-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ыстонетс

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Estonia_liru

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.12.2003
Записей: 81
Комментариев: 295
Написано: 678


вот именно для этого и придумали радио

Среда, 19 Мая 2004 г. 12:24 + в цитатник
"Я хочу передать привет всем тем кто миня узнал"

Блять, но до чего жэ люди бараны...

стадо, блять...

каждый, именно кажый звонивший на радио скозал это фразу...

масмедия йопт...

хохлы рулят

Воскресенье, 16 Мая 2004 г. 13:26 + в цитатник
не сматря на то што Евровижн - говнецо, всиравно приятно што земляки вырулили нихуёва.

патамушто похуй всё

Пятница, 14 Мая 2004 г. 19:21 + в цитатник
Ыстонетс (17:49) :
вот если взять чисто моё мнение, да? то вируса СПИДа нету как токового...
bala (17:50) :
о! такого я еще не слышала))) расскажите
Ыстонетс (17:53) :
карочи, самого вируса спида никто никогда не видел, есть тока так называемые продукты жызнидеятельности...

дажэ не так, есть тока разрушэнная имунная система, и пездец, ничиво большэ обнаружить не могут. это жэ из нозвания видно: СИНДРОМ. врубаешся???
Ыстонетс (17:55) :
карочи, чел болеет, врачи не врубаюца, типо чо за хуйня?! и хуяк диагноз ему: у вас СПИД, бля!!!!
Ыстонетс (17:56) :
а от чиво имунетет пропасть можэт, как думаешь???
да от чево угодно... стресс, хуес... да любая хуйня, и нету у тебя имунетета...
Ыстонетс (17:57) :
а потом народ прёт в балицу, палучает диагноз, и тихо охуевает от нево, какой тут в пезду имунетет??!!
bala (17:59) :
да уж... а как быть с половой передачей?
bala (17:59) :
с типо - заразная болесть?
bala (18:00) :
ваще то эту теорию вполне вписывается то, что даже при том, что у твоего партнера вич, ты можешь и не иметь ег7о
Ыстонетс (18:01) :
а это ужэ на уровне метафизики...
я так думаю что типо порчи такой...
Ыстонетс (18:01) :
вить любая порча с точки зрения медецыны, это удар по имунитету в первую очередь, так вить???
bala (18:04) :
не совсем так - но что то в этом есть
Ыстонетс (18:05) :
ну вот паэтому я трипера боюсь большэ чем СПИДа...

вашэ мнение, друзья.


Стехи, бля

Четверг, 13 Мая 2004 г. 23:54 + в цитатник
я узнал что у меня
в цэлом нету нихуя

дальшэ стихами не палучаеццо, паэтому фтыкайте в прозу.

карочи у меня нету:
яхты, самолёта, личного водилы тожэ нету
Ролексов (это чосы токие), и от версачи тожэ ничо нету.

нету у меня омериканской визы, нету слуха и голоса( хотя пою я громка)

нету у миня акций майкрософта и кока-колы.

галстука нету, пинжака с карманами и туфлей модэльных.

нету юбок и лифчикоф ( что не можэт не радовать)

нету щёта в швицарском банке, да и миллиона долларов тожэ нету (это особенно сильно огорчает)

нету загрузочного диска с ИксПи( кстате, жэлающие могут подорить) и антивирусника нету хорошэго.

ещё у меня нету кожанной куртки-косухи (мечта децтва) и сапогов-козаков( хатя сапоги можна вычеркнуть)

остольное вроде есть...

Сетевая простетуцыя

Четверг, 13 Мая 2004 г. 23:47 + в цитатник
Решил поднемать себе сетевой статус, буду на разных ресурсах одну и ту жэ хуйню выкладывать.

Утренний пиздёшь.

Суббота, 21 Февраля 2004 г. 22:57 + в цитатник
Утренний пиздёшь.

Действующие лица:
Ыстонетс – скот и романтик
Сын Ыстонтса – начинающий скот и законченный похуист
Жына Ыстонтса – Жына Ыстонтса

Ыстонетс с сыном завтракают, Жына Ыстонтса жарит блины мелкому в школу. На дворе Масленица.

- Пап!
- Ну? (Ыстонетс сонный на оба глаза)
- Пап, а у нас сёдня в школе масленица…
- Ну.
- Всем сказали прийти в спецодежде
- В какой это??? ( Ыстонетс проснулся на один глаз)
- Ну всем сказали одеццо как русские
- Это как?
- Ну типо надо в рубашке быть на три размера большэ и верёвкой подпоясаца.
- И чо, все так прийдут?
- Все
- И Шеберштейн?
- И Шеберштейн.
- И Ханумян?
- И Ханумян
- Гы , пиздец.
Оба ржут и прыскают чаем
Жына Ыстонста переварачивая блин: - Падонки, хуле…

- А классуха ваша тожэ в оденицца как русская??
- Ей то зачем?
- Ну чтобы вписацца в интырьер
- Так она и так всё время как русская одета…
Ыстонетс и Жына ево начинают ржать, мелкий так и не понял по какому поводу.


- Пап
- Чо?
- А ты када нибуть с разбегу в дверь врезался головой?
- Ну было пару раз.
- Больно?
- Больно тока первый раз, а чо?
- Да вот врезался, теперь лоп балит…
- Это херня, ко второму разу пройдёт.

- Пап.
- ну.
- А ты када нибуть руками в сабачье говно вляпывался? Ну так штоп весь в гавне был?
Ыстонетс жылая проявить соледарность с ребёнком призноёццо в том чиво не было:
- Ну было пару раз..
- И как??
- Да пездец, неделю атмывался…
- А я вот ни разу…
- Вот жэ гандон!!!
Апять ржут.

