-Видео

 -Рубрики

 -Я - фотограф

камушки

камушки со вспышкой
2 фотографий

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Васёна

 -Подписка по e-mail

 

 -неизвестно

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 5) Помощь_зала Мужской_КЛУБень Женский_клубЬ Умелые_ручки IT_Positive

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.02.2004
Записей: 1029
Комментариев: 8498
Написано: 22380


живой анекдотец:-)

Четверг, 28 Апреля 2005 г. 20:06 + в цитатник

Новая модель КПК

Четверг, 28 Апреля 2005 г. 19:50 + в цитатник


какое живописное название у сайта:-))

Четверг, 28 Апреля 2005 г. 19:04 + в цитатник
эстонский институт эксперементальной биологии www.ebi.ee e-mail: ebi@ebi.ee

:-))

Четверг, 28 Апреля 2005 г. 00:33 + в цитатник
ООО... и у меня читатель неожиданно появился) Добро пожаловать Осени_глаза

ведь могут же и у нас делать что-то))

Понедельник, 25 Апреля 2005 г. 23:45 + в цитатник
вот такая вот знатная машинка))) красавица просто))

:-)))))))))

Понедельник, 25 Апреля 2005 г. 18:47 + в цитатник
> Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу.

>

> Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,

> когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая

> ссыт у меня в лифте.

>

> В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

>

> Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно

> ранен...

>

> Жил был маленький бедный мальчик он был такой бедный, что если бы он не

> был мальчиком ему не с чем было бы играть.

>

> Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты:

>

> - Говорите ли вы по-английски?

> - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

>

> Интуиция - это способность головы чуять попой.

>

> - Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...

> - Пошёл вон, урод!

>

> Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её как занесёт да как

> $бнет об стену!

>

> В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех

> задолбал...

>

> :и я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!

>

> - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

>

> Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.

>

> Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:

> - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить

> все стадо...

>

> Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и

> по х*ю.

>

> Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

>

> В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

> - Спокойно, сынок - это еще только касса.

>

> Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".

>

> Реклама: - Очень трудно получше узнать парня, так ему ни разу и не дав...

> И тогда я попробовала Дав!

>

> Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх,

> знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

>

> Вместо "охYительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

>

> В паспортном столе.

> - Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.

>

> Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под

> снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.

>

> Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда

> она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

>

> Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят

> покурить...

>

> Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.

>

> Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

>

> Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.

>

> - От чего умирают клетки мозга у военных?

> - От одиночества.

>

> Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и

> не решился пригласить Марину.

>

> Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО

> "МММ".

>

> Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую

> моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

>

> Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз

> доказывает, что мамонты жили в норах.

>

> А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего

> означает "полупиDор".

>

> Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...

>

> Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части,

> она просто много пи*дит.

>

> - Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в

> городе Урюпинске.

>

> Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

>

> На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу

> Дж.Буша-мл.

>

>

> - Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.

> - Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!

>

> - Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в

> песочнице сидит!

>

> Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или

> девочка...

>

> Земля плоская. Hо толстая..

>

> Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но

> его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

>

> На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая

> дятлов:

>

> Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой

> ваши пирамиды.

>

> Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных

> люков

> - и полyчи пиZдюлей от pаботников Мосводоканала!

>

> Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите

> в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

>

> Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

>

> - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?

> - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

>

> Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

>

> - А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?

>

> После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к

> работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия",

> "Счастье слабоумия".

>

> Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион

> Раскольников в доме для престарелых!"

>

> Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео Шрек!!

>

> Весна покажет, кто, где срал!!!

>

> Бабу с возу - кобылу в позу:

>

> - Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

>

> В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

>

> Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".

>

> Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту

> зажравшуюся скотину?

>

> С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко

> возбудимым гаденышем.

>

> Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

>

> На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

>

> Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности.

>

> А он, мятежный, просит дури.

>

> Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то

> занервничали и решили не брать трубку.

>

> Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

>

> Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили,

> что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,

> называющихся Гребибля и Гребубля.

>

> Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок

> под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила

> горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя,

> 5 лет

>

> - Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?

> - Мужчина - это СУНЬ.

>

> Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся,

> сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай

> привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

>

> Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне

> неприличная фигура.

>

> Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

>

> Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.

