Пятнадцать лет назад мы с подругой мечтали:
- Как ты думаешь, что будет написано на наших визитках, когда нам будет тридцать лет?
Визитки в то время казались пределом мечтаний, а тридцатилетний возраст пределом всей жизни. После тридцати, как мы полагали, можно жить только ради того, что написано на визитках. Подруга мечтала о «кандидате юридических наук, доценте» (конечно же, самом молодом и любимом студентами). Я видела себя в звании главного редактора крутой телекомпании. С прицелом на генерального директора, естественно. Картинки рисовались из жизни трудоголика – рано утром подъем, пробежка (мы уже не молоды, но еще бодры), чашечка кофе (придется полюбить ради имиджа), строгий костюм (а во что еще одеваются успешные дамы?) и – на работу. Мы обе считали, что будем погружены в деловую жизнь. Ведь надо же куда-то развиваться и ради чего-то жить после тридцати?
Пятнадцать лет спустя. Мой день, как и ожидалось, начинается в 7 утра. Будильником работает трехмесячный Ванечка. Он настойчиво кряхтит и беспорядочно машет руками. Мама, давай уже общаться! Мама, ты чего спишь? Опять до часу ночи в интернете сидела? Маме вставать не хочется, да еще под бок улеглась старшая дочка, по привычке пробормотав: «В садик – не пойду». Но подниматься надо. Ради утренней пробежки по квартире. Умылась, оделась, впихнула в дочку йогурт, собрала малыша, всех в машину и в садик. Теперь можно немного расслабиться. Кофе… нельзя кофе. Грудное вскармливание, знаете ли. Поэтому чай. Для лактации.
Отдохнула полчасика. Ага, именно столько спит грудничок, оставленный бессердечной матерью в детской кроватке. Поэтому, кормимся, одеваемся – и на прогулку с коляской. Строгие костюмы так и не завелись в гардеробе. Каждый карьерный взлет заканчивается рождением ребенка. Ну ничего, в тридцать лет жизнь еще не началась. Она начинается в сорок. Это же все знают. А чего впрок одежду покупать? Из моды выйдет.
На прогулке есть время подумать – в непрерывно едущей коляске ребенок спит по 3 часа. Поэтому ходим, думаем. Ходим, ходим, не останавливаемся, а то ребенок проснется. Ходим и думаем.
Дети , как правило, самое неправильное событие в жизни человека. Лет двадцать-двадцать пять человек живет, подчиняясь всем инстинктам, кроме родительского. Потому что до поры до времени этот инстинкт не дает о себе знать. И вот, жизнь наша, стремления, планы, уже выстроены без учета этого серого кардинала бессознательного. Дорога в светлое будущее – ровная и правильная спроектирована. Именно в этот момент, как правило, и появляются дети. Жизнь резко меняется. По нашей дороге с ветерком катится кто-то другой. А вы - в пыли, на обочине, хорошо, если и вовсе не в кювете.
Мысли молодой мамы, если удается отвлечься от детских запоров и срыгиваний, крутятся вокруг страшного предположения: «Я глупею. Я ни о чем не могу думать кроме срыгиваний и запоров. Надо попробовать завтра почитать Достоевского… Или лучше что-нибудь по педиатрии… а то у маленького запор…и срыгивания…»
Зато у молодой мамы много новых поводов для гордости. Например, раньше она и не подозревала, насколько у неё развита левая рука. А подобрать упавшую пустышку с пола пальцами ног, ловко подбросить вверх и поймать локтем – цирк отдыхает! При этом на руках сопит младенец, само собой.
Юлий Цезарь в сравнении с кормящей мамой – гнусный шарлатан. Она может одновременно кормить ребенка, разговаривать по телефону с подругой (о запорах и срыгиваниях), варить кашу старшему ребенку, смотреть телевизор. Недостаточно? Ну, добавим еще круговые вращения бёдрами – это чтобы похудеть после родов.
Развитие получают и человеческие качества. Нет более терпеливого создания, чем молодая мама. Пусть со стороны кажется, что она задерганная истеричка. Держаться на грани тоже стоит немалых усилий. В конце концов она понимает неизбежность происходящего и успокаивается. Ей не надо ехать в индийские ашрамы. Она спокойна и уверена, что с её самым прекрасным на свете младенцем всё будет хорошо.
Молодая мама начинает больше любить своих родителей и вообще людей. Потому что теперь понимает, через что всем приходится проходить.
Организационные способности покоряют новые высоты. Если раньше в 24 часа удавалось впихнуть только сидение в офисе и перед телевизором, то теперь, как ни странно, день заполнен разнообразными делами. В прошлой жизни на всё это ушла бы минимум неделя.
А как раскрывается творческий потенциал! Голос от бесконечных колыбельных приобретает глубину и чистоту. А сколько рифм вы через пару месяцев можете придумать к имени Ванечка? Уже на целый сборник стихов тянет.
Итак, молодая мама – существо высокоразвитое и одухотворенное. Примерно через год её суперразвитую голову наконец отпускает мысль о запорах и срыгиваниях, освобождая лавину энергии и новых идей. Она теперь столько знает и умеет. И так тонко чувствует. Теперь – берегитесь карьерные вершины. Нам всё по плечу. И даже по колено.
…Пятнадцать лет спустя моими визитками играет старшая дочь. Ну ничего, года через 2-3 будут новые. Если не родится еще один малыш.

