Но ощущение жизни в абсурде немножко поднадоело.Хочу стать драконом. Желательно, огнедышащим. Вы не представляете, сколько всего полезного я могла бы тогда сделать.

И, судя по интенсивности изжоги с самого утра, желание начинает потихоньку исполняться. Жду, когда отрастет хвост.

За семь минут до 10.00 по улице проехала машина с громкоговорителем и наругала собравшихся, объяснив, что салюта на Красной Площади сегодня не будет. Без объяснений.

Ну что же, очень может быть, что,  действительно, многие сегодня называют себя православными. Но хорошо было бы, если бы они не только называли себя ими, но и не путали себя, скажем, с католиками. Это у тех глава церкви - папа. А глава церкви в православии - это самолично Иисус и никак иначе. А патриарх - он только предстоятель.

Возвращаемся вчера после митинга на Пушке темным Козицким переулком – к Страстному.  Там, конечно, не как на Тверской,  где шеренгами стоят черные космонавты и блестят щитами во мраке,  и полный сюр милитари-стайл – в Козицком  же они всего лишь через каждые три метра расставлены – то есть, свобода, считай.  Настроение сами понимаете.

И видим:  некий  хорошо укутанный в бронежилеты тип держит за грудки цивильное лицо  и куда-то его тащит.  Это была последняя капля.

- Куда прешь? – грозно вопрошаем . – На каких основаниях? Ну-ка , ребята, доставайте камеру, через минуту все это будет на фейсбуке.

Военный человек оглянулся по сторонам, увидел , что находится в отрыве от своих и соизволил вступить в диалог.

- Я его,  говорит, - задерживаю, за нарушение порядка в общественном месте.

- И кто же ты такой, голуба, чтобы кого-то задерживать?

-Я представитель власти! – отвечает гражданин военный. Тут что неудобно – никаких опознавательных знаков на его пятнистой тушке нет, только нашивки какие-то с большим количеством когтей и хвостов.  Его пленник тихо стонет.

- Какой власти - оккупационной?  Кто тебе дал право, твою мать, твою мать, извините пожалуйста, задерживать гражданское лицо в одно рыло, без полиции?  У нас что, режим чрезвычайного положения, может быть?  С каких это пор военные у нас правом ареста в мирное время разжились? Или он государственную границу переходил, или у вас тут  секретная база в Елисеевском?  А ну, пущай гражданина!

 Нас человек шесть, большая часть из нас -  дамы, наши озябшие носы угрожающе торчат из -под вязаных береточек.  Жуткое зрелище, полагаю.

- Да не задерживаю я его, - поправляется военный. – Я его конвоирую. То есть, доставляю, препровождяю в это.. безопасное место.

- Вы нарушаете конституцию! Попираете закон! Занимаетесь самоуправством!

- Да ну вас! – плюет военный и подталкивает свою добычу нам. – Нате, забирайте. Сами с ним возитесь.

Спасенный  оглядывается по сторонам. Взгляд его мутен, но хитер.

- Суки вы все, - громко и весело взвывает  он.  – Хочу е.аться!!!!

От него широко несет концентрированнейшим перегаром.

До метро мы его кое-как все же дотащили, хотя он лягался, качался и  благим матом настаивал на своем праве немедленно вступить в половую связь со всеми присутствующими.

За полтора месяца чрезвычайно насыщенного изучения его тезисов, выступлений, речей, идей и взглядов, я пришла к убеждению, что он – вполне приличный и неглупый человек. 

Я плохо представляю его себе на броневике – но зато он, несомненно, склонен к компромиссу в стиле «главное, чтобы все были живы и здоровы».

Мне это компромисс не близок, в моей вселенной «хороший конец» – это когда пират сидит на необитаемом острове и объясняет крокодилам, как он был неправ, когда брал на абордаж каравеллу и бросал ее команду за борт. Но я понимаю, что пирата еще надо уговорить скормиться крокодилам, и уговоры эти могут быть уж слишком драматичными.