>

> Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

>

> Известный режиссёр Роман Виктюк поставил 'Дядю Ваню'. Ещё никто так не

> ставил дядю Ваню...

>

> Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра

> приходите!

>

> Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно будет лечить

> через задницу.

>

>

> "Глаза боятся - а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой

> фотографию крокодила.

>

> Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором

> пакете молока - кирпич!

>

> Мужик ночью встает в туалет и говорит:

> - Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.

>

> Кот Матроскин - Шарику:

> - Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,

> чтобы себе приятней было!

>

> Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее

> можно варить вкусное и смешное варенье.

>

> Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,

> утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

>

> Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

>

> Не всякий лось перекусит рельсу.

>

> Format c: стирает то, что другим не под силу!

>

> Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая

> ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

>

> Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация

> пока не взяла на себя ответственности за этот акт.

>

> Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для

> опытов...

>

> Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус

> три?

>

> Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

суперкомпутер))

Четверг, 21 Апреля 2005 г. 15:03 + в цитатник


Для нынешних и будущих мам и пап:-))

Среда, 20 Апреля 2005 г. 16:17 + в цитатник
Вопросы читателей

Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить
веником?

Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы
обязательно было имя.

Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок
говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может
быть, не стоит слепо верить ╚Книге о детском питании╩?

Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели,
результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не
реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки
умственного развития?

Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его
не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще
можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет
действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях
рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же
синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все
заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по
алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться,
чтобы юридически грамотно оформить сделку?

Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского
военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам
слово нет Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы
избавиться от этих кошмаров?

Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как
наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть
перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить
ребенку, что его никто не спрашивает?

Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у
него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про
себя?

Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии
делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло.
Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку,
что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три!
Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

урра-урра))

Вторник, 12 Апреля 2005 г. 22:19 + в цитатник
Привезли телек и тумбу.. телек СУПЕР))) а вот тумба в разобранном виде)) ща пойду собирать этот ПАЗЛ)))))))

наконеЦ-та))

Понедельник, 11 Апреля 2005 г. 15:05 + в цитатник
завтра вечером привезут мне новый телек:-)))

сегодня открываем дачный сезон)) уф))) отравлюсь

Воскресенье, 10 Апреля 2005 г. 02:19 + в цитатник
сегодня открываем дачный сезон)) уф))) отравлюсь кислородом:-)))

прислали интересненький списочек))

Суббота, 09 Апреля 2005 г. 15:46 + в цитатник
мда... и ведь это было))

ВОПРОС-ОТВЕТ Вопрос: До меня дошла очень

Пятница, 08 Апреля 2005 г. 12:36 + в цитатник
ВОПРОС-ОТВЕТ


Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть — звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров — тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово — узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить электрическую компанию устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру — острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А «его» лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как «кончу» член «падает» и «поднять» его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием «падучий». Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще — уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время — это отечественная эстрада.

Влепила в альбомчик фотку братика,

Четверг, 07 Апреля 2005 г. 23:22 + в цитатник
Влепила в альбомчик фотку братика, родненького)))

странно

Четверг, 07 Апреля 2005 г. 12:23 + в цитатник
какой-то сегодня странный день... сижу и засыпаю..

Если в вашей жизни есть хотя бы один человек,

Четверг, 07 Апреля 2005 г. 01:24 + в цитатник
Если в вашей жизни есть хотя бы один человек, который вам дорог и которого встретили благодаря сети, поместите эту фразу в свой дневник.

Да все оттуда...=)

Четверг, 07 Апреля 2005 г. 01:10 + в цитатник
Да все оттуда...=)

уф:)) раздарила симпатий:-))

Среда, 06 Апреля 2005 г. 22:52 + в цитатник
оказывается их у меня накопилось))) все раздала и осталась довольна собой:-)))

прикольные часики))

Понедельник, 04 Апреля 2005 г. 15:20 + в цитатник

то что осталось от волос по пояс... см фотоальбом:-)))

Воскресенье, 03 Апреля 2005 г. 23:39 + в цитатник
хы:-)) сама от себя не ожидала :-))) что будет так легко это сделать)))


Поиск сообщений в Васёна
Страницы: 48 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь