Вокруг меня одни неудачники. Я хоть и злюка, но чертовски терпеливая.
Я не хочу, чтобы кто-то сломался - ломаться нельзя, С., дорогой! Ищи выход. Ищи его днем и ночью. Сформулируй желание и исполняй его всеми силами своей души. Нельзя ничего оставлять недоделанным. Спеши жить, а ныть не надо. От твоего нытья я иногда готова умереть.

Господи! Когда ты исполнишь хотя бы одно мое желание? Неужели я так грешна, что недостойна даже одного праздника на протяжении целой жизни?
Без ропота нельзя, пойми Ты, живущий на небесах, где все равны. Я не так много хочу, но очень много делаю - я не вижу результата. Все уходит в прах. И если день смерти - мой последний день на земле, то как же все убого.
Зачем думать, мечтать, делать, петь, рисовать? Если это все забудут. Велики и счастливы только гении, потому что после них - много жизней...

Диагноз - кризис среднего возраста.

Симптомы - утомляемость, раздражительность, постоянное чувство неуверенности в себе и безотчетной тревоги. Постоянная тоска и неуверенность в завтрашнем дне. Обостренное чувство одиночества.

Способ борьбы - общение и консультации психоаналитика. Витамины. Лучше стандартный из трех и побольше.

Позвонить или не позвонить? Не позвоню! Неохота. Что думает по этому поводу он? Может быть, он вообще не умеет думать.

Вчера я сказала ему по телефону что уже не прийду никогда. При этом я подумала, что мы занимаемся убийством друг друга, не будучи в этом виноваты сейчас. Наша вина по большому счету идет из прошлого - от сложившихся там обстоятельств. Я не могу приходить, потому что я занята. А ещё потому, что я считаю, что он мне изменяет с этой влюбленной идиоткой. Может быть это не так, но если так,то я не хочу ни с кем делиться. Я еще не так стара. Да я вообще - супер. Я смотрела на себя в зеркало утром. У меня нет даже морщин. Ни одной. У меня сильное красивое тело с тонкой талией. И я люблю жизнь. (Аутотренинг).

Я не видела его два месяца и меня не тянет.

Я приходила к нему в офис иногда по вечерам и он воровал для меня полчаса или час у своих партнеров, поставщиков, ремонта своей дорогущей иномарки и водил меня куда-нибудь обедать. Иногда я не приходила, потому что не могла, и тогда он звонил на мобильник и спрашивал куда я пропала. Он всегда говорил одно и то же на вопрос о его делах: "Дела у прокурора, а у нас делишки". И он никогда не дарил цветов. Зато он всегда очень трогательно осведомлялся есть ли у меня на мобильнике деньги и когда я прийду. Он говорил, что я снюсь ему ночами, а я всегда думала, что это он для поддержания разговора меня зажигает. Потом все так сложилось, что я больше не могла приходить к нему, и мы лишь изредка созванивались. Я чувствовала, что он скучает, но ничего не могла дать взамен, потому что мое время слишком ценно. Мне не хватает светового дня, и я очень страдаю от того, что не успеваю делать важные вещи - семья, сын, деньги. Сюда больше ничего не клеилось.
Если что-то было красивого, я все это оставила там, далеко в прошлом. Я не хочу об этом думать - скучно. Иногда только вспоминаю много цветов на поляне, кока-колу в Макдоналдсе, пятно на блузке.

Очень интересно. Вчера поместила запись в дневник, а её здесь не оказалось, хотя я лично видела ее на ленте. Здорово! Первый раз такое. Именно тогда, когда я надеялась на совет. Сегодня опять они потеряли посылку. Люди в Аппатитах сидят и ждут, а я пытаюсь делать вид, что занята поиском. На самом деле, я подозреваю, что она совсем пропала. Вот такие дела.
Сережа утром уехал В Ханты-Мансийск. Честно говоря, даже толком не знаю, как пишется название этого города. Проснулся в четыре. ушел в пять. А я как жена моряка стояла босая у порога. Я ненавижу прощаться, тем более, сейчас, когда не хватает душевных сил выносить такое количество этих самых прощаний.
Этот осел, который подвозил меня с выставки, не стоит даже моего мизинца. Но когда он обратил внимание на эту девочку, моложе меня лет на 12-13, мне стало обидно. Обидно, что я старая. А, может, слишком умная, с претензиями. Мне ведь не нужны дешевые трюки - нам бриллианты в оправе подавай. Ради комплимента или еще как, он сказал, что я выгляжу не старше 22. Я засмеялась. А теперь вот думаю - чем я его отшила - возрастом или откровенным признанием, что он меня не волнует (в смысле, не в моем вкусе). Нас, умных и опытных, на удочку трудно поймать глупостями. А на более серьезные вещи большинство моих знакомых мужчин не способны в силу... В силу чего?

Ну, вот, неделя творческих поисков позади. И хочется от души посожалеть о потраченном на других времени. Устала жутко - при этом не знаю еще точно, оправдаются ли мои труды материально. Может быть, когда-нибудь я перестану соглашаться кому-то помочь, если при этом у меня будут срываться личные планы.
Если жить без перегибов, то можно успевать все практически делать. Просто на 50% человеческих дел можно плевать или относиться к ним "просто и со вкусом". То есть, создавать имитацию БД или вообще ничего не создавать...
Началось все в субботу. Сначала встретила бывшую квартирную хозяйку, которая считает, что я ей должна 100 баксов и она искренне уверена, что я тоже так считаю. Я встретила её у метро, потому что она уже два часа ждала меня возле выхода. Я обалдела, потому что после того, как они с сыном нас выставили из восстановленного нами помещения, прошло уже полгода. Я сказала брату, что она ждет от меня денег. Он сказал, что я буду дура, если отдам ей что-нибудь. Мой долг уже не существует даже за давностию, а не только по причине того, что по договору должна нам сама хозяйка, так как она явилась инициатором расторжения договора. Она даже не позвонила нам, когда мы съезжали. Я специально не оставила денег её сыну, чтобы дождаться её визита и попытаться договриться о продлении договора. Она же позвонила через полгода.
Москвичей испортил квартирный вопрос. Она (Г.В.) и её жадный сын все три года проживания нас у них делили деньги, которые получали в качестве арендной платы от нас. Они ругались и не разговривали. Плели друг на друга черт знает что и сын даже скрывал он нее свой номер телефона. Она не давала нам мобильного, потому что это очень удобно - являться в наше отсутствие, пользоваться нашими комнатами, телефоном,занимать ванную - иногда жить по нескольку дней. При этом её комната всегда была заперта. Нас же она периодически даже обвиняла в воровстве - то бишь, мы в её отсутствие открываем её комнату и воруем её книги по медицине. А у нас в семье медициной с детства никто не увлекается.
Я попросила её в субботу позвонить по поводу денег. План мой таков - не ругаясь, объяснить, что у меня нет денег. Тем более, что это правда. И... попросить позвонить позже. Я совсем одна. Брат - теперь сам по себе. Муж вечно в командировке. Любовника у меня нет. Только маленький сын. Пока что от него помощи никакой. (Продолжение следует)

Гончаров "Обыкновенная история":
Брак должен быть с расчетом.

Так, основная мысль - брак не по расчету, а "с расчетом". Что понимает под этим обычный обыватель? По расчету - за деньги, ради денег, из-за денег (из недостатка, в общем, либо карьерный, сословный рост - важное преимущество для продолжения рода; и дети чтобы королями были!). Это подлый, примитивный (якобы) карьеристский поступок. По расчету женятся на уродинах и тупицах. Мы презираем "милого друга", но в жизни поступаем едва ли не так же.
Идеальный брак - с расчетом, - включает: материальную сторону, духовное родство, но при этом может и не включать любви - страсти, зато и физическая сторона для него иммет значение. Очень разумный брак - по большей части, такие браки заключаются людьми из одного социального слоя и не без ума ("муж и жена должны быть слеплены из одного теста"). Эти люди долгие годы общаются как друзья, решают общие вопросы, имеют общие темы, умственно - на одной планке. Очень удобно. Они якобы не надоедают друг другу и не раздражают друг друга. Здорово. А главное, не скучно.
Японцы давно поняли преимущество брака через специальные брачные службы - это помогает пройти несколько этапов духовного развития в течение одной жизни. Партнеры по браку помогают друг другу развиваться, если одному не нужно дотягивать другого до совей планки. Очень важен один аспект проблемы: по большому счету никого ни до чего дотянуть нельзя. Человек может быть склонен к образованию и развитию, а если нет - труба. Такой человек станет обузой. И не только в браке. Какая там любовь - через пару лет супруги будут ненавидеть друг друга.