Остался в природе хороший крыжовник? Пятый раз покупаю какую-то дрянь. Сверху ведерка насыпано получше (конечно, сладкий, попробуйте!), а внизу кислятина и тухлятина. Ну как не стыдно беременной женщине это продавать?

Всё-таки потрясающе, когда твой муж - олимпиец. Один из 175 человек в стране, которым доверили отстаивать честь Родины. Уф, как пафосно звучит, но у меня такой накал в жизни - люди звонят, пишут, журналисты интервью берут и спрашивают про самочувствие Димы.

Я за него очень болею, но заранее решила - расстраиваться при любом исходе не буду. И не потому, что олимпийский принцип - главное, не победа, а участие. А потому, что для меня он всё равно всех победил.

Прочитала чудесную книжку Элизабет Гилберт "Есть. Молиться. Любить".
Я понимаю, что всё продвинутое читающее население ознакомилось с этой книгой год-два назад. Но я - мать-почти-одиночка, поэтому без претензий.
Так вот. Очаровательное чтиво. Тридцатилетняя женщина, после тяжелого развода, запутавшаяся в жизни и любви, решает позволить себе год делать только то, что ей хочется делать. То есть - есть, молиться и любить.

После прочтения мне срочно захотелось поехать и Италию и обожраться пастой и пиццой.

Мне захотелось любить моего любимого мужа еще больше.

Я поняла, что надо довериться себе. Верить себе. И не надо постоянно проверять.

Вспоминали с подружками забавные случаи из серии: "Сам дурак". Мой перл вошел в тройку лидеров.

Открылось у нас в городе с год назад пафосное гламурное кафе под названием "Тиффани". Через полгодика туда наконец добрела я с двумя подругами. Захожу - симпатично так, интерьер, как модно последние пять лет, в черно-белом ар деко. Возле входа портрет Одри Хепберн. А прямо под ним сидит администратор кафе.
Я, вдохновленная классикой кино и литературы, прохожу мимо неё и шутливо спрашиваю:

- У вас, наверняка, есть спецпредложение по завтракам? Можно ознакомиться?
У девушки лицо принимает гостеприимно-непонимающее выражение.
- Извините, у нас нет завтраков.
- Как же так! - всё еще шучу я, - Обязательно должны быть! С видом на бриллианты, желательно!
Девушка тревожно оглядывается по сторонам. Немного успокаивается, завидев невдалеке охранника.
- Мы не так давно открылись, возможно, завтраки в будущем будут.
- И не забудьте украсить интерьер бриллиантами! - продолжаю тупить я.
Девушка реально напрягается и уже почти неотрывно смотрит на охранника.
- ... присаживайтесь, вам сейчас принесут меню...
Я начинаю осознавать, что администратор кино не смотрит, книг не читает, шуток не понимает. А еще я понимаю, что настал момент истины - выяснить, кто из нас идиот. И практически в тот же момент понимаю, что всё равно, как ни крути, это я.
Поэтому я осторожно обхожу администратора и приблизившегося к нам охранника, присаживаюсь к подругам и спрашиваю:
- Ну вы-то смотрели "Завтрак у Тиффани"?

