Я не знаю, что это было за чувство, но оно казалось мне любовью, хотя вряд ли это была любовь, может влюблённость или чувство достижения цели... Не знаю. Но это чувство переполняло меня, заставляя думать о человеке каждый день. Причём я видела этого человека почти каждый день, потому что он был одним из моих близких друзей, я тебе о них рассказывала.
В нашей жизни всё странно складывается. И моя жизнь не отличается, в ней тоже есть свои странности. Допустим эта ситуация. Дело в том, что мы 3 были друзья. И двум я нравилась, только я к ним относилась как к друзьям, не переходя никаких границ. Они смирились, да бы сохранить наши отношения. Тяжело. Но... А я к нему относилась по-другому, мне хотелось видеть в нём не друга что ли, больше. В принципе, сейчас я понимаю, что мы с ним и не были никогда даже друзьями. Он часто обижал меня, может, сам того не понимая, но его слова, реплики так глубоко задевали, что... не было сил это терпеть, переносить, но я терпела, потому что испытывала чувства к нему. А у него Чёрный юмор что ли.... не знаю... но всё в моё лишь направление. Вообщем было неприятно всё это слышать, но я ему об этом не говорила, просто не считала нужным. Может ошиблась где-то. Конечно, в нём есть много хорошего, он хорош по-своему. Все мы несовершенны. Но мы никогда не говорили с ним по душам, открыто. Мне было трудно с ним общаться, даже просто находиться рядом с одной стороны, так как находилась в постоянном напряжении. Смогут ли два человека, из которых каждый замыкается на своём, идти вместе по жизни, пусть даже и недолго?.. Нет! Теперь я это понимаю, но раньше... я этому противилась, мне не хотелось в это верить.
Я пыталась забыть этого человека, но не было сил. Порой мне казалось, что я уже выбросила его из своей головы, но, встречая его, смотря в его глаза, я понимала, что ошибаюсь, что я ещё за него держусь, что что-то тянет к нему.
Я избегала с ним встреч. Мне было тяжело. Я пыталась увидеть в нём всё отрицательное, даже возненавидеть его, но не могла, да это и глупо в принципе. Со временем поняла, что любить человека намного тяжелее, чем ненавидеть. Разве не так?
Мне не всегда хватало сил, чтобы не пойти на его концерт, хотя все, кто знал об этой истории, убеждали не появляться там, не способствовать тому, чтобы вновь почувствовать боль где-то внутри, которая постепенно и без сожаления съедает. Я стала ему грубить, что совсем не в моём характере. Положила в дальний ящик все-все его рисунки и записи, сделанные его рукой. Спрятала куда подальше его фотографии, также аудио кассету и диск, где были записаны его песни. Но не выкинула... Почему? Не знаю. Да, впрочем всё было далеко от моих глаз, но в сердце он так и остался, там он бродил, скитался и не находил своего тёплого, уютного уголка.
Я не говорила никогда ему о своих чувствах. Да, мне хотелось выплеснуть все свои чувства, мысли наружу, но силы были на то, чтобы держать это при себе, т.е. не говоря ему... Но как говорят - язык до Киева доведёт. Сказала одному человеку, поделилась, доверилась, но он не смог уместить в себе этой тайны. Он рассказал ему.
Я это узнала от того человека, который ему рассказал. Интуиция опять же меня не подвела. Как-то я посмотрела в глаза человека, которому доверяла и спросила спонтанно: "Ты ему всё рассказал, ведь так? Ты сказал???" И он согласился, но даже не извинился. Просто он был его близкий друг, как и мой, он не нашёл в себе тот стержень, который мог бы всё оставить в тайне. Он не смог, не смог уместить это в себе. Правильно ли это? Нет, отвечать не надо, это риторический вопрос.