Я так хочу старинных поцелуев,
Томленья брачного, бумажных облаков,
Цветов в окне, которые рискуя,
Мне рыцарь вез с далеких берегов...

Но эти глупости надолго не держу я
В отмытых окных нету ни листа.
В музеях вечно остается сбруя
Поэтов-рыцарей, а прошлое в стихах...

I have called him today. He is on business now. But almost whole week he has sent me letters. A lot of letters. He is only my friend. We have not any other relations - we are only friends. I don't need to speak a lie. I only can't be sociable with his wife, becourse she don't whant to undestand that I am his best friend. She hates me and she is right. Becourse she is his wife. I am nobody for him. I am a woomen, who he calls as a friend.
I ring him up from Moskow:
-Hello!
She answers me angree:
- Hello!
-Can I speak to D.?
-No, you can't. He is busy now.
-When he will be free? I can call back later.
- He is always busy. He is always busy for you.
- Какого черта, Лена? Мы обе можем говорить по-русски. Позови Д. Он просил меня позвонить.
- Fuck.
-??
-I don't whant for you to speak with my husbend ever.
- Why? You know - he will be angree and upset.
-Fuck. Don't worry. We nedn't you.

Я думала, что я - сумасшедшая. Я ему даже об этом случае не скажу. Воображаю, что она ему поет.

Однажды летом Алекс увидел меня через окно своей машины. Я его не узнала, а он меня узал, потому что остановился и стоял на обочине. О том что это он, я догадалась только потому, что в
ЭТОМ месте и в ЭТО время мог стоять на обочине и смотреть на меня только он. Потом он поехал, а я в недоумении смотрела вслед, потому что через 50 метров он опять остановился. Открыл дверь. Рывком закрыл её и сорвался с места.
Я все правильно поняла - все кончено - зачем бередить старое? Представляю себе картину: я, не узнавшая его, стою (роялем пришибленная), а он на всех парусах мчится ко мне, как и пять лет назад:
-Маринка, это ты! Как я давно тебя не видел! Боже мой, ну где ты пропадала?!
Да кому это надо? А так живем себе сами по себе - он со своей Ленкой, и я - со всем своим семейством, включая Нельсона, - и при этом О Д Н А. Потому что я ЕГО любила, а больше никого не смогла. Значит, всю жизнь вру в глаза. Подстраиваюсь. Хотя сейчас проще - потому что я проснулась уже. Я свободная. Совсем. От него и этой дикой игры в одни ворота, которая любовью называется.
Еще пару лет назад мечтала, как мы будем сидеть у реки на бревнышках, и он скажет вот это избитое-почти забытое, но всегда звучащее по-новому:
- Я всегда любил только тебя. Я был дурак (тогда, 10 лет назад). Но ты ведь такая мудрая. Зачем ты все испортила? Зачем сейчас я должен жить без тебя? Неужели ты счастлива?
Черт возьми! Я ведь действительно бываю счастлива! И только от натуры своей плаксивой никак привыкнуть не могу, что счастье не каждый день - ведь тогда чувствовать его невозможно на полную катушку. А все в сравнении познается.
Счастья полно - в Лёне, в цветах, которые Сережа, возвращаясь, дарит. Да и вообще все 10 лет дарит по поводу и без. В волейбольных матчах на Селигере этим летом, в том, что меня никто не контролирует и не читает мои письма. вопросов глупых не задает. И я МОГУ думать о ком угодно и о чем угодно - без объяснений.