Жына Ыстонтса: - Так, бля… Оба… Пиздуйте в школу!!! Заибали гадить тут…

Колендарь...

Понедельник, 29 Декабря 2003 г. 16:46 + в цитатник
да колендарь, я иво делаю....

Лабаратория Ыстонста

Воскресенье, 28 Декабря 2003 г. 03:16 + в цитатник
Лабаратория Ыстонтса.

Выпуск втарой.

Решено провести выездное зоседание лабаратории. Тема: "Алкогольный Альпинизм"

Паказания к опыту: Изучение влияния веса, роста, абъома груди и головы на устойчивость арганизма к алкогольным нопиткам.

Расходные материалы и устройства:

Пиво ( многа)
Вотка ( ровно стока жэ скока и пива)
Ыстонетс 1 шт.
Лаборантка 1 шт.
чесы со стрелками 1 шт.
бумага для записей2 метра.
так жэ приглошаюцца все жылающие. при себе иметь трезвого себя и денех стока, штоп хватило на пропой себя и осталось на такси.
Во время опыта предпологаицца упицца в тряпки.
Форма адежды любая.

опыт предпологаицца провести в Ылеторне.

пажылания и зоявки на участие скидывайте сюды.

ЗЫ. участие жэнщин приветствуецца.

перетекание жыдкостей

Пятница, 26 Декабря 2003 г. 15:40 + в цитатник
стало скушно в инторнете.

надо снова жыть в оф-лайне.

начинаицца периуд жыстокого пянства и головной боли пахмельной.

ещё раз подтвердился закон сохранения.

если где-то стало большэ и лучшэ, в других местах полная жопа.

............................................................................................................

пачиму не придумали презервативы в аэрозольных балончиках??

пшыкнул и гатова... и розмер подбирать не нужно...

навеяло сёдня...

Четверг, 25 Декабря 2003 г. 23:54 + в цитатник
минет
..........в машине,
...........................не панять
............................................уебанам
адно
.........хуйова,
.....................потеют
.................................стёкла
давишь
.............ногою
.......................в педаль
......................................газа
и у неё
.............во рту
........................мой
.................................мокрый

Отчёт о тусе Дамочка.ру в Таллинне 20.12.2003

Понедельник, 22 Декабря 2003 г. 00:02 + в цитатник
Атчёт о тусе, или взгляд через восемь рюмок тэкилы.

Скажу сразу, музон был на редкость хуйовый. Адин из Диджэеев пытался мне даказать, что он не готов был нихуя. Можэт быть, можэт и не гатов. Хатя я не вижу разницы. Если у тебя нету падборки музыки, то за день она не паявицца. И за неделю не паявицца. И за месяц.

Разницы канешна асобой нет, хто хател атжэчь, то атжог. Лична я павеселился зомечательна. Каму не панравилось, тот уебан. Адназначно.

Асобая уважуха оргонизаторам. Помню адин был Оз, чувак в тельнике и бандане. Реально пазитивный чел. И памошница у нево была тожэ. В штанах и в лифчике хадила по кабаку. Два раза было жыланее вспомнить школьные годы и ростегнуть лифчик. Вазможнасть получения пиздюлей от сознательных граждан миня астанавила. Кстате ни как не магу её ник вспомнить. Чё то на mp3 пахожее.

На удивление было много симпатичных тёлок. Как минимум палавина из них была свободна от спутников. Апять жэ, кто хател падкатить яйца, тот падкатил. Уебаны как паложэнно атдыхают.

Паставленные задачи тусса выполнела. Народ нопился и ноплесался. Приятно атметить, что я не увидел принесённого с сабой алкоголя. И ужравшыхся в гавнище было не так и многа.

Атдельного слова заслужывают кастюмы. Кастюмы были песдатые. Асабливо понравились епонки две, и два египтянина. Ну и астальные тожэ нихуёва сматрелись. Ещё раз павтарюсь, всё было песдато за иключение музыки и тупых рож фотомаделий.

Странно, но пачимуто именно у фотомоделий тупые рожи. Хатя похуй. Пусть об этом задумываица тот кто их ебёт.

С туссы ушол адин. Чему был зело рад.




В цэлом Ваш Ыстонетс.

стехи... не мои... и мои...

Воскресенье, 21 Декабря 2003 г. 20:47 + в цитатник
было выложэнно на одном из форумов:
после оригинала мой ответ чемберлену.

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон,
вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то
стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди
слышат, что кричит он обалденно!

Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах. Новый русский
громко стонет; стонет, мечется в квартире, под
кровать свою готовый cпрятать ужас перед пулей.

Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только
гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. Он
высматривает зорко малолетних идиотов, что своё
окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует
посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им
вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье,
натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку

и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко,
прихватив с собой на память ваши вещи и продукты,
что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и

жаден и воздействовать умеет на неопытные души и
развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не
страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У
него такая крыша! Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря,
под которыми летает лох пернатый Буревестник...

Ответ:

Вот ты, Макс, народ пугаешь ,типа, Карлсон вернулся,
И они же все ведутся, закрывают плотно шторы.
Но ведь даже мне известно, что такой летучий парень
Жить не будет ,где попало, у него свои приколы.

Например, на плоской крыше он ведь даже срать не сядет!!!
Этот извращенец толстый выбирает скат покруче.
Для чего?! Ну я не в курсе, что в башке его творится.
Может,чтобы меньше влаги прилипало к его жопе.

Ну так вот, про проживанье я тут кое -что прикинул,
Исходя из всех привычек, что имеет этот олух.
Ну во-первых - это воздух, тот ,которым Карлсон дышит
Быть он должен очень чистым и желательно прозрачным
Потому как над Стокгольмом, где родился этот карлик
Воздух чистый и спокойный. Может быть его фильтруют???

А отсюда, как из басни, есть мораль одна простая
Что в здоровый мегаполис, будь то Питер или Москоу
Эту тварь с винтом на жопе не заманишь даже водкой,
Ну а тортом и подавно,
хоть и любит он нажраться на халяву всякой снеди.

С языком проблемы будут, у пархатого медведя,
Если он, забыв про статус вдруг рванёт на наши земли.
Потому как очень мало могут тут пездеть по шведски,
Разве только на филфаке (да и то на пятом курсе).

Не судьба ему, короче, поживиться свежей тушкой
Неокрепшего подростка над просторами России
Так что спать спокойно могут, Россияне и Ыстонцы
И литовцы с латышами тоже могут не боятся,

Ну а жители Кавказа или там степей казахских,
Совершенно успокойтесь! Ибо нехуй вам боятся!!
Потому как самолётом, даже если очень быстрым,
К вам лететь часа четыре, это при попутном ветре.

Ну а Карлсону с мотором, что прибит к его штанишкам
Дней пятнадцать или двадцать песдовать под облаками.
И ещё не ясно даже, будет ли билет обратно
Потому как он нарваться может запросто на пулю.

Вот на этой самой ноте свой рассказ я и закончу
Кто желает продолженья пусть оставит метку тут же.

стехи... не мои...

Суббота, 20 Декабря 2003 г. 04:16 + в цитатник
У юриста из города Брно
Был член размером с бревно
Юрист им гордился, а работать ленился
Вот так люди в городе Брно!
Мужичок в городишке Пномпень
Любил тень наводить на плетень.
Был врать он мастак, этот рыжий чудак,
Мужичок в городишке Пномпень.

У студента в городе Минске
В коленках шалили мениски
Танцевать затруднительно, зато петь изумительно
Студенту в городе Минске.

Не хотел старичок в Катманду
На обед есть верблюжью манду
Как его не просили, ни куска не осилил
Вот упрямый старик в Катманду.

Захотела старуха из Киева
Завязать навсегда с крепким пивом
Только как не старалась, так и не отказалась
Слабовольная бабка из Киева.


Трубочистам из города Таллинна
Очень часто дают по два талера.
Чтобы лучше старались и в трубы не срали
Трубочистам из города Таллинна.

Старуха из города Хельсинки
Сочиняла похабные песенки.
И пела на площади, катаясь на лошади,
Нарушая спокойствие в Хельсинки.

Девица из города Пиза
Была до смешного капризна
И дойдя до предела, очень шумно сопела
Потешая чиновников в Пизе.


Огромный мужчина из Риги
Прохожим показывал фиги,
А когда кто- то злился, от души веселился
И бегал вприпрыжку по Риге.


Один человек из Бразилии
Выращивал в тапочках лилии
Тапочки пахли, а лилии - чахли,
Тяжело быть Бразилии лилией.

Одна девушка из Украины
Мечтала иметь две вагины
Чтоб ни в чем не нуждаться и вдоволь ебаться
На бескрайних полях Украины.

Один старичок из Уэльса
Долго жаждал безумного секса
И одну проститутку разорвал не на шутку
Шаловливый старик из Уэльса

Одна секретарша в Малайзии
Любила творить безобразия
Снимая трусы одевала усы
Ох, и странные нравы в Малайзии!

Не хотел гражданин из Рейкьявика
Отпустить шнур воздушного шарика
Простоял целый день с ним в руке
Глуп как пень, видно, был гражданин из Рейкьявика

у юриста из горада Сплит
года три уж совсем не стоИт
все смиюццо над ним - Ы-Ы-Ы!
ему пох - у ниво простатит

у таксиста из горада Брно
на стекле пастайанна гавно
все смиюццо над ним - Ы-Ы-Ы!
ему пох - не ваняет оно

у песателя с горада Минска
вместа мозга - свиная сасиска
все смиюццо над ним - Ы-Ы-Ы!
ему пох - гупый он и редиска

Жил был старичок в Браззавиле
Его постоянно ловили
Он очень сердился,
Но все же ловился,
Когда его долго просили...

Жил был старичок из Алжира
Любитель сухого инжира
За этот инжир
Он отдал бы весь мир!
Зачем ему мир без инжира...

Жили-были два ебыря в Гатчине
оба были они неудачники
часто бап доставали, но хуи не вставали
громко ржали над ними все гатчинцы

Врач-уролог живущий в Осаке
заставлял пациентов пить ссаки
а они вместо ссаки, напившись саке
больно били врача из Осаки

ка то рас наркоман из бразилии
попрасил что бы шышки возили бы
да возили бы прямо в бразилию
что бы будо бы там изобилие

а алкаш как то рас из италии
попрасил что бы срочно прислали бы
ящик вотки со снежной россии бля
тока хуй ему в жрпу до талии

вотка, то достаяние родины
а не пойло для всяких уродоф бля
пусть сасёт своё кьянти как упырь йопт
ну а мы ему машем залупою...

сяду в кресло я слипнутой попою
и памчусь, палечу над европою
а в конце (за европой) уссусь
там внизу - бяларусь, бяларусь



Процитировано 1 раз

Вапрос па сущиству....

Суббота, 20 Декабря 2003 г. 03:46 + в цитатник
у меня такой вапрос, как зонемаюцца ананизмом те, каму сделанно абризание....
вот лична я техническую сторону этого процесса как то смутно представляю...
граждане евреи и другие мусульмане мужскова рода, раскажыте, как у вас палучаицца????

