-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Девочка_Маша

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.02.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 161

Ай-на-на-на-на, а я красавица, ай-на-на-на-на, коса до пояса...

Прости меня, моя любовь...

Среда, 17 Марта 2004 г. 09:43 + в цитатник
А вообще так как-то хреново..больше всё-таки в физическом плане, в моральном как-то вот постабильнее. Ща пойду порву всех!!!! И зачем мне всё это надо.... Правда, лишь бы написать какую-то хрень...

Э, слышь!!!!

Среда, 17 Марта 2004 г. 09:35 + в цитатник
Ну чё за фигня-то!!! Требую
Сейчас бы вернуться на полгода назад...И всё заново... Просто вчера напечатала ещё одну фотку с затерявшейся плёнки, и нахлынуло...
Пойду любить то, что есть -это как раз для меня.
Антон, спавсибо, что перестал отпираться!
У, бля, на, бля, всех, бля!!!!

Ыыыы

Вторник, 16 Марта 2004 г. 09:25 + в цитатник
Бля, я старое разбитое карыто... Чё я вчера домой спать не пошла...хоть бы выспалась, а то сижу- пузо болит, голова болит, всё болит, спать хочу... зато хоть удовлетворилась.... Хотя, как не странно, лучше бы всё-таки выспалась...
Также хочу передать огромный привет Антошеньке, моему дорогому другу, который обеспечил нескушный вечер субботы с оторванной ручкой, посещением (его) Ленинского РОВД, ломанием табуретки об дверь, а так же с синяками на моей попе. Забыла-забыла!!!-Антон, отдельное спасибо за сорвавшуюся попытку поводить ... по моим губам! Я бы наверное, проторчалась, если бы проснулась в процессе... Слава Богу, я услышала, как ты по дороге матюкался....
Ещё спасибо Катьке М за предоставленную почти добровольно квартиру, без неё я бы сегодня выспалась. Милая, прости, что скрипели, просто я долго сверху была.
Кать, и найди мои очки, а то мне чё-то линзы жмут, вообще не могу глаза открыть!
Антон, о посланник от Б. Марли, когда ты уже признаешься...
Всё, бля, барыги мастдай! Пошла спать на зоопсихологии...

Вот это тема!!!!

Пятница, 12 Марта 2004 г. 15:30 + в цитатник
Вчера сидела на берегу нашей речки-вонючки, пила пиво и грелась на солнце. Вообще в цвет!!! Жмурилась, как мой маленький кисча Тараскин. Потом у какого-то дерева продолжилась моя неделя безудержного секса... Оу, е, беби! Сегодня проехалась в весёлом автобусе, на А.-Бебеля рядом сел натуральный дефективный тип- он как в припадке тряс своими ручорками и плевался, когда что-то пытался сказать. Я еле встала, потому что он брыкался. А когда встала, весь автобус осуждающе на меня посмотрел, типа как же я так вот его обидела. Да, надо было всё терпеть и лобызаться с психом! Хрен в чулок, поняли! Потом ввалились детки лет по 9 и начали орать громче, чем этот больной... Короче, пока я доехала до фитнес-центра, я уже была ко всему готова. Тем паче что с утра меня чуть в машину какие-то лбы не затолкали, потом предложили на КАМАЗе прокатиться. Представляю, как бы я к Кульку подъехала!!!:hah: А день ведь ещё не закончился...
Блин, не могу, как же вчера клёво было!!!!

ЭЭЭ...

Четверг, 11 Марта 2004 г. 10:26 + в цитатник
Напоролась на рейтинг, ...почему-то я среди проституток...

Член редьки не слаще...!

Четверг, 11 Марта 2004 г. 10:15 + в цитатник
Конь с крыльями- Пегас, козёл с крыльями всё равно козёл...

Мне нечего тебе сказать...
Недоверие...
Недосказанность...
Безразличие...
Недоказанность...
Упоение...
И безличие...
Ложь, стирающая все различия...
Было...-не было...
Отношение...
Подозрение...
Отрешение...
Взгляд на истину...
И сомнение...
Невозможность простого решения...
Это значит команда "Вольно"...
Хочешь-жги за собой мосты...
Это страшно..и очень больно...
Падать вниз с такой высоты...

Не помню, чьё это, но так в тему!