Он пробыл "на родине" больше двух недель, и за все это время ни разу не сказал, что любит меня. Оно и понятно, ведь мужчины говорят о любви только если они могут её реально "подтвердить". А если подтвердить нельзя по физиологическим причинам, значит, и любви нет. Сегодня утром отвозил меня на работу, и сделал одолжение - поцеловал в щечку. А ведь теперь неизвестно, когда увидимся. И только я одна проверяю у Леньки уроки.
Вообще, все не правильно. Как правильно? А вот, как:

И у пастухов, и у моряков, и у странствующих торговцев всегда есть один заветный город на земле, где живет та, ради которой можно пожертвовать радостью свободно бродить по свету.

Есть такие жизнерадостные люди - просто диву даешься. У меня был 9 лет назад дедушка. Я не могу вспомнить его грустным, кроме тех случаев, когда он бывал болен. Болезнь, конечно, всегда действовала на него удручающе. Жаль, что его сейчас нет - мне его очень не хватает. Я никогда прежде не знала и не представляла, что единственный человек, потеряв которого я осталась как без рук, - был мой дед. У всех нормальных людей таким человеком может быть мама. Я тоже люблю свою маму, но дед занимал другое, отличное от других, и яркое, значимое место в моей жизни. После его ухода это место так и осталось пустым - идеалов мне больше не встречалось.
Мне нужны советы и помощь (хотя бы моральная), но мне некуда пойти. Я несамостоятельная и в жизни разбираюсь плохо, особенно в бытовых мелочах. Я вообще не знаю, что такое жизнь, потому что по большому счету, то что окружает меня и то, что я ненавижу - это тоже жизнь, как кастрюли, стиральные машинки, утюги и пылесосы. Я люблю только книги преданной любовью. Из живой биологической сосуществующей и трепетной жизни у меня есть сын, муж, мои цветы. Последние, если плохо растут, я меняю на более красивые.
На работу я хожу, потому что так надо. Стихи пишу дрянные, но честные, и петь люблю. Спорт - это вообще целая история, но на него никогда нет времени, потому что самый сильный закон, усвоенный мной: объедки самому родному.
Один мой друг Д. рассказал прикольную и грустную историю, которая является тестером любви в любом месте в любое время и в любых семьях. Он меня развел, как Царевна Лягушка Иванушку:
- Перед кем первым ты ставишь на стол тарелку с супом, когда накрываешь стол для обеда?
- Не знаю, а что?
- А ты подумай.
Я подумала и вспомнила:
- Перед сыном.
- Значит, мужа ты не любишь.
- Сам кретин. А твоя жена?!
- Это мое дело.
Правд, через месяц он все-таки раскололся: его жена тоже не любила его. Может быть, это все ерунда, но у меня с тех пор появился страх - если это так, значит, я 10 лет (подумать только!) обманываю себя, его, и даже сына. Шлюха. Я втираю всем очки, а на самом деле проверить это враньё - пара пустяков.

Сначала они (дети) маленькие и плохо фиксируют то, что им говорят, поэтому нужно терпеливо повторять и повторять, что и как. Потом, позже, они уже более-менее взрослые, но они начинают понимать, что быть маленьким выгоднее, потому что они не научились слушать и запоминать, и нуждаются в том, чтобы им терпеливо повторяли это снова и снова.
Грамотные родители определяют определяемую выше фигню быстро - и каким-то образом, выучивают своих детей быть взрослыми, ну, или, хотя бы, казаться. Потому что если их родителям оказывается на это наплевать, люди остаются на всю жизнь несамостоятельными - все равно что дети, только исполинского роста.
Более нудачный расклад - когда взрослые люди продолжают прятаться за чужую спину, если чувствуют себя виноватыми, не умеют зарабатывать денег и даже не умеют их тратить, когда за любым решением сыночка подсматривает мама, а жена либо превращается с возрастом в толстую клуху - матрону с выводком и старшим сыном-мужем, либо уходит - ведь женщины тоже бывают несамостоятельными и от этого им нужен паппапочка.
Дурацке неравные возрастные браки - от нереализованности старшего в союзе в качестве отца или матери, а маладшего - в качестве ребенка любимого, опекаемого.
В рвноправном браке нет матриархата и патриархата - в нем муж и жена одинаково зарабатывают, чувствуют себя в равной степени зависимыми и свободными и могут при этом независимо друг от друга влиять на какие-либо вопросы совместных отношений.

