Женский оргазм: часть -2 :-)
Теперь советы мужчинам.
Читать далее...

....Не смогла пройти мимо ящика с огурцами. Они так эротично покрывались каплями дождя, я даже рот открыла и облизнула губы. Подошла, пощупала, повыбирала... Сегодня захотелось см 25. Принесла его домой, оказался он живой. Кончила 5 раз, даже вспотела. Потом порезала кружочками, добавила лучок, петрушку. И... *Облизнула губы*.

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.

Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования исокращении трудового дня.

И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?.

PS : а меня посадят за растрату чужого имущества - я про инет =)

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

"Садист - эстет."

К садизму вы подходите как к приятнейшему и красивейшему действу. Вы любите красивые названия и красивые методы. Наслаждайтесь!


Пройти тест "Какой вы садист?"

Перегрузки в 10g!
Читать далее...

Настоящий админ вообще должен появляться на работе 4 раза в месяц -- первый раз за тем чтобы что-нибудь подкрутить, второй раз чтобы получить аванс, третий раз чтобы выпить чаю ипофлиртовать с сотрудницами офиса (у меня это не выйдет, тут в осномном бабки от 35 лет, а я пока геронтофилией не страдаю) и, наконец, четвертый раз чтобы получить зарплату. Все... больше там админу делать нечего... ;) но это в идеале... Первый месяц-полтора админ ЖИВЕТ на работе, крутит-крутит, настраивает-настраивает, тестирует-тестирует, а потом просто пропадает... Потому что все работает само автономно...
Я бы на работу ходил бы именно таким образом (исключая пункт 3, конечно же), но мое начальство немного ненормально... Ну конечно, климактерическая бабка у руля предприятия -- верный курс в дурдом. ;)
Ну какой смысл мне тут сидеть сиднем и нифига не делать? :(

Все, я пошёл дальше спать...

Я сейчас спал два часа на рабочем месте... Как говорится: Соладат спит -- служба идет! :) осталось 3 часа рабочего дня... *В)
Ни за что не угадаете кто меня разбудил! nordiQue!!! За что ей спасибо. отому что спустя 5 минут как она меня разбулила, пришла начальница... *В)

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в
Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом
эвакyации с выставки при пожаре.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка".
Читать далее...

Сабж!
Читать далее...

Сабж!
Читать далее...

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: "Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."

Я в шоке! Класссс!!!!
Читать далее...

Сабж!!! Но все же красиво... ;)
Читать далее...

Мррррррррррр-мявк! Рррррр-Мяяяууу... Серкси -киттен! ;)
Читать далее...

Просто красиво...
Читать далее...

Сабж! Дуратский отрезвляющий холодный душ! Представляете, залез сегодня с утра в душ, а вода так интересно "полосами" течет: секунд пять горячая, потом сменяется на холодную... и так в бесконечном цикле... *В((( бррр...
Я проснулся практически моментально!!!
Теперь опять хочу есть, не смотря на то, что я съел большую порцию пельменей (да-да-да, пофиг на диету!!! ведь что "диетолог" не видит, его не обидит...), съел тарелку супа, съел 8 печенек с клубничным джемом, выпил кружку чая....... Наверное я обжора!!! ;)

Я Жизнеутверждающий кошак!!

- Вы, друг мой, просто кладезь. Вы выжимаете из жизни ее костный мозг и запиваете ее же соком. А заодно радуете окружающих собой, любимым. Ну, это все в то время, когда не спите...

Какой вы кошак?