Вчера целый день горела над ёжиком, которому трава писю шекочет..так мило, сил никаких!!! И пускай сейчас история психологии, там всё равно никого нет!:sex:



Процитировано 1 раз

Абстиненция после фрустрации

Среда, 10 Марта 2004 г. 11:31 + в цитатник
Мутит... Тело, как синяк... Нет, не фиолетовое, просто ломит... и ноет... Желудок отказывается со мной дружить- я его вчера всякой гадостью мучила.... Вечер удался...
Почему так... Может, потому, что утром кто-то нежно и легко дунул на карточный домик... Старательно, день за днём я его возводила, и вот опять все масти спутаны... Может, пора перестать заниматься чепухой... Провести в голове генеральную уборку, выкинуть эту несчастливую колоду... Ясно вижу картину, как вместо всяких бубей-червей красивый облицовочный кирпич. Пора бы ещё перелить сокровенные чуувства из хрустальной вазы в эмалированную кастрюлю.. Ну и пусть некрасиво, за кирпичом всё равно не видно...
на клумбе рядом с Радостью появились сорняки Тоски. Кстати, Радость в этом году не цветёт, видимо, подкормки не хватает...или пересолила почву...слезами...
И зачем я отдала запасной ключ тому человеку... Дверь В Понимание Себя придётся рубить топором- свой ключ я потеряла..или украл кто-то...
Пасмурно на душе, тропинку к Умиротворению совсем размыло....
Раньше в пасьянсе сверху оказывалась Пиковая Дама-моя стервозность, теперь-только рваные червовые карты...
... Надо бы ещё душонку залатать..., когда на меня чихают, уж очень холодно...
..Ну зачем вы, Мужчина, меня с ног сбили...
Неужели нельзя было пройти мимо, обойти стороной...


Сей опус был написан где-то в ноябре. Очень вымученный. Сейчас всё сложилось по-другому. Хотя, апрельский друг мой, я по-прежнему одна.

Фак ми

Вторник, 09 Марта 2004 г. 15:09 + в цитатник
Начиталась на КСЕ пошлой книжки, теперь мне чешется! Вспомнила, как умирала на сцене.. как я вообще этого ждала и хотела... Теперь знаю ещё одно модное словечко-выжопить, тошлько буду употреблять его ине в том смысле... Он был такой большой и горячий...мазафака!!!! Чувствую, скоро надо будет заводить отдельный дневник для пошлостей...
АНТОН КИРИЛЛОВ, спасибо за симпатию, ..если это ты... Ну ведь это ты же!!!

Как проходит 8 марта..

Вторник, 09 Марта 2004 г. 10:31 + в цитатник
О, мать, вот это праздники.. 4 дня отмечала.. устала, даже надоело! Нет, блин, я не бухала, я просто культурно отмечала. Эстель, ты не боись, я не сопъюсь, просто иногда надо уйти в аут... А то мозги перегреваются! Спасибо персональное тому, кто мне вчера привет по Love радио передал, жаль только не обозначился. Ещё большее спасибо Апрельскому Коту!!!! за то, что он тут отмечается и вообще читает мои бредни. Спасибо тем, кто оставил нормальные комменты, которые не пришлось удалять.
Странно, анонимности у моего дневника уже никакой, а мне по фигу- пусть читают. Я вообще себя люблю, блин(легкая ухмылка с воспоминаниями о мазохизме). И не надо понимать, что я тут пишу, это просто поток мыслюков без редакции... Во! Ща тут тема-"Убей мою подругу". Эй, блин, врубите мне дэнс, я ща вам спляшу! Не, испугались..а то я в раз! ... Да, и спасибо тому, кто мне обезьяну подарил, очень на меня похожа...
В общем, ща опять 3 пара, опять халява.. Спать охота, блин...
Зато какая ночь...! Всё, да прибудет с вами божественная сила..!!:rev:

Даааааааааааа..........

Среда, 03 Марта 2004 г. 11:30 + в цитатник
Да, мать, будешь много думать-станешь шибко умной!
Нам уже билеты по общей раздали. Опять мотивы, локусы контроля, потребности... Ещё вчера статейку про воздержание... поняла, что мои ощущения теперь только история... Клёво....
Ну теперече только и осталось, что писать бестолковые СМС и ходить в не менее бестолковые клубы....
Осенило... инсайт, блин(вспомнила!)... может, прикинуться девственницей, найти старого пня, чтобы он со мной корячился... Старого-это до 37, а то как-то страшно, ещё осрамится
Да-да-да, давно смайлы не лепила... Так, пойду-ка я на пару, хотя сегодня опять байда...зато в пятницу- физиология... бееее...
Всё, больше ничего не лезет в голову. И попрошу...как его там.. Пиписоида... или Денисоида комментов не оставлять-они шибко умные, я ничего не понимаю..типа... Да, блин, и ещё- тут играет "Она любит пугливую речь.."

