Марта 2004 г. 04:20 + в цитатник
Это цитата сообщения virgin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чему можно научиться за полгода ведения дневника life :
- не экономить на Интернете
- спокойно забивать на неинтересные вещи и людей
- ничему не удивляться
- осознавать свою потенциальную зависимость
- ограничивать себя в жизненно важном
- не напрягаться по большинству ранее тревожащих поводов
- смотреть всем в глаза, в не сквозь них
- есть бананы
- быстро печатать
- отстаивать любую свою точку зрения
- влюбляться по фотографиям
- влюбляться по словам и даже по отдельным буквам
- ждать
- общаться с теми, кому на тебя не совсем наплевать
- терпеть
- высыпаться за пять часов
- читать четыре книги одновременно и не путаться в именах и сюжетах
- стирать дневник life
- восстанавливать дневник life
- нормально реагировать на неправильные прочтения и ударения
- прощать
- спокойно относится к нехватке секса
- улябаться и смеяться наедине с компьютером
- пользоваться интернет-кафе
- изыскивать самые невероятные способы для достижения цели
- переставать стесняться того, чего не надо
- стесняться того, чего стоило бы
- опечатываться исключительно по Фрейду
- быть менее категоричной




Апатия-двигатель прогресса!

Вторник, 23 Марта 2004 г. 03:17 + в цитатник
Это цитата сообщения ParabolA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Такое странное состояние, ничего не хочется, все потеряло свой цвет, объем, запах. Ты как будто висишь в воздухе, где-то 3 см от пола. Странное ощущение целого, ты по форме похож на яйцо, да я большое, тяжелое, белое яйцо! Что это? Может усталость, а может это мое счастье?
Что если я сейчас действительно счастлива? Меня ничто и никто не раздражает - это мое главное условие счастья! Так что могу поздравить себя с этим чувством! Апатия – единственный способ выжить в риале…

спамить, так спамить...

Воскресенье, 21 Марта 2004 г. 23:59 + в цитатник
Это цитата сообщения cinna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

яблочная, не бей ногами...

Очень старый родительский спам


Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы
обязательно было имя.

Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов
никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на
рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не
укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно
влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет
действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На
все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки.
Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До
какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по
алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы
юридически грамотно оформить сделку?

Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского
военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово
<нет>. Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от
этих кошмаров?

Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша
кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А
недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить
ребенку, что его никто не спрашивает?

Кстати.

Воскресенье, 21 Марта 2004 г. 23:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Бертолет [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А вот девушки, которые в разговоре или письме употребляют вместо "мужчина" уничижительно-ехидное "мужчинка", в конце концов, увидят перед собой не хуй, а хуишку.


Учишься,учишься, а бабки сколачивают другие.:usa:

Воскресенье, 21 Марта 2004 г. 23:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Ugly_Coyote [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Учишься,учишься, а бабки сколачивают другие.


Поиск сообщений в Простофантастика
Страницы: 34 ..
.. 3 2 [1] Календарь