Правду говорят - однажды история повторяется дважды - первый раз в виде трагедии, второй - в виде фарса.

Я помню, как моя мама - красивая разведенная тридцатилетняя женщина с маленьким ребенком, переживала, что её очень редко зовут на праздники в гости. Только такие же разведенки, как она. А семейные подруги предпочитают проводить время с мужьями. Да и вообще - надо ли дразнить своих мужей красивой и свободной приятельницей...

Я тоже просидела все праздники с Аришкой. Потому что все семейные подруги встречались и праздновали семьями. Неинтересно же, если мы придем - а мужу чем заняться? Пришли бы парой - девочки о своём, мальчики о своём...

Понимаю я теперь маму. Только мне от этого всего лишь немного одиноко. Для неё же это действительно было больно.

- Ариша, к нам в гости сегодня придет Тима. Вы себя хорошо будете вести?
Пауза.
- Нет. Мы будем драться, кусаться, кричать и есть много конфет!

-----------------------------
- Мама, а наша бабушка - медведь!
- Почему это?
- Потому что она постоянно грибы и ягоды собирает!

-----------------------------
На обед рыбный суп. Ариша с укоризной смотрит в тарелку.
- Мама, а где мясо?
- Ариш, это рыбный суп.
- Я не спрашиваю какой суп, я спрашиваю - ГДЕ МЯСО?

Придумала я отличный, на мой взгляд, новогодний поздравительный ролик. Так сказать, телезрителям - от женского видеоканала.

"Сидят на диване, возле ёлки, две девушки. Одна другой говорит:
- Даже не знаю, какой бы подарок на Новый год загадать...
- Шубку?
- Колечко с брюликом?
- Туфли новые?
- Ах, всё не то, всё не то...

Тут часы начинают бить 12. Девушки зажмуривают глаза. Открывают, а под ёлкой лежит... мужчина. Девушки радуются.

- С Новый годом! С новым счастьем!
- С женским счастьем!"

Ну, вот мне показалось, что в ролике отражена вечная женская тоска по надежному мужскому плечу, семейные ценности, а также прослеживается историко-психологическая сторона любых русских гуляний. На что генеральный мне сказал:

- Отличная идея. Продай на СТС. У нас телеканал ДОМАШНИЙ. А у тебя 2 бабы на одного мужика.

Так что не будет ролика. Пользуйтесь, если кому надо. Забесплатно.

Слушайте, а с работой сейчас засада, да?
Приехала к нам с Аришей сестра мужа из славного города Муром. Хочет обосноваться в Нижнем и, естественно, все карьерные планы, по началу, взвалила на меня. Ибо я "всех тут знаю".
Оказалось, что этого недостаточно. Нигде никто не требуется. Люди держатся за свои места, как потерпевшие крушение за дощечку от Титаника. Никакой движухи, единственная возможность - кто-то уйдет в декрет. Чего делать-то?

Молекулярная кухня, вокруг которой бьются в истерике все гурманы мира, на самом деле, хорошо забытое старое советских времен. Помните, белковую икру и супы в пакетиках? Технологии как раз те, что сейчас повара-испанцы, французы и англичане выдают за свои новейшие разработки и получают за это мишленовские и прочие звезды. Ну, это к слову о гордости за родину. А теперь непосредственно о молекулярной кулинарии. (сразу оговорюсь - дегустация была специально для нас и шеф-повар - наш друг, чем объясняется всеобщая фамильярность. В настоящих ресторанах молекулярной кухни всё очень солидно.)