Аллё!

Вторник, 02 Марта 2004 г. 10:52 + в цитатник
Эстель, ты забыла что ли! Мне же интересно, блин!
Вообще, конечно, не плохо, когда себя после всего чувствуешь нормально. По-моему, я всё сделала правильно.... а что мне оставалось... Я же не виновата, что душа просит праздника, когда за окном сыро и мерзко... слякотно... и тоскливо... Поэтому есть 2 выхода- либо пить, либо жить, как получиться. У меня пока жить не получается... так, как хотела бы...т.е. не совсем получается... ну просто могло быть полегче, поспокойнее. Нет, покой нам только сниться!!! Сейчас пойду на 3-ю пару, отосплюсь, потому что там халява. Потом приду домой, подумаю. Потом пойду к Катьке, покурю, подумаю, перемою всем кости. Потом подумаю, почему Катька ещё чем-то не довольна в этой жизни. Потом скажу, что все умерли. Она психанёт, скажет, что мне совсем плохо. А я и сама не понимаю, зачем я эту фразу говорю. Мне вообще не плохо, просто у меня опять все события в кучу, плюс чужие проблемы. Все думают, что я уже специалист с дипломом, а я же только первую сессию сдала... Правда, сдала достойно, можно себя по голове погладить и купить этой голове пива. А так я, конечно, рада помочь, только кто помог мне бы! Если я даже плакать не могу на людях, а в одиночестве рыдаю взахлёб! Нет проблемы, которую я бы сейчас не решила, но когда всё в кучу, это тяжело. Ничего, скоро будет весна... настоящая. Я достану свой пижонский полосатый костюм, одену шляпу и пойду шокировать город своим видом. Я вообще люблю выпендриваться, не могу быть, как все, лучше расшибусь, но выпендрюсь. С детства мне внушали, что я должна быть на высоте, делать всё по максимуму. Да, теперь любить-так до сердечного приступа, страдать-так до смерти. Может, характер мне в чём-то и помогает, но эмоциональная несдержанность некоторые потуги сводит на нет. Мне бы поменьше задумываться о причинах поступков других людей, мне бы перестать отдаваться чувствам без оглядки.... Мне бы просто.... встать, уйти отсюда и начать жить так, как я говорю сейчас, ни на что не надеясь и не ожидая, а просто ловить то, что в этом ожидании я теряю каждый день. Любовь, ну и чёрт с ней, если это так больно, если не один не понял, что я вполне ручная стерва, так и чёрт с ними! Всё равно это так больно, что я и не знаю, стоит ли моё ожидание столь дорого. Мне же всего 17, а уже так обожглась.... и не раз. К чёрту всё! Никто за меня мою жизнь лучше не сделает.... но мог бы просто скрасить. Даже секса не хочу, после... это уже всё равно не то и не так! Всё, тут у меня разрывается 5nizza "Зима", и не буду я больше ныть, мазафака!!! "Ноу воман, но край!"

Никого не жалко, никого.... Блин, кто мне наливал

Понедельник, 01 Марта 2004 г. 11:47 + в цитатник
Никого не жалко, никого....
Блин, кто мне наливал 2 дня подряд! Не хочу бухать, сама со всем справлюсь!!! Это не в моём стиле, это не так, как я умею!Всё, барыги мастдай!!!

После..

Пятница, 27 Февраля 2004 г. 15:30 + в цитатник
Теперь села, подумала и не поняла, чего это со мной случилось... Маха, сейчас всё будет хорошо, пошла 3-я пачка сигарет за день и 2-е 250 гр. Спасибо, Господи, что у меня ничего нет- терять тоже нечего, кроме себя любимой... Вот Данила, наконец, свалит, и будет вообще кайф, а то ходит, рогами бодает..долбаё... Когда он оставит меня в покое... Спасибо всем за мужество в общении со мной при моей невротической симптоматике! А теперь пора искать жертву-я без подарков на 8 марта не хочу остаться... может, хоть кто выеб...т без души...я по-другому сейчас не смогу....

Тема!

Пятница, 27 Февраля 2004 г. 11:01 + в цитатник
Чуть не забыла, как здесь модно-В колонках лабает Сплин"Выхода нет"... очень в тему!

Охренеть!