Да, значит, он узнал о моих чувствах. Но мы никогда об этом не разговаривали. Я этого не хотела. Ведь одно дело, когда человек о чём-то догадывается или что-либо узнаёт от другого человека, и совсем иное, когда всё узнаёшь из уст самого человека, глаза в глаза. И мы не говорили об этом. Мы не заводил разговор на эту тему. Но всё сохранять, держать в себе тоже как-то не по себе. Мне не раз хотелось поговорить с ним, расставить все точки над i, но я…
Как же было больно. Сердце ныло и кровоточило, будто в него вонзаются шипы, причиняя неистощимую и ужасную боль, совсем не щадя. В разуме бродило острое лезвие ножа, а я так боялась обрезаться. Моим спасением были лишь стихи, через которые я выплёскивала всю скопившуюся боль. Да, совсем забыла про дождь, который остужал и лечил мои ноющие раны.
Такое состояние непередаваемое. Его может только понять тот человек, который близко с этим столкнулся, и то по-своему, ведь люди разные, сильно отличающиеся друг от друга. Кто-то всё оценит в трезвом уме и твёрдом рассудке, а кто-то воспримет всё очень болезненно, это зависит от чувствительности человека.
Наверное, правильно люди говорят, что всё проходит, но не всё забывается.
Я многое со временем поняла, да, действительно, время лечит, только иногда это бывает слишком долго и мучительно. Вот и меня время вылечило. Но боль – это удивительное лекарство. Если чувствуешь боль, значит, ты ещё живёшь. Иной раз боль даётся человеку и во спасение.
Последнее время моя жизнь существенно изменилась, складывалось такое ощущение, что всё до безумия хорошо. Но человеку всегда чего-то не хватает, но когда трудно понять чего именно не хватает, то приходишь в тупик, запутываешься, и становится опять не по себе.
Ведь я тоже пыталась растоптать это безответное чувство. Я хотела зарыть его в землю, сбросить с обрыва. Закричать на весь мир для того, чтобы у меня его, это чувство, лишь забрали.
"Я не хотел любви, не ждал её, но вот она пришла, и весь мой опыт оказался бессилен, а знание лишь причиняет боль". А я, наоборот, её очень ждала, но... Это была не любовь. Может она ещё впереди? Я понимаю, что это было какое-то другое чувство. Любовь не умирает никогда. А моё чувство к нему умерло, растворилось, но не после того, как я убрала всё то, что мне напоминало о нём, наоборот, в то время у меня в душе всё переворачивалось. Всё было иначе. Нет, я не зарывала всё, не смотрела в глубину, пытаясь скрыть от посторонних глаз и положить всё на дно, чтобы никто не заметил, не достал, не увидел, не спросил ни о чём. Наоборот. Я всё достала из этой глубины. Я всё положила наверх, перед собой, открыв многие свои тайны. Я увидела всё иначе. Сняла розовые очки, которые затуманивали мой рассудок. Я увидела всё в другом цвете.
Время всё меняет. Если это была бы настоящая любовь, то она бы не умерла, осталась жить, но... Всё было не так. Я знаю, не так. Значит, так было угодно Богу. Что не происходит, то к лучшему. Я должна была пройти через это, прочувствовать. Наверняка, я была эгоистична в этой ситуации. Необходимо думать не только о себе и жалеть себя, но и думать об окружающих людях. Это важно. Я многое поняла. Будто открылся занавес правды, реальности этой жизни, истины. И тут я открыла свои глаза, увидела окружающих меня людей, где-то почувствовала тепло, где-то искренность и доверие в чужих глазах, где-то доброту и заботу, где-то неприятности, где-то почувствовала агрессию, направленную на меня, и обман. Я поняла, что вокруг меня ещё вертится мир. Я жива. Я возродилась заново, душевно. Не умерла. Я осознала значимость моего существования на этой грешной, русской земле. Я ещё нужна. Наверняка, найдётся какой-нибудь человек на Земле, который вспомнил меня на данный момент.
![667567[1].jpg (441x441, 18Kb)](http://www.liveinternet.ru/images/attach/1/3289/3289174_6675671.jpg)