Часть первая. Ледяной карпаччо.
Шеф-повар Антон несет дымящуюся миску. В ней что-то кипит и булькает.
Заглядываю, на донышке подпрыгивает красный песок.
- Это азот. Очень холодно. - предупреждает он, - руки не тянуть.
- А красное что?
- Мясо.
- Мясо чего?
- Не чего, а кого. Говядина.

Бах! Вываливает это всё в тарелку с какими-то другими невразумительными элементами еды.

- Есть надо быстро, растает.
- Кто растает?
- Не кто, а что. Карпаччо.
- В смысле, мясо растает?
- Ну да.

Пробуем. Ледяной песок пристаёт к нёбу. Изо рта идет пар, как у дракона. Вкус яркий, действительно мясо. Шеф-повар не дает опомниться и вынимает штуку наподобие термоса.

Часть вторая. Пенный винегрет.

На тарелке лежат - свекольные чипсы. Еще паста из базилика. Рубленный краб. Антон взбалтывает свой термос.

- Отодвиньтесь немного, вдруг испачкаемся.
- Не, погоди, ты сначала расскажи, что там у тебя в этой штуке.
- Винегрет, конечно.
- В смысле, картошка, свекла, огурец...
- Именно в этом смысле.

Ба-бах! И, как пенка для бритья, из баллона вылезает пена свекольного цвета. Мы набрасываемся на винегрет. Ах, какой шарман. Пенка нежная, во рту тает, чипсы хрустят, паста обволакивает небо. Поэма, а не еда. Понравилось.

- Ну, а теперь десерт.

Часть третья. Замерзший шоколад.

И снова на арене жидкий азот. Антон выливает в ковшик жидкость цвета молочного шоколада и на наших глазах она начинает расти в объемах и принимает форму человечка Мишелен. Антон валяет эту... штуку в ковшике и она всё больше и больше леденеет на наших глазах. И опять...

Бах на тарелку! А на тарелке уже лежит шоколадный маффин. Горяченький, с пылу с жару! И вот к нему в пару шоколадный лед.

- Ешьте быстрей, - снова торопит Антон, разбивает своё ледяное творение на кусочки, - Главное, берите в рот и горячее и холодное одновременно. Контраст - это важно.

Мы подъедаем все изыски молекулярной гастрономии, облизываясь.

- Ну, - спрашивает шеф-повар, - ввести что-нибудь из этого в обычное меню, как думаете?
- Неа...
- Почему?
- Народ не поймет.
- Вы же поняли...
- И мы ничего не поняли... Может, теперь ... это... салат Цезарь закажем?

Это на кипре, у почти пересохшего водопада. На заднем плане писает Ариша. Ей плевать, что мама Афродиту изображает.

Как же очаровательна детская жадность. Ручки и губки трясутся, глазки на мокром месте. Ну не жадничай, хватит с тебя трёх конфет... ну нет же, надо 4ю, но аргументов, убедительных для родителей, не хватает.

- Я возьму для себя и для кошки. Ладно? - Ариша умильно заглядывает в глаза.

- Кошки не едят конфеты.

- Ну тогда... тогда для мамы...

- Мама не хочет.

- Мама хочет.

- Тогда возьми и сразу отдай маме.

- ... я... возьму... а ПОТОМ отдам маме...

- Когда потом?

- Потом.

- Ариша, если ты съешь еще одну конфету, у тебя будет кариес.

- А я ему тоже дам конфету и он уйдет...

А еще говорят, пороки - отвратительны. Тут вам и жадность и обман и манипулирование близкими людьми. Проделай такое взрослый - в лоб бы получил. А Ариша получила-таки 4ю конфету. Ну что делать с родительским сердцем. Ладно хоть зубы чистить умеем.