Так что ладно.

Прохоров также не просто способен прислушиваться к чужому  аргументированному мнению, но и не боится признать ошибочность своего, ежели придет к такому выводу. Вот я на это неспособна – а он способен.

Он до смешного необидчив.

Что там еще…

Ну да, эмоционально он напоминает мамонтенка Диму.  А в способности эти эмоции выражать –  бревно, которым мамонтенка Диму пришибли.

Впрочем, это и без меня видно всем – правда, некоторые путают эту эмоциональную скованность -  с неискренностью. (Не то, чтобы Прохоров не бывает неискренним – наверное, бывает, но определить этого никак невозможно, потому что он и так всегда выглядит случайным гостем, который пытается сказать тост на свадьбе незнакомых ему граждан).  

И самое главное, я абсолютно убеждена, что он не готов жрать детей – в самом широком смысле этого выражения.  То есть, даже тогда, когда пару особо славных малюток стоило бы амкнуть по всем законам божеским и человеческим.

Сейчас он собирается строить партию, основывающуюся на гражданском обществе и исповедующую, прости господи, право-либеральные ценности.  

Потому что, как я понимаю, по правилам хотят уже играть очень многие, и начинают готовить фундамент заранее. Чтобы так тихонько, плавненько, ко всеобщему удовлетворению и все такое.

Не знаю, что у него получится и чем это кончится, но  я подумываю о том, чтобы в нее вступить.

Потому что или пытаться все же что-то делать, или подыскивать домик в Хорватии.

Теряется воздух, теряется смысл и черное покрывается белыми крапками.  

У меня вчера весь день под окнами бегали нашисты, стаями голосовали в моем УИК. А я  смотрела на их тонконогие фигурки,  на их вязаные шапочки с торчащими розовыми ушами  и понимала – если сейчас сорвется сосулька с крыши и убьет кого-нибудь из этих глупых детей - я могу ненароком обрадоваться.

А я этого не хочу

Вот, допустим, на пять страниц обсуждение растения со звучным именем сциндапсус. Ну, то есть в первом сообщении – куда его втыкать и чем поить, а все остальное – размышления на тему того, что эта лиана - «мужегон», что растение питается эманациями одиноких женщин, (даже боюсь представить себе, что это такое), что оно требует пространства и выживает из семьи всех, кроме, соответственно, тети-донора, от одиноких слез которой оно жиреет, хорошеет и опутывает своими побегами квартиру.

Дамы делятся опытом – как им удалось застукать сциндапсус за нехорошим делом мужегонства, как они выкидывали его в мусоропровод и как потом замечательно жили. А вот другие, не столь дальновидные гражданки, они не слушали добрых советов и сидят сейчас в обнимку со сциндапсусом, и питают его своими горестными эманациями.

Одна девушка даже рассказала, как у них развалилась фирма, в которой завели этого ползучего гада – чем хуже шли дела у компании, тем толще и задорнее была лиана. И это несмотря на то, что в компании из 100 человек работало всего семь женщин!

К последнему рассказу был добавлен первый и последний разумный комментарий за все обсуждение.

«Да у нас СССР развалился, потому что такой цветок в каждом КБ и НИИ и ЖЭКе стоял!»

Вот, например, они  заявляют, что на митинги меня завлекли антироссийские силы, оранжисты и госдеп.

Я могу искренне, как на страшном суде, присягнуть «ни фига не угадали». На проспект Сахарова я, например, вусмерть простуженная,  не пошла бы ни при каких естественных обстоятельствах, а со словами «хватит, я своё отмитинговала» лежала дома в теплых носочках.

Но нашлось обстоятельство - неестественное. На проспект Сахарова меня отправил лично господин Чуров.  То есть, я уже доставала носочки и отваривала малинку, а тут мне по радио Чуров сообщил и про поддельные ролики, и  про негодяев на площадях,  и про самые чистые выборы в Европе.  И с глухим рыком я разорвала носочки пополам и потащилась на Сахарова.

