В колонках играет - Дом 2 - целуются !!!! (бля ну а че я сделаю че звучит то и есть)

Murzilka (12:27:05 27/11/2007)
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакса не смывается…
Портье не того негра разбудил …


ас2он (12:31:25 27/11/2007)
никуя не понял

Murzilka (12:31:49 27/11/2007)
перечитай дебил :-D

ас2он (12:33:48 27/11/2007)
а нахуя не тот негр поперся с чужим рюкзоком?

Murzilka (12:34:11 27/11/2007)
а это его рюкзак был

ас2он (12:35:51 27/11/2007)
а первый типо без рюкзака пошел?

Murzilka (12:36:24 27/11/2007)
яздох.....

ас2он (12:37:37 27/11/2007)
сцуко... что ты меня грузишь

Murzilka (12:38:04 27/11/2007)
уйди... я уже не могу ржать...

ас2он (12:41:54 27/11/2007)
заебал... почему не того мужика разбудил?

Murzilka (12:42:40 27/11/2007)
прееекрати.... сука я умру.... не надо больше ...ууууу :):

Murzilka (12:43:01 27/11/2007)
на вот аник про тебя
пpисали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

ас2он (12:43:25 27/11/2007)
да нет... ты вот теперь не отвертишься... нахуя мужик вставал и перся три дня если он не просил разбудить?

Murzilka (12:44:08 27/11/2007)
ну Илья... блин ... не смешно уже... слезы текут...
ас2он (12:44:50 27/11/2007)
да заебал... ты орешь а я втыкаю... нахуя он поперся если ему туда нахуй не нужно было?

Murzilka (12:45:19 27/11/2007)
да мужику то нужно было туда...
вот он и пошел...
тока портье не того разбудил

ас2он (12:48:26 27/11/2007)
ну с хуя он не того разбудил? а куда этот делася?

Murzilka (12:48:34 27/11/2007)
спал...

ас2он (12:52:49 27/11/2007)
три дня? а негр то чего метнулся?

Murzilka (12:53:18 27/11/2007)
я тя умаляю, давай я те лучше другой аник расскажу...

ас2он (12:54:04 27/11/2007)
ну давай... Но если у тебя все такие - пойди покури и успокойся ))

Murzilka (12:55:08 27/11/2007)
Адын пастух пашол пасти свой авец в гор. Идет–идет–идет–идет. Прилёг и заснул. Прасыпаеца — нет авец. Пашол пастух искать свой авец. Идет–идет. Смотрит сосед его стоит.
— Слушай сасед! Ты панимаиш, а пашёл пасти свой авец, прилег нимного паспать, прасыпаюсь — нет авец. Ты нэ видил случайно?
— А сасед ему гаварит: слушяй! Вон твой весь авец в лажбинке стаит! Забирай пажалуйста!
— Пастух ему: Э!!! Спасиба сасед! Слушяй, адин авец тибе даю!
— Ну что ты, нинада! Забирай так свой авец, пажалуста!
— Слушай! Два авец тибе даю, сасед дарагой!!!
— Э! Нихачу твой авец! Забирай так!
— Э ты какой жадный стал! ТРИ АВЕЦ ДАЮ!!!!
— Нихачу, слушай! Забирай пажалуста!
И тут скачит джигит. Падходит к нему пастух и гаварит: слушай, джигит, ты панимаиш, я пашёл пасти свой авец, заснул и патирял авец. Мой сасед их нашол. Я ему адин авец даю — нихочит, два авец — нихочит, ТРИ НИХОЧИТ!!! Рассуди нас пажалуста.
А джигит ему гаварит: Э! Ви что хатите у миня каня украсть??!!

ас2он (12:57:08 27/11/2007)
так они дали ему пизды или нет?

Murzilka (12:57:30 27/11/2007)
вот ты сейчас почему засмеялся... не смешной же аник

ас2он (12:59:50 27/11/2007)
ну хуй его знает... зато прикольный... не то что негр которого разбудили

Murzilka (13:01:11 27/11/2007)
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем–то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто–то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да… я.. а шо такое?!…
— Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо…
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

ас2он (13:02:14 27/11/2007)

Настроение сейчас - пикс как вы понимаете в аське небыло... это я уж потом наполнил :):