ПОдружка пригласила на день рождения и объявила тему вечеринки - Секс. И сказала, что пропуском будет суперсексуальный наряд. Декольте до пупка, юбки до туда же, губы красные, манящие, чулки (это в ноябре-то...) и каблуки.
Я в замешательстве. Перерыла весь гардероб. Нет у меня ничего сексуального! Ни-че-го! Даже намека. Точнее, вся моя одежда - только намек. Намек на то, что вот... если...её... снять... то...можно обнаружить, что хозяйка весьма даже сексапильна. А вот так, чтобы в лоб! Такого нет. Я так не умею.

Что делать с людьми, которые любят несмешно шутить?

Подходят к тебе и рассказывают старый ужасный анекдот... ловят тебя на полпути к заветной чашке кофе и вымучивают очередное плоское предложение типа "такая офигительная шутка умри от хохота"... заглядывают в лицо и выискивают признаки смеха... и обижаются, если не находят... но потом опять ловят и опять шутят.

Человек воспитанный, конечно, вежливо улыбнется... человек воспитанный скажет даже что-нибудь неразборчивое, что должно пониматься, как реакция на офигительную эту шутку... потом будет избегать шутника, но всё равно попадется... потому что он воспитанный и не может сразу делать ноги, увидев человека... не поздоровавшись, в смысле... и нарвется, конечно, на шутку юмора... ну и всё сначала.

Ну и что делать?

Спасибо всем за поздравления!!! Ужасно приятно, что у моего полузабытого дневника еще осталось столько друзей! Значит, дело всё-таки не только в дневнике...:D

Когда ты нанимаешь домработницу - это только еще реверанс миру буржуев. А вот когда ты уже не можешь смотреть, как при тебе убираются - считай, ты там.

В каждом спорте есть легенды. И необязательно связанные непосредственно со спортом. К примеру, пересказывают до сих пор как знаменитый Железовский однажды финишировал ласточкой, а другой известный конькобежец ловил в Германии руками карпов, за что был преследуем полицией и скрылся, что говорит о хорошей физической подготовке наших спортсменов и плохой — немецких полицаев. Я тоже заслужил уже собственную легенду.

Прежде, чем рассказывать, историческая ремарка. До города Мурома, где я родился, такое достижение заграничной химико-кондитерской промышленности, как Сникерс, дошло очень поздно. И стоило страшные деньги поначалу. Потом сникерсы стали доступны, но благоговейный трепет и постоянная жажда обладания остались.

И вот, уже конец 90-х. Я, не желторотый юнец, а уже совсем 20-летний, в составе сборной отбываю сбор. Кормят как обычно, поэтому я регулярно подпитываюсь в ларьке сникерсами. Старшие товарищи замечают, как я любовно отношусь к этой шоколадке и однажды за обедом вдруг говорят:

- А сколько ты, Димон, можешь сникерсов за раз съесть?
- Много... - мечтательно говорю я
- 3?
- больше...
- 4?
- шутите...
- 5?
- запросто...

Короче, договариваемся на 9. После обеда (заметьте, ПОСЛЕ ОБЕДА) товарищи отправляются в киоск, а я наливаю стакан воды и в окружении группы поддержки усаживаюсь за стол.



Первые 3 сникерса пролетают почти незамеченными. На четвертом я понимаю, что надо было спорить на «марсы», потому что орехи стали почему-то пережевываться с трудом. Начинаю сглатывать кусками. К седьмому челюсти отказываются двигаться, но спортсменским усилием воли я их заставляю. Челюсти наскрипывают какую-то до боли знакомую мелодию из «Щелкунчика». Причем, до такой боли, что готов променять коньки на балет. К восьмому начинаются протесты уже со стороны желудка. Но с желудком всё просто — ему говоришь, терпи, сейчас освобожу. И летит в него последний сникерс.

Старшие товарищи с уважением смотрят на меня.
- Точно чемпионом станешь...

В предчувствии очередного дня рождения думается, что, конечно, в каждом возрасте есть свои прелести, и о том думается, как молодо я выгляжу ( В Америке вот в казино у каждого стола паспорт спрашивали), и о том, что всё впереди и до того, как жизнь только начнется (то есть в 40) еще куча времени.