Пятница, 27 Февраля 2004 г. 10:55 + в цитатник
Сейчас бы громко выругаться матом, потом разбить комп, потом напиться вусмерть, потом, наконец, дозвониться и ... ничего не сказать.
Чувствую, помощь психолога нужна мне самой... Руки трясуться как у алкаша и рыдаю как придурошная....БЛЯ!

I^ll be back!

Вторник, 24 Февраля 2004 г. 14:55 + в цитатник
...Просто надо на время остановится и понять кое-что... Может, пришло время вдыхать тёплый майский вечер, тонуть в шёлке июльской травы или в изумлении замирать перед мерцающей снежной гладью...

А ведь солнце опять не только светит, но уже и чуть греет! Знечит, скоро весна!!!!!!!!!!:ura:


И ещё- очень хочется, чтобы кто-нибудь уже, блин..! Пошлая я стала, но всё равно держусь..

Люблю 23 февраля!

Вторник, 24 Февраля 2004 г. 14:34 + в цитатник
Очнулись мы вчера после "Пике", покурили. Отец родной опять не пускал домой, зато денег дал.... Я купила пиццу и пиво, мы всё быстренько употребили и плюхнулись обратно в кровать...
Но самое клёвое, что я не тратилась на подарки... это хотя бы одно преимущество моего положения...

Думки...

Пятница, 20 Февраля 2004 г. 14:34 + в цитатник
Хорошо, что я ещё ничего про кое-что не знаю....
"Дай мне этот день, дай мне эту ночь,
Дай мне хоть один шанс,
Ты не уснёшь,
Пока я рядом...."
Вот, блин, прикольно, когда опять появляется надежда на лучшее...
может, мысли и правда материализуются....
Да, забыла...-как сейчас модно- в колонках- ничего- их тут нет!..э..

Поехали!

Четверг, 19 Февраля 2004 г. 14:43 + в цитатник
Иногда, видимо, необходимо страдать, чтобы потом выросли крылья...
Ещё неделю назад мне было привычно тошно и тоскливо, через 2 дня очередная плохая новость выбила из меня остатки сил и здравомыслия. А сегодня что-то внутри окончательно сломалось, поэтому теперь я сижу на гальке и смотрю на неспокойное синее море. Это, наверное, кризис или, может, свидание со взрослыми чувствами. Сейчас бы разбежаться, нырнуть и плыть-плыть, а потом, обессилев, утопить свою печаль вместе с телом. Но меня пока хватило только на то, чтобы просто дать воде пощекотать мои пальцы. Я стою, ветер продувает насквозь, взгляд упрямо впился в волны, глаза будто тоже стали солёными и синими. Меня тянет в этот живой, независимый мир... Незаметно оказываюсь в воде , ноги сами приближают момент свободы. Только я делаю это без разбега, в своих движениях пытаюсь изобразить достоинство и спокойствие. Когда море срывает с меня крестик, я останавливаюсь, прошу прощения у друзей и родных. Жаль, что я гордая, а то рассказала бы, может, помогли бы. Вспоминаю последнюю встречу с Ним...приятно, тепло... вздрагиваю, вспомнив его поцелуи.. Слёзы опять душат,"Ненави...", срывается с губ, и меня накрывает волной. Какие-то мгновения ничего не понимаю, просто медленно погружаюсь. Потом открываю глаза, и тут мне становиться страшно. Море, казавшееся мне беззаботным, сейчас предстало как царство одиночества и холода. Я начинаю задыхаться, судорожно пытаюсь поймать ртом воздух, но глотаю только ледяную воду... И понимаю, что хочу жить! Барахтаюсь, хочу пошевелить руками, но тело сковывает холод. Меня всё больше затягивает в черноту. Кричу, плачу, но ничего не поможет. Кажется, что сейчас море размоет меня, как акварель. Жуткий холод вынуждает смириться, и мысли медленно начинают угасать... А потом- ПУСТОТА...
Открываю глаза, почему-то вижу своего любимого плюшевого медведя... опрокинутую пепельницу... На тумбочке лежит крестик, который я никогда не снимаю... Да, я загробную жизнь представляла совсем по-другому... Потом раздаётся телефонная трель, и бодрое" Маха, хорош дрыхнуть! Пошли загорать!...", окончательно всё проясняет... Ну конечно, милая, пойдём- море зовёт...

Первая запись

Среда, 18 Февраля 2004 г. 12:31 + в цитатник
Вобщем-то, это вторая попытка. Только теперь я бы назвала это мыслями без цензуры.


Поиск сообщений в Девочка_Маша
Страницы: 3 2 [1] Календарь