ЗЫ. можэт в этом и заключаицца главный смысл этого самого обрезания... ну штоп драчить было неудобно....

Лабаратория

Суббота, 20 Декабря 2003 г. 03:10 + в цитатник
Внимание, с сиводнишнива дня аткрываицца лабаратория имени меня.

В лабаратории будут ставицца ыксперементы в различных областях ноуки, сэкса, еды и бухалова.
Норкотики и педофелия исключаюцца.

От четателей требуеццо активо высказывацца по поводу ыксперементов и предлогать интересные темы для лабаратории. Спонсорская помощь приветствуецца.

В пелотном выпуске будет освещена тема мушскова ананизма и продуктов петания.

Паказания к опыту: 1.Больная фантазия Ыстонтса
2. влеяние некоторых продуктов на протекания мастурбации у особей мушскова пола.

Материалы для опыта: 1. Ыстонетс 1 шт.
2. кабачок спелый среднева розмера 1 шт.
3. дыня жолтая розмером с мяч для регби.1 шт
4. солат оливье в палителеновом пакете, 450 гр.
5. калбаса доктарская. 1 палка
6. тёплый яблочный перох. 1 шт.

отчёт. В процессе опытов были полученны следующие данные по следующим продуктам:

1. Кабачок спелый: данный продук совсем не оправдал надежд вазложэнных на нево. Из-за того, что он был вытащен из холодильника непосредственно перед опытом, темература ево аказалась зночительна нижэ температуры тела Ыстонтса. Отчего постоянно пропадала эрекция и как следствие оргазм получился вялый и скучный. ко всему прочему постоянно царапались кабачковые семечки и зомёрзли руки. общая оцэнка: 3 с минусом.

2. Дыня жолтая: учитывя предыдущий опыт на кабачке, дыня была предварительна разогрета в микроволновой печи и очищенна от костей. В прцессе опыта выяснилось что толщина дыневой мякоти зночительна меньше длинны члена Ыстонтса. Из-за этого проиходило постоянное проваливание в бездну сопровыждаемые громким матом Ыстонтса. В цэлом опыт зотянулся. И был зокончен только благодоря фотографии доярки в журнале Крестьянка. Общая оцэнка: 4

3. Солат Оливье: Был съеден Ыстонтсем после первых двух опытов. Общая оценка: 5 с плюсом.

4. Калбаса докторская: Данный опыт потребовал предварительной подготовки продукта к использованию. Было проделанно продольное отверстие цилиндрической формы внутри колбасы. Диаметр отверстия соответствовал эрегированому члену Ыстонтса ( точные данные о размерах можна получить по предварительной зоявке путём посылания Ыстонцу на Э-мэил фотки в голом виде с преложэнной зоявкой). Темперотура колбасы была доведена до 36.6 градусов по шкале Цэльсия. В процессе опыта для создания эрекции были использованы следующие устройства: Фотография Вредики со спины - 1 шт. Алиска13 вид сверху - 6 шт. nata23, фасад - 0 шт. эрекция ноблюдалась стабильная и ровная по всем участкам. Опыт проходил под аккомпонемент Валерии "Рига - Москва". Возбуждение норастало по правельной квадратичной параболе. Через 6 минут была зафиксирована эякуляция. По словам Ыстонтса докторская калбаса наиболее приближэна к жэнскому влогалищу. По сему было решено дальнейшие опыты прекратить и яблочный перог банально сожрать в процесе напечатывания отчота.
Общая оцэнка калбасе докторской: твёрдая петёрка.

Вывод: Калбаса докторская рулит по любому.
Кабачок - гавно!!!


Зоявки и предложэния слать сюды : revitaks@hot.ee
В цэлом Ваш Ыстонетс.

Ыстонитс: Есть ли жызнь на Марсе :: 17-06-2003

Суббота, 20 Декабря 2003 г. 02:54 + в цитатник

Случилось это ниделю назад. Сидел я как то с тёлкой адной в машыне и раскручивал её на паибацца.
Крутить тёлок как Удав я не умею. Ну штоп типо взять вотки с соком и в койку. У миня так ниразу не палучалась, патамушта я не разу так не пробывал. Абычно приходицца с ними песдеть долго и нудно за жызнь. Падом кофием угащать. Карочи быстрей чем за ниделю не палучаицца нихуя. Но я на в абиде, главное што палучаицца, а каким способом в принцыпе похуй.

Так вот, сидим, песдим. Её на философию канкретно прабило. Ну типо есть ли жызнь после смерти или нету. И вапще, в чём смыс жызни. Ну я думаю, занакомая многим хуета.

Мне то па бальшому щёту похуй. Но для таво штоп падиржать разгавор я пустился в рассуждения. Скажу сразу, сваих мыслей на этот щёт у миня никагда не было. Я проста песдел патихоньку, сделав умное ебало.

Сначала я сказал, што асобой то цели нет, мол пладитесь и размнажайтесь… увеличивайте пагаловье, или там биосферу. Чем большэ людей, тем типа пездатей. Ну хули, пищевая цыпочка. Сажрал, пасрал, удобрил, вырастил. В прамижутках: украл, выпил, паибался. Всё просто и панятна.

А тёлка не унимаицца: ну а как жэ, блять, сазнание?? Нахуя мы всему учимся , рас патом всиравно сдохним. Типо абидно сильно умереть бакалавром. Я понял, што размнажацца ана не хочит. Пакрайней мере не так быстро. Ну и хуй с табой, не нравицца эта тиория, счас другую выведим. Нам то похуй.

Гварю ей, не хочешь быть звином в ПИЩЕВОЙ цыпочке, будешь в другой. Есть, гаварю, великая тайна, каторую не всем дано пазнать. Вот я например, пазнал. Путём долгих медитацый.

