БУРАТИНО И МАЛЬВИНА

Говорит Буратине Мальвина: давай жениться.
Сколько можно друг другу по разным поводам сниться,
У меня есть домик, а в нем очаг,
Не какой-нибудь нарисованный - настоящий.
Посмотри на себя, ты совсем ледащий,
Поживешь на моих харчах.

Буду жарить картошку, котлеты буду,
Обещаю сама даже мыть посуду
И сама выносить ведро.
Я не знаю, кого из нас даже жальче,
Посмотри на себя, ты уже не мальчик,
Сколько можно сидеть в бистро,

У дружков по сольдо стрелять на пиво?
Ты хотел жить красиво. И что, красиво -
В прохудившихся башмаках,
В рваной курточке, в колпаке линялом,
Чтоб полиция с лавок тебя гоняла
И свистели гопники на углах?

Посмотри на себя, ты совсем засушка,
У меня есть вышитая подушка,
Одеяло теплое и кровать.
Там отдельно кухня, отдельно спальня,
Будешь есть нормально и спать нормально,
Обещаю даже не приставать.

Отвечал Буратино подруге лучшей:
До чего же я, сука, у нас везучий -
Мне отлично, а всем хреново.
Вон Пьеро об стенку бьется годами,
А за мною бабы ходят стадами,
Хоть беги от них, право слово.

Дорогая моя, я польщен и тронут.
У тебя, конечно, не евроремонт,
Да живем-то, чай, не в Европе.
Ты, конечно, уже не Мерлин Монро,
Но глядишься, в общем-то, не старО.
(Тут он тянется хлопнуть ее по жопе).

У тебя уютно - тут не поспоришь.
Но, опять же, Пьеро - мой давнишний кореш,
Не хотелось бы с ним краями.
У тебя васильки, у меня крапива,
Так что дай-ка лучше сольдо на пиво,
И останемся мы друзьями.

Деревянному телу не страшен голод,
Да я вряд ли мой деревянный болт...
В общем, гусь свинье не товарищ.
А на улице нынче тепло, как летом.
Что ж ты плачешь, дура? неси котлету.
Ты отлично котлеты жаришь.
15 июля 09

И уже отвыклось что-то где-то записывать. Зато привыклось думать, пытаться запомнить и просто болтать, хотя бы даже и по телефону.
Может, гогда-нибудь, я еще вернусь. И привыкну обратно.

Как бы ни уставала, никак не удается лечь спать раньше часа ночи.

И вообще. Скоро этому дневнику исполнится 2 года. Можно считать его невероятным долгожителем.
И за это время мне ужасно надоел... Нет, не то, что вы подумали. До тошноты надоел мне этот ник. Когда-то он может и был актуальным, но многое изменилось, и изменилась я.
В качестве эксперимента завела второй, новый. Если ему суждено будет жить, этот со временем закрою.
Так что - добро пожаловать - Marinn

Теперь по-настоящему. Пасмурно все - и погода, и настроение.
Опять получается, что я навязываюсь. Зачем? Захотели бы, позвали б сами. Дался мне этот Павловск! В конце концов можно вытащить туда Жаворонка, или в крайнем случае, если очень захочется, поехать одной.
Вот так то, что кажется приближалось к понятию "дружба", движется обратно к "просто знакомые", и дальше может совсем сойти на нет. Все только казалось. Сплошные мечты и иллюзии.
Останусь лучше дома. Поставлю варить овощи для салата. А потом поеду в магазин. Или вместо всяческих материальных благ куплю себе немного времени в виртуале.

Точнее как минимум неделю. Без интернета. 2-3 часа в месяц - это только быстро читать почту в выходные по утрам. Только с работы ненадолго вылезти почитать ЖЖ. Если захочется.
Но зато у меня есть рабочее мыло. И я хотя бы могу ежедневно вас читать. Или даже писать. Аська еще есть, которая обычно молчит. Но ведь есть все-таки.
Когда-нибудь я обязательно вернусь. Неделя-две. Разве это много? Достаточно, чтобы соскучиться, но недостаточно, чтобы начать тосковать.
:)

От чтения "Тани Гроттер" вечером и в течение дня, потом всю ночь снятся какие-то мультики.
Зато действительно отвлекает. От всего. Даже от работы.