Но всё равно. Всё равно. Я хочу всю жизнь прожить между 25 и 35 годами. Потому что жизнь сейчас проста, легка, весела, радостна, полна удовольствий и еды. А в 40 лет всё уже сложнее. Начать с нуля, есть пиццу по ночам, запивать пивом, изменить себя, влюбляться, обманываться, радоваться, что всё впереди... потому что уже слишком много позади. Вот когда я думаю, что помню талоны и путч и что двушка в сталинке стоила 9 тысяч долларов меня аж трясет. Может, беда нашего поколения в том, что мы слишком много помним? Жизнь так стремительно менялась, так много было событий, что иногда кажется - сколько можно, наверное, она, жизнь уже подходит к концу. Ну сколько может вместить в себя одно короткое человеческое существование?

Буду, значит, как героиня "Секса в большом городе". "Я уже не помню сколько раз мы Саманте отмечали 35й день рождения"...

Когда Ариша засыпает, она лопочет прям-таки гришковецкие тексты. Обидно, что первой в этом виде песенного акын-искусства ей уже не стать. А жаль, вот наложите мелодию...

Спать не буду... (тымц-тырымц)
Я спать не буду, хочу сок...
Сок нельзя - описаюсь... (тымц-тырымц)
Мама сказала, выпью сок - описаюсь...

АРИНА!!!! (это голос родителя)

Как тебя зовут? Девочка спросила (тымц-тырымц)
А я не сказала... я ей позвоню...
Я ей скажу, меня зовут Ариша... Дмитривна...

тымц-тырырымц-тымц-тыц

Я больше всех люблю...
Я больше всех люблю...
Я больше всех люблю...
Я больше всех люблю...

НУ КОГО? (голос родителя)

Никого... (тымц-тырымц)...

У нас на работе новая стажерка. Высокая, стройная, ноги отличные, попа, грудь... грудь размера 4го! Жидкие волосы неопределенного цвета, плохая кожа, бабушкины очечки на огромном шнобеле. Ну что за несправедливость! Как можно столько дать и при этом столько не дать?

Знакомые решили пожениться. ЗАГС. Написали заявление. Через 5 минут вбегает испуганная сотрудница и в ужасе кричит жениху:

- Молодой человек! Ваше заявление исчезло!!!! Там чистый лист!!!
- Я знаю, - отвечает жених, - Я написал его исчезающими чернилами.

Сотрудница в шоке. Молчит. Невеста:
- ЗАЧЕМ?????!!!!!!

Жених пожимает плечами:
- Хулиганю...

В субботу у них свадьба. Обязательно пойдем. Развязка обещает быть нетривиальной.

Я теперь сплю ночью на клеенке. Потому что Ариша начала спать без памперса и, чтоб она не написала на матрас, ей подстилается клеенка. А спит она со мной. Поэтому я тоже, получается,сплю на клеенке. Вот такое мокрое дело.

Чистил почтовый я щик и нашел черновик весенней статьи в «Советском спорте», присланной мне на утверждение. Теперь небольшое размышление на тему: Зачем журналисты присылают героям своих статей черновики на утверждение? Наверное, чтобы никаких неожиданностей потом для героев не было. Помню, я исправил мэра Москвы на министра Виталия Мутко (чем слушали журналисты?) и сказал — ок, нормально. Выходит статья.

http://www.sovsport.ru/gazeta/article-item/327201

Всё написано так, как в черновике. Кроме вывода. А он, типа, венчает всю статью. Но нам, спортсменам, которые, как там написано «звезд с неба не хватали ни в Солт-Лейк-Сити, ни в олимпийском Турине», его прочитать не дали. Написали несколько фраз, перечеркивающих то, о чем мы говорили и всё. Журналисты — молодцы, а спортсмены — дураки. Идите на ледовую дорожку, мы и без вас в ваших делах разберемся. Спасибо большое вам от двух вице-чемпионов мира и многократных победителей кубков мира. От нас с Лаленковым то есть.