Сматрю, тёлка аш абамлела вся. Вот думаю, дура какая, взрослая а во всякую хуйню верит. Я ещё сам нихуя не придумал, што это будет за новая цыпочка. Нада спиздеть чё нить пазакавырестее, штоп девка савсем ахуела.

На примере, гаварю, падайдёт? А то бля, тиория настока заумная, што я типа в тэрминах запутаюсь. Давнай, гаварит, на примере…

Пример, бля: Сабрались как то земляне ыкспидицыю хуйнуть на Альфа Центавра. Ближайщая типо звезда, похуй што малинькая. Как ни крути и не разганяйся, а лететь до туда лет двести, не меньшэ. С анабиозом пиздец палучаицца, замарозить бес праблем, а вот атагреть, хуй. Выжывшых ещё не было.

А лететь то хочица, как мидведю бароцца. Ну хули, наука там, братья по разуму, и прочая хуета… надо литеть, хоть абассысь. Ну набрали ыкипаж, рыл триццать, палавину из них бабы. Жрачки там всякой кансирвированной, бухла, шышэк… гандоны не грузили. Патамушта ыкипаж в палёте размнажацца должэн.

Вот бля, как палучаицца, лететь им двести лет… Те, каторых пагрузили при старте, не дажывут. Ихние дети тожэ, можэт быть тока пра-правнуки и то не все, а тока те кто в молодости не бухал сильно. Свет в канце танеля увидят тока пра-пра-правнуки самых первых.

Палучаица, што четыре пакаления - промежуточные звенья в этой незатейливой цыпочке. Но у них есть адино приимущиство: ани знают што это за цыпочка. Ну типо этот самый смысл жызни. А вот с чилавечеством в целом, некрасиво паступили. Можэт Адам с Евой забыли Каину расказать пра смысл. Можэт и сами не знали.

Но некатарым всётаки удаёцца пазнать истинный смысл, но я тебе не скажу, патаму как великая это тайна, круче чем масонство. И штоп вступить в круг избранных, нужно прайти абряд пасвищения. В смысле паибацца в извращённой форме.

Я када закончил с этим примером, я сам ахуел сначала. Ну, думаю, нихуя себе нас наибали!!! Мы бля тут изёбываимся как тока можэм, а какие то гандноны наблюдают: далитят или нет… Растроился я сильна и загрустил. А патом падумал, а какая в принцыпе разнитса… Ты миня хоть биодабавкой назави, тока карми нармальна и ебацца давай.

Вот такая тиория, уважаимые падоки. А дефку я так и не выебал ещё. Сдит, бедолага, грузицца. А я на следущий день пашол в баню и пездато так папарился. Ну и пива патом нажрался.

аригиналздесяинеебётваще: http://udaff.com/astory/24435.html

Ыстонитс: Пикничок :: 08-05-2003

Суббота, 20 Декабря 2003 г. 02:51 + в цитатник

Ну хули, май ужэ савсем наступил. Ламанулись караваном за пределы города всякава рода дачники, садовники и другие рыбаки. Дажы Удафф.ком делаит выласку на природу. И правильна, на природе больше жратвы влезит и вотки с пивом. Апять жэ бливать можна практичиски там где сидишь. Приятность да и толька. И в нашэй, забытой богом и евросайузом, стране тожы принято пиздавать на природу бальшыми кампаниями. Это я к таму, што падобный опыт имеицца. Так вот, на аснавании анализа предыдущих паходов за прикрасным, я атметил нескалько маментов, каторые нада учитывать при арганизации таких мираприятий.
Што касаицца выбора спиртнова, дури, музыки и прочей немаловажной экипировки, пра это пусть раскажут другие. Я буду песать про еду. Паехать на природу и давицца бутербродами не па люцки как то. Уважающй себя индивид апирирует на природе мясом, в виде шашлыков. Дахуя существует способов готовки шашлыка, ещё большэ способов замачивания мяса. Вот в этом и заключаицца первый падвох. Фкусы у всех разные, а када сабираицца бальшая талпа на всех угадить трудна. Из-за чиво повар абычно палучает нехилых пиздюлей от недавольных таварищей. Паэтаму мясо нада гатовить как можно стандартнее, а выёбывацца ужэ при помощи соусов и гарниров.

Аснавная задача при этом, не наибацца с мясом. Рикаминдацыя тут адна: Падоки!! Не жалейте денех на мясо!! Пусть иво будет на пол кило меньше, но ано не будет застривать в зубах и именть фкус гандона. В любом случае выбор мяса за вами, уважаимые фтыкатили. Песдуйте на рынок или к саседу в хлев, берите мясо, па вазможнасти большэ и впирёт, на кухню!

Для начала мясцо нада парезать. На кусочки. Жылатильно адинакавых размеров. Мельчить не нужно, иначе при жарке весь сок мясной испарицца нахрен и шашлык будет жоский как падошва. Самый песдатый размер 5х5х5 см. Панятное дело, што с линейкой стаять не нужно, но выдержать размер настоятельно рикаминдуецца. Складывать мясо надо в эмалированную пасуду, миска, тазик, ведро… похуй!!! Працес укладки прост до неприличия: слой мяса, пасалить, слой лука. Апять слой мяса, пасалить, слой лука. Скока салить? Ва всех кулинарных книшках на этот счёт есть песдатая атмазка: салить па вкусу. Аригинальничить не буду, хуй с вами, салити по вкусу. А вот для лука есть прапроцыя, на кило мяса, кило лука. Скажыте дохуя? Вазможно… Из чуства эканомии можна урезать пайку лука в палавину, хужэ не будет.