Попытка переключиться привела к тому, что сила переживаний осталось прежней, а изменилась лишь их направленность.
Снилась малоприятная гадость, вместившая в себя почти все проблемы последнего месяца. Причем обычно, проснувшись, снов не помню, сегодня же - все до деталей и отдельных фраз.
Дальше - больше. Уже почти проснулась. Мозг пронзает мысль: "Люся не перезвонила! Может быть она решила, что мы договорились на пятницу и просто забыла сделать контрольный звонок. Кто тогда заберет сегодня Свету из школы?! Я же наверняка проспала". И при этом нет сил окончательно проснуться, поднять голову, протянуть руку к столику, на котором лежит телефон. Какая-то неведомая сила просто придавила к постели. Проснулась в состоянии: "Я же просил 40 капель валерьянки..."
Вечером ездила к маме. Встретила Люсю со Светой, возвращающихся с занятий танцами. Рассказала. Похихикали. Вечером уже самой смешно.
Но валерьяночки-то надо. Надо...

Любимый решил уморить меня довольно изысканным способом - кормить сладким, пока не слипнусь, или не лопну по швам. Или просто решил накормить пирожными на месяц вперед, на весь срок его командировки.
А если учесть, что двоюродный брат не пожалел в выходные для меня шоколадок. А отказываться от халявы... Ну кто бы стал отказываться от такой халявы?
:)
И только родной брат бережет меня и заботливо доедает остатки шоколадок, оставленные на кухонном столе. Хотя его об этом никто не просил.

Когда чего-то сильно и по-настоящему хочешь, то желание сбывается. Когда чего-то очень сильно боишься, то сбывается тоже.
А как избавиться от страха, который глубоко засел где-то внутри еще с детства? Впрочем теперь все равно уже поздно. Все сбылось. И как в кино назад не отмотаешь. Ничего нельзя повернуть вспять. Только смириться и привыкнуть. И сильно-сильно желать благополучного исхода. И молиться, если умеешь и веришь.

Рыжий колли, важно шагающий по рыжим листьям рядом с хозяином старичком. Кусочки синей смальты на влажной дорожке старого кладбища. Кораблики-листья, плывущие по темной воде реки Волковки. Крохотная девочка на какой-то скамеечке, стилизованной под какой-то цветок - настоящая Дюймовочка.
Это - моя осень. Та ее часть, которая не попала по разным причинам в объектив фотоаппарата, зато через глаза проникла сразу в мозг и отпечаталась там куда более четко, чем на фотопленке.
Уже который день вспоминается "Предчувствие черных собак" из рассказа Нины Морозовой. Так настойчиво они копошились в голове, что пришлось достать книгу и в очередной раз перечитать. Странно. Для черных собак еще рано. Еще не их время. Оно придет с первым снегом, падающим на последние листья, задержавшиеся на кустах и деревьях. И все-таки вспоминается ведь неспроста.
Другое предчувствие? Чего? Непонятно чего.

как-то спонтанно получился вчера. Поехала по делу, а зависла у двоюродного брата, торгующего дисками и DVD на целый день. Сначала надо было около часа подождать, потом не хотелось уходить, потом оказалось, что уже больше чем полдня пролетело и можно посидеть и до закрытия, тем более, что торопиться некуда.
За день успели посмотреть:
"Послезавтра" - ужас! хорошо, что в кино на этот бред не пошла, дело не могут исправить даже спецэффекты. Фантастика - хороший жанр, удобный. Все косяки и неувязки можно списать на специфику жанра.
По просьбе напарницы Татьяны - более психологичный, интересный и поучительный "Смертельный лабиринт" - хотя в целом все тоже довольно банально, приходится местами комментировать, чтобы не умереть от скуки.
Брат пытался принудить нас смотреть ужасный документальный фильм с самой правдивой аннотацией из всех, какие мне встречались - "Лики смерти". С удовольствием такие фильмы люди без отклонений в психике не смотрят. Нервным и неуравновешенным не то что не рекомендуется - строго противопоказан. Просмотр чуть было не закончился скандалом с намеком на истерику (похоже этого на самом-то деле и добивались - тоже знатное развлечение), поэтому до нас снизошли и поставили для нас с Танькой комедию для семейного просмотра "Сорванцы". Вот это действительно неплохо для отдыхающего человека. Но досмотреть даже до середины не успели, зашел приятель и попросил диск на пару дней, чтобы посмотреть дома. Решили не быть злобными монстрами и уступили. Второго диска с этим фильмом не было.
Потом пара обрывков из каких-то непонравившихся мультфильмов.
А потом, уже часов в девять вечера, незадолго до закрытия, когда на улице темнеет и уже почти нет покупателей, мне сделали самый настоящий подарок. Из недр шкафа был извлечен DVD "из личной коллекции" и специально для меня был поставлен фильм "Покровские ворота" - фильм, который не надоедает никогда.
Я сидела в высоком операторском кресле из соседнего фотоотдела, не отрываясь смотрела на экран, и с начала и до конца фильма непрерывно улыбалась. Даже когда надо было быть посерьезней, не могла отлепить улыбку от лица.
Редкие посетители, за час - человека четыре, заходили кажется не столько по какой-то надобности, а на звук несущийся из колонки, обращенной на улицу. Вежливо окидывали взглядом витрины, смотрели на мою улыбающуюся физиономию, на экран. Улыбались тоже, один цитировал вслух вместе с телевизором по ходу фильма, потом все-таки уходили. Что удивило - улыбались, смотрели, цитировали люди молодые, те кто постарше почему-то бросали беглый взгляд, вслушивались и тут же переключались на другое. Одна женщина вообще не обратила внимание ни на фильм, ни на меня, пока я не зашевелилась. Зашла, посмотрела пристально на витрину с фотопленками, не отреагировала на вопрос "Что Вас интересует, не нужно ли что-нибудь подсказать-посоветовать?", повернулась и ушла.
Кстати, переключится на нее с этим "подсказать-посоветовать" было мне чрезвычайно трудно. Наверное в этот момент можно было бы легко обнести магазинчик, и вынести заодно и меня с телевизором. Так прочно я прилепилась к нему глазами и ушами к колонкам.
А теперь хочу мульфильмов. Хороших и разных. Если продлят аренду, буду ждать новых поступлений.