Мой муж завел себе в ЖЖ блог. Я, по мере моих журналистских сил, помогаю. Так что, кому интересно почитать про жизнь спортсмена, милости просим:

http://speed-skater.livejournal.com/

Кому лень, обещаю здесь выкладывать некоторые посты.

Моя любимая писательница Эльвира Барякина выложила в открытый доступ романы
"Женщина с большой буквы Ж" - http://baryakina.com/?razdel=showrazdel&id=37
"Ж. замечательных людей" - http://baryakina.com/?razdel=showrazdel&id=39
Налетай.

Ариша говорит всё. Но по-своему. Грузовик – гугули, холодно – кота, киса – тика. Я на Аришином языке уже могу изъясняться, а вот люди с непривычки теряются и понять не могут – чего ребенок хочет? Хотя я тоже раз попала впросак. Прихожу вечером домой, ребенок с папой, бежит ко мне и кричит - «Галя! Галя!» Я спрашиваю – что за Галя тут ходит, пока я работаю? На следующий день повторяется то же самое. Я уже начинаю подозревать мужа в супружеской измене с Галей, но няня спасает наш брак, объяснив - «Галя» - это значит «гулять». И не налево, как я могла бы подумать, а на детскую площадку.

Старенькая, но очень смешная шутка

http://www.mamochka.kz/article.php?article_id=1742

Зайке-Арише – 1 год и 9 месяцев! Очередную дату мы встречаем с соплями и безумной страстью к конфетам. Ха, родители, кажется не хотели давать ей эти сладкие штучки минимум до 2 лет? Так Ариша родителей и не спрашивала, сама взяла. Она называет конфеты «катя» и тянется маленькими ручонками непосредственно к полке, где «катя» лежат. На всякий случай еще проверяет ежевечерне мамину сумку и все приносимые в дом пакеты. Плохая наследственность, куда деваться.
С соплями дела обстоят лучше. Еще весной закапать в нос можно было только под общим наркозом. Казалось, более вертлявого и скользкого создания, чем этот ребенок, просто не существует. Теперь мы мужественно ложимся на спину, морщимся, но терпим. Потому что мама сказала – надо. А маме мы верим, ведь если она обещает после съеденной каши дать конфету, то никогда не обманывает.
А еще в последние пару месяцев Ариша разболталась. До осени, кроме «Папа, мама, баба, няня» ничего внятного от ребенка добиться не удавалось. И вдруг поперло. Началось всё с папиного чемодана. Ариша сидела на нём и рисовала мелками каляку-маляку. Зашел папа и в ужасе от увиденного воскликнул: «Обалдеть! И с таким чемоданом мне ехать на сборы?!» И повторил эмоционально: «Обалдеть!» Ариша тут же сползла с чемодана и с криками: «Абалдя! Абалдя!» помчалась из комнаты. В тот же день она сказала «блин» и «вода». Потом «попа» и «трактор». Наконец-то мы услышали из уст девочки, что её зовут «Алина» (ну да, «л» пока не выговариваем), а не подозрительно-террористическое имя «Али». Ну и вообще, радует ребенок. Буду чаще писать.

Девушки бывают переднеприводные, заднеприводные, а бывают полноприводные. Но это большая редкость. И дорого.

Я пойду в учители. Вот такая парадоксальная идея пришла мне, не сдавшей от лености психологию и педагогику в университете.
Я считаю, что я стала неплохим человеком. Да, бывает. Особенно раньше. Но года 2 назад моей личности был проведен апгрейд большой любовью и новая версия Мэмчика очень даже ничего себе. Детям, я считаю, понравится.
Конечно, прежде чем идти в учители, надо обеспечить материальное благополучие. Преподавание детишкам истории (я ж японист, кто не знает) может быть хобби, но не источником денег на жизнь. Это, кстати, скорее плюс для меня, чем минус. То есть это будет хобби, а хобби всегда отдаются беззаветно и полностью.
О причинах, натолкнувших меня на идею такого хобби, говорить не буду. И так всё понятно.