Типерь приправы. Если вы ещё не забыли, што мы гатовим нийтральный шашлык, то все приправы идут нахуй. Можно пазволить себе тока петрушку. Её дажэ резать не нужно, проста на каждый слой лука улажыть адну веточку зелени. Всё. Большэ не нужно нихуя. Теперь накрыть мясо чем нить твёрдым (абычно пользуют тарелку перевёрнутую вверх дном) и пад гнёт. Працес перераждения из прастова мяса в шашлык длицца 12 часов. И нехуй тут глаза акруглять, хатите ффкусна жрать, терпите. Если время всётаки паджымаит, нужно хуйнуть в мясо яблачнава сока из расчёта четверть стакана на килограм. Срок мариновки сакращаецца примерно вдвое. Уксус??? Уксус идёт нахуй прямо из магазина!!!!

Жарить мясо тожэ нужна стандартно: без агня, без вотки и без бап. Любой кампанент убивайт шашлык ещё в зародышэ. Чем чаще вертеть шашлык на вертеле, тем песдатей он палучицца. Другий рекаминдацый нету. Бля!!! Если дажэ хачики могут жарить, то нармальный белый падонак справицца с этим без асобава труда. Но бля, ещё раз напомню: без агня, без вотки и без бап!!!

Пра шашлык вроде всё ясно, теперь соусы. Вернее адин соус. Лична я кечуп не ем вапще, паэтаму все соусы на аснове памидоровой пасты пасылаюцца мной нахуй адназначна. Жылающие могут изъебнуцца и падилицца с апщественностью сваими сикретами.

Вот ужэ пачти пять лет я гатовлю к шашлыку тока адин соус, в бальшых кампаниях он беспезды пользуется успехом. Пасылать миня нахуй можна тока атведав этот соус. Рицепт бля:

Нужна взять маинес, жылатильна правансаль. В вылить иво в бальшую пасудину, залив точна таким жэ каличиством смитаны. Дабавить чиснок, из расчёта четыре средних зубка на литр прадукта. Чиснок перед дабавлением натереь или растолочь… ну кароче парубать иво в капусту нах. Читыре зубка это минимум, атчаинные любители острава могут запраста удвоить дозу.

Ищё туда нужэн укроп. Многа укропа не бываит. Не нужна канешна дахадть до маразма, и хуячить укропа адин к аднаму с маинезом. От трицати до ста грамм на литр соуса будет самый раз. Не забывайте помешывать соус, патаму как чиснок хуёва растваряицца в смитане. Астаёцца насыпать сахару (адна чайная лошка на литр, любители слатких соусов могут палажыть две) и выжать лимон. На адну лошку сахара, пол лимона. И нехуй эканомить и искать по шкафчикам лимонную кислату, уважайте свой арганизм.

И теперь паследняя прапроция: соуса далжно быть дохуя. На кило мяса, два литра соуса. Всё праверенно на практике. Были случаи, кагда увазили с природы шашлыки, но соус съедался всегда. Для полнава кайфу на стол можна накидать зелени. Не баксов канешно, а всяких луков зелёных, укропов, петрушэк и других редисок. Да и ещё лаваш канешна… куда жэ без ниво. Ещё памидорков нарезать. И яболк тожы. Соус с яблоками катит ахуенна. Любители кетчупа апставляюцца Пикадорами и Балтиморами. Пасередине стала блюдо с мясом, две три бутылки запатевшей вотки. На любителя пиво. Бутылочек шесть. Мясо можна брать руками и макать с соус. И патом жрать, аблизывая пальцы!!

Приятных пикников и лёхкава пахмелья!!!

Ыстонитс.
оригинал тут: http://udaff.com/fzr/23650.html

Ыстонитс: Дивятое майа скора :: 04-05-2003

Суббота, 20 Декабря 2003 г. 02:47 + в цитатник


Вспомнилося мне, как этот празник атмичали лет питнацать-двацать назат… Парат был заибатильский, патом диманстрацыя трудящихся, хуйня канеша, но патусовацца было песдато.
А патом народные гуляния са всякими канцертами, воткай(мне тогда ещё не наливали, но выпить хателось) и прочей увеселительной хуйнёй. Весело было, ахуенна весело. А счас в ыстонии этот празник не атмичают нихуя. Цвиты канешна я нанашу к вечнаму агню. Но исчезла массовасть. Бля.. чуть на слизу не прабило… Настальгия бля… Карочи, в те, бес пезды, далёкие времина, радное гасударство угощало нарот ва время гуляний всякой едой из салдаццкой кухни. Либо это была каша, либо гарохавый супп. Не помню я, шоп я када нибуть жрал кашу,а гарохавай супп я любил с детства.
И вот картина. Май, но ищо не савсем типло, па этаму всему туловищу вроде нармальна, а руки и нос мёрзнут. Вотки не выпить, патамушта мал ещё, ат сазнатильных граждан можна и па ибалу сватить. Астаёцца супп!!! В жылезной миске, люминевой лошкой, за всежыскалоченным столиком. Хлеп кирпичиком. И жри скока влезит. Бля!!!!! Песдато было. И вот я тут прикинул, што из всиво што было, вазврату падлижыт тока гарохавый супп. Астальное кануло в лету. Дажы люминивые лошки…

И так, сиводня придставляю ГАРОХАВЫЙ СУПП С КАПЧЁННАСТЯМИ.
(Дахуя палучилось текста, а хули делать, рицепт нах)

На пригатавление этава блюда, в месте с прочтением этава рицепта уйдёт часа три. Если читать быстро, то палтара часа. Как в любом деле, буть то бухло, жратва или ебля, самое главное это выбор продукта. Паэтаму далико не похуй какой взять горох!!! Ва первых он должэн быть сушонный, и не у бабушки на падаконнике, а по правильной тихналогии и в правильном тимпиратурном рижыме!!! Мараль, бля: гарох нада пакупать в магазине, лучшэ жолтый и абизатильна лущённый, иначе песдец всиму суппу! Таво, кто не знаит, што такое лущённый гарох, нахуй пасылать не стану, патамушта сам аб этом узнал с год назат, када первый рас гатовил этот супп. Нахуй идут те, кто баицца пердеть после энтава блюда!!!