но мерзну. Мерзну насквозь. И не могу кутаться так, как хотелось бы. Потому что: "как это будет выглядеть со стороны?"
Только дома - подобие капустного кочана из свитера, пледов, шалей, шерстяных носков. И кошка под боком. Кажется в квартире еще холодней, чем на улице.

Которая теперь:
осень снаружи = осень внутри,
у всех вокруг любовь пышным цветом.
А я пишу письма, потому что боюсь позвонить невовремя и придумываю всякую фигню: "Раз уж так остро встал вопрос дележа квартиры, он спрашивает меня не хочу ли я переехать в ту квартиру, к маме. А раньше отвергал даже жалкие потуги на такие мысли. Если я уеду туда, на другой конец города, мы станем еще реже видеться. А ведь и так не часто. Я надоела? Пытается ненавязчиво от меня избавиться?"
Такие вот мысли сегодня. А завтра? Завтра будет что-нибудь другое.

Вариант осовременен, напиток адаптирован.
Питер. Август 2005
(с) leona_doma из ЖЖ

Отпуск начался довольно неприятно.

Утром в ФЛГ-кабинете доктор поинтересовалась, нет ли у меня беременности. Да-да, именно так и спросила: "Беременность есть?" (Меня пробрало на хи-хи от формулировки и я пробормотала что-то невнятное типа "да вроде нет").
Вечером, когда возвращалась с работы, на платформе в метро, в ожидании поезда рядом со мной оказалась пара - молодая, очень симпатичная женщина, явно на позднем сроке и не менее молодой и симпатичный ее супруг, держащий ее за руку. Потом, когда уже пересела на свою ветку метро две девушки, прощаясь, довольно громко сказали друг другу что-то опять же про беременность. А еще через остановку прямо рядом со мной на освободившееся место села еще одна молодая женщина и раскрыла журнал из серии "для счастливых родителей", пестрящий фоторгафиями самых разнообразных бебиков разных возрастов.
Ну и что мне теперь делать? Воспринимать это все как просто череду совпадений? Или пытаться искать в этом какие-то знаки Судьбы? Впрочем для второго, пожалуй все-таки не хватает как минимум одной детали.
Да и опыт последних дней показал, что мне лучше не доверять маленькие живые существа.

Провела "маркетинговое исследование". Представила результаты. Предложила три варианта возможного решения проблемы. Ни один не нравится? Тогда до свидания. Отдыхайте. Карандаш не забудьте, чтобы губы на него закатывать.

снова вылезли все обиды и детская ревность, и возмущение, и куча всякой разной дряни. И все это кипит и бурлит и временами выплескивается на окружающих.
SOS! Не подходите близко.

Достала молоденького продавца, что совсем на меня не похоже. Перемерила кучу черных кожаных - с каблуком повыше и, наоборот, пониже, с пряжками и без пряжек, с отделкой мехом и совсем без отделки, сапожки и полуботинки.
А купила рыжие, замшевые, с бусинками и практически без каблука. Таких у меня еще никогда не было. Удобные, легкие, мягкие, и надеюсь теплые.
Соотношение: цена-качество-внешний вид на данный момент оптимальны.

Это просто усталость. От самой себя, от постоянного ожидания кого-то или чего-то, от не возможности, а необходимости выбора, от "имею желание, но не имею возможности (или недостаточно сильно желание?), от безответственности и необязательности, от рутины. Уже вряд ли поверю в "завтра - обязательно". И вообще, кажется вряд ли теперь поверю.
И еще много-много всего.