Моему мужу уже несколько лет в работе не везет. Торчит уже пару лет в абаровске, имея высочайшую квалификацию геодезиста, а зарплаты хватает только чтобы прожить. Неудачник какой-то - думаю я со зла. А сама ведь тоже неудачница. Как стать удачливым, никто из нас не знает. Я хочу быть удачливой - иметь свой дом, нормально зарабатывать, в отпуск на Гавайи ездить. Между прочим, я даже не ленива - я учусь за себя, сына, и мужу советую. Только он не умеет поступать согласно моим рекомендациям - и мы плаваем на хрупком плоту десять лет. иногда такое зло берет, что ужас просто. Неудачник, но упертый как осел.

Он вернётся скоро, Он не умер,
Он ждет, чтобы прийти, всего лишь дня,
Где он раздаст умело поцелуи,
Не обойдя ни брата, ни меня.
Всем праздникам Его одно предназначенье -
Толпа людей у брошенных церквей,
И сохраненные народные поверья
В грешивших много душах бунтарей.
...Ты знаешь толк, о Боже справедливый,
Во всех началах праведного дня
И Ты умеешь возрождать молитвы
В моей душе для лучшего конца!
Но смысл слов Твоих во мне - материален
И в мире поднебесном, где Земля
порою, задыхается в пожарах
И гибнет в наводненьях и ветрах...

Понять Твое святое совершенство,
Узнать в душе своей прощенную мечту -
Вот истый смысл грешного блаженства,
Вот то, зачем ловить звезду-мечту.

Ну, вот, еще один выходной позади. Все почти одинаковые. Веселые тоже бывают, но редко. Весь день учили математику с Ленькой, английский и все прочее из школьной программы. Потом ездили в Ашан, пели в караоке и под вечер смотрели всякие дикие американские фильмы. Сережа завтра уезжает, и мы с сыночком останемся опять одни - выгуливать собаку, ходить в школу и звонить иногда в Хабаровск.
Это жизнь? Может быть, каждому нужно пройти свой кусок. Вот, я прохожу свой. Еще я могу улыбаться, а иногда плакать. Страшно боюсь одиночества.

Я сейчас уже живу другой жизнью - не моей собственной, а той, которую мне навязывают обстоятельства и окружающие меня люди. Я кого-то жалею, кому-то помогаю, кому-то советую. Но это не я настоящая, потому что я - злая, вульгарная, я не умею прощать. Ни одного унижения и измены я не простила. Мне уже больше тридцати и с каждым годом я только накапливаю "непрощения" и иду дальше.
Я любила этого кретина десять лет назад. Он бросил меня под дождем. Я выросла, поднялась, не спилась, не растолстела, не стала наркоманкой. У меня семья и дети. Но я не могу его простить. Я больше не люблю его, но видеть тоже не могу. Это он ищет встречи теперь. Он хороший, умный, добрый, но я больше никогда не прощу. Все. Поезд ушел. Не могу.

Еще есть у меня один друг. Вообще не знаю, нужно ли мне это. Но меня тянет иногда увидеть что-нибудь или кого-нибудь из детства... Привет и пока мой друг. Ты знаешь, я такая же как раньше - ни в чем не уверена, ничего не обещаю Рада тебя видеть

Травы скошены, хлеба убраны.
Опять Остоженка, опять Трубный.
"Помоги копеечкой..." - алкоголичка.
Провести бы времечко с кем-нибудь лично...

Не пойду Воздвиженкой, пойду Знаменкой, -
Там дома зиждятся на развалинах.
Не охотно верится, что все страсти - прошлому.
Без любви не сеется, и уже не жнется.

Остаюсь придирчивой, темноглазой неженкой, -
Больше не обидчивая,
Но, увы, -
без нежностей!

Чертовски сложный у меня характер - уже два или три дня я не могу прийти в себя, и от этого страдают все вокруг! Я побила свой личный рекорд по количеству скандалов в течение одного месяца, но, по-видимому, это не предел.

Это сумасшедшие записки сумасшедшей Марины Серебрянской из Москвы