Притпаложым што гарох есть, типерь иво нада прамыть, патаму как хуй иво знаит, где он валялся. Мыть нужно не весь гарох, а тока адин гранённый стакан. Блять, не сам стакан, а стакан гороха! Именна стока пайдёт на кастрюлю в три литра. Мыть гарох нужна в праточной ваде, применение Тайда, Фэири и прочей хуйни исключаицца. Патом этот гарох вываливаицца в кастрюлю и заливаицца вадой. Пра гарох пака можна забыть. Нихай атмачиваицца. Те кто ставит гарох мокнуть на всю ночь, пидарасы!!! Патамушта тагда не супп палучицца, а каша!!!

Пака гарох мокнит, есть время заняцца другими прадуктами. Капчённасти. Тут можна пайти двумя путями, прастым и сложным. Я выбрал первый. Нехуй привращать пригатавление писчи в каторжный трут. За места капчёнай грудинки или рёбрышэк, с каторыми хуй знаит скока вазицца нужно, я рикаминдую взять витчины. Грам триста, не большэ. Жылатильна с жырком, тагда супп будет ахуенна наваристый. Витчину нада настругать соломкой, при этом жыр нада сразу атделить ат мяса и атлажыть, штоп использывать чуть позжэ. Размер соломки прилагаицца: аптимальный вариант 20х4х4 мм. Особо прадвинутые кулинары могут папробывать такие варианты: 4х20х4 и 4х4х20.Можно канешна и куском бросить в кастрюлю, но так паступают тока пидоры. Чем мельче измельчон ингридиент, тем качиственне будет блюдо. Падонак! Учись уважать себя!! Палажывашые на себя хуй, атправляюцца к пидорам нахуй!

Типерь займёмся чисткой аващей. Лична миня этот працесс нихуя не ффтыкаит, но делать нехуй, чистить всётаки нада. Патамушта жрать картошку, маркоффку и лукк с кажурой можна тока выжрав пузырь вотки. Скока нужно овощей до чистки, я не скажу, знаю тока, что после чистки далжно палучицца: 1.картошки - пять штук велечиной с куринное ийцо (если картошка крупная, то чистить до размера куриннава ийца, и не ибёт!), 2. лукк - адна штука размером с лампочку накаливания в сто ватт, 3. маркоффка - палавину штуки размером со вставшый хуй или одна штука с хуй, в свабодном падении. Кто ни разу не видел хуя, саатветственна идёт нахуй!

Смотрим на чисы. Бля!!! Гарох ужэ пол чиса как мокнит. Сливаим воду. Ну бля, не знаю как у вас, а я первый рас слил воду вместе с гарохом. Паетаму Аларм нах!!! Сливать аккуратна! Используя различные для этава народные способы: полуприкрытая крышкой кастрюля, приставлинный к краю карстюли шырокий ножык, ну и в канце канцов можна использывать дуршлаг( памоиму я правильно нописал это слово). Теперь самойе время паставить гарох варицца. Два с палавиной литра вады самойе заибись каличиство (мерить пивной бутылкой, примерно пять бутылок). Гарох на пилите, то мамента закипания можна можна вапче забыть пра ниво. Время стругать оващи.

Вот тут бля, прастор для фантазии! Есть до хуя вариантов резки аващей, у каво есть невъебенный опыт в это деле, этот апзатс можэт не читать, астальные ффтыкают. Начнём с парески лука. Лукк, ахуенна хитрый оващь и непадгатовленный падонак можэт запраста нарвацца на пару-тройку луковых закидонов. Штоп не вляпацца, нада действовать по инструкцыи. Чистка лука: для начала нада атстрич то место аткуда зелень прёт и разрезать папалам. Но тока апять жэ Аларм: резать от луковай жопки до макушки, парирёк режут пидоры!!! Теперь можна счистить жолтую паибень, на распалавинчатом луке это делать намнога удобнее, главное не атстрич луковую жопку (для батаников: это то место аткуда растут корни). Если ийо атрезать, то при пареске лука на мелкие кусотчки, слои лука будут скальзить и съежать как сцуки. Ворнинг!!! есть вазможнасть астацца бес пальцев. Буквально перед пареской лука на мелкие куски, будет заибись прамыть иво в ваде, тагда не так реветь будешь. Для картошки и маркоффки асобых сикретоф нету, на суп картошку стругать размером с четвертину спичичнава карапка, а маркоффь так жы как вичину.

Будем щитать, што гарох кипит. Нужна снимать пену. Если пену не снимать, то фкус суппа не пастрадаит, изменицца тока внешний вид, супп будет пахож блевотину. А бливотину едят тока панки, друзья пидаров. И так, гарох кипит, делаим газ патишэ, штоп гарох не разварился и не привратился в давленное гавно. Ставим на саседнюю камфорку скаваротку, и вываливаим туды жыр (для хахлов читать: сало) от вичины, парезанный пластинками размером 30х40х5 мм. И жарим то тех пор, пака жыр не вытапицца, после этава сало выбрасывают (хахлы сало съедают). Патом туды (в скаваротку) вываливаем вичину, лукк и маркоффку. Вся энта хрень жарицца пака лукк не станит залатистава цвета. Хто никада не видел золота, таму хуйова, тот идёт нахуй!!! Гы.