То есть, если бы Чуров с печалью в голосе сказал что таки да, были перегибы на местах, ай-ай, самому противно, всех накажем – и при этом не стал бы ничего делать, я бы угомонилась, пожала плечами и занималась своими делами.

У меня ведь много дел. В моем персональном парнике, куда тщательно  не допускается всевозможная бяка, а телевизор вышвырнут десять лет назад ровно, всё очень даже насыщенно, занятно и вполне терпимо.  Пусть вокруг бушуют мутные волны, но мы про них в интернете почитаем и осуждающе покачаем головой, и кому надо поможем, и оттащим в центр доктору Лизе еще пятьдесят банок тушенки, а в  целом жить можно.

Зачем, господа привластные, вы мне туда Потупчик отправили с еёнными ботами? Зачем вы из нашего кармана  платите деньги команде выродцев,  которые занимаются тем, что ежедневно заставляют меня вас ненавидеть и презирать?  Из каких мазохистических соображений вы это делаете?

Я могу сердиться, огорчаться или задумываться, когда слушаю Шендеровича или Латынину, но отлично отдаю себе отчет в том, что свобода информации, которую они обеспечивают – это еще один способ выпустить пар. Слово прозвучало = истина восторжествовала.  

Но когда забежавший в мой блог малолетний придурок пишет, что меня нужно вешать на столе и чтобы я усралась и у..вала из их страны, когда Потупчик вместо того, чтобы, рыдая, идти в монастырь, публикует победные реляции геббельс-стайл   – вот тут метафизические вилы в моей неуверенной руке начинают обретать реальную весомость  

 Зачем это?! Вы реально думаете, что унитаз с дерьмом, вывернутый на машину Немцова, заставит меня хуже относиться к Немцову, а не к тому, кто заполнял унитаз?!  Вы зачем путаете  меня с уголовной шпаной?!!

 Вот сегодня я проснулась утром и поняла, что вся работа в мире подождет несколько часов, пока я съезжу в Ботанический сад. Там в Аптекарском огороде выставка фаленопсисов.  Перед тем, как вызывать такси, вкушаю кофий, читаю новости. А там меня поджидает Говорухин и нечеловеческим голосом начинает  врать.  И хамить. И опять врать. И, мертвенно  вращая глазами, намекать, что до меня еще доберутся. Потому что они – ого-го, а я - тля возомнившая, трубопроводов не нюхавшая.

Поворачиваюсь,  а у меня вместо фарфоровой чашечки в руках –  опять вилы. А в голове вместо ботанического сада – четкое осознание того, что если одна гнида выиграет в первом туре, то никакой ОМОН не помешает мне пойти пятого к ЦИК и вырвать из ее стены свой персональный кирпич, дабы было чем   донести свою позицию до Чурова.   

Так  вот, у меня вопрос: вы с какой приблизительной целью все это делаете? В чем смысл происходящего? У вас кончились человекообразные люди, которые могут агитировать за вас? Не верю. Песков вон живехонек.

Понимаете, когда у тебя вырывают из рук сумочку с зарплатой – это конечно, очень грустно. Но когда тот, кто вырвал – приплясывает в конце переулка, показывает тебе красный язык, размахивает твоей сумочкой и кричит «ну че, сыкло,  утрешься?», тут ничто не сможет удержать тебя от того, чтобы хотя бы попытаться догнать и объяснить, как плохо красть сумочки.

Если бы вы не запускали мне в штаны потупчиков и не плевали в лицо говорухиным – я писала бы сейчас не этот текст, а что-нибудь прекрасное о фаленопсисах, понимаете?

Зачем?!!

Безнравственно ли читать чужие письма?  Помню, я пыталась отбояриться этим тезисом на экзамене по древнерусской литературе, безнадежно  поплыв на вопросе, посвященном переписке Грозного с Курбским.  Номер у меня тогда не прошел, профессор Демин  ответил что-то в стиле «Таточка, как только письмо начинает иметь общественное значение,   оно прекращает быть делом интимным и превращается в исторический документ»

Да. Таковы история и литературоведение – сплошное шастание по  письмам, вовсе не предназначенным для чужих глаз. Бесконечная переписка Пушкина с Баратынским , Тургенева с Полиной Виардо и Наполеона с Александром .

