Мне дико больно от всех нелепостей которые совершаю сама над собой.
Я устала притворяться хорошей.
Может быть когда-то там…далеко в детстве я была милым ребенком. Но только не сейчас.
Я постоянно всем лгу. Не проходит и часа чтобы я лживо не улыбнулась, чтобы не восстал внутри меня очередной комплекс, чтобы не кривить душой перед своим собственным сознанием.
Еще вчера все казалось каким то карамельным, плодово-ягодным мороженым.
Сейчас лишь привкус наждачки внутри.
Мама сказала сегодня что от меня очень плохо несет сигаретами…..о мама! Как ты не права! Это просто внутри разлагается моя душа.
А может у меня вообще нет души. Может это мое сознание играет со мной идиотские шутки.
У меня никогда не было дома, никогда не было семьи. И никогда не будет. Я одиночка. Настолько заполненная своими выдумками до нелепости отвращающими мыслями.
Да и вообще чего это я себе возомнила, что у меня есть мысли. Мне кажется я не только опоздала на раздачу мозгов, но у меня и инстинктов то нету. Просто инстинкта самосохранения.
Каждый раз я убегаю в прошлое. Потому что оно было отвратительно сладко-гадким.
Ну вот допустим если сейчас вспомнить три самых ярких….
Нет не хочу.
Мне не хватает алкоголя. Он один способен выносить меня из созданного бесконечного. Я патологическое существо. Ископаемое ничто.
Взрыва который бы мог меня расстормощить создать не возможно даже великому Генри Миллеру….да ему это вобщем-то по-барабану.

Ну вот...я сломалась. А ведь обещала не ныть...

А кто к нам с бумажкой придёт, тот ею же и подотрётся...

Я никогда не буду пить как мои подружки вино в бакльчиках, я всегда буду пить водку без запивона. Я никогда не буду слушать Руки Вверх, я буду слушать Мэнсона. Мне абсолютно похрен, что я ободрала каблуки и у меня порвались колготки. И мне посрать что думают други по поводу того что я готова дат каждому кто мне понравится. Но это не значит что я не Женщина!

Эх...Старость-не радость
Моразм-не оргазм

Мне это просто непонятно...Почему люди так сильно поддаются эмоциям?

Затяжка за затяжкой, сигарета за сигаретой , пачка за пачкой ... Сизое облако дыма под потолком , тошнотворное головокружение, горький привкус во рту, осадок смол в легких , черная сажа в душе , щемящая боль в сердце – вот та награда которую я получаю за искреннее желание разделить и забрать все твои беды , печали и неприятности и отдать взамен свою заботу и тепло .

Надоело заниматься любовью... Хочется обычного, грязного секса...

В ее цепких лапах может оказаться каждый. И если это случится – пощады не жди. Если это случится - изменится все. Мир станет бесцветным и пресным. Радость и покой уйдут, уступив место липкому страху и унынию. Она может вылакать твою душу до дна. Она может отнять все, даже надежду. Раньше ее называли меланхолией, сейчас называют депрессией. Но это ничего не меняет

А может это…я?.. Нет, не может быть…Что же такое глубокое, болезненное заставляет меня задыхаться от плача? Довольно упрёков. Что за бред? Да, это есть. Но этого никто не услышит, этого не понять никому, да я и не хочу. Это моё дело, слышите, моё! Оставьте меня в покое. Я слишком горда, чтобы признаваться в том, что я могу плакать…

Я уважаю феминисток, хотя и не отношусь к их числу. Это просто сильные самостоятельные женщины. А я...я слишком завишу от мужчин и считаю что если бы женщины всё делали сами, то мужикам просто не будет здесь места. Зачем они нужны если ничего не делают? Вот...Поэтому я эксплуатирую мужской труд и мне ничуть не стыдно.

Значит так...Я не знаю зачем он мне нужен, так как у меня есть один и мне хватает. Но пусть будет на всякий члучай...Знаю только точно, что сдесь не будет всякого нытья по поводу того что у меня сломался ноготь и поэтому меня бросил парень...ну или что-то в этом роде. Этого тут навалом. Предупрежу сразу личность я не очень приятная, так что без обид...

Заходите, заходите...Вы не в церкви, вас тут не обманут!