Ну бля пажарили эта всё и высыпаим в кипясчий гарох, пусть варицца, а картоху пака не брасаим, пусть лежыт! А то если хуйнуть сразу, то разварицца вся в песду, не супп а пюрэ будет. Нужна бля, мамент выждать, а мамент этот наступит тагда, када гарох будет напалавину гатов. Сложна канешна усеч этот мамент непрадвинутому повару, паэтаму глядим на часы. От закипания гароха далжно прайти минут 20-25. Патом ещё варить нужно минут 20. В это время па квартире распалзаицца ахуенный запах!! Все дамашние в шоке: Бля!!! Нихуя себе!!! Счас супа паедим!!!Вот тут та писдатый мамент их абламать: Идите нахуй!!! Не гатова ещё!!!

Када супп гатов, нужа иво снять с плиты, хуйнуть пад крышку укропа и петрушки и падиржать ещё минут пять!!! Вот теперь можна жрать!!! Приятнава апитита, уважаемые падонки!! Пердите на здаровье!!!

Апосля скриптума: па ыстонски гавохавый супп звучит как ХЕРНЭ СУП. Хуй иво знаит… убогая нацыя…


оригинал тут: http://udaff.com/fzr/23520.html

Рицэпт: зокуска к пиву

Суббота, 20 Декабря 2003 г. 02:43 + в цитатник
Канешна пиво можна и так выпить, но в дамашних условиях лична я люблю чё нибуть сажрать ва время пива. Скажу сразу, што те, кто не умеит варить макароны или жарить йайца, могут идти нахуй, патамушта рицепт нихуя не прастой. Астальным читать и запаминать.
Для начала нада прикупить прадуктов. Лучшэ канешна схадить за ними самому, но можна атправить жэну или падругу, или проста ту блять каторая аказалась под рукой. Такую прастую хуйню как затарка хавчиком инагда можна давирять жэнщинам, если канешна ани не ахуенна толстые. Проста если жырой бабе даверить дабычу жратвы, то по дароге дамой эта сука сажрёт палавину, а патом будет пиздеть, что в сельпо нихуя завоза не было. Ну, это хуйня всё, будем считать, што все запчасти к закуске ужэ в халадильнике и пиво тожэ, а жырные бляди идут нахуй.

Итак, для начала нада аткрыть адну бутылку пива, штобя гатовить не скучна было. И ещё, типа предупреждение: нехуй жрать кампаненты ва время працесса!!! И так, берём лаваш. Тока не такой как хачики в шашлычкай падают, а тонкий как газета. Хуй иво знаит, есть в вашэм ближайшем сельпо такая хуйня или нет, но без нийо не выйдет ничё. У каво лаваша нет, идут нахуй, астальные читают дальшэ.

Абычно лаваш сложэн хер знаит ва скока рас. Кто ещё не понял, иво нада развернуть и разлажыть на столе, предварительна смахнув со стола акурки, пробку из-под пива, дохлых мух и пьяную блять. Палучаицца круг диаметром в пол метра, на этот круг нада намазать плавленный сырок. Тока не тот каторый ещё с рождества в халадильнике валялся, а свежый и мяхкий. У каво такова сырка нету, тожэ идёт нахуй.

Следующий этап патребует апридилённой снаровки в абращении с нажом, прийдёцца мельчить прадукты. Кто баицца парезать пальцы, идёт нахуй. Резать нужна следующую хрень: калбасу, жылательна варённую (капчённую и так сажрать можна), листья зилёнава салата, укроп, паприку и репчитый лук. Калбасу парезать тонкими кужками, асобенные эстэты могут полукругом. Салат можна разрезать проста на две-три части. Астальную хуйню крашыть мелко.

Типерь всё што наструганно нужна улажыть на смазанный сырком лаваш. Паследовательность такая: калбаса, паприка, лук, укроп, салат. Между укропом и салатом можна дабавить маинес, типа какова нибуть правансаля. Мечта хазяйки идёт нахуй!!!

Счас начинаицца самое сложное, всё што палучилось нужно свирнуть в рулон. Я долго думал, как написать, либо в трубочку, либо в трубу, но патом прикинул, что внутри трубы астаёцца дырка, а ийо аставацца никак не должно. Сварачивать нужна как можна платнее. Пузырьки воздуха не приветствуюцца. Асталась самая маласть, палученный рулон нужна разрезать на три равные части. Тот, кто сабрался резать вдоль, идёт нахуй, астальные идут к халадильнику и палученную хуйню кладут на самую верхнюю полку.

Асталось нимношка падаждать, минут десять. За это время можна дапить ту бутылку каторую дастали в самом начале. Если бутылка ужэ пустая, значит ты не гатовил, а пиво жрал, причём в адну харю. Итак, десять минут прашли, дастаём адин рулон из халадильника(астальные пусть пака мёрзну, им это тока на пользу) и режым иво на кружки. Толщина праизвольная, но есть рикаминдацции резать толщиной с клавишу пробела. Вот теперь можна даставать втарую бутылку и патихоньку аргазмировать от працеса принятия питья и пищи.

Каму не панравилось, идёт нахуй!!! Астальные пишут каменты. (если ещё кто-то астался)


оригинал лежыт тут: http://udaff.com/fzr/23478.html

Первая запись

Суббота, 20 Декабря 2003 г. 01:51 + в цитатник
дневник, бля


Поиск сообщений в Ыстонетс
Страницы: 4 3 2 [1] Календарь