Идея о том, что знакомство с чужой перепиской – дело аморальное, не относится к любой переписке.  Даже самому строгому моралисту не придет в голову  блюсти тайну переписки врагов, шпионов или преступников

Весьма щепетильная в вопросах личной чести Елизавета Великая, знаете ли, не моргнув глазом, ознакомилась с перепиской Марии Стюарт и узнав, что шотландская кузина подписала приказ о ее, Елизаветы, казни – отправила Марию в заточение и на плаху.

Скрупулезнейшие педанты  дуэльного кодекса, принимавшие  участие в битве на озере Джордж, вовсе не считали, что замарали свой мундир, перехватив  вражеского  курьера с письмами.

Равно как и судьи с присяжными  девонширского суда вовсе не смутились приговорить к высшей мере убийцу и поджигателя Джона Ли, вина которого была доказана письмом, которое он послал своей сестре.

Так что не надо про аморальность.  Не путайтесь сами и не путайте других.  

Аморальность – это прослушивание записей, в которых Немцов ругается матом, или чтение писем жены Навального к мужу. Если же в этих письмах и записях содержались бы признания в том, что фигуранты дела едят детей – то ничего непристойного в их публикации не было бы.

Переписка Потупчик и Якеменко – это признание в нарушении доброй дюжины статей УК.  Это – отчет государственных служащих о коррупционной, клеветнической и антиконституционной деятельности.

И публиковать ее – прилично, нравственно и морально.  

1.

«В пустыне пальма голубая,

На ней –серебряная нить,

И днем и ночью псина злая

Не хочет никуда ходить.

Сидит налево и молчит

Сидит направо и молчит.»

 

2.

«Тишь пасует свет землице

Где застывший лед поник,

То шипит она, как птица,

То хохочет, как старик,



То в подвале станет новом

Железяками стучать,

То сверхранним управдомом,

Будет нашу дверь ласкать .



Крепкий наш дворец красивый

Полон смеха и огней,

Что же ты , мой мальчик милый,

Разорался у дверей?



Поедим с тобой, приятель

Жирной старости моей,

Жрем от счастья; ложку дайте!

Будет печени грустней.»

 

3

«Забыл я вечную банальность,

Когда ушла меня ты от ,

Как неизменная реальность,

Как гадкой жути идиот»

А вот этот кусок своей статьи в MAXIM я с огромным удовольствием процитирую. Он мне очень нравится)

Йети, бигфуты и прочие гоминиды криптозоологов интересуют и сами по себе, но есть группа энтузиастов, чьи поиски снежных людей имеют совершенно потрясающую причину (и хуже всего, что иногда к их выкладкам прислушиваются даже настоящие генетики, эволюционисты и антропологи).

Если ты читал эту статью внимательно и не пропустил главу про угрей, то уже знаешь, что такое «неотения». Это способность некоторых видов существовать как в полноценном, так и в личиночном состоянии, причем успешно размножаться в обеих формах. Самый известный пример неотений – аксолотль, личинка амбистомы. Взрослая амбистома – это хвостатая сухопутная ящерица, живущая в лесах и роющая норки в земле. Из ее яиц вылупляются личинки-аксолотли, нечто типа головастиков у лягушек. Аксолотли живут в воде, пока у них не сформируются легкие и не отрастут нормальные ноги. Но некоторые аксолотли не превращаются в амбистом, а прекрасным образом порождают все новых аксолотлей, каждый из которых, в общем, может стать амбистомой при правильных условиях, а может и не стать. Любители террариумистики отлично умеют превращать аксолотлей в амбистом: достаточно понизить им уровень воды и ввести в пищу гормон тироксин – и мордатый улыбчивый аксолотль за несколько недель совершит свое превращение.

Так вот, существует вполне научная теория, что человек – это неотеническая личинка крупной обезьяны. Потому что у людей есть несколько очень характерных признаков неотенического состояния: мягкость костей черепа наших детенышей, морфологическая изменчивость структуры оволошения на разных этапах жизни и прочие так называемые «ювенильные характеристики». Уже достигнув полной половой зрелости, мы продолжаем накапливать признаки взросления. Например, рост зубов мудрости, облысение мужчин, усиление оволошения лиц у женщин в районе сорока лет – тоже четкие признаки того, что мы, невзирая на нашу фертильность, все еще недосформированные организмы. Криптозоологи, разделяющие эту версию, полагают, что в процессе эволюции исчез или стал очень редким некий плод, который содержал вещества, необходимые нам для полной трансформации, так что гомо сапиенс вынужденно перешел на полностью нео­тенический вид существования. Но отдельным людям все же случается найти и съесть какую-нибудь интересную ягодку или смешной грибок, которые включают процесс. И тогда человек превращается в поросшее шерстью трехметровое существо, а если это самец, то еще и с огромным лысым костяным гребнем на голове. При этом теряются социальная «разумность» и альтруизм, которые нужны только детенышам и без которых отлично проживут матерые полноценные взрослые особи.

Полностью статья (в двух частях) валяется тут

http://www.maximonline.ru/poleznoe/...kriptozveryata/

http://www.maximonline.ru/poleznoe/...ptozveryatah-2/

Вот в студенческие годы я как-то затеяла расставаться с чрезвычайно важным для меня молодым человеком.

Страданий было примерно в четыре раза больше, чем могла вынести даже моя, весьма натренированная психика. А я вообще-то отношусь к людям крайне не расположенным к суициду. Мне ближе наоборот – деструкция окружающей действительности, так что я уже всерьез подумывала о том, чтобы пойти и задушить Андрюшеньку со словами «Так не доставайся же ты никому!» Гормоны знаете ли, железы всякие – они голос разума очень славно заглушают.

И тут у меня начался флюс. Застудила, видимо, зубки, сидя на мрачном декабрьском подоконнике и глядя пустыми глазами в темноту. Через пару часов я уже напоминала крайне одностороннего хомяка, запасшегося зерном на ближайшую десятилетку.

Мама застала меня, прыгающей на стенку. Потому что когда прыгаешь - не так болит. А когда не прыгаешь, то нужно срочно отрезать себе голову, потому что иначе – никак. И опять-таки, никаких суицидальных настроений - сплошной сухой прагматизм, потому что с таким флюсом быть без головы - куда уместнее и разумнее, чем с головой.

Мама позвонила моему бывшему мужу Ф., потому что он был крупным парнем. Например, он умел сворачивать меня в кулек и носить под мышкой. А вот мама этого не умела, поэтому ей и пришлось звонить Ф. посреди ночи.

Я дальнейшее плохо помню. У меня, видимо, и жар еще был. Помню, что укусила Ф. за подмышку - больше ничего не помню. А стоматолог дал мне наркоз. Общий. Это был черный нелегальный стоматологический кабинет девяностых годов, принимающий всех зубонездоровых психов круглосуточно за сто долларов и совершенно не жалеющий наркоза.

В наркотическом бреду мне снилось, что я – мегалозавр, пожирающий солнце. Это – не художественный образ и не моя богатая фантазия. Это был очень нудный и подробный сон, продолжавшийся примерно тысячу лет. Могу теперь сообщить любому желающему сожрать солнце, что начинать надо с краешков – в середине оно очень горячее.

А потом я проснулась в кресле и никакого флюса больше не было. Зато было утро, и было счастье.

- Как у тебя с Андрюшкой? – спросил Ф. в машине.

- С кем? А…. да ну его! - ответила я беззаботно.

К счастью, Леша со своего компьютера может управлять гайкиным. И ночью, мы, конечно, наводим порядок